诺言有千金,此生无悔
居然是6班的那位大帅锅!不过他怎会在这里?
你们几个大男生欺负一个小女生算什么英雄好汉!
怎么了!你是好汉,就英雄救美啊!嘴皮子倒挺厉害的,真打起了还不知道成什么熊样呢?
是吗?那就试试吧,看誰到时候被打得满地找牙。来吧,丑的先进攻。
我丑,你又有多好啊?!看我不打死你!说完,那几个穷鬼就朝帅哥冲了过去。
我心慌急了,因为在我看来即使电视剧里帅哥都是以一顶百的,但是与现实还是有差别的,毕竟帅哥是一个人我想终究还是打不过他们十几个人的,好汉不吃眼前亏。我拉起帅哥便开始跑。
我拉着帅哥狂奔到一个地下车库里躲着。我们都在大声喘气,过了一会,平静下来后,帅哥脸不爽地问我你拉着我跑什么?你以为我打不过他们吗?
是的,我以为你打不过他们。即使你也许会打赢他们,也肯定会受伤,我不想看到你受伤。
收起你的自以为是吧!休想我下次还会救你!说完便扬长而去。
帅哥虽说下次不再救我,但不过一日,便又救了我一次。
未完
(亲爱的编编大人,请不要帮我改成心情随笔好不,这是一个爱情故事)谢谢!
按中国传统的年龄归类,我已经算作是老人了。可我并没有感觉自己老,最起码我的心态不老。但自然规律不可抗拒,不管你承认不承认,这已是不可逆转的现实。
到了这个年龄,身边打交道的,多为年龄不相上下的人。常听到他们絮叨些家长里短,听多了,自己在观念上总觉得与他们相悖,今天有兴致把自己的想法说出来,和老年朋友们交流。
前几天,住在芙蓉五街六十五岁的单身刘老太很伤心的讲起了自己的女儿,说是很久都不来看她了,总说忙,并羡慕我们家逢周末的热闹。聊着聊着竟泪眼婆娑!其实刘老太身体结实,自己什么事情都能做,院子里种满了花草、青菜。看到她捣鼓的美丽的小院子,我还挺羡慕她呢!可是她却专门搞了一个记录本,记录了很多等着女儿女婿来办的事情。看到这些,我心里感觉好笑。其实,本子里的记录也没有什么大不了的事,很多事情是自己完全能做到的,个别的干不了的,可以随时找身边的人帮忙处理一下也是可行的。她之所以这样做,仅仅是一种习惯,一种依赖,总觉得自己是老人了,不该干这些事情了,儿女们来了就要为她做些事才行,养他们这么大,也该有些回报。
其实,我和她的理念却恰恰相反。我也是一个人的生活,但我认为老年人也应该自立。自己能做的事情尽量自己来做。没必要留给孩子们。现在的年轻人上班是非常辛苦的,好不容易轮到放假,还要带孩子上什么兴趣班,该处理的事情也很多,真正的休息时间又能有多少!所以孩子们过来,别说我不给他们活干,就算他们看到活想干,我也会阻止。我希望他们爬爬山、游游泳,尽可能好好放松心情,开心玩乐。以备有充足的精力再投入工作。
自立其实就是不依赖别人、依靠自己的努力做事的精神品质。实际上自立是一种自我生存的意识和能力,真正能做到自立,会给自己带来快乐,确实是一种享受。年老了,干不来什么大事,但处理好自己的事情,会有一种满足感。我退休后就立志要努力寻求适合自己的生活方式,尽力不拖累女儿。
在前两年,我脖子又长出了甲状腺瘤,医生还是建议我拿掉。有了第一次的经验,我知道这应该算是个小手术,我这次没有声张,反正也退休了,一个闲人不用请假,我告诉身边的朋友们要出门一段时间。我这次决意谁都不告诉甚至也包括了女儿。她的工作很忙,我不想影响她。我自己安排并处理着手术所需要做的事情,准备齐全了所有用品,在医院的帮助下,联系好了陪护。就等第二天做手术了。没想到医生直接给女儿打了电话,请女儿过来签字,着实把女儿吓了一大跳,女儿反问医生:您搞错了吧!是谁的妈妈?医生也懵了,XXX不是你妈妈吗?女儿立刻跑过来,吓坏了,可也真生气了。我耐心的解释了半天,总算理解了我。第二天一早守在手术室外,一直等着我平安出来。我劝她还是该干啥干啥!她说:好在是下午的飞机,不然我就为难了,您动手术,我怎能不在场!她又和陪护做了详细交代。我没影响她原来的计划,照常让她出差去汕头了。我庆幸好在没有早告诉她,不然就打乱了她的工作计划。通过这件事,我自己更加自豪,总觉得自己没有不能办的事情,如果不是需要签字,我自己完全可以搞定,不需要依赖任何人。自立的骄傲所带来的愉悦感是独一无二的。事后很多人都说我,褒贬不一,有人认为我很强,很能干,很了不起;也有人说我太过分,动手术这么大的事,哪有连女儿都不告诉的道理。可我自己感觉很好。这也是我的一次自立实践。
对于女儿,在我个人的需求上,从来没有任何要求,一切随她的心愿,只有没有期望和要求,才能容易心满意足,才能得到一个个惊喜!她们一家周末来看我,我就含饴弄孙,开心的享受天伦之乐;有事不来,我就和朋友相聚,有我的潇洒之乐。只要你心中不依赖他们,就会活得自在、轻松,敞亮。
自立并不是完全的拒绝帮助,只要自己能做的来的,首先立足自己去做,确有些自己干不了的事情,也只能请人帮忙。在这个山庄大院里,有很多的打工一族,诸如保洁、保安等,请他们闲暇时干些事情,对于我也是常有的事,但绝对要按劳付酬。不能让他们白白辛苦。现在这个社会是市场经济,只要有需求,什么事情都有人来干,所以就更加不必依赖他人。一个人具有自立的意识和能力,不仅对社会有好处,而且对自身的健康发展也有利。人有了自立的意识和能力,便比较容易适应社会。一个人的日子,就得有一个人的活法,自己给自己料理美食;自己给自己安排节目;自己处理诸多的陈杂事物。找事情充实自己。让自己活得开心快乐,让自己活得自由洒脱!虽然年龄会不断增长,但我对自己的未来充满了信心,因为我能自立。
在这里首先给大家转述两个故事:
其一:一个风烛残年的独居老人,由于体力不支不能下楼购买食品,不得已只好将一日三餐减为一餐,生命只剩下苟延残喘。
其二:一位气若游丝的老人,因为子女不在身边,也不常回家看看,亦很少打电话回家问候,以至于死后的尸臭四处飘散,扰了邻里,其子女才闻讯而来。
听到这两个故事,你们是否与我一样内心唏嘘不已,我们大一岁,父母便老一岁,他们走过的路,是否会是我们将来的路,今日他们晚年的悲惨,是否会于明日重演在我们身上。这是一个警钟,响彻了我们头顶的那片天空。
我的高中同学曾向我讲起她的奶奶,生活无法自理,却被单独留下住在老房子里,她舅舅家虽离得近,却经常不给送饭,饱一顿的饿一顿,没过多久就凄凄惨惨地离开了人世。
以上种种,不管个中什么缘由,这么放任一个人老人不管就是错。
在这里我也反省了自己。这件事便是我奶奶的离开,那么突然,让人措手不及,以至于走了好长一段时间我都没认识到自己的错误。虽然奶奶年轻时离我们物理距离很近,但心离的远,也让人费解为啥亲外孙,不亲孙儿;对儿好,不对儿媳好,那时候我妈很委屈,我们也不懂,淡淡的感情甚至有点小小的埋怨。日子就这么过去,我们互不理解。
转眼十年,奶奶老得颤颤巍巍走不动了,老房子也破得没法住了,我妈便跟大爸提议把奶奶接来镇上,两家一年年地轮。只是我妈心里虽没啥,但心里就是过不了年轻时的坎儿,老是爱发点牢骚,可我爸就不爱听了,那是我妈,亲妈!,从而家里开始争吵不断,每天一小吵,三天一大吵。而我和我弟每天晚自习回家就看到爸妈的拉锯战,最厉害的一次,把我和我弟的泪水都急出来了,这架还是没能劝下来。后来我妈还跑来睡我的小床,时间长了休息不好,忍不住劝我妈回去睡,我妈阴沉着脸走了。这时候想想我妈那时心里肯定很憋屈,毕竟奶奶是她年轻时心里的一根刺,她肯定也不想闹成这样,只是无意识就变成了这样,年轻的我那时多点理解包容结局会不会不一样呢?
那时的我就因为这些零零碎碎,以及儿时不好的记忆,更因为奶奶那些老一套对她爆发了强烈的不满,曾经一度厌恶,都是因为她家里才闹成这样。而今换个角度想想,那时的我实在是偏激了。而且奶奶在我们家住的那两年,应该也是小心翼翼的吧,生怕一个不注意惹来我们不满,继而引发家庭争吵,毕竟天下没有哪位母亲想自己的儿子不好过。
现今,她那躲闪的目光是留在我脑海的唯一影像。
只是没想到她的离开是那么干脆,出乎了我们所有人的意料,前脚送进医院,后脚就走了。就这样,她的离开带走了各种负面因子,爸妈再也不会因为她而吵嘴;我家和大爸家再也不会因为奶奶为了谁谁而闹矛盾,曾经互撕衣服,互扯头发,互挖梨树都烟消云散。我对她的负面情绪也随时间的过去减淡直至完全消失,不知从何时起,心里反而有了愧疚,因为某一天我突然发现,二十多年来,我从来不曾爱过她,从来没有发自肺腑地为她做一点事,哪怕是端一杯热水,每次都是碍于面子,吃个苹果就问问她吃不。也许从她离开的那一天起自己的心就痛了,只是我后知后觉不曾发现。
日子过得越久,心里的缺口就越来越大,我这是否也像妈年轻时那样步入另一个死胡同,出不去,成为我今后人生的一根刺。只是这根刺也许是正面的,能把我拉回正确的人生道路,因为我要带着这份心痛一直活下去,学会爱与珍惜。
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