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编辑荐:真得很感谢弟弟丢手机事件,让我和弟弟深深地明白我们在母亲心里的位置或许是无可替代的,是她的无价之宝。
亲爱的老师同学们:
大家晚上好!今天我演讲的题目是《一线牵》。
在清明节的前一天晚上,小雅师姐故作神秘地跟我说:师妹,你昨天晚上说梦话了,大约一点的时候你嘴里不停地叫喊着妈!妈!.啊!师姐,今天是愚人节吗?你可不要骗我呀,为什么我一点印像也没有。师姐望着满脸狐疑的我,立即摆出一副正儿八经的样子跟我说:千真万确。我的嘴仍硬得跟石头一般不肯承认,心里却不停在琢磨这件事。有可能是我这个星期一直打母亲的电话,她总是不接,心里一直记挂着这件事,所以才会日有所思,夜有所梦吧。
记得上高中那会儿,弟弟沉默寡言,什么事都憋在心里,与家里人交谈就如吃了枪药一样。
有一天晚上,她接到朋友的电话便一声不吭地出去了。原本以为他会在10:00前回家,便也不过问。11:00了,在外劳累了一天的母亲回到家第一件事便是打开让她操碎了心的儿子的房门,发现弟弟不在,便紧锁着眉头问我弟弟去哪了?这么晚了还出去。他有事和朋友出去了,应该很快回来了。我安慰道。母亲却仍不放心,在房里来回地踱着小碎步,嘴里碎碎念着:他到底出去干嘛了,这么晚了还不回来。不停地打电话,却一直关机。
半个钟后,母亲实在呆不下去了,便苦着一张苦瓜脸说:你在家等候消息,我骑电动车去街上找你弟弟。啊我被惊到了,且不说现在这么晚了,而且湛江的街市这么宽这么大,上哪儿去找。但我又清楚地知道如果不让她出去,她的心里只会更着急,出去吹吹风或许就冷静下来了,或许正好与弟弟碰上面了呢。叮嘱她注意安全后,她便急冲冲地出去了。我望着大厅里的时钟一分一秒地过去了,我心里既埋怨又不安。埋怨的是弟弟太不懂事了,这么晚了也不知往家里挂个电话,报一声平安。不安的是害怕他们任何一方出事。终于,远远地听到脚步声了,我兴高采烈地打开门,却只见到母亲蹒跚而无助的身影,在这一瞬间,母亲的腰似乎更弯了,脸上的皱纹更加张牙舞爪了,满脸的失落,不言而喻。
我不知道母亲这一夜是如何熬过的。所幸,第二天天刚亮,弟弟回来了。满眼猩红的母亲看见弟弟竟哽咽得说不出话,许久,才说,你知道我有多担心你吗?你怎么可以连个电话都不往家里打就夜不归宿。见到憔悴不已的母亲,弟弟似乎意识到了什么,低下头望着地板说我和同学去海滨玩,我们的手机都掉进海里了,太晚了,没船回来了。后来,我跟他悄悄地说了这一晚的所见所闻,他虽未发一言,但我知道他已明了母亲这颗拳拳爱子心。
余光中曾写道小时候,乡愁是一枚小小的邮票,我在这头,母亲在那头。而我想说,正是电话的出现缓解了我们的乡愁,电话线虽无形,但情却永恒。
真得很感谢弟弟丢手机事件,让我和弟弟深深地明白我们在母亲心里的位置或许是无可替代的,是她的无价之宝。而电话成了我们与母亲互相牵挂的媒介。
1998年对我来说是不平常的一年,我爱上了一个有妇之夫。其实在我们相识之前,他就已经决定了要离婚,我的出现则更加坚定了他的决心。
其实现在想来,我对于他,也许只是喜欢,还谈不上是爱,因为从相遇到分开,我们在一起的时间加起来不足三个月。我喜欢他忧郁清朗的气质、温文尔雅的谈吐,如此而已。假如无风无浪的持续交往下去,也许我会爱上他,会和他在一起。
而他对我,则强烈的多,似乎是身处黑暗已久的人忽然见到一丝阳光,便迫不及待地想要抓住。那时我20岁,天真烂漫,对于已近30岁的他来说无疑是一缕极其鲜活跳跃的阳光,他对我宠爱有加。
每天晚上他都会给我打电话,但他说得很少,他说只想听我说,于是我就天马行空地乱讲一通,讲到极其荒唐好笑的地方就能听到他在那端轻轻地笑。有时候实在没什么可讲了,我说:“挂掉吧。”他却不,他几乎是央求地说:“再说一会吧,只有听到你的声音,我心里才会好受一些。”这样的话让我听得心酸,我知道他离婚离得很艰难、很辛苦,于是我又不停地说不停地说,直到我忍不住打起了呵欠,他才疼惜地说:“好了,去睡吧,明天我再打给你。”
在我们交往的有限时间里,这样的电话交流占据了几乎大半的空间,而这也成为了导致我们分开的最终祸端。
在认识我之前,他和他妻子的离婚谈判几乎已接近尾声,只是为孩子的抚养权而争持不下。后来他妻子偶尔看到了他的电话缴费单,女人天性的多疑让她通过电话号码知道了我的存在。忽然,她就不甘心了,她向他宣布,她不想离了,她说她不能输在一个黄毛丫头的手里,哪怕是没有感情没有幸福,她也要拖着,拖个鱼死网破也在所不惜。
更加疯狂的是,她带着那张电话缴费单找到了我工作的单位,出示那张东西给所有的人看,还对我们的主任说:“请你们做领导的好好管管自己的下属,像这种破坏人家家庭的小妖精,你们应该马上让她滚蛋!”所有的人都出去看她的“表演”,我趴在自己的办公桌上,全身发抖,脚底发凉。20岁明亮的天空骤然塌下,砸得我遍体鳞伤。
生活从此不一样了,领导一次次的找我谈话,人们幸灾乐祸地在背后打量着我,猜度着我。他们冷酷的目光在我脊梁骨上忙碌地游移,兴奋地刺探。一个平时就看不惯我的活泼的老阿姨按耐不住了,故作关心地对我说:“你好傻呀,怎么会走这条歪路呢?你告诉阿姨,那男人有没有和你......”她兴奋神秘的眼睛像鹰一样直勾勾地盯着我,我害怕地往后退,撞倒了一瓶开水,开水瓶轰然炸响。我转身跑进洗手间,哇地一声吐了。正好有同事进来,她惊声叫道:“你怀孕了?”
20年来第一次发现世界对我会这么地不友善,20年来单纯快乐的日子让我对眼前丑陋凶恶的一切措手不及。事情发生后,他再没来过电话。一天晚上我跑到街上,找了一个公用电话亭,把自己关在里面,然后神经质地四处张望,确定没有熟人在周围,才用发抖的手拨响了他的电话。
电话响了很久他才接,他压着声音说:“喂,是你吗?”我说不出话来,我讨厌他这种不磊落的声音。他继续说:“我知道她去了你那里,我们暂时不要联系了--我怕她会对你怎么样,你等我,我会处理好一切的。”
我想告诉他我现在有多害怕,多希望能有个人来保护我,带我离开这可怕的一切,但我说不出来,我只问他:“你在哪里?”他说:“我和晨晨在公园。”我的眼泪哗的就出来了。晨晨是他的女儿,他很疼她,他带她在公园玩,他们一定很开心吧。我也有疼我的爸爸妈妈,可在外地的他们不知道他们的女儿正经受着多大的磨难。
我无力地挂断了电话,躲在电话亭里流了很久的泪。我开始恨他,恨他闯进了我原本单纯的世界。我还没有爱上他,我只是喜欢他,可我却要为这喜欢付出如此不等值的代价。我恨他在我最需要的时候如此卑琐的退却,我恨他告诉我说‘我和晨晨在公园’。
他似乎从空气中消失不见了,而闲言碎语却在我身边围成更大的一堵墙,让我透不过气来。一天我在深圳的好友珂打来电话,听到她的声音,我委屈得哭了起来。她听我诉说完一切,在那端大声说道:“傻丫头,你好傻啊!太不值,太不值了!明天,你就到我这来,那样的鬼地方,一天都不要多呆了!”
是啊,我为什么不可以走呢?!我无力对抗这一切,但我可以逃,逃得远远的。我只是一个渴望快乐的简单的女孩子,我不要为了一段连我自己也说不清的感情而继续承受压力。对,我要走,明天就走,一天也不想多呆。决定之后便是久违的轻松,简单收拾了一下行李,我准备睡一个久违了的好觉。
把头埋进被子里,突然他的声音响起--“你等我,我会处理好一切的。”随着这声音,他忧郁多情的眼神也在我面前飘着不肯走。我拿起了电话,我想,至少应该跟他道个别。
铃响了一声他就接通了,他的声音热烈而急切:“喂?是你吗?我刚好要打给你。”他不等我开口,就迫不及待继续说了下去,“听着宝贝,我现在在医院,下午我和她打了一架,她的手骨折了。我和她是彻底地完了,你再耐心等一等,我很快就能处理好的。你等我,好吗?”“宝贝,你在听吗?你怎么不说话?...喂?喂?!”
我被吓到了,我被他所说的“我和她打了一架,她的手骨折了”给吓到了,事情怎么会发展到这样几乎是血腥的地步,我难以想象儒雅的他怎么会打女人以至于“骨折”!我更想逃了,我觉得我还是一个孩子呢,我承受不了这种成人世界的严峻。我对他说:“对不起,我明天就要走了,离开这里,也许永远不会再回来了。”他竟然笑了一下,他说:“又调皮了!开这样的玩笑,想吓我啊?”“不是玩笑,不是吓你,是真的。”
他沉默了很久,然后他的嗓子都哑了:“为什么?”为什么?我怎么回答?说因为我并不爱他?或者我爱他不如他爱我那么多?或者我讨厌打女人的男人?我不知道该怎么回答,怎么回答都觉得不妥。最后一次电话,我不想伤他太深,于是我只有沉默。
电话那端他的呼吸急促,然后我听到了啜泣声,他像孩子一样哭了起来,他哭着说:“求你,求你,不要这样,我受不了你这样,我爱你,你知道吗?这辈子我没有对任何人说过我爱你,我今天要对你说我爱你,我爱你,我爱你!你走了,我怎么办,我怎么办?”
他一直一直地说,我从来没听他说过这么多。他说小时候家境的贫困,说高考落榜时的失落,说被迫结婚时的绝望,说遇到我时的喜悦。然后就是一遍一遍地求我不要走。他甚至说:“求你,带我一起走。”他说得越多,我越是惶恐,想逃的心越是强烈。我想,不管他爱我有多深有多真,我都承受不起,也许这是我人性中自私一面的最大体现--我追求简单,怕背负责任。在这一点上,男人和女人都一样。#p#分页标题#e#
“再见。”我哭着挂掉了电话,并且拿好行李去了车站,我坐上了一趟夜车,永远告别了那里,车开动时,我没有回头。
我记得我和他相识是因为一个打错了的电话,交往的持续也是靠电话,而最终的结束还是电话。一根线的力量,能承受多少感情的重负?那晚我挂掉电话前,他说了一句:“我这样求你,你还不能感动?”我感动了,但这感动,迟了5年才到来。那时我太年轻,太相信自己能轻松的从头开始,不懂得:不管我爱不爱他,一个男人这样的乞求着你,是多么的宝贵,多么的值得感动。在一个女人的一生里,还能有多少次这样的感动呢?
遥对远方的他,我唯有说一声:对不起,蒙你错爱了。
前世,我必是被一滴泪砸中过心房;所以背负一世的情殇,注定了今生的流浪。
1.
有些人,生来就透出倔强,即便被风儿柔软过,也要死命守住心中,那抹淡淡的忧伤。
我便是这样的女子:总以为自己足够坚强,静静地隐入岁月的时光,稳稳地不露一丝惊慌。当不期而至的泪水,疯狂地淌过脸庞,我才知道,那些离殇,总是隐隐地痛在我的心上。
才知道,貌似多么的坚强,总是刻着轻轻浅浅的忧伤。
2.
小侄女的出生,我正奔赴在去见她的列车上,列车奔驰向前,我心如箭在弦。任何有关她的点点滴滴都紧紧地牵惹着我,直至凌晨四点多钟,我便已屏住呼吸,悄悄地泊在她的安睡之外,生怕惊扰了她。
我用生命中的七天,将她深深地镌刻在我的记忆里,不失不忘。
七天,朝朝暮暮;七天,日日夜夜。我用自己整个的身心对她进行仔细地呵护和眷顾。无数次将她抱进我的怀里,无数次将她蜷缩在我的膝前,我的指尖亲吻过她的每一寸柔软,我的耳膜收听着她每一次的啼哭和哼叫,我的眼眸抚摸过她每一丝的成长,我更是将她轻轻地拥在我的怀里,拥进我的梦里,她在梦里,我在梦外,时而安睡,时而凝望,时而让她静静地泊在我的身旁。
不知不觉中,我用了七天的时光,将我的心叠加在她的心上,渗透到她的生命里,甚至是她的名字:雅菡(雅:优雅;菡:喻意美好)我也直接参与其中。雅菡,听起来多么像一个真正的小公主。以至于那天早上,我只不过是暂时离开一下,不期而至的泪水,突然漫出了眼眶,脑子里全是雅菡的小小模样,那如出一辙的橡极女儿钰儿小时候的小小模样。
忽然意识到,暂别以后,我即将离去,而离去,突然让我觉得心里堵得慌,心里一遍遍默念着:雅菡,再见,泪水再也止不住地默默流淌。
3.
一早就给婆婆打过电话,让念幼儿园大班的钰儿请半天假不上学等我回来,因为吃过午饭我就要离开。我用七天的时光呵护了雅菡,我更想能用半天的时光与钰儿一起度过。
所以,在快要见到钰儿的路上,我悄悄擦干舍不得雅菡的泪水,暂时将雅菡抛在脑后。钰儿也是我的心肝宝贝,也是我无数次离开时曾为之洒过的泪,只是久了,习惯了,泪住了。
回来之前,钰儿多次在电话中提及要送我一个礼物,每当问及是什么礼物时,她都不肯告诉我,只说要给我一个意外。甚至当我还是在雅菡的身边的时候,她还曾在电话中告诉老公和儿子她要送给我的小礼物,并嘱咐他们不许告诉我,越发让我惦念钰儿要送给我的礼物,儿子按捺不住,还是偷偷告诉了我。
当我一回到家,看着长高了的钰儿,越发可爱了时,一下子就将她抱在怀里,彼此一番亲近之后,钰儿赶紧去给我拿她要送给我的小小礼物,虽然只是一瓶泡泡水,但那已是她念叨了许久要送给我的心爱的玩具,这让我非常动容和感动,虽然我行色匆匆,双手空空,但阻挡不了钰儿对我的依恋。
中午,大姐、大姐夫、二姐夫都过来了,只为会会我这个来去匆匆的人,婆婆一早已备好了美味菜肴,一大家人开开心心地午餐,兴致所致,举怀庆祝,其热闹也是让人动容。钰儿吃完了饭,不知何时蹭到我的背后,替尚在餐桌上的我按摩双肩,我非常受用地夸她还是有个女儿好啊,她便又是一脸的骄傲。
开心的时光,总是稍纵即逝,吃过午饭,我差不多也该动身了,催钰儿去学校,她留恋着说不想去,直到我说:去吧,一会儿妈妈也要走了。她这才听话地背着小书包,刚出家门,小姑姑刚好来电,问她怎么没去上学,只听她回答道:我要陪妈妈,请了个小假。
简短的一句话,让我心生不忍,硬是放不下,直至她慢慢走远,淡出我的视线。
4.
已是静秋了,风儿吹过,偶尔夹着雨丝,是天空不小心飘下的泪吧,我也该启程了。
在回去的路上,雅菡一下子又跳进了我的脑海,我嫌车子跑得不够快,恨不得一下子飞到她的身旁。一进家门,我就急急地冲到雅菡的身边,看她还在安睡,我便又急急地退了出来,我怕眼里噙满的泪被她们看见。退至厨房处,我便倚在门边,泪水早已淌满了脸庞,再也隐忍不住。在天井处忙着什么,尚在病中的母亲,见我倚在门边不停地抹泪,也忍不住地跟着哭了,她以为我是舍不得钰儿,哪知却是因为雅菡。
连我自己都诧异的泪水,汹涌而至。想着七天的时光,雅菡的一切都是由我在打理,甚至还多次带着她入睡,心里便被这别离的疼痛挤压着,昨日重现:仿佛又回到第一次别离钰儿的那种难舍难分。而这次痛得更甚,因为当初离开钰儿是早已预知的,尽管不舍,终是要舍,而我从来没有想过,要离开雅菡会让我如此不舍,这样的感受我从来没有设想过,我从来不知道,她会如此痛地撞击我的心房。
就连父亲见我的那副模样,也为之动容,他甚于不敢正视我的眼睛,连倒给我的茶水也不敢正面递给我,我想我的那份伤感也是深深地伤感了他的心。因为病中的母亲,因为父亲的辛劳,所以我回来,代替他们来照顾雅菡小公主和她的母后,只是不曾料想,七天的光阴尽头,竟是难舍的疼痛。
5.
最后的别离终于来了,我再次来到雅菡的床前,她依然在安静地入睡,我轻轻地握着她的小手,轻轻地对她说着:再见了。便不敢再作停留。
到了窗外,最后我又凑在窗边,远远地深深地凝望,我望不见床上的小人儿,只见窗内的大人儿望着窗外的我,我心里有许多的话,要交代她,要她照料好雅菡,可一句也说不出口,就这样默默地彼此回望,我再也控制不了自己,无语泪流,我已经没有停留,也没有回望的勇气,我不想让他(她)们看见我哭着离开,尽管我的脸上早已淌满了泪水。
在去车站的途中,在候车室,我的眼泪依然不听使唤地,疯狂地坠落,我实在想像不到这不设防的别离会让我如此的不舍和疼痛,只在心里一遍又一遍地默念:再见,雅菡小公主,再见了
我这样的女子,必是散落在红尘之外,所以注定了为情所困,动情到落泪,无语到伤悲。
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