情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"父亲的日记"，希望能够帮助到各位。

时间都去哪了：父亲的日记

几日前回了趟娘家，正好赶上母亲打妇屋子，我扔下手里的东西就加入了其中，在清理一个破旧的箱子时，一个灰色的记事本吸引了我的目光。本来就打算扔掉的，但随手翻开之后，便再也难以放下，心情瞬间沉重的如重度阴郁的天。

记事本是父亲的日记。第一页，便是父亲用携秀的笔迹写道：1996年，6月3日，晴，再过一个月女儿就要迎来她人生第一个重要的时刻高考。作为父亲，我一定要陪着女儿我怕孩子们承受我以前受的苦，怕他们吃不饱穿不暖，总想给之最好的。我外出奔波，挣钱养家，承担一个父亲该承担的责任并努力做到最好。我做到了吗？好像没有，我失去很多孩子成长中的快乐时光，所以未来的我不想再错过。祝我的女儿高考顺利，永远快乐！

第二篇写的是我入学后，父亲激动与不舍的心情。接下来有我感情不顺时父亲的痛心，我工作有成时父亲的欣慰期待，一直到我三十岁结婚、生子时，父亲悄然安落并喜悦的心境。总共十三篇日记，跳跃地记载和见证了我从成人到婚姻的归宿这一段短暂却悠长的生命历程，字里行间隐藏的是满满的爱。我的心顿时纠了起来，眼泪如决堤的海，一发不可收拾。

日记中有些地方字迹已然模糊，像滴落的水淡淡地晕开，我想那应该是父亲落下的泪。我能想象父亲在过去的无数个深夜里，沉重地挥笔时，那种孤独的心痛。这是一个父亲，对儿女无限关爱的沉默的讲述，用无声的语言表达复杂的心情。这是父爱的高度，叫人仰望却也难以逾越。在这样的高度的面前，才知道，曾经我的固执和任性妄为是多么的幼稚和愚蠢。我是那般的自私和渺小啊！

从不知道父亲以日记的形式记载我一路走来的种种。我一直以为，不善言语的父亲也像很多同辈们的父亲那样，只懂得埋头苦干，除了衣食住行，再不会有其他途径情感的表达。我不知道在过去十多年中，父亲一直默默关注着我的情感和内心的承受。我经历的一切，一路走来的点点滴滴，原来父亲都记得。

捧着日记，欠久的，心情依然难以归于平静，过往的一切犹如电影片断般的一一展现于脑海。我的心激烈的颤动着，血液在沸腾，流着眼泪却感到自己是多么的幸福。我伟大的，却也平凡的父亲，我该如何回报这沉甸甸的爱呢？

父亲是个农民，朴实，本分，善良，沉默。他总是把自己的角色扮演的很好，不张扬，不喧哗，低调而平静地做着该做的事。在我心里父亲是个特别的人，也是一个不合格的农民。Qg13.cOm

从我记事起，父亲几乎没有务过正业，作为农民的专职工作父亲很少亲自挂阵，实刀操练。他常年在外奔波，为我们能生活得更好，他总能在我们最需要的时候出现，带着他辛劳的果实，让我们即使在最艰难的岁月里都不曾品尝过苦难和辛酸。而母亲脸上常有的笑容，使我觉得父亲不在的日子里，我们所经受的平淡和枯燥都是值得的。我成长中需要的一切，我的清高的理想，我的平凡的骄傲，以及在那样困苦的年代里，农家子女少得可怜的却应有的高贵人格尊严，我都不曾失却。

在父亲筑建的城堡里，我一直温暖的犹如公主般的活得踏踏实实，自由自在。我万般贪婪地享受着父亲的付出和给予，我曾狠狠地自豪我的生命是如此之幸，心怀无限深爱和感激，让我一直到现在依然对父亲保持着某种程度的敬畏和依赖。

而我在肆意挥霍父亲给予的一切的同时经常地给父亲添堵。我任性，我张扬，我孤傲地享爱着父爱却常常幻想着没有边际的自由并不受任何约束。我的性格决定了我曾承受的痛苦是那样的必然，而父亲内心同样也是伤心不堪。可当时幼稚的我是一无所知。

时至今日才发现，我甚至并不曾懂得父亲，他的内心原来也有如此的柔软和湿润。

重温过往，我终于理解了太多曾经的错过。再度审视我的父亲，他已衰老却依旧慈祥的脸庞让我感到温暖却又心痛，他两鬓日渐积多的白发在阳光下总是那么的刺眼。

是啊，一晃匆匆数十年，时光不经意地走了，父亲也在不经意间老了很多。只是那如潮水般的父爱仍保持着依如既往的高度，在时间的流逝中，积淀成更加坚实的岸，让我在任何时候总能感到最真实的暖暖温情。

悄悄将日记带回了家，珍藏并珍爱。我曾也以父亲的方式爱着父亲，低调而实在地表达内心所想，但以后的我不会再沉默，生命也不允许我再沉默。爱，就要说出来。

黄昏、晚霞，原野，一个高大的身影缓步走来，以爱的形式定格在时光隧道中。我闻到了青草的气息！

QQ3067715919

小编推荐

女人的日记和男人的日记

女人的日记和男人的日记

时间：在发现我怀孕的那天

我的日记：

今天绝对是我一生中最最最最最最受震撼的日子！在xx一面已顺利通过、又接到xxx面试邀请之时，正当我的新生活即将展开之际——我发现我竟怀孕了！！！！！因为本月月经没来，难以置信，就年后那么一次结果就中招了！早上我用验孕棒一测，两根红线将我击溃——先笑，认为不可思议，感觉在做梦；然后告知老公及父母……但今天一天状态都不佳，下午老公特地赶回来陪我去医院初检，开了瓶叶酸。年轻女子群聚于医院，各种妇产科疾病，令我大开眼界。

晚上大吃韩国料理，期间老公一直在宽慰我——我特伤心，什么都没有就怀孕了，没求婚的惊喜，没钻戒，没婚纱照，没蜜月……太亏了！555！老妈也觉得没心理准备，也不会带孩子，生下来更愁人。无论如何是不能打掉的，只能养着了，真郁闷。也许还没当妈的感觉吧，总觉得是个拖累，三个月不可以ML，烦人。

老公的日记：

老婆怀孕了，哈哈哈！！！

父亲的生日-写给父亲

7月31日，是父亲的生日。

父亲的生日，也不知道是从什么时候开始起，我记住了这个日子。在我的记忆中，父亲的生日总是过的很简单，最多是按家乡风俗的习惯，煮上一碗面，再加上两个鸡蛋就算是过了。如果不知道这天是他的生日，可能都不会觉得这是在过生日。小时候的我总会不解的问他：爸爸，你过生日怎么会没有好吃的呢？父亲总会摸着我的头笑着说：爸爸爱吃这个呢1我却觉得父亲笨笨的，竟然不知道什么更好吃。然而，长大后的我渐渐明白了，他那是不舍得。

父亲对我和姐姐却是大方的很，每到我们过生日，他总会特意从县城买一些我们爱吃的东西，坐在一旁着看我们高兴的、大口的吃着，脸上挂满了笑。

日子飞快地旋转着，转眼间我已毕业开始参加工作了，自从上了大学后，连着几年没能在家陪着父亲过生日了，所以想趁着这次机会好好陪父亲过次生日，给他个惊喜。今年夏天，雨水出奇的多，再加上黄河小浪底调水调沙水量大的原因，开封市某项工程出现了险情。父亲所在公司根据上级的要求，派出水上抢险队前去支援抢险，因父亲是带队领导，一直没能回家。我怕给父亲惊喜的计划落空，在父亲生日前好几天我就开始给他打电话，让他在那天一定回来一趟，父亲只是说尽量。

到了父亲生日那天，还不确定他能不能回来，带着一份渴望，我早早的就起来着手准备。去蛋糕房拿了预订好的蛋糕，去菜市街买了一堆他最喜欢吃的菜，并亲自掌勺，为父亲做了一桌香喷喷的饭菜，等着他回来。那天，由于水势大，任务紧，父亲最终还是没能回来，我拨通了父亲的电话，告诉他：生日快乐，还有儿子长大了。电话那边伴着忙碌的机器嘈杂声，传来了父亲激动的哽咽声。

当时的我哭了，也许是觉得父亲的不易，也许是觉得自己年轻的不成熟，总之，在那天，我知道我长大了，更知道，父亲是我的骄傲，我要成为像父亲一样的黄河人（张兴胜）

没有父亲的父亲节

又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上，父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样，毫无保留地，无时无刻都在向世人展示着，宣扬着。但我还是看见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。
这个父亲节，离父亲去世已经整整八个月零十二天了，差不多一年时间，这些日子以来，我一直在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲手揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入悲伤的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个父亲节，我都会捎上父亲喜欢吃的小食品，回去陪他聊聊天，说说话，与他共度属于他的节日，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的温暖画面。现在，回头想想，这些日子随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到女儿深切的呼唤与想念？
父亲走了，我真切地体会到了树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次回去看他，他都会跟我聊起他年轻时，中年时，他经历过那些，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来，出去院子里随便走走，活动一下的手脚。每逢这时，父亲就会蹒跚着脚步，跟着我走出来，用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后，用恨铁不成钢的语气，责怪我说：古语言道：读书不如听讲，不听老人言，吃亏在眼前呀，我说你也不爱听是吧？以后，有得你后悔的时候。
父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终于从稀里糊涂中，清醒过来，清晰地意识到，我后悔的时候来了，无论我喜不喜欢听，父亲也不可能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的封声三天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。
我永远不会忘记，父亲此生说的最后一句话，只有一个字，那就是我名字的最后一个字。记得当时，父亲已经很虚弱了，我们跟他说话时，他就断断续续地对我们说：你们别吵我，让我睡吧，我很难受，有气出没气进了。听了他这么说，我们只好在他床前默默地陪着他，而不敢跟他说话，怕打扰了他。隔了没多久，始终不放心的我，凑过去，叫了他几声，可他却眼睛也不睁一下，也没有回应我，我一下子慌了神。流着泪，用手来回地抚着他干瘦的脸，一边喊他一边哭，他终于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说：爸，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？父亲眨了眨眼睛，又望了望我，从牙缝里艰难地吐出一个字，那就是我名字的最后一个字。然后，父亲又闭上眼睛了，从此，无论我怎么喊他，他再也说不出话了。三天时间，父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了，终于，咽下最后一口气，带着深深的遗憾与不舍，离开了我们。任我呼天抢地地哭着，他也不理我了，他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿，去了一个天堂的地方。
父亲说得对的，不听老人言，吃亏在眼前，为什么一向自诩聪明的我，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会与明白这句话的重要性呢？这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证？现在，我终于明白过来了，可惜一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，静静地听他唠叨的机会了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机会，还能说，就简单地向我阐述他经历过的一切人与事，让我在未来回忆的画面里，对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地，亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲，对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的，与父亲相处的美好时光。
现在，一切都不可复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了而立之年，依然无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够及时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清醒领悟过来，及时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，独自在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我，所经历过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分离，生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会发现，人生也许真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把应该与不应该承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，必须背负的，不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就必须要背着他重重的壳，负重前行过日子。
想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我清凉的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，快乐健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去，我长大了，固执地挣脱他宽广的怀抱，任性地把自己放逐天涯，自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了，我就像一只小小的风筝，一点点的风雨，都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲，不会羁绊我自由的脚步，他只会默默地抓紧那根细细长长的线，让我随时随地，都可以回到他的怀抱里，继续做着一个小女孩撒娇的梦。
父亲去世后，我才知道，这个世上，再也不会有这样一个男人，无怨无悔地爱着我，包容我的一切对与错，把我所有的缺点与优点，无条件地接纳，为我付出了所有的疼与爱，却从来不图回报，只想远远地看着我，幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，痛苦着我的痛苦。这八个多月以来，我时时刻刻都在体会失去之苦，也终于领悟到，什么叫做真正失去了。突然想起电影唐山大地震里，徐帆说过的一句话：没了，才知道什么叫做没了。今天，再咀嚼这句话时，泪水早已不知不觉地溢满了眼眶，眼前一片模糊。真的，没了，才知道什么叫做没了，我成了没父亲宠爱的孩子了，这一辈子，我再也没有机会喊父亲了，这个父亲节，叫我情何以堪？
没有父亲的父亲节，我应该去哪，寻找我的父亲，寻找那一份，陪伴了我三十六年的父爱？我又应该去哪，躲开这个节日，躲开这个特别的日子，带给我内心无法言喻的疼痛？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5140807.html

更多