有了委屈,自己忍,
有了眼泪,肚里吞,
总是轻而易举的原谅别人,
根本不在乎自己有多疼。
明明很脆弱,却要装作坚强的样子,
明明很害怕,却要表现的无所畏惧,
有时候,想哭,想找个肩膀依靠,
可是,一直那么懂事,
时间长了,别人早已不把你当回事。
都说太懂事的人,大多不幸福,
因为常常顾及别人的感受,
不敢拒绝,不敢说“不”,
更不忍心看别人难过,
宁可自己委屈点,宁可自己疲惫些,
也不想给任何人带来麻烦。
其实,太懂事的人,活得很累很累,
为别人考虑的太多,总是把自己忽略,
谁不想任性到有人宠,脆弱到有人疼,
谁不想开心的做自己,没有一点忧愁?
都怪自己太懂事,都怪自己好说话,
对别人有求必应,对他人一再包容,
时间长了,身边的人渐渐习惯了,
对你的泪水,毫无反应,
把你的懂事,当成大度,
一次次的变本加厉,无理取闹,
根本不在乎你的任何感受。
懂事的你,别再傻下去,
你也是有血有肉的人,
你也会哭会痛会疲惫,
你也需要有人安慰,有人陪伴,
懂事过度,就是对自己不负责,
善良过头,就是对自己太残忍。
别太懂事了,别太善良了,
凡事都要量力而行,
为自己好好活一次,
把你的懂事收敛一点,
给别人一次心疼你的机会
@微信网友:和男友都上大二,处了七个多月,男友想和我有性关系,但我想对自己负责。我要怎样才能说服男友打消那种念头,如果我们意见不一致,我是不是该分手?我觉得爱情一旦有了性就不那么单纯了。
@陆琪:首先,爱情和性本来就是分不开的,没有性,很难说爱上了谁。其次,你不想要就别要,可以拒绝,也可以分手。最后,不要以为你和谁上床就是谁的人,就要跟定谁一辈子了,这个想法是一个绝对男权的想法。上不上床,你和男人都是平等的。女人什么时候不被性奴役,什么时候才是真正自由了。
算爱概率
爱情指数70% 分手指数30% 结婚指数40%
@微博网友:认识一个男孩,很快瞒着家里人偷偷领了结婚证,婚后才发现他脾气暴躁,爱打人,还沉迷打牌欠了好多钱。我刚好怀孕,想离婚,让他把钱还我。他非但不还,还说离了婚我就不欠你的,你也别赖上我,真是不要脸。
@陆琪:闪婚首先就是一个错,你不了解男人结婚干什么?这是你赌得起的吗?闪婚后知道这个男人不好,暴躁打人还赌博,你为什么还要怀孕。你到底有没有脑子啊?做人不是靠男人,而是靠自己。不是你找到个男人结婚就万事大吉,一切都要有自己的独立思考,不能结婚就别结婚,要离婚就离婚,男人不够好千万不能生孩子。你自己脑子都是一团浆糊,难怪男人欺负你啦。
算爱概率
爱情指数20% 分手指数90% 结婚指数30%
@微信网友:男友父母于13岁离婚,男友后来跟着姥姥生活,16岁后独自生活,20岁左右时曾跟人打架斗殴,23岁遭女友背叛,失落自残,往身上烫烟头,后单身至今。他28了,和我这个23岁女生现在在交往。我可否根据他的成长经历判断他有暴力倾向,不值得托付终身?
@陆琪:自残和打架的人,不代表会打女人,这一点一定要搞清楚。一般情况下,家暴分子,都是内心阴暗,自闭,以及非常自私的。也就是不敢伤害自己,反而迁怒别人的类型。我经常和女生们说,没有发生的就是没有发生的。发生了的就一定要解决。对于家暴也是这样,没动手的,不要臆测。一旦动了手,就一定要离开。
算爱概率
爱情指数60% 分手指数33% 结婚指数40%
@微博网友:男朋友一开始就隐瞒婚史,后来被我发现,逼问之下承认了,我原谅了他。现在谈了半年多,他之前的事我根本一个字都不能提。自己又很喜欢他。很苦恼,这样的男人是什么心理?还能继续吗?
@陆琪:这就是曾经沧海难为水,只是当初已惘然的心态。人家不想提以前的事儿就别提呗。只要以前的人没有来烦现在的你,你怕什么呢?女人最蠢的就是装精明,聪明女人都是装糊涂。谁没有过去啊,你一次次非要撕开伤口,这算什么爱呢。
算爱概率
爱情指数64% 分手指数67% 结婚指数53%
01
有资料显示,国内几个大城市的婚姻研究人员对601对夫妇进行了调查,当他们被问之:“你爱你的爱人吗?”仅有11%的人不加思索地回答:“是”。
从男性的角度来看,产生这种令人忧虑的现状的症结是什么呢?
在一些婚姻以及婚姻关系中,青年男子那份情感,从他结婚那天起就开始走下坡路了。
他神经质地发抖,表现出焦虑与不知所措,因而极力想逃脱现实。有人会告诉就要做新郎的小伙子,新婚前的恐惧是正常的,要有思想准备,要努力克服它。
家人和朋友会对他的内心思想活动做出一种模糊的,足以导致他内疚心理的解释,如:“你这是害怕接近女人和承担义务。”“你不愿挑起生活的担子。”“你不愿意放弃你的个人自由。”“你这是不成熟的表现。”等等。接着他们就会安慰他说,你一定会克服这些恐惑心理,并且一定会在克服的过程中,慢慢地成熟起来。
那导致内疚的字眼“恐惧”,经常用来解释男人的抵触和消极情绪。它犹如一面旌旗,或者战斗的呼唤,成功地激励着男人们勇敢地去接受严峻的考验,克服困难,以显示自己的刚毅。他就这样抑制了自己隐秘的真实的情感需求。
从那时起,当他力求克服恐惧和抵触心理引起的强烈反应时,他非但一无所获,反而为婚姻关系的破裂留下隐患。当婚姻关系濒临崩溃,实际上已到了不可挽回的地步时,这些被压抑的抵触情绪,会像洪水一般冲开感情的闸门。
02
只有到这时,他才回忆起昔日的情感,认识到自己当时产生抵触情绪的真正原因。然而在这之前,他的绝大部分精力都花在了压抑、克服自己的不满情绪,并把其合理化上面。
正像他婚礼那天置自己内心情感的呼唤而不顾一样,为了维持婚姻关系,他还要继续忽视自己的真实情感。当他感到心烦意乱的时候,他会强忍过去,不了了之。当他没有性欲要求时,他可能惶恐不安,开始怀疑自己的性功能是否正常,同时力图克服自己的“寡欲”。
有时下班后不想回家,但为了尽丈夫的责任,还得勉强回去,哪怕到家后内心充满了不快,精神萎靡不振,沉默寡言。白天,即使他满心不愿意,也要从办公室打电话给妻子,因为他感到妻子有这个要求。
周末,他得烧菜做饭,跑腿打杂,修修补补,然后完全消极地坐在电视机前,努力去扮演一个称职的丈夫和父亲。当他和妻子一道与其他夫妇交往时,他又得扮演好客的主人或招人喜欢的客人,而实际上他对此毫无兴趣。
所以,他的许多行为都是违心的,只是为了满足他克服、否定和文饰消极情感的需要,这使得婚姻不可避免地变为沉重的负担,以致最后破裂。只有到那个时候,他才让长期受压抑的恼怒进发出来。
然而,在这之前,他总倾向于自我仇视,自我诋毁,恨自己没有达到预期的目的,懦弱无能,或者没有像他所想象的那样,与妻子相处得更好。因此,一些自我诋毁的话,如:“你是个自私的家伙!”或“你根本不懂得爱!”以及有关这方面的各种指责,像一颗颗铁钉,将他牢牢地钉在婚姻的十字架上。
03
男人始于新婚的内心抵触情绪,并非幼稚和不负责任,而是一种有益的内心冲动。这对年青人来说,无疑是真实的,而男人二十多岁就被父母敦促结婚,这真是我们社会生活中男性的一大悲剧——他的情感远没有得到充分发展,青春年华匆匆度过,职业和思想没有受到足够的教育,也没有获得较为可靠的经济立足点。
早婚将压抑的情感和经济负担压到了他的头上,束缚了他的手脚,使他陷入一种仅仅只能维持生存的生活方式中,身心健康都受到了摧残。
从男性早期的心理状态来看,他们的婚姻似乎没有很好的基础足以使他们得到极大的满足。事实上,在男性早期的心理条件下,要实现美满的婚姻,几乎是不可能。对于男孩儿,从小就要求他富有进取、创造、挑战、奋斗、探求的精神。
而女孩儿则可以从洋娃娃、过家家之类的游戏中获得快乐和教益。一般说来,男性很少参加这类活动。不管两性间这些早期心理条件的差异是好是坏,它们毕竟反映出了男性婚姻心理的实际状况。
准确地说,正是由于两性间的这些心理条件的差异,男性时常感到对扮演成熟的婚配角色力不从心。他经常为适应情况,达到顶期的目的而努力,但又与他早期所受的教育相去甚远。只好改变自己固有的生活节奏,强迫自己变成另一个人。
结果,他总是有一种被压迫、被掠夺感。而在他人眼里,却一向被看作为一个标准的男士。
人们经常听到女人抱怨她们在婚姻中是受压迫的一方,这显然不完全正确。无疑她也被婚姻关系所束缚,但男人的心灵更易受创伤,因为男人在情感上对结婚还缺少充分准备,更易否认和压抑自己的个性。
婚姻是男孩和男人的分水岭。
无论一个男性的生理年龄有多大,只要还是未婚,就依然有一股子少年特有的执拗。而婚后的男人,最终会慢慢被生活磨得圆润模糊起来,成为面目慈祥的中年人。
但婚姻,也是一件非常重大的事,因为它要求两个人在未来将生活放在一起共同考虑,要能够容纳对方的性格,共同承担生活中的压力。
如果两个人都更希望对方满足自己的需要,却很难主动付出和改变的话,就算勉强结婚,婚后也未必过的能够顺人心意。
-end-
您说:相亲时候、长相重要还是人品重要?
我并没有挑剔长相、而且她的人品应该没什么大问题!但是这个女人特抠门,好像一分一厘都会斤斤计较!几乎每次都是让我给她打电话!甚至会因为朋友请客省了饭钱高兴的不得了!说实话我不是很喜欢这种类型的女人,况且她一点都不懂得打扮,用土来形容一点不过分!可是家里都说挺好,会过日子就行了!眼看就要订婚了,我好犹豫!主要的是我对她根本没感觉,好担心以后会害了她、也害了自己!
读者来信
苏芩回复:
极简短的一封信里,却涵盖了男人不愿娶的多种女人类型:
抠门儿:一般人会觉得男人抠门儿是大事,女人抠门儿是正常事,觉得女人的天性就是精打细算的。但是,在女人纷纷声讨抠门男的今天,抠门女们也该注意了,对于异性而言,永远是希望对方对待钱的态度能大方一些、潇洒一些的。尤其是这种通过相亲而结实的、彼此交往年限不算太久的,更是希望对方能够看起来更有风度一些。别以为只有女人知道花钱的态度可以透露出一个人的人品的道理,男人同样也感同身受。抠门儿的女人,永远不会是受欢迎的恋人。
贤惠:请朋友吃饭省了钱,她会高兴得不得了。说实话,这是个挺会过日子的女人,因为她的吝啬还是有限度,她愿意请朋友吃饭,愿意联络友谊,但结完帐后,更愿意为省下来的那一点点额外奖励而欢喜非常。这样的女人是过日子的好手,但跟这样的女人过日子,老公会吃点苦头,我相信,日后,她会把你们的家里置办得光鲜非凡、引人倾羡,但对于你和他的日常生活,她会尽力的追求俭省。女人们,要知道男人其实不是能吃苦的品种,女人可以天天靠小菜维生,但男人少了伙食的滋养会很不快乐。女人觉得贤惠是优势,但到了男人那里可未必如此哟。
土气:最后,说到了致命点。可以这样说,如果是个美女,那她抠门儿一点吝啬一点斤斤计较一点乃至坏脾气一点,男人还都能忍受,如若不然,男人会觉得自己的忍受是没有价值的。男人女人,都会为自己的付出寻找一个最终的价值回报点,女人会觉得那是男人的能力,男人会觉得那应该是女人的美貌。提醒那些天生不太丽质的姐妹们,想法子把自己弄得更美一些、更时尚一些,是你的责任。女人的美丽,不是为了去取悦男人,而是为了让男人来取悦于你。
说到最后,提醒这位来信的朋友一句,如果果真对女友有诸多不满意的地方,那该提早对她讲明,不然拖到最后,时间拖得越久,这些分手的理由都会被对方当成是你不真诚的借口。一个会过日子的贤惠女,是把婚姻看得很重的,如果等她一切准备就绪时你才跟她说不合适,小心她会恨你一辈子的。
其实,分手,也可以分得有情有义。但是,这主要看男人做了多少的努力。先想好善后事宜,再回头来谈分手二字吧。
老师:
你好,我们都28岁了,通过朋友介绍认识。
目前状态: 牵手+接吻。
他对我很好,相处起来比较舒服。
第一次见面的时候,对他的印象不错,所以当时就聊了很久。后来我们见面比较频繁,都想互相了解。前几天,他主动告诉我会在某一天和我表白。
但我内心还是有些纠结,有点小不确定,还请老师指导下:
1、他和他父亲的关系非常恶劣,后来聊天的时候他就告诉我,曾经和他爸吵架吵。但是在和他接触过程中,感觉他整个人很温和,也很有教养,但只要提及他爸他就像变了一个人似得。Ps:他和他妈妈感情还可以。
2、他的记忆力和理解能力挺差的。他来我住的小区七八回了,但每次都迷路。同样的事,还没隔几天,他会给我讲个两三遍。这种状态让我感觉像是在和妈妈沟通一样,所以有时忍不住会告诉他,你讲过啦!但,他的这些行为让我觉得他很笨,我很介意一个人聪不聪明的,这太明显了,让我有点动摇。
3、感觉他对未来没有规划、对工作没有想法,工作能力一般,这些让我还是没有安全感。不敢轻易答应,但又不想轻易放弃,担心遇不到比他更好的了,总是宽慰自己。
还有就是爸妈在没有见过他的情况下,很反对我们在一起,主要是因为他不稳定的工作。甚至说过,如果你坚持要和他在一起,婚礼他们是绝对不参加的。
好朋友大多是劝我放弃,大意是:“工作能力是择偶的重要标准之一,也是男性的魅力之一”。当然,也有劝我在一起的,大意是:“能遇到一个对你这么好的,而且你处着舒服的很难。要那种特厉害的男生,你不一定hold住。
后来,他问我,“能不能做他女朋友”,我说,“这种事我很谨慎,再给些时间让我想想吧”。他说,“不管一个月,一年我都会等你的”。其实,我有对他表露过,我纠结的原因。
”
我现在处于,既舍不得放手,也没勇气答应。但内心来讲,不喜欢这样的状态,又不知道如何破解。在相处过程中,总是克制自己对他的感情,不敢太近或太远,他说让他很没有安全感,比如:他发个微信给我,我总是过很久才回;也会不接他电话。这样,搞得他很累,自己也很有内疚感。
请问:
1、 他和他爸之间这么不和谐。这样的男生适合结婚吗?
2、我自己有没有什么问题?比如,我介意他不聪明的这件事。
3、我该怎么做才能走出目前两难的困境呢?
绛妖精回复
下面我分点回复你的问题:
1、与父亲沟通不良,还要看他的其他表现。如果沟通不好,平时对父亲也不关心,也不孝顺。那就有问题了!因为现在的社会,有很多人只对自己亲近的人态度不好。但是态度不好,不代表不孝顺!
2、是否聪明和一件事重复提及好像没多大关系,有种可能就是他跟很多女人聊天,记不得这个事情跟谁说了,跟谁没说!非常介意的话可以不再接触。
但是我觉得你应该考虑的是他没有稳定工作这个问题吧,这个事情你要慎重。毕竟这个年龄没有工作就说明有问题。
(1)眼高手低,小职位看不上,高职位,没人要他。如果真的是这个问题那就分手吧,后患无穷。
(2)没有上进心,这样的男人你认为可以承担你们婚后的责任嘛?
(3)他没有稳定的工作,也就是没有稳定的经济来源,跟这样的男人结婚,难道要你养他吗?
3、难得遇到一个喜欢的人,难道就这样放弃嘛?在主题课程中有一节讲怎样挑选一个适合自己的男人,你注意下这节课程,然后按照主题课程的内容,好好思考下。有的时候你喜欢的只是那陌生男女之间的新鲜感而不是这个男人! 婚姻包括很多内容,不是两个人相互喜欢就能成就美好姻缘的!
—01—
在知乎“嫁给妈宝男是一种怎样的体验?”的问题下,有人分享了这样一个故事:
我妈是工人,我爸是教师,独生子,当时是媒人介绍的,觉得对方还行就结婚了。
结婚之后才知道我爸是个妈宝。
刚结婚的时候我爸什么都不会,每天下班就等着我妈做好饭,还要给他端上桌,自己盛个饭都能盛到碗外面。
我妈发现这个问题之后,每天做好饭就盛好自己的开吃,不管我爸。
我爸嚷嚷我妈不理他,他也就自己去盛饭(妈宝男普遍也比较怂)。
然后是洗衣服。
我爸说家务就该是女人干的,我妈也不跟他理论,就是不给他洗,你不洗你就穿着脏衣服吧。
然后我爸就去找我奶奶告状,我奶奶就找上门了。
我妈就直接怼:二十多的大男人不会洗衣服,你儿子是缺胳膊少腿还是个智障。
让我奶奶跟街坊邻居亲口承认我爸是个残废或者脑残,她就给我爸洗衣服,不然就不洗。
然后我奶奶也不能把我妈怎么样。
再就是钱的问题,一开始我爸每个月发了工资,都只留了一点零花钱,剩下的都要交给我奶奶。
我妈就让他去要,毕竟结婚了,难不成靠我妈一个人养家?我爸不去。
我妈就自己去我外婆家吃饭(有一个好娘家),我爸回家没饭吃,我妈:你没拿钱回来没钱买米吃饭。
我爸:你的钱呢?
我妈:你的钱要给你妈,我的当然也要给我妈。
我爸又去找我奶奶告状,我奶奶又来闹:哪有结了婚的媳妇把钱拿到娘家的云云。
我妈再次开怼:
你儿子的钱不也都给你了,你不让你儿子拿钱回家是想让你儿子当小白脸给女人养吗?我不是他妈,不养这么大的儿子。
结了婚也没吃你家的喝你家的,就这房子是你家的,你要不愿意我们老张家也不是没房子,我带你儿子回我家住也行。
我奶奶也气,就让我爸去他那里吃饭,两口子只有晚上才回家一起睡觉。
日子长了街坊邻居难免议论纷纷,我妈毫不在意,我奶奶顶不住压力,从此不再管我爸的工资。
几次交锋之后,我奶奶意识到我妈的不好惹,也就不怎么干涉了。
我妈开始训练我爸干家务,吃了饭要洗碗,不洗碗下顿就不给你做饭。
还有就是不生孩子,我妈结婚差不多四年才有了我,我妈直接放话:男人靠不住,生了孩子也没能力养,不生。
说必须我爸学会所有家务并且能主动分担,会照顾人之类的成为一个有担当的男人才会给他生孩子,否则我爸没资格当个爸爸。
我奶奶看我妈不生孩子,再也不敢管他们小两口的事情,心里虽有不满,但也慢慢开始劝我爸爸有点眼力劲,多干活什么的。
差不多三年多我妈觉得我爸像个正常人了,才开始备孕。
我问过我妈,要是他一直改不好咋办。
我妈说:我当时给了自己五年期限,要是不能成功就离婚,反正我也没损失,没给他干过活也没给他花过钱。
至少他长得不赖,就当白睡了他几年。
—02—
这个故事在网上引起了很多转发,大家都对这位妈妈赞誉有加。
武志红老师也发微博说:
我衷心觉得,有这样的妻子,是男人之福,有这样的妈,是孩子之福,对婆婆来讲,一样是好事——终于有人教她如何做人,她最终也会受益。
这位妈妈最难得的就是:用攻击性,守住了边界。
我们的生活中,常见各种界限不清,或关系中的入侵:
☞亲人借钱理直气壮不还,借钱的人不好意思讨回;
☞同事提出占用私人时间帮忙的请求,很难开口拒绝;
☞领导指派负荷之外的工作给你,压榨你本应得到的回报;
☞身边的熟人,没经过别人同意就随意拿别人的东西,心里不舒服,又怕说出来被认为“小气”;
☞小时候被母亲偷看日记女孩,长大后被父母严重干涉婚姻,因为他们是“为了你好”。
这些关系里,缺乏边界意识,好像你就是我,我就是你。
然而很多人选择的都是讨好或是委屈求全,期望去付出去感动对方。
这常常是行不通的,因为付出的人也会产生很多的埋怨,令关系变得更不健康。
很多人明白要活出界限,但却不知道怎么去做,也缺乏力量。
用攻击性活出界限,是你要明白:
你以为的善良,是软弱;
你以为的恨意,是力量。
软弱的善良,会把别人变更坏;
有力量的恨意,则会让别人学会尊重你,
从而学会尊重他们自己,以及你们的关系。
如果我们承认边界,很多事就变得简单了:
“这是我的事,关你什么事”
“那是你的事,关我什么事”,
这两句话足以减少一多半的吵架。
如果再尊重自我,就更简单了,
我有自恋、性和攻击性,
对啊,这是人的本性,
你想Diss我?滚!
你要带着这么一种“任性”的感觉展开生命,当你这样真实地活着,周围世界会被你搅动,你不仅会给自己带来活力,你也会给关系,给对方带来活力。
老师,我老公天天在陌陌上为一个女孩子刷礼物,就算我坐他面前他眼睛也要盯着手机,我说他,他就说他只是可怜那个女孩父母离婚。他说有次他跟我吵架,当晚跟那个女孩聊了好久的电话,2个多小时好像,他觉得她很多东西跟他好像,他只是把她当妹妹。
我觉得心好累。真的。不知道是不是因为怀孕的缘故,我情绪很容易失落。 虽然他一再跟我保证他没有肉体出轨,也没有精神出轨。可是他对我的态度明显改变很多,而且很容易对我发脾气。晚上出去我打电话给他不是不接就是很不耐烦,经常说没两句就要吵架。
我感觉距离越来越远,心越来越远。 可是我有着他的宝宝。我不可能伤害宝宝,可是这样的日子我觉得我过不下去了。 我白天要上班,晚上又经常睡不好。我感觉我要求的并不多,只是少许的陪伴和关心。 我看到身边别的朋友,怀孕了,老公忙前忙后,把她捧的像公主。
有的半夜肚子饿老公会下厨给她。有的有了宝宝,老公天天晚上陪她散步。有的老公上夜班,还会熬多几个小时等她睡醒,安排好早餐给她吃再去休息。我觉得她们都好幸福。好羡慕。 妖精老师我该怎么办。求求你,开导我一下吧。
我不敢跟家人说,我怕他们担心我,或是找他麻烦。因为像他说的,他并没有做什么对不起我的事。可是,我就是好不开心想不开。我不想总睡不好,影响了宝宝。我以前很开朗的,我不想变得这么消极。 拜托你帮帮我开导开导我好吗。
回复: 很多男人会在老婆怀孕的时候出轨,但一定是原本就没有那么爱。
他说跟那个女孩很多地方好像,那就是跟她很有精神共鸣。你可以回想一下,怀孕以前,甚至从你们认识开始,你们的精神共鸣多吗,会有聊不完的话吗?会聊着聊着对一件事物观点很一致,然后为此兴奋吗?如果没有,那么就是你们之间缺少精神共鸣。
也许你们恋爱的时候感情很好,你美丽善良,温柔体贴,你们度过了浓情蜜意的好时光。婚后你是一个贤妻,照顾他起居,让他很有舒适感,他也一度觉得娶你是一件十分幸福的事。但是你们之间却少了一件很重要的东西,就是精神共鸣。
精神共鸣这种东西,在日常生活里也看不出不妥,你们一起生活久了总会有生活上的默契,日子看起来也很好,也许他自己也没发现有哪里不对。但是一旦他遇到一个跟他很有精神共鸣的女孩,那种吸引力是巨大的。如果肉体出轨,只是因为欲望,因为生理需要而已,还是会回归家庭。但精神出轨就有可能覆水难收。
所以你现在的情况不容乐观,因为问题不在于他不关心你,不像别人老公那样忙前忙后,不把你当小公主宠在手心,而是你们的精神纽带太脆弱,你就容易被取代。
那么解决方式就不是引导他给你煲汤煮粥这些浅层次的东西,而是要从根本上让自己成为他不可替代的那个。你需要走进他的心里,才会有生活中的幸福甜蜜。
怀孕期间,女人由于身体上的种种不适,导致精神抑郁这很正常,建议你们去旅游放松一下心情,你也可以经常跟他分享肚子里宝宝的动作、成长,让他感受到你肚子里有他的宝宝,那是他的骨肉。
你也多跟老公畅想宝宝出生以后你们的规划。如果现在不试图拉回老公的心,以后的路可就难走了。而且确切的说你老公已经精神出轨。没有人会承认自己精神出轨。是否肉体出轨取决于这个姑娘了。
现在这个阶段对于你们的婚姻是否可以持续,是至关重要的。真的不是开导你就能解决的。有多少人是没有注意小三的到来,就被离婚了。
最需要提醒你的是,你现在跟老公闹,只会把他推到别的女人怀里。
有些情感的真相,真不忍心告诉你
【问】:
我不知道新年有什么好开心的,实际上不过就是又过了一天又一天而已。很多的节日,我都是这种感觉,就连自己的生日,也过得基本跟平常的日子一样。完全没有那种很兴奋很期待的心情。我这是怎么了?
【答】:
如果你和自己的欲望失去了连接,你就会有一种形同枯槁的感觉。和自己的欲望失去连接的原因有两个:
因为创伤而让自己麻木,好处是不必冒险,可以安全。
因为不接受自己可以拥有欲望,好处是不必走出父母的视野,永远保持和父母的连接。
2
【问】:
喜欢上一个理性又很挑剔的人,他很有自己的主见,很少受外人影响。在一起不过一个多月,异地,最后他以异地这样的现实理由说自己受不了了,他原以为我的一句应该能调过去而相信,结果发现没想象中简单。分手后我说自己挺难过的,他说时间会冲淡一切,乐观点,生活就是这样。为什么我听了之后感觉很凉薄、心寒,好像从未在一起过。
【答】:
你前任是典型的回避型。
回避型的人往往善于自欺,心口不一,或者都忘记了自己还有另外一个自己。
焦虑型的人往往善于自欺,过度黑化他人的恶意和凉薄以及外界对自己的不友好。
要对自己说一个咒语:这个世界比我想象中温暖。
3
【问】:
男友是我的初恋。我今年20岁。我是想要一些恋爱的感觉的,比如平常聚地多一点,多陪陪彼此。可男友很成熟,他知道只有两个人都成长了,并为理想奋斗,并在探索自己生命的路上时,两个人才可能会真正懂得爱和相守的意义。他不是不爱我 。我只是内心里对于恋爱的感觉的追求,会让我比较痛苦,因为另一方面,我也想像男友说的那样去做。这中间,我该怎么平衡呢?怎样在对于恋爱感觉的追求,和彼此探索自己的生命,然后好好相爱这中间平衡呢?如果我和他以后总是异地,总是分开两地,精神上可能会链接地越来越深吗?
【答】:
异地恋很难维系,因为异地恋会比一般的恋爱矛盾冲突更多。
关系的重点不是是非,而是利益。
你的核心是融合,他的核心是独立,两者的矛盾如何两全其美,你们需要一起想办法找到交集,否则会很难坚持。
他能否理解你如此渴望有人陪伴下面的孤独感,你能否理解他渴望奋斗下面的自卑?
4
【问】:
相亲很多次了,也不会聊天,缺少幽默感,就是长相一般,没有吸引力。请问男生应该在哪些方面锻炼提高。还有如何读懂女人心?
【答】:
你的问题在于你用定性的方式来描绘自己。你不会聊天,这是一个自我否定,如果你说我正在学会聊天,感觉如何?
当一个人过度自我否定的时候,他的全部能量都来应对这种伤害,就没有力气去和他人产生关系了。
当你开始自我肯定的时候,你就有越来越多的能量看到他人,也让他人看到你的光彩。
5
【问】:
当我心情不好时,对方要求交流,我说出自己的忧伤和焦虑,但对方共情能力有限,不等听完就开始情绪焦躁,等我说完整个缘由,对方不焦躁了,却开始说自己内心的伤害,反过来我共情他,抱持他,才完结。老师,我是又上了他的什么钩?出现这种情况,该怎么处理?
【答】:
一次吃不完,可以分几次吃。对方共情能力有限,就分几次说。
了解对方为什么焦躁:我们都有内在对话系统,也许他无法理解你,也许他觉得你在指责他,这些都会让他焦虑。
如果你不委屈自己而为对方付出,你担心什么?
我们从来都是上自己的钩,比如害怕丧失,没有安全感,就会过度付出。
6
【问】:
离婚一年多了,对丈夫没有留恋,由于经济因素儿子跟了他父亲,见儿子很不容易,对儿子很是愧疚,有时候很想念儿子,但是也时常在逃避,如何减少内心对儿子的愧疚感,时常感到心痛……
【答】:
治你的心病有两个办法:小时候我们背九九法则,背不下来时就害怕,反复背,记住了就不怕了。所以越怕愧疚感越面对就不怕了。
另外你要觉察是否把你内在一个可怜的小孩投射到儿子身上。如有,你需面对自己内在可怜的小孩, 回收投射。
7
【问】:
我发现自己没有夸奖别人的能力,除非是在我眼里觉得非常优秀的人,不然的话我总是没办法做到夸奖别人,而且我也没办法接受别人的夸奖,除非是他夸我的那个点正好是我也觉得特别棒的。想问原生家庭是怎样造成我现在的这个行为的?
【答】:
一个人对别人挑剔意味着曾被挑剔的对待,一个人对别人较真也意味着被很较真的对待。看看自己身上的特质,就看到养育者的方式带来些什么。
8
【问】:
和别人交往时,总是无法放松、自然,就像自带了一个卫士,总是感觉有点紧张,似乎像一个凝视、观察着的蝙蝠。即使暗示自己听从内心的声音,但仍然像自动化模式。请问老师,从哪个口入手改变?
【答】:
想象你的内在世界是一个舞台。
在这个舞台上站着一个卫士,以及被卫士守护的你。
看看这个舞台里还有什么人?假设你是一个观众,你看到了什么?体验到了什么?
如果他们有一场戏,这场戏是关于什么主题的,如果你想要修改,会想要有什么样的改动?
9
【问】:
如何才能一个人也可以开心地生活?感情生活很不顺利,虽然其他方面尚可,但是我始终受这种情绪的影响,从未真正开心过,仿佛只有找到一个自己想要的伴侣才会发自内心的开心。可是也许此生我都找不到自己想要的人?不知道如何摆脱,真正获得内心的喜悦?
【答】:
你的内在的喜悦,一直藏在你内在的深处,你需要开始一场探索之旅,找到那个被囚禁的自我。
找不到那个想要的人,是因为你找不到和那个人相配的你自己,当你找到这样的自己的时候,那样的人才能找到你。
进行心理的成长,在这条路上可能你要克服很多创伤,他们都会以妖魔鬼怪的方式呈现。
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【问】:
请问和一大家被动攻击的人相处怎么这么累!怎么处?
【答】:
胆大的人都是主动攻击,胆小害怕的人都是被动攻击,胆小的人的胆哪去了?被吓小了,恐惧的反面是安全,现在你知道怎么做了吧?
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