师生恋你觉得是赞同的吗。老师比我大8岁女老师。这个问题一直很困惑。我的年龄18岁会不会因为年龄啊什么的。产生影响
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成真回答
师生恋本身没错。
很多情况下,禁止师生恋的一个原因是为了保护学生。 尤其是男老师和女学生。 女学生往往处于弱者地位,从社会阅历,资源,判断能力等等都不如老师。加上,老师和学生的这种关系,自然社交价值比女学生高很多。容易导致男老师打着师生恋的名义占女学生便宜。因为男老师吸引女学生,从我们吸引学上讲,是一件很容易的事情。女学生单纯,以为这是爱情,其实男老师只是玩玩。
但你这个情况是女老师。 问题有点不太一样。呵呵。 即使,女老师只是玩玩你,你至少不会像女学生那样吃亏,特别你预先调节好自己的心理。
当然,有一点你没和我说,到底是你的女老师对你主动了? 还是现在就是你自己一个人默默喜欢上了你的女老师?
如果女老师这边也确实喜欢你,作为你才18岁来讲,注意保护好自己的情感,不要受太大的伤。 比你大8岁的女生,往往各个层面的资源阅历包括情感的成熟度,是都要比你厉害的。 坏处是你容易受伤。 而且结果肯定也是比较难走在一起的。 好处是,比你大这么多的女生做女朋友,你肯定能在短时间内积累很多恋爱经验,为你下一段恋爱打下很好的基础。
他和她,只能擦肩而过
他们认识的时候,她在失恋,而她不再失恋的时候,他们却永远无法遇见。
那天,颂恩是被迫去见叶青的。徐扬要和叶青分手,为了让她死心所以要颂恩去。见到叶青的那个瞬间,他有点怔,她是真的很美,雪白的鹅蛋脸,晶莹的大眼睛,坐在靠窗的位置,手里紧紧地握着一杯水。
他困窘地把徐扬要分手的理由说出来,他要出国,机会很难得。其实他知道叶青根本没有专心听,她的精神与眼神都不大集中,她不是迟钝的女子,男友的移情早已经洞悉,只是想要看到最后的结果,但那个懦弱的男人却连见她的勇气都没有。
颂恩知道他们的一些事,他们是大学同学,后来徐扬要读研,三年下来学费生活费都是叶青给他出的。也许在徐扬看来,他的压力其实也很大,金钱的纠葛让他们的爱情已经变得不对等,他不愿意带着一颗感恩的心来与叶青相爱,所以他爱上了另一个让他更轻松的女子。
末了,叶青缓缓地对颂恩说:我在旁边酒店开了一个房间,本来想若是他来,我就带他去你要去吗?
颂恩去了,他不是坐怀不乱的男子,女色当前心里还是动摇的。只是当叶青泪流满面地在他面前露出单薄的身体时,他的心突然疼了起来,他没有办法说服自己乘人之危,他更没有办法对这样一个悲伤痛苦的女子下手。他用被单裹住她抱在怀里,他说,你可以睡一会儿。她的睫毛抖动得厉害,眼泪不断地从眼角汹涌而出,然后她把头埋在他的颈窝上,一直往里钻,好像要寻找更暖的位置。
颂恩从来没有过这样的经历,只是抱着一个女子让她在他的怀里入睡。徐扬是颂恩认识的最有学识的朋友,颂恩没有读过多少书,16岁那年就从老家出来了,做过很多的苦力,现在在一家夜总会里看场子,过着酒醉沉迷的生活。
在爱的女子面前心生怯意
后来,颂恩偶尔会给叶青打个电话,他们都不知道说些什么,大多数时间里都是空白,其实他只是想听听她的声音,那个早晨他们分开后,他变得很想念她,那样的想念让他欢喜又不知所措。
直到有一次他觉得她要挂上电话的时候,听到她说,我做了菜怕吃不完,你要来吗?他在电话这边雀跃地点头,说,行,马上,很快。
他在房间里紧张地换衣服,打理头发,擦鞋,还喷了一些香水。他要把自己身上那些低俗的东西遮盖掉,他甚至下意识地在学着徐扬的着装,当他看到镜子里穿着白衬衣,蓝色牛仔裤和运动鞋的自己时,鼻翼很酸。
她是大学生,她那么美,那么纯,而他,在过去的十年里已经被染成了灰色。
那是他们第二次见面,她的头发剪短了,脸瘦了。她往他碗里夹菜,是很家常的小菜,麻婆豆腐,清炒油麦菜,番茄炒蛋和鲫鱼汤。他添了两碗饭,吃得很欢喜,她突然问,你和徐扬是同学吗?
他的身体震荡了一下,头埋在饭碗里混乱地嗯了一声。她说,那你的工作签在哪里的?他撒了第二个谎,设计院。原来要圆一个谎真的是需要更多的谎,他虚构了自己的学历,虚构了自己的工作,虚构了家庭背景他想让自己在她的心目中是高大而健康的形象,他很怕说出自己的身份来,她会疏远了自己。
他甚至对自己说,也许自己能够达到她的高度,做个与她匹配的男子呢。他开始去书店买书,那些生涩而乏味的内容,他一页一页地读下去。他亦在上班的时候拿着一本初一英语课本,遇到不会的发音就去问别人。
那个时候,叶青做着两份工作,她白天在一家外贸公司工作,晚上会去夜校代课,因为在徐扬身上用了太多的钱,她需要还。
实在想念得厉害的时候,颂恩就跟叶青打电话,他说明天要下雨记得带伞。她说你要来吃饭吗?他就说,不了,工作很忙。
原来每一个男子,会在爱的女子面前心生怯意,害怕他们之间没有未来,所以不断地隐忍,克制和假装。
不需要任何回报地对一个人好
有一次他给她打电话,听到她咳嗽,她病了。他终于去看她,她发烧到39度,连晚饭也没有吃。他喂她吃药,拿湿毛巾敷在她的额头,去厨房熬稀饭。他看到她的床边放的书本,全是英文字母,他翻了两页,心里很灰。
夜里,叶青清醒了一些,看颂恩坐在地板上拉开被褥说,你上来吧。他迟疑了一下然后和衣躺在她的身边,她扳过他的手臂枕在上面,她用手横抱住他的胸,她说,谢谢你。
他说,你以后不要做两份工作了,徐扬有寄钱给我,让我还给你!
颂恩感觉到,叶青的眼泪滴在了他的手臂上,他知道她还没有忘记徐扬,直到现在她还爱着他。但这又有什么关系呢,他愿意在她失恋的时候陪伴她,安慰她,愿意为她疗伤,也愿意为她过千山涉万水。他从来没有这样去珍惜一个人,那么谨慎而小心。
颂恩又找了工作,在公园里扮大灰熊,是最盛的夏季,他在厚重的绒服里浑身是汗,孩子们来抓他的尾巴,他有时候站不稳会一个踉跄地摔在地上,他从地上爬起来,拍拍手又蹦跳了起来。
他把他的积蓄和工资放在信封里交给叶青,他说那都是徐扬还她的钱。她起初也怀疑,但他说那个家伙就是觉得对不起你所以不敢面对你。是的呀,连分手都要别人替他说,现在钱当然也需要转由别人还给她,叶青也就相信了。
叶青想去读书,以前她为了徐扬放弃了继续深造,现在徐扬还她钱了,她用那些钱刚好还掉所欠的债务,可以轻松地去上学了。颂恩听了很支持,他说,你去读书,学费和生活费徐扬会出,以前你供他上学,现在该他支持你上学。
对那个坏男人,你不用和他客气。颂恩大大咧咧地说。
8月开始,叶青就辞职了,在家里准备复习考研。
颂恩开始更加努力地工作,他在公园里扮小丑,做猫做狗,他在建筑工地搬砖抬水泥他没有多少的技能,除了劳力别无其他。夜里,他散架似的躺在床上,脑海里都是叶青,那些彻夜的思念扑面而来,让他心里酸楚得厉害。他想,原来自己真的可以这样伟大,不需要任何回报地对一个人好。
有三年的时间颂恩都没有再见到叶青,那一年她考上研究生去了另一个城市,她只跟颂恩打过一个电话,她说,你让徐扬不要寄钱给我了。
她挂上电话后,他沿着马路走了很长的时间,他知道她要开始全新的生活了,在那个新的世界里是没有他的,她要把他连同过去的那些生活清空了去。
也好,他想,真的也好,她终于可以过上新的生活,会有好的前程和好的爱情他怎么能奢望她呢,他们之间的距离,不是咫尺,而是天涯。他一直隐忍着自己的感情,也知道他们之间是没有可能的。
颂恩没有再去夜总会,他去念了夜校,真的拿了一个文凭。他应聘进了一家公司做销售,穿西装打领带,夹着一个公文包。
夜里醒来的时候,他会觉得恍惚,他想,这一生他们还会遇到吗?
他们真的遇到了,在一个行业峰会里,她从电梯里走出来的时候,颂恩整个人都懵掉了。三年没见,她已经不再是那个怯怯为失恋流泪的女子了,她穿着干练的西装,挽着发髻,目光灼灼,而他手里拿着一叠公司产品的宣传单,哗啦地散了一地。他俯下身慌乱地去捡,他的眼睛潮湿得厉害。她蹲到他面前帮他拾资料,他的头埋得很低,当她把那一叠资料放到他手里时,他也没有与她说过一个字。
她离开了,为了避免她看到他,他从楼梯口下楼。在转角的地方他慢慢地蹲了下去,他用手狠狠地捂住自己的嘴,不让自己哭出声来。
他没有想到他的身体里有这么多的能量来爱她,因为那么地爱她而满腹的心酸。
现在的她更加地耀眼了,而他即使已经成了一个销售人员也与她隔着太多的距离。他后来从别人那里打听到,她现在是一家外资公司的企划总监。
他的身份很黯然,人生很暗淡,而她应该有更好的男子去爱她。他只能从她的人生里退场,只能站在很远很远的距离仰视她。
从大楼里离开的时候,他不知道叶青在找他,她把资料交到他手里的时候就觉得他有些面熟,她走了几步后猛然地意识到那是他,是颂恩。当她再回头找他时,他已经不在了。
他不知道,这几年来她一直在找他,她去了他说的设计院,但别人说根本没有这个人,她只好联系了徐扬,终于知道了颂恩的真实学历和工作,也知道了那些钱是颂恩给她的。她知道了颂恩对她的感情,但是她却失去了他的消息。
那个时候,她隐约地觉得自己依赖上了他,他沉默,内敛,甚至有些木讷,但是他的怀抱很温暖,他熬的粥很好喝,还有他的关怀,他是她失恋时的一枚创可贴,她的伤在那些日子里渐渐愈合了。但是她很怕去信任一个男人了,她更不愿意与徐扬的朋友在一起,所以她逃离了。
如今,她回到这座城市。他们进过同一家餐厅,看过同一部电影,也走过同一座天桥他们有很多很多次的擦肩而过,但却一再地错过。
也许,有的爱情就是这样,是时机不对,也是缘分不够。
1
“禁忌”师生恋没有美到极致,却虐到心累!
问:
他是我在职研究生的学生,他今年研一,我比他大三岁,我们俩都是初恋。
和他认识了快半年,在一起的时间是1个半月吧。
在一起的这段日子,有时候觉得好累,就跟妈妈带孩子一样,他连要哄女孩子这种事都要我教。
他是一个性格特别内向而且特别固执的一个男孩子,他说他喜欢我是觉得我对他很好,能够帮助他成长。
但是每次我跟他说一件事情的时候他总是表面答应,实际上还是我行我素,总是说我的方法不适合他。
有时候聊着聊着我们俩就会吵起来,不管什么观点,他总能找到例子反驳我。
我不想跟他争辩,他也是一直说个不停,每次只有我表现出很明显的生气他才会停,然后道歉。
他的确比刚开始要好很多,但是换来这些都是在我非常生气难过的时候他才能明白。
我不想批评他的,他是个自卑的孩子,我想鼓励他,让他更有自信。
他人也很好,很善良很认真,我和他都是第一次,而且又是师生关系,真的不知道该怎么办了,有时候觉得好累啊。
小魔女老师,我应该怎么办呢!
小魔女答:
你好,如果有愉悦且良好的恋爱体验,就算你比他大三岁,是姐弟恋,那是完全没有任何问题的。
但是目前的问题就在于,你们之间的恋爱关系总是会闹得不愉快,那么这种姐弟恋就没有继续下去的必要,除非你们通过改变能够让你们享受这段恋爱。
那么你们总是会闹得不愉快的核心是什么?
那就是身份定位模糊以及思维差异造成的。
第一,关于身份定位模糊。
我相信你在课堂上是可以做好一个“老师”的角色的,而他也能遵守规则做好一个学生。
然而,根据你的表述,你在生活中完全没有一个明确的身份定位,正如你所说,你就像“妈妈带孩子”一样,根本就不是女朋友的定位,而是一种老妈子外加老师一样的角色。
所以才导致了你们情感问题不顺,其核心就在于你的“圣母心”。
你尽管对他好,为他投资,“喜欢”和“吸引”确实是存在的,但是从来信的表述来看,恐怕占的比例并不大。
更多的,是把自己摆在了一个“老师”的角度,充当着一个拯救者的角色。
你可以再读一读你的来信,你会发现自己像一个家长一样给予对方评价,优点是怎么样的,希望他能继续发扬,缺点是什么,我希望能拯救他,能帮助他改正。
这不是在谈恋爱,这是在“教学”。
而对方说喜欢你的原因,却也是因为“能够帮助他成长”。
如果你们一直沉浸在这种“师生”的角色扮演,却又承担着男女朋友的身份,那么就会造成身份定位模糊的问题。
针对这个问题,如果你无法放弃这一段关系,那么建议你在结束课堂以后,就马上剥离“师生”的状态,完全忠实于“男女朋友”的身份。
具体做法之一,不要“讨论问题”,不要居高临下觉得自己是在“教”他,你是他女朋友,可以提要求,但是你不是拯救者,他不需要你的拯救,只需要“因为喜欢你”所以愿意为了你的要求做出改变。
这里面是他自己去思考,去改变,你只需要告诉他,“我希望你能XXXX”即可,而不需要一步步教他要怎么做。
具体做法之二,放下职业病,不要去“评判”他,在生活中,你是他的女朋友,而不是他的老师。
“他是个自卑的孩子、他是个善良认真的孩子”就是在“评判”,既然已经建立了恋爱关系,那么就把自己当作和他同龄人,从恋爱的思维去和他相处。
你们是在恋爱,不是在教学和学习。
第二,思维差异。
你是已经进入社会,并且参与工作了,而对方是刚刚参加工作并且还是半个学生的身份。
加之男女同龄的情况下,女性的思维更成熟,而你比对方还要大三岁,那么你们的思维存在较大差异也是在所难免的。
这就是选择姐弟恋外加师生恋的后果之一,加之你没有办法很好地完成身份的转换,会觉得累也无可厚非。
建议你不要纠结于对方做得好,做得不好,要以自己的好恶来判断是否应该继续这段关系。
要明白,对恋人的喜欢,和对改造和拯救他人的自我满足是有区别的,也是很容易混淆的。
所以,希望你能好好思考一下,自己是否真的喜欢他?还是仅仅喜欢上了能够把对方培养好的感觉?
姐弟恋、师生恋是存在的,但操作难度也是相对较大的。
如果你无法很好的完成身份的转换和感觉上的区分,难以在这段恋情中得到舒适感,那么建议还是不要继续比较好。
2
被“小鲜肉”打着恋爱的旗号短择!
问:
我33岁,身高157cm,体重46kg,颜值5-6分,离异有一个孩子,在机关单位上班,月薪7千左右。
我在上海市区有房独居,父母住在郊区帮我带孩子。
他25岁,身高174cm,体重70kg,颜值5-6分,未婚,在企业做理财销售,月薪一万多。
我和他是今年二月份,在社交软件上认识,之后马上加了微信,一个月见一次的频率,只是吃饭。
5月底开始,他约我吃饭的频率多了,最多一星期三次,偶尔会看电影逛街,几乎都是他主动,还不时给我送些小礼物。
有一次我的胃不舒服,他特意去买药给我送来。
因为我有一个孩子,他还带我和孩子一起出去玩过一次,我们平时微信聊天频率也很高,我对他越来越喜欢。
6月初我和他约会完,在临别时接吻了,但是双方都没说什么,之后继续暧昧。
前一阵我忍不住挑明了,说不想暧昧,要么停止,要么明确关系,于是,我们成了男女朋友。
确定关系后他把我们的合照发朋友圈,并且让我看到了所有的评论和点赞,他妈妈和几个亲戚也知道我,态度不反对不支持。
可能是刚开始一星期,我们就发生了关系,现在想想可能是因为这个缘故吧。
所以没几天,他就开始对我凶了,他的脾气特别差,一有什么不顺心的就跟我吵,冷战。
我一点也不作不闹,他还是会一言不合就发脾气。而且,他对我越来越冷,我开始怀疑他对我是不是套路,对我是短择?
我提过分手,他既没同意分手,也没有努力挽回我的意思。
我现在不知道他到底什么意思?我和他是不是很难有结果?小魔女老师,该如何让他重新对我热情?
小魔女答:
你好,有的时候,每个人在面对一段情感关系的前期,做好“预判”是非常有必要的。
这种预判虽然未必完全正确,但是在某种程度上,有“预判”作为方向杆,在面对对方的行为和行动的时候,所有的应对和时间上的把控以及标准上的设立,都能够让你更有把握,做出的决定能够更有利于你自己。
尽管现在姐弟恋确实不少,在社会上的“舆论压力”也不像以前那么大,甚至也有不少是非常幸福甚至步入婚姻的。
但是在目前的社会婚恋市场下,年龄差距较大的姐弟恋相对来说还是没有那么容易操作的。
这个时候,“预判”就变得非常重要。
既然你比对方要大8岁,对方未婚未育,你则是离异有孩,颜值则差不多,在整体的婚恋市场中,选择面也相对没有对方广。
那么在这种情况下,你就需要“预判”,对方对你的投资是否涉及仅仅发展短期关系。
四维判定法是必须要掌握的,在你们这段关系当中也是必须要作为重点手段运用的。
这样才能看出对方对你是否真的有诚意,而在你的这个案例当中,投资力度的大小是其次,时间的持续性则是重中之重。
想发展短期关系的男性在投资方面有一定的特点,其中之一,就是除去时间维度以外,其他的投资力度极大,甚至可以让你在短时间内觉得他非常有诚意。
比如对方带你孩子玩,比如在朋友圈上发你们的合照等。
但是,一般来说,有了预判以后你就应该知道这种投资有可能持续时间不长。
这种极大力度的投资,其目的大概率在于在短时间内和你发生关系,至于发生关系后是否还要持续一段时间的短期恋爱关系,还是直接当作“性伴侣”,那都取决于对方。
根据以上的内容,相信你应该已经知道自己处于什么样的状态了。
对方在和你发生关系以后,但是并没有和你建立长期恋爱关系的打算,所以给你的待遇并不好,哪怕你不作不闹,对方对你也没有好态度好脾气。
就你的情况而言,你哪怕和他每天都见面,观察的时间也必须延长,偶尔见面二个月时间是远远不够的,至少有三个月的观察期才能更进一步有肢体接触。
目前,在对方看来没有必要回应你提“分手”,因为对他来说,不需要负责并给自己留一条后路也并不吃亏。
所以,建议你不需要再等对方回应了,跟他说清楚情况,另寻佳偶对你更有利。
“姐弟恋”听起来高甜美妙,但实际上很多女孩子还是会望而却步。
我也明白女孩们犹豫挣扎的点,看了听了太多像上面两个问答的经历,难免担心姐弟恋不能长久。
两人不同步,一个已经趋于成熟稳定了,一个还在摸索动荡期,最重要的是,女生在姐弟恋里容易没有安全感。
“万一他喜欢上比我年轻漂亮的女生呢?”“他会不会嫌弃我年龄越来越大?”久而久之,对自己越来越没自信,对感情也没了自信。
每个人都有属于自己的恋爱属性,你的每一个潜意识都牵动着你的恋爱细胞,这和你会找到什么样的男朋友真的息息相关!
很多女孩子很想尝试姐弟恋,但又不知道自己能不能hold住,那快测试一下你的身体中有没有“姐弟恋”因子吧!看一看你到底适不适合“小奶狗”!
如果你的潜意识都告诉了你“别担心,能hold住”,那就勇敢的享受一下甜甜的“姐弟恋”吧!
他搂着别的女人开房寻刺激,我还傻傻在家等他
婚姻里我相信缘分,第一眼见到老公,我被他的冷峻帅气的面孔深深吸引,他有着一副好嗓音,一首情歌,能唱得人眼泪婆娑。KTV的第一次相遇,我开始关注他。“男追女隔层山,女追男隔层纱”,我抛开了作为女人的矜持,对他进行了疯狂的追求。
我没有直面表达自己的心意,而是通过生活中的小细节打动他,一得空就跑去他住的地方,给他打扫房间,洗衣服,做饭,或许被我的贤惠打动了,一个月的时间不到,他向我表白了,我如愿以偿,一年后我们结了婚。
一晃五年过去了,我为他添了一个可爱宝宝,今年三岁,从结婚开始,他的工资一直上缴给我,有空时帮我做家务,甚至连我的内衣内裤袜子都帮我洗。对我的宠爱让亲戚朋友眼红,对我父母更是毕恭毕敬,我很庆幸当年没有因为所谓“矜持”而放弃他。嫁给他,这辈子我觉得足以。结婚和恋爱不一样,生活方面的花销不自觉的增长,特别是有了宝宝,开销更大。
我们结婚的新房,是拆迁分的房子,两居室,我觉得特小,有时候来几个朋友卧室住不下,只能在客厅打地铺。我想换点大的房子,除去生活的花销,我几乎不舍得花钱,对自己,对老公,我挺抠门的。他也不计较,我了解他不是一个追求享乐的男人。我对他一万个放心,从来不担心他会做对不起我和孩子的事情。我们卖了两居室小房子,再加上手里的存款,我如愿住上了三居室的大房子,当然,这里面功不可没的是老公。
房子换了之后,我对他的要求降低了,原本想再买辆七八万的车子,孩子以后上学,我可以专车接送。孩子还小,这个计划可以延迟一下,我只是把想法告诉了老公,他并没有反对。但是他每个月他上缴的工资,渐渐的减少,工作时间比平时延长了很多,经常加班。
我无意中发现了他的秘密,这是我做梦都没有想过的事情:他出轨了,在他的QQ聊天记录中,他和第三者已经发展到上床的地步,他还说我是一个永远不知足的女人,要了房子还要车子,太贪婪!两个人还憧憬着各自离婚,然后结婚在一起。我彻底崩溃了,我的需要虽然有点多,可我也是为我们一家人着想,他居然这样看待我。我真是够傻的,他已经出轨半年的时间了,我却每天晚上等他下班回来陪我和孩子。现在的情况,我究竟该如何是好?
维情咨询师回复:
我们每个人来到这个世界上,活着就会对物质有所追求,为了生活的优越,不断的付出、索取,总体来说,你所要的东西,并不是很过分,房子和车子,都是为了你们自己考虑,而且又不是妥妥逼人向他索取,并非他口中的贪婪不知足的女人。
从您的叙述中,可以看出你们夫妻之间的感情很不错,几乎没有瑕疵可言,可自从换了房子后,他开始略有变化,可见他从内心里是对你有意见的,你无形中给他施加了很大的压力,他也在悄无声息的释放压力,比如说通过婚外情找慰藉。
这种情况下,建议你和老公进行谈判,给他一个解释的机会,听听他的心声,掂量一下你在他心目中的分量。虽然男人是家里的顶梁柱,作为女人在满足自己的同时,也要多关心对方的心理问题,男人爱面子,不善于表达,捉摸不透对方时,找合适的时机去沟通,否则,他很容易误入歧途,因为生活中处处充满了诱惑,一旦自制力不在,出轨的事情自然而然上演着。先去搞清楚他出轨的缘由,再作进一步打算。
维情咨询他约我开房后效果不理想,竟然把我删掉
读者来信倾诉:
在网上认识一个网友,有一年的时间,这一年里我们都是以电话联系,有时还聊天和微信,要我做他一辈子的情人,就在不久他要求见面,见面后我们去开房,有过激情但不理想,只从那天后就再也没有聊天,也没有电话联系,后来这几天里我给他发过信息和打电话,他都不接也不回而且还把我的号码或qq以及微信都删除。请问王子我该怎么做,他为什么这样做,之前说过的话都是假的吗?
矛盾王子答疑:
我想问问,你的名字叫天真吗?
读者来信倾诉:
你好,我好烦,我觉得自己的婚姻一直错下去,我和我对象是媒人介绍,我家里人老是催,23岁觉得才刚开始有谈对象的冲动,可是看到母亲为了我不找对象竟然落泪,我也就认了,见面第一印象还不错,可交往起来发现他不爱说话,婚后果真如此,他在外打工很少打电话,他也没外遇,我有时候急得哭,想过离婚,可是想想父母又忍了,后来有了孩子,我很爱孩子,但是五年了跟他就是没有多少感情,他挣钱自己放着,我是接了婚两年带孩子,工作一年,除了孩子买东西我也花剩不下钱,觉得心里特别没有安全感,跟一个人过似的。
问你个问题,我该怎么办呢,我孩子3周岁,我也想出去工作,可是工作必需得离开孩子估计一周回不来一次,因为我这里是农村,工作去城里。但是呢又舍不得孩子,爷爷奶奶带孩子除了吃好喝好,还能教育得了吗?
最主要的是孩子是我亲手带到现在的,我挺依懒他,假如去远处工作是不是对孩子性格不好,一时接受不了,想妈妈。现在一点都不满于现状,假如我们结婚在市里买了房子,也不至于面临这个问题,我可以边接送孩子边工作。
还有,我对象的家里也不同意我在家照顾孩子,我已经工作两年了因为孩子在附近找的工作,挺累工资不高2000左右但是我忍了为了能天天回家见到孩子。我这样做我对象家里父母一点不理解说我没上进心,趁年轻就得出去多挣钱,我出去跟我对象又不在一起,孩子我又见不到,挣得钱有什么意义?生活有什么意义?难道为了钱活吗?
帮我出个主意,怎么样?我的想法对吗?要是按照我的想法,和公婆矛盾多,也不是他们心中的好儿媳妇。我也是好累好难,下班回家晚上看孩子,冬天因为我的手不适应,在家带了一个多月的孩子,我公婆就鼓励我让我去找别的工作去,可是附近没有其他的工作,得去城里。可是她们却看不到我难处,却看到是我不努力。
矛盾王子答疑:
像你这样的无爱婚姻,在中国实在太多了,尤其在农村。但对于爱,是可以培养的,也有很多婚姻从无爱发展成有爱再到深爱。当然,到死还是无爱的也有一大堆。然而,很多无爱婚姻却始终没有离婚,因为还有孩子在中间维系着。所以,大家都选择隐忍,或者孩子面前恩恩爱爱孩子背后你捶我打。
在无爱婚姻中,还有四个人物角色不可忽略,那就是双方的父母。他们或许施加压力,或许冷眼相看,或许斤斤计较,或许不理不睬,一切的可能都有可能。因为有着他们的角色夹杂,一段本来无爱的婚姻就变得更加复杂更加无爱了。所以,各种各样的悲剧乱飞。
综合你的来信,你的想法完全可以理解。但是,在这些家庭关系中,并没有绝对的错与对,因为各自都有各自的思考立场。从你的立场考虑,你是合理的。从他们的立场考虑,也是合理的。唯一可以做的,不是闹离婚,不是怨天尤人,而是通过沟通去选择折衷的办法,找出问题的本质,理出解决问题的方案。依我看,你们之间的问题,无爱是一方面,还有一个重要方面是经济。说不定经济问题解决了,你们之间也有爱了。所以,你可以考虑在离家近一点的地方干活,也可以考虑带上孩子和老公一起出外面打工。如果你还懂一些网络的话,可以思考如何在家里创业。
去年的时候,一个朋友给我介绍了一个女朋友,她才工作两年,穿着很时尚,是一个特别漂亮开朗的女孩。见第一次面,她就给我留下了很深的印象,我发誓一定要把她追到手。
于是,我开始了追她的计划。每天下班坚持去接她,带她去浪漫的地方约会,几乎每天一把玫瑰。可能真的是我的诚心打动了她,她也开始慢慢不再抗拒我,有时候我们在一起时,我公开亲她,她都没有反对。虽然我们的举动很亲密,但她始终都没有真正答应做我的女朋友。
正好赶上十一放假,我们相约一起出去旅游。晚上的房间,我定了情侣房,我希望在那个房间里,她能答应做我的女朋友。在红酒与鲜花的烘托下,女孩的小脸红红的,我先是亲吻她,在她慢慢陷入我的怀抱中时,我终于没能把握自己,与她共度一个良宵。
经过这样一个美好的夜晚后,我以为我们的好事近了。可是,女友却和我说她有男朋友。当时之所以和我在一起,是因为他们吵架了,要分手,现在男友又来找他,希望她能原谅她。听到这样的消息,我特别的痛苦,她也很诚心的和我道歉,发短信一遍遍和我说对不起。其实,我并不是怪她骗我,我只是放不下她,每每闭上眼睛,就是她的身影在晃。现在,我该怎么办?
回复:
我只能说,既然她已选择放弃你,你就放手吧,即使你天天把一个不爱你的人拴在身边,她仍然不会爱你,相反留在身边只会伤害你。女孩在没有彻底与男友说分手的情况下,就与你走在一起,一方面她可能是被你的浪漫所感动,另一方面可能是想利用你来刺激前男友,所以,你不要太认真。
两个人在一起,是要讲究缘分的,任何一方都不能强求,否则婚姻可能就是一个笑话,放下她吧,去寻找属于自己的幸福吧。
老师:
我和老公家庭背景非常相似,我们小时候都没有父亲,不同的是我妈妈一直陪我长大,而他妈妈很早就改嫁了。他和奶奶爷爷长大,也许他太缺少爱,这可能就是我们出现如此严重家庭危机的原因。
当年我选老公有三个原因:相似家庭的孩子在一起可能会更珍惜彼此;他外表平平,但人上进踏实,适合做老公;最重要的是他当时让我觉得他真的爱我。
我比较活泼好动,常常主动逗他开心,出些浪漫的小点子……我想既然他爱我,他一定会为我而改变。一年多过去,他始终没有过一句安慰和鼓励我的话。我最受不了的是他的冷漠。我从自信、活泼、热情变得自卑、冷漠……连死的心都有。后来我在不能自控的状态下和别人发生了关系,受不了良心的自责就告诉了他,他现在也很痛苦,因为他觉得是他让我变成这样的。我该怎么办?——莫愁
莫愁:
你选择老公的三原则,都经不起推敲。来自相似的好的家庭的孩子可以更珍惜彼此,但是来自缺失爱的家庭里的孩子,却不一定知道如何珍惜对方,因为你们从小就失去了良好家庭的“模板”。一方面极度缺乏爱,一方面不知道如何通过良性互动彼此温暖。就像你老公,因为从小缺乏爱,他不懂得表达,不懂得营造,而你如此积极主动,其实也是急于从他身上获取爱。
你们的心都很急,但你们需要自己补上爱这节课。其次,上进踏实未必适合做老公,每种性格都有他的弱点,上进踏实人的弱点往往是不懂得生活情趣;而处于爱情中的人,大多都是非常真诚的。
但是进入婚姻,你的原因都不再成立,决定你们未来的不是到底谁改变谁,而是要看清彼此在婚姻中的需求。你在婚姻中妄图弥补小时候就欠缺的父爱,问题是你的老公难以承担这样的重任,任何其他人也很难完成你的期待。
首先你需要把你对婚姻的动机调整好,你不是寻找一个父亲,而是寻找一个丈夫。其次,这次危机,可以让你们都学会如何和最亲密的人交往。
在婚姻中,我们不能改变任何人,除了我们自己。
他为何恋上了嫖娼?
讲述:
晚睡,你好。首先感谢你无数充满智慧的文章,令我受益匪浅。我今年32岁,结婚4年,两个儿子。婚后和老公感情不咸不淡,没什么大矛盾,但对他非常信任,我们俩收入都不错,我更高,钱全交给他管。1年前我生了二胎坐月子时,发现老公背着我经常去和一名女子私会,后来才知道那是一名与老公熟识的小姐。经过自己调查,发现老公在婚前婚后经常出去嫖娼,而且我发现他的很多朋友同事都有嫖娼行为,我非常震惊和崩溃,和老公发生了激烈争吵。同时第一次开始认真反思和审视和老公的关系,阅读了大量关于婚姻和人性书籍,(也就是那时认识了你)我成长了很多,做出了很多改变,后来我们关系我感觉反而比以前更好了,特别是性生活也更和谐。老公前几天因公外出学习四天,我又得知他借机再次外出嫖娼,但我并没点破,因为我知道贸然争吵解决不了问题,何况还是人性问题,可是,作为一名妻子,我到底刚如何面对这样一道难题?
经常看到有的女人说:“宁可老公嫖娼,也不愿意搞婚外情,因为前者只是身体出轨,后者是感情出轨,更危险。”
我不同意这种说法。这种说法其实是以男人不跑为标准,底线特别低。嫖娼所带来的离婚风险小,就可以忍受,婚外情是情感转移,风险大,就必须警惕。
但不要说嫖娼也可能嫖出感情来,就算真的不会发生感情,不会因此而离婚,可男人在有老婆的情况下去嫖娼,最起码说明这个人缺乏自制力,内心空虚,修养欠奉——一个男人的人格令人失望,难道不是比失去他更叫人绝望的事情吗?
我个人其实没什么道德洁癖,我能理解男人为什么会嫖娼,在我的那本《帮你看清已婚男人中》,我专门用一章分析了男人嫖娼的几种心态,但我个人无法接受。
我宁愿他出轨,也不愿意让他嫖娼。为了感情出轨证明这个人依旧是情感至上,也说明我们的婚姻可能存在一些问题,在一场相互都有责任和义务经营的关系中,一个人的错,也是两个人的挫折。就像周慧敏在当年的分手声明中所说,“我俩是一个团队的,没分高低,输赢也是一体。”而嫖娼呢,他花钱买性,简单粗暴的另外一些女人身上发泄欲望,他用“小头”控制自己的“大头”,他的品位低端,那么,我会看不起他,我看不起他的粗鄙。
现在有一种理论,说99%的男人都嫖娼,哪位女人要是认为自己的丈夫没嫖过,那就是愚蠢,就是天真,就是不敢面对惨烈的现实。这种向所有的男人身上泼污水,试图将所有男人都拖下水的做法,只是为了掩护某些男人没有进化好的动物性。在现实生活中,有太多男人都不屑于嫖娼,因为这是一种很low的行为。
食色性也,性欲本身一点都不低级。但高级的性,是身心的交融,性的最高境界是情感驱动着生理,生理推动着感情,个人巨大的满足感建立在对方的满足之上。没有爱的发泄,只是活塞运动,发泄完毕,依旧空虚。
如果说单身男人嫖娼,只是单纯满足生理欲望,那么有家的男人婚后依旧嫖娼,甚至夫妻生活美满依旧嫖娼,嫖娼成了习惯,就说明这已经不是一种获得性的方式了,而是嫖娼所带来的原始刺激是他所需要的。
嫖娼多简单,一进门就是全套服务,绝对职业化,男人只管享受就是了。你见过嫖客关心妓女是不是有高潮的吗?他们只需要听到几声假到离谱的叫床声就满足了,以为自己天赋异禀,神勇无比,完全不必关照对方的感受。他们在那些女人身上发泄,又看不起这些女人,以前看过一个关于“小姐”的采访,她们总结说大陆客人最喜欢做完了给她们上课,劝她们从良,听得人烦都烦死。
他们不仅要从她们身上获得生理的快感,还想要得到一份道德上的优越感。真是提起裤子那份虚伪的面具就自动戴上了。
有这种爱好的男人,你作为老婆的学会床上108式都没有用,他还会去嫖,因为他就喜欢那种低级的性,省心的性,充满了优越感的性。他就喜欢平时戴上正人君子的假面具,在人前充当一个社会精英,然后在看不见的角落里恢复本来面目。
喜欢嫖娼的人,不仅没品,还短视。现在扫黄力度这么大,他还自信自己能不被逮到?他就不怕自己某天上了社会新闻,和一堆捂着脸的嫖客们站在一起,身败名裂?他就不害怕自己的高危行为,让自己和家人都染上病?还是那句话,小头战胜了大头的男人,叫人失望的绝不仅仅是性的问题,而是意志的薄弱、自制力的欠缺、无法兑现承诺以及近乎白痴的侥幸心理。
这种事情的确是争吵解决不了,但过分的体谅他的所谓人性,不断放低底线同样解决不了问题,有条件的话,一起去看看婚姻辅导或者心理医生。生理上的贪婪、不易满足,往往是由心理上的挫败和阴影带来。
同时建议你做好以下几个方面的准备。
第一,不要把所有的财权都交给他,你要有知情权和起码的防卫心理,这个人已经用自己的行为证明他不值得如此信任。
第二,定期检查身体,夫妻生活做好防护措施,嫖娼这种高危性行为无异于是走钢索,指不定什么时候就会失足,保护好自己和孩子的身体不受侵害是最低限度的责任了。
第三,拿到他嫖娼的证据,情况如果恶化到一定程度,这些证据是有帮助的。
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