总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的祭奠我远去的母亲，欢迎阅读与收藏。

昨天，传统的中元节，恰恰也是母亲烧头七的日子，我不知道这样的日子，是不是母亲怕给儿女额外的叨扰而特地算就的，呜呼，我那一生都自强、自尊、慈爱的母亲啊！

中元节，这个曾经和母亲很遥远的节日，此后，将成为属于母亲的日子了；此后，母亲再不会为子女填出一丁点儿的麻烦，一丁点儿的负累。

母亲就这样平凡地走了，空留牵挂，悄无声息。中元节，这个美丽的字眼，这个忧伤的内涵，此后年年此时，为了母亲，我将永远无法把它忽略！

几天中，看着母亲存在过的每一个角落，我的心间眼前都有母亲的音容萦绕。离开母亲这短暂的日子，我本该守在家里，可是为了生活，我还是踏上了奔波的路。而这个日子，因为繁忙我没能赶回到母亲的墓前，为她烧起几束黄钱纸，寄上一份哀思。

母亲的头七，就这样，从朝到暮，和每一个忙碌的日子一样，没有波澜地过去。只是，夜色浓时，这个夜晚，因了中元节而多了许多的肃穆和无尽的庄严。

很多个十字路口，昏暗的灯影里，跳跃着一堆堆的火焰，那是一些和我一样不能够赶回去上坟的人，在烧纸祭奠已故的亲人，黄纸燃着，火光中满是对逝去亲人的祭奠。

我在街口买了纸钱，恭敬地写上了母亲的名字，那一刻，我泪水潸然。找了个静些的街角点起纸钱，母亲喜欢安静，她一生不好张扬，言语很少，母亲每天起早贪玩默默劳作，为了家，为了老人，为了孩子，却从没为过自己，母亲把她语言都化作了真实的善行，一丝不苟地实践着她做人的标准，善良、朴实。点起斑驳的黄纸，真希望这种方式能让清贫一辈子的母亲不再受苦。

纸的火焰中，我又想起母亲，想起母亲坎坷的一生：母亲身为家中长女，笑笑年纪时就帮着姥姥干农活，照顾几个妹妹，母亲的童年除了艰辛就是责任，对这些母亲很少念起，在母亲心里，做这些都是她义不容辞的责任。

后来，母亲一家由内蒙古通辽迁到千里以外的阿荣旗复兴乡张家沟村，那是一个与黑龙江省相邻的小县里最偏远的小山沟。后来，母亲嫁给了父亲；后来，有了我们兄妹四个。

与父亲生活的日子，是母亲最幸福的时光。那时母亲一定也曾憧憬过她的未来，相夫教子，儿孙满堂我相信母亲一定很满足那段岁月，因为很多年过去，很少提及从前的母亲，只要听到我们提到我父亲时，她总会无限怀念地插上几句话，也许这就是母亲不经意间的心意显露吧。

后来，父亲在车祸中去世，母亲带着我们兄妹四个，还有年长的奶奶艰难地过活，年幼的我们不懂母亲的艰辛，如今也回忆不起母亲当年的情境，只是，依稀记得坚强的母亲，每次带着我们兄妹几个去给父亲上坟时，很少打扮的母亲会穿上父亲在世时给买的衣服，都要把自己收拾的整洁干净，我们赶十几里的山路，到父亲的坟前，母亲总是先对着父亲的坟说上好多的话，仿佛母亲就和父亲面对面地像从前那样聊着家常，隔着蒿草和黄土，我们什么都看不见，但是那时候我们相信母亲能够看见父亲的，因为那语气，那神态，就像我们记忆中父亲在时一样温馨平和。之后，母亲带着我们把坟上的蒿草拔掉，敛些土把残缺的地方培圆，之后在坟前摆上母亲特地给父亲蒸制的供品，还会给父亲准备一壶酒，然后母亲才在石头搭起的坟灶前跪下来烧起黄纸，当时我们不明白平时异常节俭的母亲，为什么给父亲买烧纸从没有一点迟疑，很多年后回忆起这些，我才深深体会到母亲当年的心思，体会到母亲对父亲的感情之深。

纸烧起来，母亲的泪也会落下来，母亲一张纸一张纸地烧，眼泪一串一串地落，我们怔怔地跪在母亲身边，用柴棍挑着纸、护着母亲，以免火烧到母亲，可是那些跳跃的火舌还是一闪一闪地舔向母亲，母亲眼泪就流得更多，她说那是父亲来看她，她说父亲惦念着她。每一次给父亲上坟，母亲都会大哭一场，在父亲坟前，母亲是脆弱的。

几年后，在很多人的劝说下，更为了给弟妹好一点的生活，母亲改嫁给了继父。改嫁前，母亲带我们最后给父亲上了一次坟，那一次，母亲说了好多话，哭了好久那之后，母亲再没给父亲上过坟，在母亲的言语中也很少再提及父亲，我一直不明白母亲为什么从那之后改变了，直到很多年之后，在很破旧的书匣里看到父亲在做村里出纳员时留下的一个笔记本，不经意地翻了下，竟看到母亲歪歪扭扭的几页文字，是母亲写给父亲的，母亲说，她将不再去看父亲，一是觉得自己对不起父亲了，二是怕弟妹受苦。我不知道只上了三年学的母亲当时是怎样用歪歪斜斜的文字记下了心中的苦涩，那时的母亲心里一定苦涩难当。

二十几年过去，母亲风风雨雨经历了生活的无数艰辛，先带着小妹小弟随继父迁来辽宁，后又放心不下奶奶、我和大妹，母亲费劲周折又把奶奶和我们接到一起。平凡清苦的生活中，母亲像一个跷跷板上的舞者，小心翼翼地平衡着一个多元化的家庭。母亲的苦我们当时不理解，今时今日，连弟妹们都长大成家了，都有了自己的孩子，我们才知道当年的母亲有多难。好在继父是个善良的好人，对奶奶对母亲都很好，他没有子女，母亲也不再生育，继父视我们如己出，对我们很好，唯有在这一点上母亲还算是有些欣慰的

母亲生病是前几年的事，一生没怎么生病的母亲得了子宫肌瘤，病理检测先说是恶性，后来又说是良性的，缺少医学常识的我们先忧后喜。母亲做手术摘除了子宫，母亲手术时，我们都忙在自己的工作岗位上，没能陪在母亲身边，这件事成为我后来挥之不去的痛。我们常用忙没有时间来作为自己逃避责任的托词，其实是我们的心没有为你所面临的事增加分量，其实，人们的心在哪里时间才在哪里！

手术的半个月中，是继父陪伴着母亲，两位鬓发早霜的苦命人相依相伴，我不知道那时候两位老人心里是什么滋味，也许也不会有怨恨吧，因为在母亲的心怀中，有的只是对子女的宽容和慈爱。等我回家时，已是几个月过去了，母亲都康复了，看着手术后的母亲苍老了许多，一瞬间，心隐隐地痛着，可是母亲早已用她一如既往的爱覆盖了我所有的愧疚，家还是从前一样其乐融融。

原以为母亲就这样康复了，可是去年母亲大腿骨旁总有些隐痛，忙于活计，母亲一直没太在意，直到秋天肿块长大了，痛也止不住了，才去医院检查。那一天，天阴冷，大妹领着母亲去县城医院，远在沈阳的我总觉得这样的天气有种不祥之兆。中午大妹电话里说母亲病得有些重，需要来沈阳进一步检查。

第二天小弟开车回去把母亲和继父接来沈阳，小弟领着母亲到陆军总院，天依然阴沉，等我赶过去找到取检查结果的小弟和继父时，小弟眼圈红红的，继父告诉我说母亲是骨肉瘤，有肺部转移，情况很严重。一瞬间，我知道世界留给母亲的时间不多了，当我急匆匆找到坐在冷飕飕的候诊大厅里的母亲时，望着母亲憔悴的身影，在人流攒动的大厅里，虽有弟妹的陪伴，但是母亲坐得那么憔悴、无力、孤独，刹那间，我再也抑制不住悲伤的泪水，匆匆走远，肆意地哭出了声音。

因为母亲的病发展得很快，她体质又不好了，医生不建议做放化疗，说就做保守疗法吧。握着诊断书，我们心中的希望像燃尽的烛火，一点点熄灭，但是，我们再也没有办法了。之后，我们为母亲想了所能想到的办法，用药，找偏方，给母亲买她以前不舍得吃的东西。母亲每夜都疼得睡不好，但是母亲怕惊扰了我们，她强忍着痛苦而不出一点声，我伟大的母亲啊，她真的很了不起。

今年春节前，在小弟家调养两个多月的母亲和继父，非说要回家过年，母亲说这也许是她过的最后一个春节了，听着母亲的话，我们找不到合适的言语开解母亲，虽然我们极力瞒着母亲，其实精明一世的母亲早就心知肚明了。

这个春节是团圆的，妹弟们都回来了，大家聚在一起陪伴母亲，可是佯装的欢乐掩饰不住心里的悲伤，这个春节我们说是最快乐，的确，它此后也就真是我们兄妹相聚一起时最快乐的一个春节了，因为这个春节有母亲的陪伴，也许此后它也会是最快乐的记忆了，因为它是最后一个有母亲的春节啊。

春节后一个月，原本身体病弱的继父因为忧心母亲的病，先母亲而去，我们赶回奔丧的那些日子，看到消瘦的母亲更加日渐憔悴了。母亲哭了，这是很多年后我亲见母亲的哭，我不知道母亲的心理感受，直到今天我仍旧不能解读

继父过世后，母亲的病也愈发重了，两个月前，母亲卧床不能起动，我请了长假回家照顾在母亲身边，大妹、二妹也一直陪在家里，后一个月，小弟也请长假陪在家。这些日子里，母亲是安详的，也许看着心里牵挂的子女都在身边，母亲多了些安慰吧。

尽管如何不舍，母亲还是走了，年仅五十六岁，出殡那天早晨，看着母亲消瘦的身躯躺在棺材里，我悲痛得已无法流出眼泪。盖好棺木的瞬间，我感觉天地暗淡萧瑟，听不见四周一点声音，我在心里默默地对母亲说：妈，儿无法对你尽孝了，我答应你，我一定照顾好妹弟，照顾好家，活出个样来为您争光，母亲您安息吧。

母亲一生辛苦，最后化为一盒灰烬归于黄土，我们兄妹合议将母亲葬在了继父墓里，但愿这两个相伴二十多年的苦命人在另一个世界不会孤独。

离开母亲的这些日子，还有这些日子中的点点滴滴，让我刻骨铭心，原想细细写出来，可是想起那些，心里的悲伤都不能自已，对母亲的思念和祭奠，含在这简短的文字中，很深很浓，也许以后待心情平复些，我会再想为母亲重新写些文字，记录一下母亲艰辛的一生。

有人说，这辈子受苦，下辈子就享福了，母亲的下辈该是怎样的，我无从知晓，我只知道她这辈子活得不容易，因为她是一个乡下女人，是我们兄妹四个的母亲。

昨夜，母亲过世后，我第一次梦到了母亲，她还是那种院里院外，房前屋后忙碌的身影：厚实，辛劳，一身的粗布衣裳，平静安详的眼神，微微泛白的鬓发

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昨天艳阳高照，周末也随着加班结束了，于是我骑着破自行车，在烈日下贪婪地用眼睛拍摄着这座熟悉的城市里那些久违了的熟悉景色全然不顾手脸被曝晒的火辣辣的，这时的我似乎进了汗蒸房、打开了浴霸暴烤半小时，又如在密不透风的塑料袋里呼吸，浑浑噩噩犹如下一秒就要晕倒。

中午没有勇气再回去，瘫坐在办公桌前像是快要睡着，一刻的发呆让回忆也速度蔓延开。 四年前，我正沉浸在一场风花雪月的故事中享受着戴着脚镣跳舞的快感和幸福。那时的天空那么蓝，阳光那么刺眼，微笑那么迷人，在陶醉与自我陶醉中时间飞快，不经意却是下一世。突然间语塞，不知道说点什么好，感觉呼吸都很累，再次插上耳机听着那首《漂洋过海来看你》。这首歌曾给我力量，也曾让我一度不知所措。三年前第一次听，几度泣不成声，而今更多的是淡然，不知道是什么让自己有这么大的变化，试想是这些年的事与愿违，物是人非。此刻心里有千言万语要与你分享，却找不到头绪，过去的事情做不到不想，又找不到出口，是剪不断、理还乱。

需要安静，需要听见心跳、呼吸的安静，愿我们都能找到最初的自己，不再迷茫，不再畏惧艰险，一路向前。哪怕世事变迁，也做到不让变成自己曾经憎恶的人。不放弃眼前的风景，怎会知道远处是否有你喜欢的景色。前几天在上看到一篇文章《我不想再爱你了》，深受触动，里面有说年轻的时候对爱情总是有着一股傻劲，总觉得只要能每天陪在对方身边，哪怕他没有那么爱自己，也会觉得幸福，不会有半点委屈。是啊，不禁想到曾说过，我不要求你爱我，这要让我呆在你身边爱着你就好。多么卑微......

也许我现在还爱着你，可是我以后不想再爱你了，不是我没有耐心，而是我实在坚持不下去了。可人心毕竟是肉长的，你总是这么不顾我的感受，我也会心疼，会委屈，会想要放弃。我是真的爱你，可我也是真的爱不动了，余下的路我就不陪你走下去了 。

看完后印象很深刻，愿我们都能爱着且幸福着......

远去如花

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的远去如花，欢迎阅读与收藏。

曾经有很长的一段日子，一直慨叹自己生命中的那些幸福过快乐过的都已逝去无踪，汹涌奔向眼前心底的，似乎都是不被预料的挫折和坎坷。就仿佛人生一下子进入漫漫长冬，春暖花开只是遥不可及的梦里风景。

想起春暖花开，便想起了那一年在一个偏远的山村小学当代课教师时，班上一个叫李叶叶的女生。那是很贫穷落后的一个地方，甚至连电都不通。每一家都是破败的石头房，斑驳腐朽的木板围墙和院门。正是夏天，我去李叶叶家家访，一进院子，立刻被花的世界包围。满院的花儿，在风中轻吐着缕缕芬芳。我愣在那里，之前也曾走访过许多学生的家，几乎每一家院里都是零乱至极，不是堆着木头就是石头，像眼前这一片炫目的灿烂，让我有一种很不真实的感觉。

李叶叶的母亲告诉我，那些花都是李叶叶栽种的，而且每天都去井边提水浇灌，都已经三年了。十三岁的李叶叶对我说：“我不喜欢院子里那么脏那么乱，虽然我们每家都很穷，可是种些花也不用花钱，就是多去提几趟水，可那又能累到哪儿去？老师你看，这一院子的花，出来进去的，看着心里也舒坦！”

第一次，在这个贫困的山村，我看到了一种美好的希望。之前，看着每一家的萧条，看着每一张脸上的麻木，心里就有着无由的沉重，似乎只有在那些学生的脸上，还能看到一种生机，却也是担心以后，他们会像父辈一样在这贫穷的风霜里沧桑了笑容。

还有一年，客居在沈阳。那时刚刚大学毕业不久，在这个城市里艰难地为梦想而奔波劳碌。住在城市边缘的一个破旧的二楼里，每天要穿越大半个城市去上班，基本两头不见太阳。就这样一天抄袭一天，直至在世事的风霜里让心中的梦想蒙尘。

有一个周日，起得晚，推开窗，很好的阳光，六月的空气带来城市外的清新。蓦然间，便闻到了一种淡淡的清香。便四下张望，见对面的平房里，一个女人正往窗台上摆花盆，花盆里绽放着几朵淡黄色小小的花朵。这一刻，向来对花卉不感兴趣的我，忽然便仔细地看着那盆花。植株极矮，花朵也小，一种很浅淡的香，似乎随时都会消于空气之中，就像只有在心平气和的时候才能嗅到。我根本不认识那盆花，在那个上午，却是被它长久地吸引了目光。

终于，午后去向那女人请教，那是一个坐着轮椅的残疾人，我知道，她在附近的一所郊区中学当老师，很坚强也很乐观的一个人。她告诉了我花的名字，可是现在竟然记不起，只记得是一个极普通的名字。而且这花生命力极顽强，长久地不浇水也不会枯萎，冬天的时候也冻不死，天暖了自然长出新的枝叶，然后开花。她说：“我很喜欢这盆花，它都陪伴我好多年了，也许，我是需要它的那种顽强来鼓舞自己吧！”

是啊，这样的花儿，和她确很像。花儿只要有阳光空气甚至极少的水就能存活下来并美丽绽放，而这个残疾女人，亦是如此，只要心中有希望，不管境遇怎样的艰难，都会对生活露出最真诚的笑容。

在一个很深的夜里，想起了那些远去如花的幸福和欢乐，也想起了与花相关的几个人。心里便轻松了许多，生活也许并非如我想象般艰辛，或许只是我的心里已经太久没有拭去那些梦想上的尘埃。而且，在那个夜里，很巧的，上网，竟看到了当年的李叶叶在大学里发来的邮件，她说：“老师，还记得我当年种的那些花吗？今年又开放了，现在是我妹妹在照看它们！我的家乡已经变样了，再不是当年的贫穷，而且，每家的院子里都有花儿在开放……”

是的是的，那些花儿谢了，明年依然会开，它们永远不会丧失开花的心。而我生命中那些逝去的美好，也定会如那些遥远的花儿般，次第绽放，依依重来！

远去的时光

在那些错把宣泄情绪当做灵感的夜晚，在那些笔随情绪而动的记忆里，一笔一划写下的一些片段，串成了这篇不长不短的有你的文字。它没有详细的故事叙述，没有许诺的地久天长，只有一些零星的片段，只记载了一些零碎的美好时光。为了忘却的纪念，为了这些美好的记忆不会因为时光的深藏而埋葬，在这个北方已是大雪纷飞的季节里，留下了这篇文字，保存在洁白无瑕的雪地里。

题记

白鞋上刷不掉的污渍，是时间留下的印记。天台上摇曳的狗尾巴草，把思绪带回到那些青涩的时光。

这些日子，时而悲伤不已，时而快乐无比。白天和黑夜判若两人。白天的自己起床之后努力的习惯没有你的日子，努力的为梦想坚定奋斗着。

而每当夜深人静，所有人都深深睡去之时，我开始习惯性地从床上爬起，坐在书桌前，在微弱的灯光下，在笔记本上，一笔一划的写着那些不曾忘却的故事。

岁月肆意地把我们雕琢成了现在的模样，那时的你不知现在在何方。我们都曾只是青春路上的两个陌生人，却恰好在某个路口相遇，然后彼此微笑，共同走过了一段充满美丽风景的旅程。

那时的你，有着能照亮我心底每一个黑暗角落的阳光笑容。和你在一起的日子，总是会无比的快乐。你曾经指着教室对面天台上生长的一株狗尾巴草，天真般的向我惊叹：那里竟然能长出一株顽强的生命。

不知你是否依然还记得那双白鞋。在我每次损你都会被你往它上面踩上几脚之后，如今依然还能清晰的看到你留下的脚印。我曾经很喜欢在朋友面前损你，因为我喜欢看着你又气又笑的样子。而现在，不知是谁在欣赏着你这样的表情。

在单车后座上载着你走过的那些流逝的年华，我们一起说着对未来的向往。在那段阳光明媚的记忆里，我载着你穿过了那个城市的每一个街道，逛过了每一个商店，也吃过了每一个路边小摊。我们曾相约一起在大学里再继续这样的日子，然而世事终究没有像我们想象的那样发展，我最终选择了北上，而你却选择了南下。

毕业之后，我们各奔东西，各为梦寻。不知现在的你是否笑容依旧，是否依然稚气未脱，但愿时光永不会在你的心灵留下任何痕迹，但愿你依然有着阳光般的美丽笑容。我们曾彼此深知，当青春的风铃不再摇曳，当天台上的狗尾巴草不再有雨水滋润，我们会穿过18岁的路口，各向左右，从此天南地北，不再依偎。

为了忘却的纪念，我有时会去翻开那本已经尘封了却记载着你所有一举一动的笔记本。纸张还没有泛黄，字迹依然清晰。一页页翻开，一篇篇读下去，回想起曾经幼稚的自己为你写过的那些幼稚的东西，忍不住发笑。然而记忆，却突然间由清晰变得深刻，由深刻变得难忘。

原来，我从未忘记你。我又记起了那幅我以为在脑海中已经忘却的画面：一个十七岁的少年，在一个平凡的下午，走在学校里挨着陈旧的音乐教室前的林荫小路上，遇见了迎面走来的你，遇见了夹着书本，带着美丽笑容的你。然后默默地看着你走进教室，静静地聆听着你传来的优美琴声。

时光辗转过了一年。这一年，匆匆的太过匆匆，不经意间，我们在各自的路上越走越远。我们都在努力的编织着各自的生活，都在习惯着没有各自的生活，。

当曾经见证我们那段时光的摩天轮一圈圈向前转动着，不知多年以后再次相遇的我们。是否会感谢彼此曾给彼此留下的那段美好记忆。

但愿时光老人能善意的把我们雕琢成我们曾经各自想要的模样，以不至于我们再次遇见，彼此不再认识彼此。

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