有些女人的梦想是:结婚后做个家庭主妇。
想法虽然很简单,也可以理解,但是,家庭主妇不是那么好做的。如果你嫁的是有钱的好男人,不嫌弃你没工作,不嫌弃你没能力,你安心做个家庭主妇当然可以。但问题是,有几个人可以嫁到这样的人?
再者说,就算你遇到了有钱的好男人,如果你自己没什么资本和优势的话,对方凭什么娶你?有钱人又不是傻子!
从这个角度来说,女人在婚前有优势有资本,和在婚后有优势有资本同样重要。
婚前有优势有资本,你可以撬开婚姻的大门,可以让自己的婚姻起点很高。婚后有优势有资本,可以对男人起到一定的牵制,你一直值得他付出,婚姻当然会很幸福。
不明白这些道理的人,即便做了家庭主妇,日子也不会好过。很多女人也正是因为想通了这些关键,所以才放弃做家庭主妇。
下面这个女人之所以跟前夫离婚,就是因为她被要求做家庭主妇,而她,是不认可婆家的要求的,感觉会毁了自己的人生,所以毅然决然离婚了。
之前有看您在文章中提过东野圭吾,想必您也很喜欢看他的小说,《秘密》这本小说您应该也看过,其中直子跟平介说的一番话,一直被我记在心上:“女人自立之后选择做家庭主妇,跟被逼无奈只能依靠男人,只能被动地做家庭主妇是两码事。”
当时看到这里的时候,我真的很有共鸣,因为我也认识到了这个事实。女人在自立的情况下选择做家庭主妇是主动选择,而只能依靠男人做家庭主妇是被动选择,其中的区别,会随着时间的流逝慢慢显现出来。
主动选择做家庭主妇的自立女人,可以随时跳出家庭主妇这个圈子,可以不在物质和精神上依赖男人;而被动选择做家庭丈夫的女人,时间久了,人生就定型了,想改变也改不了,而且不敢乱变。
我之所以对这一点理解得那么深刻,是源于我之前的那段婚姻。
我在婚前就是个很自立的人,因为已经习惯了靠自己,所以不想在物质和精神上依赖任何人。而且,我在婚前也跟我前夫沟通过这个事,“我们先不急着要孩子,先好好一起奋斗,等到有条件要孩子了,孩子出生之后,我会考虑做家庭主妇,但在此之前,谁也别想把我束缚在家里!”
正是因为他接受了我的提议,所以我才会很爽快地跟他结婚。可是,结婚后的生活却跟我想的不一样,他和婆婆竟然妄图强行让我做家庭主妇。
这件事是发生在我们结婚一周之后,婆婆突然召开家庭会议,跟我说,“儿媳,从今以后你别上班了,安心在家里做家庭主妇就行,这样你能腾出时间帮忙照顾家里的一切,反正有我儿子在赚钱,你不用操心赚钱的事!”
我问她所谓的“帮忙照顾家里”,具体是指什么事,她解释说,“就是我们这一大家子的事啊,你的小家,包括我们这个大家,平时你做做家务,做做饭,日子会很轻松!”
我拒绝婆婆的要求后,我前夫登场了,质问我,“你怎么那么不懂事呢?我妈怕你累着,好心好意让你做家庭主妇,你还有什么不知足?要不你去工作赚钱,我做家庭主夫怎么样?不就是平时给我们家人洗洗衣服做做饭吗?很难吗?”
我提醒他,“咱们婚前可不是这样说的,什么家庭主妇,分明就是想让我做免费保姆,我放着好好的工作不做,凭什么要留在家里给一大家子人洗衣做饭?我不认为这是对我好,我也不认为这样会轻松,反而时间久了,会让我与社会脱节,我可不想到时候变成一个废物!”
婆婆这时候恼羞成怒来了一句,“儿媳嫁到婆家,本身就是免费保姆,不然你还想怎样?我把婆婆的位子让给你好不好?”
话都说到这份儿上了,我留在他们家还有什么意义呢?前面说得好听,到最后还不是说了实话,把我当免费保姆,没门儿!
希望其他女人记住,女人可以做家庭主妇,但要牢记这个大前提:你必须确保自立,确保自己始终不会与社会脱节的情况下,才可以选择做家庭主妇。这种选择必须是你主动做出来的,而不是被动做出的选择。
试想一下,如果我不离婚,按照婆家的要求去做,到最后我会成什么?时间久了我没有一点退路,不得不一辈子依赖男人和婆家,一直看他们的脸色,这样的日子过着有什么意义呢?
有人看了上面那个女人的陈述之后或许会说,“你都没做过家庭主妇,凭什么说做家庭主妇就一定不好呢?万一你的婆家真的是为你好呢?”
这种事是这样,不管婆家是不是真的为她好,都不该忽视她自己的意愿。如果她认同婆家提出的要求,自然就会按照婆家的要求去做。可问题是她不认同婆家提出的要求,这种情况下委屈自己做家庭主妇,别的不说,光是感受上就会很糟糕。
而且,她所分析的那些利弊很现实,女人刚结婚就做家庭主妇,年纪轻轻把自己束缚在家里,时间久了,就是很容易与社会脱节。与社会脱节可不是小事,你会渐渐跟被人拉开差距,因为眼界变窄了,思想会慢慢僵化,很难感受到幸福。
更何况,她婆婆已经明说了“儿媳嫁到婆家,本身就是免费保姆”这种话,那就说明让她做的不是家庭主妇,而是免费保姆,这就更不能同意了。
有人可能会说父母那一辈很多人就是做家庭主妇,也没见得活得多差。这种事,此一时彼一时,如果把你放在父母那个年代,做家庭主妇可能没什么,因为大家都是这样一种状态。但是,在你所处的这个时代,让你像父母那一辈的人一样大门不出二门不迈,你受得了吗?你受不了!因为你的生活习惯早就决定了你不想被束缚。
总是看到一些人说公婆的“不是”,主要问题还是在婆媳矛盾上。只是这些“不是”,也未必就全是说婆婆如何过分或不好。
因为所谓不合,不好,有时也只是性格合不来,或是生活习惯不同,有代沟,沟通不顺畅等问题造成的。
但是换个角度想,既然有这么多婆婆“不够好”,那么肯定也有不好对付不好相处的“媳妇”,毕竟所有的婆媳矛盾,不可能都是婆婆闹出来的。
所以说,有时候听到媳妇说婆婆的“不是”,也得让这个媳妇反省一下自己是不是有不对的地方?自己是不是也有观念出问题的地方?
大家彼此体谅,彼此理解,才能和谐,才能相处愉快,家庭才能稳定幸福,一味要求别人,指责别人,肯定没办法好好相处。
同理,这里也就要提到对待老人的态度和想法,儿子儿媳,女儿女婿,对待长辈,对待各自的父母,都要有个正确的态度。
这个正确,也代表着中立,不能太极端,不能太绝对。比如说,什么都依父母,都听他们的,不管他们是不是对的,这样就不行了。
即使是父母,也得分辨他们所说的所做的,所要求的是不是合理,不合理的,也不能全盘接受,那样容易成为纵容和“愚孝”。
毕竟儿女成人后,也得有自己独立的思考能力和想法,有自己的人生走向,有自己的判断力,不能事事依着父母,因为他们不可能完全正确。
在这个基础之外,孝敬父母,是理所应当的,比如在他们需要照顾时照顾,需要陪伴时陪伴,在力所能及的情况下,给他们幸福。
可惜的是,很多年轻人对父母的态度,并不是付出,而是不断地、一味地索取,并且觉得理所当然。
如果父母能力有限,还会被他们嫌弃,觉得他们为什么不是有钱人?
为什么不给自己安排更好更优越的人生,责怪,鄙视,嫌弃,所以没有好态度,甚至怪他们生了自己,让自己来这人世受苦。
这样的想法,很多人可能都有过,但是不论贫穷富贵,父母生下你,只要给了你关爱,力所能及的养育,就可以感恩了,就应该独立了。
不能说自己的人生,非要父母负责到底,事无巨细,这样未免自私了一点。
因为父母也是凡人,他们当初生你养你,可能也只是顺应人类自然繁衍后代的心理想法,他们可能也努力了,但是没办法让你生下来就是富二代。
有些儿女成年了,指望着父母给置办新房婚房,娶妻生子,生子了指望着父母给带孩子,这一切,他们都认为是应该的。并无感恩之心,甚至没有好态度。
可是有些父母,劳累了大半辈子,把儿女养大了,自己退休了,可以休息一下,享享清福了,结果还要继续儿女做家务,带孩子。
如果后辈好相处,那还好一点,有些年轻人很难相处,要求多,计较多,脾气坏,挑剔不好伺候,父母在一起,就常常要受一些气,看一些后辈的脸色了。
其实这状态,就像是父母做了儿女的免费保姆,却还得不到什么好态度。
又或是嫌他们做的不好,做不动了的时候,赶他们回老家,不再跟他们住在一起,这样的行为,应该也算是不孝顺的一类了。
有些老人,精力体力有限,未必带得动儿女的孩子,可是带了一个,可能还要等着带二胎。
要是自己儿女多,那么带了这个儿子的孩子,还要带另一个儿子或女儿的孩子。稍不注意,还得落个偏心偏向的说法。
这样的情形下,老人的压力也很大,儿女若是不体谅,身体若再跟不上,就真的是很难清净过晚年了。
网友小飞说,她男友有个哥哥,在外地上班,一个星期回家一次,家里两个小孩,全是男友妈妈在带,带了三年多孩子,加上给全家人做饭。
可他嫂子并没有上班,却天天只是在家玩手机,说是手机赚钱做生意,却没见她拿钱给家用。
嫂子常常对孩子说:“有什么事就找奶奶……”大意就是饿了找奶奶,渴了困了不舒服了,要出去玩了,都找奶奶,别找她……
男友妈妈听了心里也不好受,却又不能说什么。想着是自己的孙子,是自己儿子的孩子,不管不理也不可能,所以整个人活得还是蛮累的。
还有一个例子,是一邻居,有天听到他们家在吵架,后来得知是小儿媳骂婆婆,原因就是婆婆有两个儿子。
大儿子结婚早,所以公婆出了些钱,也出了力帮大儿子带孩子养孩子。过了些年,这个小儿子有了媳妇,有了孩子。
但是公公生病卧床了,公婆也没什么钱了,婆婆照顾公公,也没精力帮小儿子带孩子了。小儿媳觉得亏,所以经常逼婆婆拿“奶粉钱”。
但是小儿子能体谅父母的现状,并不计较当初帮了他哥,所以小儿子转过矛头跟他老婆吵架,两人的婚姻关系,也因为这事闹得很不愉快。
类似的家庭琐事,到处都是,父母和晚辈的关系,处理不好,处理不当,家里便乌烟瘴气。
有些老人也因此惶恐不安,怕影响儿女生活,自己又力不从心,生活和心情,自然也好不到哪里去。
那么更应该退让一步的还是晚辈,只要父母不是特别过分那种老人,就还是要让一让,要理解宽容体谅些。
不能事事周到伺候着他们,但也不能觉得他们为儿女做饭洗衣带孩子是应该的,是义务,做不好,还得甩个脸色,嫌弃一番,那样就不太好了。
毕竟老人老去后,也慢慢又接受小孩子的状态了,是需要照顾的时候了,那么他们还能发挥“余热”,就要心存感激才对。
能做多少,能做多好,就不要太多要求了。当然,你若觉得曾经的他们很过分,不想原谅,那也不能过多指责你的不是。只是应该体谅一下,人无完人,父母也一样。
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