难过
有人说自古女人最绝情,其实不是女人绝情,女人爱的时候是倾尽所有,爱得撕心裂肺。但是那个男人让她绝望了、伤心了、难过了,那么她也会走得干干脆脆,一辈子都不想和你纠缠。下面,一起看一则感人的情书。
所以,我主动找的,都是我在乎的人。
有时候,你的一句话可以让我回味几天。
有时候,你的一句话也可以让我失望几天。
这就是在乎。
我是比一般人懂事,比一般人成熟
但是,谁告诉你我不会难过了?
你明明知道你需要放手却放不下,
因为你还是在等待不可能的发生,
恋恋不舍
这种感觉真的很难受。
无论你有多喜欢对方,
爱情里的主动必须是男人。
如果这个男人不主动,宁愿错过。
不要在流泪的时候做任何决定,
情绪负面的时候说话越少越好。
分手
人生最纠结的是
该放弃的你在坚持
该坚持你却放弃了。
不要拿过去的记忆来折磨现在的自己。
我可以爱你撕心裂肺,
也可以走得干干脆脆。
你愿意应诺,允我欢喜么?
我想,这样的感觉的叫做爱,可是,我无法说出口。我担心,我们的关系会在这一刻变得尴尬。可是,我还是好像对你说:对不起,我想大概,我是喜欢上你了。
一直在心里默念这句子,其实是有些怕你觉得异样和突兀的。
明明已经长大,面对喜爱的人和事物,却还是这般的患得患失,不见成长,像是做一场梦,挣扎在梦境里不肯出来。
只是这情绪从春天便开始在我心里滋长,至这个盛夏,疯狂蔓延。
此刻,我嘴里含着糖,淡淡的把这心事予你讲一讲。
你是否听,抑或没有结局。于我来说,即便是没有后来,也比只是遇见来的舒坦些。
更何况,本非明镜的两颗心,最差不过化为埃尘。
世上有可以挽回的和不可挽回的事,而时间经过就是一种不可挽回的事。以你我这样的年纪,过往的曾经都是值得纪念的,我们在与爱情的亦步亦趋中,慢慢学会了勇敢和成长。
懂得了爱人爱己。
那些朗月清风的温暖、浓烟暗雨的愁肠,还时常会在你的心里投石惊澜么?
再多的地老天荒的珍藏,十指相扣的低调张狂,或许只教会人爱情总归平凡,戒指才能义无反顾的交换。
我们一直是在离别中,比如和爱的人,和伤害,甚至和时光
我想我是病了,而且病得不轻。
我不想也不允许自己就这样错过了你,我想我是喜欢你的,因为我时常幻想。
所谓的完美都比不上有你在身边。
清晨,在你的怀抱里醒来,看着你孩子般地呼吸,吻上你微微上翘的嘴角,就这样到一百岁,偷偷地想要捉弄你。
在你醒之前,起来去做早餐,做好多好多好吃的。
那些无聊的书上说,征服一个男人,先从胃开始,我想试试。
有一个不用太大的房间,有阳光,书柜,透明的大大的落地窗,羊毛地毯。
你玩游戏的时候,我便抱着喜欢的书读我喜欢的文字,偶有交谈,互不打扰。你一定不知道,偶尔我会偷偷地画你,我怕我会忘记你的样子。
只要不成疯成迷,我便会安心。呼吸有你的空气,想念触手可及,还有什么可以让我叹息。
有各自独立的工作,彼此建议,互相讨论,忙的时候互不打扰,会记得帮你泡咖啡,送点心。
约定吵架生气冷战的时间,记得自己找台阶下,别计较我任性,别嫌我唠叨。
如果一起行走,请护在我的左侧;上楼请走在我后,下楼请走在我前。
我虽有鲜明的个性却也是个简单的女子,渴望被宠着,渴望安全感,生活以及爱情。
不奢求赚很多的钱,不要应酬不完的工作,不要压抑的过生活。
只要有你在身边,哪怕月底花的只剩最后一块钱,依然可以屁颠屁颠地分头回家蹭饭吃,周末出去和朋友们小聚,夏天龙虾烧烤,冬天火锅麻辣烫,多好。
喜欢和你一起逛超市,买上一大堆的食物,大包小包地拎回房间,然后吃的满床都是。
一边看碟,一边彼此喂着。
看着别人的戏,演自己的人生。
很快乐,不孤单,彼此温暖。
若是与你在诺大的超市里失散。我会很平静,探望几排货架,便能寻到你。
轻轻上前,让你拉起我的小手,旁若无人的拥抱。没完没了。
夕阳西下的时候,你一定要陪着我,热血江湖私服从林荫小道走向广场,把四季走过一遍又一遍,看蓝白的天空,数那些大朵的棉花糖,我会指着它们的形状,兴奋得告诉你那些古老的童话。
阴晴圆缺的流年,你却可以在我身边,我会很快乐。
如果你半夜饿了,我光着从被窝里爬出来,泡一碗面,打上一个鸡蛋,点几滴醋,端给你,说快吃吧。吃饱了,刷个牙,来吃我。
我们还可以一起去旅行。
去高山,去海边,去沙漠,去古镇。
去天涯,去海角。
去一段人生的旅途,边走边唱。
所有的美好想象,都是关于琐碎的生活。
我以为我找到了天堂的地址,你是否愿意同往?
在我的房间里看着窗外,是一条延伸着看不到尽头的马路,风里不时的渗出四季的味道,有的时候一年只有一个季节。
宽宽的路,像一台破旧的录音机,记载着摩托车的轰鸣和女孩子的微笑.
想起了苏州河的那段对白:
如果有一天,我失踪了,你会像马达一样整天整天的找我吗?
我想,我会的。
我豁出最后的力气、鼓足残存的勇气,这样的贪恋。
你愿意应诺,允我欢喜么?
因为你,我迷失了,独自一个人盲目的寻找,我心中的寂寞。为什么到现在还在迷茫?你无声的离去,不为我守候!何时起你与我相隔千里!没有你在身边,我倍受熬煎。
这种想见不能见的伤痛,让我对你的思念越来越浓!我的勇气不够多,更找不到主动找你的理由。曾让我心碎的你,我依然深爱着。你根本没发现,你就是我的一切。你不会明白,我根本无法将你放下,将你从我的记忆里抹去。
多想告诉你,你就是填满我内心的人。你就是我心中,仅存的一丝温暖,多么希望你坦然面对。你却无声的像风一样逃走,人海茫茫,何时才能找到你?
我的伪装的太多,你无法拆穿我....你是那埋藏在我内心深处的人,多想告诉你,因为爱你,我还在为你守侯。在这个有你的城市,明明只有几分钟就能见到的距离,为何却是遥远?你让我如此着迷,爱的力量就让我拥有一次!亲爱的,只想告诉你:我只爱你。
我觉得我唯一长得不好的东西,就是眼睛。它总会不经意间观察到那些我不想看的不想知道的消息。让我难过让我堕落让我丢失一些东西。
我一点也不想了解你和她的过去。过去不必提,提了没意义。我们活在当下,为什么需要去追究过去?我懂。我从来没有想过要知道你们过去的爱情长什么样。
可是,命运不是爱捉弄人的吗?
那天,等你的Q,进你空间转转,看你和同学的说说,耍贫谈笑很有趣。页面不断往下拉。于是,我就这么突然间看到你和她过去的互动。
毫无防备间心像是被人刺了一刀。
一言一语的关心,一来一去的互动,宠爱有加的称呼,暖人心室的誓言。看得我想哭。
我一点也不想看一点也不想了解,可为什么偏偏就让我凝住了笑容,猝不及防地看到了。
看到了这些本是不难过的。最近你父母管得严,你初三了也那么辛苦,你那么累我都心疼,我们见面的时间少,你登Q的时间少,和你有交流的时间也少。我们好像没了初恋时的浓浓的美好。我感觉我们之间有了距离。上Q再见不到你的留言,收到你上线的提醒后也再没有你马上传来的消息,你再没有叫过我。这段时间来叫过的次数一只手也能数了。可是你和她那么好,这才是让我难过的。
我不和你同届不和你同班不和你同校,我照顾不了那么累的你,我也很自责。我不敢说我过得有多累,我身体差,犯大大小小的病是常事,我也不敢说。因为我理解你比我辛苦,我又怎么能让你总是为了我而担心呢?
我对自己说:要好好学习不让你感到自责,不要占用你太多时间。你真的很忙的,身不由己的忙。我不能怪你。我要忍受不能见的孤独和如潮水般逼人的想念。你比我累,我就应该埋藏自己的情绪,先去照顾你,给你关心。我不能抱怨不见的难过与失望,毕竟你或许不比我叛逆。总是和父母吵架而练得伶牙俐齿每次辩论都是优秀辩手的我,要从家里出逃去见你可以完全不听妈妈的阻止,可以为不让父母知道你而说自己没有早恋,可以在妈妈拿照片问我你是谁的时候编出理由,可以因为要和你出去而把班里张三李四的名字用来当借口搪塞这些叛逆的事我都做,毕竟我谈过几次恋爱,好歹有点经验,我其实没有一点心机,最大的心机也只限于怎么保住爱情,但我懂得为了爱情而对父母演戏。我能这样叛逆,你是不一定的,你很忙,没空顾及这些,我不应该再给你添负担。现在的我应该放下我的性子,专心学习并且专心照顾你,给你鼓励与支持还有关心,以及一个女朋友应该在你背后为你做的事。
我的确心疼,为我们的现在不及你们的回忆而疼,为我们的现在不及我们的初识而疼。看到那些时,我心碎,碎了一地,碎得拼不回去,碎得很用力却听不见声音。但我知道我爱你,我知道如果我们要继续走下去我就要忍住坚持住,然后给你我所有的温暖。因为我真的爱你。
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