我们喜欢流星划过夜空时释放的美丽。但是,这一刻犹如昙花,绽放只是一个瞬间,我们却无法做永久的挽留。
我们信守缘分。但是,有的近在咫尺,却是一生无缘。有的让你热衷的可以用生命去换的情感,却因海天遥隔,而让那份激情慢慢变淡。
我们崇尚恒久不变的友谊。但结果呢?现实的生活会因为利益的驱使,而使朋友背叛你,或是你远离曾经朝暮共处,患难与共的自己的朋友。
我们向往质朴纯情的爱恋。但是喧市里的繁华和物欲的纵横,会让你的誓言塌方,击碎你相濡以沫,长相厮守的梦想。有些爱注定是柴米油盐,而有些,只不过是人生的一段插曲。
我们爱自己的父亲母亲,希望他们能够身体健康,长命百岁。但是无论你怎样去热爱,都无法阻挡时光的流逝,都无法阻挡他们因此而慢慢变老,离世的脚步。
我们期待属于我们的美好能够永恒。而曲折坎坷的命运,会把你的理想化为灰烬,残留的只是苍白的回忆。
我们能够预想明天,却无法留住昨天,任凭岁月把饱含沧桑的皱纹,涂抹在你曾经姣好的容颜上。
在漫长的人生旅途中,我们喜欢坚守信念,保持本性。但是时空变换,新生的诱惑,就像一个个充满光环的陷阱,它随时都会误导你的思维,迷惑你的双眼,让你不由自主的迷失方向。
夜空繁星点缀,如一颗颗璀璨的明珠,但是,折射的光芒却让我们感到入骨的冰冷。太阳无私的挥洒,照射,我们却无法与它的博爱深情对视。
人生没有一段时光,会因为我们曾经的青葱岁月,曾经的年少轻狂而重新来过,也不会因为我们的困惑和不舍而停滞不前。
生活中总会有缺憾,而这样那样的缺憾就成了我们生命中无法抗拒的伤感。我们是怎样的被命运冷酷无情的双手所捉弄?又是怎样被误射的丘比特之箭而承受不可预知的痛苦?或许,冬夜来临,那飘零的雪花就是我们眼里淌出的泪花,犹如碎了的心,在空中飞舞。。。。。。
好累!这样的生活太累了,生活中没有目标,没有重心。他的无情,我的热情,让我满身伤痕,除了痛和眼泪,就什么也没有了。感到生活无趣,更没有快乐!
想离开这座城市,离开这座伤心之城。可是我不知道可以去哪里,哪里是我的归宿。离开大同能忘了他吗?忘了这里的点点滴滴吗?是啊,我是想逃避,其实我一直在逃避,逃避所有。只是现实强迫我接受事实中的一切,这让我心痛难耐。眼泪,日志这就是我每天的功课,每天发泄伤痛的方式。我把自己封闭,足不出户,不联系任何人,以为这样就可以忘记所有,忘记伤痛,可以让他感到快乐。可是没有,他没有快乐,我也没有忘掉伤痛。
他为什么总是这样,为什么就不懂我的心,不相信我。我不想打扰他的生活,我只是想和他聊聊天,知道他的近况是好是坏,工作顺利与否,他是否快乐,仅此而已!可是他却冷漠无情地剥夺了我这个小小的请求。
心痛,好疲惫!真的好想休息,永远休息。好想结束这样的生活,到另外一个世界生活,也许那里有我想要的快乐生活,那个世界没有伤痛和眼泪,只有快乐。可是在这个世界还有我放不下的“情”,又很多我放不下的东西。我不忍他们为我伤心落泪,所以我一定要再在这个世界坚强得生活着,虽然痛,但是我一定要坚强去面对。因为我也爱他们,所以要坚强!
他,是我今世的痛,今生的爱。我要他快乐,我还会继续为他争取他的爱,他的幸福和快乐。无论他怎样对我,我会努力帮他找回他的爱。中间是很痛,痛到我无法呼吸,心不间断的有新的伤痕,痛到我满眼泪,眼睛不曾干过,眼泪簌簌流着,梦里也是如此!肉体上的伤痛,无论有多大,任何人能都能去承受的起,但是,心的伤痛,任何人都可能无法承受的起,即使是一个表面坚强的人。
今天和他分开170天了,和他认识到今也有187天。他也许忘了我们相识的日子,那天我永远也不会忘记他微笑着朝我走来。他的笑,我不会忘记。他更不知道在离开他的170天中我是多么得想他,无法忘记他的所有。他不会知道我内心深处的思明,也不会明白我内心的痛楚!
忘记,永远不会忘记!
编辑荐:对于父亲,我以为内心会有怨恨,那晚之后,我深刻的明白,自己对亲情的渴望。让自己 勇敢一次吧,往前走,跨越这个坎,或许就是眼光明媚。
细雨轻轻打在树叶上,发出沙沙的声响。像少女轻抚琴弦,曲声悠扬而动听。我沉浸在雨声里,忘我陶醉。
却不想窗外突然传来烟花爆竹声,我走到窗边往下张望。几个小孩在细雨中追逐打闹着,全然不顾雨水淋在身上的冰凉。烟花因细雨,失去了平日的璀璨,却也别有一番滋味。孩子们仰望着漫天烟火,兴奋的又蹦又跳。看着这样的热闹,我不禁嘴角上扬。这样的热闹,于我,却是那样的陌生。
我有一个不算完整的家,听奶奶说,妈妈是在生我的时候大出血去世的。从小,在父亲眼里,我就像是一个扫把星,他用过许多种办法,想要将我扔掉,可是每一次,不管他把我扔的多远,爷爷都会偷偷把我抱回去。或许是父亲也觉得累了吧,他不再整天想着怎么把我送给别人,怎么把我带出去扔掉。在某一天,他突然就消失了,谁也不知道他去了哪里。 那一年,我五岁。
在我眼里,爸爸是一个不会笑的人,至少我从来没有看见过他笑过。我的童年生活,平静而单一,同学不愿意和我玩,我也没有朋友,偶尔还能听见别的小朋友对我嘲笑的声音。但我一点都不在意,至少他们不敢当着我的来面嘲笑我,那样我一定会揍到他们大哭为止。从小,我就非常倔强独立。
在不上学的日子,我会随着爷爷奶奶坡上去种地,提着爷爷那双大大的草鞋,晃晃悠悠,一蹦一跳,觉得格外的有安全感。爷爷奶奶便是我的全世界,在那个小小世界里,我享受着世间最好的爱,最温暖的关怀。
可是这样的快乐,老天爷也是妒忌的。幸福在一天戛然而止,记忆中没有哪一年的6月,会有这么多的雨。那年6月,爷爷奶奶因为车祸永远的离开我。
雨下的不大,六月的雨,带着丝丝冰凉的触感。看着爷爷奶奶浑身血淋淋躺在木板上,我忘记了哭,怔怔的望着这一切。邻居们帮忙换了他们的衣服,我被大人们隔离在外,从始至终,我都没再见过爷爷奶奶的面。他们掏出爷爷奶奶身上的饼干递给我,那是我最爱吃的饼干。我抱着饼干开始嚎啕大哭,那一刻,我意识到,我失去了最亲的人。
下葬那一天,有人告诉我,不能哭,要坚强。那个人,是造成爷爷奶奶车祸的司机。他是一个中年的男人,头上零星有着白发,邻居奶奶告诉我,我应该称呼他安叔叔。我不知他是哪里人,也不知道他是谁。依稀听旁人说起,他好像是一个商人,还是一名教师。在他离开的时候,给了我一张存折,里面有十万块钱。他反复叮嘱我,不能让任何人知道。
我想我是不是应该恨他,他让我失去了家人,让我从此无依无靠。然而我恨不起来,看着他每次面对我时那样的愧疚、那样的小心翼翼,就像小时候,我面向父亲那样的战战兢兢,我无法去恨他。只是两条人命,我最亲最爱的爷爷奶奶,换来十万块钱我心像针扎一样疼着。
那个叫做父亲的人,从未出现过。
在我十七岁那一年,父亲带着一个女人,还有一个小男孩,出现在我的面前。父亲对我不理不睬,从始至终没有对我说一句话,甚至没有正眼看过我。第二天我开始寄宿学校,搬出了我所有的物品,还有那张存折。
高中毕业,我回去探望,父亲和我一起去给爷爷奶奶烧纸。我沉浸在悲伤里,父亲突然开口说话卡里有些钱,你在外找个地方住下,以后少回来吧。说着递过来一张银行卡。这是父亲回来第一次对我说话,他的声音有些沙哑,像是熬了整个通宵。我欲开口说话,父亲盯着我的眼睛说你走吧,然后转身头也不回的走了,亦如当年那样,没有丁点留恋与不舍。
我想大声质问为什么。在那一刻,我心里满满都是愤怒,然而声音卡在喉咙,最终没能发出一点声音。我紧紧握着银行卡,眼睁睁的看着这个与我血脉相连的人,又一次将我推开。我又能如何?眼泪顺着脸颊流过,我又有什么好悲伤的呢,早已习惯了没有父亲了不是吗?我狠狠擦干了眼泪,告诉自己不准哭。
我带着一张存折,一张银行卡,一个手机,登上了去往山东的火车,一路上我都听着韩红的天亮了。
从此,我在这座城市,四处飘荡,生根发芽。
我带着一腔热血,从基层职员到一个小小的管理。我早已习惯北方的生活,也渐渐喜欢上,没有辣椒,没有火锅的日子。只是夜深人静,偶尔怀念家乡,想起那个声音沙哑的父亲。
一次酒醉,我稀里糊涂拿起手机拨打了父亲的手机,那是我拜托邻居家大伯儿子帮忙得来的。兴许父亲知道是我吧,电话接通,我们谁也没说话。那一声爸爸化成重重的喘息声,消散在寂静的夜里。我不知道过了多久,只听见手机里依稀传来那沙哑的声音睡了。
离家三年,这是第一次,借着酒劲纵容自己哭的很大声。
我内心是介怀的吧。从小到大二十几年,我没有感受到丁点的父爱,在爷爷奶奶去世后,我无依无靠,身边没有那个叫做父亲的。我想大声责问,可是性格使然,每一次我都选择沉默接受。我小心翼翼,生怕一不注意,这仅有的念想都会消失不见。
这一声睡了,在我烙下一个深深的印。这三年来,我总是告诉自己,不去介意,不去想起。可是我做不到了,做不到永远逃避亲情。我辞掉了工作,买了回重庆的车票。
对于父亲,我以为内心会有怨恨,那晚之后,我深刻的明白,自己对亲情的渴望。让自己 勇敢一次吧,往前走,跨越这个坎,或许就是眼光明媚。
天已黄昏,夕阳余晖下,父亲端着簸箕,站在门前大院,给小鸡儿喂食。
我走上前叫了一声爸父亲仍旧没搭理我,转过身往屋里走去。
只听见他朝里屋喊了声收拾间屋子出来声音还是有些沙哑。我提着行李,脚步轻快的进屋。
亲情,我不再逃避!
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