然小妞:
现在是2013年3月28日下午,我很想念你。
不知道从什么时候开始,我喜欢用想念这个词,觉的这个词可以一下子把我心里的躁动和不安通通表达出来。春天已经来了吧可是教室窗户外面的树还是光秃秃的,没什么生气,喜鹊开始筑窝了,那种又大又结实的鸟巢要是砸到我脑袋上我肯定挂山头的那口大笨钟时不时的会在夜里灭掉周围的霓虹灯,可它和家乡的那口钟一样,无论是白天黑夜都不停歇,只是很有节律的走着,每一下都铿锵有力我总是站在窗口对着它说:然小妞,我很想念你,你听到了吗?
然,你是纯白色的花。
当思维在脑海里汹涌的时候,能找到一个对的人。然后把那些零零碎碎的感情和记忆予她知道 真是幸运呢。
你是长出了翅膀却不懂如何舞的花。
每一封小情书都会有它独特的调调,就像每一次提笔都是一个独特的我,看到自己以前写下的矫情的文字 我笑的很开心摘一些下来留个纪念。
染说,这么多年我一直对你不怎么好,你怎么那么笨。
染说,我想找一个摩羯座的男朋友。
染说,M,敢不敢做我七天男友,七天后 我们再认真思考。
大概,她以为我跟他一样,只是为了完成年轻时的一个梦吧。所以她想用七天遂了我的愿 然后 再无相关。
或许,她是不愿我再痛苦 可那个自以为是的傻瓜不明白,我向来不排斥痛苦,何况,痛!并不苦。
这是我给自己选的死路吧。嗯,死路。哭哭笑笑 一路颠簸,永不回头,至死方休。
自己选择的路,就是跪着,也得走完。
然小妞,你说,我有多爱你。所以你知道,那种再活一次的感觉,我会多么珍惜。
看到那些傻傻的歌词,想着自己也曾经那么疯狂过。然后我就一下子再也不怕那口大笨钟嗒嗒的往前迈了,这个所谓青春,从开始到结局都是完美。
小然,这个春天会不会很温暖呢?
在我的生命里,开出一朵纯白色的花,便是万紫千红。
我爱你
自从跟你分开以后,发觉很多事情,很多习惯变得没有意义了,可是我还是保留了你的习惯,保留着你的纸条
保留了你对我的承诺,我知道你已经忘了我,你的坚持,是我一辈子都不会忘记的事情,你在我家楼下等我的日子
我心里很恨自己,为什么有你这样一个愿意等我,迁就我的男子。
是我不懂珍惜,不懂学会爱你,我觉得人生中,遇到你,你教会我的乐观与阔达,那份从容,是我忘不了的
即使到了今天,我偶尔还是会想起你,对我做的一起,那时我们牵手的承诺,
即使到了今天,我过得很好,可是我总会内疚,你发给我的信息,我没删,一直保存到现在,很多次想扔掉我们的回忆
可是发现自己根本没有那个勇气,做到这一切,觉得你会恨我,但是,总有一天你会原谅我的过错。
如果你能找到喜欢的人,幸福,快乐。
我真的好想你
今晚的夜是那样的静,趟在床上却怎么也睡不着,于是跑到了网吧。等到了网吧却不知道想做什么,想玩什么,打开电脑,心里想的还是全是你。
我可以不说话,可以不流泪,可以在心里对自己说,你快乐所以我就快乐着。因为我知道你也不忍心看见我流泪!
亲爱的:
我真的好想念你啊!你这段时间里过得还好吗?
我想你。不是我不会表达,也不是我羞于表达,只是觉得爱你是我一个人的事,所有的喜怒哀乐也都是我一个人的,不想给你任何负担。可是,有时必须要冲动一下才显得有热情,所以每当这时我就会拿起电话,问候一下我最牵挂的人,已足矣。
不过无论怎样,我都会笑着面对生活,笑着过好天亮后的今天。因为有时候清闲的无聊,而备受思念的煎熬。可是,再怎么想你,在你面前我从不曾说起我心底的感受,最多的时候就说一句:我真的很想你、爱你。
细细咀嚼着你说过的每一句话,时而唉声叹气,时而舒心一笑,所有的心情好像都是为了你。也不知有多少个夜晚,我会在梦里独享和你相见的喜悦,可转瞬之间你就消失不见了,而我则会大声喊着你得名字到处寻找----醒来后的我,总是泪湿涟涟,再也难以入睡,连我自己都不明白怎么会落魄到这般境地?
想你,想的很辛苦,无论我处何地,白天还是黑夜,也不论我是忙碌还是清闲,都会把你深深地想起。当我独自走在熙熙攘攘的大街上,我的目光总会不经意的注意着来往的车辆,过往的人群,期望你就在他们中间,更期望能和你不期而遇,可每次带给我的只有失望。
是啊,我也知道能在大街上和你相遇的概率几乎为零,可我还是傻傻的期盼着,希望和失望来回交替着
偶尔听到一首熟悉的歌,也回想带你,想你听歌时候的表情和那天真无暇的笑容。
清闲的无聊的时候,心里面想的可真的全是你,想着你的声音,内心在寂静的是多么的无助和彷徨。可惜,寂寞只是自己知道。
对于爱,有太多的诠释,可此时的我只有一种感觉,那就是幸福之余还觉得是件很辛苦的事,此时,也许表面上我依然带着平常的微笑。
只有我自己知道,那微笑总是很吃力,总是有那么点落寞的味道。虽然一直以来就像风一样,从来都是孤独的在人间飘动,也相信自己能很坚强的面对挫折和障碍。但在这样的日子,总是比较脆弱,好象已经无力在去观赏人间的美丽。只想就这样一阵风似的过了这样的日子,不留下一点痕迹。
我多想让你知道,我真的很想你。我多想有人了解我,
你知道吗?此刻我比任何时候都孤独,我怀疑自己的真实,怀疑现实的真实。
岁月对于我来说如同延伸的铁轨,没有回的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。
我不知道为什么会用一夜的时间,写下了自己的心。也许真的是因为太思念你。
有谁能够告诉我,为何长长的路上只有我一个孤独的走着?
为何种种无端的忧愁总是袭击着我?为什么?我很想找一个宁静的深夜,把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。
深夜中我只能这样对着孤灯,我只能郊游在电脑前,我陷入对你深深的思念之中。
T,你还好么?深夜了。想你了。你呢?在他乡。好么?
隔这么久没有写东西了。我真的不是忘了。我每天想你很多很多次。你呢?今天窝在宿舍一天了。心情不好。从昨天开始。前天晚上做梦,梦到和你举行了一场婚礼,但是,很悲伤,是个悲伤的梦。悲伤到睡梦中我的心抽在抽抽的疼。梦中我们还是老样子。远远的望着,没有言语。我跟你说了我荒诞的梦,你说我想多了,我说,是啊,最近小说看多了。在无言语。我很难过,你知道不知道。为什么我放不下你。他待我很好很好,可是我还是放不下。放任自己的心,肆无忌惮的想念你。
其实还是有几句话没跟你说,早上我看了周公解梦,说梦到和已经分开的恋人结婚,说明我已经态度很坚决了。坚决的和你划清界限。刚才看了两个催泪的电影都没有哭,现在随便和你说说话就能哭出来。两天了,我无法开心起来。我被困在梦中了。心抽抽的疼。只有你,唯有你。《分手合约》里面有一句台词,女主对男主说,每次想起某人来,心都会绞着疼。想起我,你会心痛么?还是说说我的梦吧。第一次梦到你,是初二,梦到你从我后面抱着我。还有一次是梦到你带着我穿梭在一家小饭店,我跟着你,后来的记不得了,在然后就跳到大学了,梦到你的次数多了,但是每次都很悲伤。
少年时承诺的爱情太美好,你说你会娶我。我终归是没有福气做你那个幸福的新娘的。那时候不懂,把感情想的太简单,现在终于明白,错过了,就是一辈子错过了。后来又有人说过要娶我。两个人。一个是他,他每天要说很多遍,很傻气。一个人,你也认识,是我青梅竹马的干哥哥杜。他对我说,要是以后我未嫁,他未娶,那么他就娶我,给我一个家,忘记我的过去,好好对我。说出这番话,我不是不感动的。想起很久很久的一个段子,说人这辈子会遇到三个人,一个是自己爱的,一个是爱自己的,还有一个人是和你能过一辈的,结婚的。和爱自己的过会很幸福的,和自己爱的过会很辛苦,最后和你结婚的,才真的是生活吧。万一真的和他也走不下去了,还会有人愿意要我么?一个家,多么温暖。想要一个孩子。
又想起你说过的那句话了,你说我去找你,你就一定让我怀你的孩子。要是真有了你的孩子,我肯定会把他生下来。不堕胎,这是我的原则,这样的罪,我承受不起。孩子,对么读么好。只有孩子,是女人自己的。要是有个孩子多好呢,该给他叫什么样的名字呢。想想都让人开心。
我每天必做的事情是看你的个性签名n次,想看看你的生活。可是又能了解到你什么呢。总是不自量力的把自己对号入座,然后懊恼,怎么可能是我。我走不到你的心了。虽然我没有资格,但还是希望在你心里,我是特别的。独一无二的。傻啊傻。心好疼。对了,我一个月前就在想该送你什么生日礼物。我真有勇气送你么?你给我一个假地址。呵呵。或许会送你一个什么吧。我已经纠结好久了。
如果可以,我希望你幸福。很幸福。找到一个好女孩。宿舍另外一个姐们的老情人也在重庆上大学,她和我相约去重庆。她说她只想看看他,因为那座城有你,从此与众不同。每天幻想一次,我们见面会怎么,会拥抱么?会寒暄么?会坐下来客气的吃饭么?
我想见你。给自己一个干脆,想和你拥抱,弥补自己的遗憾,还从来不曾拥抱你呢。。。晚安,T~
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