曾以为幸福一直在手中,可以信手拈来,但是原来幸福没那么简单,尤其是要等属于自己的缘来,幸福没那么简单。幸福要等待,要争取,要经营,并非理所当然,并非会一直停在那里等我去拿。
当我刚离开父母追求属于我的生活,属于我的幸福时,刚开始我觉得这是一件轻而易举的事情。我相信我可以轻松地重新找到一份我喜欢的工作,遇到一个适合我的人,然后事业爱情双丰收,就这样幸福地生活下去。我绝不会如同父母所说的那样后悔放弃已经拥有的一切,选择到一个陌生的城市重新开始的,一定要向父母证明我一定会得到幸福。
然而,当我求职处处碰壁,异乡无旧识,孤单痛苦到内心脆弱的时候,我真的后悔了。原来幸福没那么简单,原来我曾经拥有的一切不是理所当然的。我不知道自己是否能够继续撑下去,是否能够等到否极泰来的那一天。我希望这个时候老天爷能够稍微眷顾我,给我一段情缘,让我遇见一个能够令我不再孤单、痛苦、脆弱的人。
或许是老天爷听到了我的祈祷,同情我的境况,真的把一个好男人带到我的眼前。本以为这就是缘来幸福,有了缘分的开始,幸福自然就会随之而来。一开始,我们的确很甜蜜浪漫,给予了我强大的信心和动力,终于让我找到了一份理想的工作,生活不再寂寞痛苦。可是好景不长,我们之间的分歧越来越多,矛盾争吵越来越频繁,爱情的美好渐渐被争吵和冷战消磨殆尽了。在冷战的时间里,我不禁怀疑:我真的可以和这个男人走到白头吗?我们会幸福吗?
爱情影响了心情,连带工作都受到了影响,一切似乎又回到了原点,情况甚至比原来更糟糕。一切都和我的设想背道而驰,让我身心俱疲。尽管如此,我并不打算就这样放弃。能够找到一份好工作,遇到一个我爱的男人是难得的缘分,我不能什么都不做就这样浪费缘分,浪费时间,至少努力做出改变,说不定能够让一切回到正轨。
于是,我尽量心平气和地和他沟通,努力地化解我们之间的矛盾,慢慢地互相理解。我也尽量不把私人情绪带到工作中,专业且有条不紊地做好我的工作。幸好,我的努力没有白费。经过一段时间的努力,我们有了共识,意见不合的时候冷静商量,让我们的关系更紧密一些,让我们的感情更深了一层。爱情趋于顺利的同时,我在工作上也取得了成绩,得到了晋升。一切似乎都雨过天晴了,我成功地熬过了这场人生的风雨,终于等到了我的幸福晴天。
缘来幸福没那么简单,不是想有就能有,不是有了就不会被破坏,需要我耐心地等待缘分的到来,需要我用心地经营幸福,需要我付出努力和妥协。如今,我要守护好这份珍贵的幸福,让它细水长流,伴我走过这一生。
那个寂寞的秋天,孤独的残叶败落在地上,投入了枯黄叶堆的胸怀,无声无息。带来了一丝淡淡的忧伤,凋零的花瓣失去了美丽的芬芳,幽静的湖水皱起了折子,摇挹的风还在舞动着,纷纷扰扰,吹不成一场枷锁的记忆留下的只有默默的叹息,离开这些向往的触景,让风吹吹我吧。
吹去曾经那些容颜不改的沧桑,吹去曾经那些折断双臂的痛苦,吹去曾经那个在梦里寻找快乐的孩子,从此以后,不再让哀弱的疲惫唤醒在明媚的早晨,不再让激扬的青春挽留在结束的岁末,不再让清晰的文字写下难过的时刻,不再让,不再让让风赶快吹吹我吧。
我伫身在悬崖峭壁上,只想让风努力的吹着,直到我知道那个曾经寻找妈妈的我现在已经张大,我才会得到由衷的安慰,其实我知道,这比暴雨的洗礼还要痛苦,但是毕竟我现在已经张大。
那些伤感的文字记录了曾经在寻找中受到的创伤,在我记忆的深处埋藏着内心无比脆弱的灵魂,许多厌恶的事情在渺小的时间中洗刷岁月的变迁,无数次在拯救中刻守自己难以启齿的柔弱,默默的揭示着自己狂乱的思维,只想在无谓的徘徊中挣脱那些凄惨的岁月,能够得到一种心灵的净化。
那是一个炎热的夏天,我独自一人踏上去旅行的征程,那个时候的我只想让生命变的更加的豪迈,只想自己去寻找一些陌生世间所发生的事情,然后记录下在某年某月某日在那个充满浩浪,神奇,愉悦的时间里,这里我曾经踏足过,我想让仓促的生活边的更加的怂恿,也想让烦乱的生活就此改变,我努力着,努力着想改变一切我不加思索的去走我自己想走的路就想让一些新鲜的事物呈现在我的脑海,想试图抹去曾经那些让我感到极为痛恨的东西,因为我太相信现实了,也只有把一切一切的东西摆在我面前,我才会真正的得到安慰,这就是我的现实生活,所以在那段时间里我选择了去追求。
我烘托了整个世界,只为留下一丝真诚,一丝吝惜。那怕,那一刻,被山压着,被水淹没,我也要执着的挺向前面,因为放弃以为着什么我是懂得的。这一刻,我只想赞美海,因为它承载了太多太多
我在迷离的黑夜里走失了,我已经找不到回家的路,我只想让一个能够伸出双手的人带我回家,那一刻,我我多么可怜,无助,脆弱。我想哭出声来,但却知道我现在已经张大,不能在怀揣童年时的一些无休的痛哭,来宣泄我心中那扇永远关闭不了的门。是我把这个世界看的太真实?还是这个世界把我变的太真实?我置疑了很久很久,我不敢相信一个懦弱的孩子会提出这样一个毫无寻常的问题,这便让我感到极为的困惑。
接下来的时间,我沉寂在一片空白里,但时而我还会想到那个久久让我找不到答案的问题,可是我坚信只有在执着中去寻找,我才会得到我可以得到的东西,和那个另我置疑很久的问题,我几乎不再相信,在我的生命中曾经有过快乐,也更不能去回忆曾经在梦里那个柔弱的女子对我说的什么,直到这一切的一切从我的脑海中遗忘,我才会泻然于那一场沉寂的空白,追朔着时间的传动,逐渐的踏向远方迷惘而又黑暗的道路。
我或许会把以前所有的东西自为终结,或许也会把它们深刻的保留,在繁琐的月台上最后的一幕必然意为着痛苦的离别和忧然的哭泣,所以就会有一个要走,一个忍心去留的两个人,默默的张望和在脑海中铭记的脸庞,就像生死恋人一样从未分离。
我站在悬崖峭壁上,只想让风努力的吹着,我写下了伤感,写下了真实,写下痛苦,写下了往事和回忆
子阳
10年4月13日夜
我对不起曾经得自己,我忘了最初的我甚至忘了我曾经的梦。
我终究把自己活成了曾经最讨厌的样子
我曾嘲笑着那副德行,如今我却依赖这副德行,我常常在想使一个人改变到底是什么?
走着走着散着散着,遇见一个又一个,他们说着一遍又一遍话语灌进你大脑,从来开始信任到后来半信半疑再到最后直接无视,这一路你也犹豫过可始终你下不了决心去改变,任由那些恶心一切慢慢腐蚀着自己。
不知何时你发现内心只剩下了孤独恐惧,就像你在一座城市呆那么多年突然一瞬间你却感觉身边一切那么的陌生,陌生到让你感到好像从来没在这里呆过一天似得。
身边朋友原来只是工作利益关系,就算微笑都只是处于礼貌而已,甚至你都忘记了开心大笑心情到底是什么样子,慢慢你回忆着过去一些人和事,有失落,有开心,有悲伤更多却是遗憾吧!
后来不知不觉发现自己已经过了疯狂的年龄,整天活在了一日三餐下,开始数钱算账过生活更不敢多乱花一分钱,就连自己想一件喜欢的衣服都要先看价格了,因为你知道如果没钱身边一切都会慢慢离开自己,最后把钱当做安全感甚至一种归属感似得吧!曾经大手大脚花钱那个自己彻底消失了,因为你还有梦想没完成吧!
身边朋友开始谈对象陆续结婚,可自己呢?明明先有对象是自己,可是最后只剩下单身却也是自己。讽刺得是朋友问到自己何时结婚时,你却开始慌了,一句什么时候结婚话语就如突如其来大雨一样让自己变得不知所措。
后来你经常想起曾经那个她。也不知道她如今过得好不好,有没有像自己一样时常想到自己。
前些天看见朋友看抖音,看见一位美女很像她,可是视频并没有露脸,那晚我把那个美女所有作品看完了,应该不是她吧!嗯!不是她。
我印象中她不会这么开朗,是一个很安静的人,可最后还是私信问了下名字,尽管知道别人不会回复可自己忍不住吧!果真一个星期过去了别人并没有回复我,哈哈,那天过后我就卸载了软件。
也许命运早就注定,有些人注定是过客即使再怎么努力都只是徒劳罢了。只是每个人心里有不甘心和遗憾甚至埋怨,为什么做了那么多努力了那么久然后到最后却什么都没有?
开始怀疑上天是不是针对着自己,我并不是烂人更没有做对不起任何人事,可为什么最后受伤都是自己?
经常夜深人静自己一个躺在床上发呆,哪怕自己根本不知道在想什么,总是感觉好像自己与这个世界那么得格格不入,好像自己就是世界得弃儿吧!
不知何时自己变得安静了也可以说成了一个孤单的人,以前有什么都憋不住都会找人说出来,而现在心里不管有什么都不会说出来,不是找不到合适的人而是自己明白别人不是你得苦诉桶,他们没义务去认真听你任何话,过后再一个劲来说各种好话来安慰你等等吧!
记得小时候吧!所有一切都是爸妈操心着呀!自己无忧无虑过着每一天,后来长大了爸妈操心却变成了你眼中的唠叨,再后来你再也不会和爸妈顶嘴了只会默默听着做着,可是爸妈得唠叨越来越少了,而你能做的好像只有让爸妈放心了。
四月得夜晚不冷不热,你站在大地抢仰望着星空,那北极星还是如小时候那么亮,还有那个七星勺子还是没有任何变化,好像你所知道一切都没变,唯一变得是自己,很可笑,你曾说自己一定一定要怎样怎样?可是呢?所有一切都那么不尽人意。
曾经,对不起。
往后,我辜负什么都可以但唯一不想在辜负梦想呢!
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