高二分班选择了文科之后的前半个学期十分顺利,我的成绩始终保持在年级前四名左右,可好景不长,之后的整个高二,我都处在一种极其低迷的状态。
也说不清具体是什么原因,也许是不得当的学习方法最终显出弊病,也许是连轴转的学习让我没时间好好沉淀反思,我的成绩一直徘徊在年级十五名左右,这种被动的状态几乎持续了整整一个学年。
我深知,以当时的成绩是肯定考不进北大的。而那个时候我又总是很在意他人的眼光,连续几次考试都徘徊在年级前十名之外让我开始胡思乱想,有时候觉得老师的关注重点好像都从我身上转移走了,有时候又觉得大家一定暗暗认定我从此就只能如此了,更有时候连自己都想自暴自弃。
更让我郁闷的是,弟弟的势头一直很好,八次考试总排名第一,在高三开始之前就获得了去北大夏令营的唯一名额。去夏令营之前,他还贱兮兮地留给我一封信,名字叫《想想为什么去的不是你》。
我看完信被气得要死,恨不得把这小子从北大拉回来暴打一顿来报答他。直到现在,我们俩仍然乐此不疲地以此互相调侃,比如每次有女生送礼物给我,我都会故意打趣小豪:想想为什么送的不是你?或者我的微博粉丝增加得很快,我就对他说:想想为什么涨的不是你?
那时候我们寄宿在一对老人家里。每天晚上回家,都想着争分夺秒地看书写作业,一分一秒都不想放过。可话痨子豪一摊开书就没完没了地跟我聊天,每次都逼得我指着他说:闭嘴。静不下来还爱赖皮的他总是可怜兮兮地说:行行行,哥,你听我把这句话说完,我就安静学习不打扰你了。
但是可能吗?这个多动症患者每次安静不过一分钟,就又开始找话题聊开了,而且每次他自己都乐得人仰马翻。看着他那副傻样,叫人不笑都不行。
他学习好,晚上聊一会儿天写几道题就睡觉了。而我为了每天完成自己安排的学习计划,只能推后睡觉的时间,在他睡了之后,一个人做题背书到凌晨一两点钟。
深夜的屋子里安静得可以听见秒针转动的声音,隔壁简陋的厕所里水龙头滴水的声音,以及我心底的那份煎熬和挣扎。睡不着的时候,我总会望着黑暗中的天花板发呆。我曾经也是年级排名前几名的佼佼者,我曾经也备受众人瞩目,我曾经也总给同学们讲学习方法,我曾经也拿过一等奖奖学金,我曾经
可是这一切却再也不属于我,我的心里有苦难言,这样的烦恼和焦灼我甚至不知道要对谁说。除了弟弟,这些事我还可以说给谁听呢?
可同时我又觉得难以启齿。每次走到他跟前,我都犹豫再三,转几个圈也说不到点上。即使说了,也觉得毫无意义。因为虽然他每次都很认真地听,说他感同身受,但是我依然觉得他是佼佼者,不能体会我的心境。这些心事,只有我一个人懂。
那阵子每天在学校的食堂吃完饭,一回到家里我就马不停蹄地看书。有时候寄宿的人家开着电视或者来了客人比较吵,我就站在楼下背书。天津是一个靠海的城市,未至盛夏的时候,湿润的海风吹来,天气还算舒服。
我清楚地记得,那时候天很蓝,瓦砾墙被阳光晒得明亮温暖,风把手中的课本吹起几页,又被我静静地按下,头顶上的电线错乱有致,几只小鸟站在上面,看着我一页一页地背书。在那个狭小的胡同里,我常常一站就是两个多钟头。
那段日子里,我心中真的有一种说不出的落寞和孤独,有时候觉得根本没有人懂我的挫败感,仿佛只有我一个人在痛苦中跋涉。我极其渴望自己能够重新站起来,但无论怎么努力,都无济于事。
一个人感受着凌晨三点钟空气中的肃静,一个人体味傍晚六点操场上的汗臭味,一个人走在风景十年如一日的上学路上,一个人偷偷拉扯着那份粘稠而灰暗的心情。
是我还不够努力吗?每天早上五点准时到学校上自习,课间很少离开座位,中午也很少午休,大课间站在班级门口的窗户旁背书,活动课跑到图书馆做题我觉得自己真的已经做到了全力以赴,已经比以前成绩好的时候更努力了不知多少倍,但成绩还是毫无起色。每次考试,都是失误,失误。
本学期的期末统考,我决定不给自己留任何退路,再拼一次。
我投入更多精力准备考试,课本被我翻烂了边角,每天吃饭仅用十分钟,放弃了几乎所有课间休息时间,每晚都熬夜学习到很晚。有时候喝咖啡不能解困了,我就开始学网上的做法干吃咖啡粉,困就开始举哑铃;在学校,课间站在空调下面吹冷风背书防困,连做早操的时候都要在心里背诵重点;吃完晚饭要去泡图书馆;课间要以最快速度跑到办公室问老师问题。
我觉得我已经把能做的做到了极限,于是在精心地准备了一个月后,这场对我而言意义重大的期末统考来了。
那次期末统考的题目很简单,我很有把握,信心很足。考完试整整一天我都沉浸在喜悦之中,一个月来我第一次放松地和同学说笑。三天之后,成绩出来了,当我看到自己的名字又一次出现在第十五名的位置时,我尴尬地和旁边拥挤上来看成绩的同学笑了笑,低着头从人群中挤出来,默默地走开了。
又是没有任何起色,我想不明白。
那天晚上我大哭了一场,是真的大哭。
我一直觉得男孩子不应该哭鼻子,有时压力大的时候我选择跑步或者听音乐来转移坏情绪,但这次考试成绩终于击溃了我最后一道防线。我觉得一切都完了,结束了,再没有可能了。不管我再怎么努力、用心,我都不可能再考好了。我哭得很丢人,也很彻底。
那个晚上哭完了以后,我做了我人生中最丢脸的事情心悦诚服地去找子豪请教,问他能不能和我讲一下学习方法。
他当时的第一反应是错愕,因为我一直很固执,不喜欢听他的建议。之后很快他就摆出架子,从头到尾把我训得几乎一无是处。虽然事后我很想揍他一顿,但当时我心里却没有一丝的不服。那是我第一次请教他有关学习的事,我迫切地想改变没成果的学习方法,想改变自己。
或许我是真的怕了不是怕自己不够争气,而是怕再也改变不了现状。#p#分页标题#e#
有时候,看不透一些问题,就出去看看风景,看看人们的生活,最好一个人的出行。因为一个人的世界,思想才是自己的。与他人相处时,容易迷失了自己。
有不懂时,有烦恼时,多出去走走吧。看看山的高大,看看海的辽阔,看看水的清澈,看看世人匆忙的身影,亦看看老人悠哉的背影。
当你一个人走在这不停息脚步的路人的身边时,你会发现,你没那么独一无二,你也没那么不可缺少。你与无数人擦肩而过,别人是你陌生的风景,你亦是他人眼中可以无视的路人。谁也不是谁的谁,谁也不会刻意注意谁的存在。
一个人行走时,因为知道你只是他人眼中的路人,所以你不必担心你的言行是否有人注意,也不必担心你拐了一脚,有人在偷偷地嘲笑你。其实,一切都是你想太多了,即便你做错了什么,别人也没有注意到。生活和学习中,不也一样吗?那些犯下的错就不要耿耿于怀了,因为这个世界,就你最在意和最纠结它的存在。有错,就改了,然后把它化作风,让它飞走吧
一个人独行时,可以看看风景,逛逛街,看看古街里人们的生活,听听菜市场里此起彼伏的讨价还价声,看看老人悠闲自在的声音,听听儿童嘻嘻哈哈的笑声。
选择一个人的行走,并不是因为没有人可以相伴,只是有时候这个世界太拥挤了,你的身旁总是充满了你的朋友,你的思想容易被他们同化。一个人静静地,静静地走,看看风景也好,想想人生也行。或许只是纯粹地听听歌也行。
经常是一个人走了四五公里就迷路了,在无人可以陪伴的情况下,站在路边,冷静地打开地图,查好下一步的路线。或是凭感觉踏上一条更陌生的路。路是迷路出来的,不迷路,怎么知道更多的新路?
但我不会选择晚上的独自出行。黑夜总是给人一种恐惧的感觉,就像在一条陌生的分叉路口,找不到路牌,那种来来回回走,看着天色渐暗的感觉很寂寞。你不知道你该往那条路走,你的心里已经小鹿乱撞,但你还是得假装镇定。你也不知道当你在无人的路牌下等车,会出现知道傻子。你只能快点希望车的来临,因为,你遇到的一切让你很想逃离,当夜幕降临的时候。
可是,夜景又给了一种与白天不同的心境。每个阶段,只要愿意停下来思考,总会悟到一些你没有想到的东西。
出去走走吧,不论天气怎么样,晴天时戴顶帽子,雨天时遮把伞,阴天时随便准备。没有什么理由可以是阻止你出行的脚步的,只要你真的想出去走走,再陌生的路,你也是感兴趣的。
朋友称我:生来就不是安静的命,注定是留不住的人。我只是没法一天都呆在一个小小密闭的空间里,我需要新鲜的空气,我只是需要走走停停,看看外面的世界,看看人们怎么忙碌,然后享受现在的生活。生活,能悠哉就悠哉,能出去就出去,没必要把自己封闭起来,也没必要困在网络里。去书店也好,去外面也好,没必要呆在自己的小九九里。
有人说:女孩子每年要抽时间出去旅游一趟,一个人去最好,结伴也最好是闺蜜,这样不依赖,独立思考决断;有钱走风景区,穷游走山河。旅游让你跳出自己的身体或心里的小圈子,让你明白你的世界可以很大,你的心境可以很高远,没必要陷入自己的小九九中莫名地小忧伤。
人有时候的想法、举动真是莫秒奇妙,让人费解,难以明白看透。今天我的心情糟透了,主要是被爽约,然后感冒高烧咳嗽,真是糟透了。对于这个爽约的事情我还是明白的,早就知道了,只是心里还不想承认,非要对方亲口说出我才死心,这么讲来我有点后悔穷追不舍了。我还是独孤的站在人群中,望来望去,看着身旁断断续续的人流,期待着,但似乎没有人想停下来看看我,或者上来搭讪,唯独自己觉得孤独才能真正体会那种感受,人总是要往前看的。
今天去小卖部买烟,因为晚上夜班,没有烟我会死的。我拖着疲惫不堪的身体走向小卖部,室友竟然还让我给他们捎东西,真是没有天理,欺负我这个病号,还有没有爱心。他们忙着打自己的游戏,年轻真是好啊!我尽量穿的很厚,蹒跚的孤独的行走在黑夜里。
小卖部距离我们二里地吧!我们公司周边全是工厂,要么就是没有盖好的楼房,周边看起来很荒凉,白天路上没有几辆车行驶。将近十分钟的路程到达小卖铺,小卖铺旁边有一家饭店。说起这家饭店我倒是没在这里吃过饭,肯定也好吃不到哪里,伙计给的分量倒是相当多,周边就这一家饭店全是一些农民工在这里吃吃喝喝。室友让我在饭店给他带一份炒米粉,另一个让我给他带一桶泡面还有几根香肠。进到饭店一股香烟夹杂着酒味扑鼻而来。突然发现这个场景在哪见过,看来我都被烧糊涂了。产生幻觉了。买好东西我独自往宿舍走去。
空荡的路边只有我的脚步声,每一步的声音从我的耳朵传进去沉浸在心里,大脑嗡嗡的似乎有一个小人在我脑海里一个劲的敲锣。走着走着我就难过了,想起这场失败的相亲,竟然连面都没有见到,我在心里反而安慰自己,没有见面总是好下台的。我这人好面子,自尊心特别强。联系了这么长时间我心里总归还是有些想法的。我现在我只是有点难过,不仅仅是为自己,也为妈妈难过,还有我的伯母。她想着来年给我们定亲呢!爱情似乎总是离我很遥远,我总是很孤单。
其实我一场真正的恋爱没有谈过,有人追求过,我也追求过别人。起始我把爱情期望的很高,直到碰见一个人被她毁灭,自那以后我再也没有真正追求过谁。期望的大了摔的痛了,我用了两年疗伤把自己恢复过来,但我也不再是当初的我了。跟别人讲我没谈过恋爱肯定没人相信的。事实我依然在期盼着一份爱情。一路走来回头,可是你看自己还真是孤单。我只能自己坚强尽管脆弱的像个小男孩。想到这些乱七八糟的事情我倒想为自己需要找一条路走,在人群中是继续眺望还是孤独行走。其实我在意的还不是别人的看法、目光。人生总归面临着选择,如果没有准备好,你会认为自己每一步走的都是错。往往没有如果,往往不得不选择,往往还是那样走了下来。
该工作还是工作,生活还是要继续,是否眺望,是否继续行走?哪能说的清楚呢!人生之路上总是要走走停停的,没必要定位自己吧!人都会向往美好的事物,不要随随便便就被外来因素打断,只是这种事情有些人很幸运,有些人没有那么幸运罢了!人群中总会有合适的和你一起并肩行走,一起期许美好的愿望。有时候是我们想多了,有时候我们很犹豫,有时候我们总是失败,我们要学会坚强。人生总有不一样的时候,只是你还未走到,发现而已。
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