——节选自卢苏伟的《你要配得上自己所受的苦》
雯谈到她和先生的婚姻关系,表面上看起来都还好。
她的先生是学校的行政人员,但回到家,夫妻俩却很少坐下来好好聊聊。她的婚姻没什么大的风波,只是淡而无味,愈来愈无趣。
我听完哈哈大笑,因为我在演讲中曾经讲到,我在婚姻初期,不知道要把耳朵借给太太,所以常常让太太不高兴。
男性和女性在人际互动的模式和需求上有很大的不同,男性讲话喜欢讲重点,不喜欢闲扯,所以,和另一半沟通,常会显得没耐心让太太把话讲完。
女性如果感觉不对盘,她就不舒服,也就很难再互动。
雯想多知道一点,她要怎么样才能和先生多些互动呢?
男人的习性喜欢教别人,不喜欢被教,所以我建议她多找机会去请教她的先生。
另外,男人还期待别人需要他和赏识他,所以多注意到先生的付出,并经常给予高度的肯定和赏识。
最后,还要学习对男人的“面孔管理”,当男人心情不好,他们的脸色就会沉下来,不讲话,所以要给男人足够的时间和自己对话。
聪明的女人要懂得随先生的情绪起舞,他不高兴时,别和他唱反调,顺着他骂两句,他才会自觉情绪上的失控。
“男人很难相处。”
雯有感而发,这是事实,但如果不懂女性的需求,不知道要用心注意到女性敏感的情绪,许多男人在碰了钉子之后,就会开始躲在自己的世界里。
男女相处是需要学习的,我们都不懂得另一半,是因为有缘才在一起,才有机会相互学习和成长。
如果我们一直企图要改变另一半,我相信这样的婚姻就会很容易触礁。我们要相信,我们的另一半一直很棒、很好,只是我们还未找到一个良好互动的模式。
“每一个婚姻都是上帝赋予的恩典和礼物。”
雯马上否定我的说法。她来自单亲家庭,小时候目睹过家暴,造成她婚后的许多阴影。她还算是幸运,先生不高兴时,就一个人出去散步或关在书房里,但她成长的家庭就非如此了。
她的妈妈常是爸爸挫败的出气筒,她的妈妈也总认为这是在还债,还完了,她就自由了,只是她的妈妈没有撑到债还完,就自杀死了。
雯觉得有人很幸运,另一半是来报恩的;有人很不幸,因为另一半是来讨债的。
“你认为自己的婚姻是债务还是祝福?”
雯毫不犹豫的答案,让我有些震惊。
“债务,因为婚姻没有让我快乐。”
先生不如你的期待,但他何尝好过
我深深叹了一口气,雯真的生活得很辛苦。她看不见恩典,把自己拥有的一切,都视为理所当然。她的先生的确不如她的期待,但她的先生又何尝好过呢?
婚姻是学习,也是成长,是彼此相互珍惜和祝福的历程。但雯认定在婚姻中,她是个奉献者和牺牲者,只是她的先生就一定是享受者和压榨者吗?
我见过太多类似的个案。雯的先生认为自己也是个还债的人,他认为是前世欠了雯,这世才来受苦。
“雯,你想用最快的时间还完债,做一个幸福和快乐的人吗?”
“任何一个人都应该赶快把债还光,还债是一件无奈和辛苦的事。”雯睁大眼睛,期待我给她的答案。
我思索着该如何让她了解,她的幸福早已到位,她可以一直都很快乐。我引用了一位牧师的话:“平安喜乐不是应得的,它是上帝赐给的恩典,如果我们不懂得感恩和珍惜,便会福尽祸来。”
每一次我们办活动,都认为事事顺遂是理所当然的;但事实绝非如此,每次活动都会有超乎预期的事发生,但这不是麻烦,而是学习和提升的机会。
一天的开始,我都习惯祝福自己,这是充实和美好的一天。我相信任何事情的发生,都是有原因的,而且都是上帝最好的安排。
一天结束时,我睡前都会感恩这一天的经过、所有缘遇的人和事。一切都是如此的巧妙和神奇,不愉快和愉快,都是生命中的一份存款,我感恩所有的一切。
雯不是很了解我所说的,她的先生虽然没有带给她预期的喜乐,但往好处想,因为有婚姻,生活多了个伴侣和依靠;因为有婚姻,才知道和另一个人亲密生活的不容易;因为有婚姻,我们有机会学习做父母;因为有婚姻,生活就有忙碌和成长。
“往好处想,你的先生还有什么好的呢?”
他期待你懂他已经很久了
雯原先不愿意多谈,她认为先生所做的都是应该的,她不需要珍惜和感恩。
我请她开始练习,去想想先生的付出和努力,以及孩子带来的恩典和礼物。
不是先生难相处,而是雯不知道如何和先生建立亲密关系。
雯的原来的家庭没有很好的学习典范,她必须从简单的开始做起,否则她留下的债务,孩子一辈子都无法帮她还完。
先生难相处,是因为我们不懂得祝福自己,让自己好过,斤斤计较自己的付出,看不见别人的努力。
“感恩你的先生。他期待你懂他已经很久了。”
和男性沟通时,很简单的技巧是,制造许多机会让他付出和服务,并用力地给他感谢和赏识,以及依靠他、需要他,否则男人会认为自己一无是处,退缩和封闭自己。
学习感恩发生的一切,我们就可以看见恩典。
当然我们也可以拒绝改变,选择过哀怨的生活。
人生的重建课
关于正向、积极
一切都是最好的“恩典”。
你可能会不以为然,认为那是因为我运气好。
是这样吗?
如果你了解我自己在专业上的付出和努力,你就会相信一切的恩典,都来自信念,以及付出和努力。
创造自己生命的恩典,选择给自己的生命再一次的成功机会。
怨偶或是甜蜜走一辈子的人?你希望你们成为哪一个?在两性关系或是婚姻当中,确实存在着潜在的杀手,让两人关系无法继续下去。
01
请注意!四个长久关系的潜在杀手危害亲密关系。
1、对人不对事的批判
每对情侣都会对彼此有不满的地方,也往往因为我们是对方最亲近的人,因此我们可以最直接地看到他完全有理由做到更好。但是批判和抱怨是不一样的。批判攻击的是人,而不只是他们的行为。
关系中无止尽的批判,会让怀抱怒气的一方永远无法顺利地抒发心中的情绪垃圾,因为他们已经认定“这个人就是这样了”,而另一方也会因为不停地被贬低,而在这段关系里失去自信,也渐渐失去继续在一起的动力。
回想我们的日常生活,我们是不是也常不经意的就用:“你就是……,才会…”的句子,而换来对方的一脸无奈?
2、瞧不起对方的蔑视
翻白眼、鼻子喷气、嘲弄、恶意且带有人身攻击的幽默……瞧不起对方的蔑视是潜在杀手里面最恐怖的,因为这样的嘲弄并不是无伤大雅,而是传递着“厌恶对方”的讯息,同时对对方的人格造成损害。
而一旦你的另一半发现你的肢体语言透露着你对他的“厌恶”,一段关系就很难继续发展下去了。因为,没有人喜欢跟讨厌自己的人相处,更没有人喜欢一直以来都用热脸贴别人的冷屁股。一时的调侃或许有趣,但长时间经年累月的蔑视、调侃会让双方的关系逐渐失衡。
3、充满攻击性的自我防卫
自我防卫的心人人都会有,毕竟让另一个人完完全全地走进我们的心里,总不是一件容易的事情。但是当自我防卫变成了推卸责任以及攻击对方,那就不是一件太愉快的事情了。这样的自我防卫往往会让争吵更没完没了,让冲突一发不可收拾,而当冲突总是没完没了,情侣之间的紧绷程度也会持续升高。
想想看若是你的另一半跟你说“这一切还不都是你的错!”你心里的想法会是什么?当两个人的关系变成充满攻击性的自我防卫会让两性关系越走越远。
4、拒绝让对方参与的内心筑墙
拒绝发言、冷处理,并且在事件过后仍拒绝与对方谈内心的感受,这样的状况我们称之为stonewalling,你用一面石墙把自己关在另一半再也找不到你的地方。内心筑墙的行为虽然可能让冲突在当下不继续恶化,但事后却会对关系造成深远的负面影响。不停地筑墙也会让筑墙的一方越来越脱离一段关系,直至有一天他发现自己再也无法从石墙里头走出来。
每段关系,都一定有无法解决的问题?
据了解,69%的情侣问题是永恒无解的,这也是为什么情侣之间老是会拿出同样的问题一吵再吵。因为多数的争吵起点是奠基于双方不同的成长背景、生活方式以及个性差异,所以多数的问题难以解决,但许多情人仍会花上数年的精力试图改变另一半的想法,也懊恼为何老是无法做到。
02
既如此,难道我们能做的只有坐以待毙,等着争吵发生吗?不妨试试看以下两种做法。即便到最后问题仍未被解决,你们却也在过程中更了解彼此了。越吵越相爱,还是越吵越看对方不顺眼,往往只在一念之间。
1、接受这些问题就是情侣关系的一部份
不妨把情侣之间的循环小争吵,想象成我们老了之后,身体开始会出现的小病痛。到了那时候,我们走得慢了,我们的思绪不再像以前一样清晰,我们不见得喜欢这些身体上的病痛,但我们会试图与之共存,我们试着不让情况继续恶化。
关系里不是只有甜蜜的部分,情侣之间的小争吵,也是关系的一部分。既然无法避免,不如就想办法与之共存,让争吵也变成两人之间的永恒默契。
2、当你选中了你的另一半,等于也选中了一组必须克服的问题
看到这句话,你应该也觉得心有戚戚焉吧。和不同的情人在一起,我们想要面对的问题都不尽相同。其实在选择“特定的另一半”的同时,也等于选中了一组因应双方个人特质、生活风格、价值观排列组合而成的“特定问题”。
简单来说,这些问题,是两个人一起产生的,也是只属于你们两个人的化学变化!两个人一起的所有甜蜜与心酸,都只有两个人限定。所以与其说“都是因为跟你在一起,才有这么多问题”,不如说“感谢跟你一起,面对我们之间的问题。”就像尽管你未必喜欢另一半的所有特质,尽管你未必喜欢着你们一起面临的这些挑战,但至少你确信,这些关头再难熬,你都想跟他一起牵着手走过。
03
“你真的懂他/她吗?”让关系更稳定幸福的三个关键
1、实实在在地了解对方
可能是要携手走一辈子的人,不过你确定你真的了解身边的另一半吗?你了解他的梦想,了解他五年后希望自己成为什么样的人吗?你愿意除了共享她的快乐,也拥抱她的失意与落寞吗?你能够看透他的优点和缺点,却依然爱着这个人吗?
了解一个人是需要花时间的,也或许终其一生,我们都无法透彻地了解另一个人。尽管如此,两个愿意砸下长久时间去了解、去倾听、去猜测对方心思的人遇见了彼此,这一辈子还有什么更值得的了?
你说,他于是听;你听,他于是说,就这么成了一对听着说着不小心永远的恋人。
2、实即使情绪失控,仍注意不伤到对方
不否认,我们都会有情绪失控的时候,我们大吵大叫,觉得全世界都对不起自己。但当我们争吵的时候,也应该避免把所有负面情绪都投掷到另一半身上,因为这时候我们说出的话,都可能化作一把一把利剑刺中对方最脆弱的部分。
切忌侮辱对方的人格,用这种方式是最伤人的,比如“你这个笨蛋”、“你这个蠢猪”等。每对情侣都应该养成属于自己的争吵和解方法,以及如何去化解当下的冲突。事后,也必须好好促膝长谈聊聊彼此之间的问题。在吵架的时候,少说“你…”而多说“我…”,如此一来可以降低攻击对方的机率,并且更多的说出自己内心的想法。避免上述提到的两个潜在杀手:自我防卫和内心筑墙。
3、在一天的结束之前和好
孙燕姿在《我怀念的》里头唱着:“争吵过后,还是想要爱你的冲动。”而关系稳定的关键之一确实也是如此!我们会争吵,但是争吵过后,还是想和对方一起生活,还是想和对方好好走向未来。
研究显示,“吵架不吵过夜”确实有其道理。在睡觉前,放下彼此的各执己见吧,试着不带太多情绪的聊聊为何发生争吵,也诚实地说说心里的顾虑以及问题,最后别忘了给对方一个深深的拥抱,这么做非常能够帮助两人的关系成长。而若是心里的疙瘩一直在却没说出口,未来则可能越演越烈成为两人关系里的未爆弹。
我们生来是一个人,每个人都是不同的个体,因此与另一个人建立亲密的共存关系,绝非易事。但是如果世界上有这么一个人,值得我们跟着他去揉合、去摩擦、去碰撞、去拥抱、去倾诉、去相爱,那该是多么美好的一件事情。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5157067.html
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