两性交往奋斗的道路上,许多哥们孜孜不倦,认真学习,学会了许多约会技巧,包括“男人追女人主要靠脑”、“男人要懂得自控”等等真理教条。
但是由于修炼或者经历不够,往往是看见了女人就像饿狼,一个劲得扑上去,就算是被女人嫌弃,仍旧不死心,让自己深陷沼泽,越陷越深。
比如,大学期间,总是会参加很多活动,企图多认识妹子。
在活动或者各式聚会上,同时锁定几个目标,使出浑身解数,各种聊天技巧各种行为暗示各种引起注意,可能一开始姑娘一个不小心就给了微信。
你除了欣喜若狂,还会觉得自己魅力爆棚,姑娘们都卧倒在你十年不洗的李宁球鞋下。
此后的每天,至少花3个小时在和姑娘谈天说地,身边的朋友诧异或者规劝,你嘴角扬起,以为对方是嫉妒,得意地说,这叫广撒网,还暗讽对方不懂约会技巧。
一天两天,聊着聊着,好像姑娘们开始对你冷淡了,她们会信息没有以前那么快了,问到为什么,说自己有事就敷衍过去了。
你拼命想话题,但是发现对方回应的越来越少,再这样发展下去,社交敏感度高的哥们就知道再这样没话找话下去对方就要拉黑你了,社交敏感度低的哥们早就被拉黑了。
你跟她聊了很久,你自我感觉她应该对你有点意思。
但是你始终收不到特别强烈的IOI(兴趣指标),你试图采用各种约会学技巧做吸引,试图控制她叫她喜欢你,结果是走火入魔,这些技巧没拉近你们的关系相反她觉得你很“怪”“和你这个人沟通不舒服”。
反观身边的兄弟,一个个突然变得很忙,原来是和女朋友出去约会了。
你开始怀疑自己,为什么自己每天花那么多时间研习约会学,和妹纸聊天,却没什么收获。
自己有心栽花花不开,身边的兄弟看起来好像不费吹灰之力就和妹纸出去约会了。
这会儿无心插柳柳却成荫了,说不定下一秒哥们身份证一掏,就搂着妹子开枝散叶去了。
兄弟,看着别人成双成对暗自神伤的时候,我那时候也有过,好不容易遇见了一个漂亮姑娘,脑海里充斥着各种约会技巧,总是不由自主想在她面前刷存在感,希望自己能运筹帷幄,让姑娘对自己欲罢不能。
结果就是患得患失不大器,知道姑娘转身离开,我还不知道自己到底哪里做错了。
幸好潇邦我呢,还有一个看电影的习惯,可以将悲痛化解在电影里。
于是乎,我就开始看各种电影,特别是爱情电影,希望能得到一些指示。
看的电影多了,自然就对一些演员产生了崇拜的感觉。
从一开始的外形、演技,到最后的生活方式、行为处事各个方面去会去关注。
一次无意之中,我看到一则关于梁朝伟的报道。
身为影帝,梁朝伟对于演戏这件事十分喜爱,别的演员都将时间花在生意和社交上,但是他就只专注演戏这件事。
平时不演戏的时候他干嘛呢?搭飞机去伦敦喂喂鸽子,呵呵,生活真心惬意。
就是这样的生活态度和职业素养,但凡是和他合作过的女演员都对他赞不绝口,更何况是在电脑屏幕面前的女粉丝呢?
比起当下的许多男艺人的各种炒作各种诱惑,从头到尾他都没有刻意在粉丝面前表现,而是做着自己觉得有价值的事情,我相信这也就是许多粉丝十年如一日喜欢他的原因。
后来我开始创业,也去做自己喜欢的事情,对于女人的渴望并不像以前那么热切。
公司渐渐步入正轨,我也是越来越忙,认识的人也越来越多,很多女人开始主动加我,朋友圈一刷下来,各种女人应有尽有。
她们来找我聊天,能回复我都尽量回复,但是一忙起来,连对于女人的性欲都没有了。
换句话说,那就是以前就算女人的一句讨厌,我都能联想到滚床单,现在就算是她们发诱惑自拍照给我,我都只是呵呵一笑。
就是在这样的情况下,我突然发现我和女生的聊天的感觉更好了,上了一个新的层次。
(比聊天话术和技术更有用的就是聊天的感觉,聊天两个的人愉悦感两个的情绪比内容和思想要重要多了)。
在这个灯红酒绿纸醉金迷的社交年代,女人们早就看惯了男人的挑逗诱惑吸引,如果你修行高,那她还是愿意陪你玩玩吧。
如果你只是学了一些皮毛,心态不好,她想都不想直接拉黑,根本没空陪你玩。
然而就算修行再高,男人的致命弱点依旧是欲望,这是很难自己控制的,一旦关系不到位,付出不够多,情感需求和欲望一暴露,那么基本就会出局。
这是因为我们雄性几百万年来进化出的“征服女人”“得到女人身体的欲望”这种最原始的本能和使命所操控,男人的“得到”和女人的“筛选”产生了矛盾,男人低水平低层次的追求行为在女生眼里被理解为各种“猥琐”“没感觉”“幼稚”“轻浮”“傻逼”。
如果你要超越高级需求层次,要么就必须看破这种需求,打破这种需求。
需要和体内各种看见异性就会产生的原始的欲望激素所战斗,需要和看到优秀异性时就会躁动不安的内心欲望所战斗,你需要和自己的荷尔蒙战斗。
我想,我现在暂时性的被动的达到了一种对异性无欲求的状态,这种无欲求恰恰使你达到一种轻松不着急不紧张的状态。
能给女生带来一种真正的轻松和快乐的状态,你对她的关心她也感觉到舒服无压力,再也不会用“呵呵、去洗澡”来搪塞你。
潇邦大师,你说的我也懂,但是性欲和对女生的欲望每天无时无刻的存在,我做不做到你现在的那种状态。
打破这种需求的关键就在于自信。
如果你不够自信,在女神面前照样只能跪舔,当千年备胎,甚至连备胎都没得当。
自信并非空穴来风,这样的自信在被人看来,很是可笑。
真正自信是来自于你的上进心,就像我当年想去创业一样,事业上够努力,慢慢地你就会有收获。
不止是事业,只要你在某个方面做得成功,那么你就有了自信的资本。
自信的人你在社交的时候才会与人建立种平等的感觉,与女神才能建立起平等的沟通状态。
所以千万不要浪费你的大好时光去参加无所谓的社交,在各种QQ群和贴吧里去和屌丝发黄图发牢骚各种意淫。
越是无所事事的男人对女人的需求感越强,大部分情感问题不在于缺乏知识,而是因为你太闲,脑子里全是女人,别无他物。
想要抗拒自己内心欲望的喷发,最好的方法就是多认识的女生。
这个和自信其实是一脉相承,或者说是同时进行的。
在我的叙述当中,我是因为事业慢慢有起色,朋友圈越来越大,认识的女人也越来越多。
在和这些女人的交往过程当中,你会慢慢发现,漂亮的女人总是相似,有气质的女人却各有各的气质。
身边漂亮的女人多了,对于长相需求的欲望也就没那么强烈了。
因为相比一些简单的对女人美貌的喜爱,我会觉得有气质的女人才是更加吸引我的,而有气质的女人往往是比较少见的。
这样一来,在大多数女人眼里,我的需求感不强,甚至没有,巧妙地将被动化为了主动,这反而会激发她们的欲望。
不怕失去因为你很丰富,不怕失去的男人才是最有魅力的。
我们在变的强大后才真正摆脱了荷尔蒙对我们低层次的控制,你在女人眼里是那么的有魅力。
他做不了父母的主
很多女人,在遇到婆媳矛盾问题时,总是一味的督促男人去解决,而且对此寄予厚望。但现实却总会令她感到失望,这个男人永远摆不平家里的父母。对此,她把责任归咎于自己看错了人,这个男人没本事。但实际上,即便再有本事的男人,通常也很难搞定父母这件事。因为一个过了叛逆期的成年男人,往往不愿意再对父母提要求,这会让他觉得难堪,而对父母所提出来的要求,也会有种习惯性的顺从。那些指望男人去替你解决婆家矛盾的女人该醒醒了,求他不如求己。试着自己去想办法吧。
男人其实离不开女人
一个三十岁的女人也许还可以安然的选择独身,但一个三十岁的男人就太难做到了。不论生理上还是心理上,男人都是离不开女人的物种,但问题是,虽然离不开,男人却总爱表现出随时可以离开的酷劲儿。生活中,总有些男人屡屡出轨,但还死缠着老婆不肯离婚,其实,这是男人孩子气的一面,虽然贪玩,但也更贪恋感情,他比女人更容易习惯爱。让一个男人不舍得你,就要学会养成他那种懒懒的舒服劲儿。
男人比女人更任性
以前大家总说男人理性,女人感性,实际上不完全正确,在面临一些问题时,男人其实比女人更任性,女人还会挣扎会纠结于该不该开始,但男人往往是先开始再说。所以,做老婆的最好一开始就看严看紧,不要给他机会,否则,一个男人若想开了出轨的头,日后就好难拉回来了。
他在外面只是个小角色
男人普遍不爱回家跟老婆念叨自己在单位里的事情,当然女人普遍不喜欢男人的这种作风,女人爱一个男人,总希望能了解他一天二十四小时的全部内容。但实际上,女人要知道,但凡是男人不愿对女人讲的事情,都是些令他烦的伤自尊的事情,大多数男人都是小角色,在单位里总是会受这样那样的气,回到家里,他不愿告诉你,是觉得如果说了会有伤自己的尊严。相反,如果有了值得炫耀的事情,他往往会第一时间通知的。所以,对于烦心事,他不肯说,你便永不要问。
男人永远期待更好的女人出现
有调查显示,八成以上的女人嫁得后悔,其实如果仔细分析起来,八成以上的男人也都娶得后悔。女人,不要总是把我嫁给你是亏了挂在嘴边,实际上,你在说这话的同时,也勾起了他同样的心思,而说的越多,将来他若真的遇见了更好的对象,抛弃你时会更觉得心安理得。
获得一段甜美幸福快乐的真正的爱情所有人的理想,可是在大家明确关联以后,另一方却一拖再拖不愿公布大家的关联,乃至沒有将你详细介绍给身旁的亲戚朋友,一直处在一个“地下情”的情况。
究竟是出自于是什么原因,另一方才不想要公布大家的关联。由于他在给自己留后路,准备再找他人;由于家中的阻碍?由于另一方对心存疑惑,不愿随便明确关联?還是由于他仅仅简易的不足爱着你?
为何另一方不想要公布大家的关联?
我能了解你很期待这一段情感可以继续下去,因此你想要为这一段情感努力和资金投入,可是当你一味地没有理由资金投入,而他却在享有你的资金投入,总是他会感觉你太非常容易获得了。而太非常容易获得的物品,人通常不容易爱惜。
人全是利己的,假如另一方感觉自身不在公布关联的状况下,能够享有你的好得话,另一方就会不想要更改这类现况,由于另一方会担忧假如摆脱困境得话,就不可以享有这类觉得了。
不论是由于哪一种缘故,实际上归根究底只能一个缘故,是你的使用价值太低了。如果你应对这类情况的那时候,你该如何做呢?
切勿以被压迫式的方式让另一方公布大家的关联
尽管大家在交往中维持着形影不离,但假如另一方不想要公布跟你的关联,你在所难免感觉抑郁踌躇,长期下来你的要求会由于另一方的不安全系数而不断提升,最终要求感累积来到一定水平,就会暴发出去。
这样的事情下,你通常会采用一些被压迫式的方式让另一方认可大家的关联,例如一直向另一方叨唠,一直规定另一方让你一个叫法。但通常这类方法,总是让另一方更为回绝你,随后寻找一个更合适自身的爱人。
提高使用价值,才算是解决困难的妙方
以前我讲过,另一方不想要跟你公布关联,最本质的缘故是你的使用价值太低。另一方会担忧一旦跟你公布关联了,就只有得到一个低品质,乃至是比如今更为槽糕的衣食住行,因此另一方才会一直犹豫不定。
要想摆脱这类情况,最先要提高自己的使用价值。设想一下,假如你是一个使用价值充足高的人,难道说另一方会随便地将你放跑吗?另一方恨不得立刻向全球宣称自身的自卫权,由于它是一件能够让自身过得更强的事儿。
次之,正确引导另一方提升对你的资金投入,假如之前就是你一直紧紧围绕着另一方转,如今还要让这一请况扭曲回来。可是这一方法是根据给你充足的使用价值,不然另一方都没有资金投入的欲望,跟不必谈提升资金投入了。
实际上,情感的主导权通常是把握在使用价值高的一方,如果你使用价值充足高,当那时候必须考虑到是不是公布关联的就并不是另一方,只是你。
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