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口述:妈妈与老公的“战争”

我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的口述:妈妈与老公的“战争”,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

婆媳矛盾司空见惯,但丈母娘看女婿,不应该是越看越欢喜吗?敏瑜一脸憔悴。一边是自己深爱的丈夫,一边是养育自己多年的妈妈,夹在中间,敏瑜坦言自己非常痛苦。

学美发,带师傅回家

我的家庭从小就蒙上了不幸的阴影。父亲刚过40岁,就罹患癌症去世,本来性格就刚强的妈妈一人挑起了家庭的重担。

虽然我和弟弟都很体谅妈妈的辛劳,可说白了,我们俩都不是读书那块料,高考一塌糊涂之后,妈妈让我复读。我想了想,再念一年可能也是浪费钱,不如出来赚钱,妈妈叹了口气,让我去了一所老家的美容美发培训学校。

几千元的学费花了出去,我却没感到自己学到什么,但毕竟还是得找工作,我去了塘厦一家发廊做学徒。在这里,我认识了阿勇。阿勇虽然比我小一岁,但他初中没毕业就进发廊学美发了,现在衣着光鲜,而且技术可没得说。于是,互相吸引的我们就开始拍拖了。

那年十一,我带阿勇回家。说实话,阿勇虽然穿得很潇洒,谈吐也很得体,但第一面并没有给妈妈留下什么好印象。妈妈一向对发型师有偏见,认为他们虽然外形不错,但天天接触很多女人,会很花心。

可能是觉得妈妈不喜欢他,原计划在我家呆5天的阿勇,2天后就走了。妈妈还反感地说,这个人真没礼貌。

意外怀孕,闪婚惹烦恼

和阿勇在一起的日子很开心,我也逐渐了解了他。其实他有自己的理想,就是自己开一个工作室,但现在这家店面的老板不停给他加薪,以挽留阿勇。我觉得这个男人是有前途的。

时间飞快,转眼到了春节,我身体有些不适,甚至呕吐了很多次。细心的妈妈带我去做了检查,果然是怀孕了。

妈妈火冒三丈,先是骂我,然后又动员我流产,但我不忍心肚子里的孩子就这样没了。一个短暂的3分钟电话,阿勇语气有些惊喜,同时他立刻承诺我结婚。

阿勇家也不富裕,他父亲给了4万元,他自己也攒了3万元,这些钱他全部拿出来做彩礼。妈妈虽然有些不乐意,但觉得这个小伙子肯承担责任,也就半推半就着答应了。

我们租了一套大房子,把妈妈接过来照顾怀孕的我,而阿勇为了孩子,更加努力地工作赚钱。

流产了,妈妈怨老公

谁知道,我怀孕仅8个月,就突然早产了,孩子没有保住。医生说,早产的原因可能是因为我经常接触染发膏、洗发剂等化学物品导致的。虽然老公一直安慰我,说孩子可以再生,但我还是终日以泪洗面。

妈妈得知了这个消息,暴跳如雷,她指着老公的鼻子骂,都是你,在(发廊)这种破地方工作,搞得敏瑜被感染生不了孩子。阿勇一句话也没说,委屈地夺门而出。

这事还没过去半个月,妈妈又开始找阿勇的茬。一个深秋的晚上,暴雨倾盆而下,我打阿勇的手机,问他要不要我去送伞,可是他却没有接电话。

正当我焦急等待时,一辆小轿车停在了家门口,阿勇从副驾上下来,对驾驶室的一位中年女性连声道谢。妈妈正好看到,对着阿勇泼口大骂,该死的小白脸,连中年女人都不放过。

阿勇这时也爆发了:你讲讲道理好不好?那么大的雨,我坐一回客人的车回来,你都要骂我,我是真的受不了了!

妈妈怀疑老公不正经

这次冲突后,双方都反省了一下,相安无事了一段时间。不久,家里喜事盈门,跑业务的弟弟也攒了些小钱,娶了一个年轻火辣的弟妹。

弟妹爱时髦,经常去阿勇店里,让他帮着做做头发。阿勇这个人也对谁都好,不仅尽心尽力地帮她做,还经常帮着给她打折。弟妹很喜欢和我山南海北地吹牛,而且很喜欢开阿勇的玩笑,勇哥,给我打盆洗脚水!勇哥,给我和姐削个苹果!阿勇倒是觉得没什么,可妈妈却觉得弟媳没大没小,阿勇也不合礼。

不久后,妈妈有了新想法,她觉得弟媳在和阿勇打情骂俏,甚至举出例子弟媳的脚扭伤了,没让弟弟背,而是让阿勇背上楼的,这真是不成体统!我想了想,那天弟弟去沈阳出差,我和妈妈都背不动弟妹,不让阿勇背让谁背啊?

总之,妈妈对阿勇就一句话,他这个人不正经!哎,我该怎么办?

文中人名均为化名

倾诉圈点

都是一家人有事好沟通

夫妻之情、母女之情,都是世界上最深的感情,当两方面出现了冲突和矛盾,并不一定要放弃一方,因为你们是一家人。

既然是一家人,为什么非要背后指指点点、当面指着鼻子狂骂?为何不好好回家,喝口热茶,好好聊一聊呢?

延伸阅读

口述:老公与情妇偷情出车祸致残


2005年,我和丈夫开始学打羽毛球,认识了也是初学者的他和他妻子,那年他41岁,他妻子39岁,高挑,白净,漂亮。我丈夫39岁,我29岁,稍矮,偏胖,壮实。两家人都是自由职业,离得很近,很聊得来,几乎每天都在一起练球。那时我事业顺利,生活开心,每天过得很滋润。2008年深秋的一个晚上,我接到一个电话赶到医院时,发现我丈夫和他妻子都因车祸受伤,躺在病床上。他妻子轻伤很快就出院了,我丈夫清醒过来第一件事就是问她伤得怎么样,求我不要去找他妻子麻烦。我才意识到自己遇到什么事情,当时一转身就冲出医院,站在马路边直流眼泪。在清理破损的车子时,看到他们性爱后还没有来得及扔掉的证据,我心如刀绞。

丈夫落下了双腿残疾,他向我坦白,他们好了近一年,彼此说好了不破坏双方的家庭。我难过之余,除了拼命做事,就是拼命打球。每次看到他们夫妻二人,我都无语。2012年夏天,我和他代表本区选手去外地比赛。那个晚上,我们玩回来,他送我回房间时突然抱着我亲吻,那种久违的激情,让我的心狂跳不已,我沦陷了

回来以后,我想克制自己不再犯错,可每次接到他的电话,我就管不住自己的双脚。看着年迈的母亲,我想做个好女儿;看着单纯的女儿,我想做个好妈妈。可我一次次想要约束自己,却又一次次地犯错,我知道我彻底堕落了,谁能救我?

网友:王女士

小潘回复:

朋友你好。女人第一次出轨的心态,也许有报复或是补偿的因素,而后渐渐喜欢上,也许她自己也无法确定是爱或不爱,但她享受这种略带病态的感觉。家庭已经残缺,本来是受害者的妻子渐渐心理产生阴影,并且开始了投影效仿,最终,不幸福的家庭模式就像传染病一样到处弥散。

客观的分析,你老公可能喜欢那个女人,因为在那次车祸中,他本可以不用失去双脚,可是,他却舍弃自己救了她。从交通事故受伤中可以推断,开车人最安全,因为命运掌握在他的手里,他可以最大限度控制车子,自我保护。而副驾最危险,她坐在副驾却受了轻伤,应该是男人在危险的瞬间,保护她而让自己受伤。如果不爱,做不到这一点。

而你出轨的对象就很难说,是否爱你。因为,男人是用下半身思考的动物,而且在性事方面极其要面子。自己的妻子红杏出墙,而给其戴绿帽子的男人就在眼前,所以,很难说明白,他占有你,是为了报复还是因为真爱。

对于你丈夫的出轨而言,你是受害者。而对于你所出轨的男人而言,你心里又有些愧疚感。在这种情况下,你还和对方男性多方面接触,不排除有补偿心理的倾向,这也是你轻易堕落的原因之一。再考虑到对方家庭的特殊性,你简直就是一个掉入多种感情交集里的女人,是中药里的甘草,被人用来发泄负面情绪而不自知的可怜女人。你以为有爱,那不过是你自我欺骗的蒙蔽而已。清醒吧,放下心中的芥蒂,才能寻找内心真正渴望的生活。

口述:与老公吵架之后他居然离家出走


昨天和老公吵架了,今天早上我五点多钟起床,发现他居然离家出走了,我该怎么办?

我开始以为他去单位上班了,结果我打电话不接,问单位同事也说没去上班,问朋友也不知道他去哪了。

他家在外地,也不可能回婆家。我俩都是三十多岁的人了,儿子在读小学,啥都要花销,可是,他好吃懒做,这一年来,基本没有什么收入,都是靠我出去打工的那点钱养着家,如果不是为了孩子怕这个家散了,我真是早离开他了。

其实,我们吵架也是为了孩子的事情,他觉得养孩子太累太辛苦,不愿意承担做老公和父亲的责任,我非常生气地骂他不上进,不仅不赚钱,还要一个女人去养活他,要这样的男人不如不要,实在忍无可忍。

想想,他走了我还省心,对这种人失望透顶,实在就是觉得自己太窝囊了,怎么找一个这样的男人!

丰木色子回复:

婚姻面临三方面的问题:

性的问题,经济问题,相处问题。

这封来信比较突出的问题是后两者,没有了物质基础,生活没了基本保障,贫贱夫妻百事哀,为了琐碎的细节很容易引发两性战争,加上两人的个性差异,冲突难免,导致相处的不愉快。

女人的埋怨根本原因是男人不能赚钱,她太委屈,感觉没了依靠,怒气冲冲,骂人无好言,她的话肯定伤了男人的自尊,脆弱的男人无法承受,只好一走了之,选择了逃避的方式来抗议。

女人总是喜欢口是心非,生气时口不择言不计后果,图一时之快,过过嘴瘾,明明害怕担心老公突然的失踪,却还要口口声声表现出不在乎,无所谓的态度。除了数落抱怨无他,这样对于解决问题是无一益而有百害的。

婚姻之道在于经营,宽容,鼓励,发现问题所在,共同面对,渡过难关。倘若一方只知道指责,那么无论对方多么优秀也总是有一处不如意的,这样的女人和谁在一起都不可能幸福的。

中国的婚姻,常常说是因为孩子凑合着过日子,可是,争吵不休的夫妻能给孩子什么样的家庭氛围可想而知了。孩子在内心里自然会留下阴影,对孩子的成长是不利的。所以为了孩子的未来我们也要学会与亲人友善相处。

如果说,你确认对方是个渣男一无是处,何苦还纠结,舍不得他呢?真的那么差劲,除了尽快离开别无他法。

口述:我与婆婆联手矫正狂妄自大的老公


我的婚姻闪起了黄灯,婆婆旗帜鲜明表示:离婚的事我不拿意见,那是你们两口子的事,但如果非要我选边站队,根据你们目前的表现我一定会站在你媳妇一边,因为她比你会做人!婆婆不仅话给力点子还多,我和婆婆去旅行让这个臭小子过过身边没妈、没媳妇的生活,体会一下什么叫寂寞和孤独。

姚莉口述:

我和杨荣是在大学期间认识的,毕业之后我选择了工作,他选择了继续读硕士研究生,虽然我们继续保持着恋爱关系,但是还是因为生活的节奏不同,我们也只是周末有机会聚在一起,因为环境的不同我们很少有共同的话题,但是从确立恋爱关系我们两家就已经走的很近。

准婆婆待我很好,她倒是实话实说,对你好,就是怕你在我儿子读研期间你跟了别人,到那时他可怎办?阿姨,你把我看成什么样的人了,这话你可别对杨荣讲,否则会给他频添不少压力,影响了他的学业。杨荣毕业后留在了学院继续和导师完成科研项目。我们的婚事也没再拖下去,他毕业后一年我们就结婚。

婆婆在结婚前就嘱咐:结了婚,可别再拖着了,你们的年龄都不小了,首先就得先要个孩子。婆婆的话我是往心里记了,可是杨荣并没把这话当回事,总以搞出成果之后再做打算为借口,我只能用避孕药来严防死守,婆婆发现后很不满意,这事怎么能听他的。听我的,从今往后不许再吃避孕药。

俩月之后我就有了反应,婆婆高兴的不得了,可杨荣却为此大发雷霆,要求我无论无何要打掉孩子,你搞你的科研,以后孩子又用不着你来带有我和妈就足够了。就这样他还是不依不饶。

我忍住了他的无理,可婆婆忍不住,跟杨荣大吵了一场,没想到他把这一切都算在了我头上。同事们知道我怀孕后都主动帮着我分担些业务,他们越是这样我就觉得自己的男人不通情达理,有些知情的人就说:他读了那么多书,怎么基本的人情世故都不懂呀!

其实杨荣的所作所为与他读多少书没多大关系,虽然在我们恋爱的时候我就感觉到他是个以我为中心意识很强的人,说话做事从来就不考虑旁人的感受,可我想结婚后慢慢适应或许在这个时间内他也会有所改变,总不会到分手的程度。

况且婆婆是个明事理的人,在许多方面都护着我,但是越这样杨荣就越挑我的不是,认为是我与他过不去,怀孕三个月了杨荣还是坚持我把孩子打掉,婆婆也被他折腾的犯了血压高,婆婆说:这孩子是中了什么邪,怎么变得这么没有人情味,那可是自己的亲骨肉呀,这么闹下去日子怎么过?

我说服婆婆后决定做人工引产把这个孩子拿掉,那天我让杨荣一同和我去医院,可他说了一句话伤的我不浅,那是你自己的事与我何干?可就是这句话,让我开始有了离婚的打算,婆婆看出了我的心思,有一天她问我:莉呀,是不是觉得很委屈,我看你现在和我的话也少了,是不是打算离婚呀?

婆婆这么一问到勾起了我的伤心事,妈,我真不知道自己做错了什么?他要这样对我,他以前不是这样,怎么现在变得这样了,我是想过离婚,可是一想到您对我的好,就说不出口。莉呀,你什么都没做错,错在我没教育好我的儿子。离婚只能说他没这个福分。妈不怪你,幸福是自己一辈子的事,既然这桩婚事让你感到憋屈,不快活,也无需凑合着过下去,继续委屈自己。就让我这个老太太看看我这个儿子最后变成什么德行?

一天趁婆婆外出买菜,我向杨荣提出了离婚,这下他可又不干了我又没做错什么,那些招花惹草、出轨的事我哪件都没做,为什么要提出离婚?你是没做出那些见不得人事,但是你有多少时间考虑到我,好不容易有了孩子你却要坚持打掉,我今年都30岁了或许打掉这个孩子后,以后还能不能怀上孩子都是个问题,你不觉得我们生活在两个世界吗?就算我有错,但是离婚这件事也听我妈的意见。我同意离婚。婆婆最关键的时候推门进来,您什么都没听到怎么就同意离婚?因为你眼中只有自己,什么时候想过你老婆,有什么时候想过这个家?妈,我那不是都是为了事业吗。

谈到事业,我们就得说贡献,钱学森的事业做的比你大吧,他的贡献也比你大吧,人们之所以敬他爱他,除了那些人们知道的丰功伟绩,还有他朴实无华做人,他与爱人相濡以沫是几代人的楷模,你跟人家没得比,你充其量就是一个科技工作者,即便你今后做出点成就那也是个怪人,在情商和智商方面是有缺陷的。妈妈虽然上了年纪但是不糊涂,人家姚莉那点做的对不起你了,你忙工作忙事业人家没拦着,承担起了这家的全部,怀了孕那也是水到渠成的事。要个孩子跟你的事业有什么冲突,妈妈做了一辈子教师,教书育人不计其数,可我偏偏教出你这么一个自以为是狂妄自大的人,现在想来妈妈真是太失败了,自己的孩子成了才却不知道怎么做人了,妈妈倒想问问你,你觉得自己还是个正常人吗?

我第一次听到婆婆以一个教师的身份训斥杨荣,杨荣也是第一次难得的听话没有反驳。稍作停顿婆婆接着说离婚的事我不拿意见,那是你们两口子的事,但如果非要我选边站队,根据你们目前的表现我一定会站在你媳妇一边,因为她比你会做人!婆婆的一番话着实给力,我暗自点赞!

晚上老公还是对我说不同意离婚,因为这会让自己在同事中很没有面子。我同意暂时不提离婚但是要回到娘家住,第二天我把回娘家住一段时间的想法说给婆婆听,没想到婆婆却提出一个更大胆的想法:我们为什么不接此出去旅行,让这个臭小子过过身边没妈、没媳妇的生活,体会一下什么叫寂寞和孤独。我回公司申请了年假,我们婆媳到国旅选定了国内十日游的路线。

其实我知道有这样好婆婆我这个婚离不了,但是我们有了共识,一定要把老公不健康的心里给调整过来,婆婆说:反正广播体操有八套,随便一套都够这个臭小子喝一壶的!

口述:苦命的妈妈阻止我追求爱情


我今年27,跟自己的男朋友在一起已经2年时间,感情始终很好,他对我也一直很呵护关心,虽未结婚但他们家人却把我当做家人一样爱护,我觉得自己很幸福。我有一个很传统的母亲,她是个苦命的女人,我理解她的苦,我也很心疼她,就想好好努力让她生活的幸福。但她却总要我按照她的想法去生活,不准我找自己喜欢的工作,不准我自己谈男友,只准她给我安排相亲,我跟男友在一起,她强烈反对。她就是想让我在我们家附近找一个,长期在她的身边,其他地方的都不行。(我家在铜川,我长期在西安上班,我男友是西安的。西安和铜川路程1个半小时。)

好不容易磨了快2年,我妈看我死活不妥协,就口服心不服的默认了这件事。我以为这件事就这么定下来了。后来带男友回家,商量将来结婚的事情。我们对自己的婚事谈了自己的想法,我妈听后很生气,一口咬定,既然我们都私下定了怎么做还跟她商量什么。我男友一再的解释是商量,并没决定,就是回来听她的意见的。我妈说,要结婚可以,但必须等到房子装修好才能结婚,不然绝对不行。

其实房子已经买了,因为是期房,才刚开始盖,所以估计盖好装修好最起码三年时间,到时候我就三十了,虽说现在30多岁结婚的人很多,但我是真的不想再拖下去了,到时候成为高龄产妇,对我和孩子都是不好的,我身体本来就不好。最主要的也是害怕因为一个房子的事情让两家人有了隔膜,也是对我和男友将来没有好处的。我男友中间一直在努力,但我妈就是不听。

其实对于我个人而言,既然房子都买了,可以结婚后先租房子住,等新房下来装修好在住进去也是可以的。但我理解我妈,知道她是为我好,想让我风光的出嫁,不想我跟她一样受苦。但秋心老师,婚礼再风光,如果嫁的人不对,也是无法幸福的。我每次都想跟我妈好好交流,但每次说着她就哭了,我就不知道怎么办了。希望秋心老师帮我出出招,我到底该怎么办呢?

秋心回复:

看了您的求助信,能够理解您的苦恼,一边是心爱的人和自己向往的爱情开花结果,一边是自己敬爱的、含辛茹苦把自己养大的母亲,不论是守护自己的爱情,还是顺从母亲的心愿,都是一种割舍的伤害。

人的性格多年形成,对于年长的一辈,期望他们更改观念是很困难的,要他们更改性格更是不可能,而且你妈妈是这么固执的人,在她的心中不但有着对自己命运的不甘和怨怒,还有对你未来的控制(心存怨恨的人往往难以因爱而付出,而是给予和付出之后期望得到回报,这类父母通常以爱的名义控制孩子,期望孩子按他们的要求发展自己的人生,一旦孩子不听,便会视为付出得不到回报,被辜负),所以她这么坚持着自己的意愿百般阻挠,也是正常的事。

不过你已成年,有自己因应教育和经历而形成的有差异于她的价值观,也有一定的分辨能力,所以如果你确实通过客观评估,这男友这婚姻是你想要的,那么就要坚持去追求自己的幸福,而不是因为愚孝而放弃自己的幸福。试想如果再等三年再结婚,感情出问题了,或人生出问题了,你妈妈除了陪伴你之外,又能帮到你什么呢?纵使是亲密如母子,彼此的人生,仍然是各自的。

孝顺父母的方式有很多种,不仅仅是顺从,如果你母亲如何固执难以通理,那么温柔的坚持(态度上对她温和温柔,不要在态度上伤害和刺激她,但该坚持的仍然要懂得坚持和执行)是你当下要学习的,比如先领证不摆酒呢?从法律的角度拿结婚证才是成婚,但在老人的眼里摆酒才是声明。当然,不论如何温柔的坚持,仍然要谨记:你的决定经过慎重的思考,你能为自己的选择负责。但愿我的建议对你有所帮助。

口述:老公与前女友频繁联系我该阻止吗


与老公结婚快一年的时候,我突然发现老公在和他的前女友在联系,他们之间是发的短信,短信的内容有点暧昧,并且一直都用的是以前的昵称,甚至他们还说了一些后悔当初分手之类的话。更令我不可思议的是,老公竟然还替她还了一千元钱,原来她们一直都有联系,只是我不知道而已。

我与老公认识时,正好是老公与那女的分手后不久,当时记得他说那个女孩比他小好几岁,并且当时她还没有大学毕业呢。之前,我时常问老公是不是爱我,能不能忘记那个女人,老公说记他一下忘记也不可能,让我给他点时间,我也听了他的话,所以,我从来都没有强迫过他。

现在,我竟然发现了这样的短信,真是痛不欲生。因为这个事,我真的是特别的生气,和他大闹一场,甚至和他谈到离婚。老公不跟我离,并且坚持说他们之间朋友间的关系,绝对不是我想的那样。我其实也知道他是一个很固执,也很重感情的男人,一向他做事都有自己的原则,不会做过份的事。可是,他现在面对的是前女友,并且他们曾经那么相爱,我应该放手不管吗?

我的性格很要强,有时候发脾气的时候也很激烈,经常和他吵架吵一夜。老公因为这件事确实和我道了歉,他说他真的当她是朋友,现在她的日子过的很不好,他作为一个朋友,只是想帮她一把,并没有什么别的用心。现在,他们之间还偶有联系,我不知道该怎么办?也不知道要不要放弃这份感情。

回复:

其实,几乎每一个人都不会谈一次恋爱就结婚的,初恋对于女性来说难忘的,对于男性来说也是难忘的。如果一个男人曾经那么的用心爱着一个女人,后来因为某种原因而没有结成夫妻,这个女人对于男人来说,更是难忘的。

所以,一个男人要想从过去的恋情中走出来,是需要一段时间的努力的,也需要女人的理解,否则可能会适得其反。我认为你的男人还是很实在的,虽然他们偶有联系,但他并没有影响你们的婚姻,如果你想让他彻底的忘记那个女人,还是要给他时间,同时也要给他一点空间。

如果有可能的话,你们尽快生个孩子吧,这样可能会让男人更有责任感。

口述:17岁的我就成了未婚妈妈


16岁尝禁果17岁当了未婚妈妈

引子

今天的故事源自一个想送生日祝福给妈妈的女孩,那一通电话,让我认识了江西姑娘小梅。小梅不大,才23岁,可她已经离了婚,她还有一个5岁大的儿子。

此刻,小梅就坐在我面前,平静地讲着她的故事。说实话,光看她的样子,你很难想象,她已经做了妈妈,因为,她看上去,就像个才走出校园的大学生。是啊,如果不是因为当初的任性妄为,小梅的人生应该不会是现在这个样子。

小梅说,这一生,她辜负了两个人,一个是她的妈妈,一个就是她的儿子。

16岁她赌气离家出走一年后她就生下了儿子

小梅的家在江西一个小县城,她是家里的大女儿,小梅15岁那年,初中毕业了,她没有继续念书,她选择了工作。

小梅的父母很普通,一辈子老实巴交,对女儿最大的期望就是她能健康、平安。小梅的父亲是个内向、严肃的人,话不多,却是这个家里的主心骨、顶梁柱。妈妈则是典型的贤妻良母,忙着照顾丈夫,照顾儿女,总把自己放在最末一位。小梅说,在这样的家庭环境中成长,她有些任性,还有些叛逆。

命运的转折点就在她16岁那年,一个花样的年纪。因为一点琐事,小梅又一次和父亲起了冲突,那回,父女俩争吵得很凶。吵完之后,小梅干脆收拾包袱离家出走了。她投奔了千里之外的姑妈。

决裂,无可挽回。离家半年后,小梅悄悄地回了趟老家,她没敢出现在父亲面前,只是偷偷和妈妈见了一面。那次回家,她借住在一个要好的男同学家里,他就是小梅后来的丈夫。

后来,男孩带着小梅去了许多地方:上海、广州、无锡、扬州。小梅以为,那就叫恋爱。在那段时间里,小梅怀孕了。没有朋友,没有家人,这样的事,单靠两个才十几岁的孩子,肯定无法解决。小梅的身孕一拖再拖,等决定去医院做手术了,医生告知:没办法做人流了,你们就等着孩子生下来吧。

2002年4月,小梅生下了一个男孩。小梅说,儿子很可爱,长得像她。我问小梅,爸爸知道这事吗?小梅摇摇头,儿子1岁大时,她才第一次抱着他,回到了久违的家。

结婚时感情就破裂了她只是为了结婚而结婚

两个人,一个16岁,一个17岁,他们的爱情自然是稚嫩的,同时,也是脆弱的。小梅说,其实,等到能领证结婚时,他们的感情已经破裂了。

因为刚生了孩子,小梅不能再到处乱跑了,她安心待在老家养儿子,两个人开始了聚少离多的生活。小梅觉着,自己还是挺了解他。他念的书不多,又是家里的独生子,脾气特臭,还挺大男人。但说到赚钱养家,他就不那么勤快、积极了,工作换了一份又一份,不是嫌工资低,就是嫌工作累。

所以,儿子满周岁后,小梅也跟着出外打工了,她想着,总得攒下点钱,将来,结婚办酒用。

两个人真生活在一块,难免就会有矛盾。小梅说,他遇上了事,从不好好说话,脾气一上来,就朝你挥拳头。儿子两个月时,就动过一次手,那回,他一脚踹在小梅身上,疼得她好几天下不了床。除了忍,还是忍。小梅有她的无奈。

我都和他生了孩子,还能怎样?那时的小梅一心一意,等待着自己到了法定年纪,就能和他正式领证结婚,她说,这份心意特别坚决,被他打了那么多次也没改变,不过,她也不明白,究竟为什么那么执着?她想要的是个家,还是一张纸,一个所谓的名正言顺?

那些年,小梅和父亲的关系渐渐有所缓和,可能是做了母亲的缘故,她开始能体会父母的心情。即使人在外地,她还是经常抽空,坐几个钟头的长途大巴,回家看父母。她长大了。

2005年年初,小梅终于到了法定结婚年纪,两个人领回了那张结婚证。那天,小梅哭了,可她还是不明白,她为了什么哭。

结婚一年就离婚了2008年她渴望有个新开始

也许,故事一开始就注定悲剧收场。小梅是等到了那张证,但两个人的分歧却越来越大。

婚后,两个人到了杭州工作生活,不过,在那段时间里,丈夫常常失业,所有的生活开支得由小梅来承担。他不赚钱,也不干家务,每天候着小梅下班回家做饭,就算饿得脸发绿,他也绝不会动一下厨房里的家伙。而最让小梅生气的是,因为多出了大把的时间,他迷上了赌博,手里没钱,他就去问人借,虽然每次输赢也就在100元左右,可对小梅来说,这里面的每一分都是她的血汗。

小梅不再愿意和他交流,甚至不愿意和他同住,她把他赶回了老家,让他父母照顾他。2005年,小梅回过好几次家,可每次一到家,她就抱上儿子回了自己父母家,她说,不想见那个人,说句话都嫌累。

小梅没想过去修补夫妻之间的问题,她也不知道如何去修补。夫妻生活、子女问题,对于一个才20出头的人来说,实在太早了些,她惟一能做的,就是走一步看一步。

2006年夏天,被逼急了的丈夫终于提出离婚,他趁小梅回老家,就要求办手续。小梅不答应,他就一个电话接着一个电话催,小梅要上大巴回杭州了,他赶到长途汽车站,一把把她拽了下来。小梅终于知道,这个婚离定了。

小梅说,离婚手续办得很快,因为除了儿子,他们就没什么共同财产和债务。他在杭州欠下的账,她已经都替他还清了。至于儿子,他坚决要自己抚养,他不要小梅掏一分抚养费。也只有对儿子,他才像个男人。小梅这样评价他。

和结婚一样,离婚这事,对小梅的父母来说,同样无可奈何。爸爸依旧保持沉默,妈妈则一再地安慰她,只是背着她时,一个人会悄悄抹眼泪。小梅说,最对不住就是家里人和5岁的儿子。

事情过去一年多了,小梅慢慢缓过了劲,她能平心静气地看从前的事了。她总结过,从前,自己太任性了,先和爸爸妈妈闹脾气,又草率地安排了自己的终身,虽然结了婚,生了孩子,却没有好好想过怎么做妻子,做妈妈。现在,小梅给自己定了计划,2008年,她要重新开始。

小梅说,新年里的计划还真不少。1月7日是妈妈的生日,她想起,做了妈妈23年的女儿,还没给她过过生日。所以,她要先在那天给妈妈一个生日祝福,不仅要祝她快乐、健康,特别要告诉她,你这个让人操心的女儿已经明事理了,她会照顾好自己,也会照顾好妈妈和爸爸。

另一个计划就和自己有关了,小梅打算踏踏实实地再找个男人过日子。不过,这一次,她可不会再那么轻易地交付自己。理想的对象自然是一个成熟男人,能接受她的过去,也能接受全新的小梅,有没有钱,无所谓,但得有上进心,不虚度时光,懂得体贴、照顾另一半。

话说到这份上,小梅很是兴奋,如果他在杭州有套房子,那就更完美了。小梅说,她特别喜欢杭州,虽然这里生活成本高,她又经常被房东赶来赶去,但她坚持留下来,她想在这里安一个家。

2008年,我也希望看到小梅能有个好归宿。

口述:妈妈携情人坑我爸令我难堪


木子李:

从我记事起,爸爸就体弱多病,靠着爷爷留下的一院子五层高的住宅,收着房租过日子。

那时,我家有个姓王的租房客,经常到我家,好几听听爸爸骂对方不要脸。在懵懂的年龄,只知道爸爸不喜欢他,所以我每每下学回来,只要看着对方在我家,就会不分缘由的将其撵出去。

爸爸临终前,把我拉到身边,悄悄对我说,要对这个姓王的男人事事提防。然,爸爸去世不到3年,妈妈就和这个男人住到了一起,尽管至今都没领结婚证。

王姓男人对我很好,逐渐,我也放下了爸爸强加于我的仇恨。

如今,我到了该结婚的年龄,房子也面临拆迁,这时,王姓男人露出了原有的狰狞。逼着妈妈将其中两套房子过户到他名下。

这时,才有村里的好心人告诉我:十几年前,爸爸体弱多病,但也不至于早死,那时,妈妈就和王姓男子的关系暧昧不清,经常在爸爸面前明目张胆的做龌龊事,爸爸是在心病煎熬下,含恨而死。

回想这些年,王姓男子虽然对我很好,但却控制着家里的经济大权。好几次和妈妈吵架,妈妈闹离婚,王姓男子都会要挟妈妈你敢离婚,我将毁你全家。

实话说,至少在我的记忆里,王姓男子并没有太亏待我,且几年的接触,我虽然没叫过他一声爸爸,但是在我心里早已经承认他是我爸爸了。

我家拆迁能分十套房子,按理说,将两套房子过户到他名下,我也觉得合理,但是妈妈却全力阻止。虽然我也二十多岁了,但是面对长辈为房子反目,我也束手无措。想听听你的意见。

回复博友:

从你的文字信息里,我看不出你对妈妈当年背叛你爸爸的恨,更没有对王姓男人的恨。源于在你不懂事的时候,你爸爸就撒手而去,这些年,又是王姓男子供你吃喝,供你上学,尽管他花的其实全都是你们家的钱,至少,这些年,你也和他建立了深厚的亲情。

退回到你妈妈的情感世界,王姓男子和你妈妈在一起也有十几年了,你妈妈为什么不愿意和他领结婚证?又为何在分房问题上不想给予王姓男子?我想,肯定是王姓男子这些年做了太多你没有看到的龌龊事,才会让你妈妈如此决绝。

王姓男子曾在和你妈妈的争吵中说过这样的话你敢离婚,我将毁你全家,这句话背后隐藏着太多秘密,我们能嗅到:其实你妈妈早就不想和王姓男子在一起生活了,或恐惧对方走极端。或者,王姓男子毕竟在你家生活了这么多年,就这样让对方卷铺盖走人,也确实有点残忍,但是,你妈妈就是看着对方恶心,不想让他带走那怕一根毛线。

你如今已经成人,可以和妈妈坐下来,听听妈妈的真实心声,也或许你会知道很多你之前看不到的真相。

王姓男子充其量只是你妈妈的一个姘夫。在你了解真相之后,根据你的意愿或赏赐他房子,或不赏赐。假若王姓男子和你耍狠,那么,你完全可以拿起法律武器来解决此事。

妈妈与女儿,开始交换角色


讲述:

晚睡,我母亲是不是把我当她丈夫了?她和我爸离婚十几年了,现在六十三岁,由于要帮我带孩子,近两年来一直和我住,住一起时她在乎我说得每句话,我都不能有情绪,有了她比我还波动大,甚至哭哭啼啼。我是单身妈妈。最近我认识一相亲对象,我母亲看我们相处挺好,她就开始盘算将来她跟我一起住男方家里的生活了!男方邀请我去旅行,她给我抱怨我对象没邀请她!她甚至想象她也住在男方家干各种家务活,说我不会做饭,她做饭带孩子。她还想象着适应男方家的生活方式,打理各种家务。这是不是有问题?

她有退休工资和自己的房子。我不知怎样才能让她学会自己独立创造自己的生活,说出来就变成我白眼狼心狠的女人了。她年轻时爱玩,老了想找依靠,我理解,可这种连我恋爱她都臆想着参与的,是不是不正常?我和对象相处挺好,她甚至有点醋意,说她一辈子没尝过爱情滋味,还总是打击我说人家喜欢你不就是图你年轻,论成熟度,我比她差远了。

我很自私的希望你的只言片语能帮助我处理好这事。对于这样的母亲,我该怎么办?我希望我的婚姻生活就只是我自己的家庭生活,不想她也过来,这是不是太自私?她说过我结婚她也马上一起住过去。我当时委婉的说:是不是结婚过两年再去,一结婚就住过去不好吧?

中国人父母与孩子的关系很多时候都是含糊不清的,本来应该独立的孩子不独立,依赖着父母,接受父母的控制,反过来父母也是这样,来了也会依赖子女,信奉养儿养女防老这种理念。

这是文化的特点使然,也是长期以来,我们的教育中缺少独立人格的培养和锻炼。无论是父母还是孩子,都是如此。

在你和你母亲的关系中也是这种互相成就的类型,你需要你母亲为你带孩子的时候,你觉得谁都不必独立,等你想组成新家庭,你母亲的重要性不再那么重要的时候,你就想让你母亲独立了,你开始强调独立的重要性。你说她怎么可能接受呢,你们都相依为命这么久了,你已经是她生命中最重要的寄托了,若她是年轻也还好重新适应新生活,可她都60多岁了,现在开始锻炼独立性是不是有点太晚了?而若是让她知道你的这些想法,又会不会伤心?

我不想说你是白眼狼,你的需求都是正当的。但每个人所能得到的东西,都要建立在某种失去之上。你曾经接受过母亲的帮助,你们这样生活过,你就已经失去了和她讨价还价的权利。如果你要甩开她,就一定要承受良知的考验和母亲的抱怨,当然你可以不在乎,那是另外一个话题。

人老了,为什么会变得像一个小孩,会对你的恋情吃醋,会加倍的依赖你,会欢天喜地地幻想着新生活,因为他们已经开始往回程走了,从哪里来的,要回到哪里去了。我们与父母,并没有剩下如想象中那样多的时间,没有人能说得清我们到底应该在何时告别,何时又是归期,有时候他们会猝不及防的就从我们的生命中离去,决绝得不留一丝余地。

我曾经近距离的接触过死亡。只是前后短短的几十分钟,一个鲜活的生命,就停止了律动。这是一种不可思议的残酷和决断,我甚至可以听见命运之神冷冷的笑声,看着我们这些凡俗的人们,在它巨掌的翻云覆雨之间悲痛欲绝。

我也曾经在姥姥的病床前,眼看着年迈的姥姥在最后的弥留之际,仍然顽强的不肯止住呼吸,她艰难的一口一口咽气,亲人们在旁边泪落如雨。她在求生,她对人间仍有留恋,可她这样有多痛苦,爱她的人又有多痛苦。

真的,我们并没有那么多时间。在能够珍惜的时候,多一点珍惜吧。

安排好你的生活,也要安排好母亲的生活。你曾经是她的女儿,现在,应该以她妈妈的姿态出现了。妈妈与女儿,开始交换角色,这是生命理所当然的轮回。

文章来源:http://m.qg13.com/q/4943823.html

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