具荷拉,我们可不可以不勇敢
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“12个大闸蟹,老公7个,孩子5个,我吃个屁。”
奇丑无比的她,凭什么让男人疯狂沉迷?好的家庭关系离不开有担当的老公
凌晨,窗外车声渐次密了起来,很习惯的醒过来,身上潮乎乎的应该是出汗了,摸索到手机看了看时间,四点半。
记不清这是第几次凌晨醒过来了,睡觉本不怎么踏实的我也愈加清醒,开灯点烟倒水,心里并不寂寞,反倒有种暗淡的希望,似乎天就要明了,也许今天会和昨天有些或大或小的不同,昨天晚间给你打电话时我正站在楼顶,看见天灰蒙蒙中微透着蓝,空气里也多了一丝暖暖的气息,你说迎春花早开了,那春天也该来了吧,虽然风里还是丝丝刺骨的冷。
如你所愿,我真的没做梦,兴许要作为梦的素材已在白天翻来覆去想烂了,便不会再无意识的出现在梦里。仔细想来,对今天,以后,还是会有那么些茫然,就像隔着窗看灯火,明明看得见跳跃的火光,就是触不到那斑斓的温暖。时间与现实,一点点磨平了我的自信,就像送你的戒指,丝丝相扣也弱不禁风。我想起来,你写完东西的那个落款,多像个人名啊,我曾经还那么傻兮兮的猜测过,后来忽然明白过来,不禁莞尔。
谢谢你,让我走出记忆的泥泞,迎来崭新的春天。很多次我就在想,是我走的太慢还是你走的太快,我们相遇得有点过于戏剧化,相处的更加戏剧化,但愿每个有悲无喜的剧情都能有一个欢乐的结局,就像童话故事的骗小孩的结尾一样,从此以后他们幸福的在一起了。呵呵。
头疼,应该有点发烧吧,下去走走却发现下雨了,衣服洗完了,只剩一件蓝绿格的帽衫,奇怪的是天并不冷,就在带那么点暖意的雨丝中毫无目的的走过大半条街。左半边脸疼的要命,应该是上火了,牙龈已经肿了,尖锐的疼。可是心里不知怎么的就有那么点虐待自己的意味,继续走,一直走到衣服湿透了才想起回家。街上没有灯火,只有卖早点的沉默的忙活,就像行走在一部无声的默剧中,黑白单调的寂寞。
爱自己,爱你。这是我对自己说的,而且希望爱的不纠结且心甘情愿。到家拥着被子发了两个小时呆,看看时间快八点了,安静的想你。回想这段日子的各种不顺利和迷茫中偶尔亮起的希望,心里面再也没有那种沉沦到极点的颓废。只剩下对自己的不忍和无奈,命运让我走到了进退维谷的境地,坚强的面对也只是伤的更痛更彻底,所谓的刀枪不入,也只是笑看悲伤与凄凉吧。
可是不怕,我告诉自己,每个人都有那么一段沉默而伤感的时间,怎么努力都无济于事,怎么坚强都形同虚设,怎么摆脱都如影随形。只是每个人又都必须走出去,活下来。没有比这种忍让更美好的事了,因为明白自己心中的坚守,并尽力尽心的去想,去做,才不愧对自己受的那么多苦,挨的那么多罪吧。所以,再一次告诉自己,不怕。
你说你介意,我多高兴,可是我太傻,居然还絮絮叨叨自己的那些过去,多好笑。也许我们需要这么一次并非本意的猜忌才能敞开心迎接彼此吧。初见时已经如同几个世纪般久远了,那时的矜持与局促也早已不复存在,我们却在彼此间不经意的划出一条看似平静却漩涡暗伏的河流,什么时候能不顾一切奋力趟过去呢,我不知道,但我知道我们还能架起一座桥,在某个春暖花开的午后,闲适的遇见并牵起彼此的手。
这,就够了。
早安,各位。
我是35岁的剩女,至今未婚,也没对象。我内心非常后悔,没早点结婚,没早点嫁人。30岁前的要求有点不切实际,那时候不乏追求者,也谈过多个对象,都是因为一点不高兴和不顺眼就不谈了,对自己没有清晰和完整的认识。
现在相亲的要求越来越低了,离婚无孩也考虑。我希望姐妹们,认清自己,早点嫁人,真的,30岁以后机会少很多,有些相亲对象一听你这个年龄,见都不见。有些姐妹说30岁后更成熟,更懂事,你信么?这些都是自我安慰罢了,我都不敢看我25岁的照片,感叹自己太傻,那时候风华正茂,嫁人也好嫁,如果自己聪明点,就不会现在这个样子。人生如梦,十年弹指一挥间。那些说30岁后,绝对不能降低要求,不好就不嫁,你信么?自己的身价都降低了,不降低要求怎么办?这是幼稚天真的想法,人家男方还挑你呢。我现在压力大到极点,晚上有时候莫名其妙就哭。
现在父母看我的现状,只是叹气,我也很无奈。我父母以前经常开玩笑说趁年轻卖个好价钱,我觉得不可思议,感觉爱情和婚姻怎么是买卖呢。后来一想本来就是这么回事,但是那时候太拔高自己,把自己耽误了。2005年的时候谈了场不错的恋爱,男孩对我很好,我对他感觉也不错,唯一的就是男孩家庭条件一般,暂时买不起房,我父母当时就说“如果你们双方感觉不错,就结婚,房子爸妈给你出首付”,我当时没同意就吹了。那时候房价也不高,但是傻到固执认为男孩必须有房,否则免谈。其实纠结那些干啥。
姐妹们,真的,30岁后真的很贬值,即使内心不承认甚至抗拒,但是事实却是那样。你敢说你35岁的状态,无论是容貌和生理机能好过25岁?说自己成熟了、懂事了,那是自我安慰罢了。你不认为贬值,但是整个社会都那样认为,你能逃离和割裂这个社会?
以前坚信嫁得不好就不嫁,但是随着年龄的增大,只会嫁得越来越不好,姐妹们,我就是典型例子。我现在醒悟了,但是太晚。
我都要崩溃了,35岁了,拿什么去和小姑娘竞争?我这几年要求一降再降,有时候甚至想,掏钱找个大学男生怀孕,自己做单亲妈妈算了,很喜欢孩子,害怕老了孤单,到了40岁,能怀孕还是个问好。姐妹们,我劝你们,接受现实吧,别被某些女孩的言论误导,什么嫁得不好就不嫁,如果嫁了生活水平下降还不如不嫁,女孩年龄大成熟懂事有优势,有房有车才嫁,自己过一辈子也不错。什么公婆关系难处,给男的生娃、做家务、伺候公婆,女孩子很吃亏。如果你到40岁,一婚和嫁得好的可能性为0,35岁基本是婚恋困难户,30岁开始下坡了,这就是我这几年的切身感受,你管你接受不接受,这就是严酷的事实。
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