亲爱的:
我想你了,除了想你,还是想你。你知道吗?有一种爱叫做;牵挂。我每天都在牵挂你。牵挂你过得好不好。累不累。工作顺利吗?身体好吗?你要学会照顾好自己。不要太辛苦了。别让我担心你。知道吗?天热了多喝水,天冷了,多穿衣。不要让我牵挂你。
对了,孩子们快放暑假了。你是不是也要回家探亲?回去的时候记得照顾好妈妈。没有妈妈就没有我们。做一个孝顺的儿子,让妈妈高兴。你那么辛苦。累了就不要上网了。多休息。知道吗?我很好,你不要担心,不要挂念。我一切都好。亲爱的,你自己要保重,以后没有公主,你要好好的生活。你答应过我的。你会幸福,不要食言,好吗?
不知道为什么。总是对你有一种深深的牵挂和眷恋。很想你。总想问你过得好吗?可我不知道该怎么对你说,不知道你会不会理我?会不会和我说话?每次看到你。心里真的很高兴,可我知道,你每次都是匆匆而过,连一句话也不愿意和我说。为什么我忘不了你?为什么?
有人说,爱上一个人需要一秒钟,可忘记一个人就需要一辈子了。难道真的要我记你一辈子吗?如果真的是这样。那么我会幸福吗?
爱我的人我不爱,我爱的人不爱我、这究竟是什么道理?爱的道理?太累了。算了,不想了。王子。注意身体,不要让我牵挂你。
-----------爱你的公主
天气越来越热了,我的心脏很不舒服,可每天还要坚持工作工作。没办法,攒钱做手术。在别人眼里,我是个无忧无虑的大小姐。其实,我什么都不是,心里的苦衷只有自己知道。可我又不想对谁说,自己的苦自己知道,自己的眼泪自己流。无所谓了,反正已经习惯了。习惯了寂寞。习惯了孤独,习惯了伤感,习惯了冷漠。每天和同事们打打闹闹,一天很快就过去了。觉得自己越来越大了。但还有很多事没有做完呢。
我说什么呢?我们聊天好不好?你今天怎么样?身体好吗?工作顺利吗?休息的好吗?别忘了多喝水,天冷了,多穿点。别冻坏了,那样我会心疼的。
今天很想你,莫名其妙的想你。你有没有想我呢?我想有,因为我感觉到了。呵呵。不知道是不是自己又自作多情了,但只要你幸福就好了,我什么都不在乎了。你一定很担心我的身体情况吧?我告诉你,我现在恢复的很好,只是身体里的瘤子还在。它们可讨厌了,还没有走呢。我恨死它们了。你说它们不走就不走,还把它们的兄弟姐妹带来了。你说它们是不是很坏呀?
你看到这里一定笑了吧?笑了就好,你开心就行了,我无所谓的,只要你笑了。我就放心了,以后我每天都讲笑话给你听好不好?我答应你,只要我在网络一天,我就不会离开你,无论你怎么想我,怎么看我,我都不会离开你。我每天都陪你聊天,陪你谈心好吗?
没有我陪你,你一定很闷吧?我知道你也想我了,对不对?如果想我了就给我发纸条,我陪你呀?昨天我打开纸条才知道原来纸条一直都没有关,看着你的曾经的甜言蜜语,我又一次流泪了,好想你,真的好想你。为什么那么想你,请你告诉我,为什么要让我忘不了你?为什么?
一切都过去了,那些快乐的时光已经变成最美的回忆了。那么就让它们一起埋在我们心里吧。亲爱的.祝你幸福。
---------爱你的公主
亲爱的王子:
刚才去一个朋友那里看到你,我知道你今天来过了。只是没有来看我。呵呵。原来你真的不来了?我知道你对我好,你也希望我幸福快乐对吗?请你原谅我没有回复你。我喜欢你。一直都喜欢你。虽然我们没有见过面。可那种爱的感觉却埋在心里很久了。如果是以前,我一定回复你,还会和你聊很久的天,可现在,我做不到了,不是我不爱你,而是我真的不想再拖累你,你要知道,我的病不是一天两天就能好的,我身体上的瘤子也不是普通的瘤子,它会有癌变的可能。如果我再重新接受你的话,那岂不是拖累了你吗?
我一直都希望你幸福快乐,我想我该做都已经做了,在网络里唯一能做的就是祝福了。你要答应我,好好照顾自己,学会坚强,学会面对,学会勇敢。对不起。我不能陪你了。如果没有我,你也要好好的生活,答应我。好吗?
其实你知道吗?我好想和你聊聊天,谈谈心。看到你伤心,我好心疼,我知道我很自私。可我没有办法。我不想拖累你,也不想拖累任何人,因为我爱你。你明白吗?
我知道你会怪我,你会觉得我不爱你。你知道吗?每次收到你的信息,我都会很开心。我都会把它存起来,每天都会看一看。看着你的祝福,我就会记得吃药了,我知道你对我好。你放心吧,我不会辜负你的,我会好好照顾自己,我会好好休息。我答应过你的。我会做到,但你也一样要幸福要快乐。
北京的天气越来越热了,我真的很不舒服,以后要多休息了。可能会很少来这里了。还有你,虽然你身体比我好,但也要注意身体,记得多休息,少上网,知道吗?
将来找一个爱你的人。我相信你一定会比我幸福的。因为你是好人。我会永远为你祝福。
如果有一天公主走了。那么我希望你可以坚强的活下去。人生有很多东西值得我们珍惜,除了爱情,我们还有亲情友情,对吗?我只能为你做这么多了。我想将来一定会有一个爱你的人替我完成我没有达成的心愿。我希望她能替我好好的爱你,疼你,那样,我就放心了。
这里毕竟是网络世界,即使我再真心,你也不会相信我。但我问心无愧。只要你幸福。有一种爱叫做成全。我愿意成全你。因为我成全了你。你才会幸福。如果你愿意,我们下辈子在一起好吗?下辈子我等你.............
----------爱你的公主
你们知道吗?我的心被偷了。被我喜欢的人偷走了。到现在都没有还给我。可我不在乎,因为是我心甘情愿的。我是不是很奇怪呀?呵呵。我的心很不听话的,它总喜欢到处跑。结果,跑到了那个人的身上,就再也没有回来过,直到现在,我也没有见过它。没有见过我丢失的那颗心。
我从小就很孤僻,不喜欢和人说话。所以,也就不懂得怎样去关心别人,爱护别人。当然,就更不知道爱是什么了。直到遇见他。我的王子。我也不知道这算不算是爱。但我已经感觉到我很幸福了。我想也许这真的是爱吧。
我不会爱别人。也不会爱朋友。我自幼身体不好。对人很冷漠。对人很无情。不喜欢说话。朋友开玩笑,我总觉得她们会伤害我。对我不尊重。所以,时间久了。我也就没有什么知己朋友了。可自从认识了王子。他教会我了怎么样去爱别人。怎么样去关心别人。从他身上,我学会了坚强,懂得了感恩。王子带给我的不仅仅是知识,还有爱。
我真的很感谢他带给我那么多的快乐。那是我一生从未有过的快乐。我想我这辈子都不会忘记他了。
你们一定很想知道我和王子的故事吧。那我就慢慢的讲给你们听。听我和王子之间最美的似童话般的爱情。其实,王子的美名是我取的,因为我的网名叫公主。朋友们经常开玩笑。以后遇到自己喜欢的男孩就叫他王子,所以。我就叫这个男孩王子了。
我和王子是在去年的春天相识的。我们彼此并不了解。我也是通过一个女孩知道他的。我们做了朋友。后来,我们通过在线聊天互相了解对方。我才知道王子并不是一个很快乐的人。他的过去很痛苦。而我只是身体上的伤害。远远不如王子心灵上的伤害。那个时候,我就在想,我该怎么做才能让他快乐起来。可这里毕竟是网络。我们那么的陌生。我怎么帮他呢。是的。祝福。我想到了祝福。
所以,从那天起,我就每天去看王子,每天陪他说话,不管他理不理我。每当看到王子伤心,我也会伤心,看到王子难过,我也会难过,看到王子开心,我也会开心,看到王子快乐。我也会快乐。看到王子想她了,我也会痛苦。看到王子幸福了。我也会幸福。
也不知道过了多久,我发现我越来越离不开王子。而且我对王子有一种心灵感应。如果我想他了。我就会打开电脑。每次打开,他一定在线,真的,我从来没有出过错。我知道我喜欢王子。可我的身体不好。谁愿意和一个身体不好的人在一起呢。那不是拖累吗?但我真的很喜欢王子,我不想让王子离开我。可我不懂得怎样去维护我们之间的感情。我总喜欢说一些伤感情的话。渐渐的王子就习惯了我的习惯。他离开我的时候连一句祝福都没有。甚至连注意身体,这四个字都没有说。直到那一刻。我才明白,我那么需要王子。我不能没有王子。为了王子我可以失去任何人,甚至是得罪。我不在乎。只要和王子在一起。可我知道,王子他真的离开我了。他再也不会回来找我了。我记得王子走的那天,我没有哭,我笑着祝福他们就悄悄的下线了。那晚,我彻夜未眠。躲在被子里哭了好几天。
我和王子的故事彻底的结束了。几个月过去了。我偶尔也会去看看他。因为我心里始终放不下他。我记得和他在一起的时候,每天都会嘱咐他要开心,要快乐。如果没有我,那么还有谁会关心他。在乎他呢?可每次去看的时候。那个她都在。王子和她聊天,谈心。似乎已经没有我这个人的存在了。王子很少来我了。到最后也就不来了。那个时候的我真的好痛苦。我不知道那些天自己是怎么过来的。其实,这么久了,我也以为我已经忘记他了。可是,我今天才明白。我的心早就欺骗了自己。我还爱王子。我喜欢王子,我希望王子幸福快乐。健康平安。是的,我从没有忘记过王子。我记得为了忘记王子,我还利用了一个人的感情。可每次和那个人发信息聊天的时候,十句话九句离不开王子的好。我时时刻刻都在想着王子。想着我们的过去。想着王子对我说过的每句话。那些点点滴滴每天都在我的脑海里不停的徘徊。也似乎像印记一样刻在我的心脏上。不停的提醒自己。我爱王子,我不能忘记王子。
以前是我太自私了。总为自己想了。我爱他,我也想让他爱我。从来不会顾及别人的感受。可你们知道吗?我今天终于长大了。明白了很多道理。爱不就是要付出吗?爱是不需要回报的呀。我那么爱王子。我应该希望他幸福快乐呀,而不是逼他爱我,那样他是不会幸福的。对不起。我是不是很坏。我是不是明白的太晚了。如果当初我对王子好一点。他是不是就不会离开我了。不,他一样会离开我。因为我不是一个好女人。我不能给予王子他想要的幸福。我真的很对不起他,是我辜负了他。
我的身体已经开始下降了。我知道我的老朋友回来找我了。也许有一天我真的会和它们一起离开人间。去天堂,去我梦想的世外桃源。对于这些小家伙,我并不恐惧。因为如果我真的走了。可以换来王子的幸福,也值得了。我欠他的,今生恐怕还不了,只有来世再还给他了。
随着我的老朋友一天天的长大。我也懂得了很多很多。明白了世间有很多东西是金钱无法买到的。亲情。友情,爱情。虽然我和王子,相识于网络,可我一直都相信王子是好人,好人一定会有好报。王子他会幸福的。有一种爱叫做付出。我的付出真的不需要回报。因为那是我一生中做的最对的一件事。我爱过了,知足了。就算我走了,我也会走的问心无愧,心安理得。如果我的离开可以让我心爱的王子和这里每一位朋友幸福快乐,那么我一定不会后悔自己做出的决定,因为你们幸福了。这就是我最大的心愿了。
其实我的心愿很简单。那就是让我的王子幸福,快乐。健康,平安。我希望他能做到,不要辜负我的心。你答应过我你一定会幸福。希望你说到做到。那么我也会安心了。你也知道,这里是网络。我唯一能为你做的就是祝福了。我愿意每天为你祝福,为你付出。但愿我的付出可以让你真正幸福。
----------爱你的公主
亲爱的:
我知道我的身体已经不如从前了,也许我不该太悲观,可我却怎么也逃不出这个阴影,我害怕了。这是我从未有过的害怕。恐惧。我以前胆子很大,我记得有一次做手术,因为我很瘦,体力不支,在做手术的过程中。突然没有麻药了。我当时很疼,可我一滴眼泪也没有留。一直配合医生把手术做完。医生都夸我勇敢。说我很厉害。我冷笑一声。对医生说;这有什么呀?我很棒的。是呀。那个时候的自己真的好棒,我一点都不怕。可现在,为什么胆子变得这么小?难道我真的是坏人吗?我心虚了吗?我做错了什么吗?
其实,我已经不在乎了。什么痛苦不痛苦,我不想做手术了,我想一个人就这样静静的老去,死去。不过在死之前。我要做一件事,那就是好好的陪伴我的王子度过我最后的时光,我知道,虽然这里是网络,但我知道你们是真心对我好。所以你们放心吧,我不会忘记你们。可我的心太小了,根本就容不下太多的人。我的爱太少了。根本不能分给太多的人,我只想把我的爱留给我最爱的人。虽然我没有见过他,但我可以祝福他呀。这是我唯一可以为他做的,我可以这样陪伴他。直到我离开的那天。那样该有多幸福呀。
我知道我的身体不能带给他太多的幸福,唯一能做的就是祝福祝福。所以,我想好了,如果我回到现实,我就把爱留给亲人。如果我回到网络,我就把爱留给王子。谁也不给了。我没有那么多的爱给别人。因为我没有那么多的时间了,我只想好好的陪着我的王子,哪怕只剩下最后一秒,我也不在乎了。
如果可以永远这样。那该有多好。那该有多温馨呀。我知道王子不爱我。可如果能这样陪伴他。我也开心哦。就算我们一句话也不说,我记得他和我说过。想我是他的事,与我有什么关系呢?我也一样,想你是我的事,与你也没关系呀。其实,能认识王子已经是我最大的幸福了。我已经别无他求了,只想在生命的最后一刻好好陪伴他。让他不再那么孤独。不再那么寂寞。我就心满意足了。
有一种爱叫做陪伴。我愿意就这样默默的陪伴他,直到天荒地老。我不敢说王子是我的全部,毕竟这里是网络,但我可以说王子一定是我的一部分,我会一直陪伴他,直到我离开的那一天。
----------爱你的公主
T,你还好么?深夜了。想你了。你呢?在他乡。好么?
隔这么久没有写东西了。我真的不是忘了。我每天想你很多很多次。你呢?今天窝在宿舍一天了。心情不好。从昨天开始。前天晚上做梦,梦到和你举行了一场婚礼,但是,很悲伤,是个悲伤的梦。悲伤到睡梦中我的心抽在抽抽的疼。梦中我们还是老样子。远远的望着,没有言语。我跟你说了我荒诞的梦,你说我想多了,我说,是啊,最近小说看多了。在无言语。我很难过,你知道不知道。为什么我放不下你。他待我很好很好,可是我还是放不下。放任自己的心,肆无忌惮的想念你。
其实还是有几句话没跟你说,早上我看了周公解梦,说梦到和已经分开的恋人结婚,说明我已经态度很坚决了。坚决的和你划清界限。刚才看了两个催泪的电影都没有哭,现在随便和你说说话就能哭出来。两天了,我无法开心起来。我被困在梦中了。心抽抽的疼。只有你,唯有你。《分手合约》里面有一句台词,女主对男主说,每次想起某人来,心都会绞着疼。想起我,你会心痛么?还是说说我的梦吧。第一次梦到你,是初二,梦到你从我后面抱着我。还有一次是梦到你带着我穿梭在一家小饭店,我跟着你,后来的记不得了,在然后就跳到大学了,梦到你的次数多了,但是每次都很悲伤。
少年时承诺的爱情太美好,你说你会娶我。我终归是没有福气做你那个幸福的新娘的。那时候不懂,把感情想的太简单,现在终于明白,错过了,就是一辈子错过了。后来又有人说过要娶我。两个人。一个是他,他每天要说很多遍,很傻气。一个人,你也认识,是我青梅竹马的干哥哥杜。他对我说,要是以后我未嫁,他未娶,那么他就娶我,给我一个家,忘记我的过去,好好对我。说出这番话,我不是不感动的。想起很久很久的一个段子,说人这辈子会遇到三个人,一个是自己爱的,一个是爱自己的,还有一个人是和你能过一辈的,结婚的。和爱自己的过会很幸福的,和自己爱的过会很辛苦,最后和你结婚的,才真的是生活吧。万一真的和他也走不下去了,还会有人愿意要我么?一个家,多么温暖。想要一个孩子。
又想起你说过的那句话了,你说我去找你,你就一定让我怀你的孩子。要是真有了你的孩子,我肯定会把他生下来。不堕胎,这是我的原则,这样的罪,我承受不起。孩子,对么读么好。只有孩子,是女人自己的。要是有个孩子多好呢,该给他叫什么样的名字呢。想想都让人开心。
我每天必做的事情是看你的个性签名n次,想看看你的生活。可是又能了解到你什么呢。总是不自量力的把自己对号入座,然后懊恼,怎么可能是我。我走不到你的心了。虽然我没有资格,但还是希望在你心里,我是特别的。独一无二的。傻啊傻。心好疼。对了,我一个月前就在想该送你什么生日礼物。我真有勇气送你么?你给我一个假地址。呵呵。或许会送你一个什么吧。我已经纠结好久了。
如果可以,我希望你幸福。很幸福。找到一个好女孩。宿舍另外一个姐们的老情人也在重庆上大学,她和我相约去重庆。她说她只想看看他,因为那座城有你,从此与众不同。每天幻想一次,我们见面会怎么,会拥抱么?会寒暄么?会坐下来客气的吃饭么?
我想见你。给自己一个干脆,想和你拥抱,弥补自己的遗憾,还从来不曾拥抱你呢。。。晚安,T~
我想
累了的时候
轻轻靠在你的肩上
听你重重的心跳
沉沉的睡去
我想
倦了的时候
停驻我的脚步
静守在一个角落
等你回家
我想
风起的时候
为你添衣
我想
风住时
陪你散步
我想
每天都有你细心的呵护
我想
每一时都有你真切的关注
我想
生活可以波澜不惊地慢慢过
我想
一起牵手到老
是最简单的幸福
文 风中玉荷
曾经有一个清新淡雅的季节,让每一个人都怀揣激情,活力四射。面对未来,每一个人都热忱渴望的向往和期许着,所经过的每片天都是晴天,即使实是乌云密布,天塌地裂,仍还无忧无虑的含笑如初。年少的季节里,无知的幻想和期许不是一种错误,而是一种不可替代的幸福!
然而,少年终究要长大,长大了又怎奈这昼夜相间,岁月如梭?
老大徒伤悲。每每回首过往,怎不感慨那蠢蠢欲动的心,终究虚无缥缈,苍白无力。展望未来,无不感慨鹏程野马不万里,前程好男不似锦,怎奈当下白日喧嚣假装乐,月夜落寞孤独凄?
上天垂怜,想是均衡待之,每个人都有抬头不见云,如此好心情之时,但回神来看那憧憧人影,却发现对比之下,这么多年来任是踏雪无痕,两手空空。难道岁月消沉,就只能安静的躺着听天由命,任岁月宰割?难道就唯有低头不语,可悲的坐在那凌冰的路沿石上,放眼去恨那街景中的那花开与那花落?不关自的去病态惆怅这花开花艳人均知,凋花落叶无人晓?
糟粕之躯,又怎不千穿百孔,萎靡不振。难道真恨那岁月消沉?还是仍怪那意淡志浅?或是责备那份多余得恰到好处的残酷与无情?或许这淡淡的忧伤,只不过是不羁放纵时,残遗下的多余,无病呻吟后,回旋下的惆怅罢了!
岁月虽蹉跎,但艳阳仍高照,青春仍如歌,缤纷万千江河,何必系绳于树,牵绊终老!生命逆旅,人世沧桑,是人都会有苦雨寒箫后的幽怨,月落乌啼时的悲凉。欲望无止境,何必终日苦,在意得与失,惆怅忧与伤。
短短数十载,何不让自己拥有淡淡的情愫,闲情逸致的过活着,淡定从容,受宠不惊,闲看庭前花开花落,去留无意,漫随天外云卷云舒,把酒言欢问青天,何愁他日不快哉?
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