爱得失去了自我,那便没有了意义,一开始就爱你的人,便如同爱错了人。
我们原本是不相识的两个路人,如果那次碰巧的撞见,也许我们根本就不会认识,而我也更加不会了解认识他的存在。世界就是这么小,陌生的我们,即使再不完美也会遇到那个可以包容自己一身缺点的人,而他就是那个不断逗我开心,不断包容我的那个人,我也相信自己是幸运的一个。
都说爱笑的人运气不会太差,乐观的人也绝不会被生活中难以承受的压力所打败,但我只是渺小的一个,庆幸自己能够遇到这样的一个他,他的出现为我的单调生活添加了一抹鲜艳的色彩,也让曾经那个孤单的我慢慢变得开朗爱笑起来。
我不懂爱情是什么,更加不懂为什么那些人明明知道会受到伤害还是要拼命靠近那只能带给人伤痛的荆棘林,明知道靠近会受伤,会伤痕累累,却还是无所顾忌的向前靠近。想要得到什么,就得先付出同等分量的东西,想要体验感情的感觉只有在经历这样的关卡后才能有所感受。如果这是一件很容易就可以完成的事,那它就会慢慢变得低贱起来,任何一个人都可以随意践踏它本身的意义。也许,只有彼此相爱,才不会让对方受伤。
他喜欢爱笑的女生,我从原本一个不爱笑的人慢慢因为他的靠近而变得爱笑起来,脸上挂着太阳般灿烂的笑容,他曾说过你笑起来的样子很好看,之后我便一直保持着那个他喜欢看到的笑容。有些事情无法让它变成永恒,只能学着让你记得它永远都不会变,就像我对你深沉的爱意,还有对你来说我那永远都不会变的真诚笑容,对待你,我就是这么真实的存在着。
你说的每句话我都信,除了我并不爱你,我总在你面前表现的很傻很天真的样子,因为这样可以让你有优越感,一个不懂这不懂那的女生,总会希望有个人拉她一把,这时你就找到了的存在的感觉被需要。
人,活在世上如果不被重视的人所需要,或者体现不出自己的价值,那根本毫无意义。爱情中,希望被对方所需要。工作中,希望拥有的能力可以被需要。生活中,总希望能为别人做点什么。你也一样,希望自己有能力为我做点什么,于是就有了你一次次的逞强,在我眼里却是一种坚强。
慢慢的我变成了你所喜欢的样子,可最后你选择的却不是我,你说我喜欢的样子在你身上全都被体现出来了,但我并不爱你,我要的不是一个随时主动附和我想法的人,更加不爱一个丢弃自我的人,如果我的靠近不能让你变得更好,而是让你更加偏离了以前的自己,那么我会主动离开,让你清醒
也许,我只是在学着做你喜欢的人的那个影子,不真实的东西,永远也触摸不到。
什么才是爱情?我不懂,也难懂。
感动不是爱情,不断给予和牺牲的也不是真爱。我不要对你的好,成为你爱我的唯一原因。
我周围的很多朋友都是付出型的。
一旦陷入恋爱之中就会全身心投入不知有所保留,这样的好处是爱得浓墨重彩轰轰烈烈淋漓尽致。而缺点也是显而易见的:如果感情出现问题,那么一定是伤到痛彻心扉歇斯底里;就算侥幸没遇到太多挫折,由于浓烈的爱意会随着时间有些许变化,也会让他们有得不到回应或者不被理解的痛苦。
比如刚刚跟我聊到电话都发烫的C君。明明一直算是我的良师益友前辈和一直在学习借鉴的前辈,工作中的成绩也是有目共睹。可偏偏在谈女朋友的问题上一再的遇到挫折,出现各种极品状况。
今天我实在忍不住:“说句作为朋友才会说的话,希望你别介意。你有没有想过,为什么这种有问题的姑娘总是一而再再而三的让你遇上?这个概率会不会太高?我认识的人也不算少,真的能闹成这样的还真不多见。你有没有觉着,有可能是你的问题?说通俗点,是不是你惯得?”
朋友沉默一会儿,叹口气承认。“我有点不会把握男女之间相处的度,总觉着既然是我女朋友,既然我喜欢她,我就有责任一辈子对她好,一辈子包容忍让。”我在电话这头听得直摇头,朋友是有点理想主义的类型,往往是一个星期就确认和女孩的关系,典型的一见钟情爱好者。并非说一见钟情就不好,毕竟成功的例子数不胜数,但我总觉着,很多时候做出判断需要多一些的参考,而不是几个侧面就认定非她不可。
“那么我问你,你是怎么通过几天的相处就认定这个女孩,而这个女孩又是怎么认定你的呢?”我反问道。“我对聪明、顺眼、有才气的女孩就一点抵抗力都没有……而女孩,我觉着应该是由于我对她们真的很好吧?……”
我几乎跺脚:“你喜欢的类型我就不评判了,可是女孩喜欢你的理由,难道你不觉着不牢靠么?就好像一直吃药的人会产生耐药性一样,你在一开始就100分的付出,或许你能保证持续并且不减少,可当对方习惯了100分之后,这个100分在她那里的感知度会与日降低,可能变成80分,60分。而这个时候,你还能再付出什么呢?并且,从常理来讲,或许你能做到付出不求回报,但从两个人的相处,你总是会希望自己的那些好是被珍惜被感知的。可如果她不能从根本上了解认同你这个人,浮于表面的好,又怎么能得到你想要的欣赏和回应?”
朋友在那边听得有点云里雾里,我也说得着急,“哎呀,就拿我爸爸妈妈举例子吧!豁出去现身说法了。
当年我妈妈人又漂亮又会唱歌,追求者那叫一个多。而我爸爸则属于各方面都不怎么出众的类型,妈妈说当初看中我爸的,主要是他踏实、稳重、门当户对,最重要的是和他在一起觉着一点都不讨厌。我当时还纳闷,问难道不是因为我爸穷追猛打才能在一众追求者里面脱颖而出抱得美人归的嘛?我妈听得大笑:哪儿啊,他最开始对我只能算一般,是在订婚之后才开始觉着他原来还能这么死心塌地真心实意的。
我不明白其中的转变,跑去问我那平时寡言少语但心里什么都清楚的腹黑天蝎座老爸,他说的大概意思就是,我在最开始不猛追,是因为相中你妈了想过一辈子。那就不能让她只因为我能对她好才跟我在一块儿。如果不包括这个原因她还能看上我,那这样的关系才踏实,因为好是会变的,但人品脾气什么的不大会变。为啥订婚后开始对她那么好呢?废话,可是我媳妇儿了,不对自己媳妇儿好对谁好啊!”
C君听过之后说要好好消化反思下,挂了电话,我也在想付出型的选手应该怎么把握恋爱中的“度”。闺蜜曾经问我:我就是想对他好啊!我想这么做确忍着不做,难道不是虚伪算计嘛?我自己其实也会有这种困惑,到底是应该追随自己的内心毫无保留的去爱,还是如前文说的有所“规划”呢?
后来我自己慢慢琢磨明白,其实那种“奋不顾身赴汤蹈火”的爱情,更多的时候是你情绪的一种宣泄。展现在好的方面,就是对另一半的体贴入微事无巨细不厌其烦;而情绪也有另一面,有句话叫有多甜蜜就有多伤心。
激烈的情绪往往会掩盖事物的一部分本相。爱情自然包含心动、小鹿乱撞、奋不顾身……可长久的相处,更需要双方对彼此的理解包容认同,这种稳定的,对于彼此核心人生观价值观世界观的了解和接受,才是一段稳定关系的基础。
说了这么多,只是真心真心的希望那些在爱里奋不顾身的人们,能够有那么一刻,停一停,看一看,想一想。付出的人别被情绪带动误以为不断给予和自我牺牲就是真爱;接受的人也能别让那些体贴温暖感动蒙蔽,而能真正选择喜欢,并且适合自己的人。
熟悉的街,记忆的夜。暮雨依旧,模糊了匆匆时光,只是转瞬,却以相隔千年。
千年以前,依稀是那最美好的回忆。在那片素洁的世界里,樱花花最美是你。我幻想那一刻能够成为永恒,那个世界只属于我们两个人。可是,曾经轰轰烈烈的爱海誓山盟的承诺,终究挡不住千年时光的流逝。
千年以后,你无声无息的消失,离开了曾经属于我们的世界。于是我的生活开始变的空虚。那一世,我跨跃千山万水,那一年,我飞跃天涯海角,那一刻,我默默祈求上苍,希望途中能够与你相见。
在那个悲凉的秋天,当我历尽人间沧桑与你重逢之时,你却已转身离去。蓦然回首,却发现你我已不在同一个世界。当大地铺满了悲凄的落叶时,我的心开始隐隐作痛,伤口开始裂开。心在跳,泪在流。
也许曾经的一切只是一场梦,也许一切都是谎言,才让彼此间伤的那么深。午夜醒来连呼吸都会是痛的,憔悴的容颜上夹杂着滚烫的泪水。再也回不到从前,我多么希望时间可以倒流。我会用爱的双手抚你的忧伤,哪怕你对我佯装冷漠。我只求你的会心一笑,哪怕一次就好,却没想到换来这般的煎熬与心痛。
此生你是我最缠绵的伤口,血一直在流,心跳却更加久。因为爱,所以才会受伤。因为缘,所以才会有散有聚。待到三生磅,彼岸花开的时候,希望可以有你的温柔。
只希望能够在远方痴痴的看着你,哪怕是片刻就好。如果我们之间注定是伤害,我愿意独自一个人去承受。当大地铺满了悲凄的落叶时候,这个萧瑟的秋天很快就会过去。待到冬天,依旧是那片素洁的世界里,我不知道伤口是否会更痛,心是否会更冷,我不敢去想,也不敢再去想。
或许这一切都是一场梦,从梦中醒来,蓦然回首,才发现实是如此的无奈。因为此生你是我最缠绵的伤口。
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