情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的怎么花钱才能“买到”幸福？心理学家告诉你方法，欢迎阅读与收藏。

爱因斯坦曾经这样定论“幸福”，他说“平淡的生活要比我们努力的奔波去追求快乐，要幸福的多。”当人们开始为了名利奔波的时候，并不能够获得幸福感，反而会觉得有所疲惫。

就好像是金钱能够满足我们的同时，也容易奴隶一部人。当钱的角色变了，我们的幸福感也就找不到了。

同样是花钱消费，有些人并不能够在金钱中获得满足和愉悦，相反还会觉得空虚。这是由于金钱并没有得到他所想要的目的导致的，最后因为花了钱没得到一定的回报，而再次感觉后悔。

心理学教授FrankT.McAndrew提及过短暂的不幸，则是由于我们再次回到自己曾经的基线上，再次回到普通的生活，于是开始追逐下一个能让我们感到幸福的事情。

那么怎么花钱才能“买到”幸福呢？心理学家告诉你怎么做。

长期投资要比短期更加获益

花钱也分为长期投资和短期投资之分，我们发现长期投资要比短期更加的令人获益。所以相比较之下，长期的投资消费，更加能够使得人在这其中获得幸福。

“享乐适应效应”指的是当人们面对感兴趣的事情后，仅仅会有一个较为短暂的时间会感觉快乐。当个体长期在这种环境下生活的话，就渐渐的适应了这种状态，反而感觉不到任何的快乐。

显然这个时候，花钱买书籍，投资一项产业，要比买短期的获利之物要强太多。这就好比是一部分钱，有的人选择买高昂的奢侈品，而有些人则拿来健身或者充实自己。

奢侈品的热度过了之后，我们就不像曾经那样的心情，反而还会觉得自己为什么要买这些。

除非你的收入的确是有客观度的。但是远期投资能够享受到长远的收益，只不过在效率上要比短期投资慢一点。

花钱买幸福的基础在于投资感情

幸福的基础在于个体生活环境之下的一种状态，这取决于任何一方面，但是最基础的还是在于感情。

我们生活在社会的圈子内，包含着亲情，友情，爱情，花钱投资亲密的关系，才是获得幸福的最简单方法。

心理学家发现，人在为别人付出的时候会获得更强的满足感，而这份满足也正是他幸福来源的根源，再加上后期被满足者的一种感恩行为，使得个体幸福感加倍。适当的将钱花在自己的周围群体中，远远比自己盲目消费快乐的多。

投资感情是一件低成本，且高回报的事情，但是也要明白一点，金钱只是传达感情的一种媒介，万万不可定义为钱就能买来感情。

这其中一定需要的是人与人之间建立和谐的关系和信任，当然还有彼此的坦诚和关爱。

花钱的确能够买到幸福，这主要体现在人们对于花钱的舒适度和满意度。收入和幸福有一定的关系，但不是全部，大部分的有钱人并没有我们想象的那么幸福，相反现有一部分中下阶级群体，却因为满足感而觉得幸福。

金钱的投资方式，投资角度，都决定着我们享受这次花钱所带来的愉悦感，所以想想该怎么花钱，也真的是一件比较理智的事情。

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心理学家揭秘：科学恋爱

美国心理学教授罗伯特-爱泼斯坦回顾了前人进行的“恋爱科学”的研究，总结出“科学恋爱十式”，还结合实验琢磨出“灵魂凝视”、交换秘密、“读心”等几种具体的练习法，希望能够帮助人们科学、“可持续”地恋爱。爱泼斯坦表示，“科学恋爱”法不仅适用于情侣间，亲人朋友间用了也能够增进感情。
第一式：情绪激发
爱泼斯坦指出，当人们一起从事某些活动激发起强烈的情绪时，相互间更容易产生感情。能唤起激动情绪的活动包括探险、做运动或者是将自身置于某种危险的环境中。爱泼斯坦发明的练习法是，两人之间交替着向后仰倒，由对方在身后接住，然后相互说出自己的感觉。
第二式：近水楼台
爱泼斯坦称，距离上的接近性本身就有助于人们之间产生好感。如果两个人有意识地接近对方，故意地让对方进入自己的个人空间，很快他们之间就会变得亲密起来。爱泼斯坦提出的练习法是，两人相隔约1米站定，然后每隔10秒将距离拉近一点点，一直到双方快要碰到为止。
第三式：培养共同点
爱泼斯坦分析了杜克大学行为分析经济学家丹-阿莱利以及麻省理工大学的有关研究后认为，尽管差异很大的人之间有可能相互吸引，但是人们更容易同与自己相似的人——不论是智力水平、出身背景还是个人魅力方面——成为情侣。有些研究甚至发现，有时仅仅是模仿一个人也能够增进相互之间的感情。爱泼斯坦的练习法是，两人靠近站着或坐下，随意地挪动自己的手脚，但是同时要模仿对方的动作，要做到两人都感到自己是自由在动，但双方的动作又是协调一致的。
第四式：培养幽默感
爱泼斯坦引用婚恋咨询师珍内特-劳尔和罗伯特-劳尔1986年的一项研究认为，在持久而幸福的婚恋关系中，爱侣们总能常常让对方开怀大笑。还有研究则表明，女性更容易倾心于能够让自己笑的男伴。
第五式：保持新鲜感
爱泼斯坦说，佛罗里达州立大学的心理学家格雷格-斯特朗的研究发现，当人们一起从事从未做过的事情时，有助于感情的增进。
第六式：放松心理防线
时刻保持警惕往往会拒人于千里之外。在适当的时候、合适的对象面前放松警戒非常有助于感情的培养。不过，爱泼斯坦指出，想用酒精麻痹神经来达到这种效果，会让人变得盲目而虚弱。他提出的练习法是，两人轻轻地拥抱在一起，试着感觉对方的呼吸，逐渐使自己的呼吸与之同步。他说，几分钟后，两人就会觉得合为一体。
第七式：做个包容的好人
爱泼斯坦称，很多研究都证明了人们喜欢善良而又善解人意的人。如果别人为了迁就自己的需要而特意改变行为方式，比如戒烟、戒酒等，人们会很快对其产生好感。情侣之间的相互宽容对于增进感情也很重要。
第八式：身体接触
爱泼斯坦认为，简单的碰触能让人产生温暖、舒服的感觉，轻抚对方的后背功效神奇，就算不直接接触而靠得很近也有作用。伊利诺伊州立大学的社会心理学家苏珊-斯派希尔的研究表明，性行为也能够使人感情上更加亲密，对女性尤为如此。不过，爱泼斯坦警告说，人们容易把身体上受到的吸引误解为爱的感觉，这种吸引也使人们看不到伴侣的内在性格。
第九式：自我揭示
爱泼斯坦考量了有关研究成果后表示，人们与对方分享了自己的秘密后，相互间的感情会得到加深。爱泼斯坦提出的练习法是，双方都把自己的一个重要的秘密写在纸上，然后交换看并进行讨论，这个过程可以一直持续到彼此之间没有秘密为止。
第十式：全心全意
爱泼斯坦援引了美国普渡大学心理学家希梅娜-阿里艾佳的研究称，相互忠诚是建立恋爱关系的一个关键因素。自己三心二意的人往往会对伴侣的行为也疑神疑鬼，缺乏信任，长此以往，会对双方的关系造成致命的破坏。
教你几招“练”爱
爱泼斯坦认为这十式有一个共同点就是能够将自己置于弱势，而他认为这是人们之间产生感情最关键的要素。
“灵魂凝视法”：爱泼斯坦重点推荐的一个练习法被其称为“灵魂凝视法”：两人约隔半米开外或站或坐，然后凝望对方的眼睛，要看得尽可能深，最好看到对方的“灵魂深处”去。对视2分钟后告诉对方自己看到了什么。
“读心法”：爱泼斯坦发明的另外一个练习法是“读心法”：将自己正在想的事物写在纸上，然后用几分钟的时间通过语言以外的方式向对方传达自己的思想，让对方来猜。
“爱的灵气”：两人将手掌靠近，越近越好但不要碰到。爱泼斯坦说，这种姿势保持几分钟后，你能感到的不仅是热量，有时候还会有一种神奇的感觉。

心理学家告诉你：夫妻间相差几岁合适

最近，每个人都很有兴趣讨论“夫妻最佳年龄差距”的话题。情侣交流的最佳时间是几岁？让我们来看看社会学家是怎么说的。

社会学家对你说:夫妻之间的最佳距离是多少年

1。男人和女人比他们大5岁时最幸福

巴斯大学的科学研究人员对1534对夫妇进行了跟踪调查，发现年龄比女性大5岁的夫妇最不容易发生争吵，90后离婚最少，只有其他婚姻的1/6。

在维也纳大学对1500对夫妇进行科学研究后，发现男性和女性都比女性大4到6岁。也就是说，男人和女人都可以考虑怀孕分娩的必要性。女性也有更强的归属感。他们怀孕的孩子数量最多，平均比其他夫妇多生一个孩子。就婚姻生活、食物、衣服、住房和交通而言，他们也是最幸福的。

2。3岁以下良好沟通

香港中文大学的科学研究发现，同龄或比女性大三岁的男性和女性有相似的实践经验，他们的心理状态和生理基础相互配合，有利于建立朋友关系。

其中，他们更公平，可以互相利用。然而，同龄的夫妇也会遇到一些困难。如果配股市场的竞争源于对公平的过分强调，它们往往会争夺主导地位。

两者之间的年龄差异不是一个关键问题，但这取决于他们的情绪和身体健康。毕竟，有几个老太太和几个老太太，而且有许多人更爱彼此。然而，边肖仍然想给每个人一些互相勾搭的技巧。

夫妻如何互动才能维持幸福的婚姻

对于噪音消退和我们一起变老的每一刻，我认为“最佳年龄差异”只是一个微弱的大数字。在我看来，五个关键点是情感是否是长期的:

1。保持神秘

纳兰·容若的几句话“如果生活的道路就像第一眼看到的一样”，让大多数人不喜欢他。毕竟，这只是因为当我们第一次见面时，有太多的秘密和未知的秘密。

每个人都继续研究另一面，发现了许多快乐的事情。因此，即使在结婚后，每个人都应该保持一种神秘感，能够学到不同的东西，让对方觉得你在说你是一种不容易用光的资源。

2。保持新鲜

神秘并不常见，但新奇一定是常见的。神秘和神秘的区别在于神秘促进了生活中的一些享受，而新奇并不一定能解释你另一半的一切。没有必要在公共场合换衣服。

3，装扮

据说蒋介石几乎没有见过宋姐妹的裸体。因此，无论男女，打扮都很重要。

即使你不再化妆，保持一个干净和新鲜的品牌形象仍然是必要的。在很大程度上，人们都是热爱社会积极能量的商品。

4，过着温和的夫妻生活的

虽然我们中国人都比较圆滑，但是夫妻之间的生活还是很有必要的。它能使每个人的情绪加深和提高。

5。对方有多甜蜜

女人的性情比较多变，她们的思想特别敏感，所以她们应该多为她着想。如果你永远不知道怎么做，就抓住她。

男性的食物、衣服、住房、交通和工作压力已经更大了。因此，我们需要对他更加体贴，不要觉得他做的每一件事都应该做。

我不认为这对夫妇的年龄差异是最重要的。为了保持婚姻生活的幸福，我们还需要掌握操作方法。不管这对夫妇年龄有多大，如果彼此心中有爱，婚姻生活也一定会幸福长久。

为什么你总是爱错人？心理学家告诉你

俗话说“不是冤家不聚头”,爱情也往往如此,两人又爱有恨,又打又闹,却又爱的死去活来。

对于这种心理,心理学家认为,造成情人间强烈吸引的原因之一,其实就是为了追寻完整的自我。

心理学专家认为,每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之,每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外,还有个正好相反,潜藏心底的“影子人格”。也就是说,一个很活泼的人实际潜藏着很抑郁的一面,而另一个很安静的人,很可能在另一种陌生环境下,变得躁动不安。

用心理学理论来说,“分析型”者的影子人格是“感觉型”,因为“分析型”者着重逻辑思考与客观评断,但是当他在强调与表现“理性”时,便不知不觉地把自己细腻多情 “感性”部分的人格,压抑到潜意识深处,变成隐性的“影子人格”。

于是,当一个遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被压抑)的人格特质。有人说,爱情对象通常都是性格互补,就是这个原因。一个沉默的人遇到一个活泼的人,往往是他的“影子人格”见到了阳光,受到了感召,由此变得极为愉快,受桎梏的心灵,得以自由释放。

这个异性相吸,“影子人格”和“显性人格”整合互补的过程,将逐渐发展出一个较完全、较成熟人格,这个过程也被心理学家称为“完整之我”的追寻。

但是,这种结合也往往称为爱情痛苦的一部分,在所谓的磨合中,过去对方最吸引我们的特质,现在却成为让你最受不了的地方。如果过去,你爱上的是他的温柔,那么,很可能你会抱怨他缺乏男子气概,你爱上的是她的活泼,也很可能会觉得她“罗嗦”“幼稚”。

热恋的时候,你觉得自己遇到了世上最好的人,可到了磨合阶段,你就开始发现对方无数缺点,开始抱怨不满。因为,在这个阶段,我们都想努力改造对方,要对方变成想象中的完美,于是痛苦也由此产生。很多人走不过这个磨合期,最终以痛苦收尾。

怎么样才能让感情走的更加顺利呢?

心理学家认为只有一个办法,就是放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长,专注扩展自身的“影子人格”。

当你放弃改变对方的时候,自己实际也在学习拓展自己的“影子人格”。有意思的是,往往一对感情好的伴侣,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会愈来愈被影响,不知不觉中两人变得愈来愈像。

心理学家研究发现：幸福并不对称

什么是幸福?你感觉自己幸福吗?下面是关于幸福的研究,幸福是相对的...所有的人生经历,苦也好,累也罢,之后,总能感受更幸福.所以,拥抱所面临的一切,相信自己,生活即幸福者...
荷兰阿姆斯特丹大学心理学教授尼科·弗里达日前提出“幸福不对称论”。他认为，即便引起愉快感觉的环境一直存在，这种感觉也很容易消散。然而，消极的情绪却会伴随着环境而持续存在。就是说，人类很容易适应快乐，却永远不能习惯悲哀。
西班牙《趣味》杂志援引弗里达的话说，情感是不对称的。积极情绪较之消极情绪强度弱，且持续时间短。快乐、幸福和迷醉的感受会变得乏味、苍白。不对称论认为，如果从前曾让我们沉迷并带来快乐的事情不断重复，就会变得乏味，但消极的情绪却不会如此。
另一些科学家从其他角度来研究人们缺乏幸福感的原因。精神病专家乔治·伯恩斯为了探究幸福感和促其生成的生物神经学理论依据而对一些被认为乐天派的人进行研究。伯恩斯认为，只有当人们感到不幸的时候，只有当遇到困难，面对新鲜刺激和以前从未完成的目标的时候，人们才能够取得进步。事实上，这个理论在艺术创作上也很经典。
在人的一生中，有些困难是不可避免的。但很多专家认为，历经艰难险阻有助于最终获得幸福。在困难面前，人的大脑会进入一个蓄势待发的停滞阶段。人们需要经过历练使人格成形。有时，后退是为了进步。虽然会经历痛苦，但直面困难的人最终要比逃避的人更加幸福。只有经历过艰难险阻的人才相信幸福。
幸福只是人生的一个组成部分。人们还需要通过艰苦的努力来具备其他积极因素，例如助人精神、同情之心和创造能力。在集体主义文化中，人们从小就明白不经历风雨就不能见彩虹。

心理学家谈化解婚姻危机的方法

在的婚姻出现危机时，您有办法化解吗？看看心理专家的几点建议：
1.不要试图寻找婚姻问题的是与非
在日常生活之中，有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨，怪罪对方将矛盾激化，并且试图寻找婚姻问题的是与非，将其化解和弥补。其实，在心理专家看来，这种寻找是与非的做法不仅是徒劳的，而且还会将婚姻的矛盾扩大化。婚姻中根本就没有是与非。
贴心提示：很多时候往往是我们一时的冲动或是懒惰，使婚姻走到尽头。而更多的一部分时间，我们又太过于看重婚姻中的错误，过高的要求了对方，甚至很多时候变成了苛刻。
2.离婚对孩子的伤害远远比父母们想象得要高得多
据婚姻专家介绍，现在西方的心理学家都在积极呼吁有孩子的家庭，能不离婚还是不要离。离异以后的父母如果双双再婚，这些孩子又要面对两个妈妈和爸爸，在4个家长里面寻求平衡，这对于他们幼小的年纪，实在是一种艰难。
3.请亲朋好友介入反而越来越糟
相当一部分女士在婚姻危机到来的时候，采取不断地找亲朋好友诉说的方式，结果反而越来越糟，这是为什么呢？据婚姻专家介绍，这种倾诉促使自己对于夫妻关系越发有偏见，一遍又一遍地诉说，哪个亲朋好友还会不偏袒倾诉的一方？于是帮你讨伐对方反而使得火上浇油。
4.不要效仿别人的办法解决婚姻危机
婚姻专家这样告诫面临婚姻危机的女士，当她们在选择解决问题的办法时，不可以效仿他人的办法。因为每一个家庭的类型是不同的，没有一模一样的矛盾，很可能有一种放之四海而有效的方法却只是不适合你一人，所以如何寻找自己婚姻甚至是恋爱时候的好时光显得很有必要。
5.不要试图用婚外恋冲淡婚姻危机
有这样一位女士，她在丈夫留学期间以婚外情冲淡婚姻的危机，结果她进入这样一个误区，婚外情的激情和暂时的幸福感并不能满足她最终的需要，结果以结束第一次婚姻为代价。
6.期望解决婚姻危机的一方不要认为自己太委屈
对于期待的目标而言，承受这些小委屈还是值得的。记住这样一点，只有主动改变自己，才可以主动掌握婚姻的命运。
7.不要忽视冷战的危害
有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火，殊不知这种消极的冷战只会加重危机，它往往比争吵的杀伤力还要大。冷战的前景往往是绝望，谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机，反而会四处游荡，寻找自己的价值。
8.寻找积极的冲突
家庭应该学会积极的冲突，这也许是解决婚姻危机和缓解婚姻矛盾的良方。积极的冲突就是最终结果没有对双方造成极大的伤害，只是一种激烈的磨合方式和沟通方式，冲突以后反而解决了许多问题，有助于双方的了解。
9.定短期具体目标
婚姻危机冰冻三尺非一日之寒，需要制定短期具体目标不要期望一个小的改变就可以使婚姻相安无事，也不要制定一个婚姻美满的抽象目标。一个现实可行的短期目标最可能圆满实施。短期具体目标不需要过多的体系支持，只要希望改善婚姻危机的一方在一个小动作，或者是一个小言语上做出与矛盾激化时相反的做法，就可以改变全局。

心理学家教你谈恋爱

第一式：小危险激发“心动”感觉。人从事某些激烈或冒险活动时的身心反应，与恋爱时“过电”的感觉极其相似。除了玩玩过山车、看看惊悚片等办法，爱泼斯坦还教大家一个小游戏：两人交替着向后仰倒，由对方在身后接住。
第二式：一点点靠近。近水楼台有助于人们之间产生好感。如果两个人有意识地接近对方，故意地让对方进入自己的个人空间，很快他们之间就会变得亲密起来。练习法：两人相隔约1米站定，然后每隔10秒将距离拉近一点点，一直到双方快要碰到为止。
第三式：模仿对方。人们更容易同与自己相似的人———不论是智力水平、出身背景还是个人魅力方面———成为情侣，有时仅仅是模仿对方也能够增进相互之间的感情。练习法：两人靠近站着或坐下，随意地挪动自己的手脚，但是同时要模仿对方的动作，要做到两人都感到自己是自由而双方又是一致的。
第四式：准备一些笑话。在持久而幸福的婚恋关系中，爱侣们总能让对方开怀大笑。还有研究则表明，女性更容易倾心于能够让自己笑的男伴。
第五式：一起做没做过的事情。人的记忆都是分类储放，如果你在对方的每类记忆中都是第一个想起的人，那么也就真正做到“我中有你，你中有我”了。
第六式：放松心理防线。放松警戒才有助于感情的培养，但用酒精麻痹神经却不是好办法。可以两人轻轻地拥抱在一起，试着感觉对方的呼吸，逐渐使自己的呼吸与之同步。几分钟后，两人就会觉得合为一体。
第七式：适当迁就对方。为了对方特意做一些好的改变，比如戒烟、戒酒等，会让你的地位急速飙升。
第八式：经常轻轻触碰。简单的触碰能让人产生温暖、舒服的感觉，轻抚对方的后背功效神奇，对女性尤为如此。
第九式：分享秘密。将自己正在想的事物写在纸上，然后用几分钟的时间通过语言以外的方式向对方传达自己的思想，让对方来猜。
第十式：全心全意。自己三心二意的人往往会对伴侣的行为也疑神疑鬼，缺乏信任，长此以往，会对双方的关系造成致命的破坏。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4969095.html

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