我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的向领导借钱后 我成了他的情人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

【倾诉人】潇潇女22岁酒店经理

两年前，潇潇和初恋男友迫不得已分手。这时家人又突患重病，因高昂的医药费潇潇向老板寻求帮助。老板义薄云天、鼎力相助。感动之余，她与这个大自己15岁的男人走到了一起。一年多的时间，潇潇由感激到同情，由同情到心动，再由心动到犹豫。真实的生活和频发的事件让潇潇的心一波三折。22岁已拥有稳定事业和较好物质生活的她却不知道自己的感情将走向何方。

命运之手将我的恋情改变

20岁那年，我从家乡来到郑州，当时就是想找一份普通的工作，自力更生，融入这个城市。年龄小没经验，我就从最基层的服务员做起，尽管吃苦受累，但我从不在意，只想努力做好自己的工作。

不久，我认识了一个和我年龄相仿的男孩阿莱。在他的追求下，我答应做他的女朋友，这便是我的初恋。阿莱和我一样，是个外地来郑的普通打工仔，家境也一般，不过人品挺好。我俩在一起继续过着没什么钱、很平淡的生活。那时我想，这也许就是我所追求的状态，两个人一起努力，安稳且平静。

快过年的时候，阿莱让我跟他回老家见父母，然后定下我们的婚事。我倒没什么意见，可这事遭到了他家人的反对。他家人没有征求他的意见，已经在老家帮他定亲了。后来他回去闹过，抗争过，但都没起到什么作用。阿莱是个孝顺的儿子，虽然他将亲事一拖再拖，但终究还是没能违背父母的意思，他对我说，对不起我，只能辜负我了。

面对这样的结局，我心很痛。可在当时，我倔强地忍着，没有去尝试挽回，甚至面对阿莱，我一滴眼泪都没有掉。我说：祝你幸福。

感情失意，我把所有精力都放在了工作上。我的成绩和表现得到了肯定，职位逐步提升。和阿莱分手前，我所在酒店的老板对我一直比较关注，还单独请我吃过几次饭，我觉得不合适曾拒绝过，但考虑到他是老板，后来还是去了。老板叫柳凯，比我大15岁。我一直把他当年长的领导看待，所以当他在吃饭时提出想和我交个朋友时，我礼貌地答道：你是老板，我是员工，我们本身就是朋友啊。可他说：我指的不是这种朋友我明白他的意思，当时我想尽办法回避，而他也没有步步进逼。

不知是不是上天刻意安排，和阿莱分手后不久，我母亲得了重病，治疗所需的医药费对于当时的我来说根本无法负担。万般无奈中，我想到向柳凯求助。从未开口向人借过钱的我鼓足了勇气才去找他，可没想到，他竟然非常爽快地答应了，给完我当时所需的数目后还说如果不够再跟他说。他的态度亲切和蔼，没有一点居高临下施舍我的姿态，轻描淡写地把我一筹莫展的事情给解决了，我当时非常感激。

母亲脱离危险病愈后，面对柳凯又一次邀约，我没有再拒绝。我们的关系在之后一次次的交往中越走越近。

对他的感激和同情多过爱情

柳凯事业有成，拥有两家酒店，车子房子一应俱全。可是，作为一个成功人士，他并不幸福。我认识柳凯那年，他已经35岁了，这样一个年纪，当然是有妻有子，但是他的家庭却不和睦。

刚开始出于对他的感激，我常陪他吃饭聊天。他说了很多关于自己关于家庭的事，我的心里不禁对他生出了几分同情。

柳凯也是年轻时一个人来郑州闯荡的，和妻子二十出头就认识了。认识没多久，因为妻子意外怀孕，俩人在感情基础并不牢固的情况下结了婚。柳凯是个有事业心、能吃苦的实干家，而妻子家境良好，只喜欢出去玩和打扮，不只在事业上给他不了帮助，甚至在生活上对他也不够关心和照顾。

结婚这么多年，妻子都没帮他洗过一次衣服。婚后不过两年时间，他说他们先前的那点好感就消失殆尽了。

柳凯是外地人，岳母对他非常好，把他当儿子对待。当初他一文不名时是那样，现在事业有成时依然。他知恩图报，这些年一直很孝顺老人家，和妻子感情走到这一步，也觉得对老人家有所亏欠。所以，他和妻子一直没离婚，就这么维系着，除了孩子的原因外，还有一个重要原因就是不想让老人伤心。

刚听他讲这些时，我曾经劝过他，回去和妻子多沟通，尽量挽回。可他告诉我，他已经八年没有回家住过了，只是定期回去看孩子。这八年，他宁愿在外面租房、买房，都不愿回家面对妻子。而妻子也很潇洒，自己玩自己的，对他不闻不问。

听到他婚姻如此不如意，我很想为他做点什么，给他点精神支持。刚失恋不久的我觉得他和我一样可怜，有家如同没有。以前，我从没想过会同年龄和环境都与自己差距很大的人在一起，可有一天，这变成了事实。

在一起后，柳凯非常迁就我，虽然没有太多甜言蜜语，但他给予我的都是切实的关怀。我理解像他这样年龄、这样位置的男人会有很多应酬，所以从不像小女生一样把他看得那么紧，偶尔有些闲言碎语我也根本不理会。

他常夸我是个聪明有心的女孩，也会开玩笑地问我，不紧张他是不是代表不爱他，不在乎他？我说不是的，我不爱强求人，觉得合适才会在一起。

真爱上他时不安油然而生

就像我的名字一样，刚和柳凯在一起时，我的心态很潇洒，只想彼此温暖，没想过未来。可今年四月一切全变了，导致我心态转变的原因有常态的事情，也有意外的事件。

常态的事情有二，第一是柳凯的生活习惯。大概是长年不着家，自由惯了，即使和我在一起，他依然保持着工作之余的不规律生活，隔三差五就爱去洗浴中心，和一帮朋友喝酒、打牌。之前我说过，我理解他应有的应酬，可这类活动频率太高了，让我没有安全感。尽管他嘴上向我一再保证改变，可习惯一旦形成，真的很难改变。

第二是他的大男人脾气。任命我为酒店经理之后，除了日常事务的管理，平时我还会接触到很多客户，这里面不乏各个领域的异性人士。工作或非工作时间，我会接到不少电话，其间难免有些无聊人士。时间长了，柳凯不乐意了，他不让我再管接触客户的事，只做好酒店前厅的管理就行了。我是有事业心的人。他如此独断，我也懒得在这些问题上跟他较真儿。

而意外的事件只有一个，我怀孕了。发现这件事的第一时间，我就给柳凯发了短信，当时是晚上，他一直没回复，我有些生气。谁知第二天一早，他就出现在我家，紧张而关切地问我怎么打算，说自己是想要这个孩子的。前一晚他在外地，看到短信心神不宁，连夜开车回来见我，弄得还差点撞车。

得知这些，我心里一暖，瞬间闪过留下这个孩子的念头，可第二天我还是偷偷去做了手术。我知道是自己放弃了上天给我的这份礼物，但要了孩子，目前的状况我又没信心能给他幸福。柳凯知道后，很伤心，说自己亏欠了我，而矛盾交织的我也在他面前第一次流下了眼泪。

做出决定容易，真正让自己释然很难。自从这次手术后，我总不由自主地去想我和柳凯的未来，越想越觉得心里没底儿。从前，我觉得我们的关系很纯粹，我不是看上他的钱，只是想陪他走一段路。尽管他不止一次地说过，只要我同意，他可以放弃一切，离婚和我在一起，但我却没有信心和他在一起。

有句话说得好，当你感觉两个人的现实距离越走越近时，心反而越走越远。后来发生的这件事更证实了我的隐忧。

那天是我的生日，柳凯特意抽出时间陪我去买衣服。一起逛街时，他的手机总响，却不去接。我纳闷，就说：你有事就接吧，别耽误了。后来再响他就接了。我听到他说：好了好了，有事以后再说。我问他谁打的，他说一个朋友。当时我没在意，因为他生意多，业务忙是常事。又逛了会儿，看到件适合他的衣服，我让他去试，他就把包和手机都交给我拿。试衣服期间，电话再次打来，我看了看来电显示，是个女孩名字，但是我并没有接。柳凯出来后，我告诉他电话又响了，他的神情有些紧张，我说：我没有帮你接，但是我希望你告诉我这到底是怎么回事。他似乎松了口气，仍一口咬定只是个普通朋友，没什么。

后来我才知道，打电话的女孩是他另一个店的员工，在工作上也是柳凯的好帮手。于是我直接告诉柳凯：如果你认为和她在一起比较好的话，我会主动退出。他一听慌了，说：怎么会是你退出，要退出也是她啊。她以前是对我不错，帮过我不少，可最近她就要辞职走了，我只是想在走之前给她一些补偿。

听了这话，我对柳凯表示理解，但同时也觉得心凉。他是宠我，对我好，但同时他也在对别人好，只不过对每个人好的方式不同罢了。和他在一起后，从未有过的一种不安油然而生。

经历过人流手术和生日电话事件后，我变得格外敏感，有时候半夜手机响，我都会心慌。

爱情十字路口我矛盾彷徨

如此状态，让我觉得很累，我向柳凯提出，想回家乡休息一段时间，彼此都冷静冷静。可是回家后，他天天给我打电话。我赌气说不再见他，他却心平气和地说：我相信你会回来，我等着你。他似乎摸透了我在想什么，他自信我不会对他那么狠心。

刚和柳凯在一起时，我曾想过，无论怎样，过几年我还是要有属于自己的家庭和生活的，同他可以做一辈子的朋友。但是他说，如果我想结婚，他就离婚娶我，他无法容忍我嫁给别人。而我的矛盾在于，狠不下心离开他，又没有自信和他结婚。

我尝试过，同他约定互相放弃。可我才五天没去上班，他就自我放逐了五天，变本加厉地喝酒、打牌。他说只要我不在他身边，他的心就很空。我不要他的承诺，可他却知道我心疼他，以自暴自弃来令我不忍离开。

说到我为什么没信心和他结婚，原因也有两个。第一是如果他离婚，努力奋斗多年的成果有大半就要拱手让人，我知道这对于年近不惑的男人意味着什么。尽管他现在嘴上说得很潇洒，愿意放弃所有和我在一起，但真成事实那天，他能否承受很难预料。第二是因为他的儿子。他儿子真的又聪明又活泼，被他视如珍宝。我第一次在酒店见到他儿子时，觉得他俩好像，不只长得像，是那种血脉相连的亲近和相似。我知道，即使他舍弃一切，也舍不下他这个儿子。我不能狠心让别人断了父子亲情，可我还这么年轻，他的儿子都超过10岁了，能否接受我尚不可知，就算接受我，我的家人也不会允许我嫁给一个有这么大儿子的男人。

最近，我在刻意疏远他，他也感觉到了。一起出去买东西，我看中的不再让他付款，从前我们之间不计较这个的，可现在我不愿意再用他的钱，他说我变了，说我现在想得太多了。

我问过他，如果五年后，我不再年轻，他还会这么在乎我吗？他说：傻丫头，你老五岁的同时，我不也要老五岁，和我们现在的情况还是一样的啊。哎，真的不知道该怎么抉择。相处一年多，我们之间的激情还没有消退，可现实生活让我看到的矛盾却越来越大了。

■记者手记

也许是工作的阅历、生活的磨炼，潇潇在谈吐上显得比同龄人要成熟得多。可是面对柳凯的软硬兼施，她又显得那么无助。作为倾听者，我不该有太多带有倾向性的意见，可还是忍不住告诫她，以她的年龄，继续处于中间状态，弊一定大于利。如果爱得够盲目，大概也就婚了；如果爱得够清醒，大概也就分了。一切的一切还要靠她自己把握。

文中人名均为化名

延伸阅读

情人走了 我和情敌成了朋友……

第一次接到她的电话的时候，我的手在发抖，她语带哭腔地告诉我她多么地爱那个男人，她说两年的感情啊，如果是你，你甘心什么也不做就这样完了吗？我们聊了很多，关于夹在两个女人中的那个男人，关于事实和真相，关于爱与不爱。而此时此刻，我听见那个我们深爱的男人在电话那端极度愤怒地吼了一声：够了！然后我们都开始沉默。最后她问我：我可以和你做朋友吗？

我笑了一下，我听见自己说：不能，我从来不和情敌做朋友。

不是我傲慢，那年我二十岁，二十岁的时候，我从来不懂得什么是妥协。关于爱情，我是绝对不肯让步的。

朋友？互相不认识的时候是可以当对方不存在的，可是现在？呵呵，谁都知道我们两个人手里都是拿了刀子的，不是温柔地刺向对方就是刺向自己，朋友？怎么可能？谁会和自己的情敌做朋友？

就在两个女人明争暗斗的时候，这个男人，突然在某一天，消失了。他没有选择和他相处了两年的女友，也没有选择迟到了的我，而是像蒲公英一样，带着两个女人的爱，撑起一球小伞，风一吹，飘向了未知的远方。也许他会有另一个完美的旅程。

我们开始频繁地联络起来。刚开始的联络，彼此的目的都不单纯。但逝去的人不会再回来，一切的过问都无济于事。渐渐地，彼此的口吻都不再带有挑衅和占有的意味，谈起那个离开的男人，就像谈起一个我们彼此共有的朋友。

我们一起谈起这个男人细小的习惯：说话的时候会偶尔的沉默和长时间的停顿。走路的时候目不斜视。永远充满朝气给人希望。温暖的笑，像冬日里的阳光。

我们谈起和他相遇的季节：都是在开花的春天，幸福的起点。擦肩过的人悄悄传递了爱恋。

无论天气好或者不好，我们都一起逛街，走他走过的地方，她走过的地方，我们三个人一起走过的地方。我们坐在长椅上，忽然明白了什么是怀念。

时间从冬天一直晃到了夏天。街上到处充满了香樟树的香气，麻辣烫的店里又排起了长长的队。我们去庙里为彼此求了一支上上签。

她勾着我的尾指蹦蹦跳跳地去古桥下吃馄饨。隔着热气腾腾的水蒸气，她坐在对面低声地问我：我们是不是应该忘记？我看到她的眼中有泪，若隐若现。

我以为两个女子就这样隔着一根电话线悼念一个在她们生命中出现过，永远也不会在记忆里消逝的男人会一直持续到很久。但是，忽然某天在聊得开心的时候，一切戛然而止，很有默契的，我们同时放下了电话。

渐渐地，爱情的味道在醉醺醺的风里面消散了。彼此又过上了正常的生活。一切回复到最初的单纯，只是和她的联系，逐渐变少了。

最后，我们的友谊随着那个男人的离开和淡忘也无声无息地消失了。我忽然明白，我们的友谊到此为止了。只能到此为止了。我们之间，除了那个已经消失的男人，还有什么话题呢？缘起缘灭，就是如此。一段感情纠结了这么些时候，也该是结束的时候了。

男朋友向我借钱后……

[关键词] 同居 要钱

问：

老师，同居中的情侣花费，到底怎么分配才是最合适的呢？

我和男友恋爱一年半，大学毕业之后到一个城市工作，他在城市的最南边，我工作单位偏北一些，我们折中找了个都不太远的地方租住。

刚开始挺好的，毕竟刚过日子嘛，一切都觉得很新鲜，但在花费分配上，我们一直没谈好如何处理。他赚钱比我多一些，我花钱时他一般都会说“哎呀，有我呢，不用你出钱。”

所以大部分花费都是他承担，我一般都是买点小件，但最近他跟我抱怨，说工作半年多一点钱没攒下，都花在我俩身上了，回家过年都给爸妈买不了像样的东西，所以伸手向我要钱，而且还算的很仔细，说以后打算各自承担一半的费用。

我挺纳闷的，为什么之前不说好，偏偏都同居挺长一段时间了，又想着变呢？是不是不爱我了？

答：

同居这件事，确实是一件“想起来简单，看起来幸福，但处处都棘手”的事。

毕竟这件事本身就很尴尬，比恋爱更进一步，但又没结婚，很多事，甚至结婚之后处理起来都棘手，更别说同居时多难梳理的清了。

尤其是花费这件事上，在同居之前一定要定个规矩，否则肯定会成隐患。对于男生来说，同居这件事在一定程度上是占便宜的，毕竟不需要承担结婚那么多责任，而对于女生来说有一定的风险，若你们最后走不到一起呢？

所以在商榷方面，你可以适当的占一些上风，尤其是在对方收入更高于你的前提下。

不过，从选择租住地就能看出，你们很讲究公平，很愿意找到办公地点的连线中点，而不是一方无限制的包容另一方。

那就适当的找个平衡点吧，他占得稍微多一点，你在花费上的占比略微少一点，定好标准，除非特殊情况，不要在变，否则将会前功尽弃。

[关键词] 见父母 尴尬

问：

老师你好，我和男朋友相处三年，之前我或直接或间接的提过几次见父母，但他一直拿“父母没时间”来搪塞我。

我软磨硬泡好久，他终于同意领我见家长，可到他家，总感觉他父母对我不冷不热的，吃一次饭下来弄得我很尴尬，而且也不表明态度——我觉得他们要是同意，至少也得点个头让我们关系明朗吧，要是不愿意，干嘛不直接说出来呢？

挺尴尬的，回去问男朋友什么原因，他也只是支支吾吾的，能帮我分析一下这到底是怎么回事吗？

答：

没点头应允、对你很冷淡、你男朋友一直没打算领你回家、见完家长的回应也支支吾吾……只能说明一个问题：自你们一开始，他的父母就不是很同意。

难道看不出来吗？

要是很愿意，怎么会一直拖着？

如果觉得合适，又怎么会那么不热情呢？

恋爱是两个人的事，但婚姻代表着两个家庭。直接明确的问你男友吧，青春很短暂，无须在“不合适”这件事上花费过多时间。

[关键词] 人生观念 恋爱

问：

我最近越来越发现，我和男友的人生观念差距实在太大。都说相爱的人之所以能够互相吸引，是由于彼此观念相投，可能之前都是恋爱的激情，才让彼此走到了一起吧。

按照他的形容，我属于那种“小家子气”的女生，偏向于保守，习惯安稳平淡的生活，打算找个小城市安稳度过，但他非常喜欢挑战，用他的话说，就是30岁之前一定要完成环球旅行这个愿望，甚至打算结婚都采取旅行的方式完成。我不喜欢这样的生活，甚至我都不喜欢旅行，为此我还跟他争执过很长一段时间，但最后无疾而终。

现在我也不清楚该怎么做，是慢慢的磨合，继续相处下去，还是该怎么做呢？

答：

三观不合适，尤其是相悖太多的两个人，即使走到一起，但最终走的都不会很长远。

你也很清晰的意识到，你和男友的人生观念差的太多，其实这点本来就是你们的障碍，只不过在接触和恋爱的初期，没意识到这点，或者干脆都没在对方身上看到彼此相悖之处。

你们的情况，的确差的太多，长时间走下去真的很难。谈恋爱，本来就是要找三观相近，志趣相投的人，毕竟恋爱是一件让我们成为更好的自己的美好事情，而不是硬着头皮，去削足适履。

丈夫出轨后，要我做他离婚后的情人

丈夫出轨后，要我做他离婚后的情人

很老套狗血的故事。

在我生完双胞胎的半年后，丈夫出轨了，说是遇见了他的“真爱”。孩子一岁时他提出了离婚，理由是无法再爱我了，之后因为离婚经济补偿、孩子问题、新房装修、他爸爸突然病倒等等，离婚就搁浅下来了。

他提出分手后，我才发现他出轨，曾自欺欺人的过了半年，半年里我深深反省过自己。我们的婚姻确实有问题，他出轨时正是事业低迷期，两个孩子的出生让我完全忽略了他，自己也没有打扮等等，但这些都不能成为出轨的理由。

我没有戳破他出轨的事，我尝试用改变自己来挽留过，可是太晚了，更可笑的是这个男人后来竟然说离婚后让我做情人，还在经济和生活上照顾我和孩子。可是我不需要这样施舍的“爱”。

现在他心里没有孩子，没有家庭，没有父母。孩子可以一个月不看，父母那里一个月不去，我不期望挽回什么。

他现在和小三已经同居。这些事情我都知道，也不阻拦了。只等经济能独立了就去办离婚手续，开始自己的新生活。可笑的是他竟然还会每周主动约我出去吃饭？！让我完全无法理解。

一个男人除了是情人，丈夫，还是儿子，爸爸。为什么这些好像对他而言都不重要了？是不是我离开他就会回家呢？孩子一天天长大，孩子需要爸爸，爷爷无法替代爸爸，可如果始终这个男人无法给予孩子足够的爱，我应该怎么办？

出轨男人给不了孩子足够的父爱，怎么办

幸知在线情感咨询师 周劲松：

姑娘，丈夫出轨后不但不思悔改，反而退而求其次让你成为他的情人，借此他获得自由身，却把你和孩子捆绑在一起从属于他。这看似匪夷所思，但实际上是有来由的。

婚姻制度的初始，本质上是女人提供专一和生育，确保孩子是男人亲生的，避免亲子不确定性。男人养家提供金钱和物质。女人和孩子依附男人生活。从你丈夫的态度来看，在他眼里你们的婚姻就是这样的结构，他在经济和生活上照顾你和孩子，你们从属于他，只要有足够的钱，他可以一夫多妻。

你无法理解他的行为，或许你还对他还抱有期待，期待他可以做个好爸爸。或者自己做些什么会让他产生某些变化，可以给予孩子和你足够的爱。

他出轨的这段时里，你反省自己，补救关系，但似乎对他影响微乎其微。

这个男人是否能给予孩子足够的爱，不是你能决定的，对此你能做的不多。要知道你的选择只对你个人有意义，并不会对他的本质有根本性的改变。现在请你把注意力放在自己身上，对是否依附于他，依附于他所建构的夫妻关系做出选择，然后专注于做对孩子有益的事情。

孩子在成长过程中需要家长付出足够的时间和耐心，进行关注和陪伴。在安全感、自信、自尊等层面上得到足够的滋养，从而建立起完善的人格。你可以向内觉察自己是一个怎样的人，有着怎样的内在需求，性格特点和沟通模式，一面获得自己的成长，一面配合孩子成长，给孩子足够的爱护。请相信自己、相信孩子、相信生命本源的力量。祝福你！

面对渣男，少一份自责，多一份勇敢

幸知在线情感咨询师李鸥：

姑娘，你真的很不容易，虽然你臆测到可能是自己对老公的忽略，对他事业的不够关心影响了你们的关系，但这并不等于对你们的婚姻宣判了死刑，真正加速你们婚姻走向终点的是他的出轨。

虽然在你的文字中并没有说出口的伤害，但我依然能想象到这其中你一定被伤的很深很深，原本照顾孩子就足够让一个女人身心俱疲，老公不但没能成为你的好外挂，还从中掣肘，投向另一个女人的怀抱，现在又转身来让你做他的情人，要从经济上照顾你和孩子，好弥补自己的自责。

面对这样的人，我们多花一分钟时间在他身上都是浪费，我们所能做的就是从这段婚姻中看看，你能学到什么？接下来你要怎么办？

完美的婚姻需要三个因素：喜爱，理解，承诺。你做了多少？又得到了多少？我看到在你“自欺欺人”的那半年的时间中，你没有戳破他，还自己去改变。从这些努力中，我看到你对他的留恋，以及你对他的承诺。但是，你真的理解他吗？是谁告诉你，他要离婚是因为你忽略了他，或者是因为你没有打扮？在这“自欺欺人”的半年中，他是否因为你的理解而改变过？

他对你的爱还剩下多少？喜爱吗？也许还真有，否则他不会想把你当“情人”，或者每周一次约你吃饭。理解吗？这个你自己心知肚明。承诺吗？他确实说过要在经济上照顾你和孩子，但你也提到了你们在离婚经济补偿上有分歧，那你是怎么理解这个矛盾的呢？也许他还在做着一妻一妾的美梦呢。

一对互相不理解的夫妻，因为孩子的缘故，老公想让你给他做“妾”，其实从字里行间，我已经看到了你的选择。但使我好奇的是，你最后的纠结。

整个事件中，你是受害者，而你老公是“把自己的幸福建立在别人的痛苦上”的那个人。他不是一个“好”儿子，或者不是一个“好”员工，或者不是一个“好”领导，和你们之间的关系又有什么关系，又和你下一步的决定有什么关系？他不是一个“好”爸爸，那么你下一步要怎么做，他才能成为一个“好”爸爸？或者应该问，在“孩子需要爸爸”这个问题后面，你真正纠结的又是什么？是为孩子鸣不平，还是自己对这段婚姻的不甘心？如果你问我下一步该怎么办，我认为这是你应该考虑的。

结束一段婚姻，真正这种被伤害的感觉中走出来，很难。但要想重新获得幸福，我们没有别的路可走，为你加油。

生完孩子后 我成了老公家的保姆

宝宝们的出世，使我一下子从天上掉到了地上，老公关心孩子按说我也不应该吃醋，可是我妈帮着带孩子，婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿，我心里更不平衡来看看卢悦老师的分析。

网友倾诉：

老公说他现在不知道为什么很畏惧我，要离婚，我现在处在这种痛苦中，我们的分歧来自于家庭背景的不同，来自性格的不同。

我跟老公的家庭背景有着比较大的差异，我城市小康家庭的独生女，并且受过高等教育，他家在农村条件还算可以，但是父母基本上帮不上任何忙，因为家里的原因他也只上到的中专就当了兵。

婚后我们经常因为这个原因争吵，后来我爸妈帮我们买了房子，我心里就更加不平衡，经常为此事争吵，后来我不想了，反正已经嫁了，就这样吧，而且他的收入也增加了不少，条件有了，我们开始要宝宝，过程非常艰难，做了几次试管婴儿，终于怀上了一对双胞胎。

宝宝们的出世，使我一下子从天上掉到了地上，老公关心孩子按说我也不应该吃醋，可是我妈帮着带孩子，婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿，我心里更不平衡，我自己也有能力赚钱，可是因为孩子太小没人带，我只能待在家里。

老公也不是不关心我，回家只是干活，当时我爸妈还有我爷爷都在，他回家除了跟孩子玩儿就是干活儿。

平时我们的二人世界已经找不到了，别说亲热连一天三个电话都改成了晚上一个短信。我每天都是在忙孩子，伺侯老伺侯小，我妈还整天说我这儿不对，那儿不对。

后来，我终于受不了了，每天就是想吵，老公的脸色越来越不好，我就更受不了，直接到了作的地步，终于老公忍不了，他要离婚。可是我的两个孩子那么小，我该怎么办呢？

我已经哄过他，求过他，有时我真想离了算了，我也不想忍了，可是一提办手续，他又这事儿那儿事儿的推，可是只要我一软，他就说他铁了心要离，经常说的就是畏惧我，他不接电话，也不回短信，我要是有几天不理他，他才会找机会问问孩子，真不知道我该怎么办了，您能帮帮我吗？您觉得我们还有继续下去的必要吗？

专家回复：

在我的咨询中经常被问的一句就是：您觉得我们还有继续下去的必要吗？。能这样问你的人，一定是对自己不相信到了极点，以至于愿意让一个陌生人帮她做一个决定，你也可以说，只有一个人冲突到了极端平衡的时候，才需要第三个人来打破这种让自己快要崩溃的冲突。

孩子对两个人的婚姻有多大的弥合度？又有多大的破坏性？我已经无法分辨了，孩子是你们情感的胶水还是一个钉子扎到你们美丽情感的钉子？这非常难以搞懂。二人世界的美好，有时真的是一种温室里的美好，尤其是对某些人来说，哪些人？只相信这个世界是由温室组成的人们。

对这些温室主义者看来，这个世界是恒温恒湿的，而且他们会为这样一个世界而努力奋斗，即使这个世界毁灭，他们也要为自己的这个理想国添砖加瓦。

由于他们倾向于相信这个世界是不变的，所以他们很难为一个变动的世界做出什么准备。比如孩子的到来。他们会倾向于认为，孩子的到来，也是这个恒温世界的一部分，但他们往往不知道，孩子的到来对很多婚姻来说不啻于丧钟的鸣响。

这句话可能会让很多人不服气，如果你不服气，而且提出反例，那么我恭喜你，孩子对你来说，的确是圣诞节的铃铛作响；我针对的是某些人，起码是很多来找我做咨询的夫妻说的。

追溯他们情感关系的变化，往往是从孩子开始的。我不是说孩子是一切的罪魁祸首，而是说，孩子的到来，揭开了温情脉脉的那层塑料薄膜，让两个还没有真正明白婚姻真谛的人，一下子进入了疾风骤雨之中。这种巨大的反差，足以让很多婚姻颠覆。

孩子的到来会增加多少关系呢？第一，会增加母子关系；第二会增加父子关系；第三会增加因为孩子而产生的夫妻的关系；第四会产生婆婆和媳妇的关系；第五会产生婆婆和自己丈夫的关系；第六会产生丈母娘和丈夫的关系，第六会产生丈母娘和自己的女儿的关系，这还没有算公公和岳父这样的人物

不是说这些关系以前完全不存在，而是说，孩子一出生后，这些关系就会在骤然之间都会凝缩在小小育婴室里，以前因为不在同一屋檐下而不必经历考验的关系，现在都要经过严苛的考验，以前点滴的生活小事，都要经过残酷的博弈：谁是家里的女主人？谁是家里的男主人？谁和谁的关系更近？谁和谁的距离太远？谁侵犯了谁？谁和容纳了谁？这些复杂的权力斗争在每个角落和细微的表情中反复上演，不断酝酿。

这也许是我们一声中最残酷也是最无法言说的一种绞杀，最大的痛苦在于这种绞杀的名义是爱，这个世界上最大的痛苦不是黑吃黑，而是每个人看上去都是师出有名，都是无私的，都是挟天子令诸侯，最大的战争是红吃红。因为是红，以孩子作为讨伐对方的武器，所以我们可以伤对方伤得理直气壮，气壮山河，河东狮吼。

其实仔细看看，那和孩子有什么关系？不过是一对很渴望回到过去的甜蜜的二人世界的男女，都希望对方大展神威，让自己可以得到往日的轻松快乐而已。

可是他们回不去了，因为有了一个孩子。有些人擅长的是二人的快乐，但不擅长三人的快乐。没孩子的时候和丈夫腻，有孩子以后和孩子腻，在你的来信中，你是另一种类型，你连和孩子腻的机会都没有了婆婆夺走了你和孩子腻的时光，你的丈夫成为解决你的众多麻烦的一个出口，可是往往在这个时候，丈夫会对事业产生格外浓厚的兴趣，女人以孩子为生育期，男人可能也会进入他们的生育期对事业的追求。这样说有些太理论化，那么我不妨这么说，有很多时候，我们不太愿意相信，爱不只是享受，更是一种创造。创造什么？创造新的适应变化的关系。

如果说你们以前过的是慢节奏的刀耕火种的田园生活，现在你们就要像《摩登时代》里的卓别林一样，要跟得上飞速运转的齿轮。

对不起，你们的游戏升级了，你要在最短的时间里保持最高效的沟通效率，你要在最紧张的时间里偷出一段悠闲的时间，你们要在最短的时间里从糟糕的心情中走出来，还要在高压力下完成彼此抚慰和扶持的功能，尤其重要的是，当我们发现原来我们是如此不同的时候，我们可以如何心平气和的和而不同求同存异，这就要求我们做很多让我们很难以承受的改变，这些都是超级挑战我们的承受力的。

这么说吧，我们必须要在这场战争中学会《黑客帝国》中尼奥的子弹时间的能力：我们能阅读彼此的内心，将刀枪剑影的攻击化为缓慢的下午茶的心灵的碰撞。

这样的话，一对在温室中才能存活的兰花才能在暴风骤雨中拈花微笑。你们现在正处于婚姻的最危险时期，用一句有些残酷的话讲，你们的婚姻就像鱼一样正在翻白，也许会发生一些事情，它会转过身来，但也有很大的可能，最后连动一动的信号都会越发的微弱了：谁都受不了折磨，谁也无法接受分开。在一起难受，不在一起也闹心。无论我说有必要还是没有必要，我只说对了一半，因为你的内心就是分裂的极端冲突的两半。

很多时候，我们之所以两难是因为我们相信，一切路都走尽了，所以才会如此绝望和无奈，可是我想说，也许有一种能力值得我们去学习，那就是如何做父母的同时也能做夫妻，做儿子和女儿的时候也同时能做夫妻，我无法帮助你拯救婚姻，但这种能力如果你需要培养，我愿意帮助你。

三次见面，他已经成了我心中的怪兽

老师：

你好！我现在正为情所困，你能帮帮我吗？首先我得告诉你我的情况：我83年的，去年结束了短暂而又痛苦的婚姻，然后一直到现在仍单身，好心人给我介绍了很多的对象，也有挺多人主动来找我，可我却把自己锁了起来，平静的心像一潭死水。其实我并不讨厌所有的男人，我想我也不太了解自己吧，但我绝不会和一个没感觉的人谈感情。家里人为我的事很着急，我有时也感觉心里空空的，特别是回到清静的家后。我有时也会想男人，可我不会放纵自己，到目前为止前夫是我唯一的男人，我有时觉得自己是不是心理或生理有问题再也不会去爱了。

可这样的情况却因前段时间一个男人的出现彻底改变了，我们是通过网络认识的，QQ上聊的挺好的，很快我们就见面了（之前不管和别人聊得怎样，我不会轻易见网友，这是我见的第二个网友。）我对他第一感觉很好，好的连自己都惊讶，第一次聊我已很想再次关注这男人了。他也是离异的，比我大二十岁，是一个优秀的男人。之后还见了两次，可第三次见面他很多朋友在场我很拘束所以有点糟糕，然后直到现在就没见过了，我打不通他的电话，我知道他把我拖入了黑名单。我很伤心，也很苦恼。

现在我们已有二十天没再联系了，可他的样子他说话的软软的河南腔还有他温热的手至今仍没走出我的世界，虽然我们连拥抱都没有，但我想我是爱上他了。我身边不乏好男人，也有追求者，可离婚后还没有一个人走入过我的世界，连可以给我房子票子的男人都被我否认了。我很知趣流着泪委屈地打完最后一个电话也没有再找他了，我删掉了他的所有联系方式，我以为这只是一段小插曲，他只是我心里的一个怪兽，可我错了，我对他的思念与日俱增，这是除了前夫外我把他写满日记的男人。没有人知道我的忧伤，我也不可能再增加我和他的记忆。

老师，我到底怎么了？我想把对他的思念随日记本埋葬，可没用，老天在跟我开一个不怀好意的玩笑。我为什么会这样？一个比我大那么多的男人，见了三次面就能俘虏一颗平静了那么久的心？为什么？我忘不了他，怎么办？

这段时间身边的一切对我来说都是黯然失色的，甚至连太阳也失去了它的光芒。为什么？我真的很苦恼，我也知道再想他也徒增忧伤，可我无法说服自己。我是不是心灵太孤独了才会被他占据？我对他到底是爱还是暂时的迷失？我该怎么做呢？是勇敢地告诉他我爱他还是默默地退到无人的角落独自忧伤呢？可是我告诉他又有什么用呢？因为是他断掉了我们的联系的。就算我说我爱上他了他会信吗？三次谋面就爱上了他会觉得我是个轻浮的女人，就多保留一份美好吧。再者如果告诉了他他直接说不爱我我也许会更难受吧。我到底怎么做？真可悲，他永远不会知道他的出现让一个女人多么苦恼，我现在只能用时间来治疗我的伤吗？

一个苦恼的人

一个苦恼的人：

感情这东西之所以让我们着迷，就是因为它太难懂了。就像我，看了你的信后，依然还是一头雾水。比如我不知道你为什么会有“一段短暂而痛苦的婚姻”，你说的是这段感情，我为什么要提你上一段感情呢？因为你的上一段感情在去年结束，我不知道这段感情对你现在的影响，如果一个人的伤口还没好，就开始上场比赛，那么她的伤口会阻碍她的种种表现，比如她会对一些一般人不会觉得太痛的时刻敏感地感到剧烈的疼痛，那可能不是因为此时此刻的微量刺激，而是因为在伤口上连微量的刺激都会导致强烈的疼痛。

还有，你为什么会进入这段感情，是怎么进入的，又是如何出来，中间发生了什么？这个故事往往是你的感情模式的最佳模版，我相信这个世界上是有轮回的，但是这个轮回不是发生我们的前生此生和往生，而是发生在我们的这一生中，往往一段感情就是一次轮回，你现在结束了一段感情，需要的是什么？在进入下一段感情前，你从上一段感情中得到了什么经验教训？你是怎么丧失了幸福的，那么在下一次幸福的追逐中，你可以怎么做两次踏入同一条河流？

这是很多人不愿意想的事情，因为没有人愿意忍受疼痛，但是我们总是要“痛定思痛”的，因为如果不是这样，我们往往就会很“自然”地进入下一段“情感的轮回”，短暂说明这段感情没有足够的准备，痛苦说明你们在沟通和交流中存在大量的偏差和冲突，也许这种冲突不是以争吵表现，也许它来自一种内心的纠结。但是这些都是为什么呢？是什么力量将你推入这样一种关系？你又从中学到了什么样的智慧？

接下来说你的现在的心仪的对象。你拒绝了社会上普遍标准所认为的好的男子，而是偏偏选择了一个网友，这让我不禁猜想，是不是你的第一段婚姻就是嫁给了一个别人都认为“对”的男人，而你则这次拒绝了种种“对”的男人了，选择自己觉得“对”的男人呢？如果是这样，我要恭喜你，你开始开窍了，开始寻找属于自己的爱了。如果上一段感情也是这样的“软软的河南腔还有温热的手”，那么我也要恭喜你，因为你非常清楚自己想要的是什么，而且百折不回。但无论如何，你现在好像又失去它了。

在我的眼里，你像什么呢？好像是一个小女孩，待在家里吧，很冷，可是到了外面好不容易见到一个火炉，给了你温暖，可是最后还是被烫着了，赶紧回家躲着，于是你就比较郁闷或者纠结了，待在自己的世界，的确安全，可是很冷；到外面找柴火取暖吧，危险又很大，到底去还是不去呢？

我注意到，“短暂和痛苦”，似乎成了你两段感情的一个关键词，第一段感情我不知道是怎么回事，但第二段感情也是“短暂而痛苦”，我也不太清楚，因为有时候，有人是以痛苦作为人生的酵母，对于以此酿出的酒，我没有权利说三道四。正如你不能对一个嗜辣的人说，你吃这么多辣椒是在虐待你的舌头和你的肠胃；而对一个喜清淡的人说，你这样的生活实在是没滋味一样。刚刚看到一个新闻，一个人在1个小时里玩了42次蹦极跳，打破了吉尼斯世界纪录，对那些有恐高症的人来说，他这么做简直是疯了。这个世界是参差多态的，有时候，清官难断家务事在于，你分不清他们的不要是要还是不要。这句话有些绕，这么解释吧，有时候，有人说不要的时候，其实是想说要，有人说要的时候，其实想说不要，有人说痛的时候，其实是在快乐着，有人虽然快乐着，但她其实是在痛着，有人想要寻求帮助，其实她不想真正得到帮助。

我们的行为，和我们的内心有时候往往是南辕北辙的，或者说我们的内心里住着很多互相拧巴地纠结的自我，当你问一个人你到底想干嘛的时候，其实应该问的是：你们到底想干嘛。当我们内心充满矛盾冲突的时候，往往是因为我们内心几个部分的意见是相反的，这时候，你帮助任何一方，都会遭到一方的强烈反对。

我首先想说的是，当一个人能有一见钟情的感觉的时候，那就说明她的内心需要已经非常明确，也非常清晰了，她太知道自己想要的是什么了。比你大几乎一轮的年龄，温柔的声音和暖暖的手，这让我想起的不是一个情人，而是一个父亲。而你的种种心态恰如一个小女孩期待父亲一样，默默地自我压抑，懂事地离开，我不知道这种感情你是否曾经拥有，我只知道对一个只见过三面的男人投入如此多的感情，很可能说明了一点，那就是也许这个男人只是一个容器，供你装下酝酿多年的陈酒，这个男人是个好的“容器”，因为他符合了你要的爱的一切硬件条件，声音、年龄和温暖的手，你对这些细节的关注，说明你内心也许一直就有这个模型，或者说也许你的爱就是“按图索骥”的，那么你的内心的这个爱的图画是怎么形成的呢？

我不知道如何帮你追回这个爱，也不知道怎样才能帮你减轻这种单恋的痛苦，我只知道，这么强烈的爱，也许是新瓶装旧酒，也许你该将这酒一饮而尽——解决掉它了，而不是一直去抱着这份“旧爱”，四处去“买椟还珠”，也许你渴望的是温暖、体贴和照顾，像一个小女孩一样得到呵护，可是我猜也许这是你一直没有得到的，你知道吗？很多时候，我们往往就是不能接受我们不愿接受的东西，而一直将遗憾埋在心底，而试图在此后的日子里“刻舟求剑”，我们在现在和未来寻求弥补过去生活的拼图，最后让过去的爬山虎覆盖了我们的整个人生。

我们将现在和未来都变成了过去，我们就可以永远待在过去，而不用面对那么痛苦的丧失。

我不知道我的这些猜想是否符合你的生活，我只是知道对一个只见过三次的男人来说，你这份爱实在太重了，重到了超出了属于他能承受的范围，或者说也许你要分清楚，到底这份重重的爱里有多少属于他，有多少根本和他无关？

我对老公的信任 成了他出轨的有利条件

其实他们做了什么，他们怎么亲密，我并不是那么难受。让我最难受的是，我那么信任他，他说不联系，我就信以为真，可结果他却利用我对他的信任，把这当作跟别人约会的有利条件了。请看枪久久老师的分析。

网友倾诉：

我和老公结婚有六年了，有个5岁女儿，很可爱。我和他15岁就认识了，高中是谈恋爱，然后结婚。婚后虽然小吵也有过，我们是在上海的外地人，有自己的房子。

可是几年四月份的时候，他有了很明显的变化，开始跟我说在网上认识了一位朋友，很好，很想发展成生活中的好友，说在这社会多个朋友不是坏事，也告诉我是个女士，我并没有反对。他们见面我也知道，因为相信他能把握好分寸。以前在外面应酬，找小姐的事也有，从没有在这方面计较过。

我以为这次他只是想交个朋友，可是他们的联系密切到我不能接受。曾跟老公说过我介意，最好在家里不要有那么多电话，更何况是同一个女人的电话。他也没有觉得不对，在我面前还和以前一样，下班回来，不是电话就是短息，直到吃晚饭，有时吃饭时还要接这人的电话。

后来52号他带着女儿和这女人见面了，在一起玩了一天(那女人的女儿也在，他们四个)，我也没有介意。58日周六，那女人一晚上给我老公打了几个电话，短息也有好几条，我就和老公吵了，我说你至少要尊重一点我吧，当着我的面就这样，你当我是什么？当时我们在外面。回来后也没再提这事，我帮小孩洗洗就睡了。到12点左右，老公叫醒我说是要出去见个人，我就知道肯定是要见这个女的，没让去。结果我们大吵了一架。

这几天我们都没有太多的话，他也表示不再联系。我不信让他发信息，当着我的面发，他也发了。但我把他要发的信息删了，心想既然有这个态度就够了，做不了朋友，也没必要让他一点脸面也没有。

我把信息删掉了，告诉他说发出去了。接着这个女人不知怎么的，又给他打了电话，我接了电话在电话里说了这个女的，让她不要这样一而再，再而三的给我老公打电话，她说我小题大做，找到我家里来，跟我解释。

当时老公也在，对于他们的关系，老公没有做任何解释，只是沉默。当时那女人话讲的很绝，怎么着都不会在和我老公来往了。我自这件事后再没追究过，因为我很信任我老公。既然都这样了，一定不会再联系。

事情也就算这样过去了，老公也没再在我跟前接着人电话，或发信息。可是到86号，我突然接到个电话，说是找我。对方自称是联通公司员工，要把我老公的通话记录和短息记录给我看，说他们联系的有多密切。我自然是不会看，老公回来可以向他求证。

开始老公怎么都不承认，我就骗他说，我见了这人，也看了记录，也看了短息记录，包括说什么我都说出来了。老公真以为我去看了，其实我是太了解他，诈他的。他以为瞒不过去，就像挤牙膏一样开始一点一点承认。真不知道该怎么形容当时的心情。

其实他们做了什么，他们怎么亲密，我并不是那么难受。让我最难受的是，我那么信任他，他说不联系，我就信以为真，可结果他却利用我对他的信任，把这当作跟别人约会的有利条件了。

女人，这样的事没有那么容易释怀的，有时候会冷言冷语，老公就会对我大吼大叫，有一次居然把我按在床上打，当时差点被他气疯。这件事难道是我不该计较，为什么还有理由打我？

想过离婚，但舍不得孩子，想过离家出走，还是舍不得孩子。就怕孩子受到委屈。因为他心情不好时也会打孩子。现在的我不是不爱，只是我不知道该怎么重新信任他。没有信任的爱，让我觉得好累，让我觉得自己就像个傻瓜被他们玩。

我该怎么办？我们还处在冷战中，昨天早上因为孩子，又动手打我。我不知道，这样的婚姻是该继续，还是该结束，请给我些建议。

专家回复：

他网聊的时候你不介意，他见女网友的时候你不介意，他整天电话短信的时候你也不介意，你说他能不出轨吗，有这么好的条件和女人在给他创造机会，到后果很严重的时候你才出来管他，开始不信任他，开始和他吵，你觉得还有必要吗，你的纵容养育了他的习惯，而想让改掉坏习惯，他能接受吗。

不接受的结果就是争吵，要不就是冷战，他的心已经走的太远了，要想收回来，也不是一天两天的事，病来如山倒，病去如抽丝，没有坚持和耐心他永远都回不来。

既然你有那么的不介意，就不要把出轨当成家话来管理他，而是让他自己理解，我不是在纵容你出轨，而是在给你空间，如果他自己都不能珍惜，离婚也是一种自我的反醒。

你是好女人，但不是个好老婆，老公在告诉你女网友聊天的时候，他也是问你在不在意，如果在意的话，他会收敛，你从来都没有做过要拉住他的准备。

我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具

连岳老师，

您好!

我若讲述这段婚姻，实在太复杂，家事都很琐碎复杂，每家如此，不是吗? 离婚现在看来很难避免，她充满了对我和我家的仇恨，孩子成了她的工具，因为她知道我放不下孩子，对孩子的教育也很好，但因着恨，她会剥夺孩子应有父爱的权利。为了能让您也让我自己能和您沟通，我只能概括性的描述一下: 我在巴基斯坦当了四年的军事工程翻译，条件很艰苦，项目在靠近阿富汗的一片沙漠里，塔利班打我们很厉害，所以从07年到10年，经历了断粮、很多局部战争和朋友的死，再加上自己喜欢大自然，所以会经常背包游历，在登山过程中体会到了不同地域民族的文化，当然也看到了朋友的死，所有这些带给我的思考是生命太奇妙也太脆弱，大家生来平等，我们无权评断他人，本质就是内观自己的心再谦卑对人。也体会到真正快乐的来源不是物质，也不是某一项运动，也不是某一人或事，而是在于通过这些对生命的思考所带来的感悟，当悟出了生命真的很奇妙，很精彩，很恐惧也很无助时，其实应该是一笑，多么有趣的事情啊，在这个层面上，吃海鲜也好，穿名牌也好，登山也好，做家务也好，喝粥吃青菜也好其实都是一样的。但不一样的是，心会分别这些，产生比对然后带来欢喜和抱怨，这样一切就会开始变乱。当有了这些思考后，有得体的衣服穿就开心;有健康适量的食物就开心;有能达到交流目的的设备就开心;真的很轻松开心，也觉得自己很自信和强大。

回国后在北京认识了她，她的生活比我在质量上高很多，我们住在了一起。慢慢我发现我不论做什么她都会加以负面的评价，看节目和遇见什么人的时候她也会评价，我看在眼里觉得这样会扰乱她的心，于是劝她节目只是开心娱乐就好，不必较真。我在家做饭她会埋怨没做好，即便在和她的朋友初次见面时我做了一桌饭菜也是会说我哪道菜没做好;她的胃不好，我把银耳掰碎了炖也被指责是浪费食材;吃面条没按她的标准来吃也会大发雷霆;若有哪件事情没按照她的想法解释就不会让我睡觉直到凌晨3-4点;我因工作原因需要有时在周末带队去山里做活动，一年以来没有得到一句进家门后她温暖的问候，因为这份工作不是她所希望我做的。她颈椎不好，我母亲在北京照顾我们时给她按摩，并用圣经的道理劝她一天的忧虑一天担，她说我们家都是凑合着活过来。她夜里1点胃病发了，我骑车出去到处找药店买药。学着看化验单，学着调理她的饮食，尽量让她远离烧烤饮料或不健康食物。我和我父母为了她的身体都在这么做，但她一直认为我们活的太凑合，不享受。我妈有一次坐在车前座，她觉得她后排的空间小了，就一小脚踹到前座上，说我只会欺负老婆。我看着她这样对老人，心全碎了，但是孩子看着我，叫我爸爸，我很难受，一种处于拔河中间的难受。婚前我曾和她分手过，但是她在我离开家门的时候抓住我的手，让我别走，我心软了，留下了，想着她也需要温暖，她的内心其实是脆弱的，我能慢慢影响她。于是我带她去运动，带她去北京周边徒步露营，夜里在山上用手机app找她的星座，清晨看日出云海，看牧羊人在山坡牧羊，看开满杏花的溪谷，我满心期待她的开心，但她说和我在一起只能去穷乡僻壤。我从巴基斯坦登山回来给她带的山里挖出的宝石和水晶，她不看一眼，她母亲说因为我带的是原石，所以她不认识。我父母去提亲时，一下飞机刚坐上车她母亲就提到我自己已经买的房子的事。婚后我在工作上有困难时问她的意见，她说这是我的选择与她无关。直到后来他们家在昆明一次性付款买了房，让我打欠条说欠他们家一半的钱，还钱需要卖掉我自己的房，我之前极力劝说这不合适，那边的生活水平，工作情况，教育医疗都不知道就置业，实在不妥，可我老婆会质问我到底要让她和孩子跟着我过什么生活。而说这句话的前提是我在国外赚了一百多万，在遇见她以前在家乡买了房，在北京给她买了二十五万的车，剩余的不到二十万存款也全打给了她。在北京从一个月一万，到两万，再到三万的月薪都是每月交给她，但她从来没告诉过我家里具体的开销情况，只是一直埋怨没钱，埋怨我们家没钱，而我母亲每次去北京都是攒下自己的钱，每次见面都给她一万的红包。她说我从来对她没有爱的态度，质问我难道照顾她的身体，带她运动，告诉她什么能吃什么不能吃，生病了带她去医院，去买药，劝她不要计较太多这些能叫爱吗? 她所期望的爱是满足她的一切，甜言蜜语地捧和宠，我知道，我很难做到这些，即便做了也会很假。

孩子就这样来了，出生后我因为在医院照顾她近一周没睡觉，她出院后坐月子时我彻底病倒了，不能在家只能住外面住，因为孩子出生是肺炎，也是住院出院后才回家，我等感冒稍微好了一点就骑车买菜买干粮送回家，但来回的折腾加上北京的冬天，感冒有反复了，这样前后快一个月，她的月子是和孩子还有月嫂渡过的，我妈当时要求去照顾她月子，但因为孩子的病情，加上北京的房子是单身LOFT结构，月嫂不愿家里人多，也怕影响孩子，所以没去，和我在一起来回跑着买菜送东西。这成了我和我妈无法磨灭的罪名。病彻底好后我回到家里，因为她坚持给孩子母乳喂养，需要和孩子一起睡，加上孩子睡觉到处翻滚，夜里还要吃夜奶，她的睡眠也不好，所以我就一直主动说睡地板。等孩子大了些后，为了不让早起的孩子哭闹吵到她睡眠，我就每天在孩子一醒来时背着孩子做早餐，喂饭，带他下去玩，和他不停地说话。晚上我让她先睡，自己抱着孩子要么哼歌，要么用英文编故事讲给他听，直到孩子睡着再放下。但若我哪一餐没给孩子做好，比如奶粉多放了五毫升水，下面条忘了放番茄，在孩子粥里加了我让藏族朋友给我从他自己寨子里邮寄来的青稞粉等，都会被她骂一顿。长久以往，我爆发过，但我瞬间停止了，因为我怕伤害到孩子，我也理解她是睡眠不好，产后心情不好，长期在家不接触外界所导致的。但我错了，那只是一部分原因，另一部分是，用她的话说她从未想到结婚后会过这样的生活，从未想到她会在家如此带孩子，从未想到会找到我这种让她过着与她自己以前生活完全不同的人。到后来越来越厉害，直至开始第一次抱着孩子，当着保姆的面骂我和扇耳光。我伤心到了极点，每天开始恐惧回家，但是家里又有孩子，我特别想做一个骄傲的，坚强的，温暖的爸爸，带着一个小屁屁去看这个世界，慢慢和他分享我的经历和感悟，鼓励他，引导他直到他开始展现自己的独立能力时我再慢慢退出，我坚信这是我这个生命的价值，因为这个孩子是借着我们来到这个世界的，他敢来就是勇敢的，我有责任在他独立前把我的生命里的沉淀和他分享，引导他。

再到后来，我每天都提心吊胆，生怕哪句说错了，做错了就会引起她的指责和埋怨直至谩骂。在工作中，我认识了一个女孩，我会和她谈谈心里的压抑，她努力劝导我并也和我一起想办法如何帮助我和我老婆走出这个怪圈。我照做，可完全无效，我开始在极度恐惧和必须引导孩子之间斗争，我想到电影《美丽人生》里的父亲可以把一切不好的在孩子面前变为一场游戏，于是我一直这样鼓励自己让孩子不难受，同时也做到我所有能做的去减轻她的负担，基本上都是孩子醒着的时候都是我带，家务多就背着他一起做，边做边和孩子讲解，这也就当英文训练了；家务少的时候我就带他出去玩，让我老婆在家休息。可是我岳母会说做这些都不如让我去尝试分娩的痛，只有尝试那些了才行。我休息在家的时候抱着孩子在日光下按摩，她也会一把从我手中抢过孩子说我不做事。或者当着他们全家和我的面说当时给她女儿介绍了那么多好的，她女儿不听的话。所有这些让我心碎到自己落泪，我试着去和她和她父母沟通，可我想解决的一切他们都觉得很正常。我鼓励她出去接触朋友，和她父母出去旅游几天，刚好我就请假在家给孩子戒奶，孩子已经一岁半了，但她对谁都不放心，甚至是她自己的父母。我努力多次无果，开始看着自己陷入无论怎么做都是错的怪圈里，长期压抑。工作中的那个女孩一直安慰我，我承认，我喜欢上她了，于是有了精神上的出轨。这件事情被她知道后，开始了更恐怖的后续。

她从开始的言语埋怨，指责发展到对我和我家人的羞辱，恐吓，再到最后的每次话不过三就直接动手打我，我每次挨打的时候看到孩子就求她不要当着孩子的面吼骂和怒打，但她不管，只是继续。因为她觉得大家都负了她，都要按照她的期望行事，服从她的安排。孩子每次都会吓哭，看到孩子无助的样子和惊恐哭声，我就会崩溃，抱着孩子求她不要再动手，和她在一起，我也几乎断了或淡了和所有朋友的联系，可还是不行。她8月7号午夜后又再次动手暴打，孩子从睡梦里惊醒看到这一幕，随后她抱着刚醒的孩子对孩子怒吼说我是王八蛋，孩子吓的哭，让后一手抱着孩子，一手扇我耳光，踹我，打我头，孩子看到了一切...而她暴怒的原因是我妈冠心病发了，我要回家看母亲，她指责我妈和我家演戏耍她和他们家，要把她和孩子扫地出门，不给钱不出力还要白得一个孙子，还要分他们家的家产。逼着我给她说法我们家人到底是何种人，我无法回答，她暴怒。逼着我不放，当着孩子的面怒骂我，我无奈冲动喝了消毒液，以为她能心疼并打住，但相反的是，她说我死了都不能解恨，并直接电话我家告诉我父母我喝消毒水，我妈当天冠心病发做住院。我妈在医院住院，情况不太好，我家人期望我回家去看看，可她却要我家人给个态度让她满意了我才能走，态度也就是我如果走了她和孩子怎么办，我妈发短信说在我回家这段期间暂时请个钟点工，钱我妈支付，可她说钟点工会在家里害她和孩子，我说那能否让她妈过来一下，她说她妈和别人约好了这个月出去玩，我实在没办法，只能电话她父亲求助，期望她父亲能劝她请一个钟点工，她父亲也同意，可她发现我电话她家后，怒火中烧，指责我和我们全家合谋耍他们家，让她们家出钱出力，我们自己坐享其成，羞辱我妈。最后她的母亲过来了，她得知她母亲订票后开始打我，当她得知我爸给我订票了后，开始暴打我，当着孩子和她自己母亲的面。我7号夜间逃了出来，她扬言要来杀我姐和我姐的孩子，因为我姐看到我们这样反复如此的婚姻，想到这样下去带给孩子和两边老人的伤害，于是给我发消息说与其这般，还不如离婚好。她看见消息后，开始歇斯底里。小区保安报警，警察出面2次才稍微稳住，我逃到机场后，她打电话威胁我，如果在她要求的时间未回家，她就会结束孩子和她的生命，我被吓得不行，清晨时她妈告诉我她把自己和孩子反锁在卧室里，我吓疯了，但是又不能回去，因为回去只能造成对孩子更大的伤害，让孩子看到更多她辱骂和殴打我的场景。我只有拜托朋友，可朋友在不了解一切事情由来的前提下去了后，她把她自己描述成受害者，导致我朋友劝我回家，也说不会再动手打我。但以前多次的经历告诉我，她绝对会动手。逃出来的那晚她在房间里抱着孩子暴打我，孩子看见了一切，她妈说让她看在孩子和老人的面上不要再这样，她说她现在谁都不在乎，谁都不管，对着孩子怒吼我是王八蛋。她母亲无法阻止一切，说让我赶紧走，然后她晚上1:50电话我家，我爸在医院病房里照顾妈，得知这个消息，加上她对我父亲的怒骂，加上她也让她妈给我爸电话，并让她妈当传话筒，她站在一旁，她骂一句，让她妈重复一句她的话给我爸。我老婆也曾用同样的方法让我这样骂我姐。当夜我爸的血压达到187 100，我妈在已是为冠心病住院的前提下，病情又加重。我逃到机场，改签第一班航班回家去医院。我现在很担心孩子，因为她说过，如果不在昆明，她回老家，靠她家的关系，也能让孩子成个当地的小霸王。她在发怒时对孩子灌输的都是仇恨，我好怕! 而且以前未有孩子时，她只要发怒，就会第一时间告诉我家人，不管多晚，让老人无法睡觉。现在老人为了照顾我们病倒了，她还是继续这样，不顾老人，不顾孩子，我也失去了所有做男人的尊严，在她每次打我时，为了孩子我一直忍，可忍耐换来的却是越打越凶，在她打我的时候，孩子就在我身边叫我爸爸，为了让孩子觉得这一切都是游戏，我模仿电影美丽人生里的爸爸，在她当着孩子的面打我一个耳光后，我只是看着孩子笑，孩子也对我笑，我就心安了，然后接着被打，忍耐，不还手。直到逃出来的那晚，孩子在床上已经睡着了，她对我和家人不满，认为我家不该给我订票，没有得到她的同意也没有给态度，于是动手打我，我求她不要打，会吵醒了孩子，可她直言不行。孩子最终被吵醒，当时她和孩子睡的床那边是暗的，我是睡在地板上的，床头柜的台灯刚好照亮她打我的区域，我面对着床，坐在地板上，她背对着床，在打我，我看到孩子起来在暗处用惊恐的眼神看着亮处的恐怖画面，崩溃了，在她继续暴打时，我逃到她母亲的房间求助，孩子在后面哭，我崩溃了! 我知道如果再呆下去只会害了孩子，留给我的只能是离开，因为如果不离开，就会眼睁睁地看见局面演变为更加恐怖家暴，孩子会完蛋的! 于是我趁着那晚她母亲拦阻她施暴的那几秒钟，逃了出来，躲在绿化带的灌木后逃过了她的追赶。我知道，我的委曲求全只能导致她的暴力行为越来越厉害，而家庭的发言权，经济权都也不能掌控，如果采取强制的行为，她会更厉害让场面失控。她也曾指着我的鼻子对我说在我所有的朋友，亲人，同事面前，只要她不爽了，我就必须为她出头，不论对错。我变成了她的奴隶，孩子成了她的工具，即便这样，我也曾想过她是否是因为常年不工作，不接触外界所导致的，于是试着和她商量，让我的朋友帮他找点事情做，可她谁都看不上，排斥一切，也排斥我和我的朋友接触，甚至排斥我和我父母打电话。我必须无条件服从她的任何安排，不能提出异议。她也曾说如果我要离婚，就会让我全家生不如死，就会不要怪她以后在孩子面前肆意描绘我和我家人，而且孩子任何一点小毛病和习惯，她都会说成是我和我家的原因造成的，孩子才一岁半，以后的路还很长，我能预知在后期孩子的教育上，抚养上，她对我的态度，而这种态度若再当着懂事的孩子面前爆发的话，父亲的形象在孩子眼里崩塌时，这个男孩会如何......

现在已经离开孩子20天了，思念和担忧让我整日消沉，我不知道孩子会怎样，但我的确是在缺席他最最最最最重要和珍贵的童年，而且他是个男孩子，从小就缺少了父亲会如何......我不敢去想，我可以强硬，但如果强硬带来给孩子的只是更恐怖的画面，我该如何做?我若不管，这个孩子会如何? 这个好不容易才来的新生命会如何? 我好害怕......

期待您的回复

一位爸爸

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一位爸爸：

抱歉，删除了近五分之四你的来信，五千多字，对读者来说，确实是不小的负担。我觉得，保留了你大概的意思。你太太花样殴打你的大多数事迹，很遗憾，读者们看不到了，但是，你遭受家暴的处境，他们必然能感受到。

看完上面那段话的时间，又有数人像你一样被家暴。家庭中的暴力，是无法回避的难题。避免与暴力倾向的人成家，也是优质恋爱必须有的甄别功能。

一说到家暴，人们往往只想到男人打女人，其实，女人打男人，一点也不罕见。女性更少与暴力联系在一起，反而使其家暴更具有隐瞒性。“某某某被老婆打了”，这在舆论场中具有喜剧色彩，听众哈哈一笑，冲淡了悲剧。“某某某被老公打了”，听起来却非常严重，人们发自内心地同情和气愤。

男人也能被打死打残的，对男人的家暴一样也是暴力。

针对家暴，有句很冷酷的判断：第一次被打，你是受害者，你二次被打，你是自愿者。这听起来政治不正确，似乎在谴责受害者，不幸的是，这判断正是对家暴现象长久观察后得到的。

你太太是个控制狂，她身边的一切都要听从她的意志，包括如何吃面条。控制狂极易转化为暴力爱好者。因为人无法控制身边的一切，许多的他人，他人的许多行为，和自己不同，是生活的常态。控制狂最后只得求助最有威胁的手段：暴力，冷暴力和热暴力。

无节制的冷漠、讽刺、挖苦、唠叨，这是冷暴力，这比较多见。直接动手的热暴力，相对少见，有个优点是，你马上知道这是不对的，而许多冷暴力，你甚至会觉得“毕竟是为了我好呀！”。

这婚姻当然不能延续，否则，接下来两人都对家暴上瘾，她成了虐待狂，你成了受虐狂。很多家暴的受害者，在有自由选择的前提下，忍受了继续受害，这有两个原因，一是施暴者在平静的间隙期给受害者带来了如释重负的快感，有些施暴者在此期间表现得可爱且有趣，反复几次，家暴成了快感到来的前奏。

第二个原因更重要，他们将所有判断建立在“将来的可能性上”，而不是从事实出发：TA以后会变好的，这个期望消解了当下的痛苦。这种致命的方法论，往往是不幸婚姻的根源，婚姻中的受害者引进了婚姻的施害者。一个人在婚姻中，控制与暴力，那么，TA在恋爱中，一定也体现出了这些特质，只是，你忽略了红色警报信号。一个人在恋爱时，看起来像鸭子，走起来像鸭子，叫起来像鸭子TA婚后，仍然只会是鸭子，不可能是天鹅。

孩子当然是你们错误婚姻的受害者，你选择这样一个女人当他的妈妈，是有过错。不过，生命无法逆转，这就是他的命运。你勉强保有婚姻，样板作用更糟，他眼里的男人形象就是经常挨揍且无能为力；女人形象就是经常揍人又不讲理。你离婚，至少以后给他一点敢于修正错误的精神遗产。

这个孩子的成长，会艰难一点，你要做的也多，先从不再被打开始吧，不会保护自己的男人，怎么可能保护孩子？

祝开心。

连岳

口述：天哪！同事竟然让我做他的情人

那天下午，秋云去太原一家广告公司。

之前，秋云的生活刚经历了一场翻天覆地的变化。六年前，她带着儿子去逛街，在一家小店里，一转身的功夫，孩子丢了。当丈夫立升得知这个消息，第一时间赶到出事地点，狠狠地给了她两个耳光。之后，他就没有再跟她说过一句话。全家人花光了家里的积蓄，用尽了所有能想到的方法，孩子还是没有找到。

六年来，秋云一直幻想能找到孩子，重新回到被丈夫宠被儿子依赖的平常日子。但是，她一直在自责和愧疚中隐忍着丈夫的精神折磨。直到有一天深夜，她站在了六楼的阳台上，往下看，她想，跳下去一切就都结束了。

婆婆不知道什么时候站在了她的后面一把抱住了她。

婆婆说：云儿，不要用死惩罚自己，我们都知道你也不想弄丢孩子，以前，大家都幻想着能找到孩子，幻想破灭后，我们又幻想你们能再生一个，可是，立升的样子我们都看到了，孩子，离婚吧，别受这份罪了，离婚后好好开始新的生活。秋云在婆婆的怀中哭晕了过去。

醒来后，秋云想着婆婆的话，她对自己说，死都不怕还有什么可怕的，离婚！一切从零开始。

离婚第二天，她坐在了这家广告公司总经理对面。丢孩子之前，秋云创造过广告圈里的好几个神话，这家公司的经理对此早有耳闻。对于秋云的加入，他没有丝毫的犹豫，就给了她个部门经理的职位。

秋云跟总经理谈过话之后，便匆匆地走出了公司大门，她决定第二天正式上班。就在电梯门要关的一刹那，她听到外面传来一声好听的男声：请等我一下！秋云安静地按着暂停键等待着，当那个男人出现在她的面前，她楞了五秒钟：这不是安康吗？

秋云？安康激动得瞪大的眼睛。

看到我也不拥抱一下？

安康，你怎么会在这里？

我在一家广告公司谋生。秋云想起来，这栋写字楼里好像只有她要去的这一家公司是做广告策划的，她于是明白他们将成为同事。

安康说到我办公室坐坐吧，这么久没有见面了。秋云的心里是要拒绝的，脚却跟着他挪动着。他们来到了一间挂着总监牌子的办公室。经过短短几年时光的锤炼，安康已经挑起这么重的担子了，秋云心里默默地想着。

安康说做这一行你是专家，相信你来到这里以后会如鱼得水的。

秋云想问他的是：你怎么知道我要来这里工作？可她抬头看到了他眼中的溢满的温柔，那是似曾相识的一种眼神，她不由垂下了头，一时不知道该说什么。

我该走了！秋云知道自己有些沉不住气，但她就是不想去看安康看自己的眼神。

安康将秋云送到电梯口，就在电梯门关上的一刹那，安康对着电梯叹了口气：秋云，我结婚了。就在电梯门关上的一刹那，秋云舒了口气：该死的安康，你怎么会在这里？可是秋云的心却笑了，它咯咯有声。这是秋云丢了孩子后第一次这么开心。

她一直生活在立升的阴影里。

第二天，秋云来到公司正式上班，刚刚接手工作，手头堆满了活儿，秋云是个见不得堆事儿的人，忙起来连洗手间都顾不得去。秋云头几天在公司过道里见过安康几次，他们只是笑笑算是打招呼。

有一天安康把一只漂亮的卡通保温杯放到了秋云的面前：姐姐，就算再怎么忙也要喝水的，不然皮肤干成老太婆了，杯子洗过了，还烫了好几次，可以直接喝。

秋云打开泡着铁观音的杯子喝了一口，楞楞地看着安康，笑了：哥哥，你可真是个细心的人儿。

一天晚上，秋云刚吃过快餐，手机响起。一个陌生的号码，你好，我是秋云，

是我。她听后有点慌，那位？

是我，安康，刚加完班，还没有吃饭，想请你陪我一起吃。

可是，可是，我已经吃过了。不如改天吧

我一个人吃饭没意思，就当友情客串，告诉我位置，我去接你。语气里没有妥协的意思。

秋云突然很渴望跟安康在公司以外的场合说说话。在这个电话响起以前，她根本没有意识到这一点，她一直还生活在立升的阴影里。

世界上有两种女人：时尚漂亮和智慧干练。但是当时尚漂亮、智慧、自信、幽默和深厚的文化底蕴结合起来照耀着一个女人的时候，她可能就显得特别与众不同。

秋云就是这样的女人。

即使结婚后，她的身边也一直不乏各色的追求者，她一直在拒绝回避，因为她一直认为自己有个幸福美满的家，她非常珍惜她的家庭，丈夫在一家局级单位任职，公婆对自己就像亲闺女，儿子聪明活泼。直到儿子在自己监管范围内弄丢了，她才知道，她的婚姻脆弱得不堪一击。她才明白男人的宠爱只因为你为他传宗接代。

安康选了体育馆附近一家很安静的餐馆，安康一直在说，秋云一直在听。

他们早就认识，但对各自的情况并不了解，甚至年龄都不清楚。

安康自曝年龄，原来他真的比秋云小，之前他叫她姐姐，她以为他是在调侃呢，秋云犹豫着该不该告诉他自己的年龄，被安康制止了：你是谁，多大？对我来说都没关系。我只知道我认识就已经很幸运了

安康从自己的出身到成长的经历再到这些年的艰辛一一道来。他说到了他的妻子的车祸，他的痛苦和思念，他是怎样带着女儿度过这些年的，他又说到之前不久他刚刚组建了一个新的家庭

不知道为什么，秋云的心里很沉。

她想起了西藏七月的阳光。

三年前，在西藏举行的一个研讨会上，秋云以大姐大的身份出现在安康面前，秋云所在的公司为了让她尽快从痛失爱子的阴影中挣脱出来，再创辉煌，特意安排患了抑郁症已经一年多没有工作的秋云参加。安康见到秋云除了惊艳还有无比的崇拜，他对她之前的很多创意和几个神话般的大单子早有耳闻，他固执地认为秋云是个很壮梳着短发的厉害女人。但他没想到秋云是如此漂亮又如此风情万种有一头长长的卷发的小女子，他对她充满了爱怜。

在美丽的西藏，他及时为她递水，在冷得刺骨的夜晚为她披上大衣。他想说出他的爱幕但是他不敢。他刚入这一行不久，一个人带着孩子，他有点自卑，而且他对秋云的私生活一点也不了解。他只知道自己必须照顾她，做她的大衣，秋云在外边比较习惯了这样的照顾，所以她并没有在意他。

回到太原他们没有再联系。

再见面是在一次圈里人的聚会上。秋云没有想起安康，只是感觉这个很阳光的男人一点都不陌生，安康说起了西藏的每一个与秋云有关的细节，这让秋云很吃惊，但她这次深深记住了这个男人。

聚会刚散，秋云收到了安康的短信，说他们几个哥们要自驾车去旅游，问她能不能赏光一起去，她的心里温暖着，她在聚会的时候已经读懂了他的眼神，她有点神往，她也想从丢孩子事件中挣脱出来，但是，她不能，当时她正在抑郁、自责中挣扎着她没有回复他，他连着发了五条短信息，她都没有回复。安康不自信了，再也没有联系过秋云。

我以为再也见不到你了！秋云的思绪随着安康的声音从回忆回到现实中，这才发现自己把玩着一只杯子已经太久了。

我结婚了，但不是我想要的女人。我这一生只喜欢过在西藏认识的那个女人。我为她披过大衣，端过水的女人，我多么想做她一辈子的大衣啊。秋云的心里不知道是什么滋味。

秋云享受着安康细心的照顾。

每天躺下，他们之间的短信会发到深夜。在每一条短信后边他都设置了一个称谓：你的大衣。

她不知道该怎样对待这个男人。她是单身，他却是一个再婚的男人。他说：时间能证明一切。她说：那就让我慢慢地去了解。

安康确实给秋云带来了很多的快乐，他们在一起工作，带着一点点私人的感情，工作不再那么烦顿，出差的路途也不再那么遥远。他们不在一起的时候，电话能讲2、3个小时。没有肉麻的情话，但就是那么有趣。两个人能笑个不停。

秋云爱上了安康，去年中秋节他们一起渡过的。安康说，此后的每一个节日我都会陪着你。

秋云发现自己的抑郁症慢慢消失了。

秋云恢复了以前的锋芒，带着自己的队伍将业绩翻了一番。

年初，公司有一个副总的空缺，从高层传出要从秋云和安康中间做出选择。秋云没有太多地考虑。她认为一切听从天意。但是安康却很在意，一次次跟秋云提到这次选拔。说起这样的机会对他来说有多么重要，秋云看着他这样在意，心里在想：把机会让给他算了，反正她也不在乎职位。

情人节的下午，看到满街的玫瑰，秋云突然发现已经两天没有接到安康的电话了，除了公司偶遇，更是没有见过安康的人影。秋云打电话给安康，关机。秋云有点慌乱他不是出了什么事情吧。

晚上，秋云在体育馆附近的大街上漫无目的地走着，这是她和安康常走的街道，一对对恋人与她擦肩而过。秋云心里一直替安康担忧着，她在考虑能不能打个电话去安康的家里问问呢，可是如果不是安康接电话，自己该说些什么呢？正想着，秋云一眼看到了安康的车。秋云高兴地走过去，可是，可是她看到车上下来的正是安康和他的太太，他的太太右手捧着一大捧大大的玫瑰，左手挽着安康，安康说笑着，低头浅浅地吻着太太。

秋云上了一辆出租车，在车上她的眼泪夺眶而出，她不知道是怎么回到自己的家的。

第二天，安康送了秋云一大盒德芙巧克力。秋云散给了手下，对大家说，安总监昨天得到太太的批示，请大家吃巧克力了，大家情人节快乐！

秋云没有再接安康的电话。

她决定跟他公平竞争。

十天后，秋云成功坐上了副总的宝座。

人事变动的文件宣布之后的当天晚上，安康的车停在秋云的楼下。秋云没有请他上楼，只是对安康说，照顾好自己的家，照顾好自己的妻，不要让所有的人都受到伤害。安康烦躁地说：秋云，你真无聊！

坐在安康的车里，秋云把钥匙还给了安康。这把钥匙她还一次都没有用过。那是情人节前夕安康塞到她手里的。安康说：秋云，想跟我一起喝咖啡了，就来这里，打个电话，我马上就来，我希望每天都能见到你。那是安康自己买的一座很小的复式楼房，每当安康烦躁的时候，他就会去那里独坐一会儿。这是她的私人空间，这个秘密只有秋云知道。

秋云将钥匙交给安康，下车。安康拉住她：秋云，只是为了维持那个家，孩子已经接受她了，真的。我只在意你。要是你当年能给我回个信，我一定会等你一辈子，我不会随便找个人结婚的

可是，你已经这样了，所以还是就此打住，不然对于她对于我都有失公平秋云走了，她不明白一个男人的细心和体贴怎么能在两个女人之间游刃有余地释放。

安康突然将那把钥匙扔出了车窗外。

重要的是，我们都要幸福

安康的电话和短信开始轰炸秋云。

嫁给我吧，秋云。只有你是我这一生的牵挂。我娶过两次，都是为了有个家。而你不同，我一直就没来由地想要你，要你跟我走一生。安康发来了短信。

我不会放弃你的，你等着看，我一定证明给你看。从来我就是一根筋。既然上帝三番五次把你带到我的跟前，我就不放过你。

秋云本来打算不理会安康的，但是那天晚上她在一本杂志上看到了一句话：宽容是金，报复就是拿别人的错误惩罚自己。

于是，秋云短信回复：安康，就到此为止吧，我真的想你幸福，想你的孩子幸福，更重要的是我自己也真的很想幸福。

手机那头变得沉默了。

可是，可是，还是有那么一行冰冷的泪挂在了秋云的脸上：立升和安康，他们心里真的有爱情吗？

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