现实中很多婚姻悲剧,都是因为这两种矛盾把婚姻一步步逼向离婚:一是夫妻矛盾,二是婆媳矛盾。
一段婚姻中有了夫妻矛盾,如果不及时消除矛盾,比如男人一直不停地犯错,妻子一直不停地忍受,受伤,这就会一步步把妻子逼入绝境,这样的夫妻,不管离不离婚,对他们的婚姻而言,都是悲剧。
同样的道理,一段婚姻中有了婆媳矛盾,如果不及时消除或者想办法应对,比如婆婆一直不停地欺负儿媳,儿媳一直在忍受,一直活在委屈当中,这就会一步步把儿媳逼入绝境,时间久了,儿媳实在受不了了,不管做出了什么,对她的婚姻而言都是悲剧。
而如果一段婚姻中同时存在这两种矛盾,而且是一直存在,那就更不要说了,婚姻肯定是悲剧无疑。
下面这对夫妻的婚姻走向悲剧,就是因为这两种矛盾一直存在导致的,用妻子的话说就是,“我实在忍无可忍了,只有离婚这一条路可走了,那我也就只好离婚了。”
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潇潇和前夫阿健在结婚前就开始被婆婆算计,具体的情况跟很多女人在谈婚论嫁时遭遇的问题一样,婆婆不愿意出钱,就想让潇潇一分钱不要嫁到他们家。
『如果在谈婚论嫁时我就翻脸选择不嫁,也就不会有后来的悲剧了。我当时没想太多,就一直跟婆婆处在一种拉锯战的状态中,最终结婚是结婚了,我也做出让步了,但是婆媳矛盾也跟着婚姻一起开始了。』
她和婆婆之间第二次闹矛盾是在小叔子谈婚论嫁的时候,当时婆婆提出的无理要求是让潇潇给小叔子买婚房,潇潇拒绝了之后,婆婆翻脸了,“没钱?呵呵,真是笑话!当初你问我们家要了那么多钱,现在跟我说没钱?还有,你娘家刚拆迁,怎么可能没钱?”
『我当时手里确实没钱,之前的彩礼以及我的婚前财产,都拿去还房贷了,手里剩下的就只有正常的生活开销,这笔钱我不可能给婆婆。她提到的我娘家拆迁,这就更是跟我没有关系了。
我娘家还有个弟弟,拆迁并没有补偿多少钱,光是给我弟弟买房结婚就几乎要花掉所有的钱,我不可能因为小叔子要买房就牺牲我弟弟的婚姻。小叔子是婆家的人,他结婚买房,应该是婆婆的责任,怎么着也算不到我头上。』
闹了这次矛盾之后,婆婆没有得逞,从而就更加对潇潇恨之入骨了,所以才会有了第三次矛盾。
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潇潇和婆婆之间第三次闹矛盾是在小叔子结婚之后,本来两个儿子都结婚了,要养老要干嘛需要两个人一起分担,可是婆婆却不是这样想的,她不去要求小儿子和小儿媳妇,只要求大儿子和大儿媳妇,更准确一点来说,是只要求大儿媳妇,也就是潇潇。
那次,婆婆只是生了个小病,并不是什么大不了的事,可是她却装作病得很重的样子,以此为由对大儿子阿健说,“儿子,让你媳妇辞职回来照顾我!”
阿健一开始是拒绝的,但是抵不住婆婆一直对他道德绑架,于是他就转而去跟潇潇提出了要求。
潇潇知道婆婆作的什么妖,所以始终是拒绝的。她的拒绝,算是捅了马蜂窝了,不仅阿健用婆婆的那套道德绑架指责她,婆婆也不装病了,直接当面指责她。
因为这个问题,潇潇和阿健之间吵得很凶,最后潇潇盛怒之下提出离婚,阿健没有挽留,于是,他们就这样离婚了。
刚离婚三天,阿健就后悔了,意识到自己冲动之下做错了决定。而这时候,婆婆又开始装病提出了那个要求,“儿子,让你媳妇辞职回来照顾我!”阿健只好告诉她,“回不来了,我们已经离婚了!”
他去找潇潇复婚的时候提起这件事,潇潇反问他,“你妈一直对我是这种态度,我跟你复婚有什么意义?回到你们家继续被她欺负吗?她对我的态度永远改不了,你也不该管她什么,所以我既然离了婚,就不可能再复婚。”
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事后潇潇提及她离婚的原因以及拒绝复婚的原因,说得更全面:
『结婚的时间越久,我越是清醒地认识到:我嫁的男人不是一个有主心骨的男人,不敢反抗婆婆作妖。这样一来,有他没他都一样,我和婆婆的矛盾始终存在,婆婆始终会一直欺负我。
我唯有和他断了夫妻关系,才能和婆婆断了婆媳关系,这样才能彻底终止婆婆对我的算计。
我拒绝和他复婚的原因,其实跟离婚的原因是一样的。既然我是因为夫妻矛盾和婆媳矛盾离婚的,复婚会让我再一次陷入夫妻矛盾和婆媳矛盾之中,我为什么还要复婚?』
潇潇说得没错,对于女人来说,被婆婆欺负已经是很痛心的事了,如果丈夫还火上浇油闹出夫妻矛盾,婆媳矛盾和夫妻矛盾同时存在,那婚姻和生活就失去了意义,只有离婚,切断夫妻关系,切断婆媳关系,才能让噩梦终止。
这种婚姻问题其实应该从源头上去避免,一开始不让这样的问题婚姻开始,就不会遭遇各种乱七八糟的婚姻问题。潇潇最初就是没有想过婚后有可能出现的问题,所以才会在谈婚论嫁时出了问题的情况下,依然选择让婚姻开始。
希望其他人对待婚姻能够慎重一点,如果你还没结婚的话,上面潇潇经历的那种婚姻就是你的前车之鉴。你在婚前要多关注下对方及其家人,从一开始就有问题的婚姻,就不要让婚姻开始。不然,结了婚又离婚,最后还弄得自己伤痕累累,太得不偿失。#情感#
和姐夫婚姻生活的差异,往往是因为一点小事大惊小怪,甚至是激烈的争吵。这次因为我丈夫想买房,他问我借钱给他们,我有点担心这些婚姻生活,我应该借钱给他们吗?
(婚姻生活是分裂的。许多丈夫想买房我应该向他们借钱吗?
老师,你好。最近,婚姻生活遇到了很大的不便。近年来,我和姐夫之间有很多分歧,都是由小事引起的。在他狠狠地打我之前,我回到了我的家人身边。他也来看过我一次,他确保没有打斗。我充分考虑到这孩子还年轻,所以原谅了他。
在那之后,他的脾气也聚集了一些。这一次,因为买了房子,他觉得我不会主动付款,想办法。这次他从亲戚朋友那里借了10多万元,下个月将支付近10万元。她说他没办法。如果我想找到一条路,我会考虑的。
因为我很晚才回答他的难题,他非常生气,说我不会主动或不积极。我不想买房子,也不适合他。最后,因为我说我想借钱给他们买房子。然而,他仍然不得不原谅并拒绝接受我的陈述。她说,除非我立即拿出10万元人民币放在他眼前,否则他不会相信我有勇气承担责任,想和他一起买房子。
几天前我没有回复他,因为我有点怀疑人们的婚姻生活,我害怕人们不会下来。然而,在这个阶段,我还没有决定离开他。毕竟,人们的宝宝都快3岁了,非常有吸引力。因此,我非常担心。我认为他在强迫我借钱给他们。
填写:我爸妈帮我妹妹付了套房的钱,所以他也希望我爸妈让我们保留这笔血钱。但是我的父母也有点担心人们的婚姻生活,所以他们可以给他们钱。
我真的不知道该怎么办。请冷老师分析一下我丈夫的心理状态,以及如何解决这件事。我想问一下我是否需要借钱来买他们的房子。附:他发给我的信息。
情感顾问冷恋回应:
从你问是否需要借钱给他们,我也能看出你生活中的不幸。
首先,我怎样才能告诉你我是否需要借钱?如果我同意,如果他花光了所有的钱,你能让我以后为你赔钱吗?
如果我说不,但那是你丈夫。如果每个人都因此而离婚,我该去哪里,我的丈夫会给你什么补偿?
你应该学会如何独自处理和解决生活中的难题,因为这是你的人生道路,你不必问别人你在做什么。为什么你更相信自己而不是自己?为什么你觉得我的决定比你的强?
其次,我发现每个人的婚姻生活都有很大的困难,因为你和你的丈夫实际上谈论过“借款”。
什么是婚姻?婚姻生活意味着两个人的共同命运。即使我们只是作为伴侣住在一起,好来也是一个购买房子的伴侣,这被认为是婚前财产。这是贷款吗?
你丈夫希望你和他一起买房子,但在你看来,这已经变成了“借钱”。所以你的意思是,你有你的那份房子,但你不用付钱吗?
当你的意思真的是这样的时候,我想我想问你为婚姻生活付出了多少努力?对你来说,这些婚姻是什么?
最后,在这些联系中,我看到了家庭暴力、金钱冲突、食物、衣服、住房和交通等方面的差异。,但你总是回避对这种存在的承认。你从未从过去的根本原因中解决困难。
例如,你觉得孩子还年轻,所以我原谅它。我认为这都是借口。最好承认你没有离开这些相关的资源驱动因素。
她说她已经停止战斗,那么他做了什么来确保?他到底为什么而战?这种爆炸性的文化和艺术是从哪里来的?
我们中间确实有太多的难题要处理,但也许只有“孩子还年轻”几个字被用来掩盖过去的问题。
你所做的就像一杯没有死老鼠的汤。把这里的死老鼠拿出来后,说好,什么都买或者不吃。这碗汤真的可以喝吗?这是否意味着我不应该考虑死老鼠是从哪里来的?是吗?
这是中国人民的正常化,我对此非常厌倦。在我看来,这不是生活中需要的心态。人们的生活道路应该小心翼翼地完成,每一个难题都应该认真解决。
用你的心,你永远不会输。一心一意的人是最终的大赢家。
现如今,有很多家庭都用女儿的婚姻谋利,特别是重男轻女的那些父母,认为女儿结婚以后帮他们抚养儿子,都是天经地义的事情。
可是他们却不为自己的女儿着想,手心手背都是肉,到底是有多狠心的父母才宁愿舍得拿女儿的婚姻,来换取自己过上富裕的生活。
在面对父母的无理要求时,很多做女儿的为了尽孝,又不得不听从家人的安排,婚姻被安排,人生被安排,自己被利用,这就是一个女儿生在错误家庭里的悲哀。
之前一个同学说过自己离婚的原因,就是因为前妻的父母把他当提款机,家里大大小小的开支,都让他承担,小舅子结婚买车买房所有的费用都必须是他承担。
他说先不说自己有没有那个能力,就算有,他也没有义务帮小舅子娶媳妇。所以,结婚不到三年,他很明智的和前妻离婚了。
离婚后,前妻也不被娘家人待见,自己去外地找了个工作,一个人生活着。据说后来又再婚的时候,都没有再和娘家这边来往。
前段时间同事金靓跟我讲了她的故事,她现在就已经不怎么和娘家人来往了。原因就是因为父母的贪婪,和她的愚孝,毁了她的婚姻。
金靓大学毕业以后,找了个普通的文职类工作,工资不高,只够她一个人花。父母对她很不满意,母亲说:“我们花那么多钱供你上大学,是为了让你嫁一个能养得起你弟弟的人,不是让你随便找个普通的工作荒废人生的,我们把你养这么大不容易,你要懂得感恩。”
听了母亲的话,金靓什么都不能说,她觉得母亲说的很对,她是姐姐就有义务帮父母抚养弟弟。所以,母亲托人给她介绍对象的时候,她不管乐不乐意都会去见。
最后,她选择了自己开公司的一个男人,男人是自己创业,近几年才发家的。金靓长得漂亮,又能干,她说结婚以后自己不要做家庭主妇,她说她想去公司帮助老公。男人听到女人这么说,当然也很乐意。
所以,在结婚的时候丈母娘狮子大开口要了60万彩礼,男人眼睛都没眨一下就给了。他觉得自己娶到了一个漂亮能干的老婆,花多少钱都是值得的。
结婚以后,金靓进了老公的公司帮忙,她的业务能力确实很强,在事业上帮了老公很大的忙。但是婚后,金靓的家人三天两头让她跟老公要钱,每次都是十万八万的给。一年下来,丈母娘从女婿手里扣走了上百万。
在他们公司面临资金周转不开的时候,金靓的弟弟却拿着姐夫的钱到处挥霍。金靓的老公每天吃不下饭睡不着觉,想方设法回笼资金。
公司好不容易峰回路转,金靓却又跟老公说:“老公,我弟结婚没钱买房,你给他买一套。”
她以为男人还会像以前一样,她只要开口就二话不说给她钱,可这次,老公并没有顺从她。男人说:“我打算离婚了,结婚这一年多以来,你们家坑了我不少钱,公司差点破产。所以,我不能再和你继续走下去了,我要为我的公司和员工负责。”
金靓没想到老公会提出离婚,她还在做最后的挣扎,她说:“大不了我以后不再给我家人拿钱了,你不要离婚好不好?”
老公只是轻蔑的一笑,无奈地说:“你根本做不到,你家人就是把我当成了提款机,不给钱他们就会来闹,而我不可能给你们家打一辈子工。”
离婚后,金靓回了娘家,父母把她赶了出去。那一刻,金靓才发现自己之前所谓的孝顺,是多么的愚蠢。自己只想着替父母着想,坑惨了老公,婚姻失败以后,父母却把她这颗棋子丢弃了。
最后,她只能找了一个普通的工作,继续朝九晚五的上班。父母的无情让她意识到,亲情固然重要,但也有不牢靠的时候,她不要再为父母和弟弟活着,她要为自己而活。
这完全是因为重那轻女的思想导致的,现在都什么年代了,重男轻女也要有底线,不是当女儿有用的时候,你们让她进家门,她被夫家抛弃对你没用了,你就让她流落街头。
这样的 父母不只是重男轻女了,根本就没有心,都是自己的亲生骨肉,就算偏心,也不要把女儿像垃圾一样丢弃。
现在有很多家庭因为困难,总想着让女儿嫁个好人家,自己全家跟着享福。但是,他们全然不顾女儿的死活,哪怕女儿在那段婚姻里过得并不幸福,父母也不在乎,只要有钱,对他们来说其他的都无所谓。
这样的父母无疑是可恶的,更可恶的就是,总有一些父母想着用女儿的幸福,来抚养儿子一辈子。
再一个就是做女儿的,一味地想着自己的娘家,结婚以后,全然不顾忌丈夫的难处。娘家的任何要求都答应,把丈夫辛苦挣来的钱都送到娘家。当你们夫妻遇到困难的时候,还是丈夫自己想办法。
如若你陪丈夫渡过难关之后,知道悔改,不再事事以娘家为主,多为丈夫考虑,为你们的小家考虑,那么你们的婚姻还有救赎的机会。
但如若你依然不知悔改,继续为娘家讨要,那么没有哪个傻男人还会继续纵容你,他只会选择和你离婚。
当你没有了婚姻做靠山,你以为自己对无情的娘家人来说还有什么用,他们就会像文中的父母一样,把你赶出家门。
所以,女人在遇到重男轻女,不分是非的娘家人时,要懂得为自己着想,不是什么事都要以娘家为主。就算报答养育之恩,也不是用自己的婚姻做代价。
孝顺有很多种方式,但不要选择愚孝,况且有时候你认为的孝顺,在父母眼里却认为那是你的义务,不要让愚孝毁掉自己的婚姻。
生活中,当我们遇到重男轻女的娘家人时,尽量让自己独立生活,不要和他们纠缠在一起,但是该尽孝的时候,还是要负担起自己的那份责任。
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