我和吕博是在火车上认识的,同城不同校。自从那次认识后,也不知道是谁追的谁,就开始恋爱了。那时候有很多情侣都搬到外面住了,吕博也不止一次的暗示过我,我都婉言拒绝了,我希望把我们的最神圣的那刻留在新婚的晚上。
不久,吕博做了一笔大单子,公司庆祝喝多了。开了房,我理所当然的留下来照顾他,那晚我成了他的女人,后来我们就同居了。那是我人生中最幸福的一段时光,每天下班吕博都来接我,然后我们一起回家买菜做饭,周末的时候我们一起洗衣服,做家务,然后去吃饭看电影,散步。日子虽然过得不富裕,但非常幸福。
我们开始计算着挣钱,买房子,然后结婚生子。但房子的增值是我们难以想象的,三年过去了我们的存款连首付都不够。而我们的感情也随着时间而变的平淡了。当初的浪漫被柴米油盐一点点的掩埋。每天上班,回家,做饭,睡觉,简单的重复着四点一线,早就没有了当初的激情,连床戏都成了交公。
人都是有欲望的,面对我热切的迎送,吕博总是躲躲闪闪的。急了他就说累,然后往床上一躺,连话都懒得说。
那晚我买了一套蕾丝内衣,看着镜中若隐若现的胴体,我的身体腾地一下点燃了。我想给他一个惊喜,便穿着浴袍在吕博的身上摸索,我想象着他褪掉我浴袍时的兴奋。可是无论我怎样的挑逗,他像座冰山一样。末了,丢给我一句:折腾什么,不睡觉,也不看看自己的身材,满身松塌得皮肉连点感觉也没有。
同居的这几年,我打过两次胎,为了攒钱买房,连护肤品都是最廉价的。不仅脸上长了很多斑,肌肤也失去了弹性,可我是个正常的女人,有正常的欲望。吕博的话深深地刺疼了我。
今年四月我又怀孕了,医生说如果再次流产可能会不孕。我和吕博商量着说把婚事办了吧。我们都同居四年了,年龄也都不小了,再拖下去也不是个办法。我征求他的意见,他支支吾吾地说:要不你先别流产,我最近在做生意,这笔生意成了,我们就有钱买房结婚了。
后来吕博总说忙生意,开始回家很晚,甚至也不事先给我打电话,孩子和结婚的事也绝口不提。起初我还主动打电话问他是否回来吃饭,问些生意的事情,但他都是很不耐烦的语气。时间久了,我也就习惯了,就在我们憧憬着未来的时候,肚子却一天天大起来。
我打电话给吕博,他说快了快了。那天,我不幸摔倒流产了。当我从医院出来时,医生残酷地告诉我,我永远失去了当母亲的权利。
我找到吕博时,他没有一点难过愧疚。我试探着和他说,爸妈在家乡给我找了个学校当老师,我想回去。他毫无挽留地说,其实你回去挺好的,在你父母身边也有个照应。他说这句话的时候,语气是那么的随意。我心里早已明白他是想把我这个包袱丢掉,只是不好明说而已。其实我早已决定离开,只是我没有想到他这么残忍。原本的积蓄除了给他投资和日常开销,基本所剩无几。我拿着吕博给我的几百元路费和回去等我的谎言,踏上回家的旅途。我怎么也没有想到,五年的同居,换来竟是这样一个结果。
文中人名均为化名
网友无名小路来信:天空永远蔚蓝老师,您好!我是一个私营业主,虽然经济条件不错,但精神世界一直不是很如意,婚姻也很不幸福。在我20岁的时候,我爸爸就突然病逝,由于走得非常突然,把别人欠我们家许多的债也全都一起带走了。那段时间,家里只有来上门要债的,却没有一个是上门来还债的。我爸爸是一个很踏实,喜欢做实事的人,平时为人也特别慷慨,我妈说他这样一走,至少带了一百万走。
那时,我正好在上大学,并且和我现在的老公在谈恋爱。但是,爸爸的突然离去,家里就象一盘散砂,还有他花半辈子的心血办下的那些产业,必须有一个人来管。我妈从跟我爸第一天起,就没有到外面做过事,我弟弟那时才上初中,所以这个担子只能是落到我的头上。
在最开始一两个月,他还能给我打电话,鼓励我。但后来就不了了之,他就很自然地在我的生活中消失了。那个时候,我一头扎在工作上,没有想过难过,也根本体会不了失恋的痛苦。再后来,到了2010年,我通过几年的努力,才有了后来现在的业绩,他也回来找我了。我问他为什么当初会一声不响地就走了,他说那个时候他帮了不我什么,也不想让人觉的他是因为我有产业才追求我。当时他这样说,我其实是不太相信他的,但他特别会说好听的话,也特能哄人,说得很动情,可能我太累了吧,也对过去有怀旧,所以就慢慢接受了他。
2011年五一节,我和他结婚了。结婚后他自己上自己的班,几次我让他来我这里帮忙,他都拒绝了,因为这一点我也觉的他挺放心的。然后家里所有的事情,他都包下来了。我除了周末帮忙弄下饭,搞下卫生,其他的都不用我管事。这么些年,我们两个人虽然争吵不断,但吵完架他都哄我,所以婚姻还算是幸福。
但是在今年端午节后,他前前后后从我这里拿走了至少30万块钱,还有郊区那边厂房半年的租金也被他私吞了,没能给我一个说法。所以,当前两个礼拜他再次向我开口要5万块钱的时候,我拒绝了他。我问他最近这段时间要这么多干什么,他说他家里那边出了点事,我问他什么事他却不肯说,我还说如果真是家里有事,别说这么点钱了,我们就应该一起回去一趟,但他怎么都不肯说,说话吞吞吐吐的。然后,就在大前天,我发现他和一个女人单独在一起,那个女的我认识,以前在我手下做过出纳,两个人看上去特别亲热。当时我也只是怀疑,并不能肯定什么,所以晚上回到家里我就试探他,我说,你和XXX的事情有人告诉我了,不要再瞒吧?使我的没想到的是,他竟然马上全都承认了,搂着我要我原谅他。经他自己说,他和那个女的在一起已经有一年多了,她从他这里至少拿走了五六十万,那个女的告诉我老公,说我非常非常有钱,还说我老公在家里一点地位都没有,说不定哪天就找个小白脸,迟早那些钱都是给别人的然后在今年春节的时候,我老公以他弟弟结婚的名义,在我这里拿走了6万,其中有4万是给了那个小三,还有一次他让小三的一个同学冒充供应商那边的人,从我这里拿走了12万
天空永远蔚蓝老师,其实我真的不是一个太在乎钱的人,我们结婚的时候,他家里来了一车人,走的时候我是每个人给了一个红包,最小的红包都有800元,这些年他妈妈治病的钱我也全包了,并且我也从来没有限制过他用钱。但是,他现在却在背着我在外面找女人,而且那个女的是原来在我手下,因为品质不行,被我辞退了的,这些他是非常清楚的,我最讨厌这样的人。更让我不能忍受的是,他竟然和这样一个女人,联合起来骗我的钱。老师,我真的没办法说服自己,让自己原谅他,这两天我非常痛苦,我不知道怎么办,为了所谓的名声,我也不想离婚希望您能帮帮我!
天空永远蔚蓝的回复:无名小路,你好!我认为,你们的婚姻之所以有今天这样一种情况,其实责任并不全在你老公。虽然你一直在强调,你如何对他和他家里人好,如何不在乎钱,但并不是所有的东西都能通过钱去实现的。钱虽然是好东西,但两个人之间若只是剩下钱,婚姻也就失去了最基本的意义。所以,我还是希望你能先从自己身上找一下原因,尽管责任不全在你,但你是婚姻的一方,甚至是婚姻中较为强势的一方,或许你更加需要反思。
恕我直言,再无能,再庸俗的男人,其实内心都有一颗不可触碰的尊严种子,作为婚姻中的女主人,一定要懂得它,要保护好它,不到迫不得已,千万不要碰他。在天空永远蔚蓝看来,你老公之所以会有今天这种表现,应该和长期以来,在家里没啥地位(虽然你给了他地位)有关。这是每一个女强男弱的家庭所必须面对的问题,甚至这从客观上来说,就是某些女强人的不幸福之源,主观努力重要,但客观改变更重要。
所以,女强人的婚姻常常是很尴尬的,我也曾经就这个问题写过一些文章,其中有一篇文章《女人示弱蓄含的五种智慧》,这里面就讲到了女人在处理类似问题时所需要的一些策略和智慧,建议有机会你可以找来看看。至于你的婚姻究竟该何去何从,虽然我无法给出具体的办法,但我真心希望你们两个人能好好谈一下。若能继续,建议你不妨彻底放下架子,从心底里完成由公司一把手到家庭小女人的角色转换,尽可能多点时间去共同做点事情,玩也好,做家务也行,让婚姻和家庭在生命中的比重更重一些。或许,他身上的某些缺点,在家庭的温情中,也更加容易被纠正过来。
01
昨晚,闺蜜兰子在微信跟我抱怨说,
小瘦,我发现我的老公从来都不爱我,从来不管我为这个家付出了多少。
兰子说,
昨晚,我给小宝喂奶,老公刚加完班回来。
我抱怨了一句说,要不我们家请个阿姨吧?每天带两个孩子,又要做家务,我真的好累啊。
老公说,带孩子有什么好累的呀,现在请个阿姨四五千块,够我半个月的工资了。
我有点生气地说,你平时就知道上班应酬,又很少带过孩子,你怎么知道我有多累?
老公说,你累,我不是更累吗?上5天班,加5天班,天天在公司像狗一样追着客户跑,回来还要跟你为了鸡毛蒜皮的小事吵架,你说谁累?
我骂他,我要带小孩,我要做家务,还要给你做饭,你根本不理解我的辛苦,你呆在家里试试!
老公更大声,难道你又理解我工作的辛苦了吗?我养一个家容易吗?我上周陪客户喝酒,差点吐死,你去工作试试。
我们两个越吵越大声,最后孩子都不吃奶了,被我们吓得哇哇大哭。
我撂下一句话说,你如果觉得那么累,就离婚啊。
老公也生气地回了一句,你想离婚的话,我不拦你!
其实,这样的吵架,从兰子口中我都不知道听到多少遍了。
结婚3年,吵了2年,回回吵架基本都绕着【谁更累】的话题进行着,不吵到最后有人投降认输决不罢休。
然而,这样【相互比累】的婚姻模式,在中国夫妻上,似乎并不少见。
上周,读者笑笑也跟我吐槽,
晚上想让老公帮忙洗个碗,老公说他很累等明天洗。我说等明天洗还不是我洗,难道我就不累吗?于是,一场争相比累的吵架又拉开了……
让小瘦诧异的是,当初两人明明是为了幸福才结婚,而现在吵得脸红脖子粗只为证明【我更累】。
然而,最终证明了谁更累,又有什么用呢?最终让他知道你比他累一千倍,又有何意义呢?
当你的目的套上吵架的枷锁,那就只能剩下无休止的相互指责和谩骂,因为目的是什么都不重要了,你只是不想认输。
幸福的婚姻各不相同,不幸的婚姻却各有相似,那就是互不理解,相互比累。
02
上个星期,和旧同事聚餐,简单地寒暄之后,大家吐槽起新东家,
“我老板就不是人,天天逼着我们加班”
“我们更惨,年终奖都没有”
“你能比我惨,我天天出差,还没补贴,累死我了”
有人说,前同事聚餐,就是一场比惨大会,将这段时间体内积累的怨气全部吐出来,我们等这一天等太久了。
其实,在婚姻里也是如此。
家务的琐碎、工作的压力,都把夫妻两人逼得透不过气。
我们潜意识里总是在找机会,要跟自己的伴侣倾诉自己的痛苦,其实一开始谁都没想着吵架。
好不容易找到口子让我抱怨一下,你却跟我说你比我还要累,那就要好好比比谁更累了。
两个人竭尽全力地证明我更累,原本只是一句简单的抱怨,就升级成为夫妻间的相互比比惨,所有旧账一下子全翻了出来。
如果你问我,为什么我们总是容易陷入【相互比累】的吵架模式?
第一,我们只擅长看到自己的付出,而对别人的牺牲视而不见。
在公司忙死的丈夫,只知道自己为了养家糊口受尽白眼,却不知道在家照顾孩子的妻子也快要精神分裂,在家照顾小孩公婆的妻子,只知道自己有很多家务要做,却也不知道老公可能正在烈日下送外卖。
无法设身处地地去体会对方的处境,再恩爱的夫妻,也终会生出怨气。
第二,把自己放到更弱的位置,对别人的不幸全然没有怜惜和理解,这是怨气爆炸的导火索。
其实,很多人说我很累,只是希望伴侣能够给一个安慰或者拥抱。
但大多数糟糕的婚姻里,另一半总是习惯说我比你更累,不但将对方的委屈视而不见,反而让对方置于无理取闹的位置,直接把对方说累的资格和权利都剥夺了。
换言之就是,我比你惨多了我都不说什么,你怎么还好意思来申诉你的痛苦?你的痛苦你自己负责,我可不会为你的痛苦买单!
你说,这能不气人吗?
其实,我更愿意相信,比累的夫妻之间并无恶意,他们只是更希望多方多从自己的角度体谅自己,但却忘了对方也是这样希望的。
我们都太“自私”了。
然而,这种自私带来后果更多是毁灭性的。老公不愿听妻子说累,妻子自然会找隔壁老王说,妻子不愿听老公说累,老公自然会找小三小四说。
婚姻就是这样,你只堵不通,这层婚姻的外壳迟早要破。
03
好的婚姻,都是相互怜惜,相互心疼的。
小瘦曾给一对夫妻做过情感咨询,
丈夫阿安是作服装买卖的,妻子阿晴是全职太太,结婚5年,两人生了两个孩子。
阿安和阿晴,同样遇到过这样的问题。
阿安觉得阿晴天天在家带孩子,怎么可能比他累,阿晴觉得天天洗衣做饭,比阿安天天坐在铺子里难多了。
我说,你们两个相互作为观察者,观察对方的一天是怎么度过的,你们就不会觉得自己累了。
等阿安和阿晴再找我时,两个人已经和好了。
阿安说,
我终于明白老婆为什么天天说累了。每天要起大早给我们做早餐,之后还要带两个娃到超市去买午餐晚餐的菜,右手提菜,左手牵娃,换了我可能也做不到。说实话,带两个孩子实在很累,刚刚收拾好的玩具,没一会儿,又撒了一地。更可怕的是,两个孩子容易打架,在家里你追我追,看见都头晕。好不容易把两个孩子哄睡了,一看时间,又快到了做晚饭的时间,我老婆一天下来没有一点完整的休息时间呐。
我现在是真心疼,我平时都身体累,我老婆更多是心累。所以我现在回到家,第一时间就是带孩子,好好管教他们,这样我老婆平时才能更省心。
阿晴说,
店铺我之前都很少去,那一天跟着老公去了,才知道他养家也不容易。一大早要开着小货车到批发市场拉货,老公一袋袋衣服往车上搬,然后回到自己的店铺里,再一袋袋卸下来。我看他后背和头发都湿了,水也没时间喝,因为马上就要开市了,一大堆展架都还没搬出来呢。老公省钱,中午只是吃了个10块钱的盒饭,几块肉几片青菜,有时候店里来人了,扒拉几口就去卖衣服了。现在我才终于明白老公的的腰和胃为什么总是说不舒服。
我也心疼这家伙,以前以为他就是坐在店里等人来,不知道前后还有这么多活要干,而且连饭都吃不上几口。以前嫌路远,现在觉得还是中午得送饭,还得要一个汤。
我说,
其实,这个世界上,为了生存,有多少个成年人是活得容易的。你活得有多累,别人就活得有多累。
不论老公还是妻子,不过都是在推着这个家拼命往前走。
那些能走到底的婚姻,是因为他们彼此理解,彼此相信大家都用了全力,而那些半路烂了的婚姻,不过是因为你怀疑我没用力,我怀疑你没用力,最后双双放手,家也就散了。
我记得多年前看过杨绛先生写的《我们仨》,从此对钱钟书和杨绛两人的爱情故事羡慕不已。
曾有人问过杨绛先生,
您是在开明家庭和教育中长大的女性,嫁给钱钟书先生后,需要对公婆行叩拜礼,到底是什么原因让您在钱家做“不花钱的老妈子”。
杨绛先生说,因为我爱丈夫,胜过爱自己。这种爱不是盲目的,是理解,理解愈深,感情愈好。相互理解,才有自觉的相互支持。
后来杨绛先生在《我们仨》里些写道,
我要他减少教课钟点,致力写作。为节省开销,我辞掉女佣,做‘灶下婢’也心甘情愿。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累,一会儿劈柴木刺扎进了皮肉,一会儿又烫起了泡,…………吃了很多苦,但我很自豪。”
而对于钱钟书来说,他知道杨绛出身名门,是大家闺秀,担心她一个人挎个菜篮子出门会难为情,于是每天都陪着她出门去小市场买菜。
后来,钱钟书觉得杨绛做家务是在太累,就自己悄悄关起门来洗衣服……杨绛还说,钟书的体己,让我很感动。
很多时候,婚姻真的需要互相成就。如果一个人只想别人疼你,那你真的要问问自己,你有什么资本让别人十年如一日地对你。
知乎上有句很出名的话,我这样对你不是让你觉得自己有牛逼,而是想你用同样的方式对我。
所以,你体贴我的不易,我心疼你的付出,感情才会真的牢靠。
04
小瘦之前说过,最好的婚姻是合伙人制的婚姻。
你我签订了婚姻这张合同,我们就要把婚姻变得幸福,这是我们【创业】的目标所在。
多点理解、多点体谅,婚姻其实也没有太复杂。
孩子一定要妻子带吗?妻子带累了老公也可以上阵,碗一定要妻子刷吗?妻子不想刷老公也可以刷啊。
我们不单是夫妻,更是战友,我们放心地后背交给对方,一起来扛住生活的打击。
其实说穿了,婚姻,就是两人相互理解、相互心疼、相互妥协。
老公下班回来看见妻子在做饭,你心疼她满身油烟,在旁边打打下手,不是很好吗,
妻子收拾完家务,看见老公还在电脑前加班,给他冲一杯茶水,不是很好吗,
我懂你的累,所以想多做一些,你知道我的苦,所以也想多做一些,不是很好吗,
否则,你不让我,我不让你,我们本身就有怨气在身,还这样闹,不是活得更累吗?
而且,婚姻里,从来没有一方的输赢,要不一起赢,要不一起输。
你证明比老婆更累,老王就上位了,你证明比老公更累,小三就上位了,
无论怎样,你的婚姻都输了。
有人问我,为什么结婚之后夫妻反而更容易吵架?
因为,我们总是错误地把过日子当成婚姻的本质。
过日子是很苦很烦的,如果你把过日子当成婚姻,天天盯着那点事就说婚姻是坟墓,当然容易吵架。
其实,两人过日子只是婚姻的形式,两人把日子过好了才是婚姻的本质。
如何把日子过好呢?
无非是你心疼我,我心疼你,合力把苦的烦的都过滤掉,这样的婚姻,你还怕它不够好吗?
所以,有句话说的真对,不好的夫妻都在相互比累,好的夫妻都在相互心疼。
网友信件:
压抑在心里很久了,我结婚十多年了,一直两地分居,因为老公是做生意的,常年在外,我有自己的工作和小孩,一直没有跟随他走,现在想想都不清楚自己到底为什么会忍这么多年,因为爱么?我承认我们之间沟通有问题,他是个很内向的人,不善言词,正象楼主说的,这么多年我们之间谈过多次,他总是不说话,这样我就火很大,总是在我倾诉完的时候,说:发泄完了,之后不了了之,我无奈,愤怒,最后只能说习惯了。
因为他经常不在家,家里的大小事很少操心,我是个很独立也很要强的人,平时很少要他的钱,他也从不把挣来的钱放在家里,我问的时候,他说:你管那么多干什么,工作的事你又不懂,钱拿来拿去多麻烦。我一直都感觉我们之间交流有问题,但从没真正怀疑过他的人品,但是终于还是发现了。
他有一个长达五年的女人,他当然没有主动交代清楚具体情况,是在我一点点把证据摆在面前的时候不得不承认的,当时他只是说不过是网友,我当然不相信,但是看他态度坚决,考虑到我对他确实有感情,也不想伤害孩子,我选择原谅。
最近无意中发现他们原来确实不是简单的关系,最起码我能肯定他们几个月生活在一起,虽然我知道我们摊牌的时候已经两人要分手了,因为他不肯离婚,女方放弃了。但我就是没有办法忘记这种事,他还是不承认,可能他认为我没有证据吧,他说不想再提,让我忘记,而我只是想让他有个态度。
我觉得他对我一再隐瞒,就是没有诚心,他说有些是善意的谎言,虽然我也明白他说还是不说,对我的伤害已经造成了,但就是走不出来,他还说:现在只有靠你自己走出来。我更感觉他没有真正意识到错误,也许只是不愿改变原有的生活模式,我现在很矛盾,正在冷静的思索中,本不想再这里述说,但很痛苦。
禁忌者说:
长期的分居生活会使夫妻感情逐渐变淡,加上不能有效的沟通,导致感情破裂之后老公在外找情人。虽然你没有足够的证据证明他出轨,并且他也始终不承认自己有婚外情,说明他并不想分散这个家,也不愿离开你和孩子。
虽然他的行为伤透了你的心,但至少他没有公开说要放弃婚姻和家庭,所以这也是你挽回感情的时机。谁都痛恨自己深爱的人出轨,可是如果你不舍得离开他,那么你就应该想办法留住他,尝试着修复你们的夫妻关系,让感情不要在继续冷淡下去。
你好小瘦,我的问题是这样的,我跟老公都是80后,独生子女。我海龟本科,身高170,家境优越,人也长的漂亮。老公是研究生,人也长的不错,但是家境与我家相比就非常非常一般。有房有车,房子在按揭。
闪婚,奉子成婚。如果没有怀孕,我应该不会嫁给他。因为婚前追求者一直很多,条件也都相仿。而我自己一直对结婚的事情不上心。老公是朋友介绍的,条件一般,不在我选择范围之内。本身是没有交集的。但是两人年纪相仿,他表现出个性非常开朗随和的特质,人也长的帅气干净。于是成了经常一起吃饭的饭友,经常一起开心聊天,算是男闺蜜,在一起也是很开心的。再后来慢慢产生了好感,然后就在一起了。拍拖几个月,在为数不多的一两次没有避孕的情况下神奇的怀孕了!因为是第一次怀孕,从来没有想过堕胎这一回事。我心里既紧张又激动又震惊,于是禀告了父母,父母就我一个宝贝女儿,他们看事已至此。就准我们结婚了。
谈恋爱时,老公是一等一的暖男,对我无微不至,一往情深的。结了婚三年,因为一结婚就怀孕,接着有了儿子,我们现在基本已经到了老夫老妻程度,过一潭死水的平淡生活。
都说婚姻是爱情的坟墓,我们才三年,已经到了这样死水一潭的程度,就是没有激情吧。生完孩子,我恢复的很好,积极健身,皮肤身材状态都基本和怀孕前一样。感情冷淡不是外在的原因。他喜欢喝酒,整天白酒洋酒威士忌。而我非常反感他喝酒。可以说是我很鄙夷酒鬼吧。觉得好好一个人喝了酒就像个傻逼。加上我的脾气不是很好,婚姻生活中和老公经常为一些生活中的琐碎事争吵。吵着吵着,感情就消磨差不多了。结婚之前,我们是很开心的。他每天下班喜欢接我去他家,下厨给我做好吃的。一起小酌红酒,在一起开开心心的。现在呢,即使不吵架的时候,也是平淡的。没有什么浪漫没有什么甜蜜的感觉,我也和他说过,我是一个喜欢浪漫的女人,不是一个黄脸婆。如果别的女人可以忍受这样无味的日子,可是我无法忍受。想想自己还年轻,人也漂亮。为什么会这样的待遇。
老大是男孩,已经两岁三个月了,非常聪明可爱。是跟老公姓。现在怀老二了,在怀孕之前有讨论过老二跟谁性的问题,老公说必须跟他姓,我说,你是独生子女,我也是独生子女,现在的法律都说了,孩子可以选择跟父姓,也可以选择跟母姓。我非常希望老二无论男女能随我姓。两个人为此有过争论,但是因为也没有怀孕。所以没有到白热化的争吵阶段...
因为孩子的到来,为家里带来了无尽的欢乐。我从来没有想过我是一个这么有母爱的女人,生老大的时候,我怕痛,又怕自然分娩会松弛,所以果断选择了剖腹产。在我儿子两岁的时候,我们商议再要一个可爱的小孩。于是开始造人,然后就顺利的怀孕了....现在怀孕的喜悦还没有冲去,两人就为了孩子跟谁姓的问题剑拔弩张。
想想怀老大生老大,都是我辛辛苦苦亲力亲为,尽管家里有保姆,但是孩子的事情我都是亲力亲为。我的父母全力付出。作为父亲不过是播了个种。每天下班都是我陪伴小孩,他就转进书房开着电脑。
结婚的大房子是我爸妈给买的,生孩子找医院托熟人都是我父母为我做的,孩子生下来也是外公外婆帮忙带的。我家无论从经济上还是身体力行出钱出力都是大头。我家婆就是一个懒女人,什么事情也做不好,帮忙也帮不上。能力很差。钱方面她除了过节给孩子包个小小的红包。是根本没有资助过我们的。我基本也不指望她做任何事。自从怀了老二,感觉老公一直淡淡的。因为没有性生活,两个人就像室友一样不咸不淡的过着日子。前三个月是不能同房的,老公没有表现出一丝丝饥渴。满了三个月,他还是这样冷淡。我清楚他应该是没有外遇的,至少现在还没有。因为他下班都是回家的。他出去吃饭不多,而且和谁出门我也都清楚。他既然这样,我也表现出异常冷淡。关灯上床直接搂过孕妇抱枕背对着他睡。也不说话。想想听没有意思的,一对年轻的夫妻。生活过成这样。以后还有几十年,真不知道怎么走下去。
那天晚上他说,也不知道为什么,对怀老二没什么感觉,和你怀老大的时候不一样,心情不一样。我听了心里不爽,说那好嘛,老大是你的孩子,你爱老大。那老二跟我姓好了,我来爱老二。他就严肃对我说,这个是原则问题,我又没有入赘你们家,凭什么我的孩子跟你们家姓?我说,怀孩子的是我,忍痛挨一刀生孩子的是我,养孩子的人也是我。凭什么我的骨肉不能跟我姓?他说,你奶奶家,你外公他们生了那么多孩子,你父亲母亲辈的人有没有和母亲姓的?我说你不要拿旧社会来说事,现在男人赚钱,女人也赚钱。过去女人主内,男人要养活一家老小。现在女人顶起半边天。法律也说了孩子可以和母亲姓,这么不行?再说了,孩子跟你姓?你给孩子什么东西继承?跟你家姓,你家谁管孩子?出钱的还是出力的?哪方面你家人能付出?我家条件比你家好这么多,二胎凭什么不能跟我姓?
他说,如果你一意孤行,孩子出生我就不去现场,医院的出生纸我就不签字!上户口的时候我就不去!我看孩子这么跟你姓!我说那就离婚,老二在我肚子里。现在离婚了,我喜欢我肚子里孩子和我姓谁也干涉不了!而且老大的抚养权你根本拿不到!三岁之前孩子大多数都是判给母亲的!我的经济条件比你强,孩子和我感情比你深!所以你尽管找律师打官司好了!我说,老大是男孩跟你姓了,老二无论男女跟我姓有什么不可以?如果你爱我,你让我高兴一下有什么不可以?难道孩子不跟你姓就不是你的孩子了吗?你也太狭隘了!老大跟你姓,我们全家都很爱他!我爸妈的财产以后也都是给他的。你怎么这么顽固?
他说这是底线就是不行。我说你弟弟他们的亲家都说了,老大跟爸爸姓,老二就跟妈妈姓。他说人家家是人家!我这关就是不行。还说要找我爸说这个事!我就警告他,我也是当妈的人了,也30岁了!你和我爸妈说了也没有用!谁也不能阻挡我的想法。我真的很生气,我觉得我老公一点都不爱我,也不爱小孩。他就是一个迂腐的直男癌如果孩子不跟他姓,他就不要这个孩子。如果我不同意,我们就离婚。说白了他就是在意孩子的姓氏问题。
以前追我的,大多数都是身价过千万的。而他是所有人里面条件最最差的,差到别人介绍了他给我,我都没有把他当过相亲对象。反而在他面前自我放飞。因为根本没有想过和他要在一起啊。过去他把我当女神,现在把我当一个女神经病,一个爱发脾气的女神经病。我是有很大的怨气,从我怀孕生子到现在二胎。我家婆什么都没有付出过,孩子出生只送过一个银手镯,是有多寒酸?我爸妈给买的房子,保时捷卡宴。。。。。我让老二跟我姓怎么了?
其实和与我而言,我只是希望孩子和我性,并不是必须跟我姓。但是他的态度,激起了我的翻盘情绪。我说,我并不是必须要孩子跟我姓,但是你现在对我的态度,让我觉得心冷。孩子姓什么都行,但是我也不愿意孩子跟你姓!你就是一个冷血动物!如果离婚了,我带着两个孩子,我是不想再结婚了。想想我自己的婚姻生活,也是没劲透了,恋爱就好,合则来不合则散。我离婚了,受伤害的是孩子,一个没有了爸爸,一个一出生就没有爸爸。
我还好,我相信以我的条件,找个差不多的男朋友是不成问题的。他如果离异了,还要给孩子抚养费,以他的积蓄,成家找个好的也难。他找到我已经是用尽所有好运了。
觉得可能我是缺爱吧,结婚之前的恋爱都是被捧在手掌心上,想想自己以前一直都是被呵护被深爱的。现在老公对我这么冷淡,冷淡到不想碰我,真的很悲哀,我不想出轨,因为我想做个好妈妈,可是冷淡的婚姻我真的不想走下去了。我知道我老公不想离婚。我人漂亮,家境好,会过日子,爱孩子。唯独就是脾气不好,我现在会为很小的事情大发脾气,对婆婆发脾气,觉得他们家亏欠我,对保姆发起脾气,因为只有她能作我出气筒,爱发脾气的根源就是缺爱吧,想想20多岁的时候,一直要风得风,追我的人都簇拥着我,现在呢,和老公躺在一起。谁都不想去说话,走在路上,他也不会牵我的我。如果我离婚,我有钱有颜有身材,我找个40岁离异的总不是问题。
所以,小瘦,你认为我该怎么做呢?
小瘦:
你好,在我看来,你们两夫妻都有问题。
先说你,你的问题主要是自我优越感太强,这份优越感主要来源于你的家庭背景,从你的描述中几乎处处可以体现,换句话说,你心里看不起你老公,你老公高攀了你。你不要小看这种情绪,这样的优越感其实很容易表现在日常细节里,从而加剧夫妻矛盾,就像慢性毒药一样。而且你也说如果不是因为怀孕根本不会结婚,说明你们其实不适合结婚,这就为这段婚姻埋下了一个地雷。
然后是你老公。你老公的毛病更多,婚前献殷勤,婚后做大爷。婚前为什么要献殷勤,因为你们条件悬殊,他和你的追求者相比,条件肯定要差,除了对你好,当暖男,当男闺蜜似乎没有别的办法。婚后为什么做大爷,因为你已经当了他老婆了,你已经是他的人了,这是很多男人都会犯的毛病。但不要忽略还有一个原因,在这段婚姻中,男方一直处于劣势地位,你女方家庭应该一直都是比较强势,婚房你父母买,生孩子找医院你父母找,带孩子也是你父母带,其实真没有什么他能做或者决定的了,所以他和你婆婆索性就不管了,这属于他自己的心态调整不过来。
所以,对于你老公来讲,我认为尊严和地位是他内心渴望的。这个需求就体现在孩子的姓氏问题上了,本来老大跟男方姓,没问题,现在二胎要跟女方姓,大问题,正如他讲的,“我又不是入赘你们家的,凭什么要跟你们姓”。这个问题其实是在挑衅他的底线,也许在他看来,这个是他必须要守住的地位,所以会出现强烈的反抗情绪。
我不是帮你老公说话,说实话,能娶到条件这么好的妻子,确实是幸运,还能做甩手掌柜,还能大男子主,又没有尽到丈夫的责任,确实该骂该骂该骂。可是既然你找我问问题,我也想提一些有用的意见,一昧吐槽你老公不好解决不了问题。
所以,我个人的评价是:你是一位好妈妈,也是一个合格的妻子,但你的优越感放不下,我猜现实生活中,你背后的家庭也经常被你卷入到这段婚姻中来,这就已经在影响你的婚姻了。你的老公,我不排除和你结婚除了感情原因外,还有经济因素,他也很自私,也有些大男子主义,也许女强男弱的婚姻和你的优越感会让他对你有很深的怨气,自己心态又调整不过来,所以对你较为冷淡。
所以,要怎么做需要你自己权衡。
如果你想维持这段婚姻,我的看法,尝试放下你的优越感,尝试抛开你富有的家庭条件,从零开始,重新过好你们小夫妻两人的婚姻,尝试和你老公有一次深入的沟通,把彼此的顾虑和问题抛出来,如果他能改掉甩手掌柜、大男子主义、喝酒等等这些臭毛病,那你们就好好过日子。
反之,如果他不愿改不想改还不想做好一个丈夫的责任,你也觉得过下去没意思,那我建议你做好离婚的准备,以你的条件,抚养孩子不是问题,找一个更优秀的男人也不是问题,但是你的毛病必须要改。
婚姻,是需要双方共同的付出和妥协才能长久的,是去是留,都希望你三思后行。祝好。
读者来信求助:
老师,您好,我是阿齐,今年28岁,上周我提出了离婚。没有婚外情,没有争吵,没有资产纠纷,是我自己忍受不下去了。
我感觉我身上有个诅咒,和我在一起时间越长的男人就越嫌弃我,远离我,对我冷暴力。包括我先生在内,都是这样,不论我怎么做他好像都不满意。我不知道这样的事情为什么会发生在我的头上,我从小是听老师话的好学生,孝敬长辈的好孩子。可是上天似乎看不见我对生活所付出的一切,我这么认真努力的去扮演好每一个角色,厄运仍然不断降临在我身上。
从大学开始到结婚我交往过11个男人,但我不是一个滥情的人,每次小心翼翼维系的感情总以失败告终。我多么想和一个人谈一场走进礼堂的恋爱!
男人们很高明,很会用冷暴力来解决一段不想继续的感情。不论这个曾经他喜欢的女人痛苦成什么样子,也权当看不见,听不见。我不是那种会纠缠的女人,我识趣,懂得自尊,所以这10场恋情虽说大都是我提出了分手,可是我的心却比谁都痛。
直到我遇见了我的先生,他温柔体贴,事业有成,对我很是爱护。我想,我的噩梦终于结束了,我的王子终于要把我解救出去,从此过上幸福快乐的日子。每天,我下班就赶回家做饭,全都依着他的口味准备。为他洗衬衫,白色的衣服本就难洗,漂白液烧得手指脱皮我也不埋怨,只要他爱我,对我好。但是,好景不长,一年后他开始频繁出差,回到家倒头就睡。我想和他聊点什么他就咿咿呀呀的应付几句,没有任何态度。
其实既然决定结婚,哪能说离就离,我之前只是单纯的不满,伤心。上个月,我在买菜的时候被电动车撞了,腿受了伤,路人将我送去了医院。我给他打了三遍电话,前两遍没人接听,第三遍直接挂断。我当时觉得心上被插了一把尖刀,血涌如瀑,比伤口更疼。如果是小事情,我绝不会麻烦他的,这是我第一次连续打三个电话给他,居然不能引起任何重视。
事后他向我道歉,并请公公婆婆来家里照顾我,他自己依旧是早出晚归。我的第六感告诉我,诅咒应验了,噩梦再次上演,这么长时间以来实在是受不了了,我的自尊不容这样被践踏。长痛不如短痛,于是,我提出了离婚。他问我为什么,我不知道从何说起,难道他自己就没有感觉到过分吗?
爸妈知道这件事后,更是对我闭门不见,她们认为我丢尽了她们的面子,不配做她们的女儿。我也没有什么特别亲近的朋友,不能去朋友家借宿,现在我暂时住在旅店里。日子这样下去,我真的不知道该怎么活?是我的错吗?我有问题吗?我拼命努力的付出为什么换回来的永远都是辜负?
慕子木回复:
我们一生都在寻找一个可以让心灵安歇,让身体依靠,让生命完整的港湾。在实现这个目标之前,所有都像漫天飞舞的蒲公英,无根无基。就像你,即便恋情不断失败,你却没有放弃,仍然不断在为获得幸福努力争取,这需要莫大的勇气。
但是亲爱的阿齐,关爱别人之前,要先好好爱护自己。世界上不存在什么邪恶的诅咒,不要发生什么事你都往自己身上揽。在我看来,你积极生活,勇于付出,拿得起放得下,很令人钦佩。感情发生问题是两个人的事,并不是单方面的错,更不是诅咒之过。
听了你的故事,很为你感到心疼。你一直在默默付出,却不要求什么。但是现代社会,家务不再是女人的专利,有时候,需要男人配合,有时候也需要男人去做,一直不计较回报的付出就是在犯傻。
你老公可能被你宠坏了。忘记结婚纪念日和生日,还能稍微理解一下,因为男人难免粗枝大叶。可是发生车祸,你老公都没有及时赶到,没有关心你照顾你,真是说不过去。有再大的事情,也不能不顾妻子的身体健康。赚再多的钱,当再大的官,没有了家就都没有意义。你的怨气和怒火是正常的,发脾气想离婚也是可以理解的。
你的痛苦,我能理解,但是放弃家庭我不理解。生病受伤的人本就心理脆弱,容易放大所有的感觉。生气归生气,但是不要冲动。待我们冷静下来,还是要好好想想接下来的路应该怎么走。从相遇,相知,相爱,到结婚,一路走来很不容易,相信你们也是经历了很多才走到现在。俗话说家家有本难念的经,没有人的感情生活是一帆风顺的,遇见问题要解决问题而不是逃避。不论做什么事都要尽到最大的努力去争取,不是吗?
幸福要靠争取,婚姻要靠磨合,爱情需要坚持。现在,你应该先和你先生敞开心扉好好沟通一下,出于什么原因你们两个走到了今天这个地步。如果,他的态度诚恳,那就给他一次机会也给自己一次机会。两个人有商有量,好好计划接下来的日子怎么过。
爱情不是独角戏,分享喜悦的同时也要共同承担痛苦。不断的磨合,不断的调整,最终才能走向幸福。如果,他的态度躲闪,一味的遮掩,不愿意敞开心扉共同解决困难,这时再选择放弃也不迟。女人天生对感情敏锐,我相信你可以做出最好的判断。
当然,敞开心扉的过程是很难的,可是总要有人迈出第一步。既然决定牵手,就不要轻易放弃。现在你在生理和心理上都受到了创伤,正是需要人安慰的时候,最起码应该回到爸爸妈妈家去,和他们好好谈谈,相信他们会理解你的。爸爸妈妈一定是最希望你幸福快乐的,你现在自己一个人搬出来,和谁也不交流,孤军奋战必然会溃不成军,而且一个女子在外面也有一定的安全隐患。要正视自己的状态,面对自己的问题,承担自己的责任,调整好自己。幸福是要靠奋斗的,过程可能很艰辛,但是路上的风景一定不会让你失望。
伊能静又上热搜了。
不是diss直男癌,不是怒骂虐童者,而是因为——庾澄庆。
谈到和哈林的感情,她解释说:“其实我当时在一个伤痛里面,更多的伤痛是原生家庭给我的.....跟哈林在一起就像是抓住了一个浮木,说实话,他是要娶老婆,又不是要给我治病的。”
翻译过来,就是:当时离婚,我也是有问题的,我的问题来自原生家庭。
伊能静和庾澄庆,拍拖14年,结婚9年。
23年的感情,最终在伊能静被爆出轨黄维德后,宣告结束。
众所周知,5年后,伊能静和小10岁的秦昊走在了一起,并且以47岁的年龄生下了女儿小米粒。
从人设的角度,伊能静和张雨绮,几乎成了微博里“圣斗士母亲”和“女权卫士”代言人。
纵观她的微博,从抗议虐童
到教育女孩如何正确对待婚姻
再到昨天,她谈及庾澄庆的这条视频被广泛传播后,伊能静又愤怒了。
暴躁的伊能静炸了毛,关了评论,给传播视频的大号寄出了律师声明。
她把自己的婚姻拿出来说,可是又不愿意被网友讨论,说话甚至有点不知所云,一会儿说视频里说的是秦先生,一会儿又说说的是自己的母亲。
是啊,公众人物的婚姻,我们本也没必要过度吃瓜。可是,伊能静的两段婚姻,不仅仅是出轨、姐弟恋这么简单。
她的人生,几乎诠释了关于原生家庭的所有不幸。
伊能静来自一个破碎的家庭。
1969年,伊能静在山东一个贫寒的农村家庭出生,出生后没多久父母就离婚了。
她妈妈改嫁,她就被寄养在别人家里,无父无母地长大。后来和母亲改嫁到日本,在继父家过着寄人篱下的生活。
在夹缝中生存的她,非常迫切地想要独立。
她想回国,但母亲不给未成年的她签护照,无奈之下,年少的伊能静联系上了多年失联的父亲。
终于顺利回国的她,本以为摆脱不幸,却又落入更大的不幸——回国不久后,伊能静父亲因车祸去世,并且留给她200万的债务。
一个人的原生家庭可以不幸到什么地步?我觉得,很难比几乎无父无母的伊能静更悲惨了。
命运,逼着走投无路的伊能静走入娱乐圈,赚钱为父亲还债。那年,她才16岁。而直到了24岁,她才终于还清了所有债务。
伊能静说,在和庾澄庆的婚姻里,她没有安全感,是一个病人。
病人这个说法,也算是很恰当。
有一个细节,我印象很深刻。
那是在他们已经离婚后,喝醉酒的伊能静打电话给庾澄庆,什么也没说,就只是哭。
庾澄庆问她怎么了,她也不说。
于是,庾澄庆也就默默听着她哭。
有人说庾澄庆和伊能静离婚,是因为伊能静出轨,被媒体爆出和黄维德当街牵手。
就因为这个醉酒打电话的小事,我可以认为出轨不是他们离婚的真相。
真相其实是,出身优渥的庾澄庆心理健康且大大咧咧,“无父无母”的伊能静自卑敏感且极度缺乏安全感。
这样的两个人在一起23年,爱情足够,治愈力不足。
人到50还活得像个大男孩的庾澄庆,根本无法理解伊能静想要的那份安全感和包容力。
离婚的选择,是无奈的选择。他们还爱着,要不然,喝醉的伊能静不会打给庾澄庆,庾澄庆也没必要听着伊能静哭哭啼啼。
但就没办法,想走完一生,光爱真的还不够。
可以说,人的命运,有一半来自原生家庭。
比如:
1.你的行为模式,一多半都是父母的延续。
2.因为对父母一些行为的不认可,你可能会从一个极端,走向另一个极端。
3.父母对你的严格要求,会让你误以为“只有足够优秀,我才配被爱。”
4.补偿性心理,让我们把从父母那里受的伤,转嫁给下一代。
5.自卑、没有归属感,在感情中永远觉得自己低人一等。
……
一个人原生家庭的阴影,就是他们人生悲剧的第一页。
高晓松和张靓颖,就是典型的例子。
在人生的前30年,因为父亲的冷漠,高晓松在前半生,出现了很多的问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。
这样的他在婚姻里依旧不幸福,离婚再离婚,年近50才在感情中活出通透。
张靓颖呢,因为父亲的缺席,让本足够的优秀的她卑微到尘埃里,把15年的青春浪费在一个不愿意迎娶自己的男人身上。
了解一点心理学的人都知道,一个缺乏父爱的女孩,在婚姻里处处踩坑,她们有的自卑到极致,把另一半奉至神明;有的在爱情里颐指气使,把另一半当成仆人。
表现出来,就是“忍”或者“作”。
伊能静是后者。
她有多“作”?
经典的“不叫我公主我不出去”
我就是少女,老了也是。
再比如说被爆出出轨后,她的疯狂反击——说庾澄庆撒谎,说他们已经分居很长一段时间,暗示庾澄庆家暴、家婆难相处。
知乎上有人说,伊能静有“表演性人格障碍”。主要特征就是,非常自我戏剧化。他们的情感表达很夸张,暗示心强,持续地渴望得到赞扬和关注。
专注在微博上表现出好母亲的人设,也是“表演欲”的一部分。
可是我们想问一个问题:人到50的她,走出原生家庭的伤痛了吗?
可以说,小10岁的秦昊,治愈了她一大半的痛。
在婆媳关系上,和庾澄庆在一起的她甚至“配不上”一次正式的提亲,更别提得到婆婆的爱。
秦昊呢,是很细腻的一个人。他非常清楚伊能静在害怕什么,担心什么。
所以从和伊能静在一起后,他就有意识地、定期地向自己父母夸伊能静,向父母灌输“你这个准儿媳妇很优秀很贤淑”的思想。
结婚之后,伊能静更是把公公对自己的呵护,当作自己空白父爱的补偿品。
对于秦昊呢,伊能静总是向大家反复强调一件事,那就是:他爱我,非常爱我。
她干嘛总是不喜欢大家质疑秦昊对自己的爱呢?按理说,两个人过得好不就行了嘛。
那其实,这句“他非常爱我”,翻译过来也就是:我非常值得被爱。
这也是大多数破碎家庭出来的女人,一个相通问题:不管是缺乏安全感也好,作也好,她们的内心都是在反复给自己这么一个暗示——我非常值得被爱。
哪怕,我曾经被抛弃被忽视。
这么多年过去,你听过伊能静谈起自己和妈妈的恩怨,但几乎听不到伊能静说自己父亲不是。
一个抛弃妻女后失联的父亲、死后只给子女留下一堆债务的父亲,绝非一个“好”父亲。
但是伊能静不得不为自己的父亲说话,因为承认父亲是错的=承认父亲不爱自己=我是没有价值的、不值得被爱的。
否定自己,谁能做得到呢?
对于伊能静们,她们的人生就没救了吗?
如果有幸,需要一个足够安全的男人,她们可以逐渐被治愈。如果不幸,她们无法在婚姻里获得想要的安全,那只能转头向内,自己抚慰自己。
方法可能很枯燥,如果你需要,不妨试一下:
第一步:觉察自己的情绪,练习说出自己的感受。
这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分,让我们自己不会过度地卷入情绪,而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪,试着去客观描述自己的感受时,也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心,不让自己被完全淹没在其中。
第二步:体会一下是什么让自己的感受不断繁衍,不断扩散,找到决定你心态的那句关键的话。
比如,每次自己情绪崩溃的时候,把这些想法记在了纸上,这不仅是一种宣泄,也帮助自己看到了那些藏得很深的核心观念。
第三步:修改不当观念。
冷静下来之后,看着那张纸,对应着这些观念,不断告诉自己:也许我并没有那么可怜,过去不能代表现在和未来,我现在已经开始成长了,已经开始有力量了,我的生活正在变好,这就是最有力的证明啊!……
第四步:深度理解自己。
往往在我们内心里,有一个不停吓唬自己的自己,也有一个总是被吓到的自己,这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者,去体会和理解内心的这两个部分。
当你开始慢慢接纳自己时,你可能就会察觉,啊,原来以前的我,竟是那样的脆弱。可是现在的我,也可以如此强大。
一个在某地女企业家协会做兼职的朋友告诉我,中国女企业家、女高管的离婚率可能已经达到了80%。
“我妈说‘女强男弱’的婚姻不稳定,还真是”,小姑娘忽闪着眼睛说。
我问她觉得原因是什么。她说:
“应该是女的有钱就变心了吧,女人因崇拜而爱……”
同样的问题,我问过一个直男朋友,他说是因为女人天生嫌贫爱富,无论自己多有钱,还是想找个更有钱的。
男人有钱就变坏,女人有钱爱离婚。
最近几年,我身边创业的女性,发财后离婚的的确越来越多。
但从她们身上,我既看不到嫌贫爱富,也很少看到移情别恋,而是许许多多的忍无可忍。
准备过完春节就离婚的刘晴,跟我强调两个词:认可、尊重。
在她看来,这是夫妻相处的基础,所谓三观相合,就是你认可我的选择、尊重我的努力。
但自从她的生意越做越大,每天回家面对的,除了打击就是嘲讽。
她一度抑郁,不得不咨询心理医生。
医生告诉她,
如果你想获得丈夫的尊重,先要学会尊重丈夫。他要创业,刘晴给经济支持、人脉支持;他要炒股,刘晴出钱出力帮他打气。
可惜男人自恃太高,总想一口吃个胖子,屡败屡战。
刘晴虽然心疼自己的血汗钱,但她牢牢记着心理医生的话,要尊重、要认可,重话一句都不敢说。
努力了两年多,刘晴并没有收获期待中的尊重与认可。
丈夫又一次投资失败,直接把锅甩给了她:
“都怪你这个女人,一点儿也不旺夫。”
刘晴忽然想开了:
没意思,真的没意思。离婚是很难,但再难,也不会比两个人这样过下去更难了。
刘晴的故事,也发生在张晴、李晴、王晴身上。
当女性在事业成功的路上越走越远,丈夫的冷嘲热讽、冷言冷语也越来越多。
甚至有一位高管的丈夫对我说:
“她在单位有多牛,回家就得有多怂,我不信治不了她。”
我说,你治她干嘛呀,你们这几年换了大房子,买了好车子。
以前吃个麦当劳算改善生活,现在不过年不过节,都是五星级饭店自助餐走起,还不都是你太太的功劳?
“屁啊,她就是走狗屎运,再说谁知道有没有给我戴绿帽子。”
我当时目瞪口呆。
这世界对于女性,尤其成功女性的恶意原来比海更深。
同在一个屋檐下的夫妻,丈夫成功的时候,妻子为他骄傲;妻子成功的时候,丈夫却离心离肺。
他们骨子里觉得成功理所当然地属于男人,女人根本不配。
琳达去年12月办完离婚手续。
“你不知道为了婚姻,我付出多少。”
这是她恢复单身后,对我说的第一句话。
原来我们的琳达,在外面是老总,回家是保姆。
而她丈夫,拿着三五千元的工资,在家过着衣来伸手、饭来张口的大爷生活。
琳达想请个保姆,男人坚决不同意,表面上是不习惯家里有外人,其实是享受被琳达伺候。
一次丈夫洗澡,手机扔在桌上,忘关微信聊天记录。琳达看到他与高中同学的对话。
同学羡慕他,有个能干的老婆,万事不操心。
丈夫回复:
“她呀,连个鱼香肉丝都炒不好,孩子根本不喜欢她,她哪是个合格的女人?”
琳达觉得特别特别累,像要死了那样的累。
当你累得站在洗衣机旁边睡着了,那个躺在沙发上的男人却说,你瞧啊,她连衣服都洗不好,算什么女人。
琳达说:
如果继续跟这个男人过下去,我没办法向我的下属交待。
我告诉他们,女人一定要拥有自己的事业,才会幸福。
可我自己的人生,却是通过努力,既当提款机,又做免费保姆,还当受气包。
我问一个研究婚姻问题的社会学教授,为什么男人有钱就变坏,女人有钱就离婚?
他说,
在人类进化的漫长时间里,女性是作为男性的财富而存在的,男性财富多寡与拥有女性的多少,直接成正比。
而女人有钱,是最近的事,往远里说百年,往近里说不过二三十年。
女人一发财就离婚的原因很简单,因为她们不想再忍了。
从“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”、“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,到墙外彩旗飘飘,墙内红旗不倒。
千百年来,婚姻稳定的基础,不是男性的付出,而是女性的容忍。
上周闹得沸沸扬扬的吴秀波出轨门,七年的小三都没能让婚姻解体,也不是感情有多深,而是元配多能忍。
去年网上有个讨论:如果男人一个月给你11万,不带孩子不回家行吗?
99%的女性表示“完全可以”。
这个结果,让直男高呼,女人太贪财了。
其实男人只看到了他们想看的。
他们不愿意看到的是,女性大规模贪财的背后,是对于情感和婚姻的绝望。
即使没有11万,千千万万的丈夫照样不做家务、不回家。在这样的逻辑链下面,女人当然愿意选择11万。
婚姻是作为经济利益共同体出现的,从婚姻出现的最初,女性的忍,就是为了生存,为了钱。
不是女人贪财,而是她们被剥夺了社会劳动的权利,唯一的选择是通过寻求家庭的价值,获得生存的权利。
我其实一直困惑,婚姻是女性的主场,到底是对女性的赞美还是压制,就像我不知道歌德说“永恒之女性,引领我们上升“,是尊重女性还是巨婴心理。
在漫长的历史时期,女性一直被要求不断改变自己、适应婚姻,原因是男人赚钱养家。
然而有一天,女性可以赚钱养家了,她们依然是为婚姻忍耐、付出、改变的一方。
婚姻对女性的压迫没有改变,女性的经济状况却悄悄改变了。
如果你每个月能赚11万甚至22万,老公却不管孩子不回家。
每月给你11万的故事就打动不了你,甚至任何故事都打动不了你,你根本找不到在婚姻中,继续忍下去的理由。
我不止一次听到创业成功的女性,说“不想忍了”。
男人说,钱让她们变坏了,女人看到的却是,钱让我们站起来了。
以女性温顺著称的日本,却有一个诅咒丈夫去死的网站,经常有主妇留言,希望丈夫早点去死。
95%以上的日本女性,婚后会离开职场,失去经济能力。
她们一方面包揽全部家务,另一方面因为经济不独立,缺乏应对婚姻变故的能力。
日本男性出轨,很容易得到太太的原谅,甚至许多日本太太觉得,买春是大男人该做的事。
所谓日本女性温顺,还不是因为没钱。
钱是女人的胆,也是女人的底气。
女人有钱就离婚不是社会的堕落,而是促进婚姻变革、社会进步的一个开关。
甚至可以说,当有钱女人敢于离婚,有承担、有自信、有底气的居家男人,才能慢慢多起来。
美剧《傲骨贤妻》里有句台词:
婚姻最大的魅力是探索两个没有血缘关系的人,究竟能达成多么深刻的连接。
人与人之间,深度连接的基础不仅仅是爱,更是彼此适应、彼此认同,是同步性,决定了一场婚姻能不能走远。
当女性越来越能赚钱,男性就要相对调整自己的婚姻角色,锅碗瓢盆和孩子的作业本上,没写着太太的名字。
好的婚姻,是抛弃狭隘和偏见的共赢。
但愿有一天,男人能明白这个道理;但愿有一天,女人赚钱后,不必通过离婚,找回自信和尊严。
而为了战胜这种偏见,需要的不是一时的意气用事,更多的是一个女人真正的独立和成长。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4942551.html
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