情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编为大家整理的真正的爱里没有紧抓、恐惧、占有，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

真正的爱里没有紧抓、恐惧、占有,但情欲里一定有。我们常常把爱情和爱混为一谈,所以才会困惑。

问:人对爱情的追逐是本能吗?

孙霖:从纯生理的角度看,爱情像是一场化学反应。遇到一个人的这件事,让你产生恋爱的感觉,这种感觉刺激腺体分泌出带来愉悦的激素,让人有了生理及心理的愉悦感。

往深处探究,我们都会有迷思,觉得爱情是美好的,其实只是尝到了药片外面那层糖衣、老鼠夹上的奶酪。人类追求爱情的动机和目的是想找寻幸福,其实恰恰相反,你只是拿到了一个人生任务,后面可能需要付出一些代价。

问:即使受过爱情的苦,但很多人还是会坚持认为下一段爱情会更好。

孙霖:我们生来就被一种观念催眠了,以为自己天生在心里上就是残缺的,必须要找到另外一个残缺的人,一起往前走才能幸福快乐。所有的宗教、灵修都是在致力解除这种催眠。

很多时候,我们对爱情的渴望就像强迫症一样。身体层面的性驱动,生理快感驱使着我们追逐爱情。而心理层面的,就是挥之不去的孤独感。我定义孤独感就是一种心紧缩的状态,要么去找另一个人,要么是酒精、毒品,去屏蔽掉内心孤独的感觉,不去面对那个黑洞。对爱情上瘾,是在利用伴侣的存在去掩盖孤独。

问:“人生而孤独”,不是有这种说法吗?

孙霖:每个人或多或少都有这样的感觉,尤其是“单独”的状态时。不过孤独感可以消除,只要让心从紧缩的状态变成打开的状态,不需要刻意爱、索取爱,只要把心打开,爱就会流动起来。如果只局限在自己的世界里,忽略他人的立场、感受、情绪,是永远无法将心打开的。

我经常带领大家做一个练习。所有人牵手围成一圈,先感受自己的心的状态,是放松的还是紧绷的,很多人是紧的;然后再去感受左手牵的那人是什么样的能量、状态,再去感受右手边的人;最后再回到自己的身体感觉,会明显感觉到放松下来了。为什么,因为你开始把注意力分给他人了,你的心打开了。

我本人在生活中很喜欢做的一件事,就是走在人潮汹涌的街头、地铁站时,让自己放松,深呼吸,把各种人的气味吸到体内,去感受他们的震动频率、能量状态。

当你能敞开时,你对周围人的评断就会消失。当你跟周围的世界有了连结,孤独感不再驱使你去找一个人来爱,这时你才有选择,从对爱情的强迫症中解放出来。

问:但社会主流的价值观,似乎并不支持我们有这样的觉醒,所有的渠道都在试图告诉你:你必须有人爱,你必须有个家。电视上的相亲节目、情感栏目、电视剧,把爱情、家庭描绘得既物质又乌烟瘴气,好像除了剩男剩女、买车、买房、婆媳战争、大奶斗小三之外,什么都没有了。很多人就误以为这就是现实了。

孙霖:基于集体无意识的主流价值观会催眠人。尽管人有时很清楚那些不是自己想要的,但既然大家都那么说,应该能得到什么好处吧,于是就去做。也有人根本是懒得想,坚持个性既不安全又费事。附和主流,才能被社会接纳认可,求得安全感。至于忽略了内心感受所遭受的痛苦,只能打掉牙往肚子里咽。

主流价值观的“现实”并不一定是真实的。关键是看你敢不敢让自己有独立的清醒的人生反思能力,问问自己到底想要什么。

问:大家都在谈论爱情,但好像说的根本也不是一码事。

孙霖:什么是爱情?什么是爱?语言是是模糊的,每个人都可以根据自己的人生经验往上面附加注释。当两个人互相承诺“我爱你”时,他们对“爱”附加上的东西可能完全不一样。

在我理解,“爱情”就是看起来很像爱的情欲。真正的爱里没有紧抓、恐惧、占有,但情欲里一定有。我们常常把爱情和爱混为一谈,所以才会困惑。

爱情只是学习爱的一个途径而已,友情、亲情、跟动植物的相处,只要心打开,就能感受到爱。爱情只有升华到爱才能长久。当你口口声声说爱一个人时,去看看你的内心感受,如果很紧缩,那就不是爱,只是占有。

当你成为一个“充满爱的”人,那无论面对的是什么,心里都会有爱流出来,你想做什么、该做什么、要怎么做,你都会很清楚,一切随心而发。

先让自己成为“充满爱的”

先具有爱的能力,再进入各种关系,才能圆满。这也是成熟的表现。

问:要在亲密关系里做到全然敞开,好像比向陌生人敞开还要困难呢。

孙霖:举例说,你的宠物狗不听话,闯了大祸,你并不会特别痛恨它。但有时你的伴侣不过犯了一点小错,你就愤怒至极不能容忍。因为你对小狗没有期待,你对陌生人也不会有期待,所以你不会有落差。但对伴侣的期待常常太高了,想当然地认为伴侣应该怎么样,达不到就会让你失望。这种做法根本没把伴侣当成人,只是符号、工具而已。

如果你观察一对正在争吵的伴侣,那不是两个成年人,只是两个孩子在耍脾气。成年人是懂得理解、宽容、妥协的,但孩子不会,孩子的出发点是“我是世界的中心你们都得配合我”。

《问》:怎么才能让“心”成熟呢?

孙霖:这个时代并不注重对人性的培养,只重视对大脑的教育,学习知识,导致大脑过度发达,而心智欠缺。我们长大了,心却不成熟。其实,很多身心灵课程其实都是在给“心”补课。

很多个案会困扰于亲密关系无法满足自己的心理需求,分析下来,他们所认为的“如果能拥有好的亲密关系,就能幸福、轻盈、放松、安宁”,追求的不过是爱的不同面向而已。有很多手段都可以达到“充满爱”的状态,不一定非要借助爱情。

不妨问问自己,“为了让我觉得幸福,我可以为自己做什么”。先具有爱的能力,再进入各种关系,才能圆满。这也是成熟的表现。

问:从你辅导过的个案来看,让亲密关系破裂的最主要因素是什么?真的是第三者吗?

孙霖:导致亲密关系破裂的最主要因素是我们“投射”的幻灭。我们基于各种影响,在成长的过程中在内心对理想伴侣设定了一个形象,然后开始把这个形象投射出去,以期找到与之相符合的人。很多时候,因为我们太想要这么一个人了,在遇到一个生活中的人时就会一厢情愿乃至忽略一些实事,把这个形象投射到他身上。在近距离相处一段时间后,这种投射开始失效,我们会看到一些更真实的东西。于是,不满、厌烦和失望就会随之产生,亲密关系也就面临危机。

也提醒大家去关注亲密关系中的四个基本原则:你无法改变别人,除非他(她)有意愿改变;也不要急于改变自己,改变意味着不接受,只能先去觉察,改变是觉察自然而然的结果;不要去指责对方让你无法忍受的地方,你受不了的只是自己被对方引发出的模式和情绪,你恨那样的自己。想让别人爱你,先学会爱自己,让自己变成可爱的人。

孙霖

美国催眠学会(ABH,American Board of Hypnotherapist)认证催眠咨询师,中国劳动部认证高级催眠咨询师,擅长运用灵性催眠技术与灵气手法相结合,协助个案疗愈今生的心灵创伤,理清纠结的关系,调节生命能量状态。

扩展阅读

爱是坦诚？解密“爱的恐惧”心理

心理学家认为，哪怕是爱得不分彼此、如胶似漆、天天山盟海誓的恋人之间，也一样存在着影响爱情生活的“爱的恐惧”心理。那么，相爱的人们，你们到底在想些什么？该如何抛弃“爱的恐惧”心理呢？
我全身心地爱你，可为什么还是不能走进你的心？心理学家认为，哪怕是爱得不分彼此、如胶似漆、天天山盟海誓的恋人之间，也一样存在着影响爱情生活的“爱的恐惧”心理。那么，相爱的人们，你们到底在想些什么？该如何抛弃“爱的恐惧”心理呢？
案例一：
在期待中幻想着
杰克这几天总是一副魂不守舍的样子。前两天，女友琼斯说要去参加大学同学聚会，所以这个周末不能和他在一起。杰克很想问问她到底在哪里聚会？有什么活动？她的那位初恋情人会不会去？可是，他担心琼斯会把他看成是心胸狭窄之徒，于是那些在心里问了无数次的问题，到了嘴边在舌头尖上打个旋就变成了：什么时候回来？用不用我去接你？
琼斯倒是心无城府地回答：“不用。”这更让杰克不安了。她和他总不能心有灵犀一点通，真是让人扫兴。
其实，杰克是个很精明的人，他一直以为他和女友之间应当如两条畅游在爱情海洋中的透明的鱼，他总觉得女友应当对他再坦诚些，但他又不敢把这种期望告诉对方……
杰克就这么“期望”着。当他的期望在心中压抑一些日子后，他发现自己变得爱猜疑，变得对女友不信任。一次，当他三天没见到女友时，他甚至莫名其妙会一个劲地盘问对方：“这三天你都干了些什么？”气得女友问他：“你到底想要知道些什么？”便摔门而去……
心态解密
当相恋的一方发现自己拥有的爱情与想象和要求的不一样时，就会从心里产生出某种“填补”的渴望。尽管这种渴望有时根本不可能实现，有的也与“爱情”无关，但浪漫的天性，对完美爱情的追求使得恋爱双方不断地追逐着这些永无休止的梦。
恋人间的相互期望，从来就是爱情存在和发展的前提和动力。当期望得到实现时，爱情得到加强和巩固；当期望不能实现时，他们就会将其变为幻想。潜意识一直在说“这是不可能的”，可作为当事者却控制不住自己。杰克的反应便是如此。
如何解脱
上述这类幻想恰如一个个清醒的梦，即“能在梦中意识到自己在做梦的梦”。要克服这种期待中幻想的“爱的恐惧”心态，方法有三：一、当相恋的一方发现自己拥有的爱情与想象和要求的不一样时，应避免产生某种“填补”的渴望，便能减轻这种不必要的心理负担。二、放弃追逐那些永无休止的根本不可能实现的期待中的幻想。三、提高自信心，了解自己在对方心里的重要位置，知道自己的长处，以消除猜疑的心态。
案例二：
找回失落的快乐
近来，茱蒂觉得跟自己的同居男友相处时，总是乏味得打呵欠，从前可不是这样的。是自己变心了？可两人之间似乎仍旧一往情深；是对方变了吗？可是，与刚刚相恋时相比，男友一样英俊高大，一样在跨国公司上班，音容笑貌都没变。男友绝对是她最佳的老公候选人。可是，和男友在一起时，无论做什么事情，茱蒂都觉得没劲：他说逛公园，她答已经逛了几百遍了；他提议上咖啡厅喝咖啡，她回说人都泡成咖啡了……总之，一句话：茱蒂觉得日子过得不快乐。
心态解密
显然，茱蒂患上了“快乐缺乏症”。
恋人相处的时候，觉得缺乏快乐一般都有一个缓慢的发展过程。有的人可能是因为相处在一起老是讲同样的话、做同样的事，甚至连所穿的衣服都从未改变，终至厌倦；有的人可能是因为对对方的某些毛病产生了“看不惯”的感觉，而对方偏偏屡教不改；有的人可能是因为对方一直挑自己的错，甚至在着装、走路、讲话的嘴形这些小事上，也横挑鼻子竖挑眼。
如何解脱
对缺乏快乐的恋人来说，要消除这种心态，首先得从心灵深处找出原因所在。一个人之所以在相爱的时候缺乏快乐，完全有可能是因为他或她一直按照自己在儿童时代形成的快乐方式，来要求并设计自己的快乐模式。这样，当现实表现与他或她想象和期望不同时，他或她就不能拥有爱情的快乐。所以，首先要改变自己对快乐的理解方式；其次，学会更有效地与别人相处，哪怕对方是一个苛刻的人，也不要用同样苛刻的方式回敬对方。对于相爱的人来说，相互宽容是获得快乐的源泉；第三，学会奉献，把期望应该从对方身上得到什么，变成应该为对方做些什么。

真正的爱情没有卑微

爱情是什么？真正的爱情没有卑微。一直说，在情感生活中女人应当是接纳型的，男人才算是付出型的，也只能这些精神世界强劲的男人才可以最后肩负起爱的义务，与恩爱的女人不弃不离。

自古以来全是河山伴佳人，就人们感情来言，这并不是哪些男尊女卑女权的难题，只是男人就应当勤奋让自身具有存活的工作能力，那样才可以去维护他爱的女人。可缺憾的是，生活中过多的女人把一场爱情当做是自身的彻底付出，乃至不闻不问男人的体会一味强加于，假如人们把低贱当做是爱情的常态化，又一直以感情中老弱病残的相貌占据着社会道德的主阵地，那惟恐这人世间的男人始终是坏的，女人始终是贱的。

也一直说，委屈素来求不上哪些全，委屈变大的女人惟恐自身早已颠狂，在痛楚和压抑感中歪曲凶狠，爱还靠哪些去再次？这些要爱的女人還是先学好去智慧型的接纳男人的付出吧，就算他为了爱情给你一时癫狂呢，付出中才会有男人的真情谊和同花顺，当你也非常爱很爱她，就更应当激励男人的如此激情，自然最好他给你倾其一生。

这自然也和女人相关，想要爱的长期，那么你就应当长期接纳那样的客观事实：爱情是什么？真正的爱情没有卑微。男人只能持续付出，才会有持续的胆量驱动力去应对生活的诸多引诱与风吹雨打，在磨炼里开阔了自身的胸襟，另外也伸直了自身的梁柱，也只能那样的男人才有资质去对自身的女人言爱。而那类不舍得男人苦或者见不得别人好男人哭的女人，惟恐下场全是在男人的孤独背影里自身苦和哭而已，这毫无价值也会错过了以前的情深与自此的怀恋。

人们的爱情除开幸福甜美，自然也有苦也会哭，由于生活就是说这般，太阳与风吹雨打交织着人世间润街，因此苦与乐甜酸谁也躲但是，可假如一直女人躲在角落哭得话，一段爱情就早已最该猜疑或者应当舍弃了。真情一个男人就应当为他好好地的爱惜自身，拥有委屈要向他诉，两人事儿女人大多数担不起，本来早已想爱里有着了哪个男人的真心实意，自身又何苦逞强好胜？比不上就把自身交给他的手内心，去渐渐地溫暖和享有两人的人生道路吧。不起作用的男人才会喜爱有一个女人替自身随处采点，因此又长出了“吃软饭”的思绪，不幸的還是这些只了解付出的女人，给的也许是真情，获得的却仅仅羞辱。

爱情终归并不是以便委屈自身的，就算仅仅个全过程那样的爱情也早已刚开始霉变，由于真正的爱情没有卑微，这些低来到浮尘里却很难开出不来花的女人，实际上全是缺乏爱的滋润。针对一个女人而言，最可怕的事儿莫过好坏不分用放弃自身去满足哪些男人，要了解，爱情本来是应当我们一起相互获益和相互满足的，当你本质不明白就果断别爱，以防低贱了高雅的爱情，再不值他人倾其一生奉若至宝。

爱情是什么？真正的爱情没有卑微。年青的那时候，别以为是在爱一个人，实际上你也是在运营自身将来的人生道路；青春年少已不的那时候，别以为也有工作能力去爱一个人，实际上你也是在存储自身生活的胆量。

这到底是爱还是占有？怎么减少占有欲？

有哪些情感语录?情感挽回需要怎么做?男孩儿就是我的朋友，刚了解一个月，自表白迄今的十几天内，每日不断的说爱我，一早晨不用我回应的七八条情话短信，常常写英文情书转为pdf电子邮件帮我，每日在地铁口来接，每晚陪着我加班加点，也数次赶到近郊区的我们家送我，等我，冷风中等水平三四个钟头只求见我一面，常常若有所思盯住想看，拿着我的手套围脖闻我的味儿，答应想把这一味道盗走，用餐的那时候等我吃了了他再吃，买我喜欢的东西，他家世非常好，但对自身很凑活，要买就卖好的，一件东西可用上五六年。

可是一件事绝不抠门，一直想帮我开花店，想带我出来跟团旅游，乃至消除出国留学的想法。他是江西人20XX年都没有回家，把票退了留到北京市，她说不愿离我很远，就算不是碰面，乃至如今总要来我们家周边租房子，自身在河北燕郊买的房子宁可空着也会来我们家租房子，老说要是我高兴他就高兴。

想要为我做不翻过做人的底线的一切事，有时我略微说句责怪乃至我略微发火得话他就心里难受，也哭过，很黏我，说要赖我一辈子，总是跟我说能否拉着他的手，挽住他，打他踹他，靠他肩部，总想把他母亲给他们求的金坠融掉一分成2，我讲他身材苗条他就是说每日持续提升总数的做俯卧撑。有哪些情感语录?情感挽回需要怎么做?

总而言之，如今的他心态有点儿瘋狂。实际上，他是个非常客观的人，明确总体目标就马上实行的人，能够不被外部心态危害，可是一件事的状况要我感觉他很理性，心里很松，我就是他第一个真实追求完美爱的人，可是看他的主要表现好像感觉工作经验很丰富多彩。我担心的是，他究竟是爱不爱我？

還是针对他这类性情的人，大量的是想占有我?若有一天，他发觉不是我他要想的，他应当是一个很狠很坚决的人，是否会为新的总体目标而放手？假如是独占欲，我如何做才可以降低，我害怕他做出极端化的事。

真正的爱情，背后没有秘密

两个人在相处的过程中自然都是想把自己最好的一面展示给对方，这样，就难免会遇到一些问题想要跳过去不想解决，不想面对，其实，这样的做法是不对的也是不利于双方感情发展的，那些你想要的掩盖的问题，迟早有一天会暴露出来影响两个人的感情，看了下面这四点，你就会知道原因！“真正的爱情，背后没有秘密”

1、情侣之间的坦诚可以增强彼此之间的感情

我们在与人相处的过程中，都渴望可以用自己的真心去换取别人的真心，我们希望，那个和我们聊天，和我们分享故事的人，他是真心实意的想要和我们交流，而不仅仅是为了敷衍了事或者是糊任务，情侣之间更是如此，当两个人在交流的过程中，总是很坦诚地对待彼此，每一句话都是真心实意的，那么，自然会使得谈话的等级升高，交流的情感升华，这很有利于彼此之间感情的进一步发展和推进。

2、情侣之间坦诚可以避免一些不必要的争吵

很多人在进行择偶的时候，都会说希望自己的另一半可以对自己坦诚，坦诚真的很重要，看似只是简单的和对方说了句实话，但是这样的实话，真的有的时候可以减少一些不必要的争吵爆发，很多时候，误会就是从一开始的遮遮掩掩和不坦诚开始的，一旦有了第一次的说话，在下一次交流的时候，另一方就很难在轻易的相信你说的话，从而造成一些胡思乱想的事情发生，有的时候容易在思想中歪曲事实，进一步激化矛盾，让彼此之间的感情频频受挫！

3、情侣之间的坦诚可以促进两人的共同进步

两个人从相识相知到相爱，一定是经历了一段很漫长的过程，在这个过程中，我们慢慢信任彼此，将彼此当自己人生道路上，或者说是这一时间段内最为重要和相信的人，如果对你这个最为亲密的人，你都不能做到坦诚，那么，你的人生该有多么的悲惨呢？相反，当你坦诚的面对你的另一半时，你会想着和他一起去解决问题，化解危机，你们无话不说，乐此不疲的分享，多了一个出谋划策的人，何尝不是件好事呢？

4、情侣之间的坦诚可以让自己心情变好

我们都希望生活在真实的世界中，当彼此之间坦诚交流的时候，你会发现自己心头的不快或者是不解，都有另一个人可以帮你一起处理，一起分享，这是一件多么幸福的事情呀，在这个过程中，你的情感有了安放的地方，不在感觉迷茫，不再担心受怕，心情自然会大好！

情侣之间，就应该坦诚相待，毫无保留！既然你选择了你的另一半，选择了和他交往相处，不管未来如何，在你们相互适应彼此的过程中都应该坦诚相待，这样你才能完全的享受自己，享受这份感情！

女性如何克服对爱的恐惧？

我想如果单纯把自己当做自身所能感觉完全感受的一个客体，就像你和另一个人共享一套感官和精神体验一样，爱所带来欢乐和痛苦对我们来说可能成为一种十分特别并且有趣的体验，就像看着自己有可能被哪些人，哪些事件，哪些情绪所唤起、激活又会做出何种的情绪和行为反应，从中捕捉一部分微妙的意识到的自我和生命的滋味。

但是，对于大部分人来说，这并不是一种被设计、体验并得出结论的有关自我的实验，而是无法直面的恐惧和无法走出的痛苦。

过去的感情经历无论是良好的家庭关系的缺失还是成年之后的挫败的感情经历都会让我们从中感受到来自于爱的欢乐，以及那比欢乐持续更久的痛苦和随之而来的对痛苦的恐惧和抵抗。这就像我们在感受和追求生的过程中死亡也一直伴随其中，在追求爱和联结的过程中，恐惧和痛苦也无法避免。但我们不能因此就止步不前。

放弃痛苦也意味着拒绝美好，过渡的溺爱自身和自身的生命更多的是一种懦弱的表现。

所以，即使我们知道真正的爱包含着妥协和牺牲，意味着我们给予了他人极大的期望和信任同时也将我们置身于脆弱和易受伤害的境地中，但我们需要明白自己的易受伤害性可能正是因为自己内心不够稳定和强大。

我们将自己和他人相联结即使意味着他人对我们的评价和行为可能会挑战我们对自己的认知，而这种认知上的改变很可能让我们否定自己，怀疑自己是否值得被爱、被珍惜，是否真正有价值，怀疑自己的能力和人格，但是我们应该明白如果我们自我认知能够轻易的被挑战和改变，就说明它本身不够稳定和牢固。

所以，对爱的恐惧的本身来自于自身的不确定、不稳固和不强大，而自身的这些属性正是对爱和人生的勇敢的探索中所培养出来的。

如何真正的爱自己？

在这个灵气觉醒的时代，似乎每个人都会说“爱自己”。但是怎么样爱自己？我怎样才能好好爱自己？

在这个世界上，最缺乏爱的人比最需要钱的人更拥挤。绝大多数人不容易自尊，不知道如何去爱别人。我们习惯性地关注个人的缺点，撕裂自己，评估自己，忽视自己。

众所周知，人们不能给别人他们没有的东西:如果人们没有钱，人们就不能给别人钱；如果人们不快乐，他们就不能让别人快乐。如果人们不爱，人们就不能爱别人，也不能真正爱所有的人。因此，人们朴素的“爱”充满了操纵、需求和依赖。

一，那么，你真的怎么样了爱自己？

在一起，我们刚刚开始发现并终止任何“不爱”的个人行为，成为一个真正有爱和幸福的女人。

1。结束内疚

结束内疚，请不要责备和攻击自己。这是最关键的。

如果人们告诉自己，他们已经很好了，不管发生什么，我们可以很容易地改变我们的食物，衣服，住房和交通。

如果人们对自己感觉不好，就没有办法改变他们。每个人都必须改变，每一天都是美好的一天，人们的精力可以让我们一起调整食物、衣服、住房和交通。既然人只是人，就没有必要假装自己是极端的，那样会给自己造成很大的压力，使人不知道如何对待自己。当你看到自己的不同和个性时，人们会称赞你的不同，在这个世界上每个人都会扮演不同的角色。

但是如果人们感到内疚，那就意味着隐藏和伤害自己。

2。非常重视你的心

不要因为你有消极的想法而对自己感到厌倦，也不要因为你过去痛苦的经历而感到内疚。

人们可以从这种个人经历中学习、训练并变得有用，关心他们的心，留下犯错误、申斥、惩罚和所有痛苦的感觉。如果我每天都给它，让人体和心脏释放压力，无论那时如何，你都可以深呼吸，闭上眼睛，释放焦虑。人们需要做的是自己释放压力，并给出平静的心理暗示“爱”平静”等词汇对人有益。人们可以对自己重复:“我爱自己，我原谅自己，我得到原谅”，然后倾听内心的声音。

心脏是任何基础，如果人的心脏受损，那么世界将会崩溃。

3。赞美和赞美你自己

排斥可以摧毁基本的生活，赞美可以创造美好的生活。如果你想毁灭自己，就责备他。如果你想帮助自己，请表扬他。同样，如果你想毁灭自己，你可以自由地责备自己，责备自己，评价自己。如果你想拯救自己，那么你必须表扬自己，表扬自己，激励自己。

4，爱个人缺点

缺陷是你的一部分。在这个世界上，没有人是完美的。

你和我以前都犯过错误。如果人们仍然惩罚自己，那么惩罚将成为习惯。我们不能一起被释放，我们也不能找到积极的解决办法。

如果你还在对自己说:“我不喜欢我的工作，我的家庭，我的疾病，我的友谊，这个，那个”，也就是说，不喜欢，那么好的事情就不容易发生在你身上。

不管你的情况有多糟，总有原因。请客观地接受客观事实，并清楚地认识这些原因。

《爱你的疾病》一书的作者约翰·哈里森说:病人不必因为生病或需要手术而感到内疚。他们应该庆祝找到了安全的治疗方法。

不管出现什么困难，人们都能解决。当你理解了事实，你就能找到保持理想化的方法。

5，从今天开始好好爱自己

请不要耽搁！

"对自己满意。这是习惯性的方式。如果我现在能爱自己，接受自己并对自己满意，当美好的事情发生时，我也会感到幸福。

当你学会如何爱自己，你就能爱和接受别人。

人们不能改变别人，也不需要花那么多精力去改变别人。如果人们把一半以上的精力花在自己身上，他们就能改变现状。

当你改变了自己，在经历了怎样爱自己之后，外面的一切都变了。

很长一段时间，人们没有很好的人际交流，让他们的心冷下来。人们的想法是:“我不值得爱。我将忍受这样的个人行为。我也配得上这种观点。毫无疑问，没有人需要我。”

我们的日常生活看起来很混乱，有成千上万不令人满意的事情和不令人满意的领域。人们往往愿意做出改变，但从今天开始，你必须清楚:

帮助你解决所有难题的最好方法是说:爱自己，爱自己。

如果你刚刚开始学习和训练真实的好好爱自己，你生活的整个方向和水平将会像奇迹一样改变。

活在恐惧里,只会让你错失未来

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英是我的学员，在一次课堂上，她老公说有一件事困扰他俩许久：

每天早上，英先要煮早饭，然后叫孩子起床，监督孩子穿衣洗漱吃饭，最后还要送孩子上学，忙得连吃饭和去卫生间的时间都没有。

于是，老公就提出：由他送孩子，英在家好好吃早饭。

这个明明关心英的建议，却被英给否了，理由是：

“因为儿子迟到的概念和我们不同。如果他去学校，自己感觉迟到了，就不会进教室，他们父子俩就会起冲突，儿子又会不去学校。我害怕他们起冲突，所以只要我能送，就尽量去送。”

之前，英的儿子因为厌学，有一段时间不愿意去学校，还念叨过要自杀，直到在海蓝幸福家学习半年后，儿子好不容易才重返校园，所以英很担心儿子重新走上老路。

如果儿子又不去学校，这是她不能承受的事实：因为那样，儿子就会没有未来，就可能抑郁，可能自杀……

英已经不敢往下想了。

所以，就算再累，她也要送儿子去学校。

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所以，在这件事中，英的逻辑是：老公送儿子上学=儿子可能自杀。

这个逻辑有道理吗?

完全没有道理。

在课堂上，我也与英夫妻俩，进行核对：儿子是否曾表现出不愿意爸爸送?他们回答并没有。对孩子来说，他们夫妻俩谁去送，对他影响并不大。

我问她，如果老公送孩子，会有什么好处?

她说，自己会轻松一点，所以情绪就会好，家人包括儿子的心情相应会更好，儿子反而会愿意去学校。

最重要的一点，英没有说出来：孩子去不去学校，90%取决于他自己，只有10%取决于父母。

在孩子的事情上，父母所能做的就是，尽自己最大的能力，去做好父母，至于其他的问题，我们再担忧恐惧也没用。

但是英没有看到这一现实，她深陷在自己的评判中，听不到外界的声音，也分不清事实的真相。

“老公送孩子等于孩子可能自杀”，这是她的评判，这是一份饱含着很深恐惧的评判，当这份恐惧在内心占主导时，她的内心就很混乱，很不理智。她从来都没怀疑和检查过自己的

想法是否真实?离真实有多远?

在一个家，每一件显露出来的事情，都是矛盾的冰山一角。孩子出现问题，一般都是夫妻关系出了问题;夫妻关系出问题，一般是自己内心出了问题。

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对于英来说，“谁送孩子”只是一个表象。

英的内心有很多恐惧，恐惧导致她做出不理性的判断，导致她与老公孩子出现了很多矛盾。

当厘清内心的恐惧后，英说：“以后，尽量不着急，不急躁。”

这是一件不容易的事情，她以后肯定还是会担心，所以对她来说最重要的是：要学会如何与担心相处?

我请她闭上眼睛，问她：

“看着自己的担心，此刻担心在身体的什么部位?身体哪儿感到担心?看着自己的担心，给它一个形状的话，担心是什么形状的?”

英说：“我看不到它的形状，就是特别难过，特别想哭的那种感觉。”

我说：“当你担心难过想哭的时候，先让自己停一下，因为担心不是你，不要和TA融在一起，把TA与你分离开，把你的担心打包，放在距你有一定距离的地方，带着关怀与爱，就像一个妈妈照顾发烧的小宝宝一样;”

英说：“我还是难过。”

“如果你还感到难过，说明你还是和担心在一起。要与TA保持一点距离，从一个充满关怀的、有力量的和爱的妈妈的角度看着她;可以抱着TA，把你想对TA说的话，统统说出来。”

英说：“孩子是否上学，是孩子的事，并不是你的事，由他自己负责。孩子都这么大了，不用送，也是完全可以，当他提出要求后，你再送，也是可以的。虽然你现在还是有些担心，但是不要紧，一次次去尝试，担心就会越来越少。”

我让Y问问自己的担心：一直想做什么?一直在你的内部世界，想告诉你什么?想要什么?告诉TA ，以后只要有需要，你会随时随地陪在TA身边。

然后请她再感受一下：她的担心是什么样子的?有没有变得开心、舒服一些?仔细体会那种感受，再看看自己的担心，听TA说出想说的话。

当英再次回到充满爱和智慧力量的自己后，再看着孤独的自己，觉得那个的自己也是她的朋友。

这个朋友害怕她做错事，

提醒她尽全力把事情做好，

让自己不留遗憾。

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回顾整件事时，英说：“我跟自己的担心和恐惧待的时间太长了，长到我都感觉不到她了，好像她就是全部的我。

遇到事情，我第一反应就是担心、害怕，害怕出现最坏的结果，这个最坏的结果又是我无法承担的，于是越想越害怕，根本没有精力去想事情到底怎么该解决”

恐惧的也罢，纠结也好，其实都是为了保护我们，为了我们最大的利益而来，希望你能避免生活中很多的麻烦。

恐惧的最终目的是，让你注意到这件事，然后放下这件事。英所恐惧的事是孩子不去上学，会导致一事无成，甚至自杀。

当你仔细分析这一恐惧，就会发现——

孩子的事情，很多都需要他自己去处理，父母能尽其所能。

这是恐惧给我们带来的真正的信息，但是英没有听到，所以恐惧就一直在闹，闹得她的内部世界鸡犬不宁。

她完全被恐惧所控制，总是处于戒备状态，随时准备战斗，看不到爱人的爱，更不可能对他产生崇拜。

所以，我们要厘清自己的内在世界，厘清恐惧发出的每一个信号，当我们没有厘清内心的不同部分，没有退到智者的位置看到它，恐惧就会搅扰我们生活中的各个方面。

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我们每一个人都可以过得很好，都非常有智慧、力量和爱，都有能力使生活变得丰富多彩和幸福快乐。

而现在，之所以过得一地鸡毛，是因为内在受伤的孩子一直没有得到疗愈，在我们的生活中不断跳出来，搞乱我们的生活。

♡ 这些没被疗愈的小孩，也是我们内在一部分，会把许多能量卡在这里，让我们享受不到生活的甜美。当我们把这些能量释放出来，就是内在认祖归宗的过程，余生就有更多的精力感受生命的宁静与和谐。

这个世界上，不管什么国度，什么语言，什么肤色，很多人都被各种关系所困。

关系和情绪渗透到生活中的各个方面，决定我们幸福，决定我们健康，决定我们成功，也决定我们的生死。这不是一个口号，而是实实在在的一个过程。

如果大家都学会如何和内在的各个部分友好相处，每个人都会过得很好，这种能力并不需要学习心理学，同伴教育就可以完成，而我希望每个知道具体方法的人，能成为幸福的传播者。

感情文章：被恐惧控制的你，眼中没有真相

@前一阵子，由于工作压力太大例假他人要我难受这些多种要素的危害，是我过一次心态上小小垮台，实际上也没有什么，掉几滴泪水罢了，但那时候坐着黑喑中的我如同个小朋友一样无奈，脑中就一个响声：别离开我，别离开我，好么？过后，我也刚开始思量，这响声是打哪里来的。重感情是好事吗?感情问题怎么解决?有哪些感情文章?

感受了一下，大约還是来源于老伤，及其摞在老伤上边的新伤，在某一時间点、某一突破口上，一个人的心情会忽然和全部这种往日的情景共震起來。随后，有一天，我正坐着布艺沙发上进食发愣，孩子在一旁看电视剧，忽然间，确实就是说那麼一刹那，我脑中出现一个响声说：你吃什么会死呀？我一愣，对呀，我害怕什么啊！无论谁，无论谁选择离开，我害怕什么啊？我究竟有什么恐怖的？我刚开始细心考虑到起來。你看看，经济发展上，我能单独，并且相信会非常好。身体上，某欲都不像胃口一样，一顿不要吃饿得慌，单身男女的生活彻底能够 应对获得。最怪异的实际上是精神，如何原先我也那麼不可或缺一个人？？丧失一个人，丧失一份情感，变成一个人生活，以前感觉可怕至极，如今看，也不一定就那麼可怕。当时自身就仿佛立在万丈悬崖峭壁边，向下一看，矮马老深了，看不到底，这还不可万劫不复死无葬身之地啊。結果摔下去了，嘿！落地式了！也挺疼的，但是没想像的那麼惨，大部分四肢完善五脏俱在，沒有缺失生活自立及其劳动者工作能力。如同我那一天在新浪微博里写的：生活如同抱小孩，伴随着娃越久越大，气力也愈来愈大。可想当年，他人家的大小孩子本质抱没动，如今不也洞若观火了？再抱这些小小孩，so easy啦！我们害怕的，经常是自身沒有亲身经历过的，沒有亲身经历过，因此害怕接，怕把自身压塌很难站不起来。那样说起來，一个人自小有一些在窘境当中survive的感受确实很关键，他会对自身的承载能力愈来愈相信，而不容易在事儿还没有产生前就先把自身吓个半死不活。

以前和一个盆友闲聊，提到自身的、他人的这些感情旧事，她说，来到我们以后的以后，还摸不透情障的，就有点儿生动了。话虽然得苍桑，却也是多少大道理。想当年在每一个分手后的挡口，尽管理性上搞清楚即使分手后也不容易少块肉，太阳照常升起，明日也是全新的一天，但就是说不愿、害怕、不甘、狠不下心放开手，把“不抛弃不放弃”的精神充分发挥来到完美。那模样很像小朋友应对摔碎的深爱玩具，不断地哭，就是说没法从新开始。是的，人们把感情，恋人，婚姻生活，当做了一件深爱的玩具，评定这是归属于自身的，那结婚证书上的大防伪标志就是说以便宣布和确定“他就是我的”。可实际上，那就是一个硬生生的人，谁也并不是归属于谁的物件。如同“水清则无鱼，水往底处流”一样简洁明了的是，这一硬生生的人，假如不高兴，假如无法得到他必须的，就会要想离去。而离去，是每一个人的支配权和随意。我是我，他是他。假如不可以正确认识这种，没了那人便会像丧失自身身体的一部分一样痛楚、可怕、令人心醉，但这但是是还滞留在小朋友的出现幻觉中，睁大眼睛好好地看一下自身便会了解，实际上的身上的零件一个也经常，谁离了谁，都能好好的活着。许多那时候，更是这类虚无缥缈的恐惧心理拿住了人们，因此人们被另一方拿住，被生活拿住，人们只能一退再退，一让再让。而从另一方的角度观察，一场沒有真刀真枪的抵御、只能数不胜数的怨恨的作战，确实无可留恋。因此都不清楚是在何时，人们早已在不经意间中失去另一方。爱，必须旗鼓相当。

重感情是好事吗?感情问题怎么解决?有哪些感情文章?矛盾，一样必须旗鼓相当。更是你的害怕，铸就了另一方的肆无忌惮。而最悲哀的是，实际上你所害怕的绝大多数內容，都并不是真正的，他们仅仅你往日的负伤亲身经历所产生的体会化了妆、易了容以后，再次出去发威罢了。不许他们再次捣蛋的最好是方法，就是说撕下他们的面罩，认清他们，让这些创口真实痊愈。还记得好久好久以前，我一直在婚姻生活里苦哈哈地调节自身，那时候读完“避而远之，去者不追”感觉好打动好震撼人心，但也只是是打动震撼人心罢了，生活里的坎儿仍然通过不了。现如今来看，假如本质不更改，读再好的大道理也没办法有本质的变化。你不可以寄希望于一个小孩，淡定从容地看见母亲一去不复返。而如果你成才为一名统领，坐享百万雄兵，坦然，就是顺理成章的事儿了。

离婚后恋爱恐惧症是什么？看看你有没有恋爱恐惧症

离婚后恋爱恐惧症是什么?人类天生是群居动物，但是离婚后却不再想要找对象是得了离婚后恋爱恐惧症吗?列举了恋爱恐惧症的症状，赶紧看看你有没有恋爱恐惧症吧!离婚不可怕，可怕的是患上恋爱恐惧症，从此不想要再接受恋爱。

恋爱恐惧症的症状：

1、害怕失去

恋爱恐惧症的人往往对婚姻和爱情持有一种消极的态度，想的是如果最终要失去还不如从未得到过，尤其是受过情伤的人更甚。

2、怕被拒绝

有恋爱恐惧症的人就算深深的爱上了对方，也不敢有所表示，因为他害怕对方会拒绝自己，而且由此而反感自己，这样的想法让恋爱恐惧症患者陷入了深深的焦虑和恐慌中，他们往往宁可单恋也不愿向对方表白。归根究底还是对自身的一种不自信。

3、怕陷进去

一些恋爱恐惧症的患者他是很怕自己深深的爱上别人，不小心陷的过深了，可是对方却不会用同样的感情来回报自己，这种现象恋爱恐惧症患者往往十分不能接受。

4、怕失去自由

选择了恋爱或是婚姻那绝对意味着失去了以往的自由之身，你就开始需要考虑对方的感受了。可是，有些极其追求独立和自由的人往往会受不了，陷入一种恋爱恐惧，宁可不恋爱。

感情里真正的伤害，来自暧昧不清！

一位小姐姐很烦恼地告诉我，邻居公司办公室里有位异性朋友在追她，但是他却并不是自身喜欢的种类，她喜欢稳重年龄比自身大的男生，而这位朋友只比她大2岁，有点小孩子气，因此，她烦恼坏掉，问我该怎么做？我的回应非常简单，喜欢就接受，不喜欢就拒绝，没有什么好烦恼的。小姐姐担心地跟我说，那样不大好吧，全是一个企业的，抬头不见低头见的，那样立即地把人拒绝了，另一方发火该怎么办？

另一方接受不上该怎么办？我讲即然你担忧另一方会发火会接受不上，那么就接受他？她立刻说，我不喜欢他呀！我想到自身亲身经历过的2件事，十几岁时，一位男生无缘无故地喜欢到了我，每日往我们家打很多电話，都不干什么，就是说看一下我还在家中做什么，那时沒有手机上，沒有qq，只有打家中电話，而家中电話一般都并不是我接的。因此，那一段时间，全家人看着我都看太紧，总担忧我学生谈恋爱。校园内里时，他没事儿就乘坐到我的上下左右，持续打搅我学习培训，只求造成我的留意，我忍了2次，没憋住，很直接地对他说，我不喜欢他，一点都不喜欢，期望他请别来烦我，请别来打搅我，特别是在请别往我们家通电话。哪个学期末后，他就转校了，我也不知道他转校是否与我的拒绝相关，由于那一次我拒绝时，說話有点儿重，因此，我愧疚了好长时间。之后来到大学，一位男生婉转地跟我说明了情意，我内心很清晰：第一，我并不愿在大学处对象；第二，他并非我真实喜欢的种类。

但是拥有以前的一件事，我慎重多了，总惦记着找一个十分婉转又不损害另一方的托词，让另一方全自动打消念头。那一段时间，也没有再聊哪些，由于我还在想下一个得当又有效的托词。不一我想要出去，七夕节就来到，舍友扑上来告诉我，親愛的的，楼底下某某某正捧着一束花等着你呢，她说打你手机上无人接听，要我上去看一下你在不在。我往窗前一看，他正怀着束花不断地呆呆地呢！雪看我一脸无可奈何的模样玩笑说许多人追还不太好啊，干啥一副不高兴的模样？我讲我本质就不喜欢他怎么样？雪很用心地跟我说，喜欢就接受，别端着，不喜欢就果断地拒绝，别给别人一切期望。我想要了一会儿，拿着锁匙出门时，楼底下，这位男生已经四处张望，看到我出去，十分高兴，马上把手上的花递了回来，也没有接，他又取出一个珠宝盒子，我深吸气两口气对她说：“感谢你的错爱，要我在高校阶段有一个幸福的主题曲，可是我很清晰，我对你沒有男女朋友的那类觉得，期望你不必在我的身上虚度光阴，去寻觅你自身真实的幸福快乐吧！”他很迷失，好一会儿也没有說話，已过一会儿，他跟我说：“那人们能够 做盆友吗？”有哪些感情日志?你写过感情日记吗?

我笑着摆摆手：“在高校期内，人们就是说同学们，如果有一天，你找到女友，那时，你若要跟我变成盆友，而且你女友也想要与我做盆友得话，人们会是最好的朋友。”他并沒有死缠，但坚持想把哪件饰品赠给我，她说：“这就是我挑了好长时间的，即使你不喜欢因为我没事儿，但希望那份礼品你還是接过！”我讲：“确实感谢你那么认真，但那份礼品我受之有愧，我认为你留着给你之后的女友会更适合。”他点了点头，说重视我们的选择。我笑着说感谢，在回身的那一刻，我认为极其轻轻松松，仰头凝视着长空的那时候，我认为心里一片豁达，哪些担心迟疑都荡然无存。我发现了我早已不爱她/她了，可是我不清楚该怎么讲才不容易他会/她感觉负伤，我该怎么做呢？是我情侣/恋人，可是我又喜欢到了他人，我确实不愿损害他/他，我如何做才可以不损害另一方呢？想对你说，要是给你嘴，你为什么会不清楚该如何拒绝他人，告知他人呢？你要是保持微笑，语调宁静坚定不移地告知另一方，感谢你的喜欢，可是我对你沒有那类觉得，期望你寻找真实喜欢你的人。

有哪些感情日志?你写过感情日记吗?无论另一方怎样，至少你可以无愧于心。以前了解一位女孩，长得很美，有一个家境殷实的小伙儿追求完美她，她跟所有人说她不喜欢他，但她却从不对他说，她并不喜欢他，针对他的关注，他送的礼品，所有照单全收。之后，小伙儿总算知道她的真正念头，规定她退回这些私人物品，她四处跟人说如今的男生好小家子气。实际上，小伙儿的作法的确谈不上空气，可若你一直在一开始就确立拒绝了另一方，他还会买那么多珍贵礼品赠给你不？更是由于你给了他这类期望，他以便追取得成功，才会努力得愈来愈多。应对他人的提出质疑，他说她由于不清楚该如何拒绝，不愿损害他，但是再好堂而皇之的托词，也没法掩盖这种个人行为的不堪入目。真实的损害，从不是来源于拒绝，只是来源于犹豫不决，来源于暖味不清。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5156987.html

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