每个月的工资多半都拿去还房贷了,当我成为一个房奴,爱情已经是一种奢侈品。
我不是一个虚荣的女孩子,深信凭着小两口的不断努力,一定能让我们在大城市里由无房族变成有房族。可是,我曾经的他已经耐不住了,因为,他已有了入赘城市某富人家的机会,他终于可以轻松地过日子,不必跟我过无居者或房奴的生活了。
也不是我没有做有房太太的机会。记得7月份的某天,我放弃了与在市区有140多平方高级公寓的公子哥的相亲机会,一切,都只因我觉得爱情大于金钱。可是,他在强大的生活压力面前,还是成了金钱的奴隶。能告诉我爱情在这个现实的社会里值多少钱吗?或者当初我本就不该拒绝和有房男相亲?
读者来信
回复:
你问:爱情在现实社会里值多少钱?
我得说:至少,很多人认为,在这个时代里,爱情不值一套房子。
正因如此,你的男友才会变成前男友。
曾经我说:女人心里,一套房子顶得上一百个白马王子。
但近几年的趋势来看,男人心里,白雪公主的定义,也一定得是有房一族。
房价疯涨,生活压力太大,男人女人的爱,总是显得那么单薄尴尬。所以也会有人说,房奴没有爱的资格。
不能责怪他黑心负心,只能说,他是个面对未来没有能力的普通男人。既然这个男人对带给你幸福这件事没有把握,他的离开,未尝不是你的另一种福气。
很多女人,总在恋爱失败之际,回首以往自己的付出:为了他,放弃了事业的机会;为了他,放弃了更好的恋爱对象。
这个时候的女人,是最痛苦的,不是失恋的苦,而是悔恨的苦,是悔恨于自己当初的傻,为了一个势利小人放弃了那么多!不值!
但是,提醒女孩子们,千万不要抱这样的想法,即便脑袋里出现了类似念头,也要强迫自己喊停,这样下去,心会走向偏执,从此后,有可能会颠覆你之前健康的人生观。所以,但凡那些一次失恋便自暴自弃的女人们,莫不是在悔恨的发酵下惹上了心魔。
就像你,曾经为了爱情,拒绝了认识有房公子的机会,这是理所当然的事,同一段时间内只能拥有一个对象,这是恋爱最起码的规矩。不能因为他的背叛,就要否定自己之前的对的行为。虽然到了如今,你没有为自己做过两手准备,但至少,分也分的问心无愧。这对那个负心的男人而言,其实是最大的折磨,你的好,他不是不明白,你越好,他这辈子会越自责越折磨,即便是选择了物质,但人的心,毕竟还是感情的属性,他不可能从此后就过得快快乐乐好像掉进了福窝。坦白说,这对他,已经是最大的惩罚了。
也许,经过了这件事情,你会对爱和物欲有个重新的认识,但作为一个身处物质世界仍能坚持精神至上的人,希望你不要因此对爱绝望。今后,你一定还会遇到形形色色的男人,但不论何时,还是坚持:把人排在钱之前。
在这个爱情几乎被高房价逼疯的年代里,还是不要放弃情的原则。
很多人总认为:爱情可以随时随地的开始,但房子的机会可遇难求。
其实他们错了。
房子,通过多年的积累和努力,总会得到。
但爱情,总在你准备好一切想要开始的时候,它不会再光临
到那个时候,即便躺在宫殿里,你也会感觉到,只有房子的人生,原来如此黑白
我不是一个虚荣的女孩子,深信凭着小两口的不断努力,一定能让我们在大城市里由无房族变成有房族。可是,我曾经的他已经耐不住了,因为,他已有了入赘城市某富人家的机会,他终于可以轻松地过日子,不必跟我过无居者或房奴的生活了。
也不是我没有做有房太太的机会。记得7月份的某天,我放弃了与在市区有140多平方高级公寓的公子哥的相亲机会,一切,都只因我觉得爱情大于金钱。可是,他在强大的生活压力面前,还是成了金钱的奴隶。能告诉我爱情在这个现实的社会里值多少钱吗?或者当初我本就不该拒绝和有房男相亲?
读者来信
回复:
你问:爱情在现实社会里值多少钱?
我得说:至少,很多人认为,在这个时代里,爱情不值一套房子。
正因如此,你的男友才会变成前男友。
曾经我说:女人心里,一套房子顶得上一百个白马王子。
但近几年的趋势来看,男人心里,白雪公主的定义,也一定得是有房一族。
房价疯涨,生活压力太大,男人女人的爱,总是显得那么单薄尴尬。所以也会有人说,房奴没有爱的资格。
不能责怪他黑心负心,只能说,他是个面对未来没有能力的普通男人。既然这个男人对带给你幸福这件事没有把握,他的离开,未尝不是你的另一种福气。
很多女人,总在恋爱失败之际,回首以往自己的付出:为了他,放弃了事业的机会;为了他,放弃了更好的恋爱对象。
这个时候的女人,是最痛苦的,不是失恋的苦,而是悔恨的苦,是悔恨于自己当初的傻,为了一个势利小人放弃了那么多!不值!
但是,提醒女孩子们,千万不要抱这样的想法,即便脑袋里出现了类似念头,也要强迫自己喊停,这样下去,心会走向偏执,从此后,有可能会颠覆你之前健康的人生观。所以,但凡那些一次失恋便自暴自弃的女人们,莫不是在悔恨的发酵下惹上了心魔。
就像你,曾经为了爱情,拒绝了认识有房公子的机会,这是理所当然的事,同一段时间内只能拥有一个对象,这是恋爱最起码的规矩。不能因为他的背叛,就要否定自己之前的对的行为。虽然到了如今,你没有为自己做过两手准备,但至少,分也分的问心无愧。这对那个负心的男人而言,其实是最大的折磨,你的好,他不是不明白,你越好,他这辈子会越自责越折磨,即便是选择了物质,但人的心,毕竟还是感情的属性,他不可能从此后就过得快快乐乐好像掉进了福窝。坦白说,这对他,已经是最大的惩罚了。
也许,经过了这件事情,你会对爱和物欲有个重新的认识,但作为一个身处物质世界仍能坚持精神至上的人,希望你不要因此对爱绝望。今后,你一定还会遇到形形色色的男人,但不论何时,还是坚持:把人排在钱之前。
在这个爱情几乎被高房价逼疯的年代里,还是不要放弃情的原则。
很多人总认为:爱情可以随时随地的开始,但房子的机会可遇难求。
其实他们错了。
房子,通过多年的积累和努力,总会得到。
但爱情,总在你准备好一切想要开始的时候,它不会再光临
到那个时候,即便躺在宫殿里,你也会感觉到,只有房子的人生,原来如此黑白
老师: 你好 !
我是80后的一个女人,目前遇到了自己不能解决的事,而这些事又不能对父母、朋友说,看了你的博客后,有种想给你写信的冲动,我觉得你是一名优秀的心理专家,所以我有些问题想请教你,希望通过你,我能走出这种误区!
事情要从我前夫说起,我们两是高中校友,我和他相识在我15岁那年,我们的相识是很喜剧性的,但也是注定我的一生永远都是别人的代替品。越是得不到的东西,人就会越去强求,我就是这样的性格的人,所以自己很累,当年我真的很爱他的,可能是他是我的初恋的缘故吧,我也为他付出了很多很多。毕业前夕,我们分手了,具体原因我现在也记不清了,只记得我当时很痛苦,很无助。
经过一年的时间疗伤,当我好不容易从那个阴影中走出来的时候,他又回来了,我原本以为他是爱我的,到后来才知道他来找我是为了他自己的事业,当时我自己很迷茫了,不知道自己如何选择,但最终还是选择和他在一起,因为我真的很爱他的,那一年是2000年,也是那一年我们开始同居了,虽然那时的日子很苦,但是我们很开心的,也是那时候开始,我从一个自信开朗的女孩,真正变成了一个什么都以他为中心的小女人,我自己觉得自己有些愧对他,因为自己不是一个完璧的人给他,所以自己很愧对他,正是这样的原因导致我这场婚姻的失败,我们在一起谈恋爱6年,结婚6年,总感觉自己在他的心目中没有什么位置,感受不到做妻子的开心,所以有的东西越想抓住,越是溜走得更快,这六年的婚姻生活中,我觉得自己很累,我也觉得自己爱得很累,但是我从没想过放弃自己的婚姻!
直到去年,他精神出轨了,我这个人最不能容忍的就是精神出轨。去年我们一直都在为这个闹离婚的,他在网上找个外地女孩,什么话都说什么事都聊,而且很亲密的,到后来我发现的时候,那个女人承认是他的女朋友,我当时真的崩溃了。但是我也从来都没想过要离婚的。我们冷战了一个月,他起诉我离婚了,当时自己觉得天都要踏了,那个时候自己很痛苦的,为了麻痹自己,每天都出去喝酒,玩!我以为我们真的就那样结束了,所以每天都过着形似走肉的生活,只有这样才能忘记很多痛苦的,喝酒的次数多了,难免会发生意外!
去年过年的时候也许大家都冷静了,觉得平淡生活才是真的,所以打算就这样平淡的走下去。今年我们俩打算自己创业,那段时间我们一起讨论事业该如何做,下步该如何走,那段时间我还是多开心的,不是意外发生,我们现在因该没有离婚的!
他发现了我去年的一些事,他觉得接受不了!其实,如果我快乐,我开心,我可以为了他没得一个异性朋友的连同性的都没得好多,前面十几年都是这样的!我们今年三月份冷战的一个月,在这一个月当中,我什么也没管他,我以为他会想通,我以为他爱我就会原谅我的,直到我有一天捉奸在床的时候,才知道自己的想法多么的幼稚!然后我们快速的离了。
离婚以前,心目中只有恨,什么也没去想,什么也没去考虑,就把婚离了。离婚以后才知道自己的想法与做法真的很天真,很多事都欠考虑。由于工作的原因,以至于现在每天都还要面对他,每天都会或多或少的知道他现在和那个女人的一些事,刚开始的时候自己心中只有恨,觉得自己在也不可能原谅那个男人了,但是时间久了,很多恨都冲淡了,那时候才发现自己对他根本都没有忘记过。
这半年中,不管是为了孩子,还是为了自己心中最深处的爱,自己曾无数次的幻想过复婚,当然我们这半年中,我们也发生的很多次关系,原本我以为自己有那个能力挽回,现在想想自己真的有些天真了。有时候自己都觉得自己很荒唐的,明知道他现在也有女友,尽管那个女人是让自己的婚姻破灭的第三者,明知道不会有结果的事,自己还一味的曾庆在那种幻想中。
有时候我也想放下一切,让我的生活走上正轨,每当我想放下的时候,他又会说很多话,甚至是在我面前流泪,说心中有我,只是他的大男子主义在作怪,现在我真的不知道自己该怎么做了,在这样下去自己真的会疯掉的!
dong
Dong:
很多时候,我会看到血泪斑斑的文字,我知道里面凝结了太多的痛苦与无休无止的冲突,我知道在其中挣扎的是怎样疲倦不堪又充满了恐惧的灵魂。有时我们会发现自己好像被卷入了一条湍急的河流而只能随波逐流。我们好像对自己的生活失去了控制,我们慌不择路,我们负隅顽抗,如同溺水中的人。
你知道如何拯救溺水中的人吗?当她在水中沉浮,她会拼命用力去抓任何可以抓住的东西,如果这时候,你伸出手来,她会“打蛇随棍上”如同八爪鱼一样盘住你,让你失去了行动力,和她一起沉下去。这时候,你是不能跟她说放手的,因为她已经无法思考了,她想要一个可以让她浮起来,可以抓住的东西,恐惧可以让人失去理智,可以让人成为没有任何智力的人。这时候你能做的就是“残酷”的推开她求救的胳膊,冲着她的脑袋猛击一下,让她休克过去,然后拖着她的头发游,当她的头发被揪住的时候,她会自然想要往上窜,而不是往下拽,而且她也无法抓住你,却能跟着你走。
我们人生中总会有很多机会掉进情感的水中,我们在水中丧失了一切理性,因为我们已经完全被恐惧所击败,然后我们做的,只能让我们陷入无穷尽的恶性循环中。就像你的信里所写的,你几乎所有选择都是被什么东西推动着,你一直在逃,逃开你所恐惧的,你总是在谁水中挣扎地是活了很多年。
男友离开你了,你挣扎,他回来了你挣扎,他再次让你感觉伤心的时候,你会选择替补,对你来说,最可怕的也许就是一个人面对空虚、孤独、和绝望。这些都是漩涡让你宁愿“饮鸩止渴”,让你成为自己生命的“亡命徒”,为了一口馒头就可以弄出一起起血案。你想停下来,可是你害怕回头。
在某种程度上,我们都是被什么追杀着,也许很多人都做过被通缉的梦,从你在生活中一再重演的主题,我能总结出几个关键词:1)空虚2)没有边界3)焦虑。
当我们内在是空的时候,我们很难挺直胸膛坦然面对,但比饿更重要的是我们需要知道,是什么让我们一直饿着。是什么让自己一再重复这样的主题,这一切都是为了什么,我的人生为什么要总是上演这样的剧目?
最近我看到的最打动我的一句话就是:“过去是活着的现在,现在是即将成为过去的过去。”很多时候,我们不一定能活在此刻,我们生活在一种恐慌中,这种恐慌支配着我们的人生,如果我们不能在一种时空中真正面对这些,或者拒绝被它驱使,也许我们就会一直被它控制着。
我记得有一个朋友,他的书法很好,可是一直默默无闻,奇怪的是,自从父亲去世以后,他忽然声名鹊起,字大有进步,他说起父亲的时候,唯一的记忆就是教他写书法的时候总非打即骂,在父亲面前他的字总会写的不好,即使到三十岁,父子见面依然要被父亲看着写字。最后他哭着说,我多想让他再看看我写字。
我没有告诉他我的猜测,也许如果他的字早些写得好一些,就没有机会一直得到父亲的教诲,比起声名,比起被父亲责骂,更重要的是他可以和父亲在一起。
不知道为什么我想到这个故事,我想说,很多时候,我们会做很多事情,尤其是那些看起来很奇怪的事情,但这些奇怪后面都是有故事的,这些看上的悲剧后面隐藏的是一种爱,一种依恋,和一种更深层的需要。除非我们能找到痛苦的价值和这些剧目真正的含义,我们很可能就一直头破血流下去,直到有一天我们能即开我们生命的谜局。
我在2008年初应聘到一家公司做企划,我们办公室一共只有六个人,五女一男,惟一的那个男同事叫李超,是个很娘娘腔的男人,整天把自己打扮得像商场橱窗里的模特,说话声音又柔又细。
我以为办公室里的女同胞们会和我有一样的感受,可时间长了,我发现李超不但没有被女同事孤立,反而和她们相处得很好,我想这也许是因为他优异的工作成绩吧!
我家在长春,在沈阳工作的我举目无亲,工作定下来了,自然得想办法解决租房问题。
我开始在公司里寻找合租的同居人,在公司打听了一圈,并没有人响应我的同居提议,当我垂头丧气回到座位的时候,李超告诉我,他有兴趣和我合租。我本想立刻拒绝,我怎么能和一个男人合住呢?
可我又想到自己现在的情况,一个人租房租不起,又找不到合适的同居人,如果找个陌生人的话,还不如和同事一起住。
就这样,我和李超成了同居人,我们一同上下班,用李超的话讲就是充当我的护花使者,我告诉他,我学了四年跆拳道,一般小贼根本不放在眼里。
当我满意地看到李超惊诧的眼神时,我得意极了。我是变相地警告他,别想打我的歪主意!
虽然,这样的同居生活也会有尴尬,比如洗澡,比如晾内衣内裤,但也有特别好的一点,我们从事的企划工作需要和同事多沟通,多听取别人的意见,而由于同居人的关系,我们之间总是会及时、有效、彻底地沟通,很多原本应该在办公室里完成的构思就这样诞生在我们同居的小家里。
日子过得很快,我和李超已经同居一年了,我对他最初的印象也渐渐发生了改变,而后来发生的一件事,令我们之间的关系又近了一步。
2009年春节前夕,李超接到几个企划案,连续一个星期忙得昏天黑地,本来我可以帮他,可正巧那几天我又病了,请了假在家里休息。
我记得那是个周五,下午李超打电话告诉我晚上回来得晚,我自己煮了碗方便面当晚饭,却忘了把煤气阀门拧严。
吃过饭后我就睡了,后来的事我都是迷迷糊糊的,好像有人叫过我,好像摔到了地上
我清醒的时候已经在医院里了,李超一直陪在我身边,红红的眼眶肯定是一宿没合眼,看到他走路一瘸一拐的,我就问他怎么回事,他不好意思地告诉我,是背我下楼时摔的。
我们住在七楼,而他就是从七楼背着我跑下去的,真难以想象,那么瘦小的他是怎么做到的。
我感动极了,因为我眼中的娘娘腔做了一件很男人的事,我为我以前对他的嘲弄感到惭愧。
其实那个时候看到的只是一些表面的东西,当我和他朝夕相处后,才发现他的优秀。
由于我在工作上的努力以及我那优秀同居人的帮助,现在企划部的成绩排名,不是他第一,就是我第一,用办公室姐妹的话讲,我俩现在是比翼双飞,以前,我从没想过要搞办公室恋情,更没想过会接受一个娘娘腔的男人,不过现在,我和李超已经从同居人晋升到了恋人角色,尴尬过后,找到了幸福!
文中人名均为化名
来信:
六年前,我和明宇结婚了,明宇是我爸同事的儿子,他们家不是上海的,但父辈们的关系很好,在同一个单位,就这么撮合了我俩。我的性子比较直,我喜欢运动,爱好爬山,明宇的性子比较柔弱,长的也不帅气,我没有对他一见钟情,也许是他没什么主见,事事顺着我,我们才会一直相处下去,直到在长辈们的催促下结了婚。
婚房是他们家以前买好的,跟我父母一个小区,当初是想做邻居,我们结婚后就让给我们作婚房了,但我没有在房产证上加名字。明宇还有两个妹妹,性格倒和明宇一点都不像,很强势,甚至调侃他哥哥是嫁出去的,家里的财产以后就由她们两姐妹分了,虽然这是他们的家事,但我听着真的不太舒服,说他一个大男人怎么这么窝囊。
婚后家务大多是明宇干的,我也不喜欢干这些事情,常常抽空去爬山,明宇的工资卡是交给我的,月薪万元不到,我每个月给他400块生活费,婆婆知道后时常偷偷塞钱给他。婆婆她也不太会做家务,来我们家小住的时候常给我们下速冻食品吃,为此我们还有过口角。
结婚第三年我们有了女儿,在上海养一个孩子开销很大,奶粉尿布都要进口品牌,为此我时常埋怨明宇不努力赚钱,安于现状,他唯唯诺诺的承认错误但事后也没有任何改变,但没想到后来他给了我一个晴天霹雳。
女儿刚会呀呀开口时,有一天明宇说他老家有点事要回去几天,对于他们家的事情我也不想多问,我说那我带女儿去爸妈家,简单收拾之后明宇走了。过了几天,我接到一个电话自称是贷款公司的,说明宇欠了好几十万贷款逾期不还而且手机关机,贷款公司对我家的信息了若指掌,电话里颇有些威胁的意思,我赶紧挂了打给明宇,真的关机了,我又打电话给我父母和明宇爸妈告诉他们这件事,几经辗转我终于知道明宇回老家是为了躲债,你躲债躲的老婆孩子都不要了?我真是恨啊,明宇你做出这种事情让我们娘俩怎么活?
第二天,公公带着明宇回来了,明宇坦白他在网上赌博,说想多赚点钱,但输多赢少,没钱了就找贷款公司借钱想翻本,不敢跟家里说,慢慢的坑越挖越大,一发不可收拾,到期还不上被贷款公司威胁吓的逃回老家了,一开始也不敢跟他爸说,就说回去住两天,直到我们找过去了才知道瞒不住了,我当时真是想打死他的心都有了,公公说目前他们家的钱给了两个女儿买房子,暂时也没有多余的现金,只能先把我们的婚房卖了,我当然表示反对,但公公安慰我说只是暂时的,渡过这个难关后再重新给我们买房,我爸也说救人要紧,只能先这样了,他们都这么说了我也只能认命了。
我带着孩子住到了爸妈家,明宇觉得没脸过来,就暂时住到他爸妈家,我们过着比周末夫妻还不如的生活,每当女儿要爸爸的时候我只能默默垂泪。
大概就这样过了半年,我问明宇重新买房的事情怎么样了,他们家有什么打算,明宇含糊其辞,只说让我再等等,但我没想到更可悲的事情还在后头。
那天明宇打电话来说晚上去外面吃饭,有些事情想跟我说,我以为他要跟我说买房的事情。见面后明宇支支吾吾了半天,我问他到底什么事,他说他想离婚,他爸妈也同意了,我听得愣住了,他说我对他太刻薄,而且他有了别的女人,女儿他也不想要,说不方便,这几年存我那的的工资有剩余的话他也不要了,就当补偿,孩子每个月他会寄生活费给我的,我气的没等他说完就给了他一耳光,拿起包就走了。
回去之后爸妈劝我,说跟亲家谈谈,我说我考虑考虑;这两周里,我常常失眠,如果离婚,女儿这么小就没了父亲,我的收入支撑着也很艰难,63岁的父亲估计为了我还要跟单位谈退休返聘,到底离婚还是不离婚,我也不知道该怎么办,将来的日子怎么过,我很迷惘。
来信回复:
有相当多的男性出轨都是在自己的低谷期,当他里外不顺,这时候如果外面有个温暖的怀抱,他非常容易上钩。从您丈夫的原生家庭看,他有两个妹妹,但是都比他强势,从小他就是个比较弱势的人,一直被家里的女性压着。而您也是一个强势的人,女方强势,男方弱势,在我接手的案例中,这种情况出轨的概率很大。他虽然习惯了弱势,但是人都是要寻找平衡的,他一直没有一个发泄的渠道,再加上事业的低谷,外在的诱惑,他渐渐迷上了赌博,之后又有了小三,开始了堕落。
面对赌博的男人,应该是不能要了,您丈夫已经发展到卖婚房来填补窟窿,说句不好听的,也不知道卖婚房的钱有多少给了小三。赌博之后家破人亡的例子太多太多,建议尽早离婚的好,尽早止损比之后给他机会要好得多。
两位:
今年结婚第三年,跟丈夫每天说的话不超过五句,他也没话跟我说,常常两个人相对无言。
当时都说我们是天造地设的一对,没想到,现在,喝喝。
刚开始结婚的时候还和他吵,现在吵都不想吵了。
前几天凉了,我给他准备了秋裤,但是他老忘了抹润肤露,今天晚上睡觉前,一脱秋裤,全是皮屑。我曾经觉得很恶心,后来习惯了,突然有那么一刹那,我又恶心透了。
但是我说也没说,自己搬到沙发去睡了。他跑过来问怎么了,我一句话也不想说。
离吗?
栀子
栀子:
你的来信,充满了一股已婚妇女的厌世感和冷艳感,秋裤的细节又有一股子幽默感和有一丁点喜欢。
看过一句话,说爱的反义词不是“恨”,是“遗忘”。我觉得,“冷漠”也是“爱”的反义词。
看看你,已经变得这么冷漠了。我觉得你和你老公之间,没有一丁点爱意了。
要我,我就离。
但是导致你和你老公之间这种“冷漠”的,是你老公秋裤上洒下的皮屑吗?
显然不是。
你的不投入,你的冷暴力,你的不建树,都是罪魁祸首。
这些,对于一段关系,都极具毁灭性。即使你离了这次,在寻找下一段关系的时候,也会像这样陷入这种旋涡里。
你结婚也不是为了有一段婚姻而去找一个;你的伴侣和你结婚也不意味着他就该忍受你的不说话和冷暴力。
对于恋爱,婚姻,我们要有充足的爱去让它维持。起码要去争取。如果没有,请坚持伟大的独身主义。
谋大人
亲爱的栀子:
看谋大人轻描淡写的一句,“要我,我就离”,就知道他在瞎几把扯淡。
恋爱婚姻不是孩童游戏过家家,说合就合,说散就散,重要的还是,如何去维系,如何去呵护。
从你来信中的描述判断,你们婚姻中最大的问题,并不是什么单纯在于“你的不投入,冷暴力,和不建树”,而是,“你跟丈夫每天说话不超过五句,而他,对你也没话讲。”
这才是你们婚姻中的死结。
事实上,无论是恋爱,婚姻,友谊,甚至工作关系之中,有话可说,是非常重要的一个环节和因素。
我和谋大人的友谊持续七八年之久,一起经营公号长达三年多,除了有黑钱维系感情之外,最重要的,还是我俩自始至终,有话可说。
“蜗居”到底靠不靠谱
徐昕:
你好!
在网上看到政协委员泪洒北京“蚁族”的生存环境,感觉心有戚戚焉。我今天写信就是为了这个事,因为我觉得在大城市的“蜗居”生活,已经到了影响我感情生活的程度。我苦心经营了5年的感情,就是因为“蜗居”而面临崩溃的边缘。
本来我在家乡的小城有自己很惬意的公务员生活,偶尔在报纸上发发小文章,在当地有点小名气。市中心有一套爸妈赞助的商品房,100多平方米面积,小日子过过真的很舒服了。可是,一切在我女朋友大学毕业后变得不靠谱起来。
她是我大学里的学妹。原来说好的,等她毕业后就回老家找工作,和我结婚。可是临到毕业,她却突然决定不回来了,说不愿意把青春消耗在一眼看得到头的生活里。她自己在大城市里找到了一份网站编辑的工作,还兼了两份家教,整天忙得不亦乐乎。让女朋友一个人在外面打拼算什么男子汉?我也不愿意过这种平淡得像退休老人的生活了,于是不顾父母的强烈反对,辞了工作来到女朋友身边。刚开始以为像我这样有工作经历的人找份合适的工作不难,可是大半年中简历投出总如石沉大海,我深感在大城市生存不易。因为一个人的工资两个人花,所以我们只能租住城郊接合部的农民房,五六个平方大小的房间,又做卧室又做书房,厨房、卫生间都是公共的。虽然生活很简陋,但我们感觉很幸福,很甜蜜,因为我们觉得自己是
在为今后的温馨小家而奋斗。
经过不懈的努力,我终于在报社找到了一份校对的工作,收入不算高,但相对稳定。为了能攒钱在城里买一套房子,我们决定仍旧租住在老地方,能省则省。可是问题还是出现了,我每天都要工作到半夜,下了班连回郊区的公共汽车都没了,只好买了一辆电动车代步。她呢,因为回家不方便,便把家教辞了。每天我到家时她已经睡了,而早晨她起床时,我还睡着。有时我们俩一个星期也没能讲过话。时间一长,原来的那种默契、体贴的感觉没有了,只有冷冰冰的纸条留言告诉我要做点什么。到后来连纸条也没有了。我承认我有点迟钝,对女人的心思没有好好揣摩,也没有及时察觉女友越来越疏离的感情,只是天真地认为既然两个人一起为一个目标奋斗,那就不想别的,一门心思赚钱,赚钱。我不但忘了女友的生日,也忘了曾经的承诺:我要给她一个意想不到的求婚仪式,让她终身难忘。
某个晚上,我下班回到我们“蜗居”的小家时,发现她没在房间里。我打她手机,关机。我吓得连瞌睡也醒了,不管半夜三更给她最好的小姐妹打电话。小姐妹说不知道她的下落。不知道是不是在骗我。我绝望地坐在黑暗里直到沉沉睡去。天亮后我赶到她工作的网站找她。同事说她生病请假了。我拼命地想她还能在哪里落脚。好像有个表姐嫁在城里,还有她以前的同学,可我都没有联系方式啊。我到此时才发现,我对女友的社会关系知之甚少,只好回去求她的那个小姐妹。她答应帮我联系联系看。终于某天她托小姐妹约我见面,告诉我她不想再这么累地生活下去了,连男朋友也像个呆头鹅一样没有一句可心的话,当她是透明人。本来我想把老家的房子卖了,在近郊买房付个首付,可我实在舍不得,总想给自己留后路。可是再这样下去,两个人啥时候走出蜗居时代也不知道。反正听上去,我七宗罪也不止,但感情淡了是最致命的原因。难道当初义无反顾地来这里过“蜗居”生活完全是一个错误?
蚂蚁
蚂蚁:
你好!
不瞒你说,我现在一看到“蜗居”、“蚁族”这样的字眼就头痛不已,都已经滥大街了。很多人就像抓到救命稻草一样,从这两个词里找到了莫大的心灵慰藉。在大城市生活的种种不易,似乎都可以追根溯源怪罪到“蜗居”这件事上:简历石沉大海,怪“蜗居”;住的地方太远,怪“蜗居”;下班时间太晚,怪“蜗居”;公汽收车太早,怪“蜗居”;辞掉家教工作,怪“蜗居”;忘了女友生日,怪“蜗居”……甚至,连性生活不合拍,也怪“蜗居”。总之,“蜗居”成了一个筐,什么都能往里装,所有不顺心的原因,都推到它身上好了。
我实在忍不住要说:“蜗居”,你好冤枉啊!
不过,对于你来信中说到的报社工作之辛苦,我还是感同身受的。很多年前,我偷偷地跟一个哥们探讨:“你每天下班都半夜了,你老婆不会有意见吗?”彼时那哥们正新婚燕尔,他老婆在一旁听到了,娇羞地说:“再晚我都会等他的……”前不久我忍不住又八卦了一回,问了那哥们同样的问题,结果他说:“咳,老婆、女儿现在巴不得我天天值夜班才好呢,她们在家里
乐得清静自由。”———这件事说明,工作时间的差异,对夫妻的亲密程度是有影响的。如果你俩成天连人都见不到,就算住在市中心,就算住着大别墅,也一样会有问题,这跟蜗不蜗居,蚁不蚁族没有关系。
解决你的问题有两种思路:要么换份工作,要么找个跟你作息时间合拍(或者愿意每天等你回家)的女友———尽管两个选项做起来都有一定的难度,但是,不要指望我会说“与其在大城市这么辛苦,不如回老家谋求更好发展”这样劝退的话。我也不会用“大城市的机会更多,你要有信心”这样的陈词滥调来鼓励你。生活在哪里,这是每个人的自由,只要自己觉得舒服就行。作为一个男人,你虽然口口声声喊着“打拼”、“奋斗”、“努力”、“义无反顾”这样的口号,但实际上却遇到一点挫折就唉声叹气、怨天尤人、瞻前顾后、悔不当初。如果只知道把所有责任都推给“蜗居”,那么活该你永远都跳不出“蚁族”的命运。
祝开心!
徐昕
情感咨询:
我和老公是亲戚牵线介绍认识的,谈朋友谈了3年,现在结婚了15年,之前从来没红过脸,一直相处的很开心,很融洽。儿子今年13岁,上初中。父母和公婆也住的不远。我和老公都是独生子,四位老人就一个宝贝孙,疼的不得了。
两年前,老公认识了一个小女孩,才21岁,原来是在一家品牌服饰店当营业员。自从老公跟她相好之后,老公整个人都变了,经常借故出差一起幽会游玩,还在郊区租起了一幢别墅,玩起了金屋藏娇的游戏。
我知道这件事后,跟老公大吵大闹,我让老公离开小三,他表明答应,暗地里依然和小三在一起。我带了几个闺蜜到别墅去捉奸,劝小三离开我老公。小三竟然说,他们是真心相爱的,法律都管不了,而且这幢别墅的租户名字写的是她,她随时都可以将我赶出去。
我要求离婚,老公说,“我不想和你离婚,一是舍不得你,二是舍不得儿子,请你给我一点时间,我会妥善地处理好这件事。”现在一晃大半年又过去了,他们表面上退掉了别墅,其实是搬到了另一个更加秘密的地方。
老公的背叛让我倍感伤心,这种耻辱就像被蚂蚁咬一样难受。我不知道我该如何抉择,儿子正在叛逆期,我看过报道,儿子极容易因为父母的离婚造成心理阴影,从而让性格变得孤僻,甚至扭曲。我每天夜里以泪洗面,白天却仍要在孩子和四位老人面前保持微笑。我很渴望离婚,寻找自己的生活。但现实又不允许我这么做,我被折磨得快发疯了。我该怎么办呢?
咨询人:王小珂(化名)
维情咨询师回复:
你的心情我很理解。老公出轨,意味着婚姻变质,家庭变天,可谓遭遇着婚姻家庭中最为重要的关口,随时可能因为愤怒、忧郁、伤心绝望等负面情绪,而采取不恰当、不理智的行为,导致事态失控,让事情变得更加复杂和无可挽回。
面对老公的婚内出轨,该如何面对?如何处理?在这里,我想提出几点建议,供参考:
一、你要明白,离婚不是目的,只是手段。离婚意味着这段婚姻的结束,这个家庭的解体。面对老公的背叛和出轨,面对一个可爱的孩子和一个大家庭,更要保持清醒的头脑。老公出轨既然木已成舟,已成事实,更要镇定自若,学会控制负面情绪,在困难中找到恰当的解决方案,而不是直接宣判死刑,那样其实也意味着自己将自己淘汰出局。
二、维护婚姻完整,不仅需要勇气和决心,更要有解决问题的技巧,有处置危机出现的智慧。夫妻相处,也讲究刚柔并济,软硬兼施。需要包容的时候包容,需要刚硬的时候刚硬。没有人可以保证一生只爱一个人,没有一桩婚姻可以保证永远不出现第三者。面对老公出轨,要能压制住怒气,控制住场面,密谋布局,请专业的维情咨询师、小三劝退师,劝退和分离小三,掌握离婚谈判的话语权,离不离婚自己说了算,这样老公才会有畏惧之心,才会有所克制和收敛。
三、婚姻是两个人的事,是涉及两个人的相处之道,出了问题,不是一个人能解决了的。当婚姻危机出现的时候,既要学会武装自己,提升自己,不要轻易放弃,要充满自信,要有坚毅决心,婚姻中出现的这类情感危机,归根结底是一场意志上的心理博弈,看的就是谁的心理素质更强大,谁能笑到最后,不要认为离婚就是解脱。离婚是婚姻的失败,除非承认失败,否则绝不要以一种失败者的心态来面对第三者。
四、不管这场危机最后的结局会怎样,生活都要继续下去。不能因为一个背叛者,和一个口碑不佳的第三者,影响了自己的心情和健康。任何时候都要坚强积极地面对,不要让自己追求生活幸福的理想就此中断。自古母子连心,你的幸福就是你儿子的幸福,你父母的幸福。生活更尊敬强者,而不是弱者。当婚姻不幸闯入第三者,学会找到自己的事业、方向与信仰,让自己坚强和独立起来,在气势上压倒第三者,反击第三者,捍卫住家庭的幸福,关键只在于自已。
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