恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，有些什么关于恋爱的小技巧呢？以下是小编帮大家整理的恋爱技巧：谈恋爱遭遇冷暴力如何解决，希望能够帮助到大家。

感情家庭冷暴力，并指恋人彼此发生争执时，有冷漠、藐视、纵容、生疏和不闻不问另一方等个人行为，并将言语沟通交流降至最少程度。家庭冷暴力是爆力的一种，本质上归属于一种精气神凌虐。大家中间有过家庭冷暴力吗?了解怎么会出現这类家庭冷暴力吗?

两人交往，都会一些小磨擦出現小难题。刚出現难题时是想要另一方跟你沟通交流，可是你感觉这一点琐事这些都是小问题的，是另一方小题大作进而忽视它。长此以往，小磨擦、小难题随之時间的提高变为了问题，可是你的懒政、不肯相互配合的心态惹恼了另一方，那样的你能让另一方感觉你也是不可以沟通交流，因此对你采用家庭冷暴力。在恋情中有哪些个人行为会让另一方感觉你也是不相互配合、不可以沟通交流的呢?

一、蛮不讲理

无缘无故爱耍小脾气：碰面为何不积极牵着我?点饮品为何只点你自身的?一有心态就跟另一方大吵大闹，另一方跟你表述你没接纳，另一方跟你提意见你没接纳，总之另一方怎么说话你全是感觉另一方不喜欢你吧。那样的你，一再轻视另一方的建议，会让另一方感觉你也是愈来愈不可以沟通交流的。你轻视另一方的规定，另一方也用轻视你的心态。随之時间的拉长，你的诱惑力急剧下降，他对你的情感也越变越低，到之后他连争吵也不想要跟你吵，逼你提出分手。

二、不愿认可自身的不正确

大家发生争执的那时候，会反思自己吗?還是把义务都推诿给另一方，不愿犯错误?你那样做会将会造成家庭冷暴力的产生。由于大部分的感情家庭冷暴力来自另一方的否定、躲避和推诿难题。知名感情专家康纳说过：“男生的家庭冷暴力来自女性的否定，女性一而再再而三的躲避和推诿难题，男生就不肯再表述。”别让另一方感觉你也是不能沟通交流的，不然另一方就慢慢地越来越不想要跟你沟通交流和沟通交流，那麼大家两人的互动交流就会降低，让大家的关联止步不前，乃至最后由于家庭冷暴力存有进而感情出現危機。

碰到家庭冷暴力要如何处理?

实际上家庭冷暴力都由于缺乏沟通交流。当时在一起由于彼此有心有灵犀、有许多感情的沟通交流。但是慢慢地彼此的沟通交流越来越少，刚开始聊不上一块去。当时的心有灵犀没了，对另一方的了解不同歩，沒有一致的念头和的共识，因此持续发生争执、不断争吵，以至于另一方失去与自身沟通交流谈话内容的爱好。家庭冷暴力不可以解决困难，当另一方造成家庭冷暴力时，应当积极反思自己，去掌握另一方，收集大量的共同语言，让大家修复沟通交流，加重彼此的掌握和情感，这会让大家的感情更为牢固。

家庭冷暴力不可用，它总是加重大家的关系恶化。分歧是难以避免的，可是化解矛盾的最好是方式就是说沟通交流，家庭冷暴力处理总是让它变成大家关联的一个安全隐患。维护保养感情必须彼此的勤奋，别让家庭冷暴力让大家的感情溫度降下去。

延伸阅读

恋爱 | 遭遇冷战，我们该如何处理矛盾？

在偶像剧中我们常常会看到这么一个片段。

女主跟男主因为一些事情发生争吵，男主生气甩袖而去，随后两人开始了无休止的冷战。

女主开始与温柔体贴的男二号开始互动，男主身边也或多或少会出现一两个让女主生气愤怒的女孩。

这么一来二去的折腾之下，十集剧情结束了。

正如偶像剧饰演的那样，生活中，我们与自己的男友也常常遭遇冷战。

甚至好多宝贝就是因为在漫长的冷战期后主动去找男友，而被告知了对方要跟自己分手。

漫长的冷战期对于恩爱的情侣来说并没有任何的好处，反而只会带来双方对情感需求度的下降以及舒适度的减少，从而让对方习惯一个人的生活空间，开始思考是不是该放弃这段让他已经不太舒服的感情。

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甜心的学员小曾也是如此，恋爱的甜蜜期一过，原本相爱的两人就陷入了频繁的争吵中。

小曾觉得男友不理解她，不像以前那样对自己好了。

而男友觉得小曾的唠叨、控制让他越来越疲惫，两个人三天一小吵、五天一大吵。

久而久之，男友在争吵中越发沉默。

无论小曾说什么，他不是摔门而去就是沉默不语。

渐渐地，小曾发现男友越来越不肯回应她，哪怕她说明天我们去哪里玩，都可能得不到一丁点的回应。

小曾试着去增加两人的话题，让双方不再这么僵持，可无论她怎么努力，男友却始终表现的冷漠至极。

出去玩？不想去。聊生活上自己发生的有意思的事，男友只听着也不回复。

坚持了三个月不到，在这样持续的冷暴力之下，小曾一气之下说了分手。

却没想到男友当即点头同意，说了声：“好。”

虽然在小曾的苦求下男友还是和好了，但是两个人的矛盾却始终存在，关系也时常处于冷战期的状态中。

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在这情况下，小曾来恋爱成长学会找到了我。

小曾和她的男友为什么会走到差点分手的地步呢？

其实呢，喜欢使用冷战来处理矛盾的人，往往很害怕冲突。

男生的语言表达能力通常低于女生，他们不做某件事，其实是因为不擅长而非不愿意，比如——沟通。

因此在出现问题时，男生会下意识的采取躲避的方式来处理问题，仿佛缩进壳里就能避免争吵所带来的一切伤害。

而女孩希望的却是倾诉和安慰，这是男女思维的差异而并非“他不爱你。”

男人和女人本身来自不同的星球，又怎么能要求想法行为的绝对一致呢？

但如果女孩将男生的沉默躲避与“你不爱我了”划等号而喋喋不休时，你的那个他自然是缩在厚厚的壳里，打死也不出来了。

很多宝贝们都喜欢不讲道理讲情理，但是多数男生都是更愿意讲道理而不是去聊情理的问题。

他们都不希望遇到总是无理取闹的女朋友，但由于男人沟通模式的不同。

每次他想沟通说出问题时，很多宝贝们又无法接受对方直白的语言，发飙生气说：“你就是不爱我了，就是不像以前那样对我好了。”

要知道，我们碰见高情商男生的概率不可能一直都那么大，能圆滑的修饰自己的语言，从而能给你一个满意的回答。

在高要求和不恰当的引导中，久而久之，男生自然会越发沉默，不愿意去好好解决任何问题了。

因为在他们的理念中，沟通与解释只会让情况更糟，还不如保持沉默，说不定女朋友自己想通了就来找他了。

但如果女方愿意引导男生有效沟通，愿意接纳、倾听，其实很多感情问题都能迎刃而解。

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关于小曾的情况，这里甜心要给宝贝们划重点咯~你们要明白的是，最终对方选择冷暴力真的不是因为他喜欢冷战，而是沟通无用，不被理解。

很多冷战的发生，一开始并不是真正有意为之，虽然没有正式分手，但是一旦对方开始了这种状态，你没有及时意识到问题所在，一段感情就离分手不远了。

那么面对这样的情况，我们又该怎么做呢？

学会给情绪降温

冷战期的你切忌因为自己的情绪而造成矛盾的升级。

很多宝贝们在冷战期焦灼的等待对方联系的过程中，会开始脑补一系列比如：

“他是不是不爱我了。”

“他是不是想出轨。”

“他是不是劈腿找了新的女朋友。”

等等类似的想法，而这样的想法则会在宝贝们的脑海中演变成怒火，在联系对方的时候，将想法变成自己的认定事实。

指责男友或者怒骂对方，更有甚者怒火之下跟男友提了分手，等情绪消解下来后才反应过来对方并没有真的做这些事啊，是自己太冲动了。

但这时候，伤害早已造成，再去道歉也无法完全的弥补当时所做下的行为。

因此，我们要做的第一步就是给自己的情绪学会降温。

好好分析一下这次冷战里自己做错了什么，对方做错了什么。

可以拿一张纸对比的写下来，最好是你的问题和对方问题一比一的形式记录。

什么意思呢？就是对方的问题写一个，就要写一个自己的问题。

整理完毕后，再写下当时情况下他的感受和自己的真实感受。

例如小曾的男朋友有一次跟她的争吵是因为对方工作忙碌了半个月，小曾想趁着男友终于休息了约他出去玩，但是男友却想呆在家里打游戏，毫不犹豫的拒绝了小曾，最终两人引发了争吵。

在这个相处中，从男友的角度来看，辛苦了整整半个月，出去是一件耗费体力的事情，想让精神跟身体都放松一下，因此想在家打游戏好好犒劳自己。

而从小曾的角度来看，自己体贴男友工作辛苦，半个月都没有跟他好好约会见面。

好不容易等到男友休息，想着终于等到了见面的时候，结果被男友拒绝，感受到了不被在乎，开始担忧男友是否不爱自己。

如举例所说的这样，宝贝们客观的将双方的角度记录下来。

神奇的三明治沟通法。

这一步的重点就是如何把第一步整理出来的感受想法串成解决冷战的奇妙话术了。

这里甜心给大家推荐的技巧就是：三明治沟通法。

先肯定对方，再客观描述自己感受，最后提出解决方法。

什么意思？这里甜心还是以刚刚小曾的例子来帮助大家理解。

在这次冷战，我们把感受和缺点整理出来，一天后甜心带着小曾给对方发了这么一段话：

“亲爱的，我知道你忙碌了半个月，想好好在家休息一下，也知道这段时间你真的很辛苦，我也很心疼你。

这次的吵架其实不是因为我不允许你休息，一定要出门。

实际上是因为被拒绝后我觉得你不想见我，而生气难过你是不是不在乎我了，因为这半个月里，我也怕打扰到你，因此一直忍着好想好想见你的情绪。

好不容易等你忙完了，以为你会跟我一样的想见到彼此，其实我在意的从来不是出不出去，只要能跟你在一起，呆在哪里对我来说都是开心的。”

在男友否认自己并非不想见小曾后，我们再接着提出明确的解决方法：

“那如果可以的话，以后再有这样的情况，你跟我说不愿意出去，能不能再加一句我们可以在家里一起看看电影好好休息一下呀。

这样我就会知道，你不愿意出去，但也是想见我，在乎我的。”

体贴的话语加上明确且不过分的要求。

两个人的关系自然轻松地从冷战期解脱出来，感情也随之甜甜蜜蜜啦。

感情是两个人彼此之间相互磨合的，不管当初是多么的爱对方，相处时间越来越久，彼此的缺点也慢慢暴露，这时候不会沟通的人，要么是吵架，要么是冷战，会沟通的人，则能够轻松的化解这些矛盾。

总是在感情里遭遇冷暴力，你需要这样回温！

今天我们来聊聊冷暴力这个话题。

冷暴力其实离每个人都不远，人们在感情中都可能毫无察觉地成为冷暴力的受害者或者施加者。

最近有关冷暴力的文章，大都把冷暴力说的非常严重，比如冷暴力杀死爱情，冷暴力会毁掉一个人，冷暴力的爱情有剧毒，看起来好像遭遇了冷暴力就等于爱情宣布了死刑。

在米亚看来，还真没那么严重，其实冷暴力和冷暴力还是有区别的，我们要做爱情中的清醒者，首先不要人云亦云，先分辨出你自己遭遇的是哪一种冷暴力，然后我们再来对症下药。

所以今天我就分别根据不同的情况来给大家剖析一下冷暴力的几种类别以及应对方式。

第一种情况：不想解决问题，只是表达情绪，表面冷暴力，实则精神虐待。

这样的冷暴力表现其实很明显，举个很典型的事件，我们可以参照真人秀里郑爽和当时的男友张恒之间的互动：

两个人只因为一个工作的意见不和，产生了分歧。结果郑爽又是示弱，又主动去放下姿态哄男朋友，接二连三的哄，对方只是冷漠的回应个‘没有’。

最后被逼无奈的郑爽不顾在做节目，崩溃大哭了起来，男朋友仍然无动于衷。

首先我们分析一下，两人出现分歧的源头是什么呢？只是一件无关紧要的意见而已。

没有是非对错，张恒就如此上纲上线，其次在郑爽接二连三的示好之后，仍然持续冷暴力。

这明显就是不想解决问题，男人只是单方面的用冷暴力去控制对方。

我们要知道，冷暴力之所以有杀伤力，关键就在于你在乎对方。假如你对他没有那么深的感情，不再关心他的感受，其实冷暴力对你是没有杀伤力的。

而我们正是被对方利用了这份感情，所以在这样的情况下，面对对方的冷暴力，最重要的是表明我们的态度，比如告诉对方什么是你的底线：

“我不明白为什么这件小事，你要生这么大的气，如果你觉得这件事你还生气，那我给你时间，我们这两天先不要说话了，等你想好了再找我。”

或者：

“你通宵看电影这事我不反对，不过我明早还要早起开会。假如你今天还要一直看电影，你就到隔壁房间睡吧。”

我们不用去否定对方的做法，只是客观地呈现这件事对自己的影响以及自己的态度，最终选择权交给对方，这样才会获得主动权。

第二种情况，冷暴力是因为不知道该怎么做。

像我有个学员曼曼，她是一个初中班主任，今年28岁了，之前相处的几个男朋友都不顺利，曼曼总是觉得男朋友不够爱自己，而男朋友却都觉得曼曼要求太高，于是总是陷入同样的怪圈而恋爱失败。

曼曼最近这次也是因为男朋友总是沉迷打游戏而跟男友大吵一架。

本来也不是什么大事，男朋友因为又觉得曼曼要求很高，自己怎么做都不会让曼曼满意，所以压根就不做回应了，所以男友的反应让她特别生气。

曼曼是个直肠子，什么事都憋不住，她很想和男友详细的沟通下，男朋友哪里做得不好，下次能否避免。

可曼曼的沟通方式出了问题，所以她越是说，男朋友越是不出声，更别提道歉了。

于是曼曼越想越气，你不理我，我不主动理你了。结果男朋友变本加厉的打游戏，直接演变成冷暴力。

关于这种情况，鉴于对曼曼和男友性格的了解，我给曼曼的解释是这样的；

在感情里，我们都会默认希望对方理解自己，都不愿意承认自己有错。两个人在一起，有被爱的需求很正常。

可是，当对方没有满足你的时候，这种需求很容易就变成要求或者苛责，甚至争吵。

比如：网上的文章说了，如果你爱我，无论你什么时候都会秒回我的消息。

或者提出要求说：当我生气的时候，你就应该先怎么样，然后怎么样，直到我原谅你为止，否则就是不爱我。

那么作为男人，如果总是面对这样的要求，可能就真的不知道要做出什么反应，会不明白这有什么好生气的，只能选择沉默，于是就开始了冷战。

心理学研究中，心理学家将这种现象称为要求/回避型沟通模式。

正确的做法不是控制住自己不去吵架，而是可以提前约定好万一吵架了，我们有什么方法可以解决。

在知乎上有一个答主就是这样，伴侣之间做了一个约定，如果谁生气了，就去把柜子上的一对玩偶转过去，背对外面。

这时候另一个人看到，就知道现在不是交流的时机，什么时候玩偶转过来了，就是可以聊天的时机了，可以谈一谈这件事，或者干脆让它揭过去。

总之，我们要给别人一条路走，当对方爱你时候，要让他知道如何爱你的方式，才是经营感情正确的打开方式。

第三种情况是，因为回避矛盾而采取的冷暴力。

在心理学上，往往人们会受到以往经验的影响，如果一个人觉得他说出来的话总是不会被对方理解，那么他就会选择不跟对方沟通，所以很可能就扔出一句 “随便你”。

可是这类话反而会激发起更大的矛盾，甚至导致两个人在关系中渐行渐远。

其实面对这种回避矛盾的冷暴力，我们如果无法理解，但是至少当对方愿意表达的时候，先不去评价和指责。

我们可以回应：哦，原来你是这样看待的呀。

给彼此一个沟通的大环境，不是退让隐忍也不是据理力争，这样才可以走出冷暴力的危险街区。

在和冷暴力的男人沟通，你得给他创造一个舒服的沟通环境，他才会想着去跟你沟通。

除此之外，米亚再给大家一个小贴士，如果情绪上说不出话，我们还可以用肢体语言表达。

美国语言学家艾伯特·梅瑞宾提出，在人际沟通中，93% 的信息都是通过非语言沟通传递的。

比如一个无声的拥抱，有意无意去碰碰他的手等等，有时候肢体语言会是更加深刻的情感链接。

动态黑色音符

其实好好利用“冷战”这个机会，也能让你们的感情更快升温。如何正确打破冷战，至关重要。

有些宝贝只会采取逼迫的态度：“你为什么不说话？你说啊！你有什么资格生气？”

这无疑是雪上加霜，对方可能只会转身离开。

恋爱技巧：如何轻松解决恋爱矛盾？

人一直有许多的不一样，男生有与男人之间的不一样，女性有与女性中间的不一样，及其男生有与女性中间的不一样。 由于拥有男人与女人的不一样，因此才铸就了感情，也由于有男人与女人中间的不一样，因此才铸就了感情的分歧。 感情分歧最怕什么，或许是家庭暴力!

假如让两人同样起來，是否就能够处理恋情分歧了呢?不好，即便女人和女人中间有那麼多同样，可是也没办法铸就感情，更不要说恋情分歧了。 因此男人与女人中间得维持不一样，那样才有感情，可是假如能你在基本之中，加上一份对另一方的了解，那麼感情的分歧大自然就会降低。那怎样去了解另一方呢?

1 、恋情前

女性一直慨叹，为何男生那麼沒有恒心，一直追上一半也不追了。自身本来那麼出色，为何男生与我交往，总不容易超出1礼拜。女性处对象关键重视觉得，要是觉得及时了，那麼恋情就能够谈了。男生处对象重视通过率，要是感觉自身能取得成功，那麼就能够再次追你，直至将你追到。

除此之外，男生追你追上一半也不追了，与你交往很短就消退了，最关键的是，沒有见到追上你的通过率，因此他就胆怯了。 愿意处理这一分歧，那麼非常简单的方法是，让男生见到通过率。他会搞清楚他仿佛能够追上你，像他那样的男生，是能够得到你那样的女性当女友的。 有时并不是你不足出色，男生才终断了他的要求，只是你太出色，阻隔了他的要求。 男生感觉追不上你，这类沒有期待的事他毫无疑问不容易再次做下来的。 你可以做的就是说给他们通过率，他会搞清楚是能够追上你的。

通过率能够是言语上的。 例如和她说：不知为什么，和你在一起时，我总觉得很高兴，我觉得了大半天都找不着缘故，也许仅仅由于在我边上的是你吧。 那样男生就会遭受鼓动，一定会将你追到。 还可以是心态上的。 例如突然之间蓄意他会找不着你，等他刚开始心急要打你电話时，猛算出如今他身后，轻轻地说一句：嘿，在干嘛呢! 会吓他一个大冷颤。可以是身体上的。

冬季能够在他后边，门把插到他衣服裤子裤兜，他会体会到被你环绕着的觉得。 夏季能够他会拿卫生纸帮你递水，那么近距的触碰确保他会跌入你爱的陷阱里。 这一难题不就轻轻松松处理了没有。

2 、恋情时

当两个人刚开始变成恋人的那时候，通常是分歧很多的那时候。

A、自我实现的推测 人们自身说过得话，就好像性命的推测一样，在危害着人们的人生道路。 例如一个女人觉得“男生都并不是好产品”，那麼她会不断地用自身的统一行动，去促进这一推测，为此证明材料“我就是对的，男生都并不是好产品”。

例如，我以前碰到过的一个被家庭暴力的学生。一开始听见她被家庭暴力的那时候，我第一反映是家庭暴力的男生真并不是物品，竟然连女性都打。 但是在我听见她详细的恶性事件以后，我发现了她被家庭暴力，彻底是自作自受。 他说：“她前男友家庭暴力她，她前前男友家庭暴力她，她新任也家庭暴力她。” 实际上听见这儿唯美古风教师早已十分好奇心了，她究竟是实在太悲剧，碰到的全是家庭暴力男? 实际上她相处的都并不是家庭暴力男，只是被她虐成那样的。 由于她自小衣食住行在妈妈被爸爸的家庭暴力自然环境中长大了，要是爸爸一不如意就家庭暴力母亲，工作中不好也家庭暴力母亲，因此给她留有了很深的童年阴影。

等你她交男友的那时候，她告诉我，他们一旦有分歧她就是这样跟男朋友说：你不做声是否想打我?你抬腕是否想打我?你转出去去找东西是否想打我? 听见这时候，我觉得男生是不容易下手打架的。 随后她会然后说：我看着你就是说想打我，给你本领你打啊，你如同我爸爸一样，大家都并不是好产品，给你本领你打我呀?你打啊?来呀来呀，你击败我呀?

随后她的男朋友，禁不住就抽了她。她生长发育的自然环境导致了她的自身印像，因此会全自动觉得，和男生产生分歧，男生就是说要打老婆。 这还并不是重要，重要是她还用到言语和统一行动去刺激性男生，达到这一念头。 你了解最恐怖的是啥吗?等她被家庭暴力以后，她总算松了一口气说：你一下吧，男生果真是要打老婆的。

这就是说自我实现的推测，她觉得是哪些，因此会持续用统一行动去证明材料她的念头是对的。 当你觉得男生全是花心男，那麼你之后碰到的一定全是花心男，由于你能持续用统一行动去证明材料你碰到的全是花心男，最终还神气十足地说：你一下吧，我却说男生全是花心男。

自我实现的推测实际上是很恐怖的，因此不必老往弊端想，要多往益处想着。 当你觉得男生全是善人，那麼你大几率上碰到的男生，都将会是善人。

B、共情 人的本性较大的一个弊端是喜爱给自己为他人着想。在情感中，就会转变成立在自身的视角对待难题。 例如老公郁郁寡欢返回家，老婆会特别关注的问起怎么啦，如何不高兴了，結果通常男生更烦你。而老公一个人到那还原，即便调节好啦，第一时间是去做他的事，彻底没观念到有一个很关注他的人，在哪着急等候。

这就是说只会站在自身的角度观察难题，实际上就是说欠缺共情的工作能力， 一个明白共情的老婆，见到老公不高兴的回家了，她会想：他不高兴了，他必须時间调节修补，我别去打搅他。 因此老婆去做好自己的事儿来到，不容易在他边上絮絮叨叨地问起为何不高兴。

一个明白共情的老公，见到老婆想关注自身，一定会在自身调整好心态以后，去和老婆共享这件事情。 他会想：她见到我烦，她毫无疑问想关注我，想要知道我是怎么了。 因此会在调试好自身以后，会去老婆好好地心情说说这件事情，求她的宽慰。实际上许多的恋爱问题，就是说由于沒有共情能力。

而一个明白共情的人，是用到另一方觉得舒适的方法和另一方交往，随后另一方会感觉你很懂他，进而很喜爱和你在一起。 无论是恋情前，還是恋情时，一份对另一方的了解，了解自身与另一方的不一样，是最非常容易处理恋情分歧的。 实际上如果你真实了解另一方以后，你就会发现，恋情分歧是什么物品?

文章来源：http://m.qg13.com/q/5137746.html

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