老话说,帮助一个人是在为自己积德,可有些人会把帮助当作理所应当,时间久了自然而然就会享受帮助带来的快乐,从而忘记自己在别人帮助的基础下,应该更加努力地工作,创造更好的生活水平。
段圆圆和丈夫白哲伦是通过相亲认识的,那时白哲伦家里开了一个生产加工各种饰品配件的工厂,白哲伦因为学的是画画,于是就在厂里负责设计。
因为是半道被父母叫来帮忙的,所以白哲伦也是一边上着设计培训课,一边工作。而段圆圆就是看中了白哲伦的勤奋踏实有上进心,这才和他有了后来的感情,甚至是结了婚。
两人认识之前,段圆圆就独自经营着一家服装店,生意还算不错。而她的父母则经营着一家超市,并且承接各种宴席的烟酒,由于段圆圆的父亲跑烟酒业务跑得勤,家里的收入也颇为可观。
用介绍人的话来说,两家人也算门当户对,白哲伦和段圆圆更是郎才女貌、天生一对,两家人自然而然就看对眼了,还给介绍人封了大红包。
常言道,缘分来临的时候挡也挡不住,认识之后白哲伦和段圆圆的感情蒸蒸日上,加上又有共同的兴趣爱好,所以两人一拍即合,谈了一年恋爱就决定结婚了。
和很多人预想的一样,两人婚后的生活一开始也是十分幸福的,白哲伦下班得早了,就会去店铺等老婆收拾好一起去吃饭;如果是段圆圆休息那天,她会在家做好饭菜等白哲伦回家,显然小家庭也过得风生水起。
而婚后第二年,他们也迎来自己的小宝宝,两边的父母也是争相买衣服、奶粉送过来。可是,就在这一年,白哲伦家里发生了巨变。
白家的厂建立在农村里,因为之前单子还算比较多,晚上也是加班加点的赶工,先是被附近村民举报噪音污染,而后更是被环保督察组检查出他们厂没办环评手续、也没做污水处理装置,于是就勒令他们停业整改。
白父急于赶单子不去整改,硬是晚上开两台机子也要做下去,再加上儿子半道出家原创设计实在太少,他就偷偷摸摸在网上抄袭别家设计。
结果,单子总算对付过去了,但因为没有后续整改,厂里也被迫停产。再加上抄袭东窗事发,白家吃了官司的事传了出去,经销商更是退货要求赔偿,白父白母只好卖房卖车来赔钱。
因为这事,段圆圆父母也借给白家一些钱,来应付难关。一夕之间,白家也从有钱人变成了债务者,甚至还成了被执行人。
而段圆圆家里的超市越做越大,烟酒生意更是和当地几个酒店签订了合作协议,她家的房子从三居室换成了两楼小别墅,日子越过越红火。
白家父母因为赔钱这事已经没有地方可去,就在儿子儿媳所在的小区租了一个一室一厅,想找个工作东山再起。
段圆圆也心疼婆家的遭遇,想方设法让公公成了她家的送货司机,而婆婆也在超市做起了售货员。一开始,公婆十分不习惯,但一想到债务两人也抛开面子,在亲家那儿安心工作起来。
可段圆圆不知道,白哲伦这时心里已经有点不平衡了,虽然段家帮了他父母大忙,但他总觉得身份地位改变了,倒害得自己父母抬不起头了。
而且,由于白哲伦一直是做饰品设计的,其他行业的设计不对口不接受他,没工作的他整日怨声四起。段圆圆以为他是心情不好,也一直鼓励他,帮他想办法解决工作问题。
连白哲伦身边的朋友都说,白哲伦找了个好老婆,要是一般女人遇到这种情况早就离婚了,谁还会和他一同扛债务。
然而,白哲伦非但不感激,心里还更不平衡了。他觉得以前自己大把大把给妻子钱,现在妻子反过来养他也是应该。
为了帮助丈夫,段圆圆提议让白哲伦开一个工作室,只要他认真工作,一切都能从头再来。对于段圆圆的提议,公婆都觉得不错,可白哲伦却有点不满,他觉得工作室起点太低,运营起来也比较麻烦。
然而,最后白哲伦还是接受了段圆圆的提议,并在岳父岳母的资助下,顺利开起了工作室。可是,自己创业和在父母手下工作,完全是两个概念,白哲伦学艺不精,心态不好,总是得过且过,根本不考虑运营的问题。
而段圆圆则费心费力,既帮着出钱,又帮着管理,平日里不断鼓励白哲伦,希望白哲伦能振作起来。可白哲伦不知道怎么了,他以前的努力踏实上进都不复存在,终日无所事事连孩子也不愿意照看。
不仅如此,白哲伦还总是制造矛盾和段圆圆吵架,言语中全是对段圆圆和岳父岳母的不满。有一次,白哲伦甚至直接说:“你们家有钱,我们家没钱,我知道你们一家人都看不上我们,别装了!”
白哲伦的这番话,无疑是寒了段圆圆的心,可段圆圆还是没有和他闹翻,依旧想和他好好过日子。然而,后来的日子里,白哲伦变得越来越无理取闹了。
他脑子里尽想着一些轻松挣钱的方式,隔三差五就让段圆圆给他钱投资,或者找岳父岳母帮忙。如果段圆圆和岳父岳母不答应、不帮助他,他就口出恶语,说一些段家看不起他们白家的话。
这样的日子持续了很久,慢慢地段圆圆心累无比,已经没了当初想要帮助丈夫东山再起的心。那天,白哲伦不知道又怎么了,回家便对段圆圆说:
“老婆,你爸妈住别墅,我爸妈还在租房住,我们家以前好歹也是有钱人,租房住是怎么回事?你们家现在可是有钱人啊,既然那么有钱,不如给我父母也买套房子吧……”
听到这样的话,段圆圆真的气急了,她随口回了一句:“关我什么事。”却没有想到,这句话换来了白哲伦的一顿打骂。
后来,段圆圆的父母知道了这件事,他们心疼女儿的同时,也十分生气,白哲伦在外面不作为就算了,还动手打段圆圆,他们不能忍,要求必须离婚。
最后,段圆圆真的和白哲伦离婚了,虽然公婆也是恨白哲伦不争气,可任由他们怎么道歉,也无法挽回离婚的局面。
要知道,亲人遇到困难帮忙是无可厚非的,但不能一直帮忙。常言道:“升米恩,斗米仇”,一次两次的帮助,别人会心存感激,可次数多了,一切就会变味了。
人生在世,难免会遇到坎坷和挫折,这个时候我们要做的,不是怨天尤人,也不是眼高手低,更不是指望着别人的帮助过日子,而是要让自己重新振作起来,慢慢走出困境。
不得不说,段圆圆真的是一个很好的女人了,无奈她的丈夫白哲伦不是一个值得他付出的男人。白哲伦的失落和不平衡,其实可以理解,但他的无理取闹与理所应当却是在自掘坟墓。
我们都应该记得如果自己出了状况,不能寄希望于另一半的帮助,帮你是情分不帮你是本分,别把另一半的爱消磨成痛恨。
一年前,我生了个女儿,当时全家人都非常高兴。可现在家里人都满脸愁容,只因我生了个有遗传病的女儿。我们家有遗传病史,是关于皮肤方面的。这种病全球罕见,产前无法诊断出来,只有之后随着孩子长大观察情况。医生说,这种病不影响身体健康,只是影响外观。当初怀孕的时候,我就担心会遗传给孩子,可万万没想到女儿长到两岁的时候遭了殃。
恋爱的时候,我并没有将这个病告诉老公张容,是因为认识他的时候,我的病已经治好了,在外人看来根本和其他人无异。可当我知道自己怀孕后,我就开始担心,这才决定将这件事告诉了张容。他还算理解,让我不要担心,说如果孩子万一遗传到竭尽全力去治疗。
女儿两岁时,我就发现她身上开始长满了小疙瘩,一开始我以为是蚊虫叮咬。后来情况越来越严重,我才意识到她也遗传到了我的疾病。公婆这个时候才知道我家有遗传病,知道我结婚时隐瞒了这件事,直言说我是骗婚。随后,他们对我的态度越来越恶劣。
老公还挺维护我,向公婆说我也心疼孩子,说我现在才是最痛的人,让他们不要再为难我。可是,随着孩子的情况越来越严重,老公逐渐也变了,他很直白的对我说:“我可以接受你有遗传病史,但是不能接受孩子也有遗传病。以前我觉得这病没事儿,可如今情况越来越严重,孩子抱出去很丢人,我丢不起这人!”
他要和我离婚,甚至为了离开我和孩子,决定净身出户。其实我知道,老公对我不是没有感情,只是公婆在一旁教唆,又有旁人的眼光胡乱猜疑,让他承受了不少压力。我听到了很多风言风语,说孩子会得这病,就是我结婚以前在外面不三不四才会沾惹到这种不干净的疾病。
在我的理解里,如果孩子有病,当父母的应该更加疼爱,更加关心。可是在我们家,恰恰相反,老公和公婆就想放弃女儿、放弃我。我一开始觉得老公是爱我们的,他也是逼不得已才做出这样的选择。可是后来,他恨不得像躲瘟疫般的远离我们,我才明白,老公真正爱的是他自己。
我其实并不想离婚,孩子还这么小,她现在什么都不懂,我不想让她生活在单亲家庭里。可现在她的爸爸、爷爷奶奶都不要她,我真的很心寒。如今我恨不得把自己所有珍贵的东西都给我女儿,只求能够换她一个健康的身体。
我现在只想将伤害降到最低,让女儿能够在一个健康的环境下长大。遇人不淑的我,以后还可以正常的生活吗?我真的不愿意去想,我的孩子如果长大了知道她最爱的亲人们嫌弃她,她会不会受得了。我这辈子都欠女儿的,我只能用我的爱来偿还。
01
似乎是一种厄运,很多单亲家庭的孩子,在长大后也会经历婚姻破裂的危机。他们在感叹,莫非婚姻失败是可以遗传的命运?
其实从科学的角度来说,遗传是生物性的,若说单双眼皮、个子高矮、长得漂不漂亮这些,倒也无可厚非。而命运,婚姻,经历这些非先天的因素,又怎么会遗传呢?但现实告诉我们,这些也确实会遗传!
我们对于婚姻家庭的最初理解,都来自于我们的父母。而我们对于感情生活的憧憬又或者失望也全都来源于此。一对日日争吵的父母,不可能养出一个温婉平和的孩子,性格中缺失了这种平和,婚姻生活便也会受到影响,这是一种必然。
我有一个女性朋友,她有一个漂亮的母亲,非常漂亮。但她的母亲却经历了三段婚姻。她整个童年的记忆就是母亲与她的几任父亲的争吵、冷战、摔摔打打、夺门而出的各种戏码。从害怕到适应,再到习以为常,她以为婚姻的样子大概如此。后来她决定,将来她要为她的婚姻做主,绝不和妈妈一样离婚又再嫁。
后来她如愿找到一个人,过起她自己的婚姻生活。开始的几年里,她尝试温柔,尝试着尽量平静的接受生活。但不知怎么,过着过着,她也开始重复妈妈当年的经历。在一次大吵后,她打电话给我,号啕大哭。
她说,我一直试图把婚姻过成我想象的样子,不走妈妈的老路,可为什么过着过着,我就过成了妈妈的样子?我一定是遗传了我妈妈,我也会离三次婚。
02
在心理学上,有一种非常厉害的类似执念的东西,叫做心理暗示。而这种暗示,对于不美好的方面,通常格外灵验。比如,我们盼望一个外出的人早些回来,却左等右等没有结果,就会暗自想象,他该不会出了什么事吧?那么百分之百非得出点什么事。
在婚姻家庭中,夫妻感情的好坏,也会使他们的后代形成直接的心理暗示。而这种浅移默化的影响,甚至会贯穿孩子们的一生,对他们将来的婚姻起到至关重要的作用。
如果一个人在他的童年时期,总是见到父母因为各种琐事产生矛盾,而后吵架甚至大打出手,那么这个孩子对父母的相处模式会产生抵触。但是当他真的进入婚姻,他又会重演父母的生活。因为他已经习惯了,他会说,我的父母就是这样的,婚姻不就是这个样子的吗?
相反,如果父母相处和睦,孩子始终生活在一种安逸平静的环境中,那么他们对于婚姻的认知则是美好的。在他们成年以后,也会更加宽容,婚姻会更加稳固,美满度更高。
所以,朋友们,作为父母,你们有更多的责任。因为婚姻不仅仅是你们两个人的事,更有可能影响孩子们未来的人生。如果不至于离婚,请努力把婚姻修整得更加完美一些,因为,你的孩子在看着。
几乎每个成年男性都会遭遇自己的月经期,只是程度、周期不一。就跟你经期时的反应一样,他同样会莫名发火或者失望沮丧。聪明如你,清楚以牙还牙并不能解决问题,重点是掌握他的例假期状况再对症下药。
无名火or想离婚老公也有例假期
惊闻老公例假期的说法,你真的不必大跌眼镜,毕竟谁也没法担保快节奏生活不会令他情绪失控外加荷尔蒙失调。就跟你经期时的反应一样,他同样会莫名发火或者失望沮丧。聪明如你,清楚以牙还牙并不能解决问题,重点是掌握他的例假期状况再对症下药。
大姨妈驾到
首先得明确这样一个观点,与女性不同,男性来大姨妈更多的是心理层面的变化,在医学领域,被称为男性生理和心理周期。周期来临,男性的生物节律产生变化,机体激素分泌改变,情绪也就随之起伏且无法自控。
每隔一段时间,我就会产生要跟妻子离婚的念头。事后发现也没什么特别大的原因,都是各种琐碎的小事让我感到不如意,看见妻子就觉得为什么要跟这么一个俗不可耐的人在一起?但这几天一过,我又会觉得妻子好得不得了,并因为这些反反复复的念头而自责。我肯定是不正常!
说完这些,刘锡亮显得挺不好意思。作为北京一家跨国公司的高管,刘锡亮给外人的印象总是彬彬有礼,行事周全。但在家,面对妻子,却有着周期性情绪不能自控的焦虑。
莫名看妻子不顺眼,自然会反映到具体行为。由于和妻子都是独生子女,应对夫妻矛盾冲突的经验不足,吵架在所难免。为此,两人的婚姻总是呈撕裂又愈合的状态。
诚如刘锡亮所言,情绪失控肯定不正常,但他仔细回忆失控的间隔时间,却发现的确有规律可循每月25号左右,自己就会进入这个似乎无可救药的恶性死循环。
事实上,医学领域不仅把这个现象称作男性例假期,而且还通过临床研究,发现最具普遍性的是28天一个周期。在这个周期内,男性会经历一轮心理低潮,随着情绪爆发,引发诸如免疫力下降,性欲不振等身体不适。
但大多数男性并不在意这个周期,甚至选择全盘否定。刘锡亮听闻这个说法后,就果断表示这不可能。从心理学角度,这是不成熟的男权心理作祟,骨子里他们不愿意承认这回事,因为不甘示弱。而他们身边的女性,也的确有相当一部分并不清楚男性例假期的具体概念和行为表现,因而在男人们的大姨妈驾到时,还来不及给予体谅和抚慰,诸多矛盾就接踵而至。
他究竟在烦什么
不管承认与否,男性例假期在医学和心理学上都属于一种客观存在的现象,这个现象同样影响着他们的创造力和对事物的敏感性、理解力,以及情感、精神、心理方面的一些机能。
进入周期后,雄性激素的降低引发的诸多负面情绪,遭遇外界诸如工作竞争、人际圈子、赚钱能力、家庭责任等各种现实压力的拷问,他们会感觉自己经受压力的力不从心和委屈,甚至为平时可能并不能影响到他们的事情而受挫。
而男性身份又决定他们不能形同絮叨地轻易言说,于是转换成恼怒,自然也就无暇顾及发泄渠道是否正确,常常顺理成章地向身边最亲密的人泄忿。
几乎每个成年男性都会遭遇自己的例假期,只是程度、周期不一。好在他们的例假期只作为一种情绪变化,并非器质性疾病,不至于产生重大身体危害。但如果在这个周期里,他们的情绪不能被适度调节,或感伤惧怕,或懊恼沮丧,或焦躁暴怒,就不排除消化不良、高血压、糖尿病,乃至肿瘤等疾患。
另外有一些有趣的说法称:男人例假还会受自己爱人例假周期的影响,甚至还受月亮潮汐现象、天气变化影响。而这些在心理学上,都可以归结为被动情绪波动。就比如一些对人们产生积极影响的事物可能产生的心理暗示一样,有些事物和存在也同样能产生消极的负面心理暗示。
通向平静之途
一切生物都有生物节律。人的生长、发育、体力、智能、心跳、呼吸、消化、泌尿、睡眠乃至人的情绪无一不受体内生物节律的控制。有的人节律明显,有的人不明显。相对负面情绪下的所谓平静,也就是指一种身心平衡的健康态。男性在例假期如何通向平静之途?不妨看看《家人》读者的经验分享。
王宏巧:与其强迫老公接受男性例假期的概念,不如观察他的无名火。以三个月为期,总结出他通常在每月的哪几天发作?又因为哪些事情而发作?你对此作出的反应,哪些令他更为火大或者哪些可以让他平静下来?这些都可以让你知道,在他的周期内,哪些事情需要规避,哪些事情需要持续。
周伟伦:我会很平静地接受男性例假期这个既成事实。这就好比自然界给出的一个善意暗示,对身体的一个提醒。提醒我在某些时候需要调整心绪、放松身心,才可能达到平衡。我选择放轻松,按照自然规律去工作与生活。
张芳芳:我会避免在他特别烦躁的生理周期和他讨论比较现实的问题。如果他对做爱没有兴趣,我也不会对此责难,我知道他此时需要更多的空间进行自我调节。话题我会尽量往轻松积极的一面去引导,同时也会在饮食方面做些改善,避免一些容易上火的食物。
黄欣然:不要在一方情绪恶劣的时候去谈你以为重要的事情,更不要试图在争执中总占上风,男人在这样的时刻本来就容易对一切产生怀疑,如果你做不到吵完了就分手,那就不要再拉着自己还深爱的男人,一错再错。
正面思考的能量
正面思考教会我们,不论是好事还是坏事,事实上都有两面性。尽管遭遇例假期令男人们并不舒坦,但从正面角度,却完全可以将其视为身体养精蓄锐的一个调整期,一切,都是为接下来更好的状态做准备。
此阶段内,可以完全释放好奇心,找些感兴趣的新鲜事来自我充实,特别是平常感兴趣却没时间做的事。要明白正是日常琐事令你心浮气躁,那么尝试新鲜的事,才更容易进入一种注意力相对集中的状态,心绪也自然会平稳舒畅一些。
另外,要注意减少虚拟时间,比如沉迷游戏、猛看电影、对外界不管不顾等自闭行为。这些看似转移注意力的行为,事实上都容易令人陷入个体情绪,不由自主地想起不愉快的事情。多做运动是个不错的选择,出些汗总是件振奋情绪的事。总之,去户外,或和朋友聚会,甚至接触一些新资讯,也能从一定程度上有所助益。
而作为男人们身边最亲密的妻子,你得明白,由于在坏情绪主导的例假期,生活或工作似乎都在为他增添麻烦与困难,目的实现率自然较低,不开心将是一种常态。而搞定这样一个严重情绪化的人,并不需要魔法,沟通技巧就是哄。
根据观察,掌握他的例假期是哪几日。接着,不论他提出什么无厘头要求、发出什么不可理喻的质疑,首要的应对,就是承认。这并不是说承认后你就得照做,首肯只是为了让他感觉到无论如何,你都是站在他的立场,是为他着想的同盟。
当然,他大部分提议都会显得无理,以及受到外界条件所限难以达成。承认会使他的心感觉柔软,此后再委婉地与他细细分析,转折时多用如果这样是不是会好些呢的句式,让他依然能感觉到没被干涉的自我,进而在自己的坏情绪面前松一口气。
除此之外,换换常规食谱,为他做几道新菜,多一些包容和理解,把他的火气当童趣,这几天很快就会过去。
如何判断他的那几天?
在没有突发事件或特殊原因的情况下,他是否有以下奇怪表现。如3个月内,以下有两项比较规律地发生,那就是他的那几天到了。
No.1工作状态低迷,反应迟钝,不可能忘的事全忘;
No.2莫名其妙食欲不振,包括对喜爱的美食也不为所动;
No.3总是独自抽闷烟、喝闷酒,时不时长长地叹气;
No.4心不在焉,电视开着而不看,杂志翻着而不读,对常感兴趣的事失去兴趣;
No.5既不重色轻友,也不重友轻色,而是一反常态地色、友皆轻,谁都喊不动。幽默不起来,也不喜欢别人开玩笑;
No.6很容易被惹怒,为小事会跟自己平时很尊重或友善的人争执;
No.7喜欢一个人独处,似乎在沉思,但仔细看却目光呆滞,郁郁寡欢;
No.8冷淡,甚至冷漠,见了爱人也少有甜言蜜语,当爱人试图接近他时,他反应会令人难以接受;
No.9性趣大减,那几天夫妻生活过得极为平淡,对妻子的暗示装糊涂,甚至反感;
No.10说话的节奏和语调变得快慢不均,声音低沉,言语不清,甚至可能伴有口吃;
No.11头痛或者全身感觉不适,但查不出问题;
No.12失眠,或睡眠并不缺乏的情况下犯困,总抱怨口舌生疮、牙齿肿痛;
No.13拿筷子或勺子的手变得有点发抖,菜或汤洒落在餐桌上。
离婚应该是和你妻子吵架中最重要的事情吗?有许多家庭因为婆媳之间的困难问题而分崩离析。如果一个人问与岳母的争吵是否会导致离婚,情感老师的解释是,如果因小事争吵导致离婚,那肯定没有必要。以下是对每个人的详细描述。
1。如果你和妻子[吵架,你会离婚吗
我和我妻子离婚是什么意思?如果你有一个孩子,你母亲不愿意离婚是有原因的。但要理解对方。与你父母为家庭不和和长期不和而争吵的自然环境相比,你孩子的家只是一个驱魔场,而不是爱的港湾。
但是妻子在家,不能不陪丈夫玩。对于一个孩子来说,她的公公婆婆在吵架真的是一件好事吗?如果现在允许离婚,而且对孩子的监护权没有争议,那么女性能过上更独立、更好的生活吗?如果你不争取孩子的监护权,你会后悔把孩子给了你的丈夫吗?你自己的经济发展和工作能力会得到支持吗?
在考虑离婚之前,我们应该弄清楚,虽然婆媳关系在婚姻中至关重要,但事实并非如此。和男朋友的关系是最关键的。如果朋友之间的关系很好很亲密,你需要犯一个小错误吗?婚姻破裂了!我们如何挽救婚姻?
作为一个女人,我可以控制自己对妻子的厌恶。作为一个女人,家庭主妇带着极大的困难抚养她的孩子。不用说,毫无疑问,有一种排他性的愿望,与家庭主妇的差异不能被整合,导致大多数妇女有离婚的想法。那么,离婚应该是和你妻子吵架中最重要的事情吗?然后每个人都低下头。
考虑到丈夫离开后是否能独自生活,丈夫早点呆在家里是经济发展的关键吗?如果你的孩子离婚了,会对她造成多大的伤害?多年的感情真的知道如何放弃吗?如果我们能改变现状,改善自己来平息当前的局势,那不是更好吗?
和我妻子吵架后,我应该和她离婚吗?在女人的一生中,遇到一个好丈夫真的太难了。如果你因为不符合你妻子的性格而放弃一个好丈夫,你可能会后悔一辈子。当你已经消除了“和我的妻子吵架意味着什么,我想离婚”的想法时,尝试这样做就足够了。
谦虚听从家庭婆婆的忠告,努力学习和培养她的优势,把缺点放进去,只能两个人寻求舒适的交往方式。
毕竟,它不是你的父亲,所以无论你说什么或做什么,你心里都毫无疑问会感到不舒服,但相反,如果它是好的,你应该接受它,而不是抗拒它。因此,做妻子而不是家庭主妇很难。
的确,这两个女人有许多事情需要调整来平静下来。家庭主妇应该因为她出色的家务劳动而受到表扬,并且在做美味的食物时吃得更多。
如果是你,你会在读到手稿并和你妻子吵架后离婚吗?
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