有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"郎平：最不愿多说的是婚姻！"，希望能够帮助到各位。

郎平：最不愿多说的是婚姻

每年夏天，郎平都会带着女儿回北京。2009年的这个夏天，她回来得格外早。结束了在土耳其联赛的短期洋打工，她重新回到了无职一身轻的状态。

女儿是郎平最大的慰藉

48岁生日到来之前，郎平交出美国女排主教练帅印，开始安排接下来可能长达一两年的悠闲长假。可清闲的日子还没过上两天，执教合同就纷至沓来，土耳其电信俱乐部更是登门造访，满怀诚意请她出山。她是在生日之夜独自登上飞往安卡拉的飞机，开始为期4个月的救火队员生活的。

她的随身行李，是一个拉杆箱和一只电饭锅，托运的两件行李里，几乎都是未来4个月在土耳其生活所需的生活用品和精神食粮。她自嘲说成了国际农民，是到陌生的土耳其洋插队去。

延迟4个月的悠闲长假来了，回到北京，她帮姐姐做饭，收拾屋子，陪妈妈聊天，跟女儿逛街

但是所有人都知道，郎平是闲不住的。

最不愿意多说的是婚姻

人们大多只知道赛场上的郎平，很少了解生活中的郎平，这跟郎平一贯低调的性格有关。郎平有过一段失败的婚姻，1987年郎平出国前，在北京饭店和原八一队男排队员白帆举行婚礼，当时隆重的场面很多人至今没有淡忘，但是他们最终未能执手偕老。

郎平极少对外界谈论与前夫的是是非非。很多年后，经历大风大浪心静如水的郎平说：当时大家玩得挺好的，感情也不错，但是后来真正生活在一起，也可能是我变了有了问题我一定是尝试去解决，当我解决不了的时候，我只有放弃，我没有必要没完没了缠在这事上，我有更重要的事要做。

离婚之后，郎平曾经有一位身高1.96米的美国男朋友。这位美国人是学政治经济学的博士，十分喜爱体育，喜欢郎平。这份情缘因郎平回国执教中国队而终结，不少知情人士称此为忙丢了的情缘。的确，是忙碌丢失了爱情。但深受中国传统文化熏陶的郎平这样解释：因执教中国女排，我必须离开美国。我跟他说等我两年，可他不同意，我想两年都等不了，还能过一辈子吗？

女儿是自己最大的抚慰

在感情生活的风风雨雨中，女儿是郎平最大的抚慰，郎平是一位优秀的运动员，一位优秀的教练员，她也非常希望自己是一位优秀的母亲。

郎平的女儿白浪是在美国出生的，在新墨西哥州的一家医院里，由孩子的父亲亲自剪下脐带。郎平曾长时间沉浸在做母亲的幸福之中，她原来还打算生两个孩子

明年，身高1.88米的白浪就要上大学了，她的目标是世界名校斯坦福大学，该校是全美大学生联赛的第二名。为了能够打动该校的教练，浪浪缠着妈妈开始了暑假特训，郎平的态度十分明确：我现在就是女儿的私人教练，她想什么时候练就什么时候练，如果她说今天休息，那我就休息。

薪水至少7位数新家308平方米

恒大要搞俱乐部的消息，早在今年3月份的时候就在圈内传开了。其实在郎平之前，就有消息说，恒大俱乐部曾和陈忠和、胡进这样的知名教头进行过接触。

而至于大家都关心的郎平到底能拿多少薪水，作为商业机密，恒大方面也不愿意向外界透露。不过一位知情者说，郎平的薪水肯定不低，至少是在7位数。倘若真的是这样，郎平绝对可以号称国内最贵的排球教练。

而早在7月18日，郎平带着姐姐郎洪以及女儿白浪造访了恒大排球俱乐部。花城广州以及恒大俱乐部的高标准软硬件水平给郎平留下了深刻和美好的印象，白浪7月中旬在广州短暂逗留了三四天，几乎每天都跟随恒大女排训练，而她对于面积达308平方米的新家更是喜欢得不得了。

延伸阅读

他工资不多也不愿意放在我这里，是可以分手吗？

妖精老师您好！我是政府单位的，有车有房，住在CBD，这个男生跟我断联有半年了，我们是同事介绍饭局上认识的，互加了微信之后，他一直有给我留言跟点赞，我当时没有留意到他。后面他约我出来吃饭，见面过后我对他挺有好感的。但是这之前，我面临工作的问题，在升职的时候我被别人踢下来，我很沮丧，决定出国留学，他不知道我这个情况。后面他约我几次，我对他好感有提升，后面他要我跟他去见他父母，他父母是医生，我之前对医生有心理阴影，所以没有去见面。有一次我们在聊天时，他跟我聊起前女友，我很生气，觉得除了勾起伤心往事，不利于我们两个发展，后面我就没有怎么理他。而且，我自己吃一顿饭可能要200多块，他觉得有压力，我们在没有话题的期间，我把他删了，但是后面我又想约他，他婉拒了，我们这样算是散了吗？

答：其实你们价值观很不一致，你们的沟通方式也不在同一个频道上面，他没有顾忌到你的感受你也没有理解到他。男生为什么会提前女友？男生提前女友表示他在你面前是自卑的，他的潜台词是告诉你，你看，我前女友是那么好，你怎么对我也不好，连我的父母也不愿意见。对方喜欢用这种刺激你的方式去和你沟通是因为你没有办法要求对方是按你得思维去表达自己。

追问：我很伤心，我本来的步调不是在这里的，但是他总是会提起些阻碍我们发展的东西，但是这些东西真的是不可以克服的嘛？

答：首先你们两个的沟通都有问题，你们是可以达到一个完美的互动的。你想着增进感情方面，但是他想着用刺激你的方法来让你重视这段感情，想要加快感情的升温，其实就是两个世界的人，根本不存在感情问题，连感情都没有。

追问：我们一开始还可以，现在是他家里人反对，我现在该怎么做呢？我也没有备胎，我想让他们家提高对我的投资，他工资不多也不愿意放在我这里，是可以分手吗？

答：你要让他投资，也要看他是否有能力投资，对方已经没有什么可投资在你身上的了，如果他本来自己工资已经够少了，还要放在你身上，还要再管你要零花钱，他已经不想这么跟你做了，他价值观跟你不一样，还不如分开。

婚姻中爱上别人是可耻的么？

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻中爱上别人是可耻的么？，欢迎阅读与收藏。

老师：

我是一个很正统的女性，与老公一直生活得很好，在我们生活最好的阶段遇到一个男性，互相有了好感，迈出了最后一步。我们都不可能离开家庭，因为孩子。他常说我们和别人不一样，不是因为金钱还有别的，而是情感，他说，你快乐了我也快乐了。他还说，你要对老公好，为了孩子。还说不会对我说嫁给我吧，因为那样我会不开心，当他知道我们关系不好时就说把爱放在心里。这是怎样的男人啊?他是真爱我么？

还有，我现在的困惑是不知道是不是还爱着老公。我认为如果我还爱着老公的话，那个男人是不可能出现的。而且从和那个男性开始在一起我的心就不再老公身上了。所以请您再次帮帮我，我是一时的糊涂么？还是已经不爱老公了？这个时候怎么样去判断和抉择？

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你问的问题有一个题目，其中有一个关键词叫做“可耻”，其后在你的问题的第一句话就已经“自问自答”了。一方面你怀疑自己在婚姻中爱上别人是可耻的，但另一方面你又否认自己这个想法。下面一句话也有些小小的矛盾：你说你和老公一直生活得很好，但却在生活最好的阶段遇到一个异性，你们有了婚外情。当然，这也是可以理解的，那就是也许在意识上你不知道自己还缺什么，但在潜意识上，你非常知道自己缺什么，于是那个男人就成为了至关重要的一块“拼图”。

你的困惑是是双重的，你不知道你是否还爱着老公，你不知道那个男人是否真正的爱着你。对第一个困惑，我有一个比喻：这就像你在问我，你今天晚上你吃饱了没有。连你的胃都不知道你是否吃饱了，你需要我来告诉你。这说明一个问题：你对自己的情绪缺少察觉。事实上，你一直生活在矛盾中，有时你觉得自己是正统女人，有时你觉得自己可耻；有时你觉得自己爱老公，有时你又觉得不爱他；有时你觉得婚姻很不错，有时你又不得不到婚外找真正的幸福；有时你觉得那个男人爱你；有时他说的话又让你冷到骨子里……

似乎你总是无法说出你自己的感受，一个婴儿刚出生的时候，她会大哭不止，直到她被喂饱，穿暖，姿势正确，睡好了，才露出微笑——一句话，她很清楚要什么不要什么，感觉好还是坏。从什么时候，我们开始不能确定自己的感觉了呢？当我们开始学说话时，大人告诉我们吃牙膏是不对的，尽管明明它很甜；明明很热，我们还要穿很厚；明明摔疼了，爸爸告诉我不疼……我们开始不确信自己的感觉，而需要别人告诉我们感觉是什么。

这就像现在，你告诉自己你和丈夫生活得很好，但同时却选择了婚外情。生活得很好的标准是什么？而让你和另一个男人在一起的足够理由又是什么？似乎你无法察觉到自己的需要，现在你对那个男人有了需要，而那个男人希望你和他保持这种关系，这让你怀疑他对你的爱。你无法判断，因为你一直生活在这种迷惘中，你希望像小时有大人告诉你你的感觉是什么，我想如果你愿意为自己的皮肤和伤口负责的话，你也该为自己的感情负责。其实你一直是这样一边向我提问一边自问自答，简直让我不知道怎么回答你，你希望我附和你的主张？希望靠我说服你内心中反对自己出轨的一方？

这是不是也是一种模式，希望通过某种诱导，让别人说出自己想要的答案？看上去蛮划算的，既得到了想要的答案，又能不用负责——反正是那个老师说的，没错！

这样的游戏你想玩到什么时候呢？想要答案，你要多问问自己，你真正的困惑应该是：我什么时候才能承认我真正的感觉？什么时候我能相信自己？什么时候我愿意为自己的选择承担责任？什么时候我能停止自欺，面对生活的种种不如意和自己的恐惧？

老公出轨，但不愿离婚

小王（化名）：

我和老公结婚18年了，他却一次次出轨，因为失望的次数太多，我在这段婚姻里已经变得麻木。我想离婚，让内心得到解脱，老公却不肯离。

老公第一次出轨是在孩子3岁多的时候。最开始我听到了他的风言风语，对他产生了怀疑，然后我就找到了证据。我当时反应很激烈，逼着老公给我一个说法。他表现出诚心悔改的模样，请求我的原谅，考虑到孩子小，我相信了他。

没想到，很快就有了第二次，第三次，我知道后气得要发疯，吵过闹过甚至打过，还是无济于事。我不知道自己提过多少次离婚，但他不肯，还说，他真正爱的是我，和外面的女人都只是逢场作戏。我心里清楚，他就是想过着“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”的悠哉日子。他不离，我无可奈何，主要是想着给孩子一个完整的家，只好将就着过。一晃，孩子也15岁了，我也快40岁了。

我现在的日子过得挺痛苦的。老公每天都回家，表面上是个规矩的老公。可是，我清楚地知道，他有一个交往两年的情人，她是个有夫之妇，我还常看到他们两个打情骂俏。我说了很多次，他没变化，我要离婚，他又不肯，我心里憋屈，不可避免的产生负面情绪。所以，吵架成为我们的家常便饭。

我变得爱发脾气，经常会冲他发火。而他的回应几乎都是不吭声，我就像是在演一出独角戏，发完脾气心里更难受。所以有时候，我采取的方式是冷战，不和他说话，用这种方式来发泄心中的不满。其实到最后，苦的还是我自己。

失望的次数多了，我已经麻木了。以前我还查他的手机，现在我压根不看。即使看到他和情人暧昧，我也装做视而不见。对我来说，知道的越少，痛苦也就越少。我唯一的想法，就是离婚！

为了让他答应离婚，我提出的离婚要求是，孩子跟我，房子我们谁都不要，将来给孩子，车子归他。他嘴上答应了，可是我催他去办手续，他又反悔。我觉得，要他答应离婚，没那么容易。

我承认，也有我的责任，因为我的顾虑太多，所以离婚的态度并不坚决。以前是担心孩子的成长受到影响，现在我是害怕离婚传出去丢人。当初我嫁给老公的时候，我的家人强烈反对，可我非要嫁给他。路是我自己选的，这些年我过得再不好也是打碎牙齿往肚子里吞，从来没像任何人提出过老公背叛我的事，在他们眼里，老公是个称职的好男人。如果我突然说离婚，他们会怎么想？

我现在的心情很矛盾，既想离婚，又对未来产生恐惧。我好困惑，不知道未来到底该怎么办？

回复：小王，一个忍辱负重的女人，也会是一个好妻子，在这方面你无疑是成功的。然而，当你的宽容已经上升到纵容的境界，会让对方误解为“默许”，最终受伤的是自己。其实，现在最重要的是学会如何重建自我，如何守住爱。

在婚姻的世界里，不能奉献得失去自己。女性身上的母性使自己愿意无私奉献，往往会忽略自己的成长，当自己被奉献空了，最终会失去自我。小王，目前的你之所以不知所措正是因为迷失了自己。首先，要认知情感和情欲皆是流动的，那么，聪明女人更懂得“变节与调节”对婚姻而言孰重孰轻，就不会掉进“婚姻=承诺+忠诚”的一元逻辑里，你可以给自己一点时间和空间梳理自我，或者外出旅行，或者培养一个新爱好，先走出情绪困扰，理智面对现在的情况。同时仔细思考几个问题：你们是否依然相爱？他出轨的可能原因有哪些？对你来说，婚姻意味着什么？离婚是唯一的解决办法吗？你能独立应对离婚带来的影响吗？

其次，好好和老公谈一谈，婚姻问题的出现恰恰让你们有机会反思自己，了解他的想法和需求，借此可以试着重新调整互动模式，并非周而复始地热吵或冷战，将危机变为转机，进而成为生机，自然不无可能。老公不愿离婚，也意味着他想维系这个家庭，如果他依然爱你，会出于内疚与责任，更加更加珍惜你，更加忠于婚姻。

最后，有过裂痕的婚姻多少会留下一些心理阴影，但由此带来的联想才是给当事人带来痛苦的根源，选择一个受伤的观念，受伤的就是自己;如果改变观念，就会发现事情还有另一重境界。一旦决定原谅，就接纳他的过去，两人共同积极完善婚姻生活

婚姻是一场赌博

昨天一位素未谋面的网友突然间在QQ上给我留言，讲述了她婚姻的不幸。其实一直以来，经常会有网友在QQ或者微信上留言给我，向我讲述他们的一些或喜或悲的故事，而我很多时候只能做为一名倾听者，在听完他们的讲述以后和他们分享一下我的见解。一般来讲，我也不会把这些事情写出来，但是今天这位女网友的事情，让我感触良多，所以我忍不住把它写下来，也给同样面临这种问题的朋友们一点启发。

这位朋友今年结婚3年多了，老家是江西一个乡镇地方。3年前她29岁了。在国内很多乡下地方，很多女孩子不到20岁就结婚了，有些甚至未满18岁就结婚了。如果一个女孩子到了25岁还没有谈婚论嫁，家人就开始非常着急了。而这位朋友当时29岁了，她的父母可谓是急得像热锅上的蚂蚁，好像她再不结婚以后就嫁不出去了。其实和大多数女孩子一样，她也曾经谈过恋爱的，而且谈过两次了，但是都因为各种原因而结束了。第二次的恋爱对她打击特别大，因为当她即将要和他订婚的时候，却发现他和自己一个比较好的女性朋友有暧昧关系，瞒着她在他们共有的住所和那位女性朋友发生了好几次关系。她无法容忍，于是她毅然和他分手。虽然他的家境不错，事后他也后悔莫及，天天去她家认错道歉，连她的父母都劝她原谅他，但是她仍然无法过自己心里的那一关。最后，他们彻底分了，成了陌路人。那一年，她23岁。

在接下来的6年间，也不知道是她没有心思去找男朋友了，还是一直都没有遇到合适的，反正没有再开始过一段正式的恋爱。她的父母一再催她找男朋友，但是她都没有认真听下去，依旧我行我素地生活。父母见她不肯找，就主动找媒人去”搜索“相亲的对象。结果每年的两三次过节回家，成了她相亲最密集的时刻，有时候一天要相亲三次。但是遗憾的是，这些年相亲估计不下50次了，没有一次是成事的。3年前，她的父母再也无法容忍这样的担忧和折腾，在过完年后疾言厉色地对她说：＂今年我们会继续帮你找相亲的对象，你也可以自己找，但是如果今年内你没结婚，你以后就不要回家了，我们要和你断绝亲情关系，因为你这是不孝！＂她很痛苦也很无奈，想想自己的父母好不容易将自己养大，现在还要一直为自己的事情操心，再看看两老渐渐灰白的双鬓，她于心不忍，于是，她再次默默接受相亲的安排．当时她还抱有一丝幻想：说不定真能遇到合适的人呢！　

可惜，命运总是喜欢捉弄人．她后来相亲了四个人，都不合心意．她的父母开始不耐烦了，一再提醒她他们年后说过的话．最后，万般无奈之下，她在父母的建议下，选择了一个四十五岁离过婚的男子，原因是这个男人虽然年纪大了一点，但是家庭条件好，自己开公司，有车有房，不怕将来生活吃苦．她当时已经有点麻木了，而且那个男子频频向她示好，每次见面都带鲜花巧克力给她，短信中有不少甜言蜜语，还隔三差五地给她家人送这送那的，哄得她父母心花怒放．于是，她同意了和他交往，而且在父母和那位男人的安排下，他们相识不到３个月就结婚了，这可能就是我们所谓的＂闪婚＂．　

婚后，刚开始两个人还相处不错．但是渐渐地，她发现他越来越多他无法容忍的问题．首先两个人的思想观念根本不一样，说白了就是思想层次不统一，平时没有什么好聊的，每次聊不到几句就各自忙各自的事情了；另外，他虽然有钱，但是异常吝啬，这和婚前完全是两个样．婚后他要求大家财产独立，平时生活费ＡＡ制，水电什么的都平摊，就像两个人合租一样，这点让她难以接受；而更让她难以接受的是，婚后不到一个月，她发现他在外面有别的女人，有一次还趁她外出把那个女人带回家里来了．她知道以后发了疯似地和他吵，但是他却异常冷静，任凭她吵闹，然后过了几分钟，他径直走过去就是给她几个耳光，打得她差点晕过去．后来，她再也不敢在家里吵了，因为她吓怕了．不久，她发现自己怀孕了．她把这个好消息告诉他，希望他看在孩子的份上会对她好一点．当他知道这个消息时，的确面露喜色，但是后面扔下一句话：＂好好安胎，以后也要好好工作了，因为孩子的所有生活费用都是我们ＡＡ付的．＂孩子出生以后，他经常不回家，有时候几周也看不到他一次．如今，两个人就像是合租的舍友一样，谈话的内容全是各项费用要怎么平摊，聊完以后就再也没什么可聊的了．很多时候她想跟他离婚，但是又怕影响孩子未来的成长，所以不知道该怎么办．如今当她下定决心要和他离婚时，她发现自己又怀孕了。她不知道该把孩子生下来，还是打掉了然后离婚。她的父母也对此一筹莫展，只能叫她看在孩子的份上，继续和他生活下去。

这位朋友讲完她的故事以后，居然问我她该怎么办：是生下孩子继续和他过下去，还是打掉孩子离婚？这个问题真心把我吓一跳！我没有能力，也不敢给她任何建议，因为不管是哪个建议似乎都有其不利的方面。这位朋友的故事也抛给我们一个严肃的问题：如果一个女孩子到了一定的岁数仍没有结婚的对象，究竟是该尽早相亲仓促结婚，还是说继续慢慢寻找合适的另一半，哪怕这辈子也无法结婚呢？或许每个人都有不同的选择。一个朋友之前说：“婚姻是一场赌博。”如果说婚姻是一场赌博，那么这种相亲以后为了家里人的感受以及为了让自己尽早“脱单”而”闪婚“的行为，更是赌博中的赌博。如果跟到对的人，或者退一步讲，跟到了”不坏“的人，那么这个赌博就基本算是赢了；但是如果跟错人，那这一辈子也就蒙上了无法抹去的阴影。如果你是一个有能力不需要依附男人的女人，跟错了一个男的，你的确可以选择离婚而不用担心生活的来源。甚至你还可以把孩子带在自己的身边，亲自把他养大，生活依旧富足。但是，当深夜独处时，当你看到别的夫妻或者情侣含情脉脉地漫步时，当你看到情人节别人捧着那一束束火红的玫瑰笑颜绽放时，你还能够泰然自处而内心没有一点伤感吗？而如果你是一个需要依附男人的女子，那你的后果将会惨一百倍，因为一旦离开男人，你就无法自立更生了。

真正的爱情，不是像上述那位朋友一样和她的丈夫搭伙过日子的。他们的关系不像夫妻，更像是两个合租房子的舍友，而孩子就像是水电费一样要平摊的”花销“。理想的状态下，两个人结婚，应该是互相爱慕，真心想一辈子厮守，一辈子浪漫，以及一辈子去经历生活的酸甜苦辣．你一静下来，便会想起我；我一停下来，便会想起你；我一回来，你欢天喜地；你一离去，我盼着你回来．否则，没有任何喜乐与企盼，那不叫爱情，那可能只能叫做友情．没有坚实的爱情基础的婚姻，是最禁不起来自生活各方面的挑战和诱惑的．如果双方有孩子还相对好一点，如果连孩子也没有，那可能一场稍微大一点的矛盾就让两人劳燕分飞．有了坚实的爱情基础，那么不管发生什么事情，两个人都不轻易分手．

曾经在一个电视节目中，主持人问杨澜：＂你觉得什么是真正的爱情？你觉得现代人有多少爱情是真的？＂杨澜回答说：＂真正的爱情是，当我遇到危险时，你可以毫不犹豫不计成本地为我做任何事，包括死．至于现代人有多少爱情是真的，我不敢妄下结论．我只是觉得现在很多人的感情只是喜欢，不是爱情．＂所以，你和另一半的感情是真正的爱情，还只是互相喜欢而已？

楚橘: 可怜之人必有可恨之处，我们无法控制身边的人对我们怎么样，但是能控制自己的选择。此女经常遭遇劈腿，自己的思想观念需要反思，其实很多事情都不是毫无征兆，只不过女人有时候会选择视而不见，不及时止损，才一错再错。婚姻真不是人生终极目标，只不过是人生的可选择的一个过程，无论婚与不婚，女人经济独立，人格独立，自己的幸福不依附男人，不依附婚姻，怎么样都是人生赢家。有句话说的好，你若盛开，清风自来。

真正伤害婚姻的毒药，原来是它

一 题主：男

你好，我因为跟其他女生聊天，跟她们聊情感生活并隐瞒撒谎被发现，现在女朋友已对我不信任并处于分手的边缘。女朋友在工作，我在距离100km的地方读研，未来打算在她在的城市工作。在一起的时间三个多月，处于热恋期，所以被发现这样的事对于她是莫大的伤害。我长相6分，还能看，家庭条件不错，女朋友则长相好很多，并且十分优秀，高情商。

我还向她摊牌了曾经约过，只是没有成功。她已经无比厌倦我的不真诚、掩饰，为了保持自己的完美形象，掩盖自己的阴暗面已经让她对我没有了信任和喜欢。现在她答应再给我最后一次机会，但是让我最近不联系她，并且因为最后的摊牌说结婚前不给性生活。我确实渣男，但是在我做了认真分析后我明白我必须要挽留她，并且有决心改正任何错误，因为我的确喜欢她。请问我该如何挽留。谢谢

回信解答：

要挽回，得先清楚出了什么问题。要改正错误，得先明白错误是什么。

你虽然还没完成百分百的行为出轨，但精神出轨是绝对的。这说明

1、你要么不够爱，才会让你吃着碗里的，看着锅里的。

2、你要么没有责任心，不配爱。天下没有不好色的男人，但有有自制力的男人。之所以做不到，就是因为没责任心。

你的行为带给她的感受有两种可能

1、感觉你不够爱她

2、你们之间信任的崩塌

在这两种情况下，还愿意给你一次机会，更可能说明她真的很在乎你。

你问，现在该怎么做？

我的建议是:

首先，在这段时间内不要联系她，因为这是她给你一次机会的附加要求之一。你需要学会尊重

其次，好好想想，到底什么是你出轨的真正原因。从根源上去改变

再次，你和她之间的信任已经坍塌，你要学习如何从零分开始重建信任。等她回来时，你要从每一件小事，每一句话开始都让她感受到你的真诚

二 题主：女

我们98年相识，2000年他转业我们举行婚礼，现在儿女双全。他转业后进单位，工作性质让他经常喝酒醉酒，开始我劝说也不听，后来也吵过打过还是不管用(这期间因为喝酒出过事赔偿一大笔钱)。2012年我拉他去离婚想让他改变，我们都是有感情的当时都哭了，两个孩子全跟着我的，不久又让他回来住了，但是还是没有改变他.

最近二三年我们冷战厉害，基本上不沟通了，夫妻的事也很少了。就在两个月前我查出了身体长了一个瘤子，他开始帮我接送孩子了，这么多年他除了上班应酬，管孩子的时候很少。我忘记了所有的怨恨和他说我们以后不呕气了，好好过日子。结果他告诉我因为他喝酒我发信息骂他，和经常说让他喝酒把感情喝没了，他慢慢的信了。还说我强势让他在家里找不到做男人的自尊，所以他已经把我从心里移出来了，只剩亲情了，而且夫妻感情已经不可能了。而且他有想找的打算了，我当时愣了，任凭我怎么解释他也没有改变。

接下来一个月他连续出发回来过2天，这一个月里我真的无法接受现实，我几乎不吃不喝瘦了十几斤。现在我们的情况是他说一切为了孩子，他说他也会回家一起住(这些年他除了工作应酬加班经常住单位)，昨天晚上他喝的半醉我们又谈了一次，他说他会很关心我和孩子的，有合适的都找，但是不要公开怕影响孩子。

说这几年我对他那么厉害，现在一下子对他这么温柔他也不适应，还说复婚是不可能的了这么多年了也没必要了。这段时间我们的性生活基本上正常了，但是他囗囗声声要再去找的事让我无法接爱，我该怎么和他交往，挽回他的心，请给我一点建议好吗，谢谢！

回信解答：

冰冻三尺非一日之寒，你们之间的问题，恐怕最不能有的心态，就是急于解决。因为着急只会让你陷入焦虑，不停挫败。对事情的解决并没有任何好处。当前你可以做的几件事是

1、你们感情发生问题，可能并不像你现在意识到的那么简单。彼此间缺少理解和包容，缺乏关怀，可能是真正伤害婚姻的毒药。所以，你需要静下来好好思考，到底是什么让你们的感情走向这一步。

2、婚姻是两个人的事，在他没有准备好跟你在一起，你强求，只会使你们的关系恶化。所以，在他自己还没转念之前，先学会照顾好自己

3、你说他口口声声说要再去找，让你很受不了。那么你就要想点办法，在他再这样说的时候，让自己好过一点，舒服一点。当然，一定方法一定不是通过掌控他去满足自己，而是自己为自己做些事。

三 题主：男

我和我女朋友在一起一年多了，她比我小很多不是很成熟，她跟我在一起比较自卑，总觉得配不上我。我们从前是师生关系，后来发展为恋人。我过去一直在国外生活，有个在一起六年的前女友，毕业后我要回国，我们就分手了。几年后遇到现在的女朋友，她是单亲家庭，跟着母亲生活，比较敏感。

自从她知道我有前女友之后就一直刻意和我保持距离，总觉得我没有放下前女友，也觉得我不够爱她。上一段感情是我追的前女友，现在是她追的我，她觉得我付出太少，她怕会受伤，但是我早就放下了可她不信我，她觉得我是在从她身上找前女友的影子。

因为这件事情她总是和我发脾气，我哄她她也不听，她说她不管是家庭背景还是感情的坚固程度都比不上前女友，她怕有一天我会不要她。前段时间前女友来到中国，找到我说想跟我复合，被现在的女朋友知道了，要跟我分手，我解释过很多次她还是不理我。我该怎么办呢，请老师给我点建议好吗？

回信解答：

你好，你们之所以会出现这样的问题，可能有以下几点原因

1、她的成长经历让她对另一半，对亲密关系本身就有很大的不安全感，所以，需要他的男朋友做很多事，让她感受到被在乎，重要。她这种需求可能比其他人的要多很多，而你没有意识到，或者你根本没能力能为她做那么多。

2、你本身自己做的太少，没有让她感觉自己在你心中是独一无二，无人可取代的，只是用嘴去解释。说的再漂亮，不能实打实的感受到，她的潜意识是不会接受的。所以，那种不安，不但不会减小，还会因为你每一次都让她感觉缺一点而更高频率的引发她的恐慌。

基于以上可能，我觉得你们或许需要坐下来，关于这个矛盾去认真谈谈。不是指责，也不是认错，而是像两个成年人一样，把你们之间的困扰拿出来，摆在明面上。她说清楚遇到具体事情，你怎么做，她才会感到安心，你说清楚，你可以做到的有哪些部分，做不到的有哪些部分。两个人共同找出一个可实施的办法，去在生活里尝试。

为什么说生孩子是婚姻的照妖镜？

讲述：

晚睡姐，你好，关注你的微信平台已有一段时间，从你的语言文字能感受出你是一位理性而睿智的女性，今天，想说出我的故事，盼望你给我一些建议。

我结婚近6年，有一对双胞胎女儿，老公与我都在事业单位上班，没有孩子之前，夫妻关系比较融洽，但自从孩子出生，家庭矛盾不断出现，不断升级。

在孩子两岁半以前，公公出资为我们请了一个保姆，我公婆，孩子，保姆，我妈妈一大子人生活在一起。

产假结束后，我回到单位上班，白天上班，晚上带娃，我妈妈负责做饭，保姆一人带不了两孩子，所以白天婆婆搭手带孩子。

我老公照旧赖床，回家就吃饭，看手机，孩子从出生开始，除了在孩子八个月，一岁半的时候由于我发烧和出差带了睡觉，期间再没有第三次了，甚至在孩子一岁半我又怀孕做了流产后，恰逢两孩子咳嗽，我晚上都是一个人抱着两孩子哄她们睡觉(保姆过年休息，她们咳嗽不舒服，睡不安稳，我一个手抱一个)。

这期间婆婆总是不愿意出钱请保姆，认为保姆太贵，说她和我妈妈累一点这钱就省出来了，我老公就为保姆这钱的事跟我三天一小吵，五天一大吵，搞得我情绪很崩溃。

最后还是公公对我们全家说这保姆钱他一个人出，不用任何出，也不用任何人说，这以后此事才到此为止。

一般过年期间，保姆都是要休息半个月的，这期间夜晚我负责给两个孩子喂奶，换尿布。白天我和婆婆一人带一个，我妈继续负责全家人的饭菜等一切杂事。这没带几天，我婆婆又说腰痛，晚上没睡好，我老公就又跟我吵，说我应该自己带孩子，把她妈累着。

这其中我和婆婆因为孩子的诸多养育问题也出现了很多矛盾，关系非常不好，当然这其中也包括我婆婆老公对我妈的态度和各种事情。

在孩子两岁半的时候，正式辞掉了保姆，保姆在我们家呆了快两年半，对我孩子很好，照顾很细致，从未对孩子发过一次脾气，甚至我觉得有时候还有些娇惯孩子，所以孩子现在快三岁半了，还一直记得这个奶奶，时常说很想念她。

正式辞掉保姆后，我担心他又会说因为我害得她妈累(我相信是有个正常思想的人绝不会说各种话)，我打算把孩子送去托儿所，一来可以让孩子提前适应读幼儿园，二来家里人都轻松一些。但是他还是每天说她妈妈辛苦，我懒。

当然期间又发生了一些事情，于是我下定决心搬出来单独带孩子。出来之前，我老公信誓旦旦的说两个人一起做家务，还协商了哪些工作他做，可是搬出来后，他一如既往地回家就吃饭，看手机，睡整觉。

我和我妈妈两个人带孩子(我妈妈从我怀孕开始就一直在我这边帮忙，因为我父亲病逝，我妈在我结婚后都是一个人生活)我有时身体不舒服或是忙不过来时，要他帮忙，他极其不愿意，即使帮忙做了，嘴巴还要嚼半天，孩子生病了，他说我没照顾好，他病了，说我没照顾好他，孩子摔了一跤，他怪我没看好孩子，我妈做的菜，他指指点点。

在家庭用度上，他总说我乱花钱，在孩子两岁时，我俩按揭了一套房，因为限购的原因，房子是以我的名字按揭购买的，我俩工资一半要用于还款，其他留作生活。

我一不打牌，二不炒股，有孩子的三年，一次旅游都没出去过，孩子每年的奶粉，尿不湿，衣服，书本，玩具，包括生病的花费，学费占去了剩下生活用度中一大半，他还总在他父母年前说，导致他父母对我们也不帮助。

对管钱的人来说，我的压力很大，生怕自己生个病都没钱看。就在昨天，我跟他说，大女儿支气管炎总是发作，用的药每个星期都要将近四百，他又开始说我，说要我对钱的用度要有规划，还一边说一边拍桌子，我说我没有乱花钱，说着说着他把手里的杯子也摔了，我瞬间也火直冒，我妈妈说别在孩子面前吵，别吓着孩子。

我压制着自己的怒火，他夺门而出。

这三年来，我生活的非常累，非常痛苦，夫妻两无法进行有效的沟通，不止一次离婚的念头在我的心里飘过，每次我妈妈都说，离婚对孩子不好，孩子过几年长大了就好了。

一次一次因为孩子狠不下心来，看着这个一点都不体谅我的男人，把我和我妈妈当保姆，只知道关心她妈妈，对家庭没有一点责任感的男人，我实在是焦虑，痛苦，这样的家庭氛围，我觉得对孩子来说也不好，我该怎么做？

离婚后我只能抚养一个孩子，那另一个孩子心理会怎么样？一个背着贷款的女人，又如何抚养另一个孩子？我很迷惘，盼晚睡姐给我一些建议。

晚睡回复：

生孩子，是很多婚姻走向一地鸡毛的特殊节点。

为什么？因为有些人结婚时的心态不成熟，像过家家一样，我喜欢你你喜欢我，那我们就在一起玩吧。

没孩子时，两个人都是成年人，不需要过多的照顾，再加上家务少、经济负担轻，玩玩闹闹就过来了。

所以你说刚结婚时你们感情好，我是信的。没理由不好啊，在没有更多考验出现之前，每段关系都有自己的蜜月期。

生了孩子，一切就不同了，家务活迅速翻倍，经济压力和各种琐事的矛盾无法避免，两个人升级做了爸爸和妈妈，瞬间进入成人世界，婚姻变得沉重，不再好玩了。

生孩子是婚姻的照妖镜，照出世界的真相，也照出两个人是人还是鬼——那些无力承担责任和习惯性逃避，让多少婚姻由此走向破裂。

你们的婚姻大概也属于这个类型，生孩子之前的好，是没有责任的轻松，生孩子之后的冷淡，才是真实的他的正常反应。

你们的婚姻是非常常见的中国式婚姻，男人的成熟远远滞后于同龄的女性，外表人高马大，内心却从未真正成长为有担当的男人，他父母替儿子当丈夫当父亲，儿子却袖手旁观。

你觉得他太懒，他想的是“我的那部分让我父母帮着干了，所以你就不应该再逼我干活。”

你老公缺乏责任感，这个确凿无疑。但你们身处在一个父母全上阵的大家庭中，他要怎么学会独立，你公婆、你妈、保姆和你都在忙活孩子，那他还有什么可干的，只剩下舒舒服服地待着了。

而你其实也有类似的问题，你也过度依赖自己的妈妈，尤其是不应该将自己妈妈带入婆家，你让你妈和公婆住在一起，像保姆一样给全家做饭，你考虑过你妈的感受吗？你觉得你妈能过得开心吗？

或者，你觉得这样对你们的婚姻有帮助吗？这种利益三方混在一起的情况，必然会出现拉帮结伙、各自站队的情况，他护着他妈，你想护着你妈，很多小事都被放大，很多矛盾一触即发，表面上看你是得到了外界的帮助，实际上你损失的是整个婚姻的未来。

你是单亲，孝顺妈妈是对的，但不应该让妈妈做你们婚姻的老妈子。

当然你们是双胞胎，早期的确需要父母的支援，但如果你真正看到了父母始终不放手的危害，可能早就在孩子大一点之后彻底分开了。

如何改变男人，是不是一味的谴责他就可以让他变得更有责任感？

一般女人都是这么干的，但结果呢，基本上可以想象，完全是两败俱伤。

很少有男人的责任感是老婆絮叨出来的，最大的可能是，越絮叨越讨厌，越想要远离。

行为科学家相信一件事，“改变人们的行为没有必要让他们知道，通过环境潜意识的助推也可起作用，这叫做行为设计。”

比如印度人民习惯为了抄近道而横穿铁路，导致每天都有九到十人死于铁路事故，其中孟买的沃达拉火车站情况最严重。

行为科学家接到治理这种现象的任务，他们没有刷什么标语口号，而是在火车站竖起一个巨大广告牌，上面有三张非常逼真的图片，是一个男子被火车碾过的惊恐万状的面部表情。

他们还在火车铁轨的枕木上画黄线，帮助人们判断驶来的火车的速度。这种对环境的设计，阻止了人们横穿铁路的潜意识，采取以上措施后，沃达拉火车站的死亡人数由40人降低到了10人。

这就是环境的暗示会对人的行为有不可估量的影响力，你应该将他放置到一个不得不成长，无法逃避的环境中，通过调整环境改变他的行为。

中国式婚姻两大问题：

一个是拉帮结伙，关系复杂，父母参合太多，各路诸侯全部挤在一个婚姻中，日子过得乱。

还有一个是老婆当成老妈子，心全都让女人操了，推着男人向前，剩下男人除了添堵也没啥可干的。

你想想，你妈心疼你，什么都帮着你干，他发现自己即使偷懒，这些活最终也消失了，当他尝到拖延的好处，就会变得越来越拖延。

什么叫站着说话不腰疼，因为没有置身事中，不知内中甘苦，才会显得特别不近人情。他看你妈不顺眼，潜台词是你妈做了再多，都和他无关，反正是帮着你呢。

所以，我的建议是，你得舍得出去自己，宁可自己暂时辛苦点，也不能再维持现在的局面。如果你不让他离开被父母（任何一方父母）帮助的局面，他怎么可能意识到自己对生活的责任。

一定要坚持从大家庭中搬出去独立，让你妈离开你们，让他承担起他应该承担的责任，让他难受，让他无处依赖，逼着他面对这些事，想逃也逃不了。

平时假装加班，没事多往外跑几次，让他习惯带孩子，培养他和孩子的感情——连孩子你都得豁出去，反正父亲带孩子就是粗一点，活着就行。

没事就夸他会带孩子，比自己带得好，孩子指明要爸爸带，不吵不闹，忽悠、夸奖、死缠烂打，中心思想就是要让他习惯这样的生活，并且从这样的生活中得到乐趣。

舍得一时苦，才能换得一世甜。

相信我，这招是管用的，身边有很多“心机女”都是这样改造了自己的男人，过上了幸福生活。

只会干活，任劳任怨，却缺乏城府和手段的女子是最吃亏的。

面对婚姻问题，离婚是最后的一个选项，我们不怕离婚，但绝不应该轻易离婚。

在一场婚姻中，要运用上自己的所有智慧，使出自己的所有本领，就算是失败，也输得心服口服，输出未来的导引。

- END -

“老夫老妻”是婚姻的慢性自杀

01

“老婆，我们都老夫老妻了，就不要折腾这些仪式了。”

“都老夫老妻的了，还过什么情人节，没那个必要嘛。”

“过生日就吃个饭好了，老夫老妻的，礼物什么的不重要了。”

“老夫老妻的，碰你就像碰我自己一样，今晚各自洗洗睡吧！”

“咱们老夫老妻的，你最了解我了，我没有那个意思，你怎么还计较那么多呢？”

“老夫老妻”这四个字常被丈夫挂在嘴边，有时候，连圆子自己差点都信服了，可是一到节日，就看到闺蜜们晒礼物、玫瑰、烛光晚餐，她就忍不住心酸。

圆子的婚姻维持了12年，为丈夫生了一双儿女。她辛辛苦苦操持这个家，虽然丈夫还算顾家，但是总感觉婚姻生活寡淡无味，有时候更是憋屈得慌。

丈夫是个懂浪漫的人，在结婚前她就知道了。恋爱那3年，丈夫每个节日都会给她惊喜，从来不会忘记她的生日。

丈夫以前也是个体贴的人，她例假期的变化规律，他都一清二楚，总会提前备好红糖姜水端给她喝。

婚后，丈夫慢慢地就变得不再像从前那么浪漫和体贴了，把大部分精力都放在事业上，有空的时候，更多陪伴的是孩子，给孩子买玩具，儿童节、春节会给孩子红包和礼物，每年孩子过生日，都会买蛋糕庆祝。

一到结婚纪念日、情人节、圆子的生日等等重要日子，丈夫却没有陪圆子度过，有时候，竟直接忘记了。

圆子也曾跟丈夫提起过，可他每次都说：“都是老夫老妻了，搞那些虚的干什么呢？又不是年轻的时候了，对吧？”

她一开始是反对的，接着被丈夫说服，她也觉得夫妻生活终将回归平淡，仪式感什么的，就随它去吧。

但是，长此以往，她感觉自己和丈夫的感情反而变淡了，难以交心，很少有性生活，只有看到孩子的时候，才觉得他们像夫妻。

02

圆子和她的丈夫就是典型的“老夫老妻”。

在外人面前，两个人说“我们都老夫老妻了”，这是一种熟悉、亲密的象征，但是，在家里面，用“老夫老妻”作为口头禅，不再做出爱的行动，这就是关系疏远的开始。

“老夫老妻”更多时候，已经成为男人懒惰的一种借口。在这个理由下，他可以肆无忌惮，可以不那么在意，可以随随便便，可以不用再说爱，可以不用再费心付出。

婚前，男人可以使尽浑身解数去浪漫，直到他喜欢的女人愿意嫁给他。婚后，理性的男人，重心回归到事业本身，关注点也回到他自身。

而漫长的婚姻，有的男人早已厌倦了，于是拿“老夫老妻”作为借口，不断给女人“洗脑”，试图麻痹女人的正常需求，以此为自己省去了所谓的“麻烦”。

这样的婚姻，味同嚼蜡，无疑是慢性自杀，最后，婚姻的实质已经死了，只剩破败的空壳。而这样的夫妻，实则貌合神离，麻木度日。一旦有一方忍不住寻求新鲜感和浪漫，就会出轨，最终面临离婚！

03

如何突破“老夫老妻”枯燥乏味的婚姻状态？

保持神秘感

结婚以后，两个人慢慢地会认为爱情已经变成亲情了，彼此十分熟悉，就可以赤裸裸地相对了，也不再保留自身的神秘感。

例如，在房间里，光着身体到处晃；洗澡不关门；裸着睡觉；抠鼻子、抠脚等动作，随意在伴侣面前展示等等。

任是谁，都会审美疲劳的。只有那朦朦胧胧的美，才能长久勾人心魄。

因此，从今天起，不要总是在伴侣面前赤裸裸，你要有自己的小秘密，保持神秘感，重新勾起对方的好奇心和欲望。

需要一些仪式感

很多已婚的大老爷们认为过结婚纪念日、情人节、七夕等是一种矫情的事情，为了一种仪式而费神去准备礼物，实在是浪费时间，买贵了也浪费钱。

但是，仪式感，并不是矫揉造作，也不是一份单纯的浪漫和爱意，更多的是夫妻之间一种积极的生活态度，是对婚姻爱情的认可和尊重。

注重婚姻的仪式感，体现的是对妻子的在乎：我爱你，所以，我想与你一起制造属于我们的独特时光。

婚姻里的仪式感，会把夫妻暂时从家庭的一地鸡毛中抽离出来，从“孩子他爸、孩子他妈”的角色转换为恋人角色，去感受属于两个人的爱与幸福。

婚姻也需要一些仪式感来制造新鲜感，让彼此既有时间去回忆过往的美好经历，也有时间分享彼此的新变化，如此一来，夫妻双方都会把这种幸福的感觉与对方相连。

因此，婚姻中的仪式感可以帮助“老夫老妻”打破死水般的生活。

女人，请你记住，别再让对方用“老夫老妻”来打发你，更别再用“老夫老妻”来打发自己了。

男友不愿马上跟我结婚应该等他吗？

有一句话，是自从有了自由恋爱以后大部分的人都不爱听的，那就是年轻时候恋爱快乐和婚姻合适，这真不一定是一回事。

我们都期待婚姻是一辈子的琴瑟之和，是我们坐在一张桌子上吃一辈子的晚饭而不会觉得腻烦，睡在一张床上而不把对方踹下去，往大里说，这需要我们两个人有差不多的三观，差不多的激情，差不多的待人分寸，和差不多的对对方的期待。往小里说，这不能一个人只吃甜一个人只吃辣，也不能一个人神经衰弱一个人正好半夜打呼如雷响啊。

每顿基本都吃又不腻烦的食物是什么？是你最爱的红烧肉，水煮鱼，起司蛋糕嘛？不是，是一碗白米饭。婚姻就类似于一碗白米饭，很平淡，但不会腻，而那些配着下饭的菜怎么有营养，怎么好吃，其实与你这个厨师对这锅菜有重视，花了多少时间，有多大爱心都联系不大，手熟了，一切都有了。

所以完全不比怀疑你男友对你的真诚爱情，但也不要无视你男友对于婚姻的恐慌。你男朋友对你的爱，是一碗红烧肉的爱，但天天珠成一锅白米饭是不是合适，偶然想吃炒粉怎么办啊？他还没有找到这个答案。

其实你也没有找到答案，但女性一般比男性具有生活现实性，和一个有喜欢基础的人一起做一锅白饭，总比和一个陌生人一起做开心一点吧。

你不舍得男朋友，你也不舍得这感情进入不结婚的状态。这第一步，就是不要小看了婚姻，也不要高看了婚姻。婚姻不是两个相爱的人在一起就肯定幸福，但也没有难到会让两个正常人变成神经病。只要你不要把婚姻看成爱情的终极升华，看成幸福的唯一手段，觉得如果和一个完全没有深爱过几年的人搭伙过日子，肯定很不幸——当然了，如果你一旦有这个念头，那么的确容易陷入不幸的漩涡，人是靠行驶正义之事变成正义之人，人也是产生了我很不幸的念头而容易变得不幸。

总之，婚姻生活，只是婚姻生活，他提供给你两个成年人之间的经济共同体契约，两个成年人之间抚养后代的便利和政策支持，当然在目前的状态下，他还能提供给你从此不要被爸爸妈妈念叨你怎么还没有结婚啊的清静——仅此而已，其他的类似于爱情，忠诚，信任，体贴……都不是那一纸证书需要给你的。也就是说，除非你急着买房子或者生孩子，或者爹妈把你逼的要上吊了，否则早一年结婚或者晚一年结婚，这其实不是什么大事情，更不是对爱情的证明。（说来有趣，如果你觉得你们之间的爱情还需要证明，这其实就更倾向于利益交换而不是情感上的共情。）

那你自己明白了这点，倒不妨可以去诱惑下男人，领个证也无妨，我们连打个工，都被教导要爱岗敬业，这说明了哪怕是经济契约，我们也希望和自己喜欢的人的一起合作，做自己喜欢的事情。那结婚过日子，和一个有感情基础的人搭伙，总比和一个没有感情基础的人搭伙开头容易顺利点吧。他怕承担一个家庭，那么你可以旁敲侧击下他到底怕承担什么责任，是觉得彼此赚钱都不够孩子买奶粉的，还是担心婚后你从女神变成大婶？从女人角度来说，自己多赚一点钱，自己多花点心思让自己保持女性魅力，并且在男性变成保持一定的独立性，不说每个男人都喜欢娶这种女人，但起码对自己也没坏处。想让别人和你一起做一件他还犹犹豫豫的事情，相对于一哭二闹三上吊来，还是让他看见并理解你的价值，明白自己没有损失更有用。

最后就是，如果你理性上认定了28岁或者29岁嫁人非常重要，那么自我努力个一年半载，发现现男友可能三五年内仍然不会考虑这事，那也只能先礼后兵了，不妨也去接触下其他的男人，这个时候不一定是寻找爱的感觉，而是寻找一种经济、性与精神上的合适，真遇见合适的，也愿意与你共同尝试下婚姻的正常男人，那么有的关系当断，就则断吧。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4945156.html

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