情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的所有的弱点都要改吗？，欢迎阅读与收藏。

在现代社会，以大家都知道的名星为例：有连加减乘除都算不好的，身残志坚的，有没读过什么书的，有非常自私的，明明是男人却是很娘的....

但，无一例外，他们都有成为名星需要必备的条件，有靠才华，有靠颜值，有靠耳目一新....M.qG13.Com

但无论如何，起码这些人证明了另外一种可能，人是不需要完美，也同样可以生存，同时也可以生存得很好的活生生的案例。

人有很多的弱点，有些弱点，可以修复，有些弱点，即使花费大量时间，也收效甚威，以我个人为例，连说普通话，口音都重的，去追求完美的美式英语，其实是自己作死。与其浪费时间去做一些徒劳的事情，不如把时间放在自己擅长的能力上，让自己的长板更长，更具竞争力。

很多的时候，我们做事情不够坚持而导致失败。而导致我们不够坚持的原因是，看不到进展，看不到希望。同时也没有其它的驱动力，比如好奇心，爱好，利益等东西驱动。但如果是做提升擅长的事情，一方面强项越强，会让自己更有自信，另外在别人面前表现的时候，被尊重需求也更容易被满足。而这些，都是就是修炼的强动力，不管是炼的是长板，还是短板，这时候即使进步少些，但也还会有动力保持激情。

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所有的暗恋都是明恋

但事实上，人们的第六感通常非常敏感。总有一些人是你凭直觉感觉到的。我认为它们都很合适。因此，许多暗恋成功的人会发现他确实找到了一个非常好的人。他们中的一些人确实度过了一生。你暗恋有经验吗？一些人回答是，而其他人没有。但是你是否曾经在某个时刻感觉到某人，却只是偷偷看了一眼，却不敢上前说话？我们都有这种情况。

全部的暗恋全是明恋所有暗恋是明恋

因此，每个人都有暗恋的时刻，但有些时刻比爱情更值得纪念，也需要更长的时间。然而，很多人只有好的感觉，只有一半的人在心里想着它，非常害怕或者没有缘份，所以他们就这样离开了。

但事实上，人们的第六感通常非常敏感。总有一些人是你凭直觉感觉到的。我认为它们都很合适。因此，许多暗恋成功的人会发现他确实找到了一个非常好的人。他们中的一些人确实度过了一生。

然而，经常会有暗恋，也就是说，因为你的内向和害羞，即使你遇到了合适的人，你通常也会错过，这意味着暗恋只是暗恋。

因此，在这一章的目录中，人们将详细叙述暗恋的整个过程、真正的本质以及处理它的方法。

上面提到的小莲在她十几岁的时候，在大学里也有过一个校长暗恋。

在大学里，只有少数几类人能被女生接受暗恋要不是优秀的体育文化；要不是主题活动工作能力很强；否则，他很帅。

小莲暗恋是他们部门最优秀的男孩。酷和英俊是必须的。他们是许多社区活动的技术骨干。篮球比赛和足球队什么都擅长，每天都有很多小女孩围着他们。

这种男孩肯定有很多暗恋，连笑就是其中之一。与其他进步的女孩不同，她能做的是藏在一边，静静地看着另一边，对着他的背影静静地微笑。她还报名参加了这个男孩报名参加的主题活动，一次又一次地在他身边徘徊，希望能有两三次偶遇。

遭遇自然会发生。一个雨天，小莲没有带伞，但是男孩带着伞回来了，并送她一程。这大概是他们第一次聊天，男生们也对小莲印象深刻，甚至有机会一起看枫叶。这次偶遇让小莲非常开心，她整晚都睡不着觉，好像她的人生道路要改变了。

事实上，什么都没有改变。在接下来的日子里，男孩又一次生活在他无限的风景中，连笑仍然非常害怕主动邀请人，所以在食物、衣服、住房和交通上没有区别，他仍然这样生活。

在大学生涯中，晓莲犹豫不决，至今仍爱着一个男孩。过去，即使她大学毕业后去参加晚会，她也不敢邀请别人跳舞。

关于暗恋在人们的心目中都是这样的，他们会在这样的薄冰上结束。过了这么多年，他们都结婚生子了。有时他们会想起过去，但做其他事情并不容易。

如果可以的话。小莲和大多数暗恋的人一样，他们一直保持着想象力，觉得自己错过了一个好丈夫，因为那时他们普遍受到攻击。如果他们当时大胆地冲过去，他们现在已经是他们的丈夫了。

尽管这种想法也令人难过，但连笑坚信，这么多年来，直到有一天，他会在一个意想不到的机会再次遇到任何男孩。

当学生们相遇时，另一边仍然背着孩子。大自然在开玩笑。小莲流利地谈论着时间暗恋并认为对方会感到惊讶。出乎意料的是，男孩点点头，说他明白了。

这吓坏了连笑。但男孩也说，我想很多女孩暗恋他都知道，这并不需要对方有什么主要表现，什么自白，一次又一次的见面，一次又一次的参加主题活动，满足的心态和小小的表情，他我觉得都看透不碎，没有答案，因为我不觉得。

直到那天，小莲终于醒了。这不是暗恋，但归根结底，我们看透了对方，什么也没说。我想，如果我当时很勤奋，仍然有期望，事实上我根本没有期望。

这个经典故事听起来很悲伤，但它告诉人们一个伟大的真理，那就是，基本上所有暗恋，事实上所有明恋。不要以为别人不知道，但别人比你更清楚。

除了少数傻瓜，绝大多数人都能在暗恋中看到别人。这里太天真了，但是很少有真的暗恋没有被发现。

人们通常低估了人的第六感和机敏。如果一个人整天在你眼前晃来晃去，和你说话时会脸红，有时会会意地偷偷问，他或她是否出现在你出现的地方。

这种情况下，如果还是找不出去，那么你的判断力真的很差。

人们通常非常容易和天真，而偶然的情况是非常罕见的。

因此,暗恋之类的东西没有清楚地说明，也不是没有感情沟通。尤其是对于女性暗恋男孩，即使你压抑自己的心态，也不可避免会有一些起伏感情。因此，我认为你的另一半暗恋完全了解这一点。

如果对方也感兴趣，你会被要求回答一点，然后暗恋会变成明恋即使你被诱惑了。

然而，如果对方不感兴趣，就不容易得到答复，但它会远远地躲着你，所以在你看来它仍然像暗恋而且没有人理解它，但对方已经表达了自己的心态。

不要用暗恋作为借口，这是你需要首先弄清楚的事情。

这个世界上没有真正的[。

是不是所有秘密都要告诉男朋友

20XX年我25岁，总体设计得分约为6分。我是一名有着良好家庭背景的大学毕业生。现在我和一个男朋友相处得很好，这似乎很令人满意。然而，有一个严重的问题是我对对方并不真诚:当我20岁的时候，我还没有结婚，在我和前女友在一起的时候，我怀孕了，当我40天大的时候，我发现我做了人工流产。

这种事情除了我和前妻没有第三种理解，当时用了假材料，也毁了。事件发生一年后，我和前夫分手了，合并并不容易。这对我们必要的心理状态是有害的，但已经过去两年了。我的qq群与有个人经历的网民匿名交谈。他们的建议是:“不要告诉他另一面，不需要磨砺人性”。

我认为它非常不同。我不仅准备不告诉他事情的另一面，还会感到内疚，并对他有所帮助。然而，风险在于，如果发生与怀孕期间人工流产史相关的事故，就会被发现，然后敲诈软件就会产生不利影响。我不仅认为欺骗对方有问题，而且我也不知道这有多真诚。你已经有了一个自由的情绪分析，马上得到它>

回应:

你可以去正规医院进行专业技术检查，以评估你以前的手术治疗对妊娠水平的危害。如果判断没有伤害，那么这些东西可以被视为你的个人信息，不需要再次提及。如果被评估为有害，仍有必要与新员工沟通。也许，这只是我的观点。人们以前见过许多女孩做人工流产来伤害她们的怀孕。有些人选择真诚地与他们所爱的人交流，有些人选择安排自己相关的医院门诊来改变这一天。我认为选择哪一个是很常见的，但也就是说，他们必须承担自己选择的成本。

我认为，鉴于目前的情况，有许多女孩接受了这种手术，绝大多数男孩仍然能够理解和接受。只有选择一个合适的机会，用合适的方式交流，才能激发对方对维护的渴望。

愿所有的晚安都有回应

当音乐响起，就如同坐上一辆古老火车，奔驰在广阔无垠的土地上，在迷茫与希望、悲伤与执着中寻找自己向往的光明和自由。

我们都曾固执地把“晚安”只留给某一个人，拒绝对其他人说出，但后来过了这么久已经不去计较。说过千万句晚安，有的是礼貌，有的是敷衍，只有对你讲出口时那两个字，才等同于所有想说又没说出口的感情。

我们离开荒芜的绿洲

回到没有阳光的白昼

你醒了 尽管我

所有的美梦都没做完

你会不会突然地想起我

在某个没有睡意的清醒时刻

想把身上所有枷锁 全部挣脱

只为自己做了选择

你会不会突然地忘记了

就这样等待到底是为了什么

不安的心 渐渐干涸 失去了颜色

再也不会想起我

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- End -

情感测试 所有的分手都值得庆幸

“假如两人沒有动了心，是坚决离婚更有勇气，還是将就过下来更有勇气？”——大约感悟近期几个知名人士达人搅起的“离婚潮”，许多人在新浪微博上抛出去了那样的小哉问。拉一拉下边回应中的建议，好像大部分讨论者都被这一谬论绕进去，看待婚姻生活和情感取舍方面的难题，依然在说白了“勇气的大比拼”上担心。你写过感情日志吗?

此类惯性思维，还更常有在紧紧围绕自尽进行的辩论技巧之中。每每有什么样人胆敢不顾一切地顾自摔门跑掉，背后众多提出质疑、盘诘声中，通常也总免不了那句尖酸的老词——“活著相比去死更必须勇气”。很多下意识挑选蹲姿的人，就靠这句辩护词给长脸型，反倒引颈昂然起來，就好像在悠长拆磨的最深处，有一尊“最好承受巨奖”和“职业生涯最具勇气人士赏”在等待他一样。但我想要提示这种热衷于提高受苦值的人士：一、在离婚难题上，勇气并不是最大使用价值。幸福快乐才算是。二、离婚必须大选择的勇气。离不了，有习惯性、权益和相互之间压垮的故意就能够 苟延。三、假如彼此被告方早就“相恨”，一天到晚“互殴”，离婚，是以便此后幸福快乐。离不了，是以便哪些？增加悲剧？有老话：“人生道路中绝大多数痛苦，都源于理应退场而不肯退场的固执。” 一切痛得欲死欲仙，却熬着不肯分手、不愿放手的关联，即便被告方抛出去再高雅的原因，乃至宣称全为了爱，人们还要勇于不讲情面地戳穿：不， 这并不是爱。它是病，要治。热烈欢迎不愿意此点的人核心区来削我，我愿以便保卫这一见解，和人舌战三天。畏惧分离出来，在社会心理学的表述中，是一种依赖阻碍。起因于个人初期发展趋势中与妈妈的触碰挫败而造成的分离出来外伤、缺少感和被遗弃感。进到成年人衣食住行后，以便抵抗这类幼儿入园焦虑，她们宁可找寻诸多托词，负重深蹲在没法饱腹、填满损害的极端关联里，也不肯站起离去，寻找宁静。而灵气融合老师艾克哈特·托尔在其经典著作《当下的力量》中的见解看来，全部自儿童期起慢慢累积的负体会，都寄住于人们在潜意识中的深层次， 最后集聚变成盘踞人们身体的“痛苦之体”（pain body），它呀呀学语， 难除渴望“滋润”，驱使人们以沉迷于负能的心态及积极或普攻亲身经历一些外伤性恶性事件去考虑它。我常对这些在槽糕关联中执迷而锲而不舍的人说：“你对痛苦如饥似渴。”——听上来这违背基本常识，确是不容易被察觉的真实情况。大部分人不肯应对难题、了算往日，但是由于更为习惯痛苦而已。相比摆脱了恨怨纠缠不清以后的心旷神怡，痛苦的境遇才更了解，也容易成功。

如同应对不便而手足无措一样，很多人更不具有解决幸福快乐的工作能力。优越感的生疏，更让人不知所措——它这般始料未及、史无前例，所导致的不适感，叫人很想立刻绕开、逃跑，或是尽早亲自完毕它、断送它。这都是人们总见到一些“专恋人渣综合征病人”与家暴的受害人，长期性停留在毫无用处乃至有危险的关系中而不思撤出的缘故。我相信，明白而且勇于聪明“劝阻”的感情咨询顾问，才算是极力推荐。针对这些本来走不下来、过不舒服的，也就是说这些“怨憎会”的白金会员们， 几乎只该以干净利索的一字赠予：分。大多数那时候，你确实务必分出手、离个婚、跳个槽，炒股票的就忍痛割爱割个肉， 干黑势力的就换一个哥哥跟，才会眼界到恰当的、宽阔的、开心的和获益的。在婚姻关系的难题上，你务必从错的、恨的、闹心的“两人的疯人院” 里飞跃出去，才可以享有接下去有将会产生的褔利。

你写过感情日志吗?这如同以色列人务必先追随摩西，破开火爆，出了印度，解决掉受苦的真实身份，解决掉觉得自身只配受苦的低使用价值感、低自尊心，及其“人生道路就是说受苦”的没什么凭据的心灰意冷， 才可以寻找那片神所应许的“奶与蜜之地”。前不久挺火的日本电视剧《最极致的离婚》中，有句经典台词能够 入选全剧最感人至深表白。当结夏一些胆虚地为追求完美她的淳之介挑明自身的离婚真实身份时，那位看起来一些神经大条疯疯癫癫的快递公司男却从容道：“那换句话说，结夏小妹已经通向幸福快乐的中途喽！不论是完婚還是离婚，目地全是以便寻找快乐，并不是吗？”是呀。许多那时候，聚合物、捆缚仅仅故意与懒散的拓宽，而理性地分手、决然地离去，是对自身较大 的善行。假如说全部的恩爱全是六合彩，那麼， 全部的分手也都最该人们幸运——最少，它使人们此后走在去购买彩票的中途。- END -匡匡畅销书籍当代女作家

一般人都具有的五大弱点

人性生来都具备了弱点，通过经历不断完善自身，在一生中不断的追求完美。这是人生活的意义。那么今天小编带你看一下“一般人都具有的五大弱点”。

1、人性弱点——贪婪

有人说知足就是对生活无所要求，毫无欲望，是一种消极的生活态度，它使人安于现状，不思进取。其实，知足绝不是对生活无欲无求，也不是盲目的乐观，更不是苟且不求进步，而是怎样对待人生的态度。欲望不多，人自然活得更轻松，更愉快。既然如此，你又何必奢求太多？人欲望减负，让生活放飞，这样才能活得更闲适悠然。多一分舒畅，少一分焦虑；多一分真实，少一分虚假；多一分快乐，少一分烦恼。这理应是生活最简朴最单纯的本质。

2、人性弱点——爱慕虚荣

每个人都希望自己能在社会生活中，在各种群体中得到别人的尊重与赞赏，从而产生对个人声誉、名望、威信的强烈需求。但荣耀的满足是通过奋发图强以实际行动去获得的。而虚荣心强的人虽追求的也是荣誉或面子，但却是以不正当的方式或手段，不顾自身客观条件，去打肿脸充胖子，死要面子，结果活受罪。

一些虚荣心膨胀的人对自己的不足想主设法遮掩，不喜欢也不善于取长补短。虚荣的人外强中干，不敢袒露自己的心扉，给自己带来沉重的心理负担。虚荣在现实中只能满足上时，长期的虚荣会导致非健康因素的滋生，最终残害终生。

3、人性弱点——好高骛远

脚踏实地，是一种态度，也是一种修为，更是一种对人生深层次的理解，其中蕴含诸多值得品味的内容。脚踏实地就是把自己调整到以一个合理的心态，去踏踏实实做人，认认真真做事；就是树立合理的目标敢想敢拼；一步一个脚印的积极行动持之以恒。惟有些，则事必成！

4、人性弱点——心胸狭窄

容人之心，不是一味地退让软弱，而是一种最高层次的自信，大度容人，就是既有自己做人的准则，同时又有“海纳百川，有容乃大”的胸襟。豁达大度，胸怀宽阔，这也是一个人有修养的表现。中国过去有句俗话，叫做“宰相肚里能行船”.姑且不论那些宰相是不是都有肚量的人，但人们都敬重那些具有大海一样广泛胸怀的人。

5、人性弱点——刚愎自用

人上一百形形色色。各人的思想、立场、动机也不尽相同。甚至截然相反。因此，对善意的批评和建议，就要平心静气，择优而从之。为人处世，切忌主观片面刚愎自用，淫情躁气，固执己见，死要面子。而是要时刻警惕自己，做到处怀若谷从善如流，就能够减少失误，取得更大的成功。

不是所有的婚姻都能够调整

说到婚姻调整，便会想起多年前的一幕。
那时，有家婚恋杂志编辑来京组稿，请了一桌写手们吃饭，席间也谈到这个问题。大多数人，包括笔者在内，都认为婚姻是可以调整的，唯有两位心理学博士异口同声地表示，婚姻不可调整。这两位博士都已婚，男性，在我们追问“为什么”时，他们并没有给出婚姻不可调整的任何心理学依据，只是摇头，做出一副无可奈何状。
过了几年，听说这两位博士都离了婚。看来，他们是以自己的亲身实践而非理论，在论证婚姻不可调整的论点。
或许，我们这些以为婚姻可以调整的人，是被那些婚姻教科书和婚姻专家们洗了脑。书本和专家们一直都在告诉我们，婚姻是可以调整的；婚姻出现问题时，应该尝试调整夫妻之间的沟通方式，调整彼此的角色认知和行为方式，这样的调整被列为改善婚姻关系的首要策略。
婚姻专家们的教诲自然有他们雄厚的理论基础和无数成功的案例做后盾，但要驳斥他们的观点也容易得很，两位心理学博士的个体经历就是明证：如果婚姻都可以调整，那世上何来离婚？
在看过了太多的婚姻，经历了一定的世事之后，笔者不得不修正自己的观点：并不是所有的婚姻都能调整。调整，对某些婚姻来说，只是一种美好的愿望，或者一种自救的尝试。愿望往往是镜中花，水中月；而尝试不过是一种善意的努力，并不与成功画等号。
如何来形容夫妻关系中“调整”这个字眼？最形象也最准确的恐怕还是那个老套的比喻：夫妻就像两个齿轮，慢慢磨合，一点一点校正；期间还得时不时地加点润滑油；最后，咬合得严丝合缝，运转自如。显然，能够咬合到位的前提必须是两个人至少都像个“齿轮”。如果是两个球呢？那就只有碰撞，然后各自散开。无论怎样调整运行轨迹，最亲密的状态是紧贴着向前小心翼翼地滚动，但一点外力就可以让他们分开；最安全舒适的状态是隔着一点距离平行向前，虽然不会碰撞，但也难以达成亲密的关系。
按说，现在的夫妻绝大多数都是因为相爱而结婚，婚前应该明白自己和对方是不是具备相互“咬合”的条件。但爱情这个东西，实在有些不靠谱，云山雾罩之中，看花了，看偏了，甚至看反了，都有可能。婚后才发现，两人不光“质地”不同，“形状”也大相径庭，想亲密地“咬合”，没门！
最无法调整的婚姻是两个人的价值观完全南辕北辙，比如一方以奋斗为人生目标，另一方却以享乐为生活主旨；或者一方所鄙视的东西，另一方却津津乐道，奉为生活圭臬；一方胸怀大得可以装进天下人，另一方却自私得除了自己没别人，等等。这样的两个人十足就像两个光溜溜的球，只有碰撞，没有贴合。
另一种无法调整的状态是，一方还像个齿轮，试图去“咬合”对方，但对方却像个球，总想自由地滚来滚去。这种状态最典型的表现是，一方对感情问题根本不当回事，不停地发生外遇；另一方一次次地原谅，甚至一味地改变自己试图留住对方，这种调整的努力只能是竹篮打水一场空。
还有一种基本上也没法调整的婚姻，是双方虽然具备可以“咬合”的条件，但中间却挡上了一层飘来飘去的软帘，这层帘子就是双方的父母家庭。如果两个家庭都喜欢在大事小事上介入儿女婚姻，那么，夫妻俩想要严丝合缝，就得铰破这层亲情的帘子，这是令双方都不愿也不忍为之的，婚姻调整自然难以到位。
除了以上3种可以归类的婚姻难以调整之外，其余的是不是都能调整，也很难下定论。因为婚姻实在过于个体化，千奇百怪，无所不有。那么，对难以调整的婚姻，是不是都该选择放弃呢？仍然无法给出确定的答案，实在是每个人对婚姻的要求、标准都不一样，比如夫妻两人明明像两个只会碰撞却无法“咬合”的圆球，却仍然愿意选择以碰撞或保持距离的方式前行，婚姻不美满是肯定的，该不该放弃，却只有当事人可以决定。
其实，保守而稳妥的做法是，不管自己是哪类婚姻，如果身陷困局，还是有必要实践一下婚姻调整理论。没有试过突围，怎知婚姻没有出口？试过了，即使没有出路，也能让自己心安，可以毫无后悔地做出选择。何况，在尝试婚姻调整的过程中，还能够学到各种沟通方法和人际交往策略，对自己的成长与成熟，利莫大焉。不过，一旦认清自己的婚姻实在无法调整，最好不要心存幻想。奇迹固然可能发生，但概率实在太小，如果不能痛下决断，至少也要有退守和自我防护之策，以免伤得太惨。

我说了所有的谎你全都相信

我敢确信说的每几句，即使是明知是花言巧语，而我总感觉哪有难题，或许这种语句不只说帮我听，相信由于你的迟疑，因此把情感深陷难点。——我全都相信歌曲歌词

许多人在中秋佳节唱“但愿人长久，千里共婵娟”，全家人团圆欢欢喜喜；但大量人到深更半夜的那时候开启广播电台，静静听着这首《月半小夜曲》，舔着出血的创口。

它是1个有关谎言与叛变的经典故事。

“人如天空的月明，是不能有着的”。本来了解他在躲闪你的微笑，仍然笑着陪他演完亲密无间爱侣的激情片段。从哪个磨磨蹭蹭的电話、生疏的衣服裤子香气刚开始，反复推敲出另外ta的存有。

“仍在说永久性， 意想不到确是托词”。你说喜爱郁金香花，那等我们结婚了，蜜月旅游就要法国，一面看旋转木马一面在郁金香花海底追求怎么样？你说愿意自己静静地，那么我先往楼底下等着你，买杯热奶茶店行吗？你说期待人们分离，由于早已迷上了另一人。

“但我心每分每刻，依然被他占据”。为什么会莫名其妙赶到了她家楼底下？仰头望着月明，人面却已全非。原先以前的花言巧语全是谎言，为何已不骗久一点儿呢？

“我的挂念，我的期盼，直到之后”。此后一路走来，常有你的背影；见过的景色，常有你的背影图片。你说不说爱我了，是否对我们说过的最后谎言？

没事儿，相信。

我全都相信歌曲歌词，因为爱你，因此坚信你的承诺，坚信你的躁动不安，坚信你的笑容和胆量，也坚信你的失眠症和泪水，坚信你就算迷上了他人，前因后果也由于不愿耽搁我的青春。

爱着的人，是否都那样，就算我身边的人都说他并不是善人，可要是她说他只爱你一个，你便坚信了？我讲过全部的谎你统统坚信，坚信就算历经再好的大风大浪和引诱，他仍旧会立在原地不动，坚定信念地爱你。

仅仅因为爱着你，因此，不管哪些時刻，自始至终深信爱还在。

要是爱还在，任何能够凑合。

因此，親愛的的，请必须要还记得：因为爱你，因此你说了全部的谎，我全都相信。假如有一天，你说的谎，我还不在意了，并不是你掩藏的太好，只是我如果不爱了。

我讲过全部的谎你统统坚信，简易的几句我喜欢你，你却一直把它当做玩笑话。

恩爱，是把所有的细节都摆平

早起上班，身后有对中年夫妇和我一路，一直听到他们在细细碎碎的聊天，很有趣。
男：“一会吃包子吧，好不好？”
女：“好啊。”
男：“吃肉的还是素的？”
女：“肉的吧，肉的好吃。”
男：“那就要两个肉的，素的想吃吗？”
女：“也有点想吃，你想吗？”
男：“我也想，一会我先去占座，你去买包子。”
就是这些琐碎的再也不能琐碎的事，但两个人说得津津有味，有商有量，不急不躁。东北人很少有这么温柔的语气，这里地广人稀，人们习惯了粗声大气，稍微语气重点就像吵架，多聊几句难免扰民。
我不禁回头看，真的是扔到人堆里找不到的两个普通人，模样普通，衣着普通，但面色平和，笑容绽放。两个人没有挽手，只是头颈相靠，暗藏属于中年人的那一点缠绵。
或许我有点武断，我觉得凭他们的交谈方式，他们一定是一对恩爱夫妻。虽然我只看到了有关他们生活的最简单的一个断面，但这个断面所蕴含的意义和所具有的象征却叫人不能忽视。我有个表姨，老两口都八十多岁了，说话就是这样，他说什么，她都觉得好，有道理，她要做什么，他都支持，就算有不同意见，也是商量着来。听他们说话，有一种温润的松弛感。不像我爹和我娘说话，身为旁观者都要替他们捏一把汗，因为你不知道他们什么时候会吵起来。他们讲话永远不投机，你往东我往西这种都是小case，动不动就翻扯出陈年旧账互相指责才是常态，此种婚姻也不是不能长久，但要说质量多高绝对谈不上。
可能有人觉得他们说的都是一些小事，谈得来算不得什么。可如果换一种心态来交谈，就算这样的小事都可能跑偏。
比如这样：
男：“一会吃包子，行吗？”
女：“就知道吃包子，吃包子，你不能换个花样吗？”
男：“那你说吃什么，每次都让我说，说了你还不同意。”
女：“你是我老公，连我爱吃什么都不知道我还有什么可说的？”
男：“那我爱吃什么你知道吗，凭什么每次都得依着你？”
以上对话可不是虚构，而是我的一位亲戚和老婆的真实生活场景。他和我抱怨，他们之间经常连最简单的吃饭都很难达成共识。这里的“包子”可以换成任意替换成饺子、馒头、面条子，这不重要，反正就是什么都得听她的，她还不明示，让他自己猜。猜不对了就不高兴，你让她先说她还没说意见。总之很头疼，很伤害感情。
我还在包子铺我听过这样的对话：
女：“吃包子吧？”
男：“到包子铺不吃包子吃什么啊？”
女：“吃肉的行吗？”
男：“不知道天热少吃肉馅啊，不新鲜，没常识。”
女：“那就吃素的。”
男：“别墨迹了，快点，都快迟到了，没点时间观念。”
看看，每句话后面都跟着疑问、指责、批判，两个人最终耷拉着脸吃完这顿饭。他们的负能量太强大了，强大到我连路过他们身边都踮着脚尖，轻轻溜走，唯恐引爆这压抑到极点的气场。
任何小细节都能变成大伤害，只要两个人都存了一颗互相不耐烦的心。
任何小细节也都能暴露大恩爱，因为唯有被感情浸透了整个生活，才可能会有每一刻的心平气和。
两口子经年累月的生活在一起，什么是爱，已经说不清楚。怎么才算最爱，家家户户都有自己的表现形态，不能一概而论。但快乐和幸福却是能够感知的，是温情还是冷酷，需要从每天、每一次交谈、每一件小事中细细来体会。多年后回首，我们能够记住的，只是那么一个个片段，正是这些片段构成了一个完整的人生故事，
刘震云说过：人生在世说白了也就是和七八个人打交道，把这七八个人摆平了，你的生活就会好过起来。
夫妻关系也是如此，无需将爱总是挂在嘴边，只要把所有的细节都摆平，比如一天三顿吃什么饭，放假是看电影还是看录像，到底是早起散步还是晚上遛弯这些小事，大家都能做到夫妻同心，有商有量，那么自然而然就变成了一对恩爱夫妻。
有一年我去大连旅游，在一处景点排队，大家都很疲倦了，有位中年女子将头靠在老公身上，老公的手温柔的护着她，脸上却一片淡漠，不像面前另外一对恩爱的小情人，搂着抱着，从表情到肢体语言都腻腻歪歪，如胶似漆。
但我更喜欢前者的状态，感情已经走过热烈燃烧的阶段，却没有变成一滩灰烬，而是在平淡的表面下暗藏温度。在难过的时候、疲倦的时候我要抱着你，你需要的时候我总是在你身边，生活的所有细节都并非出于展现情感的需要，而变成了一种本能。

情感专家　不是所有的真相都好听

有那么一群人，在情感里不能容忍一点儿蒙骗。在他来看，蒙骗就是说不足挑明，不足真心实意，不足爱。实际上，并不一定的谎言，全是带著故意的蒙骗，一些谎言，是以便掩盖实情，才不那麼一丝不挂地娓娓而谈。绝大多数的谎言全是真诚的，谎言一旦说出去，全是以便保护。保护自身，保护关联，保护你在意的人。谎言究竟是有益于情感的发展趋势還是危害于情感，这一难题早已被成千上万在关联中说谎的人那边思索过，可是几乎沒有参考答案。如何增进夫妻感情?情感咨询靠谱吗?情感专家可靠吗?

这一难题实际上就是说：当客观事实早已产生，用谎言来维护保养情感关键，還是彼此以诚相待至关重要。如果你见到这一难题的那时候，估计你会挑选以诚相待和客观事实。你常常跟她说，即便实情是惨不忍睹的，你还要听见实情。你常常向他表态发言，不可以向你说谎，你最吃不消蒙骗，因此他从不向你说谎，但是有一天你发觉，他一直在说谎。随后你一直在奔溃后忧愁地望着他，这一切，你宁可几乎都不清楚，能够 留有一个幸福能够追忆。实际上真实的难题并不是你应不应该规定他绝对忠诚，只是你如何看待说谎。社会学家觉得，大家会不主动地为他人说谎，有时候连想也不想，乃至不认可自身在说谎。包含一直规定不可以说谎的你也一直在说谎。你与女性朋友在外边独立玩的那时候，当他问及你一直在干啥时，你能装作画杨桃男同盆友在玩；给他们买一条围脖花了300块你怕他心痛而说花了30块，这些系统化沒有历经人的大脑的谎言“你今日很漂亮”“你一定能够 的”等就数不胜数了。他说它是真诚的谎言，因此是能够 说的，但是真诚的谎言都是谎言。绝大多数的谎言全是真诚的。谎言一旦说出去，全是以便保护，保护自身，保护关联，保护别人。当客观事实产生不可以更改的那时候，大家会积极主动地挑选去更改对客观事实的观点和心态，因此拥有谎言。英国社会心理学家费尔德曼觉得，谎言有不一样层级之分，而说谎的想法能够 归到三类别：第一类，讨他人欢喜，让别人觉得好一点；第二类，炫耀自身和装派头；第三类，自身保护。看得见说谎具备积极主动的实际意义，能够 提升自己，维护保养自身的品牌形象，能够 拉进大家间的关联，保持和睦。会说谎是一种生存之路。假如我不说谎，就无法存活。如何增进夫妻感情?情感咨询靠谱吗?情感专家可靠吗?

《洛杉矶时报》有文章内容称：“真诚的小谎言是维持夫妇、盆友优良关联之必不可少。由于小谎言能够 保卫另一方的自尊心和感情，防止不必的矛盾。”的确如此，谎言能够 防止矛盾。如果你不能他在外边饮酒，但是和我盆友在外边抹不开情面就喝过，回家了就会对你说没喝来防止矛盾。许多 那时候表述一大堆让另一方了解起來是非常艰难的，而一个简易的谎言就能够 盖以往。你還是感觉，说谎有尺寸区别。小谎能够 了解，可是外遇或瞒报情感史等就是说一丝不挂的蒙骗，是不可饶恕的。谎言就是说谎言，不在乎尺寸区别，仅仅 要维护保养的物品尺寸不一样罢了，想法却沒有多少差别。你可以将不可以说谎列入标准，还可以将不可以说大谎列入标准，这全是自身定的，并非清规戒律。不可以说谎仅仅 一个规条，要求情感交往技巧的条款。在关联里，有规条虽然好，可是规条过多的那时候，确是一种拘束。如同法律法规一样，法律法规能够 有强制要求，可是人的个人行为确是基础靠人的本性善解人意的一面来保持，人遵纪守法是当然情况，是想衣食住行更强，而并不是由于怕违犯律令。社会秩序的那时候，违法的几率就会大幅度降低。规条都是这般，规条并不是生产制造害怕的，只是以防万一的。诚信不用用规条来约束力，由于当关联里创建了归属感的那时候，大家就不容易用谎言来掩盖。谎言仅仅 以便得到归属感，大家针对归属感的要求超过对规条的害怕。他会评定跟你挑明后的不良影响，假如他跟你以诚相待后后果严重，你能否认他，你能心寒，你能斥责他，他就会挑选说谎。假如你可以接纳以诚相待后的实际，他就会挑选诚信。没有人想要说谎，承受谎言的精神压力都是挺大的。他仅仅 本能反应地挑选了一个最好计划方案，表达形式就是说说谎。因而说谎也仅仅 一种解决方法，并非真实的难题，真实的难题是欠缺诚信的标准。你无须再规定他不可以蒙骗你，不可以对你说谎。假如他说谎了，你拥有 不能推诿的义务，由于你并沒有创建安全性的气氛。不完善的作法就是说规定他，逼迫他，操纵他，期望他来考虑自身对诚信的要求；完善的作法则是他会勇于以诚相待。

你可以做的较大工作中就是说提升自己。大家会可选择性地听见对自身好得话，这就是说为何那麼多花言巧语的谎言听起來尽管很假，但大家還是喜爱听的缘故。由于听的人能够 得到成就感。即便“大”的谎言，例如他外遇了，你能觉得你宁可从未发觉过，你期望他自身悔过自新随后悄悄纠正，当你永远不知道的那时候就能够 继续维持纯真的感情，再次一如既往，此刻的谎言对你是一种巨大的考虑。谎言对说的人是一种保护，对听的人是一种考虑。当你讨厌谎言，你可以思考谎言考虑了自身的哪一部分期盼，随后根据提高自己来考虑自身，而并不是不根据奉承来认同自身，就算是苟延残喘的感情，你还可以坚持不懈坚信。如果你保持心理状态单独的那时候，就能够 从容路面对谎言，那时候有木有实情你都能够接纳，能够 感觉非常好。次之，就是说接纳，不评定地接纳他。你可以否认他做的事，可是不可以否认他的人。你可以说“这件事情你可以那样做”而不能说“你这个人如何那样”。接纳就是说不管他讲出哪些得话，你都带著爱去聆听，沒有心寒，沒有恼怒。当他觉得到你的接纳和拉开的那时候，就会觉得到实际上说实情和不用说实情的工资待遇是一样的，那麼他会如何挑选呢？以诚相待，你挑选以诚相待，能够 推动他的以诚相待。诚信能够 感染诚信，操纵却只有产生害怕。假如这种做起來对你而言都较为难，那么就接纳谎言。那就是衣食住行的一剂调味料，是情感的金属催化剂，无关痛痒。并并不一定的实情都超好听的。例如得病，在可痊愈和接纳的范围之内挑选征求实情，可是在病危乃至不治之症的那时候，实情反倒提升自身的焦虑和失落，此刻你听见些实际上无生命危险的语句会让自身更强过些。因而谎言能够 可选择性地接纳。在不可以接纳的范围之内，就容许他说谎吧；在能接纳的范围之内，就给他们归属感他会全自动以诚相待。许多人要说，那就是社会道德难题。可是社会道德从不是根据斥责、操纵和吓唬就能获得的，即便临时你得逞了，又能不断多长时间呢？情感关联是根据爱来维护保养的，并不是操纵。假如能不说谎，自身情况了呢？不必他对你说谎的最好是方法，就是说生产制造不用谎言来维持的气氛。

不是所有的分手都是因为出轨

不是所有的分手都是因为出轨，不是所有的分手都是因为不爱，也不是所有的分手都是因为矛盾，而是有些分手是因为爱的太累，有些分手不是因为不爱了而是错过了就很难在重来。

周星驰在最美好的年纪遇到朱茵，但是当初的他没有好好珍惜因为那个时候的他不知道那一次放手将会是他一辈子的伤心之处。有些人如果你没有好好珍惜那么错过了就是错过了。现在我们看到的星爷总是一个人很孤独的，离开朱茵的星爷到现在一头白发至今未娶，我们总是说星爷他注定孤独。其实是因为他心里还有未放下的感情。

郑爽在最近发布的新书里说:关于他，我亏欠的太多太多，可人生没有如果，也没有重来，我只能用这种古老的方式，一遍一遍把他回忆在脑海里，一遍又一遍更新着我的空白，不是不爱，而是爱.让人疲惫。

关于我和你，我有100件小事情可以想起你，可我终究还是出错 你了。

这本书里面主要是写胡彦斌，对此胡彦斌也大方的回应，并且也告诉我们，不是不爱了而是我们已经错过了，只能当彼此生命中的一个重要的过客，有时候放手会让彼此更快乐，我只要你过以后比现在过得好就好了。

爱情就是这样，不以背叛的分手更容易让人无法忘怀，爱，有时候要爱得刚刚好，多了也不行，少了也不够。所以说感情就是这么一个奇妙的东西，永远看不破她。

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