此刻在车站里,只剩下一个人,清灵背着厚重的书包,双洞无神地朝马路上来来往往的车辆望去,仿佛想透过车辆看到什么东西,只有她自己知道,她在思念一个人
一阵空灵的笑声传入清灵的耳朵,她环顾四周,却什么也没有看见。她的裙角与发丝被风轻轻地吹起,这仿佛是一幅与世隔绝的画面。清灵伸出手,仿佛想捉住什么,却一阵叹息,将手放下,转身上了一辆公交车。躲在树后的男孩看到了清灵脸上的忧愁,眸子陷入了沉思。过了一会,树后的男孩不见了,一丝气息也没有,仿佛他就是没有出现过似得,能证明的只剩下风了。
清灵回到家,就直往房间走去,自顾自地做着自己的事情。父母看到她这样只能一味地叹着气:清灵是一位初中生,自从发生了那件事后,她就变得不爱说话,甚至有了自闭症的倾向。七点了,清灵打开房门在餐桌边坐下,妈妈从厨房端出了很多菜肴,看到此,爸爸放下手中的报纸,今天什么日子啊?做这么多的菜?说到这,清灵的身体开始变得僵硬起来,脑海里不住地想:也许不是因为自己,也不会有今天这种日子,一切都始源于我。妈妈也脸色不好地说:这是清云喜欢吃的菜。爸爸开始尴尬起来了,在餐桌边坐下,不好意思地说:对不起,我忘了。他脸上的笑容看起来很勉强,清灵的手紧紧地攥在了一起,你还有什么不记得的!如果不是你,我今天还会白发人送黑发人吗!妈妈已经十分恼火了,好啦,别说这些难听的话,吃饭!爸爸不由得怒斥了一声。砰!清灵从椅子上站起,将筷子往桌上一拍,快速地往门外跑去。父母已经愣住了,妈妈担心地大喊着:清灵,你去哪?天黑了!清灵跑在街道上,任泪水淌满了她的脸颊,一边伸手抹着泪一边不停地跑着。是我害死了哥哥,要不是我,他绝对不会出车祸,是我害死了他,都怪我!想到这些,清灵眼中的泪水更加肆意地泛滥着。
在三年前的今天,清灵因跟父母闹矛盾,从家里跑出来,哥哥担心她,便出来找她,在看到马路对面的清灵,他从马路中跑了过去,只有满心的喜悦,却不曾看到右方有一辆大卡车朝自己撞来。当清灵听到声音回头看时,只看到了哥哥被卡车撞到在血泊中,她慌了,跑到哥哥身边,紧握着他满是鲜血的的手,清云艰难地在她耳边吐出了两个字:开心。清灵知道哥哥想要自己开开心心的,不要跟父母闹矛盾,可是她只想要哥哥再次活蹦乱跳地站起来。等她反应过来,怀里的人已经没了气息,哥哥,你快点起来,不要把我丢下!泪水伴着一声声的哥哥而无声地流下,她抱着清云就这样坐在马路上,冷风阵阵吹来,她却将怀里的人抱得更紧。当救护人员来了的时候,发现清灵早已经晕了,但她却始终抱着清云,不曾放开。自从清云离开后,她每天过得魂不守舍。
一阵刺耳的喇叭声急剧地响起,清灵站在马路中,一动也不动,谁也读不懂她的眼睛。她转过头,一束刺眼的车灯射了过来,眼看越来越近了,她却丝毫不动。灯下,后面的一双手将清灵的手扯了过来,车一下就从她刚才站的地方驶过。清灵抬起头,映入眼前的是一张熟悉的面孔,她抬起手抚摸着他的面孔,一切都是那么熟悉,却又那么不真实。哥哥!她轻轻地喊道,本来就红肿眼睛又流下了眼泪。清云将她带到公园的长椅上,让她趴在自己腿上,时不时抚摸着她的头发。也许在路人眼里,只有这么一位小女孩躺在长椅上,但在清灵眼里,哥哥就在她旁边。妹妹,我从不曾怪过你,我答应过要守护着你,我未曾离开过你,你一定要每天都开开心心的。清云说完这句话后,微风吹来,他却无了影踪。对于清灵而言,这是她睡过最好的一个觉,嘴角依然扬着微笑。
当清灵醒来之后,她还是躺在长椅上,身边早已没有了青云的身影。之后,她又回归到了阳光活泼的样子,因为哥哥就在她旁边,未曾离开
七月中旬。躁动的粒子在空气中游荡盘旋,心情也难以平静,总是不由自主地想许许多多无关打紧之事,起初是小事,经过万分斟酌便成了恐怖的想象。不知是错觉还是真实,总而言之,那是一种前所未有的惊慌、难受。
静坐。冥想。
你来,是一场美丽的意外。这已是俗套的说法。可是,这是事实。你待我好,我看在眼里,所有人都看在眼里。你没有因为我多次拒绝而退缩,一如既往,最令我感动。或是年少懵懂,经过几番情感波折,内心磨砺多了,整个人渐渐变得成熟,想法,心思或会比同龄人成熟几分。
也忘了是什么时候开始,内心渴望的仅仅是一份平静。是的,平静。平淡的日子,细水长流,没有轰轰烈烈的你侬我侬,没有高调秀恩爱,没有一日不见如隔三秋,更多的是一种内心的探索与洞悉。
我希望自己变得足够优秀来与你共度余生。虽许多人都说什么真正的爱情是没有相貌、学识、物质条件等等因素参杂,仅仅是你爱对方的灵魂。
可是在我看来,若我不够优秀,如何有勇气在优秀的你身旁抬起头对你微笑。没错,爱上你,使我更加卑微,值得我骄傲的所有所有在你面前都变得卑微不已,于是我下定决心要去改变自己。
不是实质上的大改变,而是从细节上,做一个细腻、温柔的女子,做你喜欢的体贴的身边人。并不是说你让我活得不像自己,而是我乐意,我乐意为了你改变自己以前所认为不能改变的小毛病、坏习惯,我努力地让你少为我担心、操心、烦心。我从内而外不断提升自己,就是为了能在你面前有小小的小自信。
我一直都怀着保守的观念把你放在心里。这源于我家庭的教育。母亲从小都严肃地把我往传统、矜持的方向上引导感情。而对于感情,我从不觉得这是落后或者什么的。
而是一个女子所秉持的一份端庄、庄重。因此,你偶尔也说我不够主动。是的,我没有她人那么主动地对待感情。因为习惯,因为害怕。害怕我双手捧着一颗炽热的心交给你,你却活生生地还我一把刀子,从此万劫不复。我想留给自己最后的一片退路。经过一些感情,懂得了许多,感悟了许多,也影响了许多。
想来,放下了过去被父母宠惯的姿态,放下朋友圈子里对我的纵容,放下内心那份对感情的尊严,以期盼你的赤诚的爱,因为过去所有离开我的人,都因为我放不下女子从小被宠爱的架子。
并不是说有大小姐之类的公主病,而是从落地起父母就把我保护得很好,以为一切都是必然的。可是,没有任何一个人对我好是必然的。于是,我懂了何时退何时进,以求不因为我的性子而再次毁掉一段感情。
后来,我害怕了。觉得自己是前人的替代品。你对我的感情,我感受到,可确略带模糊、不真实的质感。就像是一批布料,上面光滑细腻柔软,下面粗糙不平干燥。
因为,我在你幽深的瞳孔里看不见那份炽热的火焰,反倒是万丈寒渊。我发现,你的骨子里是一个冷漠无比的人,可内心总有一个总是被小小地碰触的柔软。
我猜想,我是不是某个地方的特点就是碰触柔软的介质,是不是她的笑脸能在我的脸上看见,是不是我的行为举止与她相像,是不是某个神态某个语气与她雷同,是不是,是不是,我真的很想问你是不是。
可我不想碰及这条敏感的导火线。我害怕,就算你说不是,可我从你的语气里听出了是的隐义时,我会心碎不已。我怕的绝望的容貌会让你措手不及,我怕我会打碎你仅有在我身上的幻想,我怕你会伤心,我真的好怕好怕好怕。于是,替代品就替代品吧,只要能和你在一起替代品又如何。
可我怕,我连替代品都不如,那何处是我的安身之地?你说你爱我,我怕,这也是你麻痹自己的说法。幻象、过去、美好纠结于一起,在我的心上打上了一个死结,血气阻滞,通身冰凉不已,也只能靠着一副躯壳强颜欢笑。
渐而,患得患失。于是我也只能在这里,敲敲打打,敲下满键盘的泪水,以聊心中说不尽、道不出的疲累、苦痛。这种感觉只有自己知道,别人只能看见自己难受而不能体会那种下定决心要爱,却困难重重,自我拉扯的内心状态。
好累,可还会坚持。
总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编收集整理的我明白,未曾拥有你的爱,欢迎阅读与收藏。
如果这天地最终会消失,不想一路走来珍惜的回忆,没有你。
时间就像流水般,匆匆滑过指尖,不给你阻挡的空隙,从懵懂青涩到如今此间少年,短短的时间里,遇到了形形色色的人群,却仅有一个他(她),让你满怀希望、踏雪寻梅。
那时课间很短,铃声很长
那时暮夏的太阳,还留有淡淡暑气,阵阵微风,像是在隽写这阳光正好又微风不燥的岁月;那时的你仰望星空,就像那时的我等你下课;那时的星光不问赶路人,就像那时的你我没有变成了我们。
时间就像个筛子,不停的过滤着你身边的人;那时的我千杯不倒,没有朋友,不言不笑;而你温文尔雅、淡妆浓抹相宜,让我似水流年思念;
其实所谓懂事是需要一个过程的,而这过程亦是需要一个契机的;正如醉过才知酒浓,爱过方知情重;正如你不能做我的诗,亦正如我做不了你的梦。
正如初次来到车水马龙城市的我、满怀希望,看着万家灯火,看着人来人往,还有远方的你,被时间愈合,被新的幸福环绕......
而现在,时间不曾改变星光,你我依旧没有成双
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