八年前,我们考上了同一个学校.然后又是同一个地方出来的.那时候你是天真的,可爱的,身边追你的人也挺多的,我在那些人里面可能只是垫底的。
那时候我就想我一定要追到你,很清楚我什么都没有,长得也不成。你身边有那么多有钱人,长相出众的人。每天下课还有人专门等你,然后接你吃饭,然后送你回寝室。我只能躲在一旁看着,跟着你。你可能都没有注意,你的同学大多数都看过,几乎是每天放学我都会跟你一段时间。我不敢跟你表白,没有那个勇气,也没有资格去追求。
我记得我正式给你表白是在你不舒服的那天晚上,那个时候刚刚接触这些,根本就不知道那是女孩是特有的几天,又是大夏天的。我的几个哥们儿,买的汽水,还不知道在哪里弄来的一个大娃娃,(我们那个时候没有送花这一说,还不流行)记得那天你没有答应,随后就是天天跟着你后面,不知道是我运气好还是什么...你答应我的那天也是我和往常一样跟着你,好像是被你身边的同学发现了,只记得那个时候你同学跑过来说,要我过去,就这样,我们走到了一起。
我们在一起四年,有多少同学被我们所羡慕,被议论,总之那个时候总是听开心的,毕业后我留在了这个城市,而你去了遥远的广州,那个时候手机已经在慢慢普及了,二十一二岁的时候。基本上就是天天和你打电话到很晚,我们还在说等我们结婚年龄到了就结婚,可是你到广州后的下半年,我不能说那是你的背叛,只能怪我自己没用。那个时候我在这边一个月是800块钱,消费水平还没有现在这么高,早上过早两块钱就能吃的很好的时候,也许是因为在那个城市的原因,也是我们异地恋的原因吧!当我听到你打电话来说分手的时候,确实当时真的崩溃了,后面想我没有理由恨你,我不能给你很好的生活,我们在一起四年了,突然来这么一出,真的受不了。
我恨过,也许是因为爱的更深吧,从那以后我把自己完全摔在了工作里,我跑到了北方,原本以为可以在哪里忘记你的,但我没能做到,反而是越来越想念,等吧这是那个时候我给自己的话,我在山西的时候你给我打了个电话,问我过的怎么样,我跟你说我挺好的,那天我们聊了很长时间。你给我说你爸妈不同意你和他在一起。他又对你不能不热,我那个时候就决定,我要把你找回来。四年的时间,我努力工作,又边报考公务员,从山西回来后就报考,然后失败,然后又报考,两次,这个我记得清清楚楚,考上了有了稳定的工作,因为我们一直在联系,你跟我说你的感情,等等一切,那段时间你心情不好。回来了,我想我可以把你找回来了,我等了你四年,就是在等着你回来,可是你却只告诉我,你现在只把我当成很要好的朋友而已。伤心,难过,又能怎么样,我放不下,放不了,不甘心,也许就是这个原因吧!我辞掉了原本非常稳定的工作,连公务员也辞掉了,还为此跟爸妈闹翻。就找了一个离你近的工作,就是为了天天能见到你。
从你回来后我们关系非常的好,走到路上都没人会认为我们只是朋友,可是我们只是朋友,我还在想跟你在一起,毕竟那是我谈过的唯一一次恋爱,一直在等你,从未放弃过,原本以为只要我坚持,我们就还有可能,可那毕竟只是我单面想法。一次次的被你拒绝,不知道有多少次了。我不知道为什么,为什么你会这么狠心,我不管在你身上发生过什么,我不管,我就是想跟你在一起。
说实话,我坚持不了了,我做了这么多,到最后却还是竹篮打水一场空。现在,我只能放弃了,真的没有坚持下去的理由了。也只能放弃这一切了,放弃你,放弃我自己,放弃我生活的这个圈子。
我只想去一个任何人都不认识我的地方去,也许只有在那里我才能痛彻心扉吧!
街的拐角对一些人来说是惊喜,在他转身的一刹那就遇见了他久别的人。街的拐角对另一些人来说却是伤感,就在他转身的那一刻便错过了追寻已久的人。遇见,别离,再见,人生就是在得到失去之间循环。喜悦,伤感,我们无法选择,唯一能做的就是顺应。
年前就跟同学商量好了,正月间我们就去一个十多年都没消息的同学老家打听她的下落,努力找到她。安排妥当后各自回家过年,我就去超市买东西。刚走几步就听有人叫我,我四下张望,没发现认识的人,以为听错了继续选着商品。可接下来又听到有人叫我,我再认真找着,才发现叫我的是我们要找的同学。那一刻激动,喜悦,说不出是一种什么样的情感交织着,总之很复杂。我打了她几下,询问她这么多年在哪里生活,怎么没有音讯。她却告诉我她就在我家千米之远的地方,而且一直在哪里,哪也没去。我无言,只能解释为缘分呗。
心愿了啦,我们又热闹起来了。就在今天,我们在街上闲逛,有听到有人叫我,我回头一看,再仔细看看。还真的是在叫我,前天还微信聊着他在西藏不一定能回来过年,可毫无征兆的他就出现在了眼前。我记得毕业时我们都哭着诉说,也许多年后我们会相忘于江湖,也许还会想起,或许还能再见。没想到真的就再见了,当然要好好聚一下,说说那年,说说别后,再说说明天。真实的,八卦的通通讲完,我们快乐的像个孩子。
曾经说过一定要再见的,如今去了不知哪里,偶尔还惦记着。曾经说过可能不会再见的却真的又见面了,不容易啊!所以,彼此都惊喜着,珍惜着,不辜负缘分的眷顾!
爱情,总是在感觉里萌芽,在幻想中酝酿,最后再在理智下结束。
好的爱情,像一笼春日里含苞待放的花蕊,在和风雨露的滋润下缠绵蕴藉,即便是偶尔的狂风骤雨,它总能表现的从容不迫、坦然若静。
很多时候,它并不会因两情相悦而一帆风顺,在爱情的旅途中,你总会在一些角角落落里发现一些尘土或污渍,若想打扫干净,并不是一件轻而易举的事儿,但你也绝不会容许它的存在,或躲开、或清理、或视而不见,每个人却不尽相同。
我和她分手已有两三月了,其实回忆起那段并肩齐行的日子,也不尽全是烦恼,也能想起一些喜眉笑眼的事儿,只是相对来说,它显的单薄了一些。
从最初的相识到之后的诀别,并没有多长时间。在这段相依为命的时日里,我憎厌她的谎骗与算计,更让我感到无法容忍的是她的自私。其实在常人看来,我们都是自私的,这没有什么可抨击的,这也是一切生命的天性,但我逐渐的发现她的自私尤其的极端,从来都是只懂的索取、而且经常在得到后显出一副心安理得的样子,不容许别人善良的劝诫,更没有半点羞惭,别人的索取是建立在自身的付出之上的,而她的索取则是建立在别人的包容、胸襟之上。
判定一个成熟的人,我想应该先要看他的品行与内养,之后才是他对人情世故、繁嚣琐屑的处理得当与否,假若一个人连最基本的做人规则都不明白,他一定会被他的愚蠢和无知扯到遥远的撒哈拉沙漠中去,孤独的忍受着荒芜、炎热。
她很会说谎,从来没有在说谎的过程中表现出过紧张,一直以来都是神情依旧、面不改色,对此,我深深的痛恨着、并且艰难的包容着。我这个人不喜欢看别人尴尬的样子,否则我会和他一样、浑身不自在,因此我很少拆穿她的谎话,但是必须得保证到我自身的尊严或利益有无受到损害,我想这也是合乎常情的。
随着时间的推移和感情的进一步加深,我包容她、原谅她、甚至是继续依顺她,但也就是因为我的爱,以至于发生了一件事儿,让我懊丧不已、愤恨交加。
一次偶然的闲聊,我无意间发现她已经结婚了、而且结了八年了,我当然接受不了这个事实,但我更痛恨她当初对我的许诺和欺骗。她曾经说的天花乱坠,让我一次次的陷进了她卷起的漩涡之中,任其我在这个漩涡里幻想、憧憬,她都会给予着我鼓励和支持,当时我是很感谢她的。但这次、这件事,我是绝对再不允许自己拿出那份博爱去包容她了,更谈不上原谅,她的一次次央求、一声声悲泣,我觉得是那样的可笑,m.又是如此的肮脏,丝毫触及不到我内心一丝最最脆弱的神经。在之后她多次的解释中,我总是毫无意识的将她推开,因为这件事完全的冷却了我那份真情、那段憧憬、那片有着极度自尊的心田。
最后一次见面大约是在四五月份里,在北京西站,我事先并不知道她会来送我,但没有想到她居然来了,在简单的拥抱、话别之后,我上车了。
她很爱我,以至于在我发现了那件事之后,他表现出来的疯狂和绝望。她的自私还有她善于说谎的那张嘴,让现在的我想起就感觉恶心,虽然分开已经很长了,偶尔也会回忆起在一块幸福的刹那,但更多的是那些还未痊愈的一处处伤痕。
我想说,我现在很好,并没有因此而变的惆怅失色、萎靡不振,依然继续着我的艺术、我的音乐和我的写作。
或许她会看到这篇简短的致信,我也确信她会明白一个道理:当你用不正当的方式博取着一份爱时,同时也正在用不正当的方式埋葬着这份爱。
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