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小三离开 我们的婚姻还能恢复如初吗?

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的小三离开 我们的婚姻还能恢复如初吗?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

每次小孩提到她爸爸就是我最痛的地方,我可以忍受这个男人伤害我,但小孩子承受不了这痛。

有一次出差回来的周末,我躺在床上睡觉,他还在上网,我感觉一种莫名地被冷落的感觉,我自己哭了。他发现了,把我拉起来,问我怎么了?我和他说,要是你不好好对我,你就放我走吧,他迟疑了几秒,很认真地说:好吧,我们离婚吧。这对我来说简直是晴天霹雳,我问他是不是有第三者?他说不是,我问他为什么?他说他担心会犯三年前的错,我问他:你就不能对我好一点吗?他木然地说:不行,因为我已经不爱你了。

网友倾诉:白开水

早些天通过媒体介绍闯进了你的博客,这可能也是上天的安排,我犹疑了一段日子,才决定写这信给你,我的心很矛盾,一来是不知道我和丈夫的这段婚姻还能否挽回,二来是我不知道这段婚姻还值不值得挽回。既然是带着这么大的疑问,那我还是把我的事和你说说,先请你分析一下才决定是否挽救这婚姻吧。

我和丈夫同年,今年都三十岁,高中同班同学,大学是校友。老公从高中开始就喜欢并追求我,不过我们是从大二才开始发展的,他大学毕业后继续深造了两年,我进了设计院工作,在他毕业那年,我休了半年假照顾他并参加他的毕业典礼,毕业后,他去了北京工作,我留在广东。他上北京不到两个月就得了肝炎(他一直都是乙肝大三阳携带者),之前我也有打算过上北京的,他病了就更加想我赶紧上去,因为他在家休假半年,所以我匆匆辞职上去了。

不过我在北京找工作并不顺利,后来就干脆在家里照顾他,期间还进修了两个培训班,这样下来就过了一年多了,后来就有了小孩,我们没想过不要,在我有小孩三个月后我就回广东了。小孩出生三天,我就发现他外面有女人,他为了保护那个女的,谎称说那女的是打球认识的,后来我翻他的聊天记录确定是同事

他承认了,我让他辞职回广东,他同意了,他和公司说是家里的原因,所以辞职回来照顾家庭,公司想挽留他,建议他去广州的办事处,由于我也没工作,小孩也出世了,正是需要钱的时候,我和老公都同意去广州的办事处,但我要那个女的辞职,女孩也同意了。我没把事张扬,这事就这样告一段落。

在这次事件中,我也提出过离婚,在我怀孕期间,不仅没好好关心我,还做出这样的事,实在觉得过份,不过老公极力挽回,我为了小孩也慢慢淡忘这事了。小孩一岁刚过,我就再找工作,因为我经过老公那事后,更举得女人一定要独立了。这样的平静生活过了两年多。

这三年的生活很美满,之前老公经常帮小孩写博客,到小孩上幼儿园后,我也每天给小孩写日记,生活得在外人眼里就幸福二字,我和老公也从来没在外人面前吵过架,即使他有外遇,我也没给家里任何人说过。

去年年底,我和老公说让他回来中山工作,一来是我对老公还是不放心,二来是老公身体很瘦弱,我担心他的健康,当时老公也同意了,而且年底的时候就向公司提出来了,公司又是一番极力的挽回,老公说等他把公司那个小伙子培训上手了就走了,谁知道那小伙子过年后就匆匆跳槽走了,老公只能另外招人接手他的工作。

有一次出差回来的周末,我躺在床上睡觉,他还在上网,我感觉一种莫名地被冷落的感觉,我自己哭了。他发现了,把我拉起来,问我怎么了?我和他说,要是你不好好对我,你就放我走吧,他迟疑了几秒,很认真地说:好吧,我们离婚吧。这对我来说简直是晴天霹雳,我问他是不是有第三者?他说不是,我问他为什么?他说他担心会犯三年前的错,我问他:你就不能对我好一点吗?他木然地说:不行,因为我已经不爱你了。

半夜睡不着,我拉他起来问他是不是有第三者,他承认了。

第二天,小孩咳嗽很久了,家人建议还是去看医生,我们带小孩去医院,途中我猜到那个第三者是谁了,就是他的同事,其实那个同事年前就已经辞职了的。我请求他不要抛下我和女儿不管,我们都很需要他,他很痛苦地哭,也答应了,他让我给他一点时间,他还说他要找她一次,和她亲口说清楚,让她谅解,我说,既然不在一起了就不用再见面了,你就打电话说清楚吧,他也默许了。

就这样在分和不分之间熬了两个星期,他都说好不分的了,谁知道博鳌论坛他和往年一样过去参加厂商的赞助活动,回来在机场碰上了同样是去出差的她,两个人邂逅上了,都觉得那是天意,老公开始疯狂了。期间我多次让他多考虑小孩子,他和我说,不要再拿小孩来说事。

后来,我约他一起去办签证,他让我自己去办先,我问他是不是回避我,然后他又跟我说我们是没法再在一起了,我让他给我那个女的电话,让我和她说说,他说要是我搞那个女的,那我们就没得谈了,我说反正现在都已经没得谈了,我问他的同事要了那个女的电话,但那个女的不接,我发了个信息过去,她也没回。老公打电话来说他回来和我说清楚。我用了一种很极端很方法,我捡了一箱子的衣服,打算搬走。他真的没留我,他姐赶过来了,让我们坐下来谈清楚,他什么都不说。后来我进去房间看小孩时,他才和她姐说,说我们没感情了,说我们的生活方式都不一样,又说他根本就不想回中山,回中山他会死的我感觉她姐听完这些就不再挽留我们了。

亲子活动的那个周五晚,我就把离婚协议书签了。因为他一个多星期的表现让我彻底死心了。签完协议,他没问我要一份,我就把三份都拿回娘家去了。

五月他去北京出差,见过那个女的,回来又逼我离婚,我和他说那个女的不会跟他一辈子的,让他玩一下就回家吧,他当时也觉得那女的不会跟他一辈子的,所以就软下来了,6月那个女的去厦门出差,他休了四天假去厦门玩,回来又逼我离婚,我让他想想小孩,反正我是觉得只要老公和那个女的有些进展,他就迫不及待地把我逼走。

我和他父母住在一起,平时他周六日才回来,暑假期间我把小孩带回娘家住了,因为我上班的地点在娘家附近,而且他父母说要回贵州避暑,开始还说带上小孩去的,后来担心小孩容易生病,在那看病比较麻烦,所以又说不带去了。他说要是我再拖着不离婚的话,他最多就只会拖到十月,然后就去法院起诉,我说法院不会判我们离婚的,他说法院开始可能不判离,但只要他不断地上诉,法院最终还是会判我们离的。

上两个星期,他同事说那个小三找过她谈话,小三和女同事说我们之间的问题和她无关,是我们感情出问题了。我和她同事说,要不这样说的话,小三哪肯和我老公在一起呢?小三也表示没想到和我老公天长地久那么遥远的事,反正现在一起挺好。

我一直都不觉得我和老公之间出现什么问题了,即使拿出事前一个星期,即他去深圳出差的聊天记录给他同事看,他同事都说觉得我们生活得挺温馨的,但老公这次下这么狠的心,我又怀疑是不是我一厢情愿了?老公也说过,即使没有她,可能也会有下一个,这个我不怀疑,因为老公的人不成熟,而且比较风流和浪漫,但小孩还小,我希望能尽可能让小孩在一个完整的家里成长,而且我也觉得即使找下一个男人,也会有这样的问题,所以我和老公说,再有下一次又再一起解决罗。我不知道我这样想会不会很傻,我觉得这样的男人不值得挽留,但为了小孩子,我却又想挽回这个家。

每次小孩提到她爸爸就是我最痛的地方,我可以忍受这个男人伤害我,但小孩子承受不了这痛,虽然小三离开了,他们也不一定可以走到一起,但起码小三离开了,才能让他更清楚地看清楚我们这个家,才能更冷静地讨论该去该留的问题。用他的话来说:我和小孩占有优势,但她却很有诱惑。我们的小孩很可爱,她是个很懂事的小天使,她值得拥有一个幸福和完整的家,我希望可以好好地守护着这个天使,我希望那个负心的男人也可以一起守护着这个小天使。

诚心希望您可以助我挽回这个破碎的家。

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提问人:初夏

今日坐诊情感咨询师:时敬国

Q:总是忘不掉那个画面,我该怎么办?

m+幸知,我和老公大学认识,现已结婚五年多,有一个三岁多的儿子。我自怀孕后就辞职了,直到现在做全职妈妈。

尽管从相识恋爱至今已十多年,但不管婚前婚后,他对我都很细心关爱,我也很信任他。虽然我没有工作,但他把他所有的收入都交给我管,在我眼里,他是个正直忠厚努力养家的男人。

我们的生活平静幸福,跟他在一起还是挺开心的,我总盼着周末他在家陪我们娘俩。但我现在好像没有了爱情的感觉,不知道是不是错觉,好像我对他更多的是亲情。我大概比较传统,觉得这样爱我顾家的丈夫也算难得,所以还是觉得生活挺美满。

我平时也会偶尔翻看老公的手机,他和几个男同事有个微信群,他们经常发些黄色视频玩玩,我也有意无意地点进去,想看他会不会也这么恶俗发这些东西。上周末我也是翻着翻着,却发现他和同事的一段对话,说的是他们一起去推油,我一开始不知道推油是干什么,但从短信里看,好像是有边缘性的性服务。我看到非常震惊,一直以来都觉得那么正派的老公居然也去这种地方,我看了下日期,刚好是去年我带孩子回老家小住的那段日子。

晚上等孩子睡后,我找他哭诉质问,他承认了,说只是一种服务,不是找小姐,找小姐很贵,也是犯法的。我在心里冷笑,看啊,仅仅是没钱又怕被抓,在我看来,跟找小姐已经没有太本质的区别了。我不想听这些但还是忍不住要问得更清楚。他说去了四五次,开始可能是我刚怀孕那会儿。最后一次是去年年底公司年会喝多了,然后又去了。我开始真是接受不了,总感觉像是在做梦。那天晚上我哭得很伤心,他抱着我说自己错了,让我原谅他,当他是年纪轻好奇,现在他已经觉得没意思了,今年同事叫他也都不去了。

那次他安抚我之后我也平静下来了,但还是不时想着这事,觉得不再那么信任他了,不自觉地想,这么没定力的人指不定哪天会升级成找小姐找小三。之后几天心情低落,他下班回家,我也对他挺冷淡的,还借机挖苦他。他说担心我这样下去我们就回不到以前了,其实我也怕,但我不知道自己是在宣泄坏情绪还是在报复他。

我心里也很清楚,我不可能也不愿意离婚,虽然我感受得到他对我一如既往的关爱,但这事之后,我对他的情义大打折扣了,有时甚至心有不甘:我本是看在你百分百忠诚可靠的份上才安下心跟你,到头来还是个不成立的假设……(我们的房事质量不是太高)这样消极的想法多了,对婚姻也是很有危害的吧。

我想事实已经发生,我让他保证发誓也无用,只有自己调整情绪,努力独立起来才是对策。我先试着安慰自己,对男人来说也许这很稀松平常吧,并不能说明什么的…但我脑海里的那个画面又跳出来深深刺我一下,让我不要再自欺了,这样的情绪包袱让我心情沉重,我好想恢复之前没心没肺快乐幸福的心境。

我到底该怎么办?

看得出,你对婚姻里的爱情的看重,也对爱情的纯洁度有自己的要求。也能想象,之前你对自己婚姻的满意和骄傲。但是,当你发现丈夫竟然去做了“推油”这样的事情,一切都变了。你突然发现自己的婚姻和感情不再完美,有了缺憾,甚至可能再也无法修复。所以,感到伤心。同时,你也忍不住地经常去想象那些不堪的画面,忘不掉丈夫的所为,甚至还会拿这件事去刺激他。你并不想这么做,但又无法控制自己。

其实,对于婚姻的纯度,怎样的要求算高,怎样的要求算合适,并没有一个真正的答案。

有的女性觉得,自己的老公不管是在精神上,还是肉体上,都不能有丝毫的出轨,想想也不行。

有的女性觉得,自己的老公精神上出轨可以忍受,只要身体上不背叛就行。

有的女性觉得,自己的老公肉体上可以出轨,可以去找小姐,但心必须还是在自己身上,不能爱上别人。

还有的女性觉得,老公怎么出轨、怎么性混乱都麻木了,只要不和自己离婚就行。

……

所以,我并不觉得你的要求,是多么高,也不会劝你说“你的丈夫其实已经比大多数男人都好了”这样的话。当然,也不会去用一些数据来告诉你,有百分之几十的男人,都嫖过娼,或者去尝试过擦边的性服务等等,以求你心理的平衡。

我们只是来谈谈,我们如何看待丈夫的需求这件事。不管男性,还是女性,都是对性有一定需求的。这种需求是客观存在的。但不是所有的需求,都被很好的满足了,比如有的夫妻之间性生活不和谐,是很常见的事情——你自己也承认,你们的性生活质量并不高。当然,即使夫妻间的性生活还算可以,对于一部分人来讲,还是有和更多异性发生性关系的需求。这种需求,也是客观存在的。它给婚姻带来了不稳定性,也会容易让人犯一些道德上的错误。

但,如何对待性方面的需求不满足,则是我们重点要讨论的话题。

第一种:我们的文化通常最认可的,就是在婚姻内寻求满足,如果得不到,那就压抑这种需求,回避这种需求。只要行为上不越界,那就没问题。这种做法,压抑了身体,却符合了道德。

第二种:纵欲的态度。有相当一部分人,在性方面,对自己放弃了道德的约束。通过嫖娼,出轨,一夜情等各种手段满足自己的需求。

当然,在这两种之间,还存在中间的一部分人。那就是,通过一些灰色的性行为来解决自己的需求。在满足自己需求的同时,又尽量地减少与道德和法律的冲突,也尽量避免伤害到妻子的感情。比如,擦边球的性服务。

现在,你面对的,就是丈夫采取了这第三种。这是一种折中的选择。当然,对你来说,这种选择也是不堪的。

在这件事上,你可以看到消极的一面,比如丈夫为了释放欲望选择了这种虽然不犯法,但却同样见不得光的行为。

当然,你也可以看到积极的一面,丈夫没有做出更出格的事情,比如去嫖娼或者一夜情。这期间,他肯定是因为在乎你的感受,在乎家庭的完整,也在乎自己道德的底线,尽量克制了自己,这其实也需要极大的努力。

但无论怎样,对于丈夫有性需求这件事本身,却不应该去批判。我们应该接受,我们的性不够完美,然后,才能去考虑通过什么方式去解决。

虽然你没有提及,但从你的性观念,我猜想,有可能在你自己的原生家庭受过比较严格的管教。你受的教育告诉你,性的话题是一件禁忌,性需求也是不能讨论的,甚至,性是可耻的,肮脏的。

所以,在你想起丈夫的器官可能被另外一个女性碰触到,心里会产生强烈的羞耻感,肮脏感。但是,你内心的性需求也是被压抑的,所以,你才控制不住地去反复想象那些画面。

所以,正视自己的性需求,也正视丈夫的性需求,才是改变眼下问题的开始。而不是仅仅在行为上去约束丈夫,同时也忽视自己的需求。那接下来,可能就要面对改善婚内性生活质量的问题,如果你内心对性心存禁忌,就不敢去和丈夫去讨论这个话题,更说不上解决。所以,要学着客观地看待性。

所以,与其说你面临的,是丈夫的行为让你心里充满了矛盾冲突。倒不如说,是你内心压抑的需求,和你受到的性教育之间的冲突,造成了心里的冲突。

丈夫的性生理的满足,和你们之间爱情的纯度,到底是一个怎样的关系,这是你需要慢慢去思考的一个问题。

他和第三者都有孩子了,我们还能回到过去吗?


来信:

1、如果有一天,你深爱的人,突然告诉你,他外面还有一个家,你会什么反应?大概,所有的女人会有同样的反应吧:晴天霹雳,措手不及,撕心裂肺……而我,正在经历这样的痛苦。

我是一个平凡的女人,我只想过安静平淡的生活。我和老公结婚15年,有一个13岁的女儿。他和朋友合伙开了一家装修公司,他肯努力,公司经营挺不错,我们的小日子过得也很滋润。

他很忙,忙到没时间陪我和女儿。年轻的时候,赚钱少,但是相处的时间多,到了中年事业稳定,我们却聚少离多。每次带孩子出去玩,女儿就埋怨不断,:“别人都是父母陪着,我怎么总是看不到爸爸的影子”?我也想一家三口过着平淡的日子,可是,他的时间不允许这么做。

2

发现他有第三者,是半年前。他喝多了,回家倒头就睡。在他手机里,我无意中看到一个女人发来的暧昧消息。我并不惊讶,他现在的身价,投怀送抱的多,这种消息我也不是第一次看到,见怪不怪。

我也是好奇,随便翻看了几眼,突然映入我眼帘的是“孩子”两字,当时我的心咯噔一下,仔细一看才知道他有外遇了,更让人恶心的是还跟第三者生了孩子。眼前,这个鼾声如雷的中年男人,让我感觉那般陌生。有那么一个瞬间,我恨不得都有种想掐死他的冲动,

他突然冒出来一个私生子,一下子打乱了我的生活。我对他发火,骂他不要脸,他低头不语,许久才说,是对方勾引的他,他也是后来才知道第三者怀孕的,当时第三者的身体情况,孩子不允许做掉,所以留了下来,自己的亲骨肉,他又不可能不闻不问。就这样背着我照顾她们母女,孩子现在差不多2岁了。他觉得小三一个人带孩子,也不容易,挺可怜。

他还说小三在贵州住,那里距离我们远,我可以眼不见心不烦……

3

我脑袋是一片空白,感觉像是天塌下来一样。 怪不得近几年,他总是往贵州那边去,一直说有业务在,其实是去看小三和孩子。我提了离婚,他不愿意,说舍不得我和孩子,他只是履行一下当父亲的责任,就算是路边的一个小猫小狗,他看到了也会管一下,更何况是自己的孩子。

听着他似乎很有同情心,可那个是个孩子,不是路边的一个小宠物。现在社会,一夫一妻制,他怎么可以这样不尊重我?我不同意,让他断了和第三者那边的念想,给小三一笔钱,让她自力更生,我可以选择试着和他重归于好。他口头上同意了,私底下却还是背着我跟小三藕断丝连。

自从出轨的事情被我发现后,他安分了很多。出差的几率明显少了很多,经常陪我和孩子出去旅游玩乐,孩子受宠若惊,偷偷跟我说,她喜欢现在的爸爸。她哪里知道,他爸爸只是在赎罪而已。

4

一个月前,一个女人带着孩子找到了我,她并没有我老公眼里的可怜,穿金戴银的,一副嚣张的样子。她主动挑衅我,让我和我老公离婚,说我老公在他那里,才是真正的开心,跟我只是做戏罢了,根本不是真心。

我真的不知道这个女人哪里来的勇气?她一个第三者的身份,难道不该觉得羞耻吗?她有什么资格理直气壮的跟我谈话?我再也无法控制我的情侣,当着她孩子的面给了她几耳光,旁边不明情况的围观群众,纷纷指责我,认为我不该当着孩子面动粗!他们哪里知道,我被逼到何种地步,才会失态?

现在,家人、朋友、我女儿都知道他有私生子的事情了,有人劝我离婚,有人劝我守住财产,特别是我女儿,担心我和他爸爸离婚,总是偷听我和他爸爸的谈话,都没有心思学习。我脑子乱,我不知道该怎么去解决这件事情。

我现在住在我妈家,他劝我回家,说已经用钱解决了这件事情,这次真的和小三断了。还拿出了他写的承诺书,小三也在上面签字了,拿走这笔钱,孩子跟他没做任何关系……

我的心一阵阵痛,我不知道我们能不能回到过去,生活该怎样继续,一想到他跟别的女人生孩子,我就恶心的想吐。我该怎么办?

来信回复:

老公有外遇,作为妻子,内心是复杂的。你们十五年的夫妻,无论是感情还是财产,都已经很稳定。此时掺入一个外人,肯定是接受不了的。可你目前的情绪,对你解决问题没有任何好处。你需要克制你的情绪,心平气和的和你丈夫进行沟通。

他写了保证书,表明了自己的态度,制约着自己和第三者接触的行为,看着是很有诚意。可是,我们谁也不能保证第三者不会耍手段,毕竟那边有他的孩子,他如果一心软,再和第三者达成什么共识,你的日子是不好过的。

建议财产方面要确定自己能够支配,守着自己的财产,防止第三者耍手段。用钱就能够让小三写保证书,可见她是个贪婪之人。婚姻的修复很难,是一个长久战。婚姻是否回到过去,感情是否能够修复,关键看你们两个人个人的态度。所以,你不能郁郁寡欢,更不用逃避的方式对待这件事情。如果不想离婚,请一定要振作起来,捍卫自己的婚姻。婚姻不易,请三思而行。

老公再次出轨,小三嚣张跋扈,破碎的婚姻还值得挽回吗?


1

 我和丈夫结婚8年,患难夫妻,都说风雨之后见彩虹,可我们的婚姻并不顺利。他的再次出轨,让我们的婚姻陷入僵局中。

第一个小三出现时,我乱了分寸。当时,婚姻才仅仅五年,七年之痒都没到,宝宝才不过2岁。我不断地安慰自己,不要动怒,一定要冷静,他只是犯了男人的常规错误。我忍着委屈,找他谈话,诉说我们婚姻的来之不易……我委屈自己,只为保全家庭。

也许是我打动了他,也许是我的可怜让他无法拒绝,也许他对我还有感情,总之,他愿意回归家庭,并承诺好好工作,赚钱养家,我很满意,很欣慰。我的愿望是一家人和和睦睦,好好过日子,我委屈点儿,不算大事儿。时间稍纵即逝,三年的光阴很快过去。

这三年的时间,我努力改变自己,经济方面我独立,孩子我很好的照顾,家庭我照样没有丝毫疏忽。身边的朋友,说她替我感到累,不明白我这么拼,到底为了什么?一个女人,干嘛要委屈自己,离了婚可以照样活着。我只是笑笑,家庭和睦,给孩子一个完整的家,是我的心愿。至于感情,我不敢过多奢望,老夫老妻的,凑合着过。

2

我真的是天真的可以,我以为我不强势,努力经营家庭,就可以保全婚姻,可他却揣着一颗躁动不安的心,再次出轨。

前段时间,我发现他在家心不在焉,对我总是充满敌意,没有丝毫耐心,一副不待见我的样子。起初,我以为他场子出了问题。他这几年和朋友合伙开了个场子,生意还不错,我很少过问。他最近情绪的大起大伏,我忍不住多问了两句,以表关心,结果却被他定义为我“管的宽”!

我委屈的直抹眼泪,他叨叨我说,一天到晚就知道演苦情戏,烦不烦!在他眼里,我的情绪,我的伤心流泪,就是上演苦情戏,我真不知道该如何回应他。

事后,我尽量的少招惹他,管好孩子,打理好我的工作,其他的事情,我一概不过问。没几天,再次传来了他外面有女人的消息,我不敢相信,一个犯过一次错误的男人,竟然这么不长记性,还要再次踏上这条不归路?

3

这个消息,让我再次心碎。和第一次一样,我仍然选择和他谈判,效果并不佳,他拒绝和我任何交谈,还说他不提离婚,希望我也不要干涉他的私生活,我过我的日子,他过他的生活,互不干涉。他拿我当什么?一个床上的伴侣吗?他怎么可以这么冷血?

我不甘心,查到了小三的底细,我私底下找她,让她收敛些,不要做违背道德,破坏别人家庭的事情。她不屑一顾的冷笑,说让我先管好自己的老公,再来找她谈。我尴尬的站在原地,看着小三嚣张的离开。

丈夫不听劝,小三又这么嚣张,而我为了家庭,忙前忙后不落好。他的心到底是不是肉长的,怎么可以这么狠?一日夫妻百日恩,我们8年了,怎么一点旧情都不念?沉迷在小三的温柔乡,他到底何时才能醒悟?这病态的婚姻,我该如何是好?

回信回复:

看得出,你很希望您的婚姻能够和和睦睦。然而你丈夫却是个不甘于过平淡生活的人。他的内心骚动不安,无时无刻不想着找点刺激。任何一个妻子,得知丈夫出轨的那一刻都会乱了分寸,你一再控制自己冷静,为的就是这个家不散。

你的这种委曲求全的行为,能挽回一时的婚姻,却不能得到长久。不能让他打消出轨的念头,一旦有新的意中人,他就置家人于不顾,毫无顾忌的奔过去。就像是现在,他有了新欢,立马把你甩的远远的。他嘴上说不离婚,如果第三者有这个要求,他可能会不顾一切的尽快散了你们这个家。

个人觉得,委屈自己成全婚姻的想法不可取。人活着就要活得有尊严,你用尊严换来的东西,却还让他人这么践踏,感觉不值得。你们的婚姻现在就像是玻璃,轻轻一触碰就会碎掉。但是如果一直这样纵容他,不让他面对现实,不能让他真正的回归家庭,早晚有一天,婚姻还是会瓦解。

沟通一定要到位,要让他认识到自己的错误,知晓自己是在引火自焚,寻找你们婚姻出问题的根源所在,从根本上解决问题,才能稳固婚姻。祝你好运。

小三的爱情,就这么容易崩塌吗?


小三的爱情,就这么容易崩塌吗?

听了太多第三者的故事。爱与痛的纠结,全在这里。没有人愿意说自己是“小三”,没有人愿意成为一个和美家庭的介入者。她们的说辞全部是:我们是彼此相爱的。他跟不相爱的原配在一起,难道不是痛苦的折磨?我不是破坏者,从某种意义上来说,我是拯救者。

爱问幸知

幸知:

你好!

我是一个32岁的离异女人,离婚有5个月了,离婚还不到一个月就跟另一个男性朋友同居了。其实我离婚虽然不能说全为了他,但是他的出现也是一部分原因。

我现在的这个男人非常爱我,在我没有离婚的时候,我没有完全想过要跟他在一起生活。因为从外表来看,他的条件跟我相差太远,他大我8岁,个子不高,很胖,外形不好。而我,虽然说不上美丽动人,也还是有一定的回头率的。而最重要的,他是有家庭的。然而在我跟我老公因为某些外界原因离婚之后,他就开始疯狂地追求我,并且在我一再地表明离婚不是为了他之后,他却一再地说要对我负责,慢慢地我也接受了跟他在一起。他把我宠得无法无天,无论做什么都为我着想,把我当作一个宝来看待。跟他在一起真的很开心很开心。而且,他也在努力地办理离婚手续。

与挑剔冷漠的老公离婚,投入已婚男的怀抱

现在回过头来说我之前的那个老公,之前的那个家庭。我跟我老公相处了13年,是彼此的初恋。我们有两个儿子。我的老公虽然心肠很好,为人老实且执拗,但在这13年的相处模式中,我的老公对我一直是非常的冷漠,挑剔,并不是说他不爱我,而是说他的性格有古怪的地方,我们之间说不了几句话就要吵架,彼此不会容忍,而每次吵架必须是我示弱和示好才会平息。我跟我老公基本就没有什么沟通,哭了他不会哄我,高兴的时候他不肯跟我一起分享,无论什么都感觉我是一个人。我老公家境以前还可以,所以他家的妈妈和姐姐都很强势,对我们之间的关系一直认为我的忍让是正常的,认为不管我老公如何对待我,我都必须无条件地对他好。在我跟他相处的这些年里,家里大大小小的事情都是我在操心,孩子一直是我带着,我自己开店,而且连换煤气罐什么的也是我在做。换句话来说,在这个家庭里,我原本已经很强势了,已经可以独当一面了,甚至我以为我没有男人可以独自一人生活了,可是我老公和他的家里人却还是不公平地对待我,所以在种种原因共同作用之下,我跟我老公离婚了。

最开始离婚的时候我的想法很简单,离婚了孩子虽然全部给了我老公,可是我还是带着,我当时就是想证明没有男人我一个人也可以很好地过日子,而且还不用受他们家人的气。

然而离婚后没有多久我就遭遇了经济困境,我娘家弟弟需要一大笔钱,而我当时手头不够,我那离了婚的老公也帮不上忙,这个时候我现在的这个男人伸出了援手,虽然一再表明是单纯地帮我,是因为爱我而不忍心看我受苦,但慢慢地我的心也开始变了。这个男人一直对我很照顾,对我是真心实意的好,所以我之前说想要带着孩子独自生活的想法就变了,而这个时候我之前老公的家里还是想着要我回去,并且威胁我说如果不回去就不把孩子给我带,我于是赌气把孩子就送给了他,并且正式跟我现在这个男人生活在了一起。

已婚男离婚受阻,感情一波三折

跟我这个男人生活在一起之后,他对我真的很好,不管是精神,还是物质方面都很好,我们之间可以说没有为这些吵过一次架,这个男人为人处世很成功,事业也很成功,各方面都让我很崇拜。他也是真心实意想跟我共同生活,一方面在努力办理离婚手续,一方面带我见他的亲人朋友,争取他们的支持。他之前的生活也确实不幸福,他跟他老婆一直是分居,只是名义上的夫妻而已。我跟他在一起的时候确实很开心,可是他一直在办离婚手续,而且他还有家族事业,所以有时候他也不可以跟我在一起。

他回那个家的时候我就会胡思乱想,并且我之前的老公一直在纠缠我,对我忏悔,并且经常利用孩子来约我。他跟我说孩子是如何如何的可怜,没有妈妈照顾会怎样怎样的惨,两个儿子原本就一直是我在照顾,所以他这样一说我心乱如麻,一方面舍不得放弃现在这个男人对我的好,一方面舍不得我自己的孩子受苦。我想过复婚,但是复婚的条件却一直不理想,因为我已经跟我现在的男人生活在一起了,担心复婚后婆家和我之前的老公会对我更加冷漠和挖苦,将来的日子更加难过;不复婚又舍不得儿子,再说婆家的意思是我不复婚就不会把儿子给我带。就这样,我在现在的男人和之前的老公之间不停地摇摆。但是随着时间的推移,我对之前的老公越来越失望,对现在的男人越来越依恋,于是我就慢慢地疏远了之前的老公,我想着还是把他当作亲人看待算了,把他当作亲弟弟一样对他好,那这样他多少会让我看看孩子,不至于让我跟孩子断绝关系。

直到今年正月,他可能是想着我真的不会跟他复婚了,于是就打电话到我现在男人的家里,把我离婚后还跟他在一起对他好的事情告诉我现在这个男人的家人,把我离婚后给他发的那些原本是安慰他的信息告诉他们,并且还告诉他们我离婚了还为他花钱买衣服。本来我现在这个男人的老婆答应离婚了,他家里人也大部分都支持我跟他在一起,可是这样一爆料,他家人包括他朋友都不支持我跟他在一起了,他们说我不是真正地爱他,而只是因为他的钱才跟他在一起。而我现在这个男人的老婆也不答应离婚了,说原本以为我们是真正相爱,反正他们也没有感情了,就愿意成全我们,谁知道我竟然是个感情骗子,所以她不但不答应离婚,还四处找我,说如果找到了就要打死我,免得我来祸害他。

我们都变成了“无情无义的人”

幸知,我知道是因为我的优柔寡断,一厢情愿才造成今天这个样子。原本我可以有一个好的结局,我之前的婚姻虽然不幸福,可是我离婚了遇到了一个世界上最爱我的男人,愿意为我付出一切的男人,我本来可以很幸福地生活,却因为我的左右摇摆而失去了一切。现在,我之前的老公对我恨之入骨,到处败坏我的名声;而我现在的这个男人虽然还对我不离不弃,虽然说还是很爱我,舍不得放弃我,但他也很恨我,他恨我对他不是一心一意,恨我拿着他的钱给我之前的老公花,恨我直到走投无路了才下定决心跟他在一起。他说原本我们可以成就一段佳话,他真心爱我,我已经离婚了,而他也在办理离婚手续,我们之间没有任何问题,现在被我前老公和他老婆一吵,我们俩都变成无情无义的人了。他说他很想再好好爱我,跟从前一样一心一意地爱我,可是他过不了自己那一关。他想要原谅我,但他没有办法原谅他自己。现在他还在保护我,害怕别人伤害我而一直守着我,可是我跟他之间再也不像之前一样了。从前我在他面前就是公主,我飞扬跋扈,不可一世,骄傲到极点;而现在我在他面前再也骄傲不起来了,每天小心翼翼地生活,生怕一不小心就做了让他不开心的事,我感觉我又回到了之前那段婚姻的日子。

他现在说我不是真正爱他,没有给他希望,没有给他一起生活的信心。幸知,我到底该怎么办?是该继续坚持这种日子,等时间来成全我们的那一天,还是要放弃?说实在话,我现在这个男人直到我这样了还是没有说过放弃,还是要对我负责,我也不想放弃,我想跟他在一起生活,但我要怎样才能给他继续的信心,要怎样才能让我们回到之前的日子?

——苏倩

幸知回复

温柔乡,总是短暂而不能长情

亲爱的苏倩:

我一直希望女孩子在结束一段感情后,能够独立生活一段时间。就像失去了攀附的藤蔓,是要尽快去寻找到新的依附,还是要真正从内在开始独立坚强起来?没有感情的日子,被风一吹就要倒下的脆弱,这时候滋生的选择,未必是准确的。“被宠得无法无天”,也许只是一时的一叶障目。这样活在电视剧里的精彩桥段,不是说一定不能年年月月续演,而是要更加保持清醒,在这美丽的温柔乡。

我常常会提到“钟摆理论”。在你原有的夫妻生活中,你看似灶台边的灰姑娘,操心家庭里所有的事情,却只得来丈夫的冷漠挑剔。你原本希望的,哪怕只有甜言蜜语的疼爱,也许这样所有付出的辛劳才有价值感,偏偏你丈夫不是。他的不喜赞扬、他的“古怪”,不能容忍,想必是他原生家庭的投射。我们每个人的付出都是希望会有对等的回报,不管是你过去的家庭,还是现在的男友,今天看似无条件的爱,明天都要有条件地赎回。

过去的你透支了你的爱,你的丈夫没有赎回,或者说赎回的方式并非你所愿,所以你们出现了问题,却并没能找到最好的解决办法。你们相互不理解对方的行为和目标索求,这些并没有因为13年的磨合而找到一个对路的方式。

在婚姻中只要付出和忍让就会获得对方的尊重和爱?这往往是很多女性婚姻的误区。在婚姻中,明确彼此的责任与义务、明确彼此的原则与立场,是尤为重要的。

情商其实是需要不断学习和提高的,这也是你过去所忽视的。而这时候,钟摆的一头把你摆向了另一个极端,你遇上了看似对你最好的王子,帮你解决金钱的燃眉之急,帮你脱离情感困境,所以,你匆匆地穿上水晶鞋,匆匆地摆脱了灶台边的生活,都没有去好好设想可预计的未来,并忽略了和过去家庭和解这一极其重要的过程。

几乎每一个“你”,都会和我强调,他是爱你的,无条件对你好的,他和他妻子是没有办法才维持婚姻关系,他在很努力地为了你们的未来而离婚,但是因为现实中种种问题,所以需要你的谅解。他会说“你要相信我,你要等我”。于是你坐在他送的南瓜车里,傻傻地等待幸福的到来。

其实幸知最怕的是你说的无条件对你好的男人。天上一定不会砸下爱的馅饼。他说的努力离婚,如果超过一定期限,那么就是努力骗你,无论每一次编出什么样不同的理由,都是需要努力不去相信的。换个角度说,你屈服于他的钱,他的情爱,这些一点点软化了你原本希望坚强的心。说句凶狠的话,这就是典型的小三关系啊,你做三他埋单,这个关系是不会久远的,这注定了你终将会被抛弃的结局。

每个人,都有可能在温柔乡里迷失自我。如果说过去你的坚强是这个家庭逼迫你形成的,那么你长出的坚硬的翅膀在一点点融化。我能理解你的犹豫和情绪的波折,把老公当成亲弟弟一样对待,还可以看看孩子,同时维持和这个男人美好的关系——看起来一举三得,其实是非常容易瓦解和崩塌的幸福。你如何把这个没有血缘关系的前夫当成亲弟弟一样对待?他能一直容忍你成为别人的情人吗?没有任何付出,只是看看孩子,你就可以真正享受作为孩子亲生母亲的幸福吗?你知道孩子这段时间的感受吗?你真的以为,你可以足够有能力驾驭这个让你崇拜的男人吗?还是只是暂时被他网罗的金丝雀?

如果他真的爱你,就有足够的能力保护你,而不是因为一件小事,因为他妻子的“感情骗子”论而让你在他们家族中处于孤立无援的境地。事实上你一直都没有真正站稳,他的家庭,他的妻子,他自己,根本就没有好好地接纳你,一切都只是你的幻境。

你回不到从前的日子。你只有靠自己。不要在到底选择前夫还是选择他中间非要做出非A即B的选择题。跳出来,好好想想你现在有什么,依靠你自己,到底能过什么样的生活,在你和你前夫之间,到底是哪些方面出了问题,他的需求点在哪里,他的软肋和底线在哪里,你的忍让和付出是不是他最在意的,他为什么成为今天的他。只有这些全部清晰了,你才可以更好地去面对可能出现的各种问题,并且很好地去化解掉它们,做出最好的选择。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

女主好像是月亮,永远在寻找自己的太阳,如果自己的快乐和光芒全部依靠太阳给予,那她的人生,永远是由别人掌控的人生。

幸知后援团

我爱巧克力:她其实从来都没有尝试自己独立生活过,是“不要男性陪伴”那种生活。精神上没有实现真正的独立。尽管她可以自己换煤气罐,但是心理上还是把自己归为弱势的一方,需要得到男人的认可。

她在很多时候都是处于被动状态,似乎是被生活牵扯着一步步地往前走,而不是自己理性地选择,所以才会进入进退维谷的状态。

其实不管第二位男友有没有老婆,就算他们名正言顺地生活在一起,我估计女主还是得不到自己想要的幸福。她的内心还是会很迷茫,因为她自己无法和自己相处,必须要依靠外来的认同。如果第二任男友对她的好逐渐减弱,她又会陷入痛苦的状态,这就是恶性循环。

奥利弗:女主进入新的感情时间太短太欠思考;接受经济帮助也太欠思考;可能自己想得到的太多。男人都是很聪明的,现在付出的,总有一天要拿回来。

简拙:女方既寻求被爱,又要在寻求被爱中享受控制权,她并没有设身处地地考虑到前任和现任的感受,一味地追求自我,这是过度自我化的一种表现。然而,她的自我并没有她以为的那么独立坚强,一旦失去“被爱”,失去那种被爱营造的虚荣,她的自我就倒塌了。她一心要找的是那个爱她的人,但是,她没有想到的是,她是否真的值得那个男人这么死心塌地地爱,恐怕她到现在也不知道,那个男人爱她的什么。所以,她只是个活得自以为是的女人。

“作”不要紧,关键是得有能力“受”。人活着,得有“自作自受”的能力。

王莹:女主想回到曾经的公主生活里,却不得不面对众叛亲离的局面。原本在第一段婚姻中的无望再次呈现,甚至更具毁灭性,因为在第二个男友那曾经拥有了理想的呵护与包容,但似乎马上就要逝去。

为什么一个曾经看似如此爱她的男人动摇了,过不了自己那关了?她没有陈述过男友的需要。一个模糊的爱字蒙蔽了多少糊涂女孩的大脑。虽然她没太清楚对方的需求,但至少我们从男友想要离开的理由里可以看到他对忠诚的要求。女主一方面享受着现男友如对待公主般的恩宠,一方面又因为所谓心软和前夫不清不楚。人是需要为做过的事负责的。能为自己的行为负责,才有可能去寻找新的方式去建立关系。

我该原谅被小三玩弄的丈夫吗?


网友倾诉:

我和丈夫,是在美国留学时认识、结婚、生子的,各自都有工作。两年前房子贷款刚还完,似乎一切都安定了下来。两个孩子,一个十岁,一个七岁。

前年夏天,他公司不景气,面临裁员。正好几个朋友准备一起在上海办个公司,他就参与了进去。我们的孩子已经读书,换环境,不是件容易的事,何况公民很快就能批下来了,所以,我带着小孩留在了美国。

他走之前,我未尝没有想过会有婚姻风险。

美国的社会风气整体比较保守,婚姻出轨,至少还是件见不得人的事,而且对过错方的惩罚也很重。但国内,呵呵。

我了解人会受环境的影响,也晓得什么叫做身不由己,我跟他谈过这事,无非两点,一,尽量管好自己。二,多想想我和孩子。我是个完美主义者,感情之事,尤其眼里揉不得沙子。我当时就告诉过他,如果有了问题,我会立刻离婚。

他回国一个月后,大学同学聚会,他见到了一个女生,离异,尚有姿色。读书时她就追求过他,那时他一心想出国,顾不上谈恋爱。这阵她告诉他,她还爱着他。

他们重续鸡狗缘。从那以后,我打电话,就很少再能找到他了。有时晚上一两点,还在外面,我知道出了问题,也曾疯狂地追查过他的电话和行踪,设想过无数个结局,问了很多人,大家都说,忍忍吧,过段时间,自然就会好的。

后来我知道,他在上海,和那女人是同居了的。女人自己也做着什么生意,后来说有投资的机会,可以赚很多,于是说服他将收入都交给她打理。

他大概前后给了她二十多万美元吧,其中有他在国内这两年的收入,也有他从家里带走的部分款项。和这个女人在一起后,他变得浮躁、自大、心不在焉,公司里的生意,不再投入地耐心去做,去年一年,失去了两宗大单。

说起来,也算是创业伊始,这样的心态,怎么可以?终于,那几个朋友告诉他说,他不适合在这个团队了。

开始他还想重新来过,可今年四月过后,金融危机初显端倪,他手里已经没有资金了。和那个女同学,经过多次争吵后,几乎等于翻脸。她目前还不了他的钱,就算让她坐牢,钱还是没有,套住了!

八月底,他一无所有地回到了美国。他向我保证,经过了这一次,他已经成熟,知道了生命中什么才是最重要的,再也不会乱来了。他开始到处找工作,收入大不如以前,我则战战兢兢,生怕会被裁掉,家里的经济,现在主要是靠我。

真没有想到,生活会这么开玩笑。他简直是在挑战我的信仰,念在夫妻多年的份上,我怎么可以在他困难之际将他扫地出门?但我说,收留他可以,不许他跟孩子多接触,我真怕他的所作所为,会影响到孩子的健康成长。日子一天天过着,我不知道什么时候,才能解脱出来,或许我们还能有未来,但先决条件得是,我不再拿他当烂人看啊。

回复:

你家海龟,可能是憋得太久了,一放出门,就昏了头。不仅献身,还献财,而且倾其所有地献,可见他是国外呆久了,真的不大适应国情了。国内的婚外恋,已少有人会这么玩了,尤其是男人,竟会被女人骗了钱财!这个女人,真是让广大妇女解气啊对不起,我只是觉得可能会有大把女人,欢呼雀跃,却忘了这个被伤了身心的男人的背后,还有受伤的女人和孩子。

丈夫不仅出了轨,还失去了一大笔钱财。在经济不景气的今天,的确是让人非常心痛的事情,就算跟他做切割,也是什么都落不到了,所以想来想去,不如瞎凑合。

但你又是个完美主义者,瞎凑合,无疑会很痛苦。因为追求完美,所以不许他跟孩子接触,还因为追求完美,你将他视做超级大烂人,于是未来渺茫,度日如年。

这里面,似乎有个认识论上的错误,让我不得不要说点什么。

世界上没有完美的东西,任何完美的东西,都没有。爱情也是一样的,这基本属于常识问题,就像冷了要添衣,饿了要吃饭一样。

一个口口声声说追求完美的人,并不说明于他多么聪明或多么高级,只是因为他的认知有缺陷。他没有意识到,自己的想法很幼稚、很无知,更不应该将这么幼稚无知的观念,变成对付别人的武器。

人都是软弱的,所以从不犯错的人根本没有。你道德感十足,并不能说明你真的就比谁高尚,只是因为你没有机会,受到足够多的诱惑而已。

西方有谚语曰,每个圣人都有过去,每个罪人都有未来。说的就是人都会犯错,却也都有改过自新的能力,奥巴马还当过街头混混呢,马拉多纳还吸毒呢,现在人家还不是做了总统,做了主教练?

按你的理论,奥巴马哪里能做总统,马拉多纳也会将队员统统带坏吧。

我并不是说,你的丈夫从此肯定就会成为一个高尚的人,一个脱离了低级趣味的人。但确实会有很多人,能从软弱中寻找到刚强的机会,这需要一定的反省能力,对错误的认识越深刻,他就越能彻底地抽身,回到你的身边来。怕就怕他正在培养这个能力时,却被你凶悍地赶走了。

不许孩子接触父亲,影响可能更不健康;认定他是超级大烂人,无疑是在给自己制造压力,毕竟这个世界上,除了他,你还拥有很多别的东西;除了爱情,生活也还有很多别的内容。你大可以先去工作、购物、发呆、读报而不是两眼死死盯着他,看他会不会烂上加烂。

和人一样,爱情也需要从软弱中求得刚强的机会,而它发生的前提,则是信任、信任、和信任。

小三:我的婚姻中了他前妻的诅咒


对爱情充满幻想的秦素(化名)对周正(化名)一见钟情,觉得他就是心目中的白马王子。同居后,秦素才得知周正是个有妇之夫,一番周折后,他们终于结成夫妻。婚后,秦素才发现周正是个缺乏责任感,见一个爱一个的男人。尽管自己努力想把日子过好,可最终她还是难躲他前妻的命运

●倾诉人:秦素(化名)●性别:女●年龄:25岁●时间:10月4日下午3点

偶像出现

我对他一见钟情

对于爱情,我是个充满幻想的人。初中时,我看过许多爱情小说,常常被里面的情节深深地感动着,同时也渴望美妙的爱情会发生在我身上。22岁那年,我在一家公司做文秘,偶然机会我认识了周正。当时他是某公司的业务主任,仪表堂堂,与我想像中的白马王子一模一样。

周正说他30岁,至今没有女友,不是不想找,而是没遇到理想中的纯情女孩。周正的话让我心花怒放,我整天暗地里做着与他相爱的梦。没想到这时,周正主动向我表达了爱慕之情。随后,我沉醉在了他的甜言蜜语中。2005年初,我和他同居了。

发现秘密

分手后又被感动

2005年5月,我在他的抽屉里发现了一张住院单,是个两岁孩子的,和他一个姓。我问他这是怎么回事时,他哭了,告诉我他在莱西老家结过一次婚,还有个孩子;因为太爱我,不想失去我,才骗我的。听到这个消息,我的心都要碎了,我连个选择的机会都没有,就稀里糊涂地做了第三者。

尽管周正告诉我,他一点都不爱妻子,当时是妻子以死相胁,他才违心结的婚,但我还是离开了他。分手后的一个月里,他天天在网上等我,给我发短信、打电话,但我都忍着不理他。后来他就在我家楼下等我,一站就是大半个晚上,看着他那可怜样,我真的特别心疼。就这样,我们又在一起了。

寒酸出嫁

他的做法伤我心

我们的恋情公开后,周正的妻子找到我,说了一大堆周正的坏话,末了还提醒我:你们就是在一起,也不会有好结果的,我敢打赌,你们的婚姻不会超过3年!我当时被爱情冲昏了头脑,一点也听不进去,认为只要能和周正在一起,一切都会改变的。我和周正结婚时,他所有的财产就是几身衣服和2万元的债务。

我向父母借了几万元开了家洗衣店,算是有了暂时的寄托,我们连婚礼都没有举行就在一起了。那时我天真地以为,有爱就有一切。2006年3月,我把怀孕的喜讯告诉给周正,可他只是简单地应了一声,我的心里异常失落。生下孩子,我回娘家坐月子,整整一个月,他就看了我两次,我的心寒了。

又玩邪的

我俩婚姻到尽头

孩子一岁时,他说公司经营不景气,没和我商量就辞了工作。我劝他再找份工作,可他却经常和朋友去钓鱼,对生意、我和孩子不管不问,为此我们没有一天不吵架。更让我生气的是,他没和我商量就把判给前妻的儿子带到了青岛,弄得我心里十分不悦。

今年年初,周正说要开个洗衣分店,我想这样既可以拴住他,又能多挣些钱,就答应了他。可自从开了分店后,他就很少回家了,我一问他就说生意忙。后来他又添置了一部手机,连号码都不告诉我,我觉得他肯定是有外遇了。

夜深人静时,我常常暗自垂泪,也许我们真的逃不过离婚的命运了,可一想到女儿,我的心就在滴血。今年是我们结婚3周年,可我们的婚姻却到了尽头,看来,我们真的是应验了他前妻的话,我要让他前妻看笑话了

-人物对话

我和他前妻同命运

记者:周正为什么不喜欢这个孩子?

秦素:周正曾多次对我说他不喜欢这个孩子,还叫我去流产,我没答应,为这,我们伤了感情,还说了不少气话。

记者:你想离婚,他同意吗?

秦素:也许会吧,他经常埋怨是我让他妻离子散的,听说他前妻对他挺好的,他能对她狠心,对我也同样可以做到。

记者:现在理解他的前妻了?

秦素:嗯,现在很理解她,当初如果我不是感情用事,那他前妻就不会被他抛弃。

记者:打算以后怎么对待感情?

秦素:这沉痛的教训让我明白了许多,我劝大家对爱情别太理想化,就是遇上白马王子也不要草率成婚。

婚姻中,比小三更可怕的是……


昨天,有一位男性读者给我写邮件求助。

他说他今年36岁,离过一次婚。

28岁那年,他认识了一个同龄的女人,谈了半年后就结婚了,可能是婚前了解得不够多,结婚后,种种不适合就暴露出来了,两人经常吵架。

30岁那年,生了一个儿子,当时两人都想着为了孩子好好过下去,但为了孩子的决心,到底抵不过世俗婚姻里的琐碎。

在彼此吵累以后,离婚收场。

离婚时,房子给了前妻,孩子也归了前妻,他拿走了少部分存款,每月按时打抚养费5000元。

34岁那年,他再婚了,老婆是爬山时认识的,很阳光积极的一个女人,他欣赏她身上的活力,就主动追求她,最终结成夫妻。

他觉得自己的心终于有归属感了,也想着要更加珍惜这次婚姻,绝对不能再离婚。

可是,现在他的婚姻又亮起了红灯。

结婚后的第二个月,正好快暑假了,他前妻打来电话说要送孩子去上学习班。

一个暑假下来,大概要万把块钱,并说孩子的学习不能耽误,他就依言转了一万过去。

结果,他现任老婆用他的手机玩游戏时,发现了这事,问他为什么要在抚养费以外再给前妻一万块钱,他解释说这是给孩子上补习班用的。

结果,刚刚新婚一个多月的妻子,冷哼一声说:

上补习班?上哪个补习班?具体多少课时?每节课多少钱?这些有告诉你吗?

哪怕真的要一万,父母都有抚养子女的义务,你要出的是五千,不是一万,否则她今天说要上补习班,明天说要出国夏令营,全部满足吗?

他觉得老婆说的有一点道理,确实前妻问他要钱只给一个理由,很多时候都是语焉不详的。

可是老婆这样的反应,还是让他挺难受的,那可是他的亲生儿子,就算离婚了,也改变不了是他孩子的事实。

但毕竟刚结婚,又在新婚蜜月里,所以他主动低了头,表示以后会注意这个问题的。

过了两个月,他前妻又打电话过来说,孩子想学钢琴,他想和老婆商量,可是想到上一次老婆的反应,他就迟疑了。

他打电话给儿子,问他真的想学吗?儿子给了他肯定的答案。

于是,他偷偷转了1.5万过去,估计是他运气不好,很快老婆又知道了,两人大吵一架。

他的理由是怕她知道不答应,最后和好是因为发现老婆怀孕一个多月了。他答应,以后更多顾着现在的家,这事就过去了。

但是没过两个月,前妻说孩子需要一台电脑,现在的孩子,都是很早就接触电脑了,否则就跟文盲似的。

他纠结斗争很久,最后还是转了3000块钱过去。

这样的事,不胜枚举,直到小儿子出生。

前段时间,南方一直下雨,基本很少见太阳,他前妻又提出了一个要求,想买辆代步车接送孩子,否则下雨天孩子很遭罪。

他的眼前出现了风雨交加的天气里,前妻骑着电瓶车去接儿子,孩子在风雨里冻得瑟瑟发抖的景象,他的心就很难受了。

可是买车毕竟不是万儿八千的事,他知道如果现在的老婆发现,一定会没完没了的,尤其是她现在自己也有了儿子,更加不可能答应。

他不知道怎么做才好,所以才写邮件求助,想问问我有没有什么两全其美的办法。

邮件最后,他附上了自己的大概收入,一年20几万到30万不等,这两年行情略微差点,有20几万的收入。

现在的房子是按揭的,一个月大概还4000多,小儿子每个月的开销大概3000左右,前妻也要照顾孩子,没有工作,靠他每月5000块抚养费过日子。

这种问题,其实很为难我,如果是小三要买车,我可以直接告诉他坚决不行,还可以站在道德制高点上,把他们俩人骂得狗血淋头。

当然,真是小三要车,他也不会来咨询我了。

但如今是前妻和儿子,前妻还好说,毕竟已经离婚了,但儿子却不能不管,只是怎么管的问题而已。

我先给他算了一笔账,他的收入一个月差不多有2万多,抚养费5000,按揭也算5000,小儿子3000,加上前妻时不时的要钱,平均一个月3000,已经16000了。

只剩4,5千供现在的家庭开销,这其中包括他自己的开销,以及家庭开支还有人情往来等所有费用。

其实,已经捉襟见肘了,再去给前妻买车,明显不切实际。

两全其美的办法不是没有,比如你不是年薪20多万,你是年薪200多万,这个问题就解决了。

否则,你有再多所谓的慈父心肠,也只是拎不清而已。

这位男士还问了我一个问题:

知道你有一个周岁的小女儿,如果你遇到这种问题,你会拒绝吗?

以前我会觉得这种问题很难回答,因为不管我怎么回答,都会有一部分人不满意。

但现在我觉得这种问题特别好回答:

但凡能制造出这些问题的人,肯定不具备解决问题的能力,但凡能漂亮解决这种问题的人,本身就不是会制造问题的思维。

其实我最想对这位男士说的是:

如果这么爱孩子,爱得完全失去理智,那就再苦再难为了孩子不离婚;

如果非得离婚,那就努力争取抚养权,全心全意抚养孩子,实在争取不到,还可以不再婚。别说买辆车了,就算把所有收入都给前妻,也没有人会有意见。

事实上,以我的经验来看,现在他前妻说为了接送孩子,要一辆代步车,过两年孩子上小学了,我估计要学区房的可能性也是极高的。

总有一次满足不了,最后还得分崩离析。

而他现在的老婆其实更被动,要是拒绝,容易被人说不大度、心眼坏;如果听之任之,日子都过不下去了。

一个男人,把自己的老婆陷入到这种地步,其实比出轨更可恶。

男人出轨了,老婆起码还可以骂他,骂小三,要是他给钱给物,还可以通过法律手段追回。

唯独面对前妻,骂?有失风度;追讨?立场不够。

所以,不管是大家和小家的矛盾,原生家庭和新生家庭的矛盾,还是现有婚姻和原先婚姻的矛盾,唯一的一条标准就是:

小家利益高于其他利益,在小家过好的前提下,再去为其他关系出力。

很多男人之所以拎不清,是因为他们不懂:

皮之不存,毛将焉附?当1不存在了,后面有再多零,也没有意义了。

-END-

不满包办婚姻的我成了别人的“小三”


什么是爱的表现呢,最直接的,恐怕就是金钱。如果一个男人什么都没有付出,只是嘴上说说爱你,你会信吗?容易相信的女人,仔细看看你周围是否有这样的情场老江湖。看看赵格羽老师是怎么分析的。

网友倾诉:

赵老师你好,给你发这封邮件时很犹豫,因为我自己也是一个国家的心理咨询师,可是我治不了我自己。偶尔看了你的文章,非常喜欢。也给我很多感触。

我出生在一个小县城,婚姻是父母安排的,因为他家庭不错,人也很老实。就这样在见面四个月后我们结婚了。结婚后感觉他也不错,虽然没有太多的钱,也不穷,很体贴。只是对父母的依赖性太强。就这样也顺利的过了七年之痒,在去年的四月的时候因为偶尔的机会我认识了一位男士,他在我们这里还算有点身份。我欣赏他的原因是因为他的一切都是靠自己一步一步走出来的,就这样我们有了婚外情,我无可救药的爱上了他,很强烈。

我后悔自己没有早点遇到他,虽然知道早点遇到也不一定会看上当时的他。可是老是想当年我们都年轻的时候。如果那时候我早点遇到他我一定会好好把握他。他的爱人是他中专的同学,两个人有感情基础,虽然他说我是他第一个真正爱的人,可是我知道他对家的责任心很重,对他的爱人非常在乎。我现在很迷茫,离开他不舍,不离开他没有结果。他不可能为我离婚,我也不可能为他离婚,因为我的孩子还小,他只比我大五岁,孩子已经上大学了是个很有出息的小姑娘,他也为这样的女儿很自豪,非常疼爱。

现在我们来往一年多了,我越来越痛苦,因为他忙他的精力很大一部分都在工作上了。我们很少见面的,每次他要陪我都会高兴许久。我工作比较轻松这样我天天都在等他的电话和信息。等不到就会心神不灵。他每天中午会和我打一会电话,晚上在哪里吃饭会告诉我,到家再告诉我,就这样,我为了他一天一个电话两个信息一天天的等着。偶尔也会感觉到他骗我,比如他和爱人在一起的时候。这个时候我都装作不知道,努力的不让他累。

有时候自己感到崩溃的时候会和他大吵,吵过后又离不开他,就像你说的在折腾,我是折腾不起的,因为我放不下。也没有折腾的资本,太爱了。

我有时候也在想为什么这样的爱他,是因为我爱人的无能还是他的成功呢,应该有这样的因素吧,我也搞不清楚了,我羡慕他的爱人,有这样的一个顾家的爱人,他对我呢,说爱吧我感觉是在嘴上的,一个男人爱一个女人最起码的两样他都不能给我,时间,他很少陪我,两三个星期见面都不能保证。金钱虽然说起来很俗但是这是最能证明爱的方式,他对我并不大方。比如说帮我问电信要一个手机,结果手机要了两个都拿回家了,而对我再也不提了。说有我们这里的商场卡一定会给我,可是他再说这话的时候我已经看见他的卡在他的钱包里。因为怕他认为我想他的钱所以不敢问。就这样心理不舒服还是忍下了。我在乎的不是钱,而是他为我花钱我的满足感。

最近我想我们这样下去的结果是什么呢?要不是自己的孩子小有时候真不想活,太累了。我知道真正能帮我的还是我自己,最终还是分。但是就是舍不得,放不下。是不是还没有痛的很呢?最近我们闹了点矛盾,我提出分手。他说:我很喜欢你,也很爱你,同时也很羡慕你敢爱敢恨,对得起自己。而我就理性的太多,爱不敢轰轰烈烈的爱,恨也不能痛彻的恨,所以显得累,把你也带的累了,你觉得不值选择了放弃,我没有一点怨你,我珍重你。

格羽回复:

何谓成功的有身份的男人?

正因为他好不容易白手起家得到所谓的成功和身份,才不会轻易地舍弃掉。这样的男人,都比普通人更为自私。一旦面临选择的时候,最先放弃的一定是感情。何况是这种枝节的感情呢?一旦对他的成功和身份有动摇的事情,他会毫不犹豫地放弃的,因为这对他来说是阻碍,是包袱。比如,离婚会分家产,离婚会损他的名誉,离婚会影响他的晋升

这是一个自私的男人,这是一个理性的男人,这是一个老江湖,而且是一个尽量不投入的老江湖。你不是他的对手。这种男人,不会投入感情、财力、精力。在乎你的永远是他的事业和工作,在乎的是他要保持的楷模父亲和老公的形象,口头说爱你却根本不会做什么实际行动。

再来说他爱不爱你。虽然他说你是第一个他爱的女人。女人啊,总是容易被糖衣炮弹挤垮。既然他真的爱你,可否真的替你想过,可否真的让你开心,可否真的为你花钱?没有吧?一个男人爱一个女人,最直接的体现就是金钱上,越是不完整的爱情,越是会用金钱去弥补。可是,他对你没有任何的愧疚,没有任何的怜惜。由此可见,你对他来说,这是一个饭后甜点而已。而其,这种甜点还可以换花样。这样的男人,留恋他做什么?

再来说你是否爱他。你其实不是爱他,你其实是爱成功的光环。你是一个生活安逸且轻松的女人,你的生活太过波澜不惊,太过普通平凡,所以,你渴望有动静,你渴望那些不凡。当有这么一个人出现了,因为你内心的渴望,你觉得自己爱上了这个男人。其实不是爱,你只是渴望打破无聊的生活,你只是渴望爱的感觉,渴望接近成功,你只是不甘心做一个平凡的女人。

如今,所谓成功的有身份的男人也就如此,体验也体验过了,那就该要撤了。不仅要撤,还撤得干干净净。

文章来源:http://m.qg13.com/q/4943884.html

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