晚上九点,散步时,突然下起了雨,不巧的是,我走到途中,原路返回和这样走下去到家的距离一样长,在雨中这无边无际无着落的感觉似曾相识,心中突然一阵异痛,这何止是相识,明明这十七年就是这么过来的。我突然明白了单亲的含义。
单亲的孩子,缺少的不是爱,而是心,容纳爱的地方。当爸爸或是妈妈远离那些孩子的时候,无论孩子多么小,无论爸妈分开后的感情多么亲密,无论补偿给孩子几倍的爱,那半颗心都会随着离开的那一方碎掉,也许不是立刻能感觉到疼,但这疼痛最终会缓缓地随着年龄的增长侵蚀着剩下一半的心,最终那仅剩的一半的心也千疮百孔,多少爱也补不上,这就好比用流水去填补破口的大坝,水流越强,大坝越是脆弱,不堪一击。
心是倒三角形的,小学就知道,三角是最坚固的图形,但是没有人告诉过我,这世上最坚固的图形却也是世上最脆弱的所在。一半的三角形,只剩下两条边,如何也补不出一个区域,玩过画板(一个画图软件)的一定都知道,在两条线间倾倒油漆桶,多缤纷的颜色也不能被圈在一个区域,结果总是弄的满画布都是,反倒招人嫌了。如果心是长方形的,一半的它,总能勉勉强强撑出一个小空地,只要努力把残边粘合在一起就行;如果心是圆形的,也十分容易偏偏,心是三角形的,我在每一个角落寻找残边,哪怕一个残片,只要有,我就能想办法把它补起来,偏偏没有,多少的运算也算不出两条直线间的面积。
是不是世上的事情都如此,最坚强的地方往往脆弱的让人怜惜,没有真正的坚强,能看到的,都是伪装而已。
单亲的孩子,谁教会你们,如何用两条直线围出一片天地,如何用残缺的心装满爱。
单亲的孩子,注定无边无际,着落因人而异。跟着一方,无论哪一方,你都是不完整的符号,是一段不美好的爱恋的纪念,而对于另一方来说,她的世界与你无关,也许满手机里没有一张你的照片,在朋友圈里晒的都是弟弟或妹妹的点滴。你的世界始终给她留了一半,而在她的世界里,竟然寻不到一点你存在过的蛛丝马迹。你在难过时,也能找她哭诉,假期也能和她一起过,但是你的存在总显得那么突兀,你明白她还是爱你的,但是那份爱若是抛去血缘关系还有多少残余,你我都再清楚不过。
我的家虽然很平凡,但在平凡中显得那么的不平凡。
我的家里有五口人,爸爸、妈妈、姐姐、弟弟,当然也少不了我。我的家住在一个小村庄里,四面环山,虽然生活过得平平淡淡,但是每一天都很充实,很快乐。
我和姐姐的感情很好,所以有什么事都会跟她说,但她好像永远都听不腻,总是饶有兴味的在一旁倾听,因为我跟姐姐太熟了,所以不知不觉中就成了好朋友。
虽然我跟姐姐的关系很好,但跟弟弟的关系非常差,天天不是打就是骂的,我跟妈妈告状,妈妈总是若无其事地说:越打越亲。我有这样的弟弟简直就是倒了八辈子的血霉。
至于爸爸妈妈嘛,天天早出晚归的。爸爸妈妈对我们三姐弟从不偏心,错了就要罚,管他是姐姐还是弟弟,都罚。爸爸妈妈很疼我们,宁可自己不买新衣服,也要留下这些钱给我们买新衣服。
有一天晚上停电了,全家人点上蜡烛坐在客厅里,虽然光线是那么的昏暗,但爸爸妈妈脸上的皱纹却可以看得一清二楚,看着爸爸妈妈脸上的皱纹,我的心里真不是滋味。
家的温暖胜过一切,我爱我的家。
文|木柒
首发|木柒的时光礼记()
01
每天早上睁开眼睛的第一件事情,就是查看实时的疫情更新状态。
死亡人数已经超过了三百,心中无限沉重。
我在想自己能做点什么,校友会的师姐们在张罗着海外关系给医院买防护服,我尽了一点微薄之力。
没有任何时刻,比此刻更让自己迫切地希望,自己是一个真正的媒体人,能够尽量地靠前,去“看见”苦难,看见民生。
而不只是一个自媒体人,躲在庞大的信息后面,除了消化信息,徒增悲怜,其它什么都做不了。
昨天,我带着家人离开江西,回到安徽,为开工做准备。
高速异常通畅,甚至,跑了快十个小时,居然在路途中没有看到一起交通事故。
甚至于,很多路段,连一辆车都没有。
空空荡荡的高速,像极了以前看的科幻片。
那些曾经以为是幻想出来的灾难,如今真真切切地发生在现实生活中,心中的悲怆始终都无法缓解。
02
回到单位,气氛一下子紧张了很多。
原本开放的四个大门已经封闭了三个,只剩下一个门,每天定时开放两个小时,以供应人员的出外采购。
所有人员和车辆,必须全部经过检查,进行登记。外人人员,一律不准放行。
考虑再三,我同意小孩爸爸暂时在我们家一起隔离。
做这个决定其实挺艰难的。
我把自己置身在两种场景之下。
一种是小孩爸爸跟我们隔离在一起,我腾出主卧,让他和孩子住在一起,我们老爷子住在客房,而自己搬到了书房,办公和住宿一体。
实话说,很别扭,毕竟是曾经生活在一起的家人,这个界线其实不大好把握,摩擦到处都是。
另一种场景,单独隔离。
疫情延续的这段时间,他要自我隔离,而且不能见到豆豆。
他当年因为我才背井离乡来到这个城市,没有家人也没有同学,一旦出现问题,可能就真的叫天天不应,叫地地不灵。
这两种场景,不是哪一种好,哪一种坏,而是哪一种后果,我没法承受。
综合考虑,第二种后果,是我不能承受的。
如果他出现问题,我没法给豆豆一个交代,良心上也会非常过意不去。
幸亏我现在并没有谈恋爱,不需要向谁去解释这个决定,只需要自己良心上过得去,即可。
03
这场灾难,沉淀了许多浮躁,还原了很多本真。
那些真实的善良,愈加显现。
平日里被忽视的关爱和真心,愈加显得珍贵。
疾病面前,看到自我的弱小,你会去想,在这么有限的能力范围内,你愿意去保护谁,照顾谁?
那天,我哥给了我几个口罩应急。
数量不多,但节约点用,再加上除了采购人员,其它人员尽量不出门,应该能支撑住。
N95,防颗粒的那种类型,没法用在医院,但平时防护,时间不长,应该是够了。
那天我问自己,如果我的手里就剩下这一枚口罩了,如果身边人都同等条件暴露在可能有病毒的环境下,我会舍得把这枚口罩给谁?
给豆豆。
或者给父母。
这都是很笃定的。
然后呢?
你心里还想保护的那个人,会是谁?
你会发现,此时此刻,你比任何时候都更加清醒地认知到内心。
认知到在你的生命里,谁对于你来说,是珍贵的,是不能承受离去的。
考验人性,从来都是残忍的。
但不对自己残忍一点,你如何能摆脱困顿,舍弃多余,回归简单纯粹的内心?
对自己负责,对家人负责,对社会负责。
希望这一切,快点过去!
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