在一场爱情中,女生可以说是一个非常敏感又多疑的。而且很多男生应该都发现了吧,女生很爱生气有的时候自己都不知道是什么原因,这个时候肯定是要去哄的,那么哄女生开心的笑话都有什么呢?下面小编就来告诉大家。
哄女孩开心的笑话大全:
1、“我好难过,觉得自己多余。”“怎么会,你长得又帅又有钱,又幽默,又温柔,人又好,怎么会多余。“因为我承包了一个鱼塘。”
2、小伙子要给未婚妻挑贺年片。“这张合适,画得很漂亮,上面写着:向我唯一的心上人,致以最美好的祝愿!”女售货员给他出了个主意。“好极了!给我来一打”
3、女友一看男友要来吻她,忙挡住自己的脸说:“不行,结婚之前,你不能这样做!”男友笑道:“那好,我可以等,现在我把电话号码给你,请你在结婚后通知我一声。”
4、有一位情窦初开的少年,想买一支唇膏送给女朋友,店员问他要什么颜色,他掏出手帕,指上面的唇印说:这样的颜色!”
5、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去。一日,上铺女生问:我的周华建呢?下铺女生回答:在我床上!两秒钟寂静无声,然后全体笑翻在床。
6、少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不去,少妇说:你不去我去了。爷爷正色道:教育孩子要诚信,你不能哄孩子,又骗老人。
7、一女走夜路,突然看到一男做拥抱状,张开双臂向她走来,上前就是一脚、男子大哭,说:都第三块了,我招惹谁了,带块玻璃回家这么难。
8、今天一早,一只老鼠误入花店,被猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起玫瑰花准备抵抗,猫看到低下头羞愧说:死鬼,太突然了!
9、汽车嫁给了火车,可没多久就要离婚了,大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说:“它整天担心我被撞坏;我呢,则每天担心它会出轨。”
在感情中比较敏感的女生经常会生气很多男生还傻傻的不知道应该怎么哄,其实女生在感情中要的并不多,只是简单的想要你的偏爱而已,能够让她感觉到你对她和对别人的不同,这样的话你们在一起感情只会是越来越好。
感情是两个人的事情,我们应该多进行一些有效沟通,当有情感问题时我们应该如何解决呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男女爆笑,应该颁给Ta们金像奖",希望能够帮助到各位。
1、跟女友吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:“瓜子脸你给我站住!”
她整个人都懵了:“大长腿,你有种再说一遍?”
“我再说一遍怎么了?水蛇腰!”
“卧槽你简直不是人,腹肌男!”
2、和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
我。。。我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。
3、早上,我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子,我兴奋地拿出手机拍了一张照片,然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。
看他惊醒后愤怒的样子,我敢紧把手机递过去,说:你看,我是帮你拍蚊子咯!
4、今天早上女友说要减肥,并给我起了外号叫烧烤。
我不解地问:“是说你想吃烧烤就亲亲我来过瘾吗?”
她摇了摇头。
我又问:“不会是因为看到我恶心,所以也就不想吃烧烤了吧?”
她还是摇头。
眼瞅着上班要迟到了,我背起包就往外跑,刚跑到门口听到她在屋里喊道:“烧烤再见!”
5、我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了女友。
女冷淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”
我有些发蒙的问道:“你给我充钱干嘛?”
她道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。。。。。”
撩妹套路情话——和女生聊天搞笑话题,和女生聊天话题大全
最近很多人跟我说,我跟女生聊天,找不到话题。“拓哥,我不知道跟女生聊什么,没有话题。”
我一般会说“可以聊聊当下的热门事件嘛。”
其中有一个人的回复令我印象特别深刻,“噢,我懂了。我最近看的一篇很热门的报道,“我对特朗普竞选成功的五点分析”,这个可以聊吗?”
恩....当然可以。如果你这样去和女生聊天,她都会接着回你话。那相信我,你绝对是遇着真爱了。
当然百分之99的可能那是个骗子。哈哈,说不定骗子跟你聊得也很崩溃。
我们常说代沟代沟,什么90后和80后有代沟。
其实代沟它并非指的是年纪数字上的差异。而是双方因为受成长环境,周围的人和事物影响,所导致的认知上的差异。
两个人的代沟在聊天中的体现最常见的就是话题的不合。
比如女生在聊电视剧的时候,她聊的是“北京女子图鉴”,“欢乐颂”,而你只看过“西游记”,“封神榜”。
她在说“我在金拱门吃包包呢”,你傻乎乎的说“金拱门是哪?听着好土。”
她对你说“小哥哥你有打火机吗?”,你就很耿直的说“啊?你抽烟吗?女的就别抽烟了吧,对身体不好。”
以上三个例子,其实都是错误的聊天示范。不知道有多少人能看出来,除了第一个显示出了明显的话题差异外,后面两个个都是热门话题的衍生影射,而男方因为接触的事物太少了,而表现的十分的不解风情。
很多时候,不能说你不会聊天。你当然会聊,你当然有话题,只不过你的话题,一直停留在10年前,还没有更新。你的聊天给女生的感觉,就像是你在FM,她在AM,两个人根本就不在一个channel上,最后怎么可能凑到一块嘛。
而我在跟女生聊天的时候,很喜欢对她们说的一句话是“恩,是一个世界的人”,我去告诉女生我们都处于一个层次,相互都能理解对方。你觉得女生会选择一个常常不在一个channel上的男人呢,还是一个志同道合,她说的每句话你都能get到点的人呢。
那么如何积累话题,紧跟潮流呢?在这个信息爆炸的时代,有着各种各样的软件来帮助我们获取外部的信息。大部分人的做法是去关注 今日头条啊,腾讯新闻啊,uc热讯,了解文字信息。再潮一点的人,会去用些视频软件,比如可以说现在全民都在玩的,快手,抖音。
这些东西,对于积累跟女生的话题有没有用呢?
恩,我会告诉你,确实相当管用。几乎没有一个女生不玩抖音的,如果有,那么她一定是在刷微博。
但我不玩抖音。为什么?因为它实在太占据我的时间了,甚至影响了我的生活。
可能我确实需要获取一些跟女生聊天的谈资。但上面的信息量,可远比我需要的,渴求的,还要多的多。多到我无从消化,多到我感到心累,也严重分散了我的精力去处理别的问题。
所以,在我下载了抖音2天后,我就把它卸载了。
那么我是怎么保持自己对热门话题的把控的呢?
答案其实很简单,我只需要点开我自己的微信朋友圈,一刷新,所有的热门话题,都有了。
热门话题的出现,在最开始,可能会在微博,或者抖音上诞生。但是,话题想要发酵,爆发到全民皆知,依然是回归到我们最常用,最主流的社交软件上——微信。女生天生就有一颗八卦的心,而微信的朋友圈功能,就成为了女生分享八卦的一个非常重要的载体。
自从抖音火了起来之后,我能够明显的感受到,热门话题的数量越来越多。
每隔上个2天,人们的注意力,就会从这个,转往下一个。可能你前天还在聊“确认过眼神,是不想理的人。”,今天大家就已经在聊“爱就像蓝天白云,晴空万里,忽然暴风雨。”。
沉溺于热门话题,没有任何意义。但是,如果你不知道这些,在女生面前又显得你很枯燥乏味。所以我选择了把抖音卸载,却没有屏蔽掉微信的朋友圈功能。
这样既不会浪费我太多的精力在无谓的事情上,也能够让我保持对新鲜事物的认知。
我会去认识很多的女生,闲下来的时候,翻翻朋友圈,就会发现很多好玩的热门段子。
就拿前两天NBA总决赛来说吧,我大学毕业以后,已经很久没看过篮球了。但是我却知道JR这个家伙做了什么糗事。就是因为朋友圈里,女生都在发JR和詹姆斯的表情包。都快我把给笑死了。
如果你想在花费少量精力的情况下,就能保持跟女生聊天话题的新鲜度,我建议你还是去认识更多的女生,看看她们的朋友圈,你就知道该聊些什么啦。
不一样的恋爱思路,我是阿拓,感谢阅读。
两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人在一起就要一起维护这段感情,有哪些解决情感问题的小百科呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男女朋友之间的情话大全",希望能够帮助到各位。
男女朋友如何在中间说温暖的话,男女朋友如何在中间说话,这样另一半就不会发脾气?如果你想处于感情萌芽期的初始阶段,还没有弄清楚热心肠的爱情词和男女朋友是怎么称呼的,为什么不去看看情感网。
我,男女朋友在爱情小说《[/s2/》的中间
1.爱你并不意味着把你放在唇上。我会把你藏在心里,每天给你一个美好的生活,把你珍藏的版本保存到最后!
慢慢地,不要惊讶你的梦;只有我希望梦里有我。
如果有一天你老了,没有门牙,我仍然会亲吻你没有牙齿的牙龈。
4.如果你笑一次,我可以开心两天。能看到你哭一次,我也难过了好几个月。
5.直到遇见你,我才意识到自己的存在,并不愿意放弃你,尽管他说得很果断。
6.我每天的动力是和你见面,和你聊天。
7、思念像河流一样,流入侃侃和大海,流入我的心里。
8、人总是会变老,期待着你还在我身边的时候。分手后储蓄最合理的方式是什么?十秒钟快速预定救援计划
9.我喜欢你的微笑,静静地看着你。我的担心像云一样飞逝。
如果你能在我的视线中停留一辈子,我会毫不犹豫地拯救它。
II,男女朋友中名
1,“丈夫,妻子”:在恋爱期间,不愿动脑筋的男孩更喜欢叫他们的女朋友“妻子”,因为这是最简单的方法,而女孩更喜欢叫她们“妻子”。另一方面,那些很少听到女孩称男孩为“丈夫”的人是指“湿婆”提高声音,而“锣”平他们的声音,或者女孩有更薄的脸,男孩有更厚的脸。当一个男孩经常谈论他的“妻子”时,他迫不及待地想尽快结婚。他总是提前准备好。
2.名字中有一个词:有些地方的一些恋人会重视尊重。在别人的面前,他们会选择一个合适的平衡点,这样可以显示每个人都很接近而不会感到奇怪。这时,他们会从其他人的名字中选择一个词,或者用重叠的词来指代其他人。
每对恋人都给对方一个超级好的昵称,这意味着他们通常没有血缘关系。此外,昵称可以增进感情。当你感到虚弱的时候,为什么不试着给别人一个恶心的绰号呢?
也许,这个绰号不仅是相反的,而且还有一些奇怪的名字。知道你的心的人会叫你猪头或傻瓜。如果这样的名字用在盆友手里,会有问题,但非常适合情侣。这是上面的网络编辑所说的。
恋爱中的男人和女人不再可能仅仅通过互相叫对方的名字来表达他们深厚的感情。给对方一个特殊的名字可以进一步提升男女朋友关联的体文。今天络编辑与你分享男女朋友中间的名字。让我们看看那里有什么。
我,男女朋友在电话本的中间
1,丈夫/妻子
这是一个非常常见的术语。基本上,每对夫妇以前都这样称呼它,尤其是当男孩称他们的女朋友为“妻子”的时候。然而,很少有女孩称她们的男朋友为“丈夫”,这是因为女孩的害羞。
2,亲爱的
许多情人互相称对方为“亲爱的”。这一类的女孩更喜欢叫出口,当在公共场合被叫出来时,出口并不那么恶心,看起来也不僵硬。它也能突出人们之间不寻常的联系。
3,奥巴/[修女/s2/]
许多女孩喜欢称她们的男朋友为“姐夫”或“奥巴”。这种戏剧可能来自古代武打戏剧。例如,黄蓉称郭敬为“敬哥”,在公共场合非常适合称之为“敬哥”。
4,女士/丈夫
很古典的表达方式,一般都只是两个人在私下里互相调侃。
5,傻瓜/傻瓜
这种名字听起来很不雅,但却很时髦,有一点宠溺和一点甜味。虽然嘴巴在叫傻瓜,但内心却在想着保护这个傻瓜。
6。中的一个单词
这种名字将在不久的将来被称为当它有点微妙和温暖。无论它在哪里被称为,它都不是不礼貌或令人厌恶的。
7、亲爱的
这是一个进口的名字,也是一个非常流行的趋势。许多年轻男女喜欢这样称呼对方,这是为了引领时尚潮流。
8,*先生/*夫人/*女
男女朋友这种称谓在中老年人群中很常见。年轻人觉得自己太土了,已经逐渐被淘汰了。
9,猪头/小猪
用一种愚蠢的动物名字来称呼对方是非常有趣的,这似乎是密切相关的,尤其是对不久前的年轻人来说。
两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人在一起就要一起维护这段感情,到底应该如何处理情感问题呢?以下是小编帮大家整理的精品原创笑话,希望能够帮助到大家。
1、听说我们小区正在举行比丑大赛,获奖者可得微波炉一个,我也报名参加,结果,工作人员不让我报名,我生气的问:“凭什么不让我报名?”
工作人员说:“哥,我们这些人比丑,都是业余的,您是专业的就不要凑热闹了好不好?”
2、甲:“听说你是星二代,是吗?”
乙:“不是,为什么这么问?”
甲:“少骗人,你敢说你爸不是卖鱼的?”
乙:“尼玛”@我真是二旺
3、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹
我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!
4、哪吒三岁生日,李天王送给哪吒一个玉如意,李天王说:“哪吒我儿,送你一个玉如意,你有什么愿望,只要对着玉如意大喊,你的愿望就会实现的!”
哪吒接过玉如意,对着大喊:“如意,如意,我要让爸爸发大财”
李天王听后哈哈大笑,就在这时,家里的厨子高兴的进了房门,对李天王说:“老爷,我要辞职不干厨子了!”
李天王:“为什么?”
厨子:“我刚捡了一箱金元宝,哈哈……”
李天王:“尼玛!”
5、甲:我打算开一家私人收费厕所。
乙:你疯了,开厕所怎么会赚到钱?
甲:这你就不懂了吧,我注意到了,我隔壁老李开了家烧烤摊,以我对老李的了解,凡是在他店消费的人,肯定会拉肚子
乙:。。。
6、晚上加班,我困的不行了,女同事对我说:“困的话,来一杯冰咖啡吧”
我会意,倒了一杯冰咖啡,喝下去后,还是困,我问女同事:“丽丽,我太困了,冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不对”
我:“啊,用法不对?”
女同事接过咖啡,一下子泼我脸上,我打了一个激灵
女同事:“怎么样,不困了吧”@小丁丁
7、三句半之经商
彩旗飘飘鞭炮响,
来的是客迎八方。
亲朋好友来祝贺,
开张。
各种商品咱都上,
经营有方真像样。
要想赚得更多钱,
炒房。
最近生意不像样,
老少爷们过来帮。
商品卖出真不少,
赊账。
8、牛魔王大限已到,红孩儿和铁扇公主陪在床前,
牛魔王:“我死后,不要土葬,仇家太多,我怕被扒出来鞭尸;也不要水葬,我老牛最怕水;更不要悬棺葬,我在山洞住够了……”
说完,老牛闭上了眼睛
铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了,孩儿到后山寻些柴来!”
红孩儿兴奋的问:“娘亲,要不要烧烤炉和孜然粉?”
铁扇公主:“尼玛”
9、老张七十大寿,三个女婿都来祝寿,大女婿是种大棚的,见了老张立刻跪倒:“岳父大人,祝您身体健康,万寿无疆,小婿带来点补品,望笑纳”。
老张打开箱子,一看是一箱萝卜,问道:“这……怎么是萝卜,你拿错了吧?”
大女婿:“吃萝卜,喝凉茶,饿的大夫满街爬,没错,我送的就是人称‘小人参’的萝卜!”
二女婿是高官,鞠躬道:“人生得意须尽欢,我祝泰山福无边,小婿送您一张开心纸”老张接过纸条,一看“您开房记录,我已删”,老张暗骂倒霉。
三女婿是开寿衣店的,拱手祝贺道:“岳丈您老恩如山,资助小婿开门店,送您一张打折卡,寿衣寿裤不要钱。”
老张:“滚***,全都给我滚蛋!”
10、幼时贫贱吃野菜,
羡慕有钱富二代。
早起晚睡把学上,
不怕身体被熬坏。
功夫不负有心人,
如今也把官帽戴。
五粮茅台顿顿喝,
生猛海鲜天天塞。
正值享受人生时,
各种病痛早早来。
血压血脂血糖高,
五脏六腑都早衰。
可叹辛苦半辈子,
而今只能吃野菜。
11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣,在课堂上问:“小朋友们,你们觉得,学习数学都有什么用处呀?”
小红举手回答:“学会数学,可以帮着妈妈卖菜算账!”
老师:“好,坐下”
小东举手回答:“学了数学,可以让我的思维更加缜密!”
老师:“好,坐下”
小明举手回答:“学了数学,可以增加医院的收入!”
老师:“小明,学数学和医院的收入有什么关系?”
小明:“哪次考完数学,老爸不打的我进医院呀!”
老师。。。
12、我有个铁哥们,他大哥外出5年,回来以后,又是给家里买车又是给家里盖房,听说在城里已经有了好几套房了,昨天和铁哥们一块喝酒。
我问他:“喂,大伟,你大哥在城里做什么,这么有钱?”
铁哥们诡异的一笑:“我哥的工作,韩信干过,薛平贵也干过,就连朱元璋都干过!”
我:“你哥当兵,混到军官了?”
铁哥们:“嘘,他在地铁口乞讨”
我:“……”
13、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗,喜欢和女同学打成一片(好色);思想进步,能够主动向师长汇报思想工作(喜欢打小报告);为人忠厚,不喜欢尔虞我诈(傻吧拉唧);吃饭从不挑食(贪吃);能够耐住性子,坐的住(懒散);语言交际能力强(会花言巧语);总之,是一名合格的毕业生,准许毕业。
东华帝君
14、昨天,又是三年一度的老同学聚会,同学们现在都出息了,有的当了大老板,有的当了银行行长,还有的当了机关领导,虽然我生意做的不大,但是他们都对我非常热情,见我来了,同学们纷纷过来迎接。
当大老板的李同学抱住我得肩膀,热情的说:“大伟,我可见到你了,你欠我们公司的600万货款快点还了吧!”
做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟,坚持住呀,我不着急让你还贷款,只要把每年的贷款利息300万还了就行。”
信访局做领导的刘同学一把握住我的手,激动的说:“大伟,我可算找到你了,你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了,我们信访局的窗口都快被他们挤破了!”
15、爸爸:“儿子,你有偶像吗?”
儿子:“有,蝙蝠侠!”
爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!”
儿子:“嗯……我的偶像是超人!”
爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!”
儿子:“额……我的偶像是绿巨人!”
爸爸:“都被绿了还满世界跑,丢不丢人啊!”
儿子:“爸爸,什么叫被绿了?我可是听咱小区的很多人说,你被隔壁的王叔叔绿了!”
爸爸:“啊~”
16、小明最近拉肚子,今天上课的时候,一个屁,蹦出了屎来
老师:“小明,要拉屎去厕所!”
小明:“老师,俺这不叫拉屎,叫流翔!”
老师:“……”
17、盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓,父亲在墓室东南点着一根蜡烛,吩咐儿子:“看着蜡烛点,如果灭了,我们就必须立刻离开这座墓”,说完就四处搜寻财宝去了。
墓室主人夫妇的鬼魂着急了,鬼夫人对丈夫说:“相公,怎么办,盗墓贼要把咱的棺椁打开了!”
鬼丈夫:“看我了,我有办法”
说完,鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后,小声的唱:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……HAPPYbirthdaytoyou”
歌声唱完,盗墓贼的儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了……
盗墓贼父亲吓的脸色发白,大喊:“不好,儿子,快跑!”
18、本人手上有大量闲置物品对外出售,有意者联系:
1,安全套一只,8成新,只用过两次,用的非常在意。
2,内裤两条,只穿了半年,洗了一次后,有些缩水,太紧了,如果你体型瘦小可以入手。
3,牙刷一支,伴随了我6年,毛虽然都脱落了,但是,牙刷头还是挺新的,价格绝对你想不到。
机不可失,失不再来,想入手的小朋友们,赶快联系我吧
19、卫计局电话响了,接线员接通了电话,传来一男子的声音
男子:“喂,是卫生局吗?”
接线员:“是的!”
男子:“你们怎么搞的,我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了,你们也不管管?”
接线员:“不好意思,这个不归我们管!”
男子:“少扯淡,卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀?”
接线员:“是的!”
男子:“我靠!”
20、活在人间不简单,
各有各的一座山,
白蛇住在青城山,
压孙猴的五指山,
愚公移的王屋山,
想当和尚五台山,
混不下去上梁山,
早晚得去八宝山,
岳父大人叫泰山,
剩男面前三座山,
有车有房有存款。
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