以前表白的时候总是少不了写情书的，情书上的文字就像是小精灵一样跳跃，情书到底应该怎么写呢？下面是小编收集整理的我的温柔却只对了解我的人展现，欢迎阅读与收藏。

有那么一段时间我迷失了自己，有那么一段时间，我活在怨恨中，有那么一段时间，我活在嫉妒中，但更多的那么一段时间，我活在她给我的幸福快乐中。也许我们的生活都是那样，我们会遇到这么一些人，他们不是你的亲人，但是他们在你的生活中存在一个谁也无法替代的角色。我们常常会因为他们吃醋，常常会因为他们的行为举止而来反思自己的是否有错。

我们有时会像恋人一样，那要亲密，有时会像仇人一样大肆骂架，但是这样并没有使我们彼此疏远，而是使我们关系更加的密切。前不见，我和我的朋友闹矛盾了，感觉就是因为一件非常小的事情，我们并没有吵架，而是因为我嫉妒了。我嫉妒她对别人的好，嫉妒她把周围关系弄得那么团结，但是我知道，即使是这样，我更多的是为她感到骄傲，我喜欢我的朋友傲立群世，喜欢他们在很多人中任然体现自己的美好，自己的优点。

但是我觉得让我的朋友在我和别人之间做选择那是几乎不可能的。因为每个人都有自己的生活圈，不可能因为一个人而抛弃所有人的，生活中的没有人谁是谁的唯一。只有特好，更好的关系存在。我很庆幸在大学里面能够遇见她，遇见在陌生的城市中唯一给我温暖的人。qg13.coM

也许在未来的某个时候我会遇到另外一些人来给我温暖，但是目前，她是唯一了解我的人，对于这样的人我是非常珍惜的，我们不是情人不是亲人，但是我们确实是最亲的人，人少在世能够遇见了解自己珍惜自己的人难道不值得我们珍惜吗？我是天秤座的，我很热情开朗温柔，但是我的温柔却只对了解我的人展现。

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我深爱的人

秋高气爽的时节与你相识。一种莫名的冲动袭击了我。你注定成为我今生想要追求的女孩。
从相遇的那一天开始。我们的生活并不如我想象中那样完美。糟糕的鬼天气充实着我们的约会。阴晦的天空，冰凉的细雨。似乎只为点缀我原本热忱的心。想起你动人的眼睛，体会你温柔的笑脸。抽搐的心却无法让我细细品味，我无法控制不去回想你心中的爱，属于另一个家伙的爱。
好多次，我在问自己，心在滴血吗？应该没有，毕竟我的呼吸还在，身体还健全。可为何又如此的痛，一种血似乎在流的痛，我感觉到心中的伤口难以愈合。一次次，你抚慰着我的伤口；一次次，你让我暂时地遗忘了一切；一次次，你让我更深爱着你。我庆辛，我无助，我懊恼，终于发现，我强壮的体魄承受不了爱的侵袭。
我可以一懈不顾，可以安安心心地等待明天的太阳。可对你，我不能，无所谓，说了多少遍的三个字，只是我多么无能为力的自欺欺人。在我的定义中，爱不容许等待，正如事业一样。它需要行动和努力来获取成功，放弃不是一种美德。
和你亲热的每一刻，我会想，我面前的人是你吗？你说你爱我，可选择的并非是我。我无法想象一个人可以同时爱上两个异性，至少我是不能。有段时间，我心情愉悦，我自信的明白，我们是相爱的，名义变得根本不重要。我们都还只是年青人，没必要去想那么多。
或许我们永远也只能做朋友，知己，兄弟。连老天也这样认为，时隔两个周末，信封还是飞进了等待中的信箱。倘若那封信不知着落，倘若我看不到，或许至今我还天真的在憧憬未来。
朋友，知己，兄弟，很好，就是这样，以这个身份祝愿你以后过得好好的，也的确是件很快乐的事。
思念有时候真的好辛福，只因思念的人是你我深爱的人。
深爱你的人。

你的温柔我无法用语言来表达

情书不一定要写得多么的感人和多么肉麻的示爱，有时候情书可以当做一个故事来写，只要把自己的心意表达出来就可以了。

正文：

我在想，如果有一天，在人海中遇到了你，那么即使是擦肩而过，我也会觉得是种幸福。

觉得幸福应该是简单的，在学校的日子，也许不会常常见面，你有你的事要忙，我有我的事要忙。闲着的时候，你会叫上我一起，和你泡图书馆，想想自己曾经的信誓旦旦，彼此共同努力，想要放弃的时候，你会斥责我当初的梦想都死去了哪里，然后头也不回，徒留我一人在空旷的天地里独自醒悟。

当现实的处境让我迷失了方向，忘记了自己曾经来时的梦想，你会大声骂我。当生活中遇到了各种各样的麻烦，你会第一个挡在我的前头，为我遮风挡雨，也许会露出你那不常见的笑容，用它安慰我无法独自处理的困境。

平时的大部分时间，我们都在忙着考四六级，考研，甚至是考博。也许我不是那么聪明，但是有你会给我讲解。也许我对那些枯燥无味而又有用的知识感到乏味，偷着画我喜欢画的画，写着我爱写的字，你也会会心一笑，并不多加阻止。也许你还会在我不知道的时候，偷偷地学着我爱听的萧。也许你从不在我面前展示，也许当我们老了的时候，我再也看不见，就只能听见你为我而吹的萧了。

等到我们毕业踏入社会的时候，那时也许我们会为了找工作而发愁，但是你，在面对这些问题的时候，并不会沮丧，当你工作了，你也许会发现，同事之间的关系，工作中所遇到的问题，让你劳累了，那时有我在你身边，也许工作之余你还会搞点自己的小事业，起初艰难的岁月，由我陪在你的身边，也许会有很多无法预料到的磕磕绊绊，也许我们会吵架，但我会给予你宽容与理解。

当一切都步入正轨，也许那时你我都不再年轻，那时我们就结婚。外面的人际关系由你来处理，家里的事情就交给我。婚后的生活也许不会一帆风顺，但至少不要像那些为了点小事就吵架的家庭一样，有的没的吵的街邻都知道。最起码得弄清事实的真相，也许当时在气头上说重了些言语，但冷静下来的时候，还是会嬉皮笑脸的承认错误。

也许我会把家布置成我喜欢的样式，那种有点古色古香的式样，还有一个大的书橱，也许墙上还有我画上去的画，也许你会喜欢这样的家，也许你也有你想象中家的装扮，我会中和下你的意见，然后再进行布置。

一路走来，一路洒下的汗水，当我们不再为钱而活的时候，趁着年轻，我们就去旅游，去我们曾经想要去的地方。时间可能不会太充裕，但如果有时间就出去放松放松。工作的时候，也许我不在你身边，但家的灯永远为你而亮着，也许有时候我也会因工作而忙到很晚，但当我进家门的时候，会闻到满屋子的香。

也许某一天，当我无意间把玩着你的手机，翻开相册，看到唯一的一张我年轻时候的照片，那时候，也许我会感动的落泪。也许某一天你也会拿着我的手机，看着电话簿里排名第一的你，你会笑着拥我入怀，而我，甜美的做着一个美好的梦。

当你老了，满头白发的你和满头白发的我携手并肩走在洒满枫叶的小路上，一直走，一直走，直到消失在路的尽头。

那时候，亲爱的，我的手，再也写不出你的温柔，也许某一天你会发现，我为你而制作的尘封已久的相册，那里面，有你年轻时的努力，中年时的艰辛，老年时的淡然，你的笑，你的每一个细微的表情，照片背后都有我详细的记录。也许那时，你会拿出你的萧，你流着我再也看不到泪在吹，我闭着再也睁不开的眼睛听，也许就这样，直到我安然睡去

总结：表达情感不一定要多么的动人，一些平平淡淡的叙述，里面却也同样充满了绵绵的情义。

我要追求的人，要追求的人生

我开始第一个也想到是坚持，后来我认为不对，坚持仅仅是成功所必备的能力，并不是人生最重要的能力，亦不是我们最缺乏的能力。坚持的目的是为了成功，成功的目的是为了幸福。然而我见过很多人能成功，但并不幸福。

要讨论人生最重要的能力，我们必须要放眼于整个人生：人到底追求什么？

很多人会说要一份成功的事业、要赚大把钱、要找到自己相爱的人厮守一生，我们纵观这些欲望，无一不在诉求着一个共同的追求：幸福。

我在以前诉说过，人要达到理想中的幸福状态是很难的，因为我们大多数人理解的幸福为：我想要干嘛就干嘛。但是试想想，如果一个人真的能随心所欲，想得到什么就能得到什么。那么他剩下的，就只有无聊了。这时他会到处找事做，寻找新的欲望。

我见过坐拥千万的富翁，他们买了一个又一个的包，玩了一个又一个的女人，然而他们表现出来的并不是幸福，而是永不满足的焦虑一个包买回来，用几天又马上束之高阁，因为他看中了又一个更漂亮的包。

我见过退休的老干部，老两口一个月上万工资，然而经常为儿子没有找到公务员的工作烦恼，儿子娶媳妇的事烦恼，孙子的教育烦恼。儿子不在身边，他们又烦恼厅里的灯没有关怎么办，房门是不是锁紧了，我的高血压什么时候能治愈，我还能活多久。无时不刻处在焦虑和不安之中，换而言之，他们并没有达到自己想象中的幸福状态。

反观我自己，我小的时候期盼快读大学，那样就不用天天上学听家长唠叨成绩了。后来进了大学，我又期盼着早点出来工作，因为工作就有工资，有钱，有钱才有自由。现在我出来工作这么多年，我又想着退休我想退休的人整天浇浇花、散散步，那一定会很幸福了吧。

在看了别人的生活、以及读了一些书以后，我开始明白，一个人如果没有刻意地去修炼，在社会的这座染缸里搅成一团，是永远没法安宁的。他永远觉得此时此刻是最痛苦的时候，而我现在的痛苦，是为了明天的光明，明天一定会过得比今天好。

事实上这是一种幻觉，明天不一定会更好，还有可能会更坏。一个不平静的人，无论给他什么样的条件，他都不得安宁，因为他没有获得幸福的能力。

我们生而为人，既不能活在过去，亦不能活在未来，我们所拥有的，只有一分一秒正在流逝的当下。所以把握住当下，这一分一秒的平静就是最重要的。

看了我的答案肯定会有人说：我觉得你所谓的平静还不够，我要追求的是天天开心。

我们很多时候所谓的开心，即感官之快乐。同样是愉悦，做爱和读书带来的就不一样，前者的快乐亦即感官的快乐，这种感觉让人飘飘然，茫然而不知所措。而后者则悠远而绵长，回味无穷，因为他是平静的。

一个人如果很容易快乐，那么相应的，他也将很容易哭泣，因为他感性，情绪波动大。而同样的一件事情，带来的痛苦往往比快乐大得多。试想想，同样是一万块钱，是你得到时的快乐多还是失去时的痛苦多？

年轻的时候，对所有能让人开心的事，要保持谨慎的态度：比如熬夜玩游戏，比如性爱，比如抽烟，比如喝酒。最后我们会发现，每一个能让你开心的事情，背后都会付出更为沉重的代价。

一个懂得审时度势的人，应该学会避免不必要的痛苦，而不是去一味追求快乐。

关于这个话题太大，和我们讨论的题目关系不大，所以用一句话概括之，即片刻之欢愉，不如须臾之宁静。

我记得有一次搭地铁，整个车厢里的人都显得很焦躁。和无数个早晨一样，人们都显出一副很忙的样子，不停地按手机，打电话，聊天刷微信，抖腿，东张西望。唯有一个女生静静地坐在那里，手安静地放在膝盖上，一动不动，像一棵树一样，不争不取，不偏不倚，安静地生长。

注视着她，我想起了一首诗：

草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话。

就十分美好。

有些人注定要在人群中卓尔不群，因为她的修养，因为她的气质。

我以前根本不知道自己要追求怎样的女孩，孝顺？多金？漂亮？聪明？

在这一刻我明白了，这就是我要追求的人，要追求的人生。

再遇你，我曾深爱的人

我以为，我们会一起老去，可有一天我们终究还是分离了。当你离去的那一刻，我已相信，真正美好的爱情根本就不可能存在于世间，没有谁可以有实力穷尽一生的心血去照料爱情的艰难成长。即使我们彼此深爱着，它也只是我们一个永远的梦想。从此，我只能用这种逃避或者抑制的方式来对待爱情。
可当我再一次遇见你时，我还是忍不住穿上最满意的衣服，忍不住为了那个我曾经深爱的你好好的打扮一翻，忍不住心跳的加快。原来，时光可以淡化爱过的痕迹，可以随时间慢慢的被清洗，但是我们那种情愫却不会被清洗。它只是被隐藏了，被封印了，它只是在等待，等待一个时刻，被某个人或者被某件事，唤醒记忆。
我们总是太自信，总以为自己可以掌握住自己，可是这种不收控制的感受，总是在某个不经意的瞬间跳出来，让我们收到惊吓。彼此，装作从容，谈定。可大概，只有我们自己心里清楚，我们是如何的新潮澎湃，是如何的想念，是如何的想要一个久违的拥抱。可是时光，将我们就这样隔开，我们不能。我们假装一如往常，我们还在赌气。想让你知道，没有你，我依然可以过的很好，很好。
可是，我们却知道谁都已经回不去了。在那段我们最好的时光里，我曾经是那样的深爱着你，把你当做所有去爱过，现在却回不到那时的我了。或许多年之后，我还可以和你一起玩闹，或者和你寒暄几句，再或者说几句祝福的话，可此时已经无关于爱情。
有时，看着这个世界的忙碌，我们却是多么的孤独。这芸芸众生之中，谁会是最后的最后陪我们走过的那个人？红尘喧闹里，哪里才是我们可以依靠的宁静之地？我们都在寻找，也在舍弃。
等我苍老时，让我再遇你，我曾深爱的你！

你是我今生无法忘却的人

亲爱的王子：

我一直想为你写这样的文章，可删了写，写了删。最后弄得自己都不知道怎么写了。今天又想写了。写出自己的心声。昨天收到你的信息，我很开心，我真的没有想到你会给我发信息，亲爱的，你送我的风铃真好看，我很喜欢，我存起来了，谢谢你。很久没有收到短信了，你知道吗？我一直都在等你的信息，可我知道你心里没有我，就算我等到死你也不会为了我而感动，其实，我从不怪你，只要你幸福就好了。毕竟我们相识于网络，有太多的虚拟。可我真的很不明白，为什么不爱我当初还要对我那么好，让我不能自拔，直到现在也忘不了你。有时候真想问问你，你好狠心。如果你知道，你的离开会伤害我的话，那么你为什么还要离开我？

这些日子，我每天都活在痛苦与悲伤之中，似乎有太多太多的委屈，不知道向谁倾诉。我一直以为我很快就会忘记你了。可每当看到你去看别的女孩，我的心依然那么痛？我不敢打开访客记录。我怕我看不到你，我会伤心，我也很想打开，可又怕你删掉自己走了，不愿让我看到你，你知道吗？我真的好痛苦，我好想哭，哭上三天三夜，每次都想去看看你，可我又怕伤害自己的心。

因为我知道有那么多人喜欢你，我去了，我会伤心，我会难过。我心里的那种痛苦你不会知道的，你心里只有过去，每当看到你为过去的她写文章。我的心就好痛，好痛，我多么希望你能为我写一篇这样的文章。我多么希望我也是你今生无法忘却的人呀，好可惜，再也不会了，因为我至始至终都不是你心里的那个人。我明白的。我也想退出，我也想忘了你，可我越想忘我就越忘不了你。我是不是很没用？

我知道我没有办法让自己忘记你，就算我忘记了，我的心也不会忘记你。它那么爱你。那么想你。它出卖了我。出卖了我。

好久没有上QQ了，昨天打开了，你怎么会上面？呵呵，还改了名字呢，你不知道我最喜欢花开的声音了吗？你答应过我你会幸福，你忘了吗？

我知道我不好，我对不起你，我知道错了，你不要不开心好吗？我不烦你，只要你快乐就好。我可以躲你远远的好吗？

你知道吗？雨，他是一个虚拟人，是我编造出来骗你的，因为我想让你幸福，我知道你是好人，从我认识你第一天起我的字典里就没有后悔这两个字了。我不后悔认识你。我只是后悔没有把快乐带给你。我好抱歉。你会原谅我吗？如果让我忘记你，我想我根本就做不到。因为我不可能忘记你。忘记一个我深爱的人。可你还记得我吗？

对不起，原谅我没有回复你的信息，因为我知道，就算我回复了，也许你也不会在理我了，你知道我很想你，可我又希望你可以得到幸福，所以，请你不要辜负我，好好的爱自己，好好的爱你心里的那个人。你答应我，好吗？

我的身体已经不如从前了，不能天天陪你了，好王子，你是好人，我想将来会有一个真正爱你和你爱的人陪伴你，我相信你们在一起一定会非常幸福的。我祝愿你一生健康平安。

还有，既然已经决定不再来看我了。那么就永远都不要再来了，走吧，去寻找你爱和爱你的人吧，我会永远为你祝福，亲爱的。这三个字只能叫自己最爱的人，你从来没有这样叫过我，你愿意叫我一声亲爱的吗？哪怕是最后一声。好吗？

我知道我自己的身体并不好，也许真的会离开你，如果我走了，你一定要记得注意身体，照顾好自己，还有，少抽烟，少喝酒。知道吗？现在天气热了。你要记得多喝水，你工作那么忙，那么累，一定要注意身体，学会照顾自己。不要太辛苦，累了就别上网了。我不知道说什么好了。我只想告诉你。无论将来我身在何处，我都会默默地为你祝福。亲爱的，再见了。

----------爱你的公主。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5028012.html

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