未来的期妻子:
你好,你终于姗姗而来。我再一个下着雨的下午给你写信,这天气温刚刚好,雨后还有一层薄薄的雾,不知,此刻你头顶是怎样。
我曾无数次幻想着你的模样,期待着你的到来,在那个风牛马不相及的岁月里。我想你一定有一头秀长的头发,皮肤细嫩又白皙,这是我一度幻想出来的样子。我想我们第一次相见也一定像今天的雨后一样,薄雾中看到一席白色碎花裙的你,发梢上还还有未干的雨露。你缓缓向我走来,我们插肩而过,彼此相视。那一刻,你莞尔的笑让我的心脏快要跳出我的身体,也许这就是传说中的一见钟情吧。你水灵的像泉水般的眼珠,和我对视的一刹那,我仿佛置身于清澈的马尾藻海。
谢谢你能在接受我的所有缺点和恶习,我是个不完美的人,却一直在追求完美。曾经有人对我说等时间到了你一定会娶妻生子,我想如果不是遇见对的你我一定会孤独终老。曾一度以为,爱就是在一起,陪伴才是最温馨的告白,如果此时我们身在天涯,又怎么会在乎着虚无的空间阻碍。
你在看这份信的时候不知道我是否在你的身边,那时的我又是什么样。不过有一点我可以肯定,当你看到这封信的时候,我一定是爱你爱到无法自拔。我正在学做饭,以后我在你熟睡的时候做好早餐,然后每天给你一个深情的吻,把你叫醒。看着你慵懒的养只猫,我油然而生的有一种保护欲望和责任感,下半辈子你陪我度过,我守护你的余生。
我不在乎你是否愿意生育,如果你觉得孤单我们可以领养一个可爱的小宝宝,名字就叫莞莞吧,因为你那一笑在我脑海中挥之不去。如果你想要自己的宝宝,在你待产的时候我每天都会陪着你,去他的什么工作,我的世界只有你,每年我还有预留一笔钱,这是我们的旅行基金,我现在已经开始做了。去那些我一直想去却没有去的地方,曾经几个好友约我去西海和大理,我想如果不是和自己最爱的人一起去涠洲岛和洱海一定会有遗憾。
想说的话特别的多,一时之间不知道要说什么。我想说:余生有你,三生有幸。
方曙晨
20XX.5.25
我知道你对我的好,我知道你给我的幸福,可是我找不到未来的路。我时常在想,你真的能给我幸福吗?我不知道,我不知道如果有一天我真的选择了你,那时我会不会比现在更加的辛苦。
你对我很好,对我好,我都知道。可是生活跟好不是一回事,我真的不愿再跟着你哀苦下去。如果有一天,我真的离开了你,我只能对你说声抱歉。
我也很累,一个人在外漂泊了很久。一直想要找个可靠的港湾,能够为我遮风挡雨,能够为我带来幸福,无需太劳累,无需太操劳。
我真的不再年轻,我也不再那么冲动。我只想找个对我好,而且愿意为我带来幸福的人。面对你,我真的对我们的未来没有把握。
也许是我胡思乱想,可是你真的没有给了安定。我想要的安定,我想要的幸福。我知道你很好,尤其对我的好。可是,这些好并不代表你能给我一个幸福的未来。
我开始感到恐惧,感到害怕,还有不安。因为我已经不再年轻,我真的累了,不想那么辛苦。我跟所有人一样,只想安定,只想找到一份属于自己的幸福。
有时候觉得幸福离我那么遥远,我看不到,找不到,只能看着身边人的幸福而幸福。为什么我不够勇敢,是因为我已经受过伤害。
其实,我也说不清。只想站在原地,等待一份有缘。相信那个懂我,爱我的人能够为我打拼一个美好的未来,至少不会让我挨饿,至少不会让我感到不安,至少给我一个温馨的家。
很多人都说我的要求很高,也许吧!如果两个人不如一个人过的好,那我不如一个人生活。我的想法就是这么简单,我是个现实的人。
我心累了,再也不愿去想虚拟的一份幸福。什么只要有爱,哪怕跟你流浪我也愿意。我不是一个小女孩,怀着美好的梦想去寻找一份真爱。
我已经在感情上输了,我承认。不想太执着,只想寻找一份属于自己的幸福。不知道从何时起,我开始喜欢安定,喜欢有个家,喜欢有个人在我生病的时候能够照顾我,或者是在我伤心的时候能够陪陪我。
也许心态老了,也许是受到了影响。我不孤单,我过的也很好。只是每当我生病的时候,我才知道我该找个能够照顾我,给我幸福的人。
每个人都有自己的梦想,我也不例外,更何况我又是一个现实的人。面对这个世界给我的残酷,我不想去说些什么,只想变得更加的勇敢,活得潇洒一些。
曾经的梦,早已消失不见。如今的我,更多的是一份安定,一份属于自己的家。知道你的好,我也一直在纠结与矛盾。
很想很想去接受你,可是我的心不听我使唤。不想辜负你,可是我也很矛盾。人总是有那么多的贪念,我承认。不想去否认,是因为我也是这样想的。
我跟很多人一样,希望自己找对人,嫁对人。真的不愿再四处漂泊,也不想自己那么辛苦。跟你在一起,我看不到幸福的未来。
只觉得幸福离我们很远,我找不到未来的路。跟你在一起,我觉得你很孩子气。我看不到方向,我也找不到幸福。我很害怕,也很恐惧,这些占据了我整个心。
我知道我很世俗,我也知道我也很平淡。只是,跟你在一起,我很害怕。看着我的大大咧咧,那只是我的假象。有些事情我从来都不说,并不是不在乎,只是我不知道我该怎么说,从哪里说。
事实永远都是那么的残酷无情,也许我该告诉你。我也有我的封建,我并不是时尚的前端。我也没有读多少书,也没有多大的能力。
只是想找一个能够给我带来幸福,带来安稳,如此的简单而已。不知道为什么,我现在跟你的距离越来越远,我承认我不了解你。
不知从何时起,我们之间的距离越来越远,我看不透你,我累了。不愿去想,本以为这样能够继续下去。也许我能骗我自己,可是我却骗不了我自己。
曾几何时,我不知道我该对你说些什么。我们之间的共同语言越来越少,我跟你的话也越来越少。我不知道我们的关系还能走多远,走多久。
我不想这样,因为这样难过的不止你一个,还有我。我们都在挣扎,都在矛盾。我希望你也好好的想想我们是否真的适合,是否真的能够过一辈子。
你说过,我也说过,我们都不是凑合的人。如果一旦选择了,就要一辈子,无论中间发生任何事情,我们都不会放开彼此的手,在一起走一辈子。
我们说好的,都要好好的活,哪怕某天我们分开了。你的太多话在我的耳边响起,我知道你对我的好,所以才会让我如此的纠结与矛盾挣扎。
我们认识很久了,终于感觉到累了。当我发现你给不了我的幸福,我只能放开你的手,哪怕我会难过,我会哭泣,就像现在我不想辜负你对我的爱。
原谅我的选择,我不知道是对还是错。我自己也说不清,只是你从未给予我安全感,让我相信我们在一起是幸福。我害怕,我恐惧是因为我看不到属于我们的未来。
我累了,哭了,哭了很久。因为我也不想是现在的这个样子,我比任何人都难过。因为我不想跟所有的人都一样,世俗封建等等。可是,我还是这样做了,选择了安稳的生活。
我已经不再年轻,我已经再也等不起。我只有放开你的手,让你去寻找新的天空,新的幸福。我知道,我很残忍,毕竟我选择了放开你的手。
对于你我感到很抱歉,尽管不是我想要的结局。我也难过,没有人能明白我此刻的感受。泪如雨下,哭哭泣泣,伤心绝望都占据了我的心。
为什么我注定了是个漂泊者,为什么我注定了要好强。其实我也很脆弱,并没有大家想象的那么坚强,只是我的外表欺骗了人。
泪如雨下,总是没完没了。当我放开了你的手,选择了离去,我比任何人都难过,更需要勇气。哪怕你会怪我,恨我,但我真心的希望你能够得到幸福。
不想为任何感情太执着,因为我真的已经输不起。原谅我的选择,我并不想伤害你,只是我也伤害了我自己,哪怕是个错。
倔强的我,总是假装一切都无所谓。其实,我很在乎,只是很少去说。总想努力的改变自我,却发现改变真的是一件很难的事情,为此我也苦恼了很久。
泪如雨下,就是我现在的心情。我的眼泪随着雨水一起滑过我的脸庞,没有人知道,那不仅是雨水,还有我的伤心泪水。
在周王湾,买了2瓶啤酒一瓶水,休息时老汉王茂成聊起来修水库的事,言说当年一起修水库的100多人现在只有自己和弯塘的陈克志还在。陈克志是炊事班的,没有累死饿死。“当时死的人很多很多。吃不饱,睡不好,活太重。有人做着做着就死了。一起抬东西,前边的在喊一二,后边的说不行不行,一看,后边的就倒了,来不及救就死了。”“有的人扶着车把就那样死了。”
我们又一起转来找陈克志,他已经80岁了,还健旺,他说是和书记关系好才进了炊事班,不然也饿死了。
“克志,克志,谁家的糠团掉了!”在赵家岗,一起回来的远X惊喜地说,“哎呀,好臭好臭,是狗屎!”
这是克志老人讲的一件真实经历,证明了那时人们的饥饿。好笑,但更让人好哭!没有经历过饥饿的人是不懂得那种难受的。真是可悲啊,那个时代的人!
“现在真要感谢政府,种田不还皇粮国课,还补助钱,过去没有的事!公路也修到门前。好,好!”
告别老人我们又原路返回,直奔周王冲水库,这个水库工程很大,在岙北,或者在川北:翻过弯弯的山岙,又是一个林场,再下,就到了得力水库。这个工程不大,水来路却大,水清澈深蓝,碧波荡漾,木兰山流泉飞泻,景色很美。
再下就是真正的木兰川,水库下是赵向湾,很美,楼房多,一般2层。流水潺潺,水杉青青,沿路高立,一直往下。水泥路笔直向南。有一截路又是梧桐在路西弯曲向路中,浓荫蔽日,骑车行走在路上,不晒太阳。
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