无意中成了第三者
三年前,二十二岁的我离开老家来到宁波,没费太多周折,我便找到了一份很不错的工作。因为一个人懒得做饭,我便经常光顾住处旁的一家烤鸭店。有一天,我突然发现一个黑黑高高的中年男人也如我一样每天光顾这个小店,而他似乎也发现了我。
他给我最初的印象就是热情、健谈。没有太多的交往,没有太多的了解,突然有一天,他竟然说自己爱上了我。他比我大十五岁,我想他肯定是个离婚的男人,所以我毫不留情地拒绝了。谁知从那天开始,他经常跟踪我,还制造各种各样的巧遇。看他如此对我用心,我慢慢地被他感动了。
他有一个小公司,要求我去他公司上班,这样,我抱着帮忙的心理去了他公司。事实上,我也是一直在帮忙,从到他公司上班到离开,我没拿过他一分钱的工资。相处了半年后,我发现怀孕了,于是问他什么时候娶我。他一脸无奈地说自己有妻子和女儿,不可能娶我。这时我真的傻了,我一直天真地以为只有没家的男人才会花尽心思追女孩子,没想到我无意中成了第三者。
为了不伤害那个无辜的女人,我一个人跑到医院做掉了孩子,并向他提出分手。可他哭着求我原谅他,他会处理好这件事。在他的誓言中,我回到了他身边。
我拿刀片割在自己腕上
一年后,我再次怀孕。而与此同时,他妻子也觉察到了我的存在。
接到她打来的电话时我并没有感到意外,因为在此之前我已经无数次设想过这件事的发生。我没像其他女人那样承认我和他丈夫的关系,因为我已经知道这个不幸的女人得了脑癌,我不想让她遭受身体和精神的双重折磨。这次我一个人回老家做掉了孩子。没多久他妻子就去世了。
从老家回来后,我仍去他公司帮忙,然而,一个突如其来的电话把我彻底击垮了。我为了不伤他妻子的心离开宁波这段时间,他竟又有了别的女人,电话中的女人就是他在那段时间新交的女朋友。那天晚上,我回到家里越想越想不通,我为他做掉了两个孩子,为了他我放弃同龄女孩所应该享有的幸福,为了他我放弃了工作,可到头来我得到了什么?我拿出刀片割在自己的手腕上,放声痛哭,觉得自己身体越来越轻。
醒来时我发现自己躺在医院里,是邻居听到我的哭声报了警,110民警把我送到了医院。
我第三次做掉了孩子
第二天他来医院看我,却只是简简单单地问候一声便匆匆地离开了。人都说恋爱中的女人智商等于零,我又原谅了他。而他却变本加厉了,再不把我当回事,有时甚至当着我的面给那个女人打电话、发信息。每当这时我都会安慰自己,一切都会过去的,他现在不是每天晚上都回到我身边吗?他不是经常带我参加朋友聚会,带我去见他父母吗?
去年年底,我第三次怀孕。我问他怎么办,他想了半天说,先留下来好了。我提出想回家休息一段时间,他很赞成。我回家后,他再没主动给我打过电话,我给他打过去,他也是一副很不耐烦的样子。孩子在肚子里一天天长大,我只得一次次催他。终于有一天他让我先回宁波,这时孩子已经四个多月。我万万没想到他会在这时让我把孩子做掉,并且亲自陪我去医院。在妇儿医院,医生说要婚育证明,否则不能引产。他见状只好把我带到乡下找了一家私人诊所,诊所很简陋,连麻药都没有,在我的哭喊声中,那个赤脚医生从我的肚子里取出了孩子。
他说现在还有两个女人
把我带回住处的第二天,他对我就不管不问了。我身体稍微好一点又去他公司上班,刚走到他办公室,他就当着全公司人的面大声斥责我,问我是他什么人,可以这样大摇大摆地进出他的办公室。我哭着从他公司跑了出来,回到家里就接到他打来的电话,他告诉我又有了新的女朋友,春节时处的,那女的33岁。他甚至很无耻地告诉我,最初我知道的那个女人,他现在也一直交往着,然后挂断了电话。
那一刻我的心都碎了,思前想后,觉得自己付出太多,心有不甘,便再次打电话给他,希望能挽回我们的感情。他说我们之间再没什么好谈的,接着便给我讲他和其他女人之间的故事
(岩岩连着三天打我电话,第一次她给我讲了以上的故事,第二次她告诉我男朋友刚刚给她打了两个小时的电话,内容都是讲他和其他女人在一起的事,她粗略算一下,跟男友有过关系的女人已有二十个左右,其中有两个女人现在正和他密切交往中,一个33岁,一个37岁。岩岩希望她们不要步自己的后尘,因为没有那两人的联系电话,所以她只好找到我们,希望通过情感实录给她们提个醒。第三次岩岩向我辞行,她说为了克制自己去想男朋友,她要出一趟远门,到外面散散心。)
●编辑人语
这个实录看得我非常生气,不是生那个登徒子的气(对那个男人我是不齿的),而是生岩岩的气。
这个男人有什么好?值得你一而再、再而三地回到他身边,做他不领薪水的义工,为他不断玩怀孕的游戏,并在他面前放下一个女人起码的尊严?
如果说当初没有了解对方的底细就与他恋爱,可以归咎于你的年轻幼稚,那么,在知道他妻子患了脑癌、而这个男人却依然在外面寻花问柳后,你为什么还要回到他的身边?苦苦地求他只爱你一个?更有甚者还企图为他放弃父母给你的生命?是什么令你如此痴迷于一个不尊重婚姻、不尊重感情的男人?
有话说:天作孽,犹可违,自作孽,不可活。这话对岩岩来说,可能重了些,但岩岩实在太不争气了,到最后还不醒悟,还会花两个小时去听那个男人的无耻故事,还说想他,如果不重重敲你一棒,你也许会在错误的路上走得更远。
所以现在我要对岩岩说:醒醒吧,你闯入了别人的婚姻,你就得接受被别人闯入,这才是公平。现在,你唯一要做的,不是去散心,而是尽快彻底摆脱这个人,积极生活,然后去寻找一份健康、纯结的爱情。
老师:
你好,我有个问题需要请教。我老公出国一年多回来要和我离婚,原因是出去后发现不爱我了。我们高三相恋,如今我已经29岁了。我恨他耽误我的青春,辜负我的付出,在一起9年,前3年认真相爱,后6年他背着我做了不该做的事情。
现在,我在等他回来离婚,我们目前没有任何的财产。他自己说等他毕业赚钱后补偿我,现在写欠条给我。我不知道将来我是否真的要他的钱。但是现在我看到欠条心里能够平衡些。朋友劝我暂时不离婚,说欠条就是个心理安慰,要让他出现钱否则就拖着他。朋友们说他一定是外面有人,所以回来离婚,我这样拖下去,别人一定急。我有时候也恨恨的想,我已经没有什么可以失去的了,我已经等了他9年,不在乎再多等两三年。但是,我有时候又觉得这样拖对大家都不好,虽然不甘心,但是只能好聚好散,两个人都痛苦,不如放一个人幸福。 老师,你说我该怎么做?
新浪网友
新浪网友:
9年的爱情,面临着灰飞烟灭的危机,面临这一时刻,我们很难心平气和地离开,说是在的,不是当事人,很难真正体会到这种毁灭和丧失的感觉。其实这就意味着你不得不重新评估过去的情感生活。前三年你们的生活没有虚度,这是你们获得的东西,否则你不会有这么大的力量,可以等待他6年。
首先,我想声明的是,我不打算成为你的朋友们,因为你的朋友们都在指挥你,告诉你该怎么做,他们甚至算好了你老公想要离婚的原因,甚至连欠条是否该留这样的具体建议都给了。您是否希望我也给您这样具体入微的建议?我看到的是一方面你邀请你的朋友给你的生活下定论,并给你清晰的指导,另一方面,我看到尽管他们已经给了你“明路”,但您似乎还是没有完全认同他们的“锦囊妙计”。
你的困惑在于,你觉得自己是一个受害者,自己被伤害了,所以你需要惩罚他,或者要求他的补偿。钱可以补偿你吗?折磨他,拖着可以惩罚他吗?你的答案是否。在你看来,欠条的意义可能都大于钱,这起码代表着他对你的愧疚,但欠条无法弥补你的伤害,而惩罚他其实也是对你的一种折磨。
无论是钱还是时间都不能让你真正的解脱,是因为欠条无时不刻地提醒你,你是个被抛弃的,青春被耽误的女人,而时间的拖延无非是更将自己的这个角色继续贬低下去。
如果丈夫出轨了,你可以在道德上甚至法律上判定他是坏人,施害者,但在情感上,分出对错,对解决你的痛苦毫无帮助。很多人热衷于找出对错的原因是因为他们以为这样会让自己好受一些,但事实上,一旦坚信自己是受害者,其实也就给自己判了刑,如果你没有错误,你是一个无辜者,那就意味着这个世界是毫无道理的,你不知道哪一天又会受害,有人为了让自己好受,宁可将所有男人都判为坏蛋,但事实上,也就给她自己判了无期徒刑。如果你没有任何错误,就意味着你根本无法防范到来的危机,情感事件就变成了天灾人祸,像地震一样不可避免。在另一方面,受害者的名份又可以让你怀疑自己的能力,把自己当成一个脆弱的,无法保护自己的,毫无价值的人。
从短期来看,在情感危机时,推卸责任当然会让你一时好过,但最终它却像紧箍咒一样,让你很长时间都将自己的情感生活否定掉,将自己能力否定掉,将你的未来的可能性否定掉。
我想,你之所以找我,而没有找律师,是因为你还试图通过情感来解决这个问题,那么首先要做的就是把贴在你脑门上的封条摘下来,然后问自己:是什么让他想要离开婚姻?是什么让我们无法继续3年的相爱时光?也许你还想问,我们还有可能力挽狂澜吗?怎样的分手才是伤害最小的?如果你想解决后两个问题,首先要自问前两个问题。
所以我认为你的道路其实还有第三条,比如无论分还是合,我们两个都能幸福?
来信:
我叫纯,92年的,大学本科,职业教师。他83年的,暂且称他为大叔,我们不同省,他只有大专学历。
认识他是在我大二下学期,他那时刚刚创业,对未出校门的我来说,我十分欣赏这样的人,觉得他上进,勤快,我们彼此加了对方微信,偶尔聊聊天。
有一次聊天,他半开玩笑地说,我包养你。因为这句话,我赌气拉黑了他,一直没联系。直到三四个月后,他再次给我发送了好友请求。
看到熟悉的头像,不知道为什么,我再次添加了他。
那时候,其实我跟同校的一个师兄处于暧昧状态,但是因为师兄为人比较木讷,我总觉得两个人之间好像差了点什么,所以一直没有确立关系。
而大叔的出现迅速弥补了我内心的缺口。他谈笑风生,会带着我全城寻找美食;他体贴入微,会在我兼职下班的时候送我回家....
就这样,在一起一个月后,我们就上床了。记得他第一次带我去酒店,我在床上,一动也不动,他亲我,吻我,我都觉得好奇怪(我是个从山区出来的女孩,很传统)。所以第一次没有真正发生肉体关系。
之后我就在想,自己的身体被一个男人全身吻遍,跟发生关系有什么区别。而且我看大叔好像很渴望跟我在一起。所以第二次去酒店时,我主动说,你想要我就给你吧!然后我们就发生了关系。就这样算是真正的跟他在一起了。
到此,回过头看跟他在一起的过往,我发现自己一直都是稀里糊涂的。至始至终我甚至都没问过他是否单身?是否婚否?
但当时真的就被他的上进和勤快打动了,觉得他不依靠父母,独立自主。更重要的是,他非常关心我,比如我想喝水时,他都会吹凉了再递给我。
日子就这样到了20XX年,我毕业参加工作了。其实毕业后,一直有人给我介绍比他更合适的对象,但是我一直都拒绝。
这几年,他生意逐渐好转,重新换了车,又准备再入手一套房。眼看着我们的未来越来越明亮,可是突然这一切就被打破了。
当我们一起去银行办理贷款手续时(当时我们说好房本上要写两个人的名字)。他突然很严肃地说有件事跟我说。
第一次看到大叔这种表情,我的内心立马揪了起来,但依旧秉着呼吸听他讲。他说,我结过婚,不过20XX年已经离了。他甚至掏出随身携带的离婚证给我看。
20XX年离婚,那意味着在此之前,我都是小三。
这个消息就像晴天霹雳般击中了我,后面他再说了什么,我已经听不见了。我推开他,跑出去了很远很远,我无法接受这样的自己,这样的他。
之后的很长一段时间,我过得都特别痛苦,基本整天都是以泪洗面的状态,去给学生上课的时候,我的眼睛都是红肿的。
但是人就是这么奇怪吧!明明知道前方是坑,但非得亲自跳下去体验一下才会善罢甘休。为了了解大叔的过往,我再次答应了见面。
大叔告诉我,自己跟前妻是因为怀孕才结婚的,当时两人都比较年轻,什么也不懂。结婚之后才发现两人各方面都不合适,前妻看不起他,经常拿他跟别人比,甚至在他外出创业的时候还出轨过别人。这几年他们基本都是为了孩子在凑合。
直到大叔遇见了我,我的单纯和善良深深击中了他尘封好久的心,他决定重新为自己活一次。所以他一边跟我谈恋爱,一边跟前妻谈离婚的事。因为感情不深,所以他们离婚也很迅速。
这件事发生之后,身边的家人和朋友都劝我离开这样的人(婚内出轨,人品有问题,就算跟他在一起还要给别人做后妈)。但我想了好久,决定原谅他,我对他有太多的依恋和不舍。
目前我们依旧在一起,但还未领证。
现在我为什么决定要把这件事从头到尾讲出来呢?因为前两天我看到大叔的前妻发信息到大叔的手机,骂他没有按时给生活费,说他赖账。
大叔的为人,我很清楚,不管自己经济如何紧张,每月的生活费都会按时给到。我气不过就拿起大叔的手机给他前妻回了一条信息。
结果他前妻立即打电话过来了,听到我的声音之后,他前妻骂了很多难听的话,甚至后来还指示她的女儿给我打电话。
这里我要说明一点:他前妻20XX年已经再婚,并且也已经再次怀孕。可是自从知道大叔又买房买车,再加之我的存在时,她甚至逼着才6岁的小女儿打电话过来哭,说:爸爸不要她了,不管她了。
我觉得这个妈妈很可怕,用孩子幼小的心灵去赌气,发泄自己的情绪。我觉得这样的女人跟谁在一起都不会幸福。
另外,因为我私自用大叔手机跟他前妻联系的事情,我明显感觉这对我们两人的关系伤害很大,所以我想听听专业老师的意见和看法。
同时,这件事讲出来之后,我感觉自己也轻松了很多。算是一个告别仪式吧!
另外,我声明一下,整个过程,我不认为自己是受害人,我相信所有东西都是自己的选择。我愿意为我的选择负责。
回信:
亲爱的纯:
首先,感谢你 的信任,茫茫人海,愿意将自己隐私毫无保留的分享给我 ,这本身就是一种极大的信任,感谢一路有你!
其次,为你对自己选择的负责态度点赞。很多人之所以痛苦就是因为他们只是选择了,但却不愿意承担选择之后的风险和结果。
而你有选择、也愿意承担后果,这本身就是一种能为自己负责的幸福力。
再次,关于你私自拿大叔手机跟他前妻联系的事,既然你想听听老师的看法,那我试着可以帮你分析一下,希望可以对你有所帮助。
有三点想告诉你:
第一,明确底线,守好边界。
不管你跟大叔目前是什么关系,你都不该私自去跟他的前妻交涉,这是属于大叔自己的事情。你已经触及到了他的私人领域,所以他的不舒服,以及这件事对你们关系的破坏是很自然的。这也是你当初选择介入时应该预料到的可能结果。
提醒你的是,立即中止这种过度介入,但可以在大叔跟前妻关系处理不当时,及时告诉他你的感受是什么,让对方了解你的底线。
第二,你所看到的并非事情的全部真相。
在进入这段婚姻前,你要记住,涉世未深的你,并不能看清婚姻的全部真相。如果你们结婚,和他结合的你,面对的是被原生家庭塑造的他,还有被再生家庭(上一段婚姻)塑造过的他。你面对的绝对不是一个单纯的个体。你面临的婚姻的复杂性,远超你想象。
在进入这段婚姻之前,他必须要处理好与上一段婚姻的关系。否则,即使你们因爱结婚,你们也会被他过去的婚姻所消耗。
另外,这份爱是真正的爱吗?身在关系中的我们,其实很难看清楚。他“爱”你,可能只是在一段纠葛、以及撕扯关系中的一个需要。
再次,你所认为的并非事情的全部真相。他说,跟前妻是因为什么都不懂怀孕才结的婚。那时候没人逼他结婚,他进入一段婚姻一定是因为爱。你的单纯善良,同样唤起了他内在荷尔蒙的爱,可是其他的呢?你是否想过三观的匹配度?你所认为的“很清楚他的为人”,更需要放到一个综合的全局的关系中去考量。
第三,修炼内心,完整自我。
之前网络上有一个很流行的爱情理论,大意是:每个人都是半个圆,我们终其一生都在寻找另外半个跟我们匹配的圆,这样才能组成一个完整的圆。
这句话被很多姑娘奉为爱情的经典。从小缺钱的,长大希望嫁入豪门,从小缺爱的,希望找个暖男白头偕老.....说到底,爱情只是为了弥补自己内心的缺口而已!
可是大家都忽略了,再契合的一个圆毕竟是由两个不同的个体组成的,时间久了它就会出现排异现象。就像很多姑娘说:婚前婚后他简直就是两个人。其实只是因为你一直不愿承认他的另一面罢了。
你说自己数次离不开大叔的原因就是他对你的体贴入微以及你对他的依恋。不妨问问自己内心深处到底在渴求什么?
只有当你自己有能力填满自己内心那个缺口时,你才能站在更加客观和理性的角度去真正认识和了解大叔这个人。真正的爱情,是两个完整的圆,一起你追我赶地往前走。
举一个不太恰当的例子——当你饥饿的时候,超市里的任何食品都对你充满诱惑,甚至有时连过期食品你也不会注意看。只有在你吃饱的时候,你才能挑选到自己真正喜欢的。
自我成长是一门终生的功课,好好修炼吧!让自己成为那个完整的圆。自我充盈,你才能有恃无恐。
最后,这场几个人的爱恨纠葛中,我唯一看到的一个无辜者,就是那个6岁的孩子。不管什么时候,什么原因,孩子都不能成为父母相互厮杀的一个砝码,这对她来说太不公平,也太过残酷。
我想作为老师的你一定比我们更能感同身受,也更会处理好这件事。
两个男人(之一)
徐昕:
你好!
我是一个有童年阴影的人。这个阴影来自于我的家庭,我的母亲。快考中学的时候,爸爸妈妈常常吵架,据说爸爸有了新欢,想要和妈妈离婚,他们俩就一直在那里闹离婚来着,闹得不可开交。爸爸还好,还算顾面子,顾及我的感受,在我面前不吵不闹。妈妈就不同了,我记得有一天她打开我的房间,进来气势汹汹地叫着我的小名对我说,你爸爸在外面有外遇了,他不要你了,也不要这个家了,要去和那个“狐狸精”过了!
爸爸就进来拉她出去,说孩子马上要考试了,正在复习功课,你这样让她明天怎么考试?妈妈说,你还知道她是你女儿,你还知道她明天要考试吗?你不是什么都不管了,就想和那个“狐狸精”远走高飞吗?
他们俩吵得不亦乐乎,可他们不知道那天晚上我哭了一夜。我觉得这个家一点温暖、一点乐趣都没有。我想,总有一天我会离开的,离他们越远越好。
爸妈后来并没有离婚,说是为了我凑合着过了。我心里说谢谢了,谢谢你们常常在我面前吵架,让我有了一个不快乐的童年。就因为这个,我很早就交了一个男朋友,我们很早就同居了,从认识到现在,算来都快有5年了。
我这个男朋友是个非常好的人,但是,我也承认,当时和他交往,只是为了躲避那个冰凉乏味的家,为了寻找一点温暖,和
爱情无关。那时候自己也年纪小,根本不懂得什么是爱情,就那么糊里糊涂地和他在一起了。现在他老催我结婚,说我们都不小了,该办事了。
今年年初,我和一个男同事(姑且叫他小鸥吧)一起出差,我们在异地一起工作,一起吃饭,一起散步,一起聊天,大家都有一种相见恨晚的感觉。我发觉我和他很谈得来,很多观念也很相似,而且,他为人亲切,细心,和他在一起感觉很舒服。
和小鸥相比,我那个男朋友实在不是同一个级别的。他没有什么情趣,也不懂女孩子的心,每天的生活内容除了厨房就是卧室,逃不出这些东西,和他在一起,我感觉自己过得很窒息。
但是小鸥就不同了,小鸥给了我新鲜的空气,很开阔的世界。我现在觉得自己的思想比以前成熟多了,知道自己想要什么样的男人,什么样的生活。小鸥才是适合我的,而且他也很喜欢我,愿意等我把现在的那段关系结束了,和我正式开始。
我回家把我的意思说了。首先,我妈妈一万个不答应,说我真是我爸爸的女儿,忘恩负义朝三暮四,她说女人就应该从一而终,怎么可以看见一个男人更好,就扔了前面那个?这样做人还有什么道义可讲呢。我说我其实并没有爱过我的男朋友。我妈说她不知道什么爱不爱的,她只知道全部亲戚朋友都知道她女儿和她男朋友好了很多年了,现在快要结婚了,现在突然又换了一个男人,让她脸往哪里搁?
我男朋友也苦苦哀求,说我如果认为他有什么不好,他可以改,什么都肯改的。我听了很心软,如果比谁更爱我,那真是没有人能比得上他了。可问题是我真的不爱他,我很清楚地知道自己爱的是小鸥。我想如果我为了做一个讲道义讲专一的女人,而和自己心爱的人,自己向往的生活分手的话,那好像也太亏了吧,我这样不是在为我自己而活,而是在为别人而活。
现在,男朋友依然苦苦地要求我结婚,他把房子重新装修了一遍,说要好好安排我们的家。小鸥也依然说,他会耐心等着我把那边结束的。虽然有两个男人爱我,有两个选择,可我一点都不快乐,只觉得很烦恼。我该如何选择呢?
琪娃娃小四
琪娃娃小四:
你好!
很多20世纪八九十年代出产的言情剧里,母亲如果遭受过婚姻上的挫折,往往会得出“男人没一个好东西”这样的结论,并且把这种人生观潜移默化地灌输给下一代。由此引发的结果是,她们的女儿成年后要么太保守,对任何男人都抱以不信任的态度;要么太放纵,反正男人都是坏的,不如以攻为守,把他们玩弄于股掌之间。这两种极端所造成的各种悲情故事,构成了言情剧的主线。相比之下,你母亲真是要开明得多,她在被你父亲伤害后,不仅没有对男人产生仇恨,反而以德报怨,变得更讲道义,认为“女人就应该从一而终”,这样的女性真是太伟大了。
然而这种伟大又有什么用呢?在上一辈的矛盾中,给你伤害最多的恰恰是你的母亲———这听起来有点不合逻辑,出轨的那个人明明是你父亲,为什么你的童年阴影却来自你的母亲呢?我想这件事可以给很多父母以启发:在孩子心里,父母离
异或许并没有想象中那么可怕,让他们觉得更为不堪的,是一个名存实亡、鸡犬不宁的家庭。
在当下的舆论环境里,人们总是过度强调婚姻是反出轨的,然而却忘了,这并不意味着婚姻也是反爱情的———爱情没了,婚姻还要不要继续?这问题大家已经争论了很久,却很难得出一个标准答案。在责任与爱情之间找交集,在蠢动与隐忍之间搞平衡,真的是一门艺术,需要深厚的功力。
可是现在的你,还没步入婚姻大门,就急急地给自己套上“从一而终”的紧箍咒。须知从上一辈的悲剧里,你最应该看清这样一条经验:一个温暖的家,首先应该是一个有爱的家。爱你的人恰好也是你爱的人,遇到这样的缘分,早该偷着乐了,你却在那里犹豫不决,真是辜负老天。
最后还想跟你的男朋友说:这个时候奋起直追苦苦相求,在你看来是争取爱情,在别人看来可能就成了一种软暴力,你以为是壮烈,其实是小气。配得上谈论爱情的人,首先应该是懂得爱情的人。
祝好!
徐昕
问
Question
两个缺爱的人怎样才能相处?
我老婆总觉得我不关心她不爱她,只要她觉得我对她冷了一点,或者是说了句她认为在批评她的话,她的情绪就会突然发作,骂很多难听的话。
我觉得我的心里很憋屈,我已经很努力在围着她转了,每次生完气我都主动找她道歉,为了跟她和解,一次次退让。
我知道我也有问题,我不会爱,不会表达爱,不会感受对方,不能及时看见对方,脑子里考虑问题总是讲道理。
我就是那种木纳的木头人。
但我也缺爱,也很渴望得到老婆的肯定,但是她处处在指责我,
我知道面对我这种不会爱的人,我老婆肯定也很绝望无助,因为她也很缺爱。
这可能都是原生家庭对我们的影响,我的妈妈很强势,控制欲很强,她的爸爸从小不断否定打击她。
我无数次想过离婚,但是又怕离婚,老师,我俩这种性格的人还能在婚姻中长久吗?我们该怎么办?
答
Answer
心理咨询师:项丽娜
收到您的问题已经好几天了,思忖良久迟迟没有回复,是因为我感觉到这真的是一个很沉重的问题,需要我慎重对待。
从您开头的“两个缺爱的人怎么样才能相处?”到最后“我俩这样的性格还能在婚姻中长久吗?”都给人一种无力、无望的感觉。
但看到你们在坚持,你努力从原生家庭的角度去理解当下的问题,你还到这里来寻求帮助和答案,这又给人一种希望。
我想这大概就是婚姻的真实——不那么好坚持,但也不那么容易放弃。
尤其你还是男性,就我之前的经验来说,在亲密关系中,中国男人大多被动,不太愿意正面解决问题,更别说求助他人了。
所以,还是要感谢自己对这份婚姻、这份感情所做出的一切。
PART1
缺爱≠爱无能
缺少爱的经历和滋养,不等于缺少爱的能力。
我们常常听到这样的言论“因为我从小没有被爱过,或者因为我现在没有在爱中,所以我也不能去爱人”。
但没有得到过,因此就不能付出吗?
我们一定听说过很多,从相对匮乏的环境里面生长起来的人,有着博爱的胸怀和温暖的品质;
我们也听过,从相对富裕充足的环境里成长起来的人,却是那般的自恋和残忍。
所以我想说的是,经历能够塑造人,但却不能决定人。
换句话,不管我们是曾被这个世界深情对待,还是薄情对待,我们都有发展自己爱的能力的选择权。
我们熟悉的蔡少芬,她的原生家庭很不幸,自小父母离异,母亲嗜赌如命。
据蔡少芬回忆,18岁之前,她的童年几乎是在惊恐中度过的,为了活命总是东躲西藏,就连半夜,都有可能被母亲拖着逃跑。
就连后来让她大放光彩的港姐选举,也是母亲为了奖金送她去的。
她曾说:“选美也是家人的意思,家人自己想做明星,做不到,便把希望放到我身上。”
18岁时,在母亲不择手段的牵线下,她被推给了富商刘銮雄当小三。
但是尽管在这样缺爱的环境下成长,如今的蔡少芬也是一副幸福小女人的模样:
翻开蔡少芬的微博,几乎全是赞美老公张晋之词,活脱脱一个炫夫狂魔。
同时,蔡少芬和两个女儿的感情也是极好的,经常陪女儿做手工,母女之间的爱溢于言表。
所以,缺爱的人也是可以爱人的,简单把爱的无力或无能推诿到其他人身上,既低估了自己,也高看了别人。
PART2
被爱是“难得”
而不是“应该”
当然,我们每个人都希望自己被充分地爱、无条件地接纳,以便自己有充盈的能力和能量去自爱及爱人。
但被爱和被接纳这件事情不是我们能够决定的,用“得之我幸,不得我命”虽然略显消极,但在一定程度上确是有道理的。
我们常常觉得,应该被我们的父母和爱人,好好的爱着、深深的理解着、稳稳的抱持着。
但如果细细思量的话,这到底是“应该”,还是 “难得”呢?!
或许只有放弃前者的选项时,即放弃要求别人应该爱我们,我们才能拥抱幸福。
从父母那里得到自由和鼓励是难得的,从爱人那里得到肯定和轻松是难得的,爱人能够满足我们对理想伴侣的幻想也是难得的。
我们必须自己去努力触碰这份“难得”,而不是把这一切当成理所当然。
PART3
当然,缺爱的人要去爱人,会比一般人更困难,因为有很多很多的坑需要去填。
缺爱的人去爱人,背后的动力是渴望别人也给自己爱。
但是,这样的渴望带着很多婴儿式的幻想,渴望的是弥补早年父母对她缺失的爱。
所以她们总是不自觉地会把伴侣投射成理想父母,认为别人有能力给她爱,并且应该给她爱。
但不论找的是谁,实际上也不可能是理想父母的样子,所以都不可能满足这样的爱。
就像你,知道自己木讷不善于表达,却只是寄希望于你老婆会理解你,并且肯定你。
也像你老婆,她觉得你应该符合她理想的样子,一旦不符合,就采用激烈的沟通方式。
所以其实你们都发现了问题,但都没有真正去解决,只是停留在希望对方能够懂你。
你们陷在“缺爱”的泥潭里不断争吵、妥协,关系却毫无进展。
对目前的你们来说,最重要的是要开始意识到对方不是你们的理想父母,不能满足你们的所有愿望,尤其是未表达的愿望。
所以你可以试着去表达你的爱,或者告诉她你的想法,让她明白你的困境;
她也可以试着去表达自己的需求和不满,让你明白她的希望。
如果只是一直停留在“我就是这样的人,所以无能为力“的状态,想要长久的婚姻怕是不太可能了。
想要长久的爱情,就要和爱的人共同成长,在对方的支持和信任下,逐步走出自己过往的遗憾。
当然对缺爱的人来说,重点是要学会爱自己,懂得爱自己的人,才能爱人。
我明白这些对你来说也许都很难,但路仍然在你的脚下,而我也相信,爱始终在你心中。
两个男人(之二)
徐昕:
你好!
来说说我的纠结吧。“你什么时候上线”、“为什么打你的电话不接”……我每天都按着同样的短信发送到同一个号码,对方的回复总是姗姗来迟。每次想起我的感情,就好像喝××山泉,甜味若有似无,平淡出奇。
我和男友是大学同学,我们大一下学期在一起,暑假过后他突然提出分手,分手理由很模糊。我当时不想追究更多的原因,只是一味地伤心绝望。本想着我的初恋就这样以莫名其妙的结局告终,就当我从失恋的阴霾区慢慢走出来时,前男友又回来了。
他哭求着向我道歉,一直说当初分手是因为他自己太幼稚,太自私了,以为恋爱是场游戏,没想到自己不知不觉中投入了大量的感情。分开后他忘不了我,每天想着我心如刀割,却无可奈何……我一开始很冷漠,完全不理会,可是他不气馁,每天坚持给我问候短信,每条短信最后都附上“我只求你原谅我,给我机会”。时间渐渐消逝,我的心即使坚韧如铁,时间长了也经不起他炽热的热情熔化,他求了将近4个月,我勉强答应他跟他说话。
大二结束了,这年暑假我来到我们当地的一家报社实习。一次偶然的采访,我认识了一位来自广播电台的年轻记者。他长得很普通,个子不高,但是特别会说话。我是某师大独立学
院的学生,带我的记者介绍我时就随口说“这是小林,师大的”。当时我很想解释,并不希望别人误会,但是当时的情形都没机会解释。那位年轻记者记住了我是“师大”的。一路上我们聊得很开心,不过我没有把他放在心上。采访结束后,大家准备回各自单位,那位年轻记者向我要了电话和QQ,虽然如此,我内心并没有很欣喜或期待。
大三开始了,男友的挽回行动终于有结果了:我同意复合。我们又开始重新恋爱,男友确实变了很多,处处都想着我,我再次沉入幸福的海洋,不问窗外事,不理任何人。我偶尔会上QQ,那位年轻记者每次都会喜出望外,说盼我上线真是不易。我没搭理,用一种敷衍的态度应付,我此时一心只有男友。
我和男友幸福甜蜜的“复合恋”很快就告一段落,大三后半年开始专业实习,这意味着我和男友几乎有半年时间不能见面,考验我们感情的时候到了。我选择自主实习,回我们本地的报社。分开的前两个月,我和男友天天在QQ上腻在一块。分开后第三个月,男友的消息慢慢少了,我的心情开始跌入低谷……
我上QQ的次数慢慢增多,和年轻记者的聊天也越来越频繁。就在我有点想跟他见面的时候,他突然调去了别的城市,甚至来不及说声再见。我的心情继续如浮萍般四处飘,找不到定点。而男友也像浮云似的,若隐若现,似近却远,三天两头说不上一句话。就在心情极度低落时,那个记者又回来了,不过只是出差经过,他叫我去参加他的聚会,顺便见面,我无聊就答应前去了。
这次聚会,改变了我对他的感觉。我感到我对他的情感有如火山爆发,一夜之间蜕变成一种新的情感,我们开始频繁地联系,这种暧昧也慢慢开始变味了。
我开始挣扎在两个男人的情感里,不知道这样的挣扎何时才能停止。
Hlynn
Hlynn:
你好!
把你这封稍显啰嗦的信读了三遍,才整理出一个中心思想———男朋友跟你的关系冷淡了,这时候另一个男孩出现了,就这么简单吧?故事是看懂了,但却不太明白你纠结的原因。顺其自然啊,跟着感觉走啊,反正歌里都是这么唱的。你看,从你的信中,已经可以看出天平倒向哪一方了,所以还有什么可犹豫的呢?
不过我能够理解,一个人在纠结的时候难免会有些啰嗦,把日常的细节也一股脑儿全倒出来———我可没嘲笑你啊,相反我很乐于倾听你的这些琐碎,兴许这些细节能帮我们整理出一些思路来。比如,男朋友求了你4个月,你才勉强重新接纳他———不知道这是不是你现在不愿放手的原因呢?当初的成本那么大,门槛设得那么高,好不容易让他进来了,就不能随随便便放他走?如果真是这样,倒是可以给恋爱中的男女提个醒:考验对方的时候,千万不要出太难的题,别弄到后来对方倒是过关了,可自己的心理压力却陡增,为日后的分手徒添烦恼。
你为自己“二级学院”的身份感到自卑,这或许是你无法坦
然接纳那个年轻记者的原因。你想太多了,你是在谈恋爱,又不是用人单位招聘,规定只招“通过全国统一考试的国家承认学历的全日制本科毕业生”,有必要把当年的高考分数也拿出来晒一晒吗?如果真是一块心病,不如直接向他坦白好了,又不是什么污点,何必自寻烦恼。两个人在一起,身体都可以袒露,难道连这点心思都不能表白吗?如果他很在乎,那就偃旗息鼓,也省得你为这个无谓的问题继续纠结下去。
一边淡得像白开水也不愿放手,另一边如火山爆发却不敢接受。过分的纠结,不仅于事无补,还会让你错失良机。现实的情况很可能是,你的男朋友根本不在乎你离他而去,而那个年轻记者也完全不介意你的学历,所有的事都是你自己多想了。
希望我的这番开解,能助你解开心结。
祝开心!
徐昕
【网友来信倾诉】我年近四十,孩子性格,玩心很重,有些大男子主义,很好面子。老婆非常漂亮,但并不温柔,不做饭,不教育孩子,孩子我很喜欢,特别疼她。结婚13 载,大打小吵无数次,提至离婚,都因女儿而妥协。我承认我做的不合格,我喜欢在外面和朋友喝酒,有时夜不归宿。但我也养家了,我也温柔过。她却一直很强硬,总是说为了我付出了多少多少,我很不爱听。现在已经打得麻木了,去年公司来了个女孩,她很温柔,是我喜欢的类型,我们在一起了。她28了,家里催着结婚,我又不能给她承诺,我是打算等女儿18岁再和她谈,让她理解。我该怎么办呢?我有一个多月没有回家了,有时睡在公司,有时睡在女孩家,和她在一起很享受,因为我得到了崇拜与温柔,还有照顾。但我不知道这种感情到底是什么。希望帮我分析,她到底只是我疲倦婚姻的产物还是我的情感?我有的时候会非常想念她,但有的时候却又不想念了,总之我是个不定性的人。她和我生气了,我心里也很难过,会去哄她,迁就她,但对老婆,我却很烦现在,别说是哄了,连听到声音都很烦她。我不知道我该怎么处理这个事。
主观上,我并不想离婚,就怕伤害孩子。可是实际上,现在这孩子不优秀,很聪明,但不往学习上用,全是小聪明。我在外面拼事业,她也不好好管孩子,我很生气。上火却也无力改变什么,我不可能在家照顾孩子。客观上:女孩确实到了该谈婚论嫁的年纪了,也很喜欢我,希望我能有承诺,可我给不起啊,我现在就是得过且过地过日子,愁了就喝喝酒。老婆说我在外面有人了,和我闹,到现在不和我闹了,我感觉她是不愿意离婚的,毕竟她也四十了,离了也不好找。她知道我最烦我在外面喝酒她打电话盘查我,现在她学精了,不打电话烦我了。
【回复】
“希望帮我分析,她到底只是我疲倦婚姻的产物还是我的情感?”——在我看来,我更认为这只是你疲倦婚姻的产物而已。
从你的诉说中可看出,你与你妻子在最初并非没有爱的,只是因为长时间彼此不懂相爱不懂相处而让爱在矛盾中丧失,如今甚至到了彼此厌恶却又不得不在一起的地步。你的妻子非常漂亮,相信在最初你是很爱她很宠她甚至把她当手中明珠的——这就把她宠出了娇蛮的惯性(漂亮的女孩子其实本身多数就脾气不太好),但当得到之后步入婚姻,你自己却忍受不了她的娇蛮了。作为你的妻子来说,从最初你的无比宠爱,到你慢慢的诸多要求和不再忍让,她的情感上接受不来,彼此自然矛盾倍生了。男人需要从女人身上得到崇拜满足自己的英雄主义和男人尊严,你妻子给不了你情感的满足;女人需要丈夫的疼爱和陪伴,你让她的期望一次次落空——在这种情况下,你们的婚姻有可能幸福吗?演变成怨偶是必然的。
但在我看来,你对妻子还是有情感的,并不是你所说的那么厌恶,虽然你对她很失望,可是你心中清楚她能与你甘苦与共。反之,对于目前和你在一起的这位女子,我相信她从外貌及各方面上并不如你妻子,只是有一点她满足了你——温柔,这正是你妻子所缺乏的,恰好对方又愿意屈身于你,所以你一下子就沉醉温柔乡了。家里红旗不倒,外面彩旗飘飘,这或许是很多男人的心愿,可是现实是容不得人想得这么完美的,虽然你的妻子无奈放你一马,但第三者也有她的打算。结婚13载,就算你是奉子成婚,你的女儿也不足13岁,距离18岁还有5年的光阴,28女子,5年后她已经33岁了,到那时再重新开始,谈何容易,所以你喝光酒库里的酒只怕也逃避不了这个问题的。要么你只能离婚和她在一起,这样你孩子的问题只能放一边(她或许会变得更向你所不期望的方向发展,目前孩子不学好,你有想过你的责任吗?为父不教、对感情不负责任且喜欢逃避责任,孩子会有好榜样吗?你赚钱养家,期望你妻子教她?一个婚姻不幸被丈夫背叛形同守活寡的女子,你期望她有什么好心思教育孩子?你要求也太高了吧?!),你的财产也必须面临分割,她能否善待你的孩子、你们之间是否真的适合(要知道被崇拜多了、温柔多了也会成惯性麻木的)也是未知数。
反之,我倒认为如果离婚的话,你妻子不见得会损失太多,你出轨破坏婚姻,财产分割上她会是受保护的一方,你的孩子在情感上也一定会更多怜悯她怨恨你;至于你说她中年女子难以再婚么?损失你,你觉得她真损失很多么?你这不归家的丈夫形同虚设,对她身心都起不了慰藉,你说她失去了什么?只不过失去一个名义上的丈夫而已,说不定反而是一种解脱,别太看轻女人了。
建议你现实一点,这个世界没有完美的人,也没有百分百美满的婚姻。放了不属于你的人,通过适当的方式再和你的妻子努力修补婚姻,很多时候并非没有爱令婚姻失败,而是很多人不懂男女心理差异、不懂经营婚姻而引起的。一旦家庭重拾温暖,孩子安全感得到满足,或许就会成为一个出色的孩子,反之,再这样演变下去只怕会变成将来令你痛心的孩子。人生除了满足自我需求,还有很多很多的东西要顾及,特别是一个中年男人,身上背着不可推卸的责任,一个不小心扮演不好,只怕老年时就唯有孤独悔恨了。
讲述:
我好想问问问婚姻走到什么程度才能做出离婚的决定?
我和老公认识快7年,结婚前几年异地很久后同居不久领证,婚前也大吵小吵,领证时就感觉不幸福,婚后半年多有小孩,四方老人矛盾不断,也遮盖了我们俩本身的问题,如今孩子快三岁,老人的影响基本搞定才发现我们之前感情也元气大伤。
我分析了很久,觉得离婚的主要原因是老公太爱生气,自身生活能力又明显差一截,生活标准要求高,对孩子的紧张程度超过所有人,他眼里能看到生活的太多缺点,比如我觉得打扫干净的家,他能看见很多不干净而不爽,对孩子饭量尿量各种表现都极为关注怕不好了,感觉他属于高标准又没能力自己实现,需要我帮助他携手实现他的人生目标。
而我觉得太累了,这样一辈子一定不幸福,我以前属于讨好型人格,从不发脾气,人际关系中都是对方想怎么样都行,但是我现在不这么想了,我觉得和他在一起就是在为他的情绪和生活不受控买单。我越来越想离婚独立出来不受他影响,可是放不下孩子,我不担心一个人抚养孩子的苦累,我本身心大,生活能力也很强,只是担心对孩子的心理影响,还有点害怕这么脆弱的人如果我决心离婚,不知道他会怎么对我,感觉会有一点恐惧,求姐姐指导!
没有他在的时候,我和孩子很自由玩的很开心,有他在就像多了一个监工,盯着孩子吃喝玩不能不对。而我们俩本身单独相处也基本无话,因为我看着他眼中不能让孩子干的事就很不认同,也不能表达,他对所有事都不是一个包容的心,而是十分注重一件事情可能的后果就不敢去做,对孩子尤其不能冒险。
还有一点不欣赏的就是他内心的假设感觉经常都是外界环境不好,比如孩子在幼儿园喝水多,他们家第一反应是因为孩子怕老师所以不敢不喝,而我第一反应肯定是小朋友一起喝水肯定喝的多。比如要是孩子哭了,他们经常认为这要是没看见还以为是谁故意把孩子怎么样了。我对这些心胸狭窄的言论越来越厌烦,也不想争辩。他认为离婚孩子就完了一辈子受人歧视,我不这么想,但我确实没有足够的经验不知道对孩子的伤害可能会是什么样子。
我经济独立有人帮带孩子,他的优点也很多,顾家有责任心,心细会关心人。可是他太难开心了,我觉得他一辈子可能百分之八十的情绪都是负面的,一点小事都会让他不高兴,而我离开他了可以自由很多,能让孩子感受到更多阳光自由的东西,而不是规则和束缚。
求 指导我该怎么办?都有哪些需要考虑,怎么做对孩子最好?真诚希望被回复!
回复:
前几天我爸郑重其事地找我谈了一次,“你别总支持别人离婚,有时候婚姻是需要忍受和妥协的。”
我冤啊,比窦娥还冤。
我没觉得我总是支持别人离婚,我一直尽量避免给别人提供一个特别明确的选择,我更希望帮助大家分析面临的形势,问题的性质,帮助大家做出一个尽可能理智的能够承受的决定。
但很多婚姻,实话实说,我认为都没有继续的必要,比如有人被常年家暴,还问应该不应该离,有良心的都得让她离,可她偏不离,我也是没脾气。
像你这样的婚姻,我试想一下,我自己也是很难忍受。如果有一个人,整天唧唧歪歪的在你身边,这么不对,那么不好,干什么都能挑出毛病来,我肯定得疯。
我找的特么是丈夫,又不是大队辅导员。
任何一个有主见有思想的人,都不会允许别人这么对待自己,就算是伴侣也不行。
但在考虑离婚之前,我的惯例依然是帮助你分析一下,他为什么是这样的人,他这样背后的原因是什么?
根据我粗浅的心理学知识,你丈夫应该是比较典型的强迫性人格障碍。
这种人格障碍以过分的谨小慎微、严格要求与完美主义,以及内心的不安全感为特征,多发生在男性身上,男性患病是女性的2倍左右。
这种人的性格特点是刻板固执,做事循规蹈矩、墨守成规,不会随机应变,优柔寡断,由于个人内心深处的不安全感导致怀疑和过分谨慎。
他们往往以过高的标准要求自己(个别人也会将这种过高的标准折射到他人身上,在人际关系中十分苛刻),希望自己做的事情十全十美,但又缺乏自信,导致过度的反复核对,过分注意细节,以致忽视全局。
他们也往往有强迫性的焦虑,过于自我克制,对自身安全过分谨慎,凡事都小心翼翼。
主要表现如下:
1、过分的忧虑,经常焦虑不安,总担心发生意外变故,惶惶不可终日。
2、对事物要求十全十美,拘泥于细节,做事十分讲究程序,否则就焦躁不安。
3、平时优柔寡断,犹豫不决,往往避免或推迟做出决定。
4、不合理地坚持要求别人严格地服从或者按照自己的方式做事,否则感到极不愉快。
5、平时对自己过分严格要求,拘谨、刻板,没有业余爱好,缺少友谊交往,缺乏愉快和满足的体验,而比较容易内疚和悔恨。
我简单对照了一下,关于强迫性人格障碍的主要表现特征,你丈夫几乎全中。
所以你该知道,他的种种表现,只是一种病态的外在特征,他个人也无能为力,并不是因为不够爱你,或者故意和你作对。
现在社会上普遍缺乏心理学的基本常识,常常会错把人格障碍理解为性格缺陷,把因此产生的生活矛盾看作是性格不合,夫妻吵了半辈子,彼此伤痕累累,也不知道对方原来是一个病人,需要专业治疗。
夫妻一场,在考虑离婚之前,你应该先考虑带他去看病,如何改善他的病情,不要先想着抛弃他。
但是——转折来了,如果求医也无法改变他的问题,我希望你也要认清楚他这种人格障碍的真正危害。
像他这样总是刻板固执,凡事苛求完美,不断挑刺求全的人就像一个负能量的旋涡,时刻散发出悲观、失望、灰暗的气味,并且将周围所有的人都卷进去。
科学证明,长期阴天会严重影响人的心情,长期身处在负面情绪的核心,绝对会影响人的身心健康。
深闺怨妇为何总是容易郁郁而终,你说是短她吃的还是喝的了,是缺衣还是少穿了?都不是,是精神上过于压抑,内心的情感需求得不到满足,身心不自由。
一个活生生的人,得不到真正的关心,却像牌坊一样被摆放到那里,需要时搬出来,掸掸灰,供大家瞻仰一下,不需要时,再丢回去。这种长期的精神压抑和折磨,足够要了一个人的命。
更可怕的是,这种性格往往不是独立的,而是整个家族的气质都是如此,比如你丈夫,他绝对不是自己长成这样的,而是他家庭的教育就是如此,谨小慎微、胆怯、悲观、求全责备。
所以你要对抗的不是一个人,而是一种家族的传承。他这样的大强迫症,最后很容易教出一个小强迫症,他会让孩子相信,这个世界处处都是危险,处处都暗藏危机。
这种信念背后所传递给孩子的,则是“你是软弱的,无能的,你应付不了这些危机”,天长日久,孩子的不安全感就会深植于心。
如果你为孩子着想,首先应该做的,就是让孩子脱离这样一位父亲的控制。
回到你开头的那个问题,“婚姻走到什么程度才能做出离婚的决定?”
我的回答是,很多人以为不幸福才是离婚的理由,其实在现实中,不幸福的生活并不一定真正让人想到离婚,毕竟我们生活在中国,仅仅为了个人的感觉就离婚的还是太奢侈的。
真正终结婚姻的是那种无能为力的感觉,就是当你已经认识到自己无论怎么样,都不能够改变结局,你尽力了,也实在是疲倦了,无力了,这个时候,再想坚持下去,就太难了。
绝望,才是终结婚姻的最后一个理由。
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