可能是从小受了韩剧的荼毒,从小我就特别迷大叔,尤其是那种职业比较冷门看起来比较正派的,有那种禁欲系的感觉。我也不知道为什么我那么喜欢禁欲系的大叔,尤其是带着一个眼镜斯斯文文的样子,特别想要被这样的大叔给推倒。
然而就在我十八岁那年,真的遇到了一位这样的大叔。
我十八岁那年,回到家里的时候突然右下腹开始痛,本来以为是肚子疼就没有在意,谁知道躺在床上却越来越痛。直到妈妈回来才发现我脸色苍白大汗淋漓地躺在床上,赶紧把我带到了医院,我才知道原来我是得了急性阑尾炎。当时痛的不行,只想谁来给我打一针麻药先止个痛,当时韩医生从科室的门那边走了进来,我看到他一瞬间呼吸就停止了,因为他就是我想象中的那种大叔。
他把手伸进我的衣服的时候,我紧张的都不能呼吸了,韩医生以为是我太紧张,还问我是不是太闷了脸怎么这么红。后来才知道他故意问我的,他明明知道我是害羞。那个时候的韩医生大我十岁,已经28了。
后来的手术也是他主刀的,都是一个城市的人,大家基本上也都认识,韩医生跟我家原来也算是有点亲戚关系。当时我打麻药的时候还是清醒的,护工脱我的衣服的时候,我还开玩笑地对他说看光了要负责。住院的时候几次查房韩医生都会逗逗我,问我还要不要负责,有时候我一个人在病房,他还打趣说也没什么好看的。特别讨厌,我每次都是又羞又气脸也全红了。
后来我就去上大学了,直到我大学毕业我也没有谈恋爱,因为我心里始终有着韩医生。当时知道他没有遇到合适的姑娘,一直都单身,我也就放心了。我两经常微信聊天来着,我大学就在本市读的,那时候跟韩医生已经是非常好的关系了我们周末也会约着出来玩玩,一起喝喝奶茶什么的。但是我跟他一直没有一点点的进展,我觉得他是喜欢我的,但是他却僵着不说。作为一个女生当然是有自己的尊严的,我也不肯说,暧昧维持了很久直到有一次聚会他喝醉了。
那天他让我陪他去参加一个聚会,去了才知道原来是一个婚礼。那天他似乎不太一样,整个人有点沉闷的感觉,酒席上也在不停地喝酒,我不敢劝酒就在旁边坐着。
那天新娘几个过来敬酒的时候,伴郎打趣说:老韩啊,这新女朋友啊?这么嫩的?平时都会否定说我是他妹妹,那天却默认了,只是搂着我的手却抓的很紧。
那天他喝醉了,我送他回酒店的时候,他把我拽了进去然后按在了床上。我看着他的眼睛,说:你先搞清楚我是谁,不要把我当成别人,我不喜欢懦夫。他笑了笑,说:当年被我看光的人。
然后他就欺身上来,把我压得喘不过气,肚子被一个硬硬的东西戳着。我脸红了,那天晚上有又一次被他看光,也被他吃干抹净了。他抱着我昏沉沉睡过去,我知道这一夜改变不了任何东西。
果然,第二天我醒来的时候他已经不见了踪影。床边有张小纸条,写着对不起。
作为一个女权主义者,我的爱好就是和直男癌互怼。
他认为女孩子应该坐在家里大门不出二门不迈,女子应待在深闺人未识才是有教养有德行的良家妇女。不好意思我们女孩子不像那些恶心的宅男和臭屌丝待在家里对着苍老师撸撸撸,我们喜欢自由自在阳光的生活,我们就爱社交而不像你们满脑子只有性交,谢谢。
他认为女孩子读那么多书干嘛,女孩子就应该有女孩子的样,随便认几个字就得了干嘛弄出什么高学历高文凭,挺不让人省心的。不好意思读书是我们的爱好,您高中文凭就认为凑合专科文凭认为能上天那是您的自由,怕我们读书就是怕我们有思想不能好好成为你们控制的傀儡,现在的女孩子已经不再是过去随你们摆布的一个没有思想的子宫,谢谢。
他认为女孩子婚前和男性发生性关系是罪该万死是不自爱不自尊,甚至连妓女都不如的下贱女人,声明自己结婚一定要娶处女。对于这一点我们已经懒得评论,就祝您娶到一个婚前什么边缘性行为都有过,接受各种例如口交、肛交、颜射、sm等行为的纯情处女或是一个丑到无与伦比确实没人敢要到了三十多岁都没有嫁出去的老处女,谢谢。
他认为女孩子应该婚后孝敬公婆应该伺候哥嫂,这样的女子才是一个有教养懂礼数的好女人。不好意思我们这一代的女孩子对自己爹妈礼数周全,在家里举止得体大方人人夸赞,但是您家那种守旧传统看不起女孩子又三观奇葩的大户人家,我们可能配不上,谢谢。
他们总说女子无才便是德,不好意思,我太缺德了,谢谢。
亲密是幸福婚姻的基础。婚姻保卫战的两大重点是,如何保持亲密的程度和如何赶走亲密的杀手。典型的亲密杀手都有哪些呢?应如何避免?
亲密杀手一:说谎。在明知伴侣对某事的态度和自己存在分歧时,有些人认为,实话实说只会引起争吵,从而选择找理由、编借口的方式,避免分歧,逃避问题。到头来,往往是为了一句谎话,用十句谎话来圆,使问题如滚雪球般越滚越大。然而,纸包不住火,当伴侣发现被欺骗时,所有问题仍要重新面对,反而会更难理清。因此,夫妻间应尽量做到坦诚,在面对分歧时,应讲明各自的原因,突出良好的目的,表达自己的行为是为了家庭考虑,让对方理解和体谅。
亲密杀手二:科技产品。科技飞速发展,改变着人们的生活方式。许多人对科技产品过度依赖,甚至严重影响夫妻感情。手机、平板电脑、网络游戏已经成为最常见的“第三者”,占据人们的业余时间,不利于沟通。夫妻间为解决这一问题,可以通过讨论,规定在固定时间段远离科技产品,一起去看电影或逛公园,保持婚姻的甜蜜。
亲密杀手三:不会倾听。从性别上讲,男女在面对问题时的态度存在差异。丈夫往往需要承担赚钱养家的重任,在面对问题时,一般以如何解决问题为思路,侧重于只讲重点。而妻子在面对问题时,更倾向于表达,渴望被倾听,需要听众。都市生活中,生活节奏快,压力大,夫妻间互相倾听尤为重要,这不但有利于排解烦恼,更有助于维护夫妻感情。夫妻双方应多从对方角度思考问题,如丈夫正忙于工作,妻子最好不要硬逼丈夫中断。丈夫知道妻子有话要讲,应耐心倾听,并为她宽心。
亲密杀手四:分居。夫妻二人长时间分居,若不重视沟通,必然导致感情变淡,久而久之,使婚姻关系淹没在平淡之中,造成情感危机。应尽量避免分居,若无法避免,应通过各种方式加强沟通,除打电话外,也可通过在线视频的方式,从视觉和听觉上感受对方的存在和爱意。
亲密杀手五:以自我为中心。独生子女从小生活在长辈无微不至的关爱中,且长时间处在学校单一的竞争关系下,这使独生子女非常容易养成以自我为中心、不顾他人感受的坏习惯。夫妻之间应相互关注和体谅,培养共同的生活爱好,如自助旅行、读书等,二人可以分享体验和心得,重燃爱的火花。
亲密杀手六:激烈争吵。夫妻二人对问题存在严重分歧时,容易发生激烈争吵或人身攻击,甚至暴发肢体冲突,这对夫妻感情的亲密存在毁灭性打击。当发现对方嗓门变大、情绪开始激动时,应保持冷静,迅速分开,做到空间上的隔离,等一两个小时后,再坐下来谈。同时,应遵循三个原则:1.接纳对方的观点,换位思考;2.表达自己的想法,让对方理解;3.寻找中间道路,消除内心隔阂。
亲密杀手七:缺少接触。生活压力大,夫妻间相处的时间越来越短,接触变少,十分容易诱发“皮肤饥渴症”。现代科学发现,皮肤处于饥渴状态,心灵容易孤独。若夫妻间缺少皮肤接触,久而久之,丈夫会对妻子冷淡,妻子的性情也会变得冲动。因此,夫妻间应重视性生活,多拥抱爱抚对方。
你看完这个就可以知道这是最欠揍,但同时也绝对最有效的求婚绝招!
七点十分,我打手机给她:你准备上班了吗?
她笑道:是呀!
我的语气有些哽咽:雪......对不起!
她楞了一会儿:为什么向我道歉?
我解释道:没事!
她紧张地说:小楠,你......
不等她的话问完,我即刻断线。
中午十二点十分,我拨电话至她的公司,她情绪激动地道:你的手机为什么不开?
我支吾地道:对不起......
她又道:你为什么要寄支票到公司给我?
我道:雪,我真的很爱你。
她提高了音量:你想分手就直接对我说,不需要付一大笔分手费!
我沉默了几秒,挂了电话。
下午三点整,她接起电话冷冷地道:你变心了吗?
我转移话题:伯父伯母在我这里。
她讶然道:你为什么约我爸妈出来?
我只道:我觉得我有必要向他们道歉!
她深呼一口气,强忍着情绪:你把我们的感情当作什么?
我缓缓地道:对不起,请你们原谅我......
电话那方的她已然泣不成声,这次,换她挂了电话。
傍晚五点四十分,我的手机震动,我按下通话键:你到家啦!
她问道:我爸妈呢?
我内疚地回答:雪,对不起!
她吼着:我不要听对不起!我只想知道为什么!
我故作冷静地向她说道:我向你的家人道歉,因为你是他们生命中的心肝宝贝,我恳求他们允许你嫁给我;我向你道歉,是因为我知道我不能没有你,可是我不太懂得照顾人,所以我盼望未来的日子你能陪着我,顺便照顾我。我身上仅剩的存款已经交给你了,新房的头期款我也付了,你爸妈正在帮我们挑家具。雪......对不起,请你嫁给我!
出乎意料地,她的态度突然变得极温柔:小楠,你在那里?
我满怀喜悦地说:我在你家门外!
事后,我如愿娶了雪。
不过求婚当天,也印证了另一件事原来,被扫把打到头真的痛!
婚姻是门艺术,我们不仅要学要懂,更重要的还是要身体力行。因为都受过伤,所以更应该彼此关怀;因为都失败过,所以更应该珍惜现在的缘分。无论是头婚还是再婚,相信只要用心都可以幸福。
倾诉者:冉峰男48岁公务员
结婚一切都那么顺理成章
从我第一段婚姻说起吧,其实,当时我觉得也挺幸福,但因为一点小事儿吧,我们没有走到最后。
我和前妻芸双是1985年夏天,经人介绍认识的。那年我23岁,在某机关工作,她在一个厂矿当工人。第一次见面是在我一个亲戚家,我一推门进去,就看到了她。芸双长得一般,但也不丑,用一句调皮的话说,还算是对得起观众吧。我是个很外向的人,喜欢聊天、喜欢开玩笑,芸双也很开朗,很快我们就聊到了一块儿。
第一次见面,有话说,印象不错,这是个很好的开始。后来,我们又见了几次面就谈起了恋爱。我们那个年代谈恋爱不像现在的人那么浪漫,又是玫瑰花又是大餐的。我们在一起常做的就是轧马路,边走边聊天。
我们是1985年年底走进婚姻的,自然而然地,不像现在的人考虑得那么多,又是房子,又是车子的。我们按风俗简简单单地办了婚礼,请了双方的亲戚,吃吃饭,热闹了热闹就成了一家人。
婚后,生了两个女儿。日子过得很平淡,磕磕碰碰有,但大的矛盾没有。就是吵架也是很快就好了,心里不留什么。我们一起走过了10年的风风雨雨,收入越来越多,日子越来越好,可还是没走到最后。
离婚价值观不同导致分手
我们的分歧是从1994年开始的。
刚结婚不久,芸双响应改革开放的号召下海经商了,做建材生意。起先,生意做得很小,芸双和她姐姐两个人还能应付得过来,到1994年,芸双的生意越做越大,她就想让我跟她一起下海经商。
经商这种事儿,我想都没想过。我在机关工作,这在县城算很好的啦,多少人羡慕呢。再说,我这个人过惯了不操心的生活,让我经商,跟人讨价还价,我干不来。况且,家里有一个人经商就行了,万一赔了,还有个退路,不至于没饭吃。如果我也下海做生意,万一要是赔了呢?连点死工资都没有,我们俩怎么样都无所谓,可我们还有女儿啊,总不能让孩子跟着吃苦吧?
我就这么一五一十地把道理讲给芸双听。可芸双根本听不进去,她说:就你那直来直去的性格,想有大的发展根本不可能。守着个闲职位还不如多挣点钱实惠她看不起我这个小职员,我也不把她这个大老板放在眼里。我们就这么僵持到那儿了。
她做生意辛苦,我有空去帮帮忙,没空,就留她一个人守着。不过,那时候,我也确实有点懒。有时下了班,同事叫我出去打牌,我拒绝个一两次,人家要是继续叫我,我也忍不住跟人家打几个小时。
这一点我承认,可是,我怎么也没想到芸双会跟我提离婚。我问她为啥,她就说我不心疼她,不关心她的生意,她为这个家操碎了心,我这个男人一点用都没有。可是在我看来,这也不至于谈到离婚吧。她有不满,我改不就行了。
可是,没用,芸双铁了心要离婚。我想到她那半年常常不回家,总是说累在店里休息了。我就问她,是不是在外面有人了?她说没有,还说,就是要找也等跟我离了婚再找。
1995年春天,我们去办了离婚手续。孩子的问题上我们的看法是一致的,我们离婚了,但是我们不能把她们姐妹俩拆散了。芸双要孩子,她说:就你那么点工资,我害怕孩子跟着你吃苦呢。我没有反对。
就这样,我结束了第一段婚姻,没有大风大浪,平和地开始,和平地结束。
再婚遇到一见钟情的她
我们离婚离得很平静,可是却在我父母心里搅起了千层浪。离婚后,父母四处托人给我介绍对象。我也见了几个,可就是找不到感觉,直到我碰到了惠芳。
那是1995年夏天,我到村里检查工作。我记得那天特别热,我正工作得热火朝天,一个阿姨领着惠芳就过来了。我出门之前,父母就跟我交代了这事,我就心领神会地看了她一眼。她,高挑、白净、大眼睛,看着很文气的样子,当时我就在心里说:就她了。
那个阿姨说,她在商场做营业员,比我小六岁,也离婚不久,带着一个女儿,关键是最后一句话打动了我,阿姨说:你放心,绝对是个会过日子的人。
那次见面之后,我们谈了半年,然后就走进了婚姻。婚后,我们在一起生活得很幸福。惠芳跟芸双是两种类型的人。芸双喜欢在外拼搏,希望在外面获得成就感,也就是通常意义上的那种女强人。可是,惠芳不同,她很传统,把家看得比较重,不喜欢抛头露面。惠芳特别会过日子,精打细算,特别节俭。
有了上一次的教训,我也不敢再偷懒了,除了工作,时间都放在家里。1997年,我们生了个儿子,日子过得有滋有味。
而芸双过得并不好。和我离婚后,她接触了很多人,相亲也相了无数次,可人家都是冲着她的钱去的。听人说,有一个人把她的钱骗光跑了,从那以后,芸双的生意一落千丈,做不下去了。那两年,生意、感情都失落的芸双常常来找我闹事儿。
那时候,我和惠芳开了个小卖部。芸双就跑到我们的小卖部来,吵吵闹闹的,街坊邻居都看得到,特别丢人。惠芳很大度,不跟芸双正面起冲突,有委屈,就躲在房里哭一哭。
后来,芸双的父母、亲戚还找我谈过话。大概意思就是希望我和芸双复婚。我当时就拒绝了。这不是很荒唐嘛,我现在已经是有老婆的人了,惠芳很贤惠,我不会做对不起她的事儿。
后来,惠芳不知道怎么知道了这件事儿。她说,如果我愿意回去,她可以退出。我紧紧地握着她的手,说这辈子都不会放开。
感触好生活要靠信任与豁达
这就是我的立场。再婚也是婚姻,一样值得认真去对待,或者说,我们应该更认真更谨慎地对待。
比如说,孩子的问题。我有两个女儿跟着前妻,还有惠芳的女儿,还有惠芳和我生的儿子。虽然孩子的父母不同,但是他们都是我的孩子,我都得一碗水端平。我孩子有的东西,我一样不会亏待惠芳的女儿。我总觉得,将心比心,如果我这么对待惠芳的女儿,她也一样会这样对待我的孩子。
我跟惠芳结婚的时候,她的女儿已经7岁了。她不叫我爸爸,叫我叔叔。我不生气,一样好好对她。我觉得,只要我像爸爸一样对待她,我就是爸爸了,何必在意那个称呼呢?
还有家里的经济问题。很多再婚的夫妻,特别计较钱的问题。丈夫攒个小金库,老婆藏个私房钱,都留着一手,给各自的孩子存着钱。这些我都理解,因为受过伤,所以想在钱这方面给自己一点安全感。
可是,我却不赞成。和惠芳结婚15年了,我所有的工资都上缴给惠芳。家里的开销、贷款买的房子都需要钱。斤斤计较很容易伤感情。其实,从我们再婚的那一刻起,我们就应该做好相信对方的准备。如果连经济上都不能信任,还谈什么感情呢?
最后,最最重要的就是两个人感情方面的豁达与信任了。真的,再婚的人都是有过去的人,而且因为孩子的问题,这个过去很可能还会打搅到现在的生活。
面对彼此的过去,我们需要信任。不能因为有了之前的婚姻,就整天疑神疑鬼的,怀疑她跟前夫怎样怎样,追问她之前为什么离婚。这对婚姻有百害而无一利。我一直到现在都不知道惠芳跟前夫是为什么离婚的,也从来不问。惠芳对我的过去也很豁达,从来不会问东问西。
记得有一次,我和惠芳在公园散步,远远地,惠芳看到了她前夫,还对我说,那就是我前夫。我笑笑,去打个招呼?惠芳摇摇头,说算了,没必要。确实,过去的都已经过去了,何必让它来打扰我们的生活呢?
婚后呢,我们就必须豁达。因为孩子,我们肯定还要跟前妻、前夫有瓜葛。我们的婚姻破裂了,可是孩子有拥有爸爸妈妈的权利。再婚后,我跟前妻还有来往。后来,她找了个不错的对象,过得也很好。我常常去看女儿,也跟前妻一起出去吃过饭。这些我都告诉了惠芳,我觉得没什么好隐瞒的,惠芳也很理解。
其实,再婚要比第一次婚姻更难经营。但是,只要双方都秉持着信任、豁达,多一些理解,少一些猜忌,多一些关怀,少一些隐瞒,将心比心,一定可以过好的。
文中人名均为化名
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