不久前,互联网上有一个帖子引起了热烈的讨论。海报主人说:“结婚一年后,我的儿媳妇还没有怀孕。她去医院体检了。经证实,她的儿媳患有不孕症。我的身体已经完全执行了当前的政策。”在《夹在爸爸妈妈和他妻子中间》中,海报表达了他很难相处,想要离婚。在接下来的一系列讨论中,海报主人表现出的心态被网民标记为“滋生癌症”和“封建旧社会”。如果我的儿媳妇结婚后不能怀孕,我该怎么办?我们应该离婚吗?
首先,婚姻生活的建立不仅仅是为了怀孕
知道媳妇婚后不能怀孕,导致人们想离婚,婚姻的本质还没有确立。两个人可以经常走进婚姻的殿堂,主要是因为他们在经历了相遇、相识和相爱之后,想和对方一起享受这种生活。那么,婚姻的本质可以说是由于爱。即使是人类繁衍后代的本能反应,也不允许将怀孕的可能性与结婚的可能性联系起来,这违背了当时结婚的服务宗旨。婚姻生活不仅是为了怀孕,也是为了相爱,在接下来的几天里互相照顾,享受生活中的快乐和艰辛。
第二,找到其他解决方案
媳妇婚后不能怀孕的事实并不意味着婚后夫妻双方只能有两个人在一起,并且可以在没有照顾孩子的快乐的情况下找到其他解决办法。如今,许多不想怀孕或不育的家庭都在领养孩子,因此,当儿媳不育并希望家庭中多一个主要成员时,她可以选择领养孩子。毕竟,现在很多孩子都被遗弃了,所以当这两个要求都得到满足时,没有损失是一个好办法。
三、做好家庭观念工作
当一些丈夫知道他们的儿媳妇婚后不能怀孕时,他们很少马上想到离婚。因此,他们被迫在来自亲属的压力下工作,或者其他人的舆论刚刚开始感到苦恼和进退两难。如果你已经做出了不离婚或收养孩子的果断决定,你必须做好家庭成员的概念,这样他们就能意识到每一种情感都不容易走到尽头。繁殖不是基本目标。当家庭成员在概念工作中表现出色时,他们在工作中承受的压力也会减少。
婚姻不容易,只有你能幸福。无论是丈夫还是儿媳婚后都不能怀孕,络编辑们期待这种家庭能够调节好心态,保持好的来之不易的情感。
我针对这份爱从深厚到冷漠,不是我不爱你了,只是你那类爱情是我没法接纳的。由于你可以的仅仅你的小性福生活,并非自身的我。我想要获得你的关心和宠溺,而并不是你的性必须。我不是你恋人的代替品,我是一个多面性的人,而并不是你宣泄性欲望的牺牲品。什么是情感空间?关于情感的文章有哪些?
你即然想要的仅仅性,我和你在一起有没有什么期望。我是一个很实际的女性,你即然能以便性与我挑选在一起,未来你也会以便性与我提出分手。不可以打沒有掌握的仗,因此我挑选离开你。你想要的是小孩子,我不是你生宝宝的专用工具。我的身子不太好,而你都不关心一下,我不可以如今生小孩,你都不问问我的病况如何了,仅仅一心的想让我孕期生孩子,你要过现在我的体会吗?你沒有,你也不清楚我心里的念头。你不爱我,自然不清楚我的痛苦,你如果爱你,絕對不容易出現现如今的局势。我认清了你的人,很难不愿与你有一切关联。
你每日帮我说得话,除开性還是性,你让我怎样再一次去接纳你。我不愿意再那样沉沦下来了,你自身就与我无关,我为何也要去奢求呢。相信我的幸福会在下一站,会寻找一个真心实意关心我,和宠溺我的男人。而你并不是,爱着你让我缺失了对你的信赖,你有没有什么原因纠缠不休!
我想做个顽强的自身,我不是他人的一切专用工具,当然也不容易去当做他人的发泄工具小玩具。因此我想断个完全,这本应在一个多月就该做的事,直到如今才梳理现况。为了爱情,我的痛苦不容易再深。我能始终的记牢如今的这一刻,由于这个人经验教训让我懂了一个大道理:要做个聪明女人,决不能由于一时的爱情而让自身变为一个痴心人。那般伤的到底是谁,不容易是他人。因此两者之间让自身柔弱,还比不上顽强起來,从哪儿摔倒,从哪儿站起来。
我回绝你以这类方法来爱你,在并不是我想要的,我仅仅过归属于自身的小幸福。而你仅仅从我身旁察肩经过的路人,你仅仅我一时茫然的一段童话故事,醒来时全都并不是了。什么是情感空间?关于情感的文章有哪些?
谈过两个女朋友的我,最后都是以分手终告。身边的朋友都陆陆续续的结婚了,29岁的我却依然单身,所以选择了相亲,我和妻子就是这样认识的,他比我小两岁,因为工作忙,也比较宅,所以一直没有遇到心仪的男生,也只能通过相亲的方式寻找对象。我特别喜欢她那种说话很温柔的小家碧玉型,他对我也很满意。因为性格合得来,兴趣爱好也相同。两个月后我们便步入了爱河,半年后便领了证。婚后的我们过得特别幸福,没多久妻子便怀孕了,工作勤恳的我,也得到了升职的机会,这真是双喜临门啊。想着马上就要当爸爸,为了给老婆孩子一个更好的生活,我更应该认真工作。
女儿出生后,妻子在家相夫教子,我在外面努力工作,男主外,女主内配合的很有默契,可妻子总埋怨我陪伴她们的时间很少,心里只有工作。转眼女儿也快四岁了,妻子想重返工作单位,当初辞职在家当家庭主妇,也只是因为能更好的照顾幼小的女儿,现在女儿也大了。而我觉得女人就该当个全职太太,养老婆孩子是男人的事,家里也不指望她去赚钱。妻子是个独立的女人,她觉得我太大男子主义,武断专政,不尊重她。这让我觉得她是无理取闹,我们便起了矛盾,两天一小吵,三天一大吵,最后演变成冷战,到后来的离婚。离婚时,妻子说什么都不要,只要女儿。我把房子和女儿都给她后,就一心扑到了工作上,同时也得到了很理想的成绩。一直在工作上忙碌,探望女儿的时间也是少之又少,每次都是来去匆匆。就这样过去了两年,女儿六岁生日那天,非要和我一起庆祝,正好那段时间工作也没那么忙,我便连忙答应了。这是离婚后我第一次回那个房子,里面一点都没变还保留着原来的样子,让我心里有种说不出的感觉。给女儿唱生日歌,陪她过生日,吃蛋糕,看动画片。没有了工作的压力,非常轻松,时光是那么的美好。
突然接到了工作的电话,让我去一趟。临走前女儿对我说:“爸爸又要去工作了吗?什么时候结束?妈妈说爸爸是去工作了,才没有回家。你能早点忙完回来吗?”听完我鼻子一酸对女儿说:“要听妈妈的话,爸爸马上就回来。”走后,我想了很久,家里一点都没变,就好像我们没有离过婚,我不在的这两年,前妻一个人带女儿很累吧!突然就很想和前妻复婚。是我太大男子主义,没有为妻子考虑,总想着自己是对的,才会走到今天这一步。我决定要好好弥补这两年。马上和妻子复婚。
Q:我跟我老公是闪婚,不过至今已经过了14年了,有个13岁的儿子。
我们的婚姻基本上在外人看起来是很幸福的,我们都有很好的工作,有着很出色在名校念书的儿子,我们几乎没有吵过架,因为我们两个都是极为理智的人,认为吵架解决不了任何问题,如果能解决的就解决,如果实在是解决不了的问题,那么就适应彼此,不解决了。
不过我和老公确实在性格上差得很远,我非常外向,我老公很内向。我老公比较固执,但是我比较随和,虽然他比我大9岁,但是我们一直还比较和谐,我妥协的比较多一些,基本上任何事情都是我妥协。我老公是那种特别强势的人,我从心里喜欢比较强势的男人,所以,这些年都还比较和谐。
但是我俩的关系存在很大的隐患,我们从2005年年底到现在,已经谁都没碰过谁了。04年前,基本我主动,我主动3次,他有一次回应就不错了,而且经常怀孕,04年年底的一次流产弄得鸡飞狗跳的,然后,他就出国工作去了,06年回国的。他回国后主动过一次,但是流产的阴影,再加上每次都是我主动,弄得感觉很不好,那些天工作压力很大,他回国后主动的那次,我比较不积极,然后,我们再也没做过了,至今,8年半了。
这15年我们彼此还是挺关心的,过得日子除了这个以为也都还挺好。但是,随着我越来越妥协,他越来越强势,也变得越来越冷漠,尤其是最近。上上周,我工作上碰到了一个很难办的事情,晚上他值班(他是个医生),傍晚我忽然觉得特辛苦,哭着打电话向他诉苦,他也没啥回应,草草挂了电话,后来我发了一条短信,希望他能跟我说说话,发了一大段微信给他,结果到今天,我没有收到任何回复,甚至第二天回家后也没有问过我任何。
我觉得快要到我忍耐的极限了,我不知道该如何做。
我试图寻找自己的毛病,希望能够改掉,没找到啥,我试图谈过,他总是敷衍,说现在这样多好。
我实在是不知道该如何解决了,希望能得到您的帮助。谢谢!
肖军咨询师回复:
首先,我们应该从开始的时候进行反思。你说你们都很理智,这很好,但是,太理智了,连吵架都不敢,就有问题了。特别是对于外向性格的你来说,那是对人性的压抑甚至摧残。所以,该吵架就吵架,不要怕冲突,所谓坦诚的冲突能为恩爱铺平道路。
还有,夫妻之间有一方忍让一点是对的,但是忍让也不能过分,不能凡事都是你忍让。否则,对方就会越来越忽视你,漠视你的感受。现在,你发那么多短信他都不理你,就是你一直忍让的苦果。
另外,夫妻生活是夫妻感情的重要纽带。8年多没有夫妻生活了,婚姻的危机可以说相当大了。所以,夫妻生活的问题一定要想办法解决。当然,解决这个问题,并不能光靠你单方面努力,他必须也积极主动一点。
最近听一个朋友说起她的一个亲戚在闪婚后,因两人完全碰不拢,又闪离了。同样的故事,去年我就听了五六回。故事的关键词不外乎:钱、房子、家务。故事的情节亦惊人地相似:双方在结婚后才发现对方原来如此斤斤计较、小肚鸡肠,彼此的生活习惯和消费理念相差甚远。而故事的最后往往都有这样一句台词:他(她)不是我要找的人。我不禁想到钱钟书先生借赵辛楣之口说的一席话:结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的,应该先共同旅行一个月,一个月舟车仆仆以后,双方还没有彼此看破,彼此厌恶,还没有吵嘴翻脸,还要维持原来的婚约,这种夫妇保证不会离婚。小说完成六十多年后的今天,听了那么多教人匪夷所思的故事,我更体会到它的现实意义,叹服钱老的睿智。
人说距离产生美,但因存在距离而彼此憧憬的两个人一旦进入婚姻,则要面对真正的零距离。撩起婚纱,不仅能将对方脸上的几颗痣、几道褶看得一清二楚,热恋时藏得妥妥帖帖的大尾巴此时也一览无余。交往数年的情侣在婚后都有可能纠结:当年我怎么瞎了眼,看上你这种人!更别提尚未度完精神蜜月便火速奔向婚礼殿堂的闪婚族了。长辈们常说:结婚不只是两个人的事。但如果两位当事人都不能透彻地了解彼此,懂得站在对方的立场看问题,这样的婚姻有什么意义呢?
旅途中总会碰到形形色色的问题、麻烦,大到确定地点、安排住宿,小到餐后买单、整理行装,正是检验双方忍耐力、宽容度、待人接物及各方面小节的好机会。好友莹和男友交往一年多,因为年纪都不小了,男孩几次提婚,她都说再等等。却在私底下攒了一个星期的带薪假,大夏天拖着男友去了三亚。那个男孩是出了名的温柔体贴,在为期一周的婚前考察中亦不负众望。出色的平时成绩加上期末考试里完美的表现,莹的男友终于如愿以偿。不过,并非所有的故事都能这么圆满,因为期末考试不及格而分道扬镳的婚姻学徒也不在少数。每每这个时候,前面提到的那句台词就会出现:他(她)不是我要找的人。何其幸运,他们能在领红本本之前意识到这一点,而这个提前了的重要发现或许会改变他们的一生。
我隔岸观火,冷眼看身边的分分合合。朋友说:等火烧着你了,你也未必能保持清醒的头脑。我笑道:无论如何,结婚前,我会先让他陪我去旅行。
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