我是康!你可知道认识你是我这一身最幸运的事。其实你我都不会忘记在一起的日子,遇见了你你给了我温暖,在我最不知所措的时候,是你的出现改变了我所有,改变我的一切!
你可知道你是我这一身当中最爱的女人,也是最可爱的女人。如果有来生的话,我依然选择是你,你会在选择我吗?虽然我们也有过一写磕磕碰碰的事,但都以我们的真心感情来湮灭它。那只是在见证我们的爱情是多么的执著。
也许,也许世界将来发生让我们预想不到的事情,但我对你的爱一直到永远请相信我,我不懂得用美丽,温柔的语言来哄你开心,但是我有一颗与你同悲同喜的心为你跳动。
喜欢抱你的感觉,喜欢亲你耳鬓的发梢,喜欢你的所有一切,喜欢你是我生命中最大的温泉,你让我的血液沸腾流畅,你让我生活充满美好,你让我整夜无法入眠。原来--我是多么的需要你,多么的离不开你!
生命有如过眼云烟,一旦错过的事物永远都不能回头,所以我会珍惜我们的一切。
不管多久我都会等你,真的我永远都离不开你,你就是我的唯一,最爱!!!
我只想对你说,我会永远象现在这样爱你!!!
永远爱你的康!
最美情话
这是一段感人的故事,也是一段悲伤的故事,让我们一起走进作者的内心,感受这一段真挚的爱恋。
正文
在那个黄昏,一辆失控的车偏离了道路,在急剧而刺耳的刹车声中,我失去了知觉。醒来时,眼前只有无尽的黑暗。
在我的意识开始恢复的时候,一种深深的绝望已让我感觉不到痛楚。我抱住父亲,放声大哭。我失去了已经四个月的孩子,头部的淤血破坏了视网神经。那一刻,我几乎绝望,三个月前,我失去了我的爱情,虽然我还没有和凯文离婚,但是我知道,那是迟早的事情,因为我不能原谅我的丈夫,在我有了身孕的时候,他却背叛我,而那个情敌竟然是我最好的朋友爱丽丝。不管凯文怎样哀求,我还是决定和他分居。等孩子生下来后,就和他离婚。我拒绝听凯文和爱丽丝的解释。
出院时,父亲为我找了一个叫安的特护。父亲告诉我:安20岁时,因病失去了语言能力,但她可以听见,你可以和她说话。我想这是父亲的良苦用心,刻意找了一个这样的女子。
我跟安说:嗨,你好。安把手轻轻放到我的手上,她的手指,不太像女孩子,有种似曾相识的粗糙感,竟然有些像凯文的手。我苦笑了一下,也许是安太辛苦了,才会有一双男人般的手。我忽然无端地对她有了一丝怜惜。我不知道我和她谁更不幸。我们都这么年轻,却注定要失去语言和光明。安似乎感觉到我心里的波动,拍了拍我的肩。父亲说:从现在起,安就是你的眼睛了。
安每天早上准时来到我家。慢慢地,我已经能够分辨她的脚步声,和她衣服上淡淡的洗衣水的味道。这一切都让我觉得亲切。我忽然在这样的时候,会想起凯文,想到有次我和凯文在家里玩捉迷藏的游戏时,我的眼睛被黑色的布蒙上了,我总找不到他,最后他跑到我身边抱住我说:别害怕,亲爱的,就算有一天你真的看不见了,我就是你的眼睛。如今,当初要做我眼睛的男人,却带走了我心里的一片阳光。而现在,我却真的失去了光明。
也许安从来不知道我在想什么,可每次把手放在她的手中时,我的心是安宁而沉稳的。这个我看不见的女子,给了我一种生命的安全感。
我开始对安有了很深的依赖感,只是她不会说话,我不知道她在想什么。我们只能用我们的手指传递对彼此的那份喜欢、信任和温暖。
安一天天改变着我的心情。我开始对安说一些话,说我成长的一些故事,说我和凯文的相识相爱。但是我不说我和他的分开,不说爱丽丝。安总是安静地听着,偶尔用手梳理我的头发。我喜欢安,安成为我的快乐我的眼睛。
夏天过去,我开始对安无话不谈。我说到了爱丽丝。我告诉安,我曾经和另外一个女子,也有过这样好的时光,我说:后来我们分开了,因为有一天,我和她之间,有了伤害。说这句话的时候,我的心还是疼了一下。安的手指好像停了下来,我忽然想知道她在想什么,如果她是我,她会怎么做?第一次,我是那样迫切地想听到安的声音。可是没有,依旧没有声音,我们离得很近,我听得到她的呼吸,不知道为什么,我越来越觉得和安似曾相识。
最美情话
冬天过去的时候,我终于恢复了视觉。我脑部的淤血在我心情逐渐的舒畅中慢慢散去,那天早上,我睁开眼睛时,忽然看见了阳光。那种不真实的感觉,让我疑心自己是在做梦,我大声喊着安的名字,却没有看到她。我打电话给父亲:我能看到了,爸爸,我能看到了。父亲在十几分钟后赶过来,他一把抱住我,我们相拥而泣。
爸爸,快点告诉安。我说,现在,我要好好看看她。她一定会很高兴的。快点告诉她这个消息。父亲看着我:别激动孩子,我会告诉她,我现在就去告诉她。
那天我等了安整整一天,她没有来。第二天,第三天,安都没有出现。父亲说安去给另外一个人做护理了,没有时间。可是三天后,出现在我面前的,竟然是爱丽丝。我不可置信地看着她,她的目光里有深深的歉疚。
不,不会的,不会是你。我喃喃自语。茜,你听我说。爱丽丝垂下头去,很长的时间,仰起脸来:对,不是我,可是,你能给我几分钟的时间,让我解释吗?我不说话。在一年以后,我听到了当初伤害我的那件事的根源。那天,爱丽丝失恋了,她无助地哭着去找我,可是那天晚上,我不在。凯文不知道如何安慰她,他们拼命地喝酒。但喝酒不过是借口,凯文也承认,那是他人性的缺口,那一刻,他心疼满脸泪水的爱丽丝,试图用酒精帮她抵抗痛苦。他拥抱了她,吻了她,用他的身体温暖了她。事情发生以后,他们彼此都对我充满了内疚。凯文一直乞求我的原谅,而我是那样固执。
知道我出了车祸,他立刻来请求我父亲的允许,让他来照顾我。爱丽丝说:一直照顾你的人,是他。现在,你还想见到安吗?
我握在一起的手指,一根根松开来。茫然中,一切开始慢慢变得真实,安的手指,她的呼吸,她走路的声音我是刻意让自己忽略了细节的相似。我根本不会想到,她会是凯文。我看着父亲,父亲冲我点点头。
安,不,凯文呢?我说,他现在在哪?他依然没有勇气再见到你,可是他愿意用一切来换回你的光明,他说如果你一生都看不到,他愿意一生做你的眼睛。现在,他就在你的楼下。
我走到窗前,看着窗外蔚蓝的天空。然后,缓缓探下身去,我的眼泪模糊了窗外凯文的身影。
如果你一生都看不到,我愿意一生做你的眼睛。这是多美的情话。
两个人在一起久了,自然会有一些矛盾,这些矛盾其实无法阻挡你心中的对她情感,但是出现矛盾的时候要及时的处理,否则感情就会出现问题,也许你无法直接告诉她,那么就给她写一封情书吧。
正文:
昨晚与你聊天之后,我的心中有一种说不出的难受。往日那个天马行空、快人快语、妙趣横生的你怎么突然变成一个谨小慎微、寡言少语、让人感到沉闷的人呢?
我不禁想起前些天的那一场争吵,那是我们相识以来发生的第一次冲突。因为对两个网站各自有着不同的看法,以致争论逐渐升级。当我意识到你不是站在公正的立场上,客观地看待两个网站的优劣,而是从个人的实际利益出发而有所偏好时,我凭着自己一贯的自以为是的捍卫真理的作风,一种在原则问题上从不让步的精神,情绪激烈地与你争辩,到后来甚至得理不让人,把具体的问题上纲上线,把正常的问题之争与观念的不同等同起来,不顾你谦恭的退让,不理你诚恳的道歉,一直咄咄逼人,以致说出极为不理性的、而今让我后悔莫及的言辞。
我知道我的那些话让你很受伤。尽管你没有怪罪我,一如既往地视我为心灵知己。但我无法原谅自己!我必须对自己的言行有一个深刻的反省,否则,我有何资格做你的叠心侣?
那晚你几乎一夜未睡,一边写着文字,一边流着泪。北方的初冬已是彻骨的寒冷,那漫漫长夜中的煎熬该是怎样一份悲凉?作为你心目中的叠心侣,我不能为你排忧解难,不能为你送去温暖,却无意中伸出一把无形的利剑,刺向你本质上无比脆弱的心灵,让你因我而悲情伤怀,因我而深深自责,因我而改变自己说话做事的风格。我何其残忍!
相识几个月以来,你对我只有呵护,只有怜惜,只有赞美,只有敬重。而我却在欣赏、尊重之余,对你有所苛责。人,当然不是神仙,不是圣贤,不可能十全十美。你不是,我也不是。而我却在内心深处希望你是十全十美、完美无缺的,以致你稍有一些不尽如人意,我便不能象我应该做的那样担待和包容。我一味地站在自己的立场上,审视你,要求你,而不是站在你的立场上,理解你,支持你。我何等自私!
初识于你,只是倾慕你那不拘一格的沛然才气;相交渐深,才感知到你与众不同的思想火光;相知已久,才深切地了解你的无与伦比的坚强以及你心怀天下、壮志凌云的理想,还有你不为常人所知的坎坷的人生经历与令人震惊的生存状态。
每当想起你,我会不自觉地联想到沙漠中的胡杨。胡杨我没有亲眼见过,但是我见过长白山上的岳桦树。那低低矮矮、枝节横生、盘龙扭曲的岳桦树,是长白山特有的树种,它树皮爆裂,颜色灰白,古朴苍桑。它历经年年岁岁凛冽的山风劲吹,任凭春夏秋冬雨雪雷电的袭击,仍然顽强地在高高的长白山上繁衍生息。它的每一条裸露着的躯干和扭曲着的枝节,都象是对恶劣环境发出的挑战!是顽强生命力的张扬!是大自然神奇美妙的造化!
而你,又是生存在怎样的一种恶劣的环境里!如果不是与你熟识,听过你详细的讲述,我绝对不敢相信在今天的中国,竟然还有这样不可思议的工作。
每天十多个小时的工作时间。有时是凌晨三四点到下午二三点;有时是中午十二点到深夜十一二点。没有固定的工作时间,没有固定的吃饭时间,生物钟极度混乱。一年到头,没有双休日,没有带薪假期。所谓以人为本,所谓劳动法在你那里根本就是天方夜谭。更为可怕的是每天十几个小时,一直呆在暗无天日的四五百米深的井下,超负荷地劳作。那里阴森恐怖,那里潮湿阴冷,那里随时晃动着死亡的阴影。
自从知道你是一个下井的工人,我每天都为你的安全担忧。每天晚上如果没有你的消息,我都会辗转难眠。如果从新闻中得知又有哪里发生了矿难,我的心就紧缩一团。当弄清发生矿难的不是你所在的地方,我虽然暂时松了一口气,但心情依然沉重似铁。
按说,如此辛苦的付出,总有一份丰厚的酬劳。可是,你工作几十年,每月却只有区区两千多元的工资。而那一份用血汗换来的薪金,却是你一家老小不可或缺的唯一的生活来源。为了一家老小的生计,为了孩子的上学、结婚,为了居住的房屋,你是怎样的费力伤神啊!虽然我也出生于农家,虽然我也曾经为衣食所担忧,但还是无法想象你的窘迫。
在你的心里,有亲人、有朋友,唯独没有自己!
因为你的工作强度大,单位每天有一顿营养餐,还有一份点心。你从来没有自己独自享用过,而是将营养价值高、好吃的打包回家,给家人改善生活。你使用的手机是你妻子多年前打工买的,才一百多元钱,她用了几年之后才给你用。而这便是你用的第一部手机。
工作环境是那样的恶劣,每时每刻都在侵蚀你的身体健康;生活是如此的艰辛,如泰山压顶一般的家庭责任几乎让你喘不过起来。但是,你正如你自己所说,你是铁打的人,有着无比坚韧的意志。你不仅没有被苦难压垮,反倒以非凡的毅力,以充沛的激情,在文学创作的道路上披荆斩棘,奋力攀登。
二十多年来,无论春夏秋冬,酷暑严寒,你每天仅仅睡二三个小时,有时甚至是彻夜不眠。漫漫长夜,没有红袖添香,只有一盏孤灯、两盒香烟,陪伴你遨游文学的海洋。你这不是在写作,而是把自己的生命化作文字在熊熊地燃烧。你没有怨天尤人,没有为命运对自己的不公而鸣冤叫屈,而是以身在红尘中,心在天之涯的巨人般的胸怀,构筑着真善美的理想世界。尽管,你那些呕心沥血的文字至今还不为人所知,但我想,是金子总会发光的。总有一天,世人会在你的文字中,感受那无处不在的思想火光,向往人类美好的未来。
这些年,由于倾注了你毕生心血的作品出版无望,你便投入到网络世界。在这里,无人知道你的真实身份,无人了解你真实的生存环境。你凭着出类拔萃的才华,凭着令人起敬的仁心大义,在这片虚拟的天地找到了属于自己的位置。假如说网络的天空星光灿烂,你便是那众星捧出的一轮皓月。多少人为你的才华倾倒,多少人为你心醉神迷。你却没有因此迷失自己,而是不断地修正自己的方向,执着地追求一种更加高远的人生境界。
正因为如此,才有我们的相识相知。曾经只想远远地欣赏你,默默地关注你,却没想到缘分到来令人猝不及防,无处躲闪,我们成了一对无话不谈的知心朋友。隔着荧屏,仿佛能感知到你的呼吸和心跳。似乎只要闭上眼睛,你就会从荧屏里走出来,与自己并肩遥望灿烂的星河。
因为懂得,所以珍惜。流连网络的这些年,你一直苦苦寻觅着心灵的知音。你结识了众多的佳丽,其中不乏优秀的女性。也有过瞬间的心动,也有过短暂的驻留。但相交稍深,你便觉得不尽如人意。因为你理想的知己是在精神上能与你比肩而立的叠心侣。
于是你继续上路,继续追寻。直到遇上我,你才惊叹奇迹终于出现。一切等待不再是等待!
我不以为世界上还会有读透我的女人,可你,居然时不时地还要指点我一二。这比我想象的还要好!
你是我自打走上文字道路以来,最为敬重和挚爱的一个人,是唯一一个,也是最后一个。
我一向不相信男人的誓言,但我相信你说的这些都是肺腑之言。我不需要你的任何承诺,我也不会自私地将你占为己有。我只在乎这份相知相惜的心灵契合。岁月会老去,感情会褪色,但心灵的重叠却是人世间可遇不可求的至高至美的境界。
如果说你是一轮皓月,我愿意是离你最近的那颗星星。遥遥相对,静静守望。也许永远没有交汇的轨迹,却又终生息息相依。在广阔无垠的天宇,将永远默默传递着我们特有的称谓:叠心侣!
总结:很多时候我们只要把话题摊开了就可以轻松的解决,再把自己的情感告诉对方,那么相信,她一定会理解你的。
亲爱的,原来,时间才是最好的医生。
亲爱的,原来,我从不介意我肤浅如斯。
亲爱的,原来,我可轻易感同身受。
亲爱的,这是个温暖的圣诞节,节日的喜庆在身外,然后,也可安然停伫其中无恙。
然后,偶尔会想起你,想起熟悉的你,期望还可以见到,然后,拥抱。别无所求。
会希望保持一种温暖如春的关系,记忆里便会落下美丽的记印。
傻傻的,突然期望,如果有下辈子,要做男生。英俊帅气出色的男生,为什么?只为了可以泡尽天下的美妞。
可是也想,当一名勇敢的,无畏的男生,然后,只做一个人的英雄,包容,护其周全。
然后,有个傻瓜说,如果有下辈子,定会给我当妻子。亲爱的,我居然狠狠的点了头,立誓般言,等我泡完所有的妞后就迎娶你,做你的英雄。
这辈子还没过完呢,怎么可以在想像着下辈子,也许,人生就这辈子而已。
目光对望中,握手。锁上情结。英雄的情结。
忽然又想起来,那个评大话西游的在最后说,周星驰他不是不是英俊的
嗯,有些人,有些事,它不是不美好的
每个人都有着自己喜欢的人,但是有时候对方或许并不是那么理解你的感情,爱情总是这样子,一方默默的奉献着,一方却无法真正的理解。那么把自己的情感表达出来吧。
正文:
我已经决定,你的微笑,是我今生里最亮丽的旗帜。
你热情的称我为红颜知己。红颜知己!要知道,我是多么愿意接受这个身份。是啊,你的朋友,能够荣幸的分享到你灿烂生命中一部分光辉,难道还有比这更值得骄傲的理由吗?但是,除了一般意义上的友谊,请让我保持着对你的最纯洁高尚、不带半点尘杂和别的奢望的爱,请允许我轻轻握着你的手,用深情的目光温柔的注视着你,哪怕这超出了一般俗定的礼节请原谅我一切看似冒昧的举动,因为,我爱你。
我愿是你最忠诚的骑士,无论什么时候,当你需要我的时候,我会毫不犹疑的挺身而出。我将誓死保护你,哪怕要为此献上鲜血!
爱,是使你所爱的那个人幸福。而我,却没有能力给予你我想要给你的那种幸福,所以我不能让你依靠,你应该去寻找一个更坚实宽厚的肩膀。当然,他必须对你比我还好,至少,他应该爱你像我一样深沉。无论如何,这不能阻止我爱你。因为世界上的爱有很多种,爱并不一定要拥有你,关心也是一种爱。我相信,当我们深深爱恋着一个人的时候,不管爱的形式如何,它们的本质是相同的。我就站在离你不远的地方,默默的,真诚而且深沉的注视着你,走完这一生。
也许会有那么一天,当我的爱不幸成为你的负担,请你告诉我,我会同样悄悄的离开。因为你的快乐就是我幸福的依据,如果仅仅因为我的存在而造成你的痛苦,那么为了你,也为了我,我必须从你的生活里消失。希望你可以把我彻底忘记,不留一丝痕迹。宁愿,宁愿你忘怀了而快乐,不愿你因记住我而忧伤。不必我难过,即使在遥远的他方回忆着此刻你的微笑,我依然会禁不住幸福的笑起来的。
爱是生命里一笔真正珍贵的财富,一笔永远只会太少而不会太多的财富。我执著的保留着对你至高的爱意,是因为我明白,它是我今生最美丽的拥有。为了你,我真诚无悔的爱过、恨过、笑过、泪过,而且学会了毫无保留的付出。是你,令我感受到生命中的最完美,让我在这个欲利横流的世界上还拥有一份值得用心呵护的经历,我还需要更多的什么呢?
也许,今生里我只能是一个凡夫俗子,但我清楚的知道一个女孩至少为一颗平凡却热情的心不顾一切的爱过,所以认定她是幸福的相信对你也是一样,如果你知道某个不知名的地方有一颗诚挚的心时时刻刻为你跳动着,你不感动么?
好了,请允许我爱你,这就足够了。让这真诚越来越少的俗世还飘流着这样一个动人的传奇:美丽的身影在幸福的爱的光环里走过,一双深情的眼睛,远远的,默默地把她追随,今生今世
总结:或许爱情并不是一定要有结果,但是感情千万要让对方明白,爱一个人或许就是这样子。但是我们要及时的去追求那份爱情,哪怕是不能得到,至少自己已经行动了。
我愿做一颗流星,消逝在天空,虽然再现的只是几秒钟的时间,但如果有你的欣赏、许愿,便也足够。恒星虽然恒久不变,但不及流星的是平淡,辉煌的只有一瞬。所以,我选择做流星,转瞬即逝。就像在你短暂的生命中,我只是过客而已。
我不奢望有轰轰烈烈的爱情,也害怕信誓旦旦,我曾说过,我爱你,这时,我是希望做一颗恒星的,那朦胧的话语里,正如你的眼神,带有一丝惊慌,虽然我没能亲眼所见,但我可以去感觉。那一刻,我知道,我只能做一颗流星,别无选择
你离开我,从第一眼见到你,我就知道,最终的结局会是如此,毕竟这是一个只会开花不会结果的季节。我不敢说你无情,因为我没有资格。我也无情,从表面看至少如此,我觉得自己很了不起,对过去的一切可以一笑置之,然而,从一见到你起,就有了一种情愫,今天,我知道了,那是爱!我可以撕掉写给你的一切,却撕不了对你的思念,于是,我顾做冷漠。
我有一个梦,梦中有你,有你幸福的微笑,却没有我。于是,我便成了局外人,我不知你有没有一个梦,梦中是否有一个飞逝的流星,我知道,这梦永远是梦,不会有成真的一刻,所以我选择逃避,想要忘了你的一切一切
我也害怕有一天,你会突然出现在我的面前,说你还爱我,那么,我想那时的我肯定会茫然不知所措,然后头也不回的走掉,为了显示我的坚决,留给你的,只是一个孤独的背影,我知道那一刻的我还是忘不掉你,我也很矛盾,既然日历早已翻落了一页,为的就是迎接你的到来,那我为何还要这样做?难道就是真的要显示我的无情吗?
我想哭。却哭不出来,因为所有的泪水已经淹没在了肚子里;我想说。却无人可倾诉,因为曾经那么了解我的只有你一人。我想放手。却永远也放不开,因为我一直恨自己为什么把你抓的那么紧。所以,我希望选择遗忘。在你面前,我知道,我永远是一颗流星。
1.为了你,我跟很多人的关系都逐渐淡化了,后来他们渐渐远离了我,而你却也没留下。心很疼,但也只能默默承受这个痛苦。
2.不知道自己现在脑袋里净想一些乱七八糟的东西,我自己都变的不认识自己了。
3.我们都在爱情里拥有彼此,伤害彼此,刺痛自己,所谓的爱情,到底有何意义?只凭空添了个需要思念的人。
4.当你看到你喜欢的那个人时,好像一切都变得美好了,也许,这就是爱情。
5.当一件件东西失去的时候,总有些小惊喜美得让人心疼。
6.我害怕,有一天,我不再那么喜欢你了。
7.遇到了错的人,或者被人渣欺骗了感情,但是又碍于之前的付出,觉得马上放弃实在是太不甘心了,于是拉拉扯扯...
8.故事虽说有点老套,但符合实际,因此只能以泪洗面,告诉你,喝杯伤心的春天,加片柠檬,放首你的样子,忘了...
9.后来这个词,概括了所有我们不想要改变,却又面目全非了的事。
10.明明是我先放开你的手放你走,结果掉眼泪的却是我,心疼到无法呼吸,只能望着你远离的背影,让泪水在脸上肆意的流淌着
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