编辑荐:母亲说孩子再大,在父母的眼里,也只是个孩子啊。对啊,孩子再大,在父母的眼里永远只是个孩子,是他们的孩子。
孩子无论多大了,在父母的眼里,他们始终都是孩子。
我即将升入高中,一些事情早已经有了主见,有时候还会因为与父母有一些不同的想法而闹矛盾。妈妈总是这样唠叨我:越长大越不孝顺了,你看看你小时候多听话,还时不时的干家务,晚上还会给我捶捶背,帮我拔拔白头发,现在啊,可是没有机会了。这倒也是实话,自从上了初中我就一直投身于学习中,做家务活的次数少了很多,给母亲捶背的次数更是屈指可数。
其实我和父母之间是存在着不小的代沟的,尤其是我上初中之后。我的父母亲都已经五十多了,因为母亲生我生的很晚,我还有个姐姐比我大了14岁,当青春期遇上更年期,结果就显而易见了,我和他们常常争吵,常常因为一些小事就会闹的不可开交,而那时候我总会摔门而去。
还记得第一次我和母亲大吵了一架,具体是什么我也记不清了,大概是因为穿着问题。妈妈总是在那不停的说,我时不时的就会反驳一句,妈妈那时候找来了扫帚往我身上揍,本就憋屈的我被她那么一打更是生气,于是忍无可忍的我就气乎乎的摔门而去,大清早的从家里出来没什么事情做就一个人瞎遛遛,到了傍晚7点多时,我也不想回家,虽然肚子很饿,可我终究是拉不下脸去认错,因为当时的我认为我没犯什么错。
我一个人在外面瞎晃,直到我听见了我爸爸的声音,他在到处喊我的名字。我一听,就激动的跑了过去,爸爸看到了我,也没有训斥我就把我带回了家。
别人家大都是严父慈母,而我家不同,我的父亲很温和,脾气很好,母亲却总是个火药桶,一点就爆,因此当时的我,是喜欢父亲多一点的,可每当姐姐和父母问我是更喜欢父亲还是母亲时,我总会回答是妈妈。当时的我不知道是为什么,可能是知道母亲十月怀胎的辛苦,也可能是怕如果说是爸爸,妈妈会生气揍自己。每当这时,爸爸总会说:哎,现在的孩子啊,都是谁越揍自己越喜欢谁。我也只是笑笑不说话。
后来还有几次如出一辙的事情,我摔门而出后总是父亲下来找我,所以我一直是这样的认为的:母亲并不疼我。
直到有一次,我气冲冲的出去后,待在楼下,想听听妈妈是怎么说我坏话的,所以并没有离开。
一会,你下去找找他,这中午不吃饭他不得饿,把他喊上来吃饭这是母亲对父亲说的。
当时在偷听的我感觉眼眶热热的,对母亲的敌意瞬间瓦解了,我当时知道了:原来母亲是爱我的。
不一会我敲了门,开门的是母亲,她看到我自动回来了,明显很吃惊。她笑了笑说不生气了?快来吃饭吧
我忍着不要自己掉眼泪,点了点头,桌子上的几道菜都是我喜欢吃的。
姐姐看着我,羡慕的说看到没,小逸。你和咱妈吵架,咱妈还得给你做好吃的,来安抚你受伤的心啊
我看了母亲一眼,笑着说又不是小孩子了,还指望着那好吃的东西来哄我啊
大家听后都笑了。
母亲说孩子再大,在父母的眼里,也只是个孩子啊
对啊,孩子再大,在父母的眼里永远只是个孩子,是他们的孩子。
在你眼里,父母代表什么?父亲如山?母亲如水?我仅仅想说,有父母的地方,就是家。
不知道你是否和我一样,每次能够见到父母一段时间,都觉得是上帝的恩赐。毕竟他们总是要在外地拼搏,回家也是一种奢侈。爸爸问过我一句话:如果现在让你写一篇关于父母的文章,你会怎么写?我轻笑,不过是小学生的作文题而已,干什么现在还让我写。
我忘了深思,你是一个读书人,你是个热爱文字的成年人,却没法用文字表达出对父母的感情,是不是太弱了?所以我一直思索着究竟该如何下笔,很多华丽的词语,但那都是别人的,在我心里,有父母的地方,就是家。
父母,会在有电话打过去的时候,是提心吊胆的接听的,那是他们害怕,害怕这是一个作为子女的我出了什么事情。
父母,会在我经历人生所有艰难的时候,给予我最大的安慰和陪伴,那是他们不愿意看到我的难过和眼泪。
父母,会在他们的能力范围之类,满足我所有他们可以达到的愿望。小时候我说我想要一盏台灯,后来我的房间就多了一个绿色的小台灯,我都舍不得用。后来我长大些,会给我时不时买新衣服,她们不愿意我会被人瞧不起,不愿意我要穿有补丁的衣服被人嘲笑,再后来,当我也成为一个拥有虚荣心的女生,母亲会给我选很多衣服直到我满意为止,从来不亏待我的吃穿,也不让我去辛苦的兼职赚钱作为零用,她们说害怕我被骗。
父母,会努力想尽办法让我过上最好的生活,听爸爸谈起有时候午餐就用几个馒头解决,我是心酸的。偶尔看到或听到他们说生病了,我会难过,会担心,可同样抱怨自己除了关心下什么都做不了,而偏偏,我还每天心安理得的吃的饱饱的。我知金钱来之不易,却始终是个被保护起来的小孩,不知柴米油盐贵,所以依旧肆意挥霍。
父母,会是在我说没钱的时候第一时间给我补充的人。其实我不愿意联系他们就要说我没钱了,那些用他们的汗水换来的钱我没法开口。
父母,会在我说冷的时候,第一个想起给我增添衣物,无论我是否还有旧的,只要我要,就会有新衣服送到我身边,只要能够让我满足。她们或许会舍不得吃穿,却总会叮嘱我别舍不得。
能够这样子的,世界上除了父母,再无他人了。也许有人也对我好,但除了父母是无条件的,别人的好可能随时都会丢失,但只要父母在,我就永远是珍珠,我就永远可以任性,我就永远找得到家的方向。
也感受过其他父母的保护,但那于我来说,都是有隔阂的。但我也明白,同样作为父母的他们也是如我父母爱我一样爱着他们的孩子,所以会努力做到最完美,让自己的孩子不会被伤害。但我必须努力做出一副好孩子的样子,才不会成为让人讨厌的模样,才会得到认可,尽管本身就是个好孩子。似乎看起来他们对我也很好,我可以随意的吃喝玩乐,而且接受他们的关心和呵护。可我还是必须谨慎的做每一件事,说每一句话。我会担心这样会不会让人讨厌,这样会不会给人留下坏映像,天生不爱讨好人,也不知道该怎么亲近不熟悉的人,不会说话,所以每一个脚步都踏的小心翼翼,那种感觉让人没有安全感,就像随时都会踩空一样。
当我拥有这种感觉的时候,才发现父母身边,才是最随心所欲的地方。无论我怎么任性,都不会害怕被厌恶,被责怪,甚至即使犯了错误,也可以被原谅。所以我才那么坚定又执着的认为,有父母的地方,才是家。
如果所有人都能记住父母曾陪伴你成长的点点滴滴,在你功成名就之后,在他们慢慢老去之后,给他们多一些陪伴,就不会看到那么多孤寡老人黯然伤神的眼泪。如果从来不曾回忆有关父母的过去,可能你就慢慢忘记有一种幸福是可以让你无条件拥有的了。那么有一个温暖如阳光的家,可能你也就找不到了,即使再幸福,也都是若有若无的存在。
我也想说,我一直想要有个家,有我深爱的人,有一条温顺的狗,有身体健康的父母,有一个幸福美满的生活,带着父母颐养天年。只要我们想,随时都可以带着父母去旅行,那该是多美的生活。
三下乡,是一次难忘的旅行。在荷花一中,我留下了足迹,礼尚往来,它赠给我可贵的经历。作为宣传组文字小组的组员,我的主要职责是写新闻稿。这工作很耗费脑力,我的能力与经验都不足,写稿对我来说是个较大的挑战,几乎每天都感到很辛苦很累,故而,这段时间,我偶尔调侃我这么多天的青春都埋葬在了政教处办公室了,但实际上,我的青春之光绽放在这个办公室了,因为我有幸可以跟自己的伙伴一起工作,这是一种梦寐以求的感觉,算是弥补了在学校学习的时候都一伴难求的遗憾。能力得到培养自然是不在话下。美好的回忆,我更喜欢放在心里,这也许是个强迫症,我没有用手机记录多少以后要翻出来的照片,希望我不会后悔。
透过办公室的窗子,我时不时会瞥见一行字教是为了不教。其间,我有随调研组组员外出当文记,与许多家长融洽交谈过有关网络时代的问题,尤其在防治孩子染上网瘾方面,聆听到了不少见解。这加深了我对这行字的理解。
一年半前,我苦苦思考过教育的问题,以至于到了走火入魔的地步。那时,我读高三。我片面地认为高考制度弊端太大,又苦于无法改变,于是一意孤行,选择了逃避远离。可笑的是,为了证明我的想法正确,我还立志要编一套完整的制度出来,就像明太祖朱元璋自己一个人能编出一整套的治国制度一样。后来上了大学,我的想法改变了。我实在是太高估了自己借鉴历史的能力,竟忽略了朱元璋那套近乎完美的制度的时效性。认清了这一点,从此,我不再纠结于制度的问题。
结合所见所闻,我琢磨出了,这是人的问题。制度不具备生命力,关键在于人,即常说的事在人为。我错误地选择了逃避远离,自身因素可以用修为尚浅概括,社会环境方面,我认为是很多人利用错制度了。
教是为了不教,这不正是教育的最终目的吗?如果一个人完成了国家规定的中小学教育后,即到了大学,能够懂得自我教育,知道如何塑造正确的三观,那么他的增益,当真能不断上升。达到教是为了不教的目的,教育者必须深入研究授人以鱼不如授人以渔的道理。而教育的主阵地,是每一个家庭。家庭教育到位了,整个国家的教育自然也到位了。
我还有许多看法,不过难以言喻。我知道以上看法会存在片面之处,但是人亦无完人,金亦无足赤,我不纠结于此。
这便是三下乡过程中,我所取得的最大收获。
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