富二代横刀夺爱女友嫌贫爱富坐着奥迪车离开
我和女友林静是在大学里认识的,林静比我低一届,在我最初的印象中,林静是一个文静秀气的漂亮女孩。在大学里,追求她的男生很多,其中不乏家境优越的富二代,而她偏偏看中了我,这让我颇为自豪和感激。
我是长沙人,林静是武汉人,大学毕业后,我回到长沙创业,但因种种原因,项目没做起来,亏了四五十万元,那是我全部的积蓄加上从亲友处东借西凑的钱啊。我心灰意冷回了武汉,租了房跟林静同居了。
同居的4年,我把林静当宝贝侍候,可说百依百顺。做饭洗碗洗衣全是我的事,如果我有事外出,水池里的碗她可以放十天半个月,等着我回来洗。她说,洗碗会损伤手的皮肤。
我不甘心就这样沉沦下去,20XX年暑假,我又重操旧业,只是再不给人打工了,自己做,一个暑假下来,就赚了20多万。这两三年,年年如此。有了一点钱,我对林静更是宠爱有加,高档衣服、进口化妆品、贵重首饰,她要什么都满足她。
林静毕业之前,我安排她去朋友父亲的公司去实习,朋友是我在生意场上认识的,叫君豪,他父亲是一家上市公司老总,典型的富二代,整天无所事事,开着一辆奥迪车到处疯玩。很快我就发现让林静去君豪父亲公司上班是一件多么愚蠢的事,从那以后,我们的感情亮起了红灯。
那天是林静的生日,我去商场给她买了一条4000多元的项链,她似乎挺高兴的。第二天,我就去外地联系业务了,几天后回到武汉,发现家里的餐桌上多了一束红玫瑰,99朵,冰箱里还有进口的高档巧克力。我问谁给她过生日了,她说花和巧克力是她同学送的。明显在说谎,她班上那些同学,没有这个实力。
我摆弄相机时,无意中发现了她的秘密。有一张照片是,她抱着一束玫瑰,坐在一辆高档轿车里,开心地对着镜头笑。她手中的那束玫瑰,正是桌上的那一束,而她坐的那辆高档车,显然不是她哪个同学的,当时我一下就想到了君豪,君豪的奥迪车我也坐过几次。
她见我有些不高兴,承认我走后,君豪又给她过了生日,还承认周末跟着君豪出去游过两次泳。她怪我天天跑来跑去忙生意,没陪她,所以她才接受别人的殷勤。她向我保证,跟君豪只是吃过饭游过泳,他们之间没什么,以后不会再跟他出去,我完全相信她。
哪知道,她的保证只管了不到两个月就失效了。她终于还是跟君豪走了,她是坐着君豪的奥迪走的。
富二代抢我女友,现在,我不仅仅是痛苦,还有担心。我担心君豪对林静并不是真感情,万一如此,林静怎么办?她一定会哭着回来求我,那我又该怎么办?这些问题让我心乱如麻。
我和一辉这对真情兄弟在别人的眼中总有一丝的猜疑。因为他是一个出身世家,家财万贯,不愁吃喝的富家少爷,而我却只是个每年学校假期的勤工俭学都报名参加的穷困学生。我们这样生活质量落差如此之大的朋友,难免会让别人乱生猜想。我在别人的眼中看出了别人对我俩友谊的猜疑,无非两种:一种是我想高攀他这个富家子弟,另一种则是他这个富家少爷想在我这个穷小子身上找到应属于他富人的优越感。说实话吧,我俩真没有那种想法,只是真心的把对方当成了朋友。
我这个身穿满大街都有的地摊货,脚踏几元钱凉鞋的穷学生与他这个满身名牌,脚踏千元阿迪,走那儿都会散发出一种叫古龙水的香气的富家少爷总会有一些不太协调,但是,管它几元凉鞋还是千元阿迪里面套的不都是一双脚么。他总是苹果、三星、小米的轮回换,而我大学四年都一直坚持用着我那几百元卡的不能再卡的手机打电话,但是,管它名牌不名牌的不都是打电话么。也不知道何时开始的,可能是因为别人对我们友谊的看法原因吧,我和他之间有了距离感,慢慢的他好像意识到他不该在我这个穷小子面前那样摆富,即使他只是无意的。
那年夏天中午的时候我正在宿舍里又热又愁的为那坏掉的风扇治病时,他身穿一身地摊货,脚踏与我同款的几元凉鞋的样子,一下站在我面前,当时我笑的肚疼的样子使他至今难忘,他那为我或是我俩之间的友谊而改变的穷小子的样子也让我至今难忘,每每想起我都会笑到肚疼。大学四年一晃而过,毕业后他直接进入他爸公司做了个副总,一切顺顺利利的,而我只能看尽别人脸色,尝尽心酸的进了一家小公司里做了一个小员工,挣那么一点微薄的工资来养活我自己,他有让我去他那边但我总感觉不太好,你再三央求都被我回绝了,你也不在向我提此事了。
最近也好长时间都没见面了,但和他一直都有联系还算好点吧。在和他的联系中听他说,他爸在上海开了分公司,他调到了那儿,从此没有了任何的束缚,自由自在了。还听他说,他结交了个漂亮的女朋友,想年底就要结婚了。我听到这些后只有对他说些祝福的话然后再暗自叹息自己了。他说我赶紧在北京定居好找个伴儿过日了。兄弟,我也想啊,可这世界是个现实的世界,我们要面对的是现实问题啊。
在北京奋斗了这么多年也没有什么结果。我也想赶紧定居好让父母在家乡扬眉吐气、好让我每次回家都不再那么怕见人、好让我把父母都接到身边好好尽孝道让他们好好享清福。我也想找个伴儿,谁愿意一直孤身一人在外奔波啊。可是,这些都只能是想啊,现实是残酷的,没个好靠山又怎能在这大都市里定居呢。
又是一年夏天,他从上海赶到北京办事儿,顺便找我来叙叙旧,那次见面我至今难忘,那是我第一次请他吃饭,那是我第一次在这熟悉而又陌生的城市对他这个在这土生土长并没有在这儿生活工作的人尽了地主之谊。那次我们谈了很多,谈我们大学时,谈最近的工作,谈北京上海的天气,谈天说地。那一次使我仿佛又回到了大学时候的感觉,我感觉我们之间没有任何只是单纯的,普通的朋友而已,仅此而已。
生命还在,依然奋斗这是他告诉我的。在我奋斗了多年后,我终于在这片大地、在这个城市找到了立足之地。我打电话向他报喜,电话那头他像个孩子一样恭喜我,他说:恭喜你呀,兄弟,你总算是成了北京人了。听到这句话我的第一反应不是兴奋高兴而是有一丝心酸。是啊,我终于是成了北京人,但我却并没有一点高兴之意。我问我自己,我奋斗这么多年就是为了北京人这三个字吗,我奋斗了这么多年最终的结果就是这两室一厅和一句北京人吗。对于我自己的问题我竟无言以对。我笑了,我感觉我自己太可笑了,我感觉我自己就是个笑话,奋斗了这么多年就这样就给做了总结,原来我的奋斗使只是一句话就能终结的而已。
这就是我的奋斗故事,这就是属于我们之间的友谊的故事。我从不在意别人看我的眼光,我从不在意别人如何如何的质疑我们的友谊,因为我相信我们的友谊,我相信他,他是我永远的兄弟。
管它几元凉鞋还是千元阿迪,里面套的不都是一双脚么,这双脚都是一样的,都是用来走路的,就像我和他一样,即使他是个家财万贯的富少爷,我只是个勤工俭学的穷学生,去掉外表的修饰,我们不都是人么,不都是生活在这现实的世上么,不都是为了自己为了家人而奋斗么。兄弟,谢谢你,我们都一样。
上了大学,一个其貌不扬,比我还矮半个头的男生追我,我拒绝了他,即使我不漂亮,可我希望自己的另一半是个帅男孩。可没想到这个男生为我大病一场,还为我自杀过一次。这件事闹得人尽皆知,因为这件事,我被大家说成是一个高傲的女孩,还有人背地里说我是一朵带刺的玫瑰。
工作后,由于我性格内向,交际圈子也小,同样没有男人喜欢我。27岁那年,唐姨见我一直没有找对象,开始为我发愁,她给我介绍了她姨姐家的儿子孟然。他家境富裕,父亲在本市开着两家大饭店。
在唐姨的安排下,我们见面了。孟然不仅长得高大,还很懂礼貌,举止谈吐潇洒自信,我对他印象很不错,而我感觉他对我也有好感。分手时,我们互留了电话号码。
第二天上班后,我忐忑不安,甜蜜和期待充满了我的心,可直到晚上我才等到他的短信,而且只发了他的QQ号。回家后,我在QQ上加了他,聊天的时候,孟然并没有提及对我的印象如何,只是兴奋地向我谈起他新买的数码照相机。
我心凉了,我想,他肯定对我不来电,才顾左右而言它,所以那次聊天我的态度很冷淡,当他说起我们可以带着相机去旅游时,我竟然说,我也很喜欢旅游,可单位不放假。
孟然见我这么说,就不说什么了。下线后,我一直胡思乱想,一会儿想,他既然约我旅游,肯定是对我有好感,一会儿又想,他肯定是以此来拒绝我,让我不要做梦了,暗示我们只是普通朋友。
接下来的几天,孟然一直没跟我联系,我品尝到了痛苦和相思的折磨。一天晚上,我无意中进入自己的QQ空间时,发现他竟然来过,还给我留了言,虽然是只言片语的问候,可是我却感到很温暖,我想,他如果爱我,为什么不主动?如果不爱我,又为什么逛我的空间?
终于有一天,我下定决定,准备先抛出橄榄枝。我打通他的电话,电话那边很嘈杂,他说在和家人一起吃饭,我听有人在问他是你姨妈介绍的那个亲戚女朋友吗?他哦了一声,那一刻我忽然后悔了。
我想起他的父母也是我唐姨的亲戚,要是他不愿意,我岂不被他们一家人嘲笑?所以那个电话我只是很公事公办地说,下个月我要出差,想借他的照相机用一用。
他爽快地答应了,然后挂了电话,那个电话让我觉得自己很失败,他是我的亲戚,当然我们的亲属关系已经很远了,按照法律是可以通婚的,即使如此,亲戚毕竟是亲戚,拉扯起来,他们一家人和唐姨,唐姨和我父母都很熟,要是我穷追不舍,岂不成为亲戚们的笑柄?他又是富二代,我家和他家相比悬殊那么大
思前想后,我觉得不能表现得太主动,临出差前,他给我送相机,我们见了面,他约我一起去吃饭,我们相处得很融洽,可饭桌上谁也没提恋爱的事,也没有像别的情侣那样,谈些暧昧的话题,我们聊着无关紧要的内容,后来就散了。
后来,我经常挂着QQ等他,他见了我也打招呼,在网上给我送生日礼物,每过一段时间他不来我的空间了,我就会郁闷,疑惑他是不是不关心我了,我盼望他能对我说爱我,可他最终什么也没说。
有一段时间,他没有上网,我竟然也像忘了这个人似的,无动于衷,只有当我无意中点开自己的空间时,我的心告诉我,我还在等他。有一次,我正在网上闲逛,他的头像跳跃起来,我的心欢呼雀跃着,可他却告诉我,他下个月要结婚了。
我问他对我究竟是什么态度,我说,你难道不知道,我一直以为我们会恋爱,结婚我第一次褪下了虚伪的外衣,也不顾什么亲戚耻笑了。
孟然没想到我对他的感情这么深,他也对我说了知心话,他说,刚开始,他对我的印象很好,可一次无意中听他姨妈说,我在大学时被一个男生追求,对方为我自杀,我都没有动心。孟然说,他不敢追我,他也怕亲戚耻笑,他也怕成为笑柄。
我才知道有这么一段插曲。我知道姨妈说那些话的初衷是为了给身份卑微的我提高身价,显示我的优秀出众,可没想到却成了他追求我的阻力,他说,没想到,我们都被自己的虚荣心欺骗了。
出席他婚礼的那天,我看到很多亲戚都在啧啧称赞新娘的温顺和知书达理,还有亲戚偷偷问我,我当初为什么要拒绝这么一门好亲事。
我苦笑着无言以对,我知道,有些事,错过了就是错过了,再也无法挽回。
我很爱我前男友,至今都没有忘掉他。咱们在一起四年的时刻,整个大学韶光都是和他度过的。让我的学生日子都充满了趣味。我记住他带我游玩了许多地方,让我看到了从前没有见过的现象,乃至让我学会了许多东西,至今都记住。
结业后,他去了其他城市,而我留在这儿考研,有很长一段时刻咱们都见不到面。咱们靠着网络和电话联络着,有时节衣缩食的攒下车费只为了坐火车去看看对方。那时,咱们虽累可是却心甘如怡。我顺畅考到了研究生,可是和他并不在一个城市,咱们不得不又过起了分隔两地的日子。
这一晃又是几年,我家并不知道我有个共处多年的男友,我也没有对他们从前说起过。爸妈对我的等待总是很高,可是我知道男友的家庭条件并不是很好,天然一开端并不十分满意,干脆就没有提起。我想等咱们两人的情况都安稳后再和家里人说,这样相对掌握也会大一些。
可是还没有比及这样的时机,我和他的爱情逐渐生变。他对我显着没有从前那么耐性,不知道是否由于时刻和间隔的约束让咱们之间的爱情的开展,让咱们俩都一度置疑是否应该持续下去。不久后,咱们陷入了冷战和争持。
家里人给我介绍了一个,条件作业各方面都不错,见了几回面之后感觉不错预备长时刻触摸下去。那时,我和男友早已有很长时刻都没有联络,尽管咱们之间谁都没有说出分手二字,可是却和分手无异。关于爱情和金钱,有多少人在考虑两者之间的联系。贫贱夫妻百事哀,光有爱情没有面包的日子无法持续,可是光有面包没有爱情的婚姻也如死水一潭。关于这两个男人,一个面包一个爱情,我乃至不知我的心里究竟想怎么样挑选也不知我倾向于谁。
假如将爱情终究能否走向婚姻视为圆满结局的话,许多爱情便只要开端没有结束。爱情能否成功现已不再局限于两个人的工作,它演化成了两个家庭之间的事,乃至是一群人的战役。现在家里的人敦促我快和家里介绍的这个男人有个成果,可是我还在犹疑。
而男友好像也听到了一点音讯回头找我,并请求我再给他一个时机,让咱们重新开端。我假如挑选了男友就意味着咱们往后要一点一点的开端打拼咱们的日子,意味着这样的日子永远都是辛苦,没有止境的。而我挑选了那个男人,他却能够给我朝思暮想的日子,让我去做我喜爱做的工作。最重要的是,他诚心喜爱我,即便我现在对他还没有那么激烈的感觉。
我该怎么办?当爱情遭受亲情对立,当爱情要向亲情退让时,我应该做出怎样的挑选?是向金钱退让,仍是义无反顾的奔向爱情?假如你是我,你会怎么选择呢
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