情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"口述：男友让我做家庭主妇可我不愿意"，希望能够帮助到各位。

博友自述：

男朋友是个比较事业型的男人，我们两个人的性格都比较强势，我们很早就认识了，中途很多年没有联系，再联系的时候我们都已离婚了，我没有小孩，他有一个4岁的女儿他妈妈在带(每个月给她妈妈2千元)。

接触了一段时间现在我们准备结婚，但是两个人对未来的生活有很多的分歧，他希望我在家里安定好后方，带好小孩让他可以安安心心的工作，赚钱养家，不要为了家里的事情分心，我想过随性的生活，这个在我们之前在一起时我已经明确的表达过，可以管家庭，但是不能每天的生活就是围绕着老人孩子转，我要做自己兴趣爱好的事情，要有自己的生活，他觉得是我的问题，他并没有要求我不做自己喜欢的事情，但是前提是先要管好家庭。

他很宝贝他的女儿，对她的细心程度超过了部分做妈妈的，每天要打几个电话，询问孩子的点点滴滴，每次见了孩子要抱了亲亲了抱，其实生活中他又并不是这样的人，并不是感情外露的人，我觉得过于了，他解释因为孩子不在身边，每个周末他才回去陪孩子，但是我觉得以后就算在一起生活了，他依然会是这样，会要求我的重心必须以孩子为先，而且我要做得比他好，他没有想到的问题我应该想到，这样的生活我很迷惑。

最后补充一点，他对我很好，但是属于不善于表达的。是我的问题吗？真的是我太过于纠结？

博主回复：

你说我想过随性的生活，这个在我们之前在一起时我已经明确的表达过，可以管家庭，但是不能每天的生活就是围绕着老人孩子转，我要做自己兴趣爱好的事情，要有自己的生活。可见你的前夫把你管得很严，要求你做这做那，对你又不好，你得不到被爱，又没有自由，活得很压抑，所以离婚了。离婚的理由就是，你终于醒悟了，要为自己而活，要做现代独立女性。你前夫看不能控制你了，你要离婚，提的条件又没让他吃亏，所以没过多久就离了。Qg13.cOM

你意识到以后就算在一起生活了，他依然会是这样，会要求我的重心必须以孩子为先，而且我要做得比他好。可见你前夫对你的管束是一个逐渐加强的过程，你越索爱，他对你的要求就越多越严格，让你沦为了一个整天忙碌的囚犯。你怕跟现在的男人结婚后悲剧重现，说明你爱幻想的毛病改了不少。

你之所以纠结是不是要和他结婚，不是因为他思想传统，要求你做个好后妈；也不是因为你思想先进，是一位追求精神、经济独立的现代女性。事实上，你是一个渴望依赖的小女人，你所谓的要做自己兴趣爱好的事情，要有自己的生活只停留在想象阶段，像大年初一赌的咒一样虚无缥缈。你口中的自己的生活到底是什么样，你自己也茫然。但你喜欢这样包装自己，显得鹤立鸡群，独具魅力。这也是你对自己曾经在婚姻生活中失去尊严，丧失自信的一个心理补偿。

你纠结是否结婚的原因你自己已经说出来：1、他对我很好，但是属于不善于表达的。他只是伺候你，把你当病号，你不满足，因为你要他的甜言蜜语，山盟海誓，说你美，说爱你。你要在他的这些表达中被伺候，才能找到自己是女儿是公主的感觉，才能感受到强烈的被爱，才能得到满足；

2、他很宝贝他的女儿，对她的细心程度超过了部分做妈妈的，每天要打几个电话，询问孩子的点点滴滴，每次见了孩子要抱了亲亲了抱，其实生活中他又并不是这样的人，并不是感情外露的人。你特别渴望享受他的抱了亲亲了抱，渴望他每天几个电话的关怀，但他对你没有激情也没有柔情，基本不动感情，所以你只好安慰自己，他心里是爱你的，只是他性格使然，情感不外露而已。但你也觉得这话说起来很无味，他对女儿的姿态说明他是个感情外露而且充沛的人。你无法自我麻痹，在很多时候会告诉自己，他并不爱你。

3、男朋友是个比较事业型的男人。他没什么本事。比较两个字暴露出你对他的事业不满意。他没什么钱，还不用浓烈的爱来补偿你，你和他结婚图什么呢？

但你一定会和他结婚，因为你对他存在被伺候的需要，上瘾了。除开被爱的需要得不到满足，你觉得日子过得还是蛮舒服的，毕竟被爱的渴求是像潮水一样起起伏伏的，总要低下来的时候。

他选择和你结婚，是基于几点：1、你有一份还不错的稳定的工作，能自己养活自己；2、他认为自己能控制你。平时你不服从他，他就脾气暴躁，所以你说我们两个人的性格都比较强势，你只有听话，他才会对你很好；3、他知道你根本就不是什么现代独立女性，而是渴望依赖的传统小女人，他相信你会个好妻子好后妈，不会出轨。可见，他认为自己很好地满足了你的性，让你上了瘾。

他前妻是他迷恋过的女人，一个男人很爱一个女人，才会很喜欢她生的孩子。你的外表和性格和他前妻是相反的，她性感迷人，不规矩，是晾在太阳下，随风招展的花蝴蝶连衣裙；而你知性大方，很规矩，是一条挂在铁衣柜里的有消毒水气味的白大褂。他女儿四岁需要人照顾，他自己需要安全免费的性用品，所以找了你。即便你待他女儿如己出，等他有钱了，遇到了性感迷人的女人照样会出轨，和你前夫一样。可你依然会和他结婚，因为你的想法是，能享受一天病号待遇就享受一天，大不了再离。

延伸阅读

丈夫为什么不愿意让我生孩子？

老师：

我是80后，我和老公交往了3年，今年3月结婚，6月就怀上了孩子。没有想到老公听说我怀孕，并没有要当爸爸的兴奋，反而跟我吵架，问我是不是刻意想怀起的。我听了很不高兴，难道怀孕是我的错吗？他跟我商量去是不是要把孩子打掉，结果他妈妈反对我堕胎。甚至威胁说，如果我们打了孩子她就自己搬出去住，不管我们了。我老公被吓着了，就向他妈妈妥协。

现在我已经怀了两个月了，这两个月老公天天跟我吵架！说我没有工作什么，却要生孩子，拖累家庭，每次吵到最后，他都会大喊：“滚。”现在孩子没有出生就这样和我吵架，那孩子生出了还得了？我好想离婚！我现在真的很苦恼！

素黑

素黑：

你的来信很短，有很多信息都没有很明确的说明。我看到的都是你老公的种种表现以及他的喜怒哀乐，你的所思所感，却很见诸笔墨。我很好奇的是，当你发现老公没有做爸爸的兴奋和高兴时，你有什么感受？当你老公屈从于他的妈妈时，你有什么感受？当你老公骂你的时候，你又有什么感受？

我只是知道你很苦恼，而对上述三种情况，我都看不到你的反应，而只能从字里行间看到你因为丈夫不愿意做爸爸而感到的心理失衡，要你打胎时的委屈和心酸；看到丈夫服从他妈妈的要求时感到自己无法影响丈夫的痛苦；面对丈夫把怨气撒到你身上乃至辱骂你，而得不到一个孕妇应有的被呵护和体贴时的难过与心痛……

我不太清楚是什么让你无法将感受告诉我，而只是“白描”了发生在你生活中的一切。我也不太清楚，你的老公和婆婆是否知道你内心的感受，但看到你的丈夫对你做的一切，我猜他们是不知道你的内心感受的。

你甚至没有表达出对你老公为什么不要孩子的好奇心，更没有告诉我你想要离婚，又是什么让你无法离婚，你又是对肚子里的孩子是什么看法？按理说，我是不能对如此缺少信息的来信回复的。但我注意到，也许这封来信的写法，本身就说明了你在生活中，对自己情绪的不敏感和缺乏觉察。

你为我展现的是一个没有交流的世界。首先，你们没有就是否要孩子，以及什么时候要孩子在婚前达成共识，但没有共识也没有关系，关键是有了孩子以后，你们还需要商量如何面对这个问题。我甚至不知道你是否想要这个孩子。当然，我可以猜你想要，但显然，丈夫的决定可以轻易更改你的主张。其次，我看到，这个家里真正做主的是你的婆婆，她拥有一票否决权。她可以用离开儿子为要挟，看上去你的丈夫似乎还没准备长大，他害怕离开妈妈，这样的状态，当然不会想要孩子，他连自己都无法自立，如何能承担超过他心理承受能力外的责任呢？

第三，我发现你在这个家里似乎是“第三世界”，孩子由你来生，但你却没有决定权。我不太清楚，是什么让你放弃了做一个幸福的孕妇的权利？看起来，你似乎没有真正和丈夫结婚，因为你从开始似乎就没有和他平等过，没有平等，何来幸福，你得到的都是别人“赏”给你的，只有对仆人和奴才，我们才经常会在说话中带个“滚”字。你觉得自己在丈夫心中是什么呢？

第四，我好奇的是，是什么让你无法离开丈夫？又是什么让你决定要做一个忍气吞声的孕妇？如果你想知道是什么让你走到今天这一步，我想说的是，是你在婚姻中的姿势决定了一切。“受气包”的言行之所以形成模式，是因为她的行为受到了鼓励，她是用忍耐和装可怜来获得爱的，在家庭中，她是用跪姿生活的，她通过一种被剥夺和被掠夺以及被忽视与自我忽视的姿态来换取她的所需的。

我不知道，你能从上述分析中有什么启示。我只是觉得，你的无法忍受也许是有意义的，因为你发现用乞求和退缩和自我麻木是无法赢得你需要的爱时，你就需要站起来爱了。只是，我建议你考虑一下肚子里的孩子，这个孩子需要一对有准备的父母，你现在做的一切，都在觉得它的未来。

暗恋对象问我愿不愿意做备胎

匿名：岑桑，一个我暗恋的女的，问我愿意做她的备胎吗？如果她追的那个男人三年不喜欢她，她就选择和我结婚。我要答应吗？

岑桑解答：不！有些人认为接受爱情的不平等条约，终会换来对方的爱。但你复习一下中国近代史就知道了，你只能换来更多的伤害和不平等。

孤儿的微笑：桑姐，你们都说男孩子脸皮要厚一点，女孩子的心是脆弱的，容易被感动，不要因为女孩子一两次的拒绝就放弃对吗？求桑姐给点指导。

桑：不是所有拒绝都是可以一追再追的哦。如果对方是明显的冷淡和厌恶，那还是算了。你也反对强买强卖，对吧？

匿名：我是处女，怎么知道即将娶我的他是处男？

桑：有处男情结的女人不多见哦。因为检验男人的方法真是太少了。其实，费尽心思钻研他的过去有什么意义。抓住他的现在和未来，爱情才会有前途。

匿名：岑桑姐，室友的前男友让我做他的女朋友，怎么办？我挺喜欢他的，但问题是他和我室友关系搞得有点僵。

桑：这个难度系数比较大。但宁可明目张胆地告诉室友，也不要玩什么地下恋。早晚都要说的。早说，至少还算够坦诚。

严心：岑老师，你好。上个星期，我无意间遇到了前女友。她看起来处境不太好，和男朋友分了。生活也不太如意，现在一个人在外面租房子。我们在吃饭的时候，她说很怀念和我在一起的日子。我感觉她有和我复合的意思，但是我现在有女朋友了。我该怎么办？

桑：果断拒绝好吧。自己没能力给别人未来的时候，就不要给别人幻想的余地。要知道拒绝她，你只伤害了一个。接受她，你会伤害两个。

月珍：岑桑，我45岁，结婚20年，和老公的关系一直很好。今年儿子上大学住校了，家里就剩下我们俩。可是我老公对我突然变得特别冷淡，现在他对什么事都提不起兴趣，一句话也不和我说，问他什么原因也不说。这是为什么？

桑：真相只有两个，儿子or情人。儿子大概是你们多年来的重心。他的远离，让你的老公缺乏了精神寄托。给他找点新追求，比追问他为什么冷漠有用得多。至于第二个真相，就不用我介绍了吧。希望他不是因为这一个。

KaraZ：现在有一个大一的男生追我。很讨厌，非常粘人，时时刻刻都出现在我眼前，他说一定要追到我。我骂他也不管用，每次见到他我都要生气。我怎样才能摆脱他？

桑：生气你就输了。摆脱追求的最好方式，不是暴怒，而是漠视。你视他透明一个月，他自然就会感到无趣了。许多男生都是把看女生生气，当做无聊生活的调味料。

保贱品：桑姐，我想和老婆离婚。她太能花了。一个月挣6000，花5000多买衣服。结婚4个月，买了几万元的衣服。我说她也不听。我不是不喜欢她，但她这么个花法，我无法接受。现在我要离，她不同意。她说她会改，可是保证完下个月照样花。我不想等她改了，我能起诉她吗？

桑：同学，结婚4个月就要离，有点草率了吧。其实对于购买欲特别强的女人，你应该引导她买更贵的东西金饰或钻石，不但可以满足购物欲和虚荣心，亦有保值功能，约等于变相存钱了。

结婚证才是家庭主妇的护身符

讲述：

您好 晚睡姐姐 不知道您能看见我的留言吗，我很困扰希望你能帮帮我........ 我们都是被婚姻伤害过的人，一起六年了，一直没领结婚证，可是现在孩子都五个月了，我跟他说领证，他说对领证恐惧，不领就这样过，他是一个工作狂，经济一直是他自己管的，我不知道他赚多少钱，这六年一直过着家庭主妇的生活，也没给自己攒钱，之前很信任他，所以一直勤俭持家，甚至不舍得花他钱，可现在他变了，感觉他外面有人了，他不承认，可是却染上了病，现在我该怎么办........

晚睡回复：

越来越认识到，这个时代女人的困境来自于哪里，就是总是习惯用感情作为标尺去解析和处理自己遇到的问题，不断纠缠于“他爱不爱我了”、“他一定不爱我了，所以才会这么对待我”、“他不爱我了，我活不下去了。”事实上，每个人所需要面对的困境中，有些是经济问题，有些是个性问题，还有些是法律问题，完全不是一回事。

把男人当作救世主，把自己的人生和感情捆绑在一起，永远无法真正改善自己的人生状况。

你现在所应该了解的，就是基本的法律知识。这些东西对你才真的有帮助，我简单给你科普一下：

1、我国已经不承认事实婚姻，你就是和他在一起过一辈子，生一堆娃，也只是同居，不是夫妻。

2、同居期间财产个人归个人，没有共同财产这一说。你要能证明这财产是你自己的，比如你装修房子了，买车子了，空口说不行，对不起，要留发票，留证据，将来分手的时候才能分到。

3、同居期间生的孩子，享受和婚生子女的同等待遇。但享受的待遇只是法律意义上的，就是分手后，如果孩子归你，对方有义务付给你抚养费，并承担相关教育、医疗费用，但婚生子女在婚姻中所享受的隐形福利，比如今天买双800元的球鞋，过年收几千块钱的压岁钱，这些都享受不到的。

4、同居关系结束后，如果你没有经济能力，也没有财产可分，法官在自由裁量权之内，可以要求对方给予一定的经济补偿。不过这第一要看法官的心情和心肠，某天心情好，看你怪可怜的，没准就这么判了，第二现实中能这么判的案例极其少见，因为常常找不到相关的法律依据。

看完这4点你应该明白了吧，法律并不怎么保护同居中的女人。在法律的角度也很好理解，同居，是两个独立的男女自愿选择生活在一起，彼此都是自由的，相互之间没有法律义务，想什么时候散就什么时候散，自然是自己管自己，自己的归自己。

你们在一起，你省吃俭用，省的也不是自己的钱；你再贤惠，法律也不会承认你的付出。那是你俩之间的事情，他愿意给你是他的情分，不乐意给，你也没招。要算起来，他肯定还觉得自己养活了你这么多年呢，没朝你要生活费就不错了。

他在外面有人你也管不着，你是他什么人？说好听点是女朋友，说不好听点是他包养的女人，说分就分，你和外面的女人并无区别。

有很多人轻视婚姻，但有这张纸和没这张纸的差别就是这么大。

选择被男人养也是一种生活方式，这并不值得鄙视或者谴责，但做人，应该有起码的风险意识。现代社会，首先要寻求法律的庇护，法律不到之处，自己也应该懂得如何给自己留一条后路。没有结婚证，最低限也要攥住男人的钱和心，可现在赚多少钱你不知道，心也不在你这边，你居然稀里糊涂的还生了孩子。

你活的，真的一点风险意识都没有。你把自己的生活，置于巨大的风险和隐患之上。命运宰割的就是你这样的人，毫不设防，全无机心，把自己完全托付给根本不值得托付的人。

受过婚姻伤害，就以不再结婚作为逃避伤害的手段？你要明白，伤害你的是婚姻里的人，不是婚姻证。

恋爱中，很多男人喜欢忽悠女人和自己同居。他们会把同居说出很多好处，比如省钱啊，有利于培养感情啊，可以互相帮助啊，但同居最好是短暂的通向婚姻的途径，不可长时间停留在这个状态，因为风险太大。

说到底，同居是时髦人、有能力的人玩的游戏，它需要符合完全自愿的原则，并且有能力承担一种毫无法律保障的生活状态。

而如果你很传统，你想当全职太太，你希望男主内女主外，一辈子躲在男人身后，让他们给你遮风挡雨吗？一定要去领证，要名正言顺的结婚。即使我们当下的法律依然对婚姻中的女性缺少足够的保护，但它依旧是所有家庭主妇的护身符。

现在对你来说，琢磨他是不是爱你已经没有意义。一个男人，和一个女人同居了这么多年，孩子都有了，还不愿意结婚，也不让她知道自己赚多少钱，明摆着就是防着她，没打算和他过一辈子。

你们之间，唯一有意义的联系就是孩子，双方心平气和的商量一下怎样对孩子最好。至于你，能攒私房就赶紧攒点私房，以前有什么技能都重新学起来，你要为自己未来的独立做好准备。

他不愿意带我见家长怎么办

想明白这个问题首先需要了解一点，恋爱期间见家长的意义是什么？

我想谁都脱口而出：我想见他的家长，一是把这段亲密关系的存在告诉彼此的家庭，谈恋爱也不必再躲躲藏藏；二是希望父母认可彼此，默许并祝福这段感情，这才是爱情持续发展下去，直至走向婚姻的必经之路。

这种想法的确没错，前面的文章中也提到过，一段成熟的恋爱总会走向婚姻，而届时则意味着，彼此之间不再是两个人，同时还有双方背后的两个家庭。于是见家长这件事在男女看来，便成为了恋爱升华成婚姻，将二者有机的结合起来的条件。

清晰的认识到见家长的意义，我想你也会很清晰的洞察他不领你见家长的原因。很简单，除特殊情况之外，一般只有两种因素——

一是：你的男友内心觉得还没到时候，因为他想的是你们关系尚浅，还未走到那一步，又或者说，在见家长这件事上他是有所担忧的，比如怕父母提出苛刻的要求。

这是很容易解决的，既然男朋友觉得你们两人尚未走到那一步，那不妨尊重他的想法，暂时压下这个念头。但是你也要告诉他，你想见家长的目的，是秉承着让恋爱透明化，想着让你们的感情持续走下去，至少能看到未来。

第二点占据大部分因素，我们试着换位思考，站在男生的角度看待问题：假如你有一个非常优秀的女友，又非常愿意和她一起走下去，而现在彼此都到了适合婚姻的年纪，那你会有怎样的态度呢？我想你一定迫不可待的告诉身边所有人，当然更会让自己的父母知悉此事，并带头牵头引线，目的就是想着继续走下去，结婚，生子，白头偕老。

倘若你遇到的是这种情况，虽然不一定代表他并不爱你，但也只能说明：你的男友只想跟你谈恋爱，但尚未有对未来的规划和期盼，仅此而已。甚至还可以说，在他内心的未来里，可能没有你。

她跟我暧昧却不愿意做我女朋友，还该继续吗？

来信：

我现在的女朋友（其实并不是，只是处在暧昧阶段），长得漂亮人也好，性格大大咧咧，我很喜欢，所以经常约她一起吃饭看电影聊天，甚至晚上十点约她她也愿意跟我一起出来散步。

我觉得这就是她给我的可得性了，我觉得她也是喜欢我才愿意这样做。可前两天我在同学聚会局上跟她表白，她拒绝了，说没有想到我会喜欢她，说实话，让我挺无语的。如果她对我没有感觉，为什么每一次我约她、送她礼物，她都能接受呢？

这样只暧昧不恋爱的关系我受不了。我很喜欢她，可现在我却不知道还应不应该继续下去了。

回信：

♣她只是对你有好感，但这种好感还不足以让她放心跟你在一起。

♣在你们交往的过程中，你忽略了很重要的一点：感情是要循序渐进的，从认识、熟悉到暧昧再到一起，这些都是有过程的，而你忽略了过程，直接要结果，没有感情累积，自然很可能会收到零回报。

♣目前最重要的是，“表白死”以后不应该立马表现出来消极情绪，这是情商高的优质男都应该懂得的道理。否则只能老死不相往来了。

♣继续跟她保持联系，可以稍微轻度一点，比如约会的频率稍稍降低，说话注意分寸别太暧昧等，等她再将心态回归到朋友当中，对跟你相处没有心理压力的时候，自然就会接受你的表白了。

约她也都出来了，但是就是不愿意做我女朋友

我跟一个女生表白了，因为我觉着她身边的男人对我有威胁，原本我们是好朋友，表白的时候她哭了，说没打算谈恋爱，可是我亲她她也没拒绝，之后约她也都出来了，但是就是不愿意做我女朋友，为什么啊，好郁闷！

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成真回答：

又来一个备胎。 哎。。。

你在错误的时间（她身边有男生对她有意思），出于错误的动机（为了预防其他男生的威胁），说了错误的话（表白），做了错误的事（亲她）。

你觉得结果能对吗？

说句不恰当的话，如果当时你亲她的时候，懂得怎么亲密度升级，然后直接和她发生了肢体关系，那结果倒是有可能改观。

现在，你的表白加亲她加之后的邀约已经牢牢地把自己巩固在一个几乎不可能转正的备胎位置。

一开始，就不应该表白，这点我说了无数遍，我不知道为什么我在这里还要再说。 表白只会破坏吸引。

表白的时候她哭，你知道为什么吗？

其实我不想告诉你，我告诉你，怕你受不了。

因为，在你表白之前，她对你是有那么些好感的。

也就是之前，如果你根据我们的正确的吸引的方法去做，是完全有可能俘获她的心，追到她的。

她哭，其实是内心中的极度失望，对你失望，怎么就做了这么错误的事情，而且突然发现原来你是这样的。

现在两条路：

一条安心做她朋友。

如果不满足，那你就要和她切断联系， 千万不要再去约她。 她等于拒绝你的表白了。 她的拒绝是需要有代价的。 那以后她就不太会去拒绝你了。

切断联系起码1个月，千万不要主动去联系她，她来主动联系你的时候，你继续保持友好但无所谓的状态。 等过了1个月，你当她新认识的女生，然后从正确的建立吸引的方法和她交流，重新吸引。

从职业女性转型到家庭主妇，婚姻的落差，我无法接受

每个人的背后，都有自己的故事，我也一样。曾经我也是职场上那个光鲜亮丽的上班族。每天，打扮的朝气蓬勃，穿着恨天高，涂着鲜红的嘴唇，自信的走进办公室，开始一天的工作。每个月发工资，去商场，买自己喜欢的衣服和护肤品。那日子，过得很滋润。

进入婚姻，一切都变了。我从未考虑过，我还能为了婚姻家庭，放弃自己喜欢的工作，可事实上，我确实这么做了。我和老公自由恋爱，他没有其他男人的大男子主义，很尊重我的选择。无论我的消费水平多么高，他都无所谓，用他的话来说：钱不是省出来，是赚出来的。

2007年，我们携手走进婚姻殿堂，成为合法夫妻。结婚之后，我依旧在职场上打拼，要孩子的事情，我从未考虑。我不着急，家人催的急，两边父母说，不生个娃，家不像个家。我有自己的主见，现在要孩子，必定事业受阻，竞争力这么大，大着肚子怎么和别人比。

我想等事业稳定再考虑这件事，可事与愿违，意外怀孕让我措手不及。怀孕之后，我依旧按时上下班，可妊娠的反应，折磨的我打不起精神。我大着肚子，坐久了不舒服，在公司转悠，总能听到闲言碎语：

怀孕了不在家生孩子，出来瞎晃悠啥……

公司又不是她家，还真有意思……

不就是为了蹭那点工资吗？真逗

本来身体就很难受了，还要听这些嚼舌根的人，在背后议论我。更让我接受不了的是一向器重我的领导，收走了我好多项目，换给别人做，表面上是怕我辛苦，实际上是找人替补我。回家和老公倾诉，他让我辞职在家，做专职妈妈，赚钱的事儿，不要考虑。我很感动，霸气的写了辞职信，辞掉了我工作五年的单位。

我本想着孩子出生后，大点了，我再重新回到职场。可当孩子出生，来自于母爱的泛滥，我不舍把他交给别人带，我想陪伴孩子成长，否则，我以后肯定有遗憾。老公没有意见。就这样，我从职场女性，转型为了家庭主妇。

我不会做饭，就照着食谱学烧菜，忍受着油花四溅的痛苦。当我把自己研究半天的食物，端给老公面前时，他开心的像个孩子，说这才像个家。我被他夸的心里甜滋滋的。

从此，我从光鲜亮丽的职场女性，成为了一个整天围绕着灶台转悠的家庭妇女。从生疏的切菜炒菜，到现在的熟练挥刀，爆炒，我不知道吃了多少苦。原本以为，我把小家照顾好，婚姻就能够一直持久。可是，他却出轨了。

婚姻的第十年，我不在年轻，38岁的我，眼角布满了皱纹，长期的接触油烟，我的皮肤很暗黄。在家，我们沟通很少，除了在育儿教育方面，能够坐在一起聊聊，感情上，根本无话可谈。我没有意识到自己和他的差距有多大，我总是自以为，他工作忙，没空和我交谈。

这十年来，一直平平淡淡，我唯一骄傲的是把孩子养的很好，不仅成绩好，个头也比别的孩子高半截。当我看到他的副驾驶上，有陌生女子时，我才明白，我把家打理的再好，感情经历的时间再长，都抵不过外面女人的诱惑。婚姻十年，这样的结局太残忍。

得知他出轨，我很冷静，把孩子哄睡着，我关上房门和他冷静的淡谈。对于我的质问，他一点都不意外，很淡定。我想，可能我对他产生不了威胁，他才会如此淡定。他让我不要说话，听他说：

“这些年，你为我生养孩子，照顾家庭我感激。可你变了，你从那个自信的女性，变成了现在的怨妇。你不在打扮自己，你甚至穿着睡衣，都能够出门到处逛。每天，你跟我聊得话题，不是和菜贩子讨价还价，就是八卦谁家吵架……

你从来不关心我在外面经历了什么，当然，我可能给你讲，你也不感兴趣。我们越发不再一个频道上，我甚至下班，宁愿在公司加班，也不想回来听你唠叨。

你口中的那个女人，是我的同事，我们很聊得来，我和她在一起，我很放松，不压抑，如果你非逼我做点什么，那我之能选择离婚。”

他的一番话，让我无言以对。这倒好像是我错了。明明当年转型，他是很乐意的。我烧饭给他吃，他开心的像个孩子。为什么，现在我的随意打扮，我的随口聊天，会让他这么压抑？他这么嫌弃我，当初，又为什么同意我做家庭主妇？这婚姻，我该怎么办？

维情咨询师回复：

婚姻里，总会有一段迷茫期。在你为了家庭放弃工作时，你老公的赞同，你认为自己的牺牲很值得。你所理解的家庭主妇，是照顾孩子、老公的衣食起居，然而，你老公不这么想。除此之外，他要的是一个能够和他配合默契的妻子。

他出轨之后的那番话，足以看出，他对你现在的改变很不满足，甚至觉得你堕落。从你不打扮，出门不换衣服，聊得都是乱七不糟的八卦，让他觉得和你谈话是浪费时间。你心里委屈，因为出轨的是他，他却这么冠冕堂皇的把责任推给你。你们各有各的理，不懂得反省，婚姻没法继续谈。

在感情的分叉口，都会面临着种种迷茫和不确定。我们不该为了家庭，放弃对生活的追求。无论在生活中担任什么角色，都要让自己发光发亮，而不是成为别人嫌弃的对象。你现在需要提升了自己的气质，有自己的交际圈子，和他共同进步，统一步伐，不再把他当做你的全部，你才能真正掌握你们的婚姻。

他为什么不愿意带我见他的朋友

他为什么不愿意带我见他的朋友

问：老师，您好，我和前任是网上认识的。

其实在相处这段时间，我心里老是没谱，

交往9个多月，从没让我融入他的朋友圈，

我提过这个问题，他却总是以各种理由回绝了我

刚确定关系后，他突然说母亲被查出肺癌晚期，

当时我不知道怎么办，想了一晚上我，

既然喜欢他，就应该陪着他去面对这些。

而后他工作上又出现了问题，

心情更加低落了，我总是想办法安慰他。

那天我们就出来见了面，可没想他家里突然又有事，就回去了

（当时我看到他，感觉他的面容很憔悴，感觉好想抱抱他），

而后他就提出让他静静，

但每次还都是在微信中聊天，

渐渐的他说的话越来越少，

我也有了预感，我们可能就要散了。

隔了很久，我主动发起对话，他却说我们不合适，

那天晚上我立马就去找他，可他压根就不见我，

不接电话，微信上说让我别打扰他。

我就是要个说法，第二天微信他却说

我让他没了恋爱的感觉，

让我去找个比他好的，在他面前不用打扮的人，

就那样分手了。

可没过几天他有找我聊天，问我还会理他吗?

我却回了理你和不理你又有什么区别，然后他就说晓得了。

之后就再也没联系了，来北京出差2个多月

我还是放不下，就给他电话，短信，结果人家压根不回我，

现在我不晓得还应不应该去努力追求?

QA

答：

1. 你们交往九个月，他却从没让你融入他的朋友圈。

一个男人，如果他对你的存在是承认的，对你们的恋爱关系是认可的。

简而言之，如果他是真正爱你的，

他是会非常乐意把你介绍给他的朋友们的。

你们交往了那么久，他依然不把你介绍给他的朋友，

甚至在你提了这个要求后，他却还是拒绝，

这说明在他心里，根本没有把你当做他的女朋友，

也就是说，从本质上他根本不在乎你，

他不想和你分享他的圈子与生活，

甚至在他未来的计划里，根本就没有你的桥段！

你的价值不足以让他下定决心跟你正经谈恋爱，

你只是他空虚寂寞无聊时候的消遣而已。

2. 刚开始他告诉你他的母亲是肺癌晚期，你接受了他；工作出现问题，你安慰了他，可在约会时他还是会以临时有事为借口突然爽约。

你们是在网络上认识的，而网络本身就是有一定虚拟性的，

因此，他所给你提供的信息的真实性是有待考量的。

他向你诉说他母亲的病与工作上不顺利有三点可能：

一是他想引起你的同情心，暗示你他生活很惨，你不能抛弃他；

二是他在试探你的底线，看看这样家庭背景的他你是否会接受；

三是为他今后恋爱中可能忽视你的情况做好铺垫。

你的过于迁就和言听计从都是你太想讨好他的表现，

让他吃定你不会离开他，所以他才敢非常放肆地爽约。

3.他与你分手后又来找你聊天，放不下的你主动与他联系却石沉大海

他对你越来越冷淡，直到分手，

说明你俩的感情浓度并不高。

之后他又来找你，你婉言拒绝他后他不再联系你，

非常明显，你在他眼里恋爱成本非常低，

也就是你的个人价值非常低，对他来说一点神秘感都没有，

因此即便你不和他在一起他也不会觉得伤心难过，更不会珍惜你。

后来你放不下又主动联系他，他却根本不理你，

证明你对他已经失去了吸引力，

他对你已经完全失去了兴趣，

甚至他很有可能已经佳人在怀，你已然是昨日黄花了。

所以，如果你还想挽回这段感情，

你的恋爱综合能力一定要有所提高，

建议你多提升下个人价值与魅力，

多学习一些恋爱技巧，

摆脱这种召之即来，挥之即去的“鸡肋女”形象，

重新塑造你在他心中的形象，才能让他真正重视你。

否则，就算你挽回了这段感情，又有什么用呢？

文章来源：http://m.qg13.com/q/4942500.html

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