存在一个理想,在繁华的商业中心开一家两层楼的书店。
第一层有大大的落地窗,窗前环绕着长条桌,每个座位上都有隔板,可以选择打开或者关闭。大大的窗户总能带给人惊喜。如果当天有太阳,不同时间段的太阳可以照射进不同方向的窗户。每个位置前放有一盆很小很小的植物,它喜爱阳光,也喜爱书本。窗前有小小的窗帘,喜欢阳光可以拉开,不喜欢阳光可以拉上,让自己处于最舒适的状态,自然生长。
房间的某个角落是吧台,可以点任意饮品只要你拥有配方。
在房间的正中心放置几个弧形的书架,大抵围成圆形。按照作家把书分成不同的类别填入其中。在周围放许多单人桌环绕着中间的书架,错落的排列,填满整个房间。
第二层大体分为几个区域,音乐区,心里室,交流厅。
在音乐区中,放一架钢琴,两把吉他,一个鼓,一个留声机,两张桌子,配置音响和调音台。使用隔音墙把音乐区与其他地方隔开,墙的一面放上有关音乐的书籍,一面放珍贵的碟片与磁带。
心理室悬挂一个沙袋,放一个躺椅,几个沙发墩和大的沙盘。沙盘靠里放一张大的桌子,上面配置一台电脑和打印机。有需要的人可以自己在其中寻找乐趣,也可以预约专业的心理医生。
交流厅配有投影仪,还有几张四人一桌的小桌,供有想法有观点的人交流使用。
在天花板上挂着星空般的灯光,从二楼垂到一楼,到了晚上也不歇业。夜晚正是人们思绪万千的时刻,此时的愁苦也好,欢乐也罢,都更能与书中的情绪水乳交融。
五个店员便足以应付所有差事,两个管理吧台,两个在一楼收拾书架,一个在二楼给予客人需要的引导。不轻松也不费力。
想必会有人在这里哭,有人在这里笑,有人在这里讲故事。不专业的音乐人制作唱给自己的歌,不足以改变世界的点子在思想家中流传,抑郁的人们感到日子稍稍好过。
我坐在每一个角落里倾听,听见完美与不完美。无论是什么,都传来人的声音,温暖且真挚。
那是一个微微冷人的早晨,一个约摸三十模样的男子,领着一个剃着小中分的男孩,缓缓步入校园。昨夜的落叶,未曾扫除,经风那么一吹,停停落落的在行路上飘荡。小男孩羞涩的躲在身后,肩上的背包上挂着一个祈福用的饰品,格外惹人注目。
昨夜,枯叶辞别树的呵护,悄悄落入清晨的肠道,不带热闹的靠在一旁。此时,他的母亲,俨然有着几多不舍,八岁的孩子正是享乐的时节,不愁穿衣饭食,不愁零花碎钱。只需浅浅一哭,软心的长辈,便会急急满足,深怕哭坏了身子。
然而,他照例逃不过宿命,这是一座坚硬的城池,城内是开始一生的路,所有的乐趣只在城外打盹。有人试着反抗,终于还是无奈的低头,改变不了的不只宿命,还有命运给予的枷锁。他偶然的出生,必然注定了走一条怎样的路,这条路没有太多需求,唯有不可自我做主。
羞涩中夹杂着几分陌生的恐惧,遥望匆忙走过的人群,这不是他能想象的世界,于是来不及太多留意,跟随父亲的脚步,轻轻的离开了。看见一旁微笑的敛容,不忘低头一笑,权以作为回报,触目的仍旧是绘着卡通的书包,惹你欢颜浅笑。
不禁让我想起又一个小孩,蜷缩在狭小的被褥里,断断续续的哭泣,任凭你如何安慰,只沉浸在那一片小小的悲伤间,抹去眼角的泪水。她的世界,仅仅那么一次离家的疼,足以击溃所有的坚强,天地间只剩下那份无奈的思念,缠绕而不肯忘怀。
他的思念从来不寂寞,在不远的角落,一定有着另一份浓郁的思念,他怀念的该仅仅是温暖,他们却为此热泪盈眶。一个孩子,无论如何年长,若双亲安好,必定有那么一份牵挂,跟随你前行的路,不眠的陪你走过春秋。
那个男子右转左往,待妥善的处理完每一件事,一次又一次的抚平皱起的被单。或许,这是他能做的最后一件事了。若只是如此,定然不会给予我如此深的触动,那画面似曾相识,简单却惹人落泪。
一个即将辞别归家的父亲,教导一个不经世事的孩子,一次又一次,一遍又一遍,眼神间丝毫没有烦躁的意识。那是一个父亲,教他的孩子洗碗的态度,不急不躁,不激不火,哪怕一点微不足道的进步,心里必定欢喜不已。
见路人停步瞩望,不好意思的会心一笑,又继续指导孩子漱口刷牙,哪怕一个错误的洗衣方式,也耐心更正,那该是一个父亲所该有的情怀吧。
孩子总是惯于识生的,短短的功夫,足以忘记一切的不快,甩开父亲的手,匆匆急着同伴奔去。
或许,他浅薄的经历,觉然不会有几多忧虑,更不晓得离别的苦疼。然而,他终究还是一个人,总该懂得别字难说的感觉,那是他的母亲,在他年幼无知的时候,以简单的方式告诉他的,所以铭心刻骨。
不论他走怎样的路,或堕落,或光辉,只希望那颗小小的心,记着那个画面,记着那双宽大的手掌,撑起的那一片只属于他的天空。等岁月悠然,慈祥的父母渐渐衰老,记着多一些关怀,少一点的埋怨。
因为我是一个父亲
仇宏宝
因为我是一个父亲,我尝到了人间的幸福,人间的快乐。人间什么最幸福,那就是婚姻。人间什么最快乐,那就是孩子。因为妻子的美丽,因为妻子的体贴,我知道了什么叫幸福,什么叫美满。因为孩子的聪明,因为孩子的可爱,我知道了什么叫快乐,什么叫开心。
因为我是一个父亲,我知道了奉献的快乐,贡献的重要。因为是为家庭而做,因为是为孩子而做,我无比的开心,我无比的快乐。幸福的婚姻以什么为基础,那就是奉献,那就是贡献。孩子的快乐以什么为基础,那就是全力付出,那就是全力付予。
因为我是一个父亲,我需要强健的体魄,我需要健康的心灵,所以我一定让真锻炼自己,我一定认真爱护自己。
因为我是一个父亲,我需要丰富的知识,我需要丰富的技能,所以我一定让真学习,所以我一定虚心求教。
因为我是一个父亲,我一定挺起脊梁,托起双手,撑起这个家。我一定用我的勤劳,创造足够的财富,获取足够的钱财。我一定用我坚强的心灵,编起家庭的安全伞,编起家庭的安全网。我一定用我的智慧,迎接生活的挑战,解决生活的问题。
因为我是一个父亲,我的心胸会像大海一样宽广容进妻子所有的忧愁烦恼,装进孩子所有的发泄、惆怅。让他们快乐,就是我永远的使命。
因为我是一个父亲,我一定会让妻子满意,我一定会让孩子快乐,我一定会让家庭幸福。相信我吧,因为我是一个真正的父亲!
六年前,一次很偶然,在反反复复的接送孩子的路上,没由来得传来一声吼叫,吓了我一跳,看看四周,却没有一个孩子似发生这类情况的迹象,前面来了一个骑三轮车的老人,后面带着一个棚子,里面坐着一个孩子,看不清长什么样,但是他不失时机的又一声吼叫,让我确定了就是这个孩子在发狂,听得老人大声地说孩子:行了,别叫了,就要到家了。
很不以为然,也没放在心上,现在调皮的孩子多得是,这几声吼叫不足为奇。
后来的很多日子,总是很巧合的遇到他们。说是巧合,也许是以前我没注意过他们,所以这之后遇到,我总是注意他们了。而且还频频遇到,我这才明白,这个老人就在儿子学校边上住,送孩子的时候也见,接孩子也见,晚上散步也见。
渐渐的知道,这个孩子不上学,偶尔听到路上有邻居调侃老人:又拉外孙出来玩呀!老人只是笑笑,有的还和小孩说笑:小子,来吼两下。
渐渐地知道,这是个不仅不上学的孩子,而且是个弱智的孩子,生下来时和别的小孩一样,只是成长中,孩子明显的有恙,其间有过几次大病,医生都劝家人放弃治疗,可是本着亲情的心,家人还是一如既往的疼惜着,漫长的日子里,父母心力憔悴,再加上又有了一个孩子,所以心慢慢的冷淡了,对他的照料也日渐冷漠了,奶奶爷爷那边坚决不照看,姥爷70多岁了,没有了老伴,于是毅然的接过了这个累赘,面对那么多的闲言碎语,老人说:都没人要,我要,以后我们相依为命。
于是春夏秋冬,于是风里雨里,好几年过去了,那孩子现在已经十八岁了,看不出他到底有多高,每次见的时候他都坐在车棚里,我想。老人肯定知道孩子怕闷,所以每天都出来转几圈,害怕吓着人,亦怕他肇事或者乱跑,才一直用三轮车拉着他,还请人在车上搭建了个车棚,我想,这更重要的是怕孩子夏天晒着,冬天冷着。
算算到今年,我已经认识他们六年了,老人依然这么不辞劳苦的陪着外孙,孩子的衣衫很整洁,可以想象得到老人的细心。
前几日晚上我和儿子散步,回来的路上很意外的见到了这个孩子,只是不是姥爷陪着,而是他的妈妈,这是这么多年以来我第一次见到他的妈妈。娘俩并肩在我前面步行,这也是我多年来第一次看到他站着的样子,孩子已经高过母亲一头了,估计有一米七多了,且不论智商,按理这应该是个成年人的体格了。
儿子挽着我的胳膊,我们就在后面看着这娘俩,看不到母子之间的亲密举动,总感觉这就是两个肩并肩同行的人,但同时也丝毫看不出孩子的异样,心里还怀疑这孩子是否真的和邻居们传言的一样,智商有问题。
这娘俩也一直没动静,也没交流,可是走着走着,发生了一件很意想不到的事情,之间孩子一手抬起,摸着母亲的头,语调很慢很慢,像是现从脑海里寻找词一样说:芝麻开门,芝麻开门我一怔,却没有笑,他的母亲没有说话,只是把他的手从自己的头上拿下来,彼此又沉默的继续走着,我理解,这个母亲累了,这个累字真的是无人可以领会得到的,除了心痛,更多的是无奈。如果这是个正常的孩子,我想他一定也会像我儿子一样,挽着我的胳膊给我要这要那,尽情撒娇,而不是这么有距离的沉默同行。
不管怎么说,这是一个鲜活的生命。他还是姥爷信念的支撑,是姥爷身边的伴。
默默地,这娘俩转弯看不见了,我不知道,也想象不到孩子的日常生活中有多少非常之举,或者给老人惹了多大的麻烦,让老人受了多大的累,但是我知道,他的父母在心理上已经排斥了他。
只有这个老人有一颗宽容的心,他和别的做姥爷的任何人都一样,都溺爱着自己的外孙,可是这个外孙要比别人的外孙让他操劳多少倍。他没抱怨,没推脱,因为在他眼里,孩子就是外孙,从没有不正常之说,从没有嫌弃厌恶之说。
每次看到老人,他的表情始终让人猜不透,可以说是毫无表情,也可以说是复杂,他从不理会路人的鄙视和调侃,他的三轮车慢慢的承载着祖孙的生命和快乐,一天又一天,一年又一年,和日出日落一样的转。我想,即便是孩子的父母也没这么贴心的照看吧,或许他们很忙,要工作,要照看另外一个正常的孩子,我理解他们,他们的心已经分成了很多片,只是付出的时候有些情感就相对的少的可怜。
习惯了,有时看到孩子在车棚里坐着,也会挥挥手和他打个招呼,但是没有回应,不知他是不明白我简单的动作,还是无心于此,自顾自的高声发笑,高声吼叫,有时别的小孩子会朝他深深shetou或者喊他神经病,他也没什么反应,老人也是自顾自的慢慢向前开着,对路人的指指戳戳和调侃从不理会,偶尔回头说说孩子,不要吼了,马上就到家了。或许孩子有家这个概念,倾时便安静了,但是坚持不了多久,又展开了喉咙。
多少年了,就这么看着老人一天天老去,满头的白发,他骑的还是那辆三轮车,越来越旧,车上还是那个孩子,从来就没长大过,这祖孙俩和这一辆破旧的车就像城市的一道风景,只是这道风景刺痛着人的眼睛。
今天下雨了,很冷,接孩子时,老远的就看到了老人的三轮车,它已经印在了我的脑海里,就像老人在很多个平凡的日子里演绎的亲情一样,刻在了我的内心深处。
很多次望着远去的车子,我都在想,老人明明知道孩子永远不会成为正常人,他义无反顾的接过了这个担子,而且孩子这么依赖他,但是他的生命还能延续多少年,万一他不在了,这个孩子的明天呢?
如此,只能祈祷这个老人长命百岁,祈祷这个孩子平安。
喜欢是什么,对一个多一点在意?对一个人多一些敏感?我不懂。
身边总有人讨论着令人习以为常的八卦,熟悉的人身边总换着陌生的人,喜欢是一种什么样的感觉,怎么样算喜欢,你们是如何判断,并决定交往的?
在我眼中,喜欢和爱是一样的,我不懂,明知不能维持多久的喜欢何必让她开始。
我或许太过理想化,或许是小说看多了的缘故,但是如果是那种玩一样的笑话,我感觉一个人的初恋就被糟蹋了。当我对爸妈提起同学又有谁交往了时,他们总说这么小,哪懂什么是爱,都只是浪费时间。
时间该怎么用才算正确,想爸妈这样三天两头吵架的生活就是爱情吗?感觉好可怕。
喜欢是什么?我不懂,所以以没兴趣或大学才打算谈为由拒绝了有几个人了,但是,在那之后,我却更加关注起他们,看时不时能不能帮个小忙,甚至有的人现任女友也是我介绍的,但当他们有了女伴后,我发现我成了多余的而连站在旁边都觉得自己好碍眼的存在,心好冷。
喜欢是什么?我对他们多了关注,也有为他们伤心,这是喜欢吗?应该不是吧,我只是个朋友,我眼中的喜欢,更纯粹,更自私,是一旦看到了他就无法再转移目光。
如果我认为的喜欢太过幼稚,就让我幼稚下去吧。
不懂喜欢,是不喜欢不重视。
因为我是一个真正的父亲
仇宏宝
因为我是一个真正的父亲,我真地明白了生命诞生的艰辛,生命诞生的快乐。我再不是一无牵挂,只知玩耍的男孩了。我再不是大人庇护的羔羊了。我已是肩负责任的苍鹰,我已是肩挑重担的雄狮。我将时刻把孩子放心上,因为孩子的健康就是我的健康,孩子的生命就是我的生命。从我做父亲那一刻起,我就是一个坚强的人,我就是一个勤劳的人,因为孩子需要我的庇护,孩子需要我的扶养。
因为我是一个真正的父亲,我尝到了人间的幸福,人间的快乐。人间什么最幸福,那就是婚姻。人间什么最快乐,那就是孩子。因为妻子的美丽,因为妻子的体贴,我知道了什么叫幸福,什么叫美满。因为孩子的可爱,因为孩子的聪明,我知道了什么叫快乐,什么叫开心。
因为我是一个真正的父亲,我知道了奉献的快乐,贡献的重要。因为是为家庭而做,因为是为孩子而做,我无比的开心,我无比的快乐。幸福的婚姻以什么为基础,那就是奉献,那就是贡献。孩子的快乐以什么为基础,那就是全力付出,那就是全力付予。
因为我是一个真正的父亲,我需要强健的体魄,我需要健康的心灵,所以我一定认真锻炼自己,我一定认真爱护自己。
因为我是一个真正的父亲,我需要丰富的知识,我需要丰富的技能,所以我一定认真学习,所以我一定虚心求教。
因为我是一个真正的父亲,我一定挺起脊梁,托起双手,撑起这个家。我一定用我的勤劳,创造足够的财富,获取足够的钱财。我一定用我坚强的心灵,编起家庭的安全伞,编起家庭的安全网。我一定用我的智慧,迎接生活的挑战,解决生活的问题。
因为我是一个真正的父亲,我的心胸会像大海一样宽广容进妻子所有的忧愁烦恼,装进孩子所有的发泄、惆怅。让他们快乐,就是我永远的使命。
因为我是一个真正的父亲,我一定会让妻子满意,我一定会让孩子快乐,我一定会让家庭幸福。相信我吧,因为我是一个真正的父亲!
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