编者按:曾在一本杂志上看到这样一句话:单身女人的夜晚,你能有多少种想像,她们就能给你多少种可能。这话看上去足够暧昧,听上去还很过瘾,可道理何在呢?
我们收到了一位离异女士的苦恼周围有太多的人在有意无意地关注她:衣着打扮的变化,和某个男人单独相处的片刻,偶尔的晚归,甚至她家里有没有电视声她很无辜:我生活检点,人际关系单纯,为什么总有人说三道四?
这本是一篇琐碎庸常的文章,但在庸常的背后,她抛出了一句发人深省的质问他们凭什么关注一个单身女人的夜生活?
因了这个质问,编者毫不犹豫地推出了这些琐碎的文字。
围城直击
主角档案:小可,银行职员,现居长沙
离婚女人门前是非多?
我得承认,刚刚离婚那些天,一到晚上,屋子里冷冷清清,静影孤灯,空虚和寂寞如影随形。所幸,我热爱跳舞。离婚后的那段日子,夜晚格外漫长,为了打发时光,我几乎隔三差五就进舞厅。
可以说,那段日子,我白天和晚上的判若两人:白天穿着职业装,坐在银行里,不是把钱拿出去就是将钱收进来。一到晚上,我就去酒吧忘乎所以地蹦。
不可思议的是,有人总认为进酒吧是件很暧昧的事,很多时候,我发现有些人明明是去迪厅跳舞发泄的,进门时却躲躲闪闪。
这一点我比他们直爽多了,往往在热舞的开头几分钟,我很快就进入角色,冲上舞台领舞。当发现下面很多人都跟着跳起来时,我总有一种成功感,好像自己是个制造狂欢的王后。
我喜欢用这样的方式观察生活。在我看来,夜晚并不暧昧,甚至比白天更透彻,所有的人都卸下伪装的面具,非常放松的随着音乐舞动。没有一点为生活所累的痕迹,这一点,离婚前,前夫也是非常认可的。
可离婚之后,一切都变了,我发现同事和邻居看我的眼光总带有一种轻蔑甚至鄙夷。
有些男同事就更无聊了,一逮住机会,就意味深长地调侃你现在爽啊,一个人想干什么就干什么,要么干脆未开口就先诡异地一笑:小可,昨天晚上到哪个酒吧潇洒?
有一次,一大清早,楼上的邻居就莫名其妙地冲我扮了个鬼脸:昨天晚上又在外面留宿咯?每次面对这些有意无意的打探,我心里都非常难过,可又不便于发作。
此后,我不得不注意起自己的行为来,去舞厅的次数也越来越少了。晚上稍微晚点回家,生怕在楼道里遇到多嘴的邻居。
每天晚上一回家就把电视声音开到最大,以证明自己并没出门。突然觉得,离婚后,有这么多不为人知的烦恼,以前想像的轻松自由仿佛荡然无存。
有人说,寡妇门前是非多,其实离婚女人门前一样是非多。好像一个女人被男人抛弃之后,总有一些阴暗的原因似的。
因为在银行工作,我平常比较注重个人形象,这一点离婚之前和离婚之后没有什么不一样,可不知道为什么,离婚后,我的衣着也好像成了在勾引男人的信号。
有个男同事,已经40多岁了,特别无耻。每天只要我换了一件什么衣服,哪怕就是一条丝围巾,他也要品头论足一番,说一说也就罢了,还要动手来摸摸,摸着摸着就不三不四起来。
我也不敢叫,只能躲。一个办公室就我们两个人,我怎么躲?这样的事情特别多。
可是我能怎么办呢?我要是去说,别人会不会想:你一个离婚女人,人家有家庭,你说人家欺负你,还没准儿是你勾引人家呢。我反而里外不是人。
有一天,时间接近凌晨两点了,我突然收到我一直很尊重的领导吴真的短信:你昨天穿着白裙子特别好看,能穿那条裙子出来跟我跳一次舞吗?
收到短信,我犹豫了很长时间,一直在想回还是不回,这个时候的短信,我如果回了表明我是半推半就,如果不回又担心他日后给我穿小鞋。最后我只好将手机关掉,装做睡觉了。
说实在的,有时候这工作我都不想干了,可是,我到哪儿再找一个收入这么好的工作?
我毕竟是个正常的人,我也害怕孤独。有时候,我忍不住又反问自己:身正不怕影子斜,我为什么不能去跳舞?我为什么要活在别人的眼光里?实在无聊的时候,我依然去酒吧发泄情绪,依然做领舞。
刻意寻找的恋情告终
去酒吧的次数多了,是是非非的议论本来早在我的预料当中,可我不能接受的是,连母亲有一天也忍不住试探性地提醒我:酒吧那地方实在有点暧昧你干脆找对象结婚啊
有一天,母亲索性悄悄地问我:可儿,你离婚也有两年,经常晚上出门,有没有晚上把男人带回家啊,妈可是大学老师,这张脸要紧啊面对一脸沉重的老人,我也只好保持沉默。
或许是经不起世俗眼光的打磨吧,我最终答应了母亲跟她去相亲。
终于,在母亲安排的相亲中,我找到了满意的对象。他叫李毅,同样是一个大学老师,离异半年。我和李毅的发展相当快,三个月时间,就到了谈婚论嫁的地步。
可当我正式提出结婚的时候,他突然郑重其事地问我:我想知道,你离婚3年,又是一个人住,晚上一般怎么过的?
这话很突然,而且带有某种不信任。我如实告诉了他,可还未等我说完,他就直接打断我:据说你还是领舞,在酒吧有很多人追捧。酒吧里的一夜情特别多,你听说过吗?
我讨厌听到这样的问题,当时我们就吵起来了,然后就是不欢而散。
3天没有见面,我也没给他电话。那天早上我刚出门,我的好友小荷就告诉我,李毅特意约她去喝茶了,问的也是我晚上的生活:有没有陌生男人去我家,我一般什么时候回,深夜上网时间多不多形形色色的问题都有,我终于知道独身三年,无论谁听上去,都会有各种联想的。
犹豫再三,我还是决定放弃这段恋情,还是继续独身吧,我可不想带着很大的心理压力进入婚姻。
跟李毅分手后,我有好长一段时间非常自卑,离婚女人为什么会有这么多是非啊?难道没有人相信我的检点吗?
或许在很多人眼里,我所跳舞的酒吧,就是疯狂、极端、糜烂的人所出入的地方,我永远没办法摆脱那种如影随形的暧昧
无处不在的流言
这次恋情告终后,我再次说服自己不去酒吧和舞厅。而且不管干什么,我事先都会想到一句话离婚女人门前是非多。
大约有三个月时间,我一直闭门思过,日子也渐渐恢复了平静。可生活中的又一件小事,让我再度陷入伤感。
五一前夕,单位要组织一次大型的文艺演出,决定由我和人事部老张做主持。演出前夜,突然接到领导电话,说有重要领导参加,还带来了省里的节目,这味着我们之前背好的台词临时又要修改。
无奈之下,我给老张打了电话,为了不影响老张一家人休息,我主动提出去单位礼堂练台词。电话里,我明显感觉到老张犹豫了一下,但即刻就镇定地说,好,我马上过来。
折腾了大约一个小时,休息时,整个大礼堂就我们两人,我突然觉得有点尴尬。
就在这时,老张的电话响起,因为安静,我听的格外清楚:你喝醉了没有,张军呢?你别老给别人灌酒啊,他可没什么酒量
不用说,我就知道,老张出门的时候撒谎了,怕老婆知道是跟我在一起练台词。当时,我就有点难过,仿佛自己是个风流寡妇似的,让规矩男人惟恐避之不及
第二天,演出还没开始,我无意中听到两个领导跟老张挤眉弄眼:昨天晚上那么好的机会,你揩足了油吧有一个还直接一本正经地问他:排练完了,你未必还回家去了?
我强抑住心中的委屈把演出搞完,回家路上,遇到会计翠翠,老远就冲我喊开了:小可,昨天晚上没睡好吧,忙到天亮么喽?
我正准备发作,她居然还压低声音一本正经地跟我说:我说句实话,老张是我们单位最有男人味的男人,呵呵你也不会亏
我再也控制不住了,厉声喝断了她:无聊,你想要自己找他去!骂完我就扬长而去。
风波并未平息,一连几天,时不时听到隔壁财务室有人大声地指桑骂槐:不做亏心事,不怕鬼敲门,只有做了什么事,才怕别人议论
我再也没力气去跟她们辩驳什么了,只有悄悄地离开办公室,一个人躲在家里痛哭一场。此时,哭成了唯一可以让自己平静的方式。
五一上班后,我一直没办法安静地上班,我一直在想,该用什么方式避免周围这些窥视的眼光。
也许,真的只能像母亲说的一样,唯一的办法只能再找人结婚,用婚姻来遮住好奇的眼睛,堵住那些说话没有分寸的嘴巴。
第三只眼看离婚
让别人主动给你辟谣
李欣(著名女性问题研究专家)
怀着非常沉重的心情看完这些琐碎的文字,我只能说,这依旧是个不公平的年代,同样是离异,同样是单身,绝对没有人会说离婚男人门前是非多,很早以前也只有寡妇门前是非多的说话,没有人说鳏夫的门前有是非。
很多年过去了,人们依然用男性的思维和视角在看女人,于是,离异单身的女人就要时时接受一些莫名其妙的、无形的监督,他们时刻要提醒自己,周围有一双双窥视的眼睛。对女性来说,这其实就是一种安全感的缺失!
显然,这已经不是个简单的情感话题了,早已成了社会问题,个人是无法改变这些观念的。
那么作为离异女性,首先你要明白,无论是朋友、同事,还是邻居,周围总有人有意无意地关注你的交往圈,关注你家的敲门声,关注你一个人的夜生活
这些关注是不能完全置之不理、我行我素的。
首先,它会影响你的再婚,影响你在单位的事业发展,甚至邻里和睦以及你的母亲形象等等。要知道,一旦公众形象被破坏,要再修复这种形象是非常困难的。
其次,即便你不打算再婚,如果你始终活在流言里,也会严重影响生活质量。尤其是在我们这种传统的国度里,公众形象尤为重要。
那么,单身女士该如何维护良好的形象,如何面对无处不在的窥视呢?我个人认为,两个字透明。
这里的透明纯粹是指男女交往。
第一,一旦有了男友,不宜遮遮掩掩,即便你不打算结婚,也要及时主动向亲朋戚友介绍。
第二,娱乐消遣不宜单独行动,尽量与同事朋友一同参加,既可增加感情,又可规避流言。
很明显,当一切透明的时候,即便有人想窥视,想制谣,也会有人主动给你辟谣的:你凭什么这么关注别人的私人生活。
讲述:
晚睡,你好。我是一个妈妈,孩子不到一岁。原本是在外地工作,但谈恋爱后回到家乡,结婚生子。已经快两年没有工作。家乡的待遇很不好,可是孩子小又不能去外地工作。没想到孩子竟会改变我的一生。其实我在上学时是一个特别努力的学生,为了学习放弃了很多快乐。大学也是如此。本以为可以在大城市玩几年,可是人际交往经验少又内向的我在那儿都快崩溃了。可是真的回到家乡,感觉自己以前都白活了,我的英语八级在这儿根本没什么用。再过几天找工作,我能找的工作还不如没怎么上过学的人的工作好。那我上学时付出那么多有什么用呢?我深深地感觉受骗了。我不知道该怎么办。
前几天在网上看到一个帖子,贴主的核心烦恼是为何我学习这么好,我的孩子却变成了差生?
真正懂教育的人都知道,其实两者完全没有必然联系。父母自己学习好,也不一定就会教育孩子,更不等于说一个人有了高学历,就能当好称职的父母。
这位贴主的困惑和你差不多,都是把社会当成学校了,做学生多简单,只要认认真真写作业、刷题,考试就能得到高分,就能成为一个家长满意、老师赞扬的好学生了。很多人都觉得学生艰苦,但这种苦是简单的、低层次的苦,并不需要太多技术含量,够踏实就行。
习惯了当一个好学生的人,就像一个习惯了在清水中活动的鱼,完全无法适应复杂的社会水系。社会考验的可不仅仅是你的做题能力和准确率,事实上,它是要把你之前的“好学生”的辉煌一笔勾销,然后重新安排你的位置。
除了学校给你的专业技术,你还得学会生活需要的各种技能,你的生存能力、综合素质、人际交往方式,对于你的生活质量是更关键更重要的事情。小城市有小城市的好,大城市有大城市的苦,无论在哪里,都得具备这些综合能力,否则,就会变成,在大城市“人际交往经验少又内向”,混不好,回到小城市,又觉得机会少,找工作不理想,落得这样上不上,下不下的境遇。
好学生的身份,在真正现实和残酷的生活面前,的确不能给你加分。生活是出了学校向左拐,就像你家门前的菜市场,人声吵杂,活色生香。活在这里,要强壮、要泼辣、要脚踏实地,来不得一点软弱和矫情。
人要服从现实,有什么能做的,先抓住去做。你要相信,曾经是一个好学生的你,有最能吃苦的精神,有最灵活的头脑,就算是最普通的工作,也会做得比别人更完美和圆满。
你隐在人群中,你看起来平淡无奇,但只有你心中有波涛大海,深谷高壑,你必不会久居人下。
最后,生活会给你一个合适的位置,就像我新书封面上的那句话,拿来送给你正好:“我们终究过上与我们的能力相匹配的生活。”
倾诉人:振国
性别:男
年龄:48岁
结婚5年,原配一直没有生育,振国忍痛与她离了婚,可再婚后妻子仍然不孕,经检查才发现原来是振国患了不育症。为了弥补对妻子的愧疚,振国对她百依百顺,甚至宽容地接纳了她与别人的私生子。当他得知妻子当年的情人、孩子的亲生父亲就是自己的朋友,而且他们至今还保持着联系时,他再也平静不下来了
妻不生育
我们忍痛结束婚姻
在事业上,可以说我是顺风顺水,可是几十年来,在亲情和爱情方面,我却忍受着常人无法想像的痛苦。在我13岁的时候,父亲就病故了,2年后母亲又离开了人世,在哥哥、姐姐们的拉扯下,我才长大成人。22岁时,亲友们帮我娶上了媳妇,算是完成了父母的遗愿。
妻子小我2岁,是个勤快朴实的农村姑娘,我们的生活和感情都不错,可美中不足的是我们始终没有孩子。一想到老辈们常说的不孝有三,无后为大的话,我的心里就有种说不出的郁闷,于是就常常向妻子发火。她也觉得愧对于我,就主动地向我提出了离婚。结婚5年后,我和原配成了路人。
再婚无子
不育原因竟然是我
和原配离婚后,我就离开了淄博老家,到黑龙江和舅舅一起做起木材生意。那时候我经常在林区的小火车站上发货,天长日久便与站长熟悉起来。他见我诚实本分,见多识广,年轻轻的就知道做生意赚大钱,就决定把小我6岁的女儿嫁给我。29岁那年,我有了第二次婚姻。
结婚以后,我就天天盼着当爸爸,可两年里妻子却一直不见怀孕。我们一起去医院做了检查,结果让我大吃一惊:原来是我患有不育症!我想这事如果让外人知道了,大家肯定会嘲笑我。为了换个环境,2000年我带妻子回到淄博老家,我仍做我的生意,她则进了一家工厂。我尝试了各种治疗方法,但都没有效果。
红杏出墙
妻子婚外怀上孩子
为了弥补内心的愧疚,我对妻子可谓百依百顺,我让她吃好的,穿好的,用好的,让她觉得除了不能做母亲,她可以享受到一切幸福。当时我想抱养个孩子,可一直没遇上合适的。2001年,妻子突然怀孕了!证实这个消息时我特别惊讶,她向我坦言与别人有了婚外情,她也很后悔,如果我能容下这孩子,她就生下来,如果不能,她就把孩子做掉。
那段日子,我的内心一直在苦苦挣扎。妻子与别人有了孩子,换了其他男人肯定不会咽下这口气,可谁让我有致命的短处呢?作为女人,她有做母亲的权利,可这个权利却硬是让我给剥夺了。我想与其抱养个孩子,还不如是妻子亲生的,既然她已经有了悔意,那我也就认下这个孩子吧。2002年春天,妻子生下了儿子。在我的呵护下,孩子一天天长大,他让我体会到了做父亲的快乐与自豪,我也把那件不愉快的事忘到了脑后。
丑事败露
担心将来妻离子散
2008年9月的一天,好友志刚的妻子突然找到我,哭着向我诉说着刚刚发生的一件令我震惊的事情。原来她怀疑志刚有了外遇,便悄悄地跟踪,没想到在我家,她把志刚和我妻子堵个正着,志刚在跳窗逃跑时跌断了腿。听到这话,我的头嗡地一下蒙了。妻子与志刚见隐私败露,只好承认两人是情人关系,而且志刚就是儿子的生父。我接受不了这个事实,想同妻子离婚,可又舍不得养了6年的儿子。最后我们4人协商,为了两家的孩子,还是维持原来的家庭吧。
这事过去后,我就和妻子来到了青岛,我不再奢望能得到她的爱,只想能与她共同把孩子抚养成人,可是这些年来,妻子不但对我冷淡,而且又两度传出绯闻,我气得与她分房而居。每当听到别人谈起妻子和孩子,我的心里就特别不是滋味。
年近半百的我再也无法承受感情的打击了,我真怕年老时再落到那种妻离子散的境地,我该怎么办呢
文中人名均为化名
01
我先说一个广为流传的笑话:
一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀说,“我老婆,可以自己在家睡,可以自己去逛街,可以自己去旅游,可以自己做饭,怀孕了自己去做体验,然后自己带小孩,你们敢在她面前自称女汉子吗?”
有网友冷冷地回复:在我们村一般管她叫寡妇。
我曾以为世界上最糟糕的事儿,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的事情就是和一个让你感到孤独的人一起终老。
“守活寡”是指妇女空有妻子的名份,却无实际的夫妻生活,与丈夫不能在一起。
有的女人之所以活守寡,是因为与丈夫异地工作、丈夫参军等等,不得已才分开;可是更多的女人活守寡,是因为丈夫极少参与婚姻生活乃至性生活。
对于守活寡,目前的解释为,虽为夫妻,却没有夫妻生活,形容女方为守活寡:
夫妻间没有共同语言,同床异梦,也叫守活寡,意为失去了婚姻的快乐甜蜜;
或指一个女人虽然已婚,却不能过正常的性生活,即有名无实或女人因为各种原因无性生活。一种情况是,婚后,丈夫却长期远离,妻子不能过正常的性生活,犹如守寡一样。另外一种情况是,丈夫虽然没有远离,可是他因性功能差等原因而不能与她过正常的性生活。
02
当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻:这四种不幸,很多中国女人的一生要经历一种,甚至是全部都经历过。
婚前,一个女人找了一个还没断奶的男人,男人把她当成了“良母”;
婚后,打着“爱”的名义,在一定程度上女人成为了男人的保姆;
冒着生命危险生完孩子后,自己还要带孩子带到累趴,男人却以各种理由拒绝带孩子;
最后,男人常常不参与夫妻生活,让这个女人守活寡。
一些网友点评了这样的婚姻:
感觉不划算,结婚后给男方家做免费保姆,受婆婆的气,花自己的工资还被说,还要给公婆家贴家用,生了小孩还自己一个人带,名字还要跟男方姓。
要套没你名字的房子住吧,被说三道四,好像房子跟她有半毛钱关系一样,婚后还得当保姆,精打细算节俭成了黄脸婆了还要被抛弃,若再摊上一个啥也不干的老公和不好说话的婆婆,妈呀,谁爱结谁结。
现在的女孩儿,活得越来越像自己想嫁的人,还怎么瞧得上还没断奶的你,给自己添堵找麻烦?
拿一份工资干三份活儿。在单位要干活,回家得伺候巨婴(丈夫),完了还有个小的,哦,还有巨婴他爸妈。
从父母的掌上明珠变成别人家里的黄脸婆,还不敢睡懒觉怕公婆说懒,各种小心翼翼,钱用自己找的,衣服什么的都是自己洗,婚姻到底给了女人什么我也不知道,好像更多的只是不开心。
婚后唯一不后悔的是要了孩子,但是发现有了孩子要不要老公没什么区别,还不如自己和孩子过呢!
两个人结婚是相互扶持过日子,是你爱他、他也爱你,是你切菜他炒菜,你扫地他擦桌子,不是一个人一味地付出。
03
现代的女性,压力更大。既要有一份工作,也要做好一个妻子,替丈夫分担,养育孩子,照顾公婆,顾及爸妈等等。
刚结婚时,也有男人会说,女人在家就好,不用出去工作。女人信以为真,就乖乖当起家庭主妇,把所有的精力和时间花在男人和家庭上面,活成了女汉子,而往往忽略了自我成长。
过了三五年,这个男人工作压力越来越大,转头就说妻子这几年只会花钱,没工资,不赚钱,黄脸婆,还有事没事故意挑刺,说女人连孩子、老人都照顾不好。
最后,男人出轨了,陷入小三的温柔乡,还责怪妻子不懂体贴、没了女人味。
种种前车之鉴,逼得女人不得不出去赚钱,相对于信任婚姻和男人,有的女人变得更相信钱。
婚姻,本是稳固和加深感情的堡垒,最后却演变成瓦解感情最快速的方式。这是,谁的过错?
婚姻出现破裂,没有一个人是无辜的,只是说时常逃避责任的一方,更被人唾弃。
我是个争强好胜的女人,在做什么事上我从不认输,但在感情与婚姻中,我输得一无所有。这是梦娇在给我的短信中和与我见面后,对自己的评价。她苦恼于不知道如何平衡自己的生活状态,作为女人,她觉得,事业上再大的满足感也弥补不了感情生活的缺憾,而她现在恰恰正面对这样的缺憾。
【倾诉人】梦娇女35岁自由职业者
【时间】2009年9月22日
【地点】比萨利意式休闲餐厅
历经磨难的婚姻,敌不过背叛
我和老公是自由恋爱,在我们当地,是不提倡这个的,而且我的家人也不同意我和他的事情。当时年轻气盛,家人越是反对,我越是要和他结婚,结果和父母的关系闹得很僵。我母亲原本身体就不好,数病缠身。被我这一气,更是激化了病情,没过多久,就去世了。这事对我打击很大,从那之后,我总觉得对不起全家的人。
已成事实的事情,只能面对,我下决心一定要过好这段不被看好的婚姻,为此,我和老公都付出了努力。我们也确实过了一段平静祥和的日子。
不久,我怀孕生下了一女一子,因为自己还要工作,就找了一个小保姆在家帮忙照看孩子们。我努力挣钱想尽可能地改善家里的经济状况。可是万万没有想到的是,就在我忙碌不已,对将来的生活充满憧憬的时候,我曾经无比信任的老公与家里的小保姆发生了暧昧关系。
这件事情被我得知后,尽管心里十分痛苦,但思量再三,我还是选择了原谅老公。一是我想到孩子,想到我和老公相处了这些年后,我们之间已经不只是爱情,更多的是难以割舍的亲情;二是以我对老公的了解,那个小保姆根本不是他心目中的女人,大概只是一时冲动吧。
日子继续,我们又维持了一段短暂的平静。
身心俱疲的纠缠,我选择离婚
保姆刚来我家的时候,曾提过自己已经订婚,最多做一两年就要回家结婚。可是那段时间,我却突然听说,她退婚了,我心里一紧,这件事,不得不令我重新衡量她和我老公的关系。
因为这件事,我和老公爆发了多次争吵。更加不幸的是,女儿在这段时间得了突发疾病,离开了我们。女儿的去世,愈发激化了我和老公之间的矛盾,他不提自己犯的错,把这一切都归结于我忙于生意而忽略了女儿,没有照顾好女儿。
女儿去世后,我们带着儿子,一家三口来到了郑州,小保姆此时已离开我家,听人说,她也来郑州打工了。
原本以为,家里发生了巨大变故,我们离开家乡,一切会重新开始,我也再次选择了相信老公。可是耳边仍充斥着风言风语,老家的亲戚朋友,包括我的父亲,时不时都会告诉我,老公和那小保姆仍有联系。我想我选择信任他,相互之间就不该再有所隐瞒,就明白地问他,他根本不承认。
到了后来,闲话越传越离谱,甚至传出老公和那小保姆之间,已经生了个孩子我不敢相信这是事实,尤其在老公没有亲口承认的情况下,我更宁愿当做什么都不知道。
2004年,老公因为工作去了北京,我们开始了长达五年的两地分居。不在一起,争执也变少了。五年来,我们都心照不宣地回避此事。
今年开春,听人说,那小保姆带了个女儿回了老家,并且把户口办到了她娘家。家乡认识她的人都说,那女孩是我老公的孩子,而恰在此时,老公也回了郑州。事情纠葛了这么多年,到了这个地步,我只想知道真相如何。
我平心静气地和老公谈起这些,并告诉他,无论怎样我们都要面对,只有面对事实才能平息那些无聊的传闻。可是老公仍旧不承认,尽管那不承认显得十分没有底气。
看到他这样,身心俱疲的我,再也没有支持下去的勇气,无奈之下,我选择了离婚。
另一个男人的出现,我走出阴影
离婚后,我一个人带着儿子在郑州做生意,收入还相当不错,我和儿子两人的生活以及他的教育都没有遇到经济上的问题。可是在我内心,经常会觉得特别无助。恰在这个时候,辉走进了我的生活。其实,同辉认识很久了,只是从前仅在生意上打交道,相互之间并不熟悉。离婚后,我慢慢察觉他似乎有意在和我接近。
辉是个事业心很重的男人,我们的生意基本属于相同领域,但他做得比我成功得多。辉说,我和他是同一类人,所以喜欢和我相处的感觉,和我更有共同语言,这一点,是他贤妻良母式的妻子所无法比拟的。一开始,我只把他当朋友,听他这么说,我还会反驳,也许事业方面我比较优秀,但在生活和对他的照顾方面,一定没有人比得上他的妻子。我不想破坏他的家庭,甚至他们之间出现矛盾,我还会出面帮忙调解。
因为把他只当朋友,很多感情方面的隐私问题,我从不向他提及。独处时,我会黯然神伤,但面对他和其他人时,我总会强打精神,装得若无其事。终于,在一次吃饭聊天中,辉忍不住说我,梦娇,别再硬撑了,我知道你很辛苦,你之前家庭发生的所有事,我都了解。
我大吃一惊,询问原因,他说是之前认识我老家的一个朋友,听他提起过那些往事,他觉得我一个女人,奋斗了这么多年,坚强了这么多年,很不容易,也由此开始,对我特别注意。
在郑州的朋友中,了解我过往的人并不多,既然他全知道了,我也就放下了所有的心理防备。之后交往的半年中,我们都对对方付出了真心。做生意不容易,常有一些杂事需要处理,每次遇到麻烦,辉都会放下自己手头的事,义无反顾地跑来帮我。
两个人相处时,辉也对我特别尊重,会认真地陪我聊工作,聊心事,不像很多别有用心的男人。有一次,聊到以前的伤心事,我一时情绪失控,伏在他肩头哭了起来,哭了很久,他都没有乘人之危,做出无礼举动,只是体贴地递给我一包纸巾。
平时的生活中,细微之处,也能感受到他的关怀。儿子大了,上学住校,我生意忙,很少自己做饭吃,辉在聊天中,知道我其实很向往吃家常的米饭炒菜,于是专门抽时间做给我吃。这对于他,是十分难得的,因为他在家里大男人惯了,哪里进过厨房?都说将心比心,他对我这么好,我即使处于他家庭之外的一个尴尬位置,也是尽了自己所能,对他付出。
辉有点酒瘾,除了生意场上的应酬,自己平时也爱呼朋唤友地去喝酒。每次知道他去喝酒,我就再三嘱咐他要注意安全,劝他要节制。
在教育子女方面,辉和妻子似乎都不得要领,所以总会和孩子发生矛盾冲突。我和儿子相处得特别好,他们在这一点上,比较佩服我。辉的儿子也认识我,对我这个阿姨还比较尊敬,有一次,儿子又和他们夫妻俩闹别扭,我去帮他们劝孩子,和孩子谈心一直到半夜。第二天一早,我去进货,因为没有休息好,差一点和人撞车。辉知道后,立即来看望我,对我说,要是真出了事情,他一辈子都会感到歉疚和遗憾。
半年来,在和辉相互的关怀中,我渐渐走出离婚的阴影,重拾生活的信心。假如日子就这样一直平静地走下去,该有多好。可是人,总有无尽的欲望。
彼此认同的差异,令辉选择离开
辉常常向我诉说对妻子的不满意,这不满意是从结婚伊始就存在的,从订婚的那天,他就不满意妻子的长相,但当时迫于家庭的压力,最终结了婚。婚后这些年,他们之间没有真爱,只是在无奈地过日子。他时常想到离婚,可又觉得对不起孩子,所以一直在等待孩子长大。遇到我之后,离婚的念头更强烈了,他问我,能不能等他三年,三年后,他儿子大学毕业,我们正式在一起。
我没有回答他这个问题,一是觉得三年漫长,很多因素都太不确定,二是我也有孩子,孩子还小,我也要照顾他的感受。
我的态度,引起了辉的不满,从前他就问过我,如果前夫在我心目中打70分的话,他在我心目中,是不是只能打30分?他要怎样努力才能拉平和前夫的分数?他似乎一直认为,我对前夫的感情不能释怀,所以对他有所保留。这种对彼此关系前景的认知差异,令我们之间产生了隔阂,很快又因为一件小事,引发了他的彻底爆发。
一天傍晚,他又和朋友相约去喝酒,走之前,我开玩笑地说,要不要陪你去啊,别又喝醉了。他说都是男人,不方便。走之后,我给他发短信,嘱咐他少喝点,一切小心。晚上快十点,他给我打电话,说自己喝醉了,叫我去接他。那天生意好,我忙到很晚,累得很,刚回到家不想再出去,就说你自己打车回家吧。他一听就生气了,说自己喝醉时,第一个想到的人是我,我对他却是这个态度,说明他在我心里根本没有位置,根本比不上我以前的老公。
我不想同喝醉的他争执,就说那你等我,我去。我家住得比较偏僻,十点以后,根本不好打车。等坐上车的时候,我才发现,自己的手机停机了,只好先找充值点充话费,充完正准备打给他,他的电话却来了,他语气冷淡地说,你不用来了,朋友已经在送我。
这通电话,打了将近半个小时。半个小时里,他一直在诉说自己对我的付出。他说他对我那么好,可我连去接他这一件小事都做不到。即使和妻子关系恶劣,如果他叫妻子去接他,也一定不会是现在的场面。让我去接他,不单纯是为了接。他觉得自己从没有真正恋爱过,只想体验一次那种浪漫的感觉,可是我却吝啬给予。
对于我的解释,他一句也听不进去。最后他提出,我们的关系到此为止吧。以后,还是生意上的普通朋友。
我很震惊,不知他何故小题大做。在我们的这段关系中,我认为自己做得已经足够好,我从不向他索取过分的东西,因为我觉得自己也不能给予他太多。说到我和前夫的感情,尽管被背叛,尽管已经结束,可毕竟做过那么久的夫妻,与辉相识半年的感情根本没有可比之处。当初,辉说欣赏我,是因为我对感情的执著和对事业的坚持。可现在,他竟又以同样的理由,说自己无法忍受,说我对他不够好,要和我结束。为此,我感到痛苦不堪,又无处诉说。
半年来,生活上我依然是独立的,可在感情方面,对辉已经有了深深的依赖。即使我从不奢望和他的婚姻,但却想过,就保持这个状态,和这个男人相携走一生。而今,他突然说要结束,令我刚恢复一些生机和秩序的感情生活,再次陷入困顿。
陷入感情泥沼,我该何去何从
因为前夫的背叛和谎言,令我一度迷失。所以,在辉提出三年之约时,我曾提醒他,且不说什么三年,就从现在起,假如我们之间出现问题,你一定不要骗我,要坦白告诉我。要是拖到三年之后,对我的伤害会更大。当时他同意了,现在想来,也许正是这句话,进一步促使了他提出结束的决心。
自从提出结束,他对我的态度和从前判若两人。以前中午忙得晚了,他会叫我去家里吃饭,现在过了十二点,我路过他的店门口,他也当没看见。以前他天天找我聊,像是总有说不完的话,现在我想约他出来再谈谈我们的事,他不耐烦得连十分钟都待不住。以前有多少快乐,现在就有多少伤心,我觉得,自己现在连他口中所说的普通朋友,都算不上。
为了挽回,我提出,我会调整自己的感情天平,不会再让他觉得他不如我前夫。即使没有三年之约,我也愿意做他一生的情人,希望他不要离开。但是,他拒绝了我,原因是,我已经给他造成了伤害。如此快,如此大的转变,令我不得不想,他会不会一直都是在骗我?但又觉得自己没什么可被骗的。大家都曾为之付出,都是成年人了,都有自己的判断力。现在我不能接受这个结果,不想放弃,也是时间的问题吧。
在事业上,我要强、成功。做生意无比辛苦,别人想象不到的苦,我都咬着牙一一挨了过来,认识我的朋友,都很敬佩我这一点。生活上,我一个人承担起照顾儿子的全部责任,并能让他过得幸福,快乐。可是,在婚姻和与辉的这段感情里,我却是一个彻彻底底的失败者。
目前,我对辉的感情依然如故,假如他回心转意,我愿意继续和他相伴着往前走。假如他执意和我结束,那我也没有什么办法,只能等待时间,来再次治疗我的伤口了。
■记者手记
事业和感情,对于一个健康、幸福的人生来说,都不可或缺。尽管梦娇一直强调,在这两件事上,她一种很得意,一种很失意,为什么不能平衡?但纵观她的具体事件,这两方面并不互相冲突,并不是因为她事业的成功而导致感情失败。为什么自己的感情之路总是坎坷,相信她需要从自己的感情观上好好考虑。
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我老公其实挺好的,有上进心,孝顺父母,十分善良,对我也基本上百依百顺,在一起差不多三年了,有一个两岁的宝宝,但我总感觉我们的夫妻性生活不是很协调。
老公35岁还是处男,一开始每周也只是三次左右的性生活,时间是十五分钟到二十分钟,每次都是用跳蛋刺激才能高潮,而且老公很依赖这个,基本上每次都要用,做完之后老公会说累死了。
现在平均每周两次左右的性生活,而且老公总说他自己一身的病,身体需要调理,很虚,说我不理解他,所以想问一下老师,我们的这种夫妻性生活正常吗?
我总有不满足感,我们年龄差距八岁,是我的问题还是老公的问题呢?又不想因为这个问题而离婚,所以请老师帮忙分析一下!
在线高级情感咨询师 范咪:
夫妻关系里边,性生活的重要性,怎么强调都不为过。两个陌生人就是因为有了性的吸引,才会走到一起,才会愿意要组织一个家庭,也才有可能孕育新的生命。
从心理的角度上来讲,性生活的状态反应的是夫妻俩人最深层次的沟通模式,以及两个人的情感链接的深度。所以,在做婚姻咨询的过程中,我经常会问到性生活的状态。如果两个人已经半年以上没有性生活了,那么几乎可以肯定,他们的婚姻很难挽回了。
回到你的情况。从频率的角度来讲,每周两到三次是一个非常正常的频率。每次时间多少,也是看双方的情况来决定的。我在想你的不满意,我觉得不是因为频率的问题,而是说在性生活的过程中可能她没有考虑到你的感受,你并没有得到满足。
男人的性高潮,可以只由物理的摩擦,通过射精就能完成。但是对于女人来说,性高潮,大部分可能是一种心理上的高潮,是女人的满足感。这种满足感,更多的是由身体的抚摸,前戏,两个人情感的交流,等等来实现的,从这个角度来讲,女人的高潮比男人需要更多的时间。
所以很多时候,如果不知道这种男女的差异,可能就会出现这种情况:女人觉得还没有开始,男人感觉就已经结束了。时间久了,抱怨就多了。
其实夫妻性生活想要和谐也并不难。最重要的一件事情就是要有足够的沟通。
首先要做的一件事情就是,你自己要搞明白,怎么样能够让你得到满足或者达到高潮。很多女人觉得说自己的性高潮是靠男人给的的,所以自己只要敞开了,就应该达到高潮。
但这是一个非常大非常大的错觉,因为有研究表明,女人通过阴道达到高潮的比例是非常低的。更多达到高潮的时候是要靠亲昵的言语,肌肤的触摸,和情感的交流。和性生活的插入关系并不大,和体位更是没太多关系。所以对于女人你要自己去琢磨学习,去开发你自己身体的一些敏感部位,或者是去开发什么样子的方式能够让你更容易达到高潮。
其次,性生活的沟通,在第一步的基础之上,需要女人清晰明白的引导男人,用自己想要的方式,满足自己。因为真正对你身体了解的只有你自己,真正的为自己的高潮去负责任的也只有你自己。
但要记住是引导,而不是指导。你的敏感点在哪儿,你就悄悄的把他的手放到你的敏感点上,而不是告诉他应该怎么样。
最后一点提醒的是,和男人沟通性话题的时候一定要谨记:对于男人来说,最忌讳的话就是说他不行。有人说强势的老婆,总会碰到一个阳痿的老公,说的就是这个意思。所以一定要把男人的自尊给他扶起来。
博友自述:
我们相恋一年多,他在广州我在北京,因为爱情他把我从北京接回老家,共同在老家打拼生活。刚开始双方父母都不同意,后来看我们执意一起,都默认了。
去年十月一,我们订婚了。去年腊月底婆婆提出正月结婚,我想反正俩人一起肯定要结婚,多点时间准备再结吧,于是拒绝了。后来公公打电话要我去他家过年,我去了。过完年第二天我就走了。
正月初四,我老公突然打电话要和我分手!这几天那个婆婆和小姑天天打电话催我老公搬走,确定已经分了没。老公年后突然转了性也要和我分手,为什么这样对我?我不就是不结婚么。我说了要是正月结,你提前几个月说,婚纱照什么都没照,可以选择六七月结婚。
我们房子都买了,都准备要装修结婚了,婆婆天天叨叨我老公和我分手,难道她是见不得自己儿子好是吧?要分你为什么不早说,你还让我去你家过年干什么,你是不是没安好心。
老公现在被洗脑了似的觉得我们哪都不对,他父母说的话和圣旨一样,我快疯了。我们一年多的感情算什么?我做错了什么!你妈是不是有病看不得我们好,天天挑我毛病。你这样对得起我么,我们一年多的感情呢?
旭航解惑:
你的男友自小就在娇生惯养的环境中成长,让他在生活当中变得优柔寡断,不能自主,另一方面,在传统家教环境下被熏陶出骨子里很想大男子主义,可在外显强势的你的面前,常常不得不缴械投降,对你他是既爱又恨。爱你,是因为他被你所谓的强势征服,代替了他父母的存在;恨你,是因为他经常被你搞定,触动了他那软弱的大男子主义神经。
然而你婆婆哪里容得下你对他儿子指手划脚,况且你婆婆一直认为他儿子很优秀,不应该被你凌驾,所以一开始就不同意你们在一起,但是我们怨恨不得婆婆,因为假如始终让婆婆来主导你们今后的婚姻生活,你们没有驾驭婚姻的能力,那么这样的婚姻就是不成熟婚姻,也是最脆弱的婚姻,所以,问题的关键还在于你们俩口子。
你其实并不强势,你不过是个心直口快之人,缺乏通盘思考。在你婆婆看来,在你身上她找不到任何关切她儿子的体现,你诉求的就是一个你想要的结果,没有过程,没有做足男友的工作,更没有照顾到男友的顾虑点。
女人想要经营好婚姻,首先就要经营好老公,如果老公不够独立,女人便会辛苦一辈子,所以,想要守住这段感情,你就要面对现实,做一个有利于老公成长和独立的女人,让老公觉得你的存在比父母更有安全感,这样你在婚姻里的价值将备加体现。做不到这一点,你男友永远是个风吹就两边倒的人,最后他只会选择父母,只会听命于父母,或者你可以选择接受现实,听从婆婆安排;再就是你也可以学会放弃,重新寻找可以接纳你的另一半。
婚姻是爱情的坟墓,埋葬了曾经许下的山盟海誓,还有我们对美好生活的憧憬。我和老公结婚8年,婚姻走到这个地步,我的心,好累。
我一直以为自己是幸福的。我们是自由恋爱,平时很少吵架,在大家眼中,我们是模范夫妻。每次看到别家夫妻,因为鸡毛蒜皮的小事情,吵得不可开交,而后又秀恩爱,我都觉得实在浪费时间。婚姻的前几年,我确实很幸福。结婚,生子,工作稳定,买了车、房,一切挺顺利。
婚姻出问题,就从老公的调离工作开始。他在单位做了五年多,一直没有晋升的机会。终于得到了升职的机会,却是被分配到别的城市。他犹豫,觉得离开我和孩子,他不放心。
当时,或许是不忍看到他为难,我竟然劝他,不用顾忌我和孩子,男人应该以事业为主。他感激的看我,从包里拿出已经写好的辞职书,丢在了垃圾桶里。
他走后,我们成了周末夫妻。每个礼拜,他乘坐两个小时的动车,回家看望我和孩子。周末成了我期盼的日子,每次他回家,我都花费心思做好吃的给他,听他兴致勃勃的讲述,自己当领导的威风。他开心,我听得也开心,一家人其乐融融,特别暖心。
我们隔了一座城,毕竟不方便。异地分居一年,周末来回跑,他觉得辛苦。有时候,想我们了就视频开一下,了解一下家里的情况。他不在家,我又当爹又当妈,之前,家里的小事,我从来不操心,现在事事都是我操心。我累得时候,就觉得自己跟个寡妇一样。
分居的第二年,婚姻问题层出不穷。他从一开始的一个月回家四次,到现在的3个月不回去。每次,孩子想爸爸,我都要以各种理由安慰孩子。那天是孩子的生日,他说好要一起回来陪孩子过。结果,发给我微信,说临时有事,回不来了。小孩子失望的哭,于是,我定了车票,带着孩子跑过去找他。下了火车,我顺道定了生日蛋糕,带着孩子往他公寓赶。
到了公寓我才打电话给他,电话那端,听到我们的到来,并没有多兴奋,说话似乎很小心翼翼。他没告诉我公寓门牌,而是要带我们去酒店住,说他住的地方太邋遢,我没多想。
到了酒店,我们一起把生日蛋糕插上蜡烛,孩子开心的拍起小手。许愿,吹蜡烛,吃蛋糕……也算是满足了孩子的小小心愿。吃完蛋糕,跟他爸爸闹着玩了一会儿,睡着了。我给孩子收拾一下,让老公先去洗澡。
他刚进浴室,手机就叮当响,我担心吵到孩子,想把他关震动,结果,屏幕上显示消息:“你说见个朋友,怎么还没回来?”我看的一头雾水,紧接着又来一条:“亲爱的,我自己住害怕,你快点回来啊……”
那一瞬间,我石化了,脑子中一片空白。想得到更多的消息,却发现他手机解锁密码改了。我想发火,看到熟睡的孩子,我忍住了。他从浴室出来,看到我拿他的手机,三步并两步的夺走,由于紧张的手抖,手机都掉在了地上。
我没有任何表情的看着他,他低头看看手机,心虚的跟我解释:同事的恶作剧,别介意。我让他把手机锁打开,我到底看看哪个同事,这么无聊,搞这种事情。
他不肯,逼急了,跪在我面前,怕惊醒孩子,小声的求饶:“老婆,我错了,我一个人在外面拼事业不容易,我只是解决生理,我没有想和她怎样,我也是情非得已啊……
当初,他要拼事业,我宁愿过着守寡的日子,也要去支持他。他说他周末不想回去,我担心他工作累,我不逼他。如今,他在外面和别的女人搭伙过日子,这让我怎么原谅。原本我和孩子来,是想给他惊喜,没想到他却给了我惊吓。那一夜,我失眠了。
隔天,我回去了,他也跟单位请了假,陪我一起回去。在家一呆就是一周。我冷静了几天,跟他提离婚。他不同意,说自己混蛋,念在他初犯,饶了他。
婚姻8年,我像个傻子一样守着我们的家,他在外面逍遥快活。我过够了这样的生活。原谅了又能怎样,一次不忠百次不用。背叛了感情,原谅容易,再次信任就难了。可想想8年的婚姻,想想孩子,我又心软了。
维情咨询师回复:
夫妻不建议两地分居,且不说生理的需要,长期分居也会导致感情变淡。现在开放性社会,诱惑多多。你牺牲了你们的夫妻的感情,如果他定力够强,能够抵制诱惑,可偏偏事与愿违。
从你老公的认错态度,他并没有想过,婚外情能够破坏婚姻,他考虑的只是解决男人生理的问题。现在出轨的事迹败漏,婚姻处于尴尬的境地,他只能通过求饶得到你的宽恕。
第三者或许没有过人之处,可她能在你丈夫需要的时候出现,在你老公眼里,享受的不是来自于感情的愉悦,而是偷情的刺激。如果想婚姻好好过下去,首先应该解决两地分居的问题。
夫妻之间在一起生活,有了问题可以及时沟通解决,如果相隔甚远,生活习惯会慢慢出现差异,矛盾越积越深,深到无法化解。
放出你的底线,原谅可以,至少要拿出诚意,轻易的原谅只会让他存在侥幸。孰轻孰重,一定要自己拿捏。
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