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情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的女儿的来信,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

爸爸:
看了妈妈的动态才知道,原来您不在家,您出去旅游去了。我接下来的话可能会让您觉得不舒服,但说的都是事实。
您出去旅游去了,您是开心了,可我妈呢?她既要照顾我生病的奶奶,又得照顾整个家,还要为家里挣钱,您不觉得她很辛苦吗?您隔三差五的就去旅游、去出差,每次都是妈妈一人儿在家,那么辛苦操劳,我很心疼她。当然,您为这个家挣钱也很辛苦,可您到处走、到处玩,不已经有所补偿了嘛。可同样辛苦之后,妈妈却没有任何的补偿,有的只是对您出门在外的担心。本来今天应该是妈妈和亲人相聚,一起拉拉家常的日子,妈妈没有了姥姥,没有了最亲近的人,那些还在的亲人变成了她心里的慰藉了吧,有她们,她或许还能说说心里话。可您倒好,您出去玩了,家里的什么都交给了妈妈,我奶又离不开人,妈妈也就没有了行动的自由。我不是说不许您有自己的娱乐方式或者怎样,我只是想说请您考虑下妈妈的感受。妈妈只是一个普通的农村妇女,外面的世界确实很美好,不仅您向往,每一个人都会向往,但妈妈却宁愿呆在那个小镇上,守着我们的家。她,真的很伟大。
或许,我是仗着是您的女儿才敢对您说这些话,您即使生气,应该也不会跟我计较的。这些话是我自己的个人观点,与妈妈无关,您要怪就怪我一个人就成,不需要迁怒给别人。还有,我说这些话是因为心疼妈妈,看着妈妈今天发的状态,我自己都想哭了,只恨自己不能替她分担。我只是想您在做事情的时候,不要忘记了妈妈,这样一个在您背后默默付出的人。
女儿:贝贝

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发小来信


前一阵子,久未联系的朋友忽然从微信发来消息:老朋友,好久不见,近来可好?今年回老家否,有空聚一聚吧!我回复他:怎么忽然想起我啦,现在离过年时间还早,也还说不准回不回去,并约他有空来我工作的地方游玩。

他应该思虑良久才回了这么一句:咱们好久没联系了!一时都不知道说啥,唉,现在咱们都为了生活各自忙碌,老朋友都快成了陌路人,等我有空就过来找你!于是,两人就在微信有一搭没一搭瞎聊了一阵,没多久他就发了个拱手的表情包过来说:有事先退了,改天再聊!

也许随着时间的推移,我们曾经遇见过的人或发生过的事,随着时光都渐渐模糊甚至消失再也不见。也许就如今天朋友一个简单的问候,却勾起我心中许多的回忆。

说起我这个朋友,我的脑海里就浮现一幅画面:少年顽劣的他,因为经常惹祸被他父亲满村子拿着鞭子追着打,有时跑着就到我们家躲起来,第二天才敢回家,当然还是免不了一顿打。

小时候的我们,早上两人一起结伴去学校读书,周末空闲时间去河里摸鱼,只是后来因为他父亲因病早逝,所以他就早早辍学了,他的家庭生活情况在我们村上不是很好,母亲多病,还有两个妹妹和最小的弟弟需要他这个长子照顾,所以他小小年纪就担负起家庭的重担。

后来他跟一个来我们村的河南木匠去了内蒙打工,刚开始几年他在外面混的不错,他聪明能干又能吃苦,先跟了河南木匠在工地做地暖工程,做了几年把地暖技术都学会了,然后就自己做包工头了,那几年内蒙的房价炒的高买房的人也多,他包工程一下子也赚了不少钱,在当地买了房买辆车,又娶了当地的女孩子做老婆,然后把一家人都接了去内蒙,于是很少再回老家了,只有逢年过节才回去一趟。

再后来据听村里人说他这两年又回了一趟老家,但是是独自一个人夜里回去的,听说是回家贷款还债,因为这几年外面的活不好做,他包工亏了钱,把房子车子都卖了还欠了一屁股债,我听了也不胜唏嘘,也感叹人生的不易。

一个女子的来信


曾经的爱人::

你好!我是谁你记得也好,忘记也罢。此刻,冬日凛冽的风呼呼拍打着脸庞,划过干瘪的发梢,叶子落了,一切都变了。

和平的巷子穿了几次,再也腻不在一起;校园的林子踏了几回,再也无心去逛;树林中的板凳坐了几次,再也无人问津。我们怎么了?就这样分手了。以前我们会一起吃饭,你会为我用树叶拼凑一个大心,会将我们的手揣你兜里,会将你碗里的肉给我吃,会买好吃的给我,会陪我一起爬山,会给我英语题让我备战四级,会一起打球,会在我失落难过时安慰我,甚至突如其来一个热吻,你那么好,大街小巷都知道我们的爱。

从20XX年10月26日起,我们暗自约定要好好的在一起,互相包容,相互携手。一切都是美好的,而一切又是忧伤的,就像你说的,城里的人走不出来,城外的人走不进去。我不知道珍惜,总是无理取闹,你不懂得说话的方式,总让我怒气冲冲。你说,你疼我疼够了。你以为我贪图你家车房。你说,我假惺惺。你说,记错我生日了。你说,我玩你。你说,平安夜吃什么苹果。你说,她是你的同学而已。你最后说,我剪短发也很美,可是你竟然生病了。我像个假小子式的存在你的爱情中,你的每句话让我都难以释怀,一切交给时间,让时间去冲淡一切。

幸福了,然后呢。我们的爱情那么短,并没有开花。我用我的自以为捆绑着你,不知道自由如你。你的血液里住着风,你的余生是你的羊群,你有权利去更肥美的草原。

冬天带走的,春天会以另一种方式归还于你。还好我们在爱情没有糟糕透的时候离开,还好我们曾经拥有过,还好我们都还有选择的权利。

站在兰财某个角落,默默注视着一切。时至今日,我们认识刚好70天。世间变数之多,在爱情的城堡里,我们算是走了出来,于我而言,已是泪眼模糊,不知道接下来该如何是好。无论怎样,我都用我的诚挚求上天保佑你一切安好!

一个女子

没有来信的天堂鸟


原是流浪的异乡客,直到遇见那片薄绿的田野,那泓戈壁中的清泉,遇见你那亩小小的心田,种着往昔,梦想,满满的快乐,我听到有人悄悄地说:这是你动了凡心的地方了,这是你永远不及的梦。

要怎样表达,才可以清晰地诠释我对你三毛,那隔着天与地的仰慕。虽然我深知,即使望穿了仍要分离,更何况,我只能透过陌世而来的感伤来缅怀你。正如雨中的一切,都潮湿了灵魂,分秒的停顿,也犹如跨世纪那么遥远。

如果俗世里的事物无法驻入你的灵魂,那至死也从未落世的天堂鸟定是你来世的化身。我知道你的色彩曾明亮,但更多的时候,它却是一种类似于铅一样的东西。就如同人生必经的生与死,钢琴琴键中的黑与白之间所夹杂着的千万种色调一样,随时间,随地点,随人物,随心情都可以变化的万花筒。

这辈子如果我可以遇见那棵一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落荫凉,一半沐浴阳光,没有悲欢姿势而却站成永恒的树,我一定要和它来一个久违的拥抱,像个故友却是初识那样。那时,我可以没有眼泪,因为眼泪早已被时间的龄轮风干,我也可以不语,因为拥抱,足以把一切讲明,用我所有的温情。

童年时,我们最向往的事情,莫过于长大,再过42天,我将迎来你童年时最向往的年龄。即使远在20岁之前,我早已拥有属于我自己的丝袜,口红,高跟鞋,但那些都只是在一些场合所必须而应付出场的工具,那些我一点都不喜欢,一点都不。想想已过的那么多的岁月,并不是所有女人都厌倦催人老的年龄。其实,最可怕的是催人逝。一转念,昨天你还深情亲吻过的那个人却不见了,那是一种绝世的恐慌与无助。我讨厌30岁这个字眼,或许你也如此,对于你,你失去的是一个疼你,爱你,懂你的丈夫,而我却是失去了一个守护我的父亲,在我乳牙还未长齐之前。这种分离,没有告别,而且是一别便是永远。

三毛,你是我不及的梦。似乎从前,在我最小的时候,你就将这一世所有的愁与苦都埋在了我的潜意识里,只是那时我尚小,心还从未遇见过雨滴,所以那些东西才一直没有萌芽。你是我的一个梦,那里住着曾昔,过往,只是一直没有听到过你的来信,我猜你一定仍在旅行,不管是今生还是来世,忘记了疲惫,就如天堂鸟,永不愿沾染俗世的一滴尘埃。因此我也不敢再希望你有一天会重回旧地,来体味那轻雾旧梦里浮荡着的各种伤心,但何处的天际都有我们旧识的微云,请记取那里寄存的我殷勤的祝福与温馨的叮咛。

心若没有栖息的地方,到那里都是流浪。在这么美好的年龄,说这么感伤的话语,或许在别人眼中,那是一种多么浪荡的情绪。但那些,总有幽伤的血液,由心底出发,迸涌全身,那种势不可挡,那种绝世的荒凉,时隐时现,像个不听话的娃娃,更多的时候,顺从多于反抗。三毛,我佩服你的勇气与执着。一个人去了那么多的地方,看尽世间所有凄凉的美景,即使是别人眼中荒凉的撒哈拉,你也在那里安了家,拥有自己的朋友,即便黑奴已把自己没有人权看作理所应当,你也闷闷打抱不平。

或许在撒哈拉的那些日子,你拥有了从未有过的自由,拥有最独特的记忆,所有的一切,或许一场风暴便有可能倾于毁灭,但我们的生命仍像长河,从不会因为自己而停止奔流,那些干瘪的记忆,或快乐,或忧伤,因此,更多的时候,除了自己,我们并没有可以依靠的地方。自己想要的,喜欢的,只有自己努力着,才会有可能得到,这个得到的过程或近或远,但只要坚信,想要的,喜欢的,会有的。

谢谢你,让我感受那些由心而生的画面,那些风景或许这辈子,下辈子,下下辈子我都不会遇到,但它会像天堂鸟一样,在我的梦中,偶尔飞到我的窗前浅唱,在一个清晰的早晨。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5142048.html

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