我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"换老公就是换公婆",希望能够帮助到各位。
讲述:
我老公现在要和我离婚,其实并不是不爱了,而是我和他父母的矛盾已经没法化解,所以他觉得太累了,想放弃这段婚姻。我们结婚11年了,有一个男孩,8岁了。离了婚我知道伤害最大的就是孩子,我知道他还爱着我,我也爱着他,可是我们的爱已经被生活所累了。他的父母已经不接受我了。
晚睡回复:
有朋友闹婆媳矛盾,心里憋气,想要找办法怼回去,让我支招。
我说,“好啊,办法有的是,但我要先问你一个问题,你敢不敢离婚?”
“这话怎么讲?”
“敢离婚就有强硬的处理办法,不敢离婚就有策略的处理办法。”
惩罚一个人、坏一个人、阴一个人,办法有的是,谁肚子里没有点损招?但对结果的接受能力决定有什么办法是你可以用的,有什么办法是你不能用的。
知道什么是投鼠忌器吗?公婆正是那种让你不得不投鼠忌器的人群。
如果你还爱这个男人,珍惜这个婚姻,就一定不该让婆媳矛盾闹到不可收拾。这面子,不是给他们的,是给他们儿子的,是考虑小夫妻未来的相处的。如果头脑一热,追求出口一时爽,只怕今后没人帮收场。
即使公婆十恶不赦,干了天怒人怨的事情,上有法院、公安局,下有你老公、亲戚,轮得到他们制裁,也轮不到你跳出来做恶人。
只要男人有足够的承担和补偿,看在男人的份上,不要一味和公婆较劲。人人都需要忍受委屈,忍受那些能够带来回报的,在成本控制范围内的委屈,那就不是委屈,而是幸福的成本。
除非是这个男人无法给你带来足够对抗委屈的安慰,你连男人都可以不要,“老娘离得起这个婚”,有这股气势,那可就简单了,尽情地怼吧,怎么解恨怎么来,谁都不用给谁留面子。
因为换老公就等于换公婆,不是他,谁认识他爸他妈是谁啊?
我一向不赞成女人总是和老公在背后抱怨公婆,这是最愚蠢的办法。
婆媳关系也是人际关系的一种,成年人应该自己去解决一些问题。比如公婆有些事情做得不妥,我可以微笑着直接说,“爸妈你们这么做不对。”至于哪里不对,我会说清楚,大家一起讨论嘛。
我懂得如何有技巧和策略地表达我的意见,事实上,当我们正确面对问题,及时沟通各自的想法,好多问题其实很容易解决。
很多女人之所以总是当面不说,背后乱说,是因为情商低,缺乏相处的技巧,以为有不同意见就一定要吵架,为了不吵架就憋着,背后抱怨。结果就变成了当面吃了公婆的亏,人后还被老公烦,里外全都是损失。
但有些问题,当做媳妇的已经无法解决,就要和男人一起商量处理,由他出面去沟通和协调,他是做老公和做儿子的,有这个义务。
男人是架设在女人和公婆之间的桥梁,没有他,根本就不会有这段婚姻关系。聪明的女人,绝不会单枪匹马踏入婆媳矛盾的战场,要不就不开战,开战就一定要找个同盟军和替罪羊。
我不知道你和公婆究竟发生了什么事,导致你们能把矛盾埋得这么深,甚至变成了无法化解的死结。但我想,无论对错是非,你最大的最大的问题就是非要跳过男人,去和公婆斗,将太多矛盾点都揽在自己身上。
结果呢,斗赢了,伤老公,斗输了,伤自己,对婚姻来说,都是失败。
而男人的错呢,在于不懂得如何处理家庭矛盾,习惯了躲开身子,让老婆直接和自己的父母开战。
结果看战况惨烈,又觉得好烦。换爹妈不现实,那就换老婆算了。
所以如果你不想离婚,夫妻之间想要休战,首先婆媳矛盾要休战。诚恳和公婆道歉,看能不能获得一点转机,那边松动了,这边也会松动。
你爱他,或者他爱你,都不应该成为一句空话,如果连对方最在乎的人都不能敷衍一下的话,那么说明这份爱也没什么价值。
最近看到一条新闻,说是广州一名大三的学子买了999颗柚子,在广场上表白师姐。
抛开是否为炒作的因素,从现场朋友发来的视频看,两位当事人,男生翘首以盼,女生却一脸尴尬,甚至是不知所措。
在简单的套话之后,女生拒绝了男生的表白。
事后和几个朋友讨论起这件事,一个朋友说:“为什么这个男生在没有确定女生会答应她的情况下就去做这样的事情?”
说实话,我也很不能理解这个男生的做法。
从女生的角度来说,这种没有事先沟通好,又在充满压力的环境之下的表白,不仅突兀,而且会感到很不受尊重。
I
想起一个词,“相敬如宾”。以前有很多老师及老一辈人就特别推崇。
乍一看,很容易让人联想到两个不熟的人在相互客套的场面。
但它其实是在倡导一种理性成熟的爱情观,是“在地位平等基础上互相敬重、爱护、感恩,建立动态平衡和谐的良性关系。”
在情窦初开的年纪,我们总会觉得爱情就应该是轰轰烈烈的,应该是完全占有的,仿佛只有做到这些才是真正地爱一个人。
其实我们都忽略了两个人相处同样需要理性和克制。
不管是追求的过程还是相处的过程,都要经历从幼稚到成熟的蜕变。而我们却常常把迁就,宠溺看成理所当然,把任性,蛮横,不懂体谅看成了对别人的爱。
II
大学的时候隔壁班的一个同学喜欢我的舍友,本来舍友对他的印象也还不错,有进一步发展的打算。
但当他开始展开追求的时候,舍友便打消了这个念头。
他是怎么追的呢?
上课的时候一定要坐在舍友的隔壁的位置,还不肯其他男生靠近她,两个人还没有在一起,他却满全世界宣告她已经是他的女友。
舍友受不了他的做法,
对他的态度逐渐转冷。
没想到他却以为舍友另有新欢,
约了舍友出来只为了大吵一顿。
这种自以为是一片赤诚和真心,殊不知这种追求的方式着实为人所厌恶和反感。
但身边类似的例子却层出不穷:
认识一男生,特别喜欢当众表白,在他眼里那样的场面是浪漫,温馨而美好。追过不少女生,但结果往往是不欢而散。
明明知道当众表白是一件很危险的事情,但偏偏还是有很多男生喜欢用,企图通过外界的压力来让喜欢的人接受他们的示爱。
但恋爱始终是两个人的事情。
一个人喜不喜欢你,愿不愿意接受你,你能做的,是尊重她的选择。
还有一朋友喜欢翻对象的手机,不论是信息还是照片,只要带有生活的“蛛丝马迹”,他都不会放过。
但每个人都有自己的私人空间,即便是在有了伴侣之后,如果连一点喘息的机会都不留给对方,肆意侵入,这就是爱?
III
太过重视真心而忽略了尊重可能是很多恋人的常态吧,可是在恋爱中,最少不了恰恰是尊重。
每个人都是独立的个体,从陌生人走到一起,没有互相尊重,互相磨合,以及互相帮助,很难走得更远。
你无需自我拘束把爱的人当外人看待,不过你需要明白它是一种共同成长的关系。
只有当你和相爱的人在一起经历的过程中学会互相珍惜,互相尊重,这一段爱情才会越发历久弥新。
但如果你一定要坚持“爱情需要真心而不需要尊重”,我只能说,你既不懂爱情,也不懂真心。
还差一个月,我们就在一起七年了,可我们还没走那么远就散了,再好的感情始终都是敌不过现实的吧!
2014年的10月份我又怀孕了了,我们还是都不想结婚成亲,但我不能再打掉孩子了,之前已经打过好几次,再打以后就很难再怀上。拖了快两个月纠结之后,我们还是决定回老家结婚成亲。我妈跟他家要彩礼的钱八万八,包含四金在内,他妈妈说没有这么多钱。我妈说那六万六或者六万八也行,他家还是没有。我妈很生气,觉得他们家也太不把结婚成亲当回事了,这点礼金都拿不出来。协商到最后,他爸爸说只能给三万八。
那天晚上他一家人来到我家,他妈又变卦了,说礼金只给两万八。我真的很生气,我哪比别人差么?两万八还没有任何首饰,我呵呵了。他一直替他家说话,说没钱什么的,我真想问你,我要的是钱么?我要的不就是你家的一个态度么,我怀孕了两个月他家里人没有一个人问过我孩子怎么样,多大了?有没有什么反应?他家一次关心都没有。他妈妈每次到我家态度还那么恶劣,还说什么假如真的看中了他,他家一分钱没有我也会跟他走的...
最后两家终于还是为了礼金的事闹僵了,我决定往医院打掉孩子,就算我一辈子不能生我也不要嫁给他了,他太让我失看了!我妈还在挽留让我留下孩子,我往医院期间我妈打了好多遍电话给他,让他把我哄回往,妈妈一直让我在等等不要冲动。可他呢?打了电话只说了一句,他说他妈说了彩礼只有两万八,多一分没有!
我还是选择打掉了孩子,说真的,我心里面有一万个不愿意!谁不爱自己的孩子?可我也不想就这么委屈窝囊的嫁出往。他说我为了几万块钱做出这么狠的事,但我是为了钱么?我不过是想要他多为我想一点,想要他家给我一个态度而已啊!
快七年了,也许我以后真的不会再有人要,也不能再生养宝宝了,可我不后悔离开他!我永远都无法原谅他,更也不会祝福他,走到今天的结局也是我自作自受,我希看我可以做到忘掉他,做回我自己,可是我的心还是好痛...
小编有话说
苦海无涯,悬崖勒马!
和这样的男人在一起,你是不会幸福的,早一点离开他对你来说是一种解脱,小编只是觉得,你们两人的这段孽缘不应该再搭上一个幼小的生命!罪过!
由于婚前礼金而闹矛盾的小夫妻小编见多了,实在彩礼这个钱,就是表面上客客气气的走个过场。不管男方家里给多少,女方这边都会存个存折,陪嫁的时候一起交给女儿。嫁过往之后,这钱还是你们小夫妻俩的。可很多家庭都忽略了这个道理,太过于看重礼金钱数的多少,从而引起诸多的矛盾。
小编曾与朋友讨论过假如女方礼金要的太多男方该怎么办?朋友的观点是,这种时候就是要考验老公会不会维系双方家庭关系了,谈钱伤感情的道理谁都懂。有时候钱的多少并不重要,重要的是给岳父母一个态度,要让他们放心的把女儿交给你。可最后,朋友最后调侃道,说白了还是要看你老公爱不爱你咯!此话虽为调侃,但有理有据值得深思。
相爱不易,珍惜眼前人!
情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的口述:我为了他去整容却还是换不来他的爱,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
文芝颖的老公高飞得到一个去北京学习的机会,能得到这次机会非常不容易,学习的经历是他以后晋升的一个重要砝码。全家人都非常支持他,文芝颖当然也是,可她的心却是很苦涩的。因为她很害怕,怕会失去他。这么多年,高飞把文芝颖变成了一个没有自信的女人
丈夫出差六个月我老了六岁
今年刚过完年,我老公高飞得到一个去北京学习的机会。能得到这次机会非常不容易,学习的经历是他以后晋升的一个重要砝码。全家人都非常支持他,我当然也是。可我的心却是很苦涩的。因为我很害怕,怕会失去他。高飞这个人,样子帅气,嘴巴甜,又有点生活情趣,三十五岁的年龄,正是最吸引二十多岁女孩的时候。而他的个性,是乐于做花花世界里的花花蝴蝶的。
每天白天上班时,我会忍不住地看手机,即使明知道他不会打给我。晚上做完家务,检查完孩子的作业,如果他的电话还没有打进来,我也不敢随便给他打过去。他学习非常忙,但只要一有空就会打家里的座机。他打电话回家,和公婆说的时间也比较长,和我说不了两句就会挂断。我专门打过去,遇到他心情好,我们就多聊几句,他偶尔一句你受累了会让我开心好久。但大部分时候,他的心情都不大好,说不了几句就会挂断,于是那晚我肯定是辗转反侧睡不好。他学习了六个月,我感觉老了六岁。每天都在想,他吃得如何,睡得如何,有没有随便和女同学搭讪,有没有在北京发展新的女网友。有时真的恨不得在他身上放一个追踪器我才能安心。
我的忧虑还不能和公婆说,因为他们一向觉得高飞这两年改变不少,完全是修身养性了,他们相中我当媳妇完全没错。
恋爱时是他父母看中的女人
是的,我不是高飞看中的女人,而是被高飞的父母看中的女人。这一切都要从十年前说起。
我是孝感人,高中毕业后就到武汉打工,从最底层的餐馆服务员做起,一直做到了管理人员。其中的艰辛现在已经不想再提起了。高飞的父亲在我当时所在单位的上级单位工作,老人家非常欣赏我,觉得我吃苦耐劳,于是排除万难把我调到了他们单位。虽然从管理人员变成了普通职员,但好歹我算是捧到了铁饭碗,这是只有自修大专文凭的我从前想都不敢想的,所以我非常感激老人家的知遇之恩。这时,老人家跟我说,小姑娘,你还没有男朋友吧,把我儿子介绍给你怎么样。我忙说不敢高攀。老人家不管这些,下了班就要我跟着他走。
就这样,我第一次见到高飞。他家境优渥,打扮时髦,风趣幽默。而我呢,家里是农村的,穿着工作服,也不善言辞。他怎么可能看得上我。
哪知道第二天,他就给我打电话约我看电影。他给我买了可乐和爆米花,但话明显没有昨天他父亲在场时那么多,心不在焉的,让我觉得他有点敷衍我。遇到这种情况,我的话就更少了。电影散场后,高飞送我回家,他说:我爸妈说你是个好姑娘,让我们多接触。
他不喜欢小眼睛我去做了整容手术
我和高飞开始了不咸不淡的交往。他隔三差五约我出去坐坐,看电影,吃饭,散步,他很绅士,帮我拿包,记得我爱吃的菜,管接管送。慢慢地,我们开始谈工作,谈生活,谈理想。高飞说,他不想那么早婚,但他是独子,父母想早点抱孙子。自己的工资一个月都花不到头,不够的得找父母要,所以有时必须得敷衍一下父母。
我和他单位的人都知道我们在交往,只有我知道其实不是。说话的时候不认真,牵手的时候太冷清。熟悉后,他甚至毫不避讳地跟我说,他喜欢活泼可爱的女孩子,不喜欢我这种勤扒苦做的淑女。
我们交往两年的时候,他的父母催着我们结婚。而这时,高飞在网上认识了一位活泼可爱的女孩子。那个女孩还在读大学,他甚至还带她来见我,说我是他的同事。女孩子还叫我姐姐。我什么都没有说。
女孩走后我哭了。连我自己都没有想到爱高飞爱得那么深。他的帅气,他的体贴,他的风趣,这两年早潜移默化地深扎在我的心里。我忍不住问高飞,为什么要带这个女孩来见我,你把我当什么了。估计他也没有料到我会哭,会有这么大反应。他结结巴巴地说:我就是有点想追她,我觉得我把你当好朋友。我问:既然不喜欢我,为什么要和我来往,我不是你对付父母的挡箭牌。
那是我唯一一次对他发脾气。发完火之后,高飞整整一个星期没有找我,我如坐针毡,忍不住给他发了一个短信:你到底不喜欢我哪点?他回:我不喜欢小眼睛的女孩子。
我的五官长得算端正,美中不足眼睛确实小了一点。豁出去了,我请假去做了整容手术,把眼角开大,让眼睛看起来大一点。可手术做完,我又哭了一场。大了的眼睛放我脸上,怎么看怎么不协调。
我上班后,高飞的爸爸找我谈话。他问我和他的儿子到底怎么回事。我简略地说了一下,略过了高飞想追大学女孩那段,只说他嫌弃我长得不好看。高飞爸爸听完后桌子一拍说:小文,你放心,我给你做主。
被迫结婚他说会好好对我
不知道高飞的爸妈怎么跟他谈的,他足足有一个月没有理我。他爸爸嘱咐我,什么都不要做,只要安心等他的好消息就行。那一个月对我不知道是怎样的煎熬。当那天看到手机来电闪着高飞的名字时,我激动得手都在抖,既想马上接起电话,又害怕他是拒绝我。
我接了电话,喂了一声,高飞也喂了一声,然后他很久没有说话,我也紧张得不知道该说什么好。大概过了一个世纪那么久,他才说:晚上去看电影吧。我说:好。
晚上看电影时,我们依旧很沉默,最后他说:对不起,如果你觉得我符合你心目中的老公形象,那么我们就结婚吧。他就是这么求婚的,没有鲜花,没有戒指,甚至没有愉悦的表情。但在我听来,却有如天籁,除了激动就是激动,激动得忽视了他前面说的那个如果。
就这样,我和高飞结婚了。在结婚的过程中,他始终非常配合,照结婚照,买戒指,订酒席,连人都沉稳多了,高飞的爸爸看到他的转变,更是笑得合不拢嘴。新婚之夜,宾客都散了,他跟我说:睡吧,既然这婚都结了,我以后会好好对待你的。有了他的承诺,我觉得我的幸福越来越圆满。
花心不减我的承受力越来越差
婚后不久,我们的儿子就出世了,最初的那两年,过得相当平静。可是孩子两岁的时候,他变得越来越爱玩。有时去和同事喝酒(他的那些同事我也认识),有时出去打牌(他原来是不怎么玩麻将的),有时在家就闷着头上网(他只是浏览网页,没有一看到我就关聊天窗口)。我有时埋怨他,不关心我就算了,可也不跟儿子玩一玩,培养一下亲子感情,他就说:孩子有你,有我爸妈照顾着,我哪里插得上手。
有一天晚上他在单位值班,十点多的时候,单位的保安打了个电话回家,说领导去单位巡视,并没有看到高飞。于是保安只好打到家里来,看他是不是忘记值班了。我一听就知道情形不对,于是很镇定地说,哦,老家有点事情,他回家去了,本来拜托我帮他请假,我一忙就忘记了。挂了电话,高飞爸爸问我什么事情,我说,没事。
我躲进房间,默默流泪。高飞肯定有什么事情要这么两头瞒着。我给他打了个电话,手机关机。于是只好发了个短信。第二天下午他才回家。我问他去哪里了,他说跟朋友去漂流。我说为什么要值班的时候去玩,还骗家里。他反问:你们会让我一个人出去玩吗?我问他和谁去漂流的,我认不认识,他说:有男有女,有你认识的,也有你不认识的,难道我必须和你认识的人出去玩。我细心观察了他很久,发现他没有出轨的迹象,至少身体没有。
这事就这么不了了之,隔了很久很久,无意中,我在高飞一个朋友的电脑里看到他们那次出去玩的照片,他的身边有一个女孩子,两个人都笑得很灿烂。时过境迁,我已经不想再问他了,问了有什么用,他不会承认,我确认了对生活也不会有改变。
我唯一确定的是,他最爱的人永远不会是我。好在他人还在我身边,所以当他人不在我身边的时候,我就非常焦虑。这么多年,他把我变成了一个没有自信的女人。
老师,和男朋友之间关系让我感觉困惑,有时候觉得很累。我发觉我一旦很投入付出感情(比如主动联系他,主动告知在想他) 之后他态度便不再那么主动;而之后我察觉他对我态度变化了,冷淡他了,他便又主动贴上来,态度又开始变热情。我理想的两人互动状态里,一个人的态度并不会 因为另一个人的主动热情而消减, 两个人均是会很热情的互动和沟通,表达爱意。为何现在却是这种状态呢?
温
温:
这个世界有两种关系,一种关系叫做奖惩关系,这个关系我们从小就很熟悉,比如我们只要乖,就有糖吃,在学校,我们只要考试好,就会得到老师夸奖。这种关系 的主要特点就是:我对你好,你就对我好。在这个关系中,你的一切都是有预期的,因为一切都会有标准答案,你只要努力,就会有收获。这种关系多见于上下级的 亲子关系或者工作关系。
如果你去看探索频道,或者直接观察叫春的猫狗,你就会了解,似乎动物之间的发情与追逐,看上去一点儿也不友好,尤其你观察猫之间的性行为,你可以用惨不忍 睹来形容。幸好我们是人类,可以用很多年,用很多脑细胞来琢磨男女之间的那些事儿。我又提到动物是因为,也许你误会了爱情,爱情的同义词就叫做矛盾冲突,没有矛盾冲突就没有剧情,没有剧情怎么叫做爱情?
所以这第二种关系就叫做“游戏关系”。什么叫做游戏?游戏的同义词叫做挑战。多见于平等的伙伴关系。我们最早的游戏也是贯穿一生的游戏就叫做“捉迷藏”。 为什么这么说,因为捉迷藏就是一种分离和重聚,随着分离和重聚的反复确认,让孩子可以确信自己的存在,以及自己的存在的安全,以及离开父母以后自己依旧是 安全的。那么这种安全就是可以支持这个孩子真正成为一个人探索这个世界,并且与这个世界有了一个连接,而在这个连接中,渐渐父母就成为自己的背景,保护着 这个孩子去探索世界。
如果你的需要更多是第一种的,那就说明你的爱还是以父母为中心,以父母为自己的全部世界的,因为你关系中没有变化,主题是和谐与可预期,这是温室中的恒温 恒湿所“设计出来”的世界,而非真实的世界。真实的世界是变化多端的。对孩子来说,他们可能只明白温暖才是爱,而疏远就不是爱,除非有一天他们获得了足够 的爱,才能相信父母的远离有时也可以是一种爱。
第二种爱显然更灵活,因为捉迷藏本身就是与父母有比较有弹性的关系的一种尝试。但是如果这个尝试没有成功,那么就会产生两种人,一种人是回到充满确定感的 世界;另一种人可能会开始卡在这个游戏里,他们不再能回到有确定感的世界了,又无法承受不确定的世界,所以他们唯一能确定的就是不确定。
所以你的感情对他来说太炽热,他也许会隐隐的感觉自己也需要这种热度,但同时你的这种热度对他来说可能是一种威胁,因为他很难接受太靠近的情感。但如果你要离开他,他又会感觉到冷。
怎么办,那就多和他玩玩捉迷藏的游戏,让他反复确认,你是在场的,哪怕他多闹腾,你都比他稳定,那么他才会真正开始重启信任。
所以我们的爱会很虐心,其实不是爱虐心,而是因为我们需要把受伤的部分给对方看,让对方和自己一起解决这个伤口的过程。
而对你来说,需要学会的一课就是有时疏远不等于不爱你。就像是靠近不等于爱你一样,我们需要学会的是让对方了解他的做法对你的意义是什么,我们需要把受伤 的心摊在掌心给对方看。这个过程很危险,但一旦完成,可能就是里程碑,因为如果一份感情有疗伤的功能的话,它的意义就会超越一般的关系,拥有抵御各种危机 的抗体了。
职业相亲男的困惑
烦恼王:我都快成职业相亲了,平均每周相亲六次,比吃饭还累,最气人的是总是不成。每次去,媒人都让我和对方单独待会儿,可我也不知道该说些什么!就拿最近一次相亲来说,两人一起坐的时候,我看看她,她看看我,谁都不说,我就想着随便聊聊算了。没想到刚说了没几句,那女生就说咱出去找媒人她们吧。我问她怎么了?她不说,最后我跟她说,我死也得死明白!毕竟大老远地跑来一趟!他看我如此执着,就说了,原话如下:“你进门我就看你不顺眼了,我一看你的穿衣打扮,就知道你是一个比较邋遢的人。条件一般般。而且你长得不高也不帅!”听完我无语了。现在的女生也太现实了!真的是宁愿坐在宝马里哭,也不愿坐在自行车上笑吗?咱相亲的目标就是:第一不傻不呆,第二会过日子,第三孝敬父母!你说我说得对不对?
相亲指导
这位朋友你是来寻求帮助的,还是来出怨气的?要是后者,那我说你爱怎么想就怎么想,你能高兴过日子就好!但如果你想知道答案,诚心地要解决问题,那我们就好好来讨论,看看相亲了那么多次,为什么总是不成功。
描述中你特别提到标准,那我们就来说说标准。你定的标准,粗看都是些基本要求,好似挺容易的。可细细一想,不对啊,这些要求主观感觉占首位,而且这三个要求你在第一次见面就能检测到吗?或者你按照这要求用提问的方式了解对方,这样的话,我只能说你情商连相亲及格分都达不到,怪不得不成功。
如果你承认自己无法在第一次就按照这些标准来判断对方,那你告诉我,你第一次关注的是什么?或者说什么样的女生你会决定继续?在我看来,无非就是第一印象,对方的外貌、穿着、谈吐等外在表现。而这次相亲对象其实挺实在的,愿意对你说真话。你先别生气,我问你,如果有个相亲女生顶着几天没洗的油头来和你相亲,你作何感想?
而仔细想一想,其实女生对你的评价重点在于你给人的第一印象太差了!“条件一般般”都是附带,而我闹不明白,你怎么就把这些与宝马车联系在一起了?
另外,你是不是邋遢我也无法判断,但我认为你至少可以思考一下:怎么样让你的“第一次”变得有魅力?比如穿白色的衬衫更加正式?把胡子刮干净?事先准备几个擅长的聊天话题?相亲要注重的不是频率而是质量,知道自己想要的,认真对待,才能事半功倍!祝你成功!
有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的自序 爱的能力,需要潜心修行,希望能够帮助到大家。
青春年华正好,谁不渴望浪漫的爱情?当爱瓜熟蒂落,谁不憧憬美好的婚姻?感性的女子尤其如此。
我喜欢听别人与我分享他们幸福的感觉,也喜欢看到他们欣喜的笑容。
可是,幸福的人,是极少倾诉的,陷于痛苦之中的人,才会反复地讲述自己的心结,寻求打开它的那把钥匙。
爱情和婚姻,并不如我们想象中那样时时温馨甜蜜,相反,却在朝夕相处中趋于平淡,甚至出现各种各样的矛盾,有着这样那样的隐患。
有人问,再也过不下去了,为什么想维持一段长久的关系这么艰难?
有人说,你还算好的,有人可以爱,我却连爱都无能为力,也爱不起了。
有人感叹,我的爱情是不是生病了,无药可救了?为什么总是伤心比快乐多得多?
有人担忧,婚姻里的危机不知什么时候就会爆发,存在着争吵、冷战、误解之种种,谁知哪天婚姻会走向解体?
也有人纠结,若是离婚,要面对的问题太多太多……
没有尝试的时候,一切似乎都可以做得好,而一旦开始,你就会发现,情爱也是具有保鲜期的,若不用心去经营,便极易变质。
现今这个世界,外界的诱惑太多了,我们的心理压力也变大了,从外而内有太多干扰的因素,使我们的爱情与婚姻波折重重,甚至病入膏肓。
正因如此,我们需要爱的能力,使自己获得健康的爱情与婚姻。
爱的能力,既包括爱自己的能力,也包括爱别人的能力。
正因为对自己不够爱,才会在爱情和婚姻里不够自信,甚至缺乏爱的勇气;也可能因为太爱自己,才会挑剔另一半,太在乎别人给自己的感受。要拿捏好这个度,确实是不容易的事。
学会爱别人,在漫长的时间里互相扶持,相互容忍,积极沟通,找到相处的默契;既要深爱,也要学会放手,给对方自由的空间……
每一个人成长的经历不同,相爱和相处的人不一样,爱的方式也不一样,但智商和情商缺一不可。正是在不断摸索、总结反思的过程当中,你才能真正掌握最适合自己的爱的方式。
这本书里所讲的,是从恋爱到婚姻到离婚之后,女性当中出现的某些或特殊或普遍的案例故事,也许可以从反面给你以启发。文末的心理解码,揭示了问题的症结,给出了解决的方法。
诚然,要将问题彻底解决,仅仅靠他人的帮助、短时间的纠正是不够的,最重要的还是改变自我的认知,认识到自身的问题所在,还要有足够的耐心,才能循序渐进,摆脱情爱心理问题的困扰。
爱的故事,也许会追溯到童年时代。整个心理历程的演变,或许就由某个诱因而起。也许你会从故事中寻到自己或另一半的影子,反思自己的行为:真的学会爱了吗;真的有爱的能力吗;该如何去重新审视爱情与婚姻,修复与另一半的关系。
如果爱,请潜心修行爱自己、爱别人的能力,请用心经营你的爱情与婚姻。
我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"被爱不是负担,但爱需要表达",希望能够帮助到各位。
讲述:
晚睡姐,关注你很久了,觉得你说的有些言论很精辟,也很通透。其实有一件事一直是我的一个心结,然后今天碰到雷区所以很难过,姐,你能不能从客观的角度开导或者发表一下看法。
其实我很小的时候就被亲生父母抛弃了,是现在的这个养父母养大的,凭心而论,养父母对我很好,还有一个哥哥对我也好。大学时候有将近一年的时间,是他给我打生活费的。现在毕业了,快要参加工作了。这几天我妈几度暗示我或者要求我,工作以后要还我哥钱,然后我问她要怎么还?她说每月多少多少钱。其实这个时候我已经很难过了,本来读大学的时候觉得有个哥哥很好 有人宠着,现在觉得原来从前的喜悦和幸福,现在都是要用金钱来偿还的。
然后我问她是不是我也要还你钱?她可能有点半开玩笑的说 要的。其实这个时候氛围已经很尴尬了,然后外婆说要么在我哥结婚的时候存起来给他,我们这边按习惯我要是没结婚的话 是不用给钱的,给钱也是给我养母。说这么多希望你不要看着烦了,我真正难过的是不是亲生的还是有不一样的,十分情意,七分真三分假。我也把我的想法和我养母说了,她很委屈,觉得我没良心,而我感叹人情债不好还,多了少了都会有人说闲话,真正利益面前,他们是不会向着我的,会向着我哥,平等太难了。
其实她现在不说 我哥结婚她在说 我也会很开心的给的 我哥生小孩我也会给的。可是她为什么在我还没开始工作还没拿到第一笔工资就想着要我还钱?我是不是还应该问她还多久后来说是开玩笑的,又说希望我能存点钱,省点。我就呵呵了,我很寒心,话说的这么直接后又要委婉地表达。姐,我以后要处理这些关系,我感觉情意已经变样了。
晚睡回复:
我有一个朋友,也是被收养的。他的养父母对他非常好,绝对不比亲生父母差,但在他知道自己是被收养的之后,有些事情依旧发生了微妙的变化。
以前他花父母的钱一点心理障碍都没有,不给就死皮赖脸的要,因为那是父母啊,最亲最爱最宽容的父母。现在他却再也不能理直气壮的撒娇了,曾经以为天经地义的爱变成了一种沉重到令人有压迫感的恩情了。
我当年上班之后,我妈也坚持要我上交工资,因为“养你这么多年了,趁没结婚赶紧替家里分担下经济压力”,我每次都是不情不愿地给了钱,然后又陆陆续续要回来。花得多赚得少,每次要钱都难免有冲突,但我的关注点都在“我妈好小气”,而不是动不动就怀疑我妈不爱我。
是亲妈,才不隔心。不是亲妈的话,恐怕就不知道要联想到什么地方去。
位置变了,心态变了,眼中的世界就会不同。这很正常。
我能理解你的困惑,虽然你的抱怨看起来特别有白眼狼的潜质。但其实很多世人俗称的“白眼狼”,也都有自己的苦衷,他们因为难以承受被付出被关照而产生的道德压力,会有意识地选择看到别人对自己的亏欠,从而让自己保持一种心理的平衡,“你养我就是为了回报,那我就可以不感激你了”。
事实上,大多数养父母收养孩子都不是为了赚钱,因为这是一个太容易蚀本的买卖。养大一个孩子所需要绝不仅仅是金钱,更难得的是要花费大量时间、精力、耐心,这些都是金钱都买不到的消耗品。这些,等你自己有孩子之后就知道了。
但他们有没有私心——“我养你这么多年,你如果不回报我,我实在是太伤心了”,肯定是有的。别说是养父母,亲生父母也有这么想的,谁都不是圣人,你不是,父母也不是。
你们都战战兢兢地如履薄冰,父母唯恐你忘恩负义,你唯恐父母要你金钱偿还恩情,你们都有了戒备和恐惧,所以才会相处得不自然。
说到底,你们也许很难成为心无芥蒂的一家人,大家会更客气,也更刻意,这都是可以理解的,但如果因为父母眼下的一点过失或者私心,你就打算抹煞他们辛苦抚养你的功劳,把你们之间全部的关系简化为投资者和被投资者的关系,你才真的容易成为一个“白眼狼”。
前几天闹得沸沸扬扬的哥哥猥亵养女的新闻你也看了吧,那么触目惊心明目张胆的猥亵,最后依旧还要把女孩送回那个家里去,她都遭遇过什么,以后她的日子该怎么过,养父母会不会迁怒她,这个女孩子的未来会如何,这些事,想起就叫人揪心。
这小孩子的生命啊,像蒲公音的种子一样,风一吹就散了,吹到哪里是哪里,你自己根本无力自主,落到花园里和落到茅厕里就是完全不同的一生。
所以,你是应该感到庆幸的,在你最无力的时候被人一把拉住,没有让你飘落到那更不堪的去处,被爱护着,顺顺利利的长大,这是上天给你的恩赐,也有一些和你毫无血缘关系的人无私的付出和守护。
亲生父母养孩子,因为那是他们的义务,他们需要为自己的选择负责任。但养父母的恩情,却比亲生父母更需要感谢。
你是上天格外厚爱的孩子,你应该活得更加惜福,更加感恩,更加豁达。
被爱不该成为一种负担,但得到爱的人需要回报与表达。
你用不着敲骨吸髓的回报父母,那也违背了他们养你一场的初衷。只要在自己能力范围之内,善待父母,爱戴家人,和睦相处,做一个有家有根的孩子,就不辜负上天所赐予你的福分。
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