又一次,我看到母亲的眼眶里盈满了闪闪的泪花!这一次,母亲的泪,包含了内心的安慰和欣喜。
母亲的生日本来是在下个周二。因为工作,我和大哥只能在这个周日带着儿女提前回家看望一下父亲和母亲。其实这么些年真正按时回家给父母祝寿也没有几次,就是有,也没给予父母太多,反而是自己沐浴在了母亲的温暖和慈爱里!
为了不让父母因为我们要回去就去买东买西忙这忙那,快到家乡小镇时哥才往家里打的电话。没人接听。又打家里二哥的电话。得知母亲生病了,在镇上医院里已经输了几天的液。
我们的心里顿时一沉!我们,不能享受母亲给我们营造的融融的欢乐气氛了母亲已经躺病床上好几天了!
在医院二楼一间简陋的病房里,我们找到了母亲。她背对着房门侧躺在病床上,满头的白发,显得有些凌乱,身子蜷缩在薄薄的被子里,那样的瘦弱。
悠是大哥的女儿。这次,还是她先开口唤了声:奶奶!。声音很轻!在我的印象里,每逢过年过节我们回老家,还没到呢,才转过那座斜斜的长着一颗榆树的小山包,看到竹林掩映着的故乡的房子,悠就会大声的喊着奶奶。声音清脆甜美。或许母亲那时正在屋外的菜地里,她便会满心欢喜地应着,也大声的唤靖悠和镇涛的名字。那一刻,于母亲,节日的气氛肯定是扑面而来了!
这次,我们见到的不是精神饱满的母亲。母亲很虚弱的躺在病床上。她听到了,不,也许是感觉到了有人在呼唤,就慢慢的转过头来,用倦怠而茫然的眼神瞄瞄站在床头的这些人,却突然发现是我们。母亲的眼里顿时就充满了异样的神采。她挪动着身子用手轻轻拍着床沿示意让我们坐下。那一刻,母亲是忘记了自己的一只手背上还扎着针头的!
我坐在了床尾,儿子镇涛在旁边静静的立着,心里有些难过。大哥站在一旁,看着自己的女儿用手轻轻抚摸着她奶奶的白发。母亲却很高兴。她握着靖悠的手,轻轻的和我们说着话,眼睛一会儿看着儿子一会儿看着孙子一会儿又仰起脸看着靖悠。那一刻,我看见,母亲的眼里盈着闪闪的泪花!这泪花,传达出了母亲内心觉得的安慰,也表明了母亲对儿孙无声的思念和期盼!我再次感受到母亲的宽容!我不知道在没人陪伴时,看着药水悄无声息的滴落,母亲的心里会在想些什么盼些什么。我知道,如果这次我们没有回去,时隔多日的电话里,母亲还是会平和的告诉我说:我很好。母亲就是这样,把快乐留给我们把忧伤藏在心里。这么多年来,仿佛我已经习惯了更多地去接受和享受母亲的爱而忽略了母亲其实也需要关爱了。
想起一九九四年的大年初二。我要随乡里一群泥工瓦工去往传说中的广东。母亲默默地为我收拾好行装,然后就靠在了暗黄的白炽灯照着的门框上看着我们消失在天亮前的黑暗里。那时我内心迷茫得很,没有留意到母亲的状况。后来我才知道,母亲哭了,泣不成声!她在为我收拾东西时肯定就是强忍着泪水的是因为我的衣物应该装进一个像样点的背包吗!?等到我们背负着塞满衣服的编织袋离开了,她再也控制不住自己,泪水夺眶而出。靠在门框上,母亲哭得很伤心!
为什么我要后来才知道。那时,我连一句安慰母亲的话也没有说。我明白母亲伤心的缘由。而今,我想对母亲说,我不介意,因为我本就是农村的孩子,编制袋装着的一样是满满的爱和牵挂;我也不介意生活的磨难,弯路直路都是生活的路,母亲您受的苦比我们多多了!
母亲的泪伴随着我们的成长。而今我也是四十来岁的人了。我不要母亲再为我流担心牵挂的泪,我希望母亲的泪是开心是幸福!愿母亲健康长寿!
清晨,还没有阳光,墙角折射出一丝微光,竟那么闪亮,透明的露珠印在我的心上,成为一抹暗伤,那是妈妈的泪光,映衬在我心上,好凉,好凉,岁月的锋刀无情的割伤了她的脸庞,好生悲壮。
曾记得两年前我的一句我会努力像长泉水,让妈妈高兴地好年轻,只记得两年前学校寄来的信,我手写的妈妈,我爱你,让你疲劳的脸上多出一份温馨,两年后的现在我成绩好像瀑布,让妈妈身心憔悴!
记得妈妈以前回家常问我成绩。
我会很高兴告诉她,即使不是很好,也不会太差。
到了高中,她不再关注我的成绩,或许认为我长大了,知道学了,或许,几次的回击彻底伤痛了她的心,关心你的人总是不能完全接受你所给的伤,就像这样。
妈妈估计已经失望。
此时的我竟一丝慌张,心中竟有一丝悲凉,冷静的像是高山上的千年寒冰,被化作忧伤的心灵,一丝丝沉静,成为妈妈的心病,那一抹深清!
孩子是否明白?妈妈的心?此刻的我不平静,竟也不伤心。
只是在那不明的是时刻里,看到了最最深情的泪滴,没错,那是一种无奈,一种伤心,一种复杂的心情,此刻的我也许无法明白,昨天,夜灯下的你拿着立夏时我突然断裂的手表,像是缝纫机,用针线缝起,那断掉的心。
我曾几度后悔,迷失了方向,却又沉迷不安的远方,现在你的泪滴,化作无形的细线,牵引着我走回正轨。
敢问现在最重要的东西是什么?不会是你喜欢的他她它,而是妈妈那颗快要凋谢的心需要我们浇水。
我们总是有意或无意伤害最最爱我们的人,可谁又比她更重要呢?
请不要让爱我们的人一次次伤心!
只知道最后后悔的是你,是自己!
妈妈,母亲节快乐!或许你不会快乐,但这都怪我!
如果那只是幻觉!
如果没有如果,可惜没有如果!
家,一个本是温馨的字眼。可我们的家呢?何日才安宁?何日才算的上幸福?
自我幼时起,奶奶就不怎么喜欢我。把好吃的,营养的东西都偷偷留给姐姐(叔叔的女儿)。我总吃不上她特意做的东西,比如粽子,水饺。我从小就在县城上学,寄居在叔叔家,爸妈不在身边,我总学着自立。可有时总想不开,奶奶的偏心。我开始喜欢,哭,喜欢闹。可他们无动于衷。我只是猜想没有人理会我啦?我怎么这么悲催~小学毕业了,我长大了。变得乐观了点,开始在姨妈家寄居。叔叔,婶婶都回农村了,把家里的地都霸占了。爸妈累死累活,帮他们。到头来去总挨落一身流言蜚语。那时候,我根本不懂得,父母的艰难。要建猪场,需要搞投资。可叔叔欠的钱还不上,爸爸跟他商量,他竟在奶奶生日上大骂我爸。我有些惧怕,小时候的家。不是这个样的啊?
回到农村发展,婶婶一直到村里说我爸妈闲话。有多难听啊~吃啥,用啥,还不得指望我爸,这个老大哥。爸爸淰情,始终不拆穿他们,一直帮他们,帮他们建猪舍,找水源建水池。我妈都忙帮种菜,洗衣。最后连句好话都不说,更别说吃他们一顿饭。爸爸是个要强的人,他不承认,他的兄弟,他的妈妈会这么不喜欢他。
天有不测风云,去年年末,父亲意外受伤了。脊骨断了俩节。昂贵的手术费,以及高端的医疗器具让我们这个小家,有了很大的变故。那一年,要看就要通车了,要看爸妈打算建新房了,眼看又要扩大养殖规模了,眼看爸爸准备买车,买养老保险了可这突如其来的事,当头一棒,打散了所有美好。家的主粱就倒下了。经历36天的住院抢救,2次全身麻醉的手术。爸爸终于逃脱最危险的边缘。一个多月的住院修养,妈妈始终不离。可爸爸还是有悲观的情绪。他在埋怨,虽然在桂林住院,虽然路途有些远。可为什么他的兄弟,他的妈妈没有来看他?他很难过,就想我渴望被关注,害怕被冷落那样。各自有家,谁能帮得了?
844个小时,恰逢平安夜。爸爸出院了,回家啦。在叔叔他们的帮助下,爸妈回到了凌乱,破旧的家。没有昔日的欢笑,没有昔日的精神。爸爸卧床了。尿管还是插着的,大小便依旧失禁,下肢依旧麻木。而那双1个多月没有下地走过的双脚,瘦了,瘦了。骨头都现了。我的爸爸,你怎么了?知道么?我会比你害怕,比你难过。你躺在穿上,身子都麻木的,你害怕,害怕起不来了,害怕没有机会走路啦。害怕,我没有大学读,害怕我不安心。
外婆看望了你,亲自为你洗脚。你说了什么我忘了,我只知道你高兴,却又难过。你的妈妈从住院到出院回家,没有一句问好,没有一句暖人心的话。你落了啦。泪光闪啊闪~我们心寒了-你却总问自己,为什么在当初那么为别人好,到现在却没人对你好。你内疚,
内疚自己对奶奶不好~可我 想说,爸爸你还在奢望什么?她都不当你是亲儿了!我和妈妈还在你身边。你别怕!往后的日子自己努力吧!奶奶,已经不体恤你了,你能怎么样?她毕竟是长辈,虽然她不会帮我们做饭,虽然她不会再为我们着急,虽然她不会再承认我们。不承认我是这个家的唯一香火!我们都可以好好的,不需要她 再理会啦。
叔叔们,算什么。早就计算好了,怎么来坑我们。大难当头谁来帮我们?钱帮不了,力又出不了。这个家,妈妈怎么来扛!?妈妈得守护在床前,什么事都做不成。还好我一个刚上高一的新生,来到这有个好说话的班主任。帮我了很多,开导了我!
在此,我感谢那些送上祝福的人儿,感谢老师,感谢同学,感谢爱心社,感谢大家!
我相信,一切会好起来的。
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