有多少问题是脑补出来的?
恋爱时间:半年
雯雯
性别:女
年龄:18
职业:学生
木木
性别:男
年龄:20
职业:学生
■ 她说:
我当年想读英国某名校,到处找相关资料。百度时看到木木在豆瓣上发表的经验帖,于是我就注册豆瓣找到了他。他比我大三届,虽然最终没能去那所大学,但他有面试经验。从去年九月到今年一月,他一直在帮我为面试做准备。开始我对他并没有感觉,反倒有点怕他,因为他说话的语气很严厉,感觉比我厉害多了。后来我去参加了面试,发现自己原来也可以很厉害。我逐渐意识到他的严厉中,更多的是对我的支持与鼓励,而且随着沟通的深入,我对他的喜欢之情逐渐取代了害怕之心。
我们真正开始,是今年一月份的样子,而第一次见面是在两个多月之后的Z城。他那时从英国回国,家都没回就直接来看我了。他最吸引我的——也是我至今都舍不得的——就是他的悲天悯人情怀。他跟我有类似的幼年经历,非常能理解我。还有一点就是,我深深觉得现代社会的人际纽带很脆弱,鲍曼说没有值得完全信任的人,我们是抱着尝试完全信任对方的念头在一起的。
但希望好像总是被现实嘲笑,在一起后,我们的问题不断,有我的错,也有他的错。他不太会与人相处,得罪了很多人,也失去了很多好朋友。他一直无法融入任何团体或者社会,所以一直拿自己学术好来自我安慰。但就连“学术好”这最后一条安慰,也随着被大学退学而消失了。期末考试他没考过,又没补考,很快签证就吊销了。退学对他的性格影响很大,让他倍受打击,觉得生活无以为继。今年重新被另一所大学录取,才让他缓过来一些。
除了性格上的问题,我觉得我们分手有三大原因:宗教、出轨和家庭。
首先说宗教问题。他追随藏传佛教已经好几年了。那时候我会闹点小脾气,他无法应对,就让我学佛,并表示不学佛没法在一起,逼我皈依佛教。其实那些脾气多是源于我的经期综合征,一来例假我就会无缘无故感到心烦。有时候我只是内心有口气不顺而已,但他很当回事,如临大敌。他拒绝接受我的解释,认为是我不珍惜他的付出。而他的付出就是在我烦的时候,告诉我想想别人的苦难,静观自己的心情。
他要求我的人生观跟他的完全一致,精神过于洁癖了。我因为幼年经历,长大后希望保护动物,探险做摄影师。而他的人生目的是宣扬佛法,普及佛教。他就是不喜欢我的人生理想,总认为这事只是闹着玩的,想让我有更“高尚”的追求。比如他会说:“有那点钱做什么不好啊?去探什么险?”而我无法接受他的这种论调,所以常会因此吵架。
再来说出轨的事情。他的一个异性朋友去找他玩,晚上说没钱住酒店,就睡在了他的房间。女生叫他睡上床,脱衣服,他都照做。然后女生还想继续。虽然他最终没有同意,但是他都给我一五一十描述了。我觉得这画面很难释怀。我最不高兴的是他全程没有阻拦,没有强硬地反对。关键他完全不理解我的感受,他认为他没错,处理得很好。
后来每次我们谈起这件事,他就开始骂我。说些什么“不就人家长得比你好看吗?你的质量真不如别人”这样的话。我没办法接受自己男友在大夸人家女生好看以后,说我是人群中最差的那四分之一。其实他长得并不好看,又瘦弱,我一米六三,他只比我高十厘米。他也不喜欢我跟别的男生讲话,他一反对我有异性朋友,我就讲这事。
他这人很极端。开始死不承认自己的错误,不停地骂我,后来就演变成往死里骂自己,讲自己多不是人。他骂我并不是一两次,而是经常性行为,骂得也特难听,各种各样不停损你,什么都满嘴跑,什么猪狗不如这样的话都骂得出来。而且一骂就是两三个小时。我挂电话他就打六七十个电话来。事后又哭着喊着求我原谅他,反复不下五次。
最后来说家庭。他急着认定终身,要把我拉进他家,而我只想好好谈场学生时代的恋爱,不想把家庭牵扯进来。一旦家庭问题卷入,门户问题就显露了。他家挺有钱,再加上都是学佛的,圈子里的人跟我们家沿海中产阶级的家庭太不一样了。比如他要我学佛,想我跟他们一起去西藏。但是我觉得他们家给我太大距离感。我认识的人不过有的人有钱点,有的人穷点,但大家都是普通的好人。我真无法理解他们动辄几千万上亿弄个开光仪式的世界。
他妈对我的背景不信任。他在Z城时,三天一个电话都没给他妈妈打。我提醒他,他却说:“打什么啊?有什么话说的?”我就只好算了。结果最后一天,他妈妈打过来了,劈头盖脸一顿质问:“你跑哪去了啊!我们都打算去公安局报案了!”他回J城后,晚上打电话给我打到手机欠费。他妈生气了,禁止他打电话给我,说影响他休息。所以我自然觉得他妈妈对我有意见。我一直怀疑他有恋母情结。他喊妈妈“女神”,不断跟我说他妈妈有多好多好,所有人都爱他妈,还逼我承认他妈是女神。
后来他告诉我他们几家在传他跟另一个女孩的绯闻,大人们想撮合他俩。他说那女孩是我的情敌,说那女生比我小,很有才华,说话方式和为人处事都比我成熟。还说什么“你不能跟人家比,人家有前世记忆的”。我心想,哎呀你真是够可以的啊!你妈不喜欢我,你还跟我讲这个。
有一天我终于下定决心,要跟他委婉地谈谈他妈对我有意见的事。我铺垫了十分钟然后跟他挑明了。他那晚骂了我两个小时:“你怎么能这么想我妈呢?我妈哪惹你了?她怎么可能对你有意见呢?”我静静地听着,任由他骂。其实我觉得这还不算什么,重点是第二天他跟他妈说:“妈,我女朋友觉得您对她有意见。”他妈说:“我觉得她挺有道理的。”我都快绝望了。
彻底决裂是我在尼泊尔时。他爸妈又吵架了。我那时在高原,发烧拉肚子好几天,我想跟他说说话。他那天一点没问候我,只是发短信跟我说要安慰妈妈,叫我等他。那一安慰就是四个小时。我等到凌晨,他回来说要睡觉了,也不跟我说什么事。估计是受以上所有事情的影响,我一气之下说:“你真是好儿子啊。”我的意思是,女儿安慰妈妈很正常,我只是觉得男生陪妈妈哭四个小时很奇怪。妈妈不能找其他朋友吗?他的解释是:“那是因为你们全家都不要脸。”虽然他说话很过分,不过这事确实是我有错在先,我事后道了无数次歉。但他恨我恨了一个星期,说杀了我也不解恨。
我从尼泊尔回国时,他去机场接我。我们一起去了我的酒店房间,我不知道怎么面对他,就没跟他说话。不知道怎么的,我的沉默激怒了他,他冲过来打了我,还说:“你以为我不敢杀了你吗?你报警去吧!”
就这样彻底结束了。按我的算法,我们在一起的时间是从今年一月到七月。其间见了三次面,一次Z城两次J城,每次一星期左右。我觉得有趣的是,见面次数如此有限,得有多少问题是双方脑补出来的呀。
■ 他说:
雯雯是我第一个严肃意义上的女朋友。其实一开始我就知道,她不是对的人,并不适合我。不过合不合适跟有没有感觉是两回事。正是感觉这东西,让人一门心思往错误的方向前进。
我们是异地恋。大部分时间都靠网络聊天来沟通。但由于看不到对方的表情,经常生出一些不必要的误会。我是北方人,她是南方人。她老被我“凶狠”的语气吓着,以为我在生她的气,其实我那边的情绪正常得很。为了让她理解北方人的说话风格,我推荐她看王朔的小说和一些北方腔调的电影,而我自己也会去找很多粤语片看,尽量去适应她的说话风格。
慢慢地,我发现聊天的语言风格倒是其次,更关键的问题是聊天的内容。我希望我们能聊些有意思的东西。我不奢望她能跟我聊政治、历史和哲学什么的,但至少可以聊聊音乐和电影呀。但她总喜欢讲一些毫无意义的生活琐事,比如,今天我看到了一个小孩/一只小猫/一条小狗……要不就老说别人的坏话,抱怨这个,抱怨那个,从自己的家人、朋友到学校的校长。
我觉得恋人间应该分享一些特别的东西,不然跟一般路人有什么区别?所以我一直努力去创造某种情趣。我把自己喜欢的音乐发给她听,但她那边从来没有任何回馈。哪怕只是一句“嗯,好听!”我的心里也会好受许多,至少让我觉得自己的品位还不错,是吧?我俩之间太缺少赞美了,尽是互相怄气、互相贬低的话。有时我们通话,我在这边很严肃、认真地跟她袒露心扉,她却在那头一会儿“啊!这只小猫太可爱了!”(估计是在看图片),一会儿“哈罗,你回来啦?”(估计是室友回来了)。
虽然跟她矛盾不断,但我是一个比较乐观的人,一直跟自己说:“以后面对面就没事了。
”而她非常悲观,觉得我们肯定没戏,情绪经常很糟糕。她说是因为经期综合征。要真是那样,那她一定天天都在来例假。过去我也是个情绪不好的人,并且总是抱怨自己的父母,他们之间也爱互相抱怨。自从家人和我学佛之后,大家都改变了,由以前互相敌视的状态,变成了如今幸福和睦的家庭。我真的想帮她,希望她能通过学佛变得积极、开心起来。当然,也不是说这里面没有自私的成分,如果她不改变,继续那么负面、消极、情绪化,作为她的男朋友,我的日子也不会好过。除了这两点,我也确实想“培养”她对佛教的兴趣。但她虽然嘴上说自己很感兴趣,但我能感觉到,事实不是那样的。对佛有没有向往,曾经是我择偶标准的重要一项。后来我也开始自我反省,是不是我不够包容?慢慢地,我也说服了自己,信仰不一样,也是可以在一起的。
至于她想当探险摄影师的梦想,我觉得无论是从身体素质,还是心理素质,她都根本不适合做这行。我说,别人都躲着“险”,你为什么非要去找“险”呢?我不是硬要去反对她的梦想,但她的梦想对她的情况来说真的不太现实。
矛盾重重下,自然少不了冷战。一次冷战期间,有个女孩来找我玩。这个女孩我早就认识,之前我们都是在聊一些关于音乐和电影的东西。我当时确实很傻,只知道自己对那女孩没半点意思,没想到她对我有意思。让她去我家的时候,单单是觉得人家一穷学生,能省点就省点呗。本来我打算睡地上的。对方却说,没必要。
关灯的时候,她吻我,我回应了她。为什么要跟她接吻呢?我也没有喜欢她,甚至没有任何那方面的冲动。我就想知道那是什么感觉,所以吻了。我俩躺到床上之后,一开始大家都挺君子的。过了一会儿,她开始挑逗我,说实话,那个时候,我并没想起雯雯,我什么也没想,只是躺着没动。那是我第一次跟除了雯雯以外的女孩一起躺在床上。那晚我们并没有做爱,她折腾了一阵之后,我对她说,请自重。然后我们就各自睡觉了。
我并不想跟雯雯细说这事儿,是她非逼着我讲述各种细节的。当然我也觉得对不起她,反复跟她道歉。她说要把我跟那个女孩钉在火刑柱上烧死。我知道自己做错了,但程度没有她想的那么严重。后来不管我们争论任何事情,她都爱抬出我“出轨”这事儿,就好像从此以后,都是她对我错。我一反驳,她就说我不认错。仿佛因为这事,我就得欠她一辈子。有次我们争论别的事情时,她又抬出“出轨”这事儿,我火了,忍不住刺激她:“是呀,你看人家就是长得比你好看,我都没选她。要是我不爱你,干吗不跟她好呢?”
雯雯永远是两个极端,要么觉得自己怎么都对,要么觉得自己怎么都错,对自己没有半点客观而理性的认知。当她处于前一种状态的时候,就把错误都往别人身上推;而处于后一种状态的时候,就破罐子破摔,觉得她就这样了,谁也帮不了她。
她老觉得我不让她有异性朋友,“你都跟别的女人躺一块儿了,还不让我跟别的男人说说话?”关于她交往异性朋友这点上,我承认我有嫉妒心,但我也不想那么不宽容。我的意思是,你要跟别的男人聊天,没问题,但能不能别让我知道?我不想听别的男人的事情。而她却一会儿说,谁谁谁比我强,我在人家面前,就是一屌丝;一会儿又说,微信上那谁谁谁真讨厌,给他发了照片之后,就老是缠着她。我心想,还不是你自己招惹的?你要觉得谁烦你了,你不理他不就得了。我就是想不通,她那么爱夸奖别的男人,为什么不夸夸自己的男朋友?我是一个挺在乎别人对我的看法的人。我也知道这样不太好,正在努力改正。作为我的女朋友,为什么就不能多鼓励我一下呢?
她不想让家长们知道我们的事。我从英国回国,没有直接回家而是去了她的城市看她。父母一问,我当然只能老实回答。她老觉得自己家庭不幸,一直有阴影。我就跟她讲很多我自己家庭的事,比如以前父母不和分居,学佛之后,他们对家庭和事业的看法都趋同了,大家又住到一起。我现在的家庭很美满。我说这些,是想鼓励她,让她明白糟糕的事情也可能出现转机,越变越好。但她却说,你别在我面前晒幸福。这太让人寒心了。她只对自己受到的伤害敏感,但对于自己带给别人的伤害全然不知。
她认为我的家庭——主要是我妈——是我们分手的原因之一,但在我看来,这个问题根本就是她幻想出来的,纯属子虚乌有。我妈不仅从来没有阻止过我俩谈恋爱,而且总是小心翼翼,不去介入我们的事情。她老说自己的妈妈不好,我替她妈妈辩解,她会生气。后来我就不辩解了,干脆跟着她一起说她妈不好,她也生气。让我最受不了的是,她对自己的妈妈心怀怨气,就见不得我夸我妈。她总认为我被我妈控制着,是个mummy’s不
boy。我听我妈的话,那是因为我觉得我妈的话有道理;我说我妈好,是因为我妈真的好。无论是街坊邻居,还是亲戚朋友,都称赞我妈。但她却说,你把你妈妈吹得那么完美,她有可能是那样吗?我妈是怎么样的人,我最清楚,轮不到她评判。
今年6月28日的时候,我的父母爆发了一次激烈的争吵,我很久没见他们这样了。那天大概晚上十一点的时候,我觉得雯雯可能在等我跟她聊天,便发短信告诉她说家里有事。凌晨一点半的时候,我劝完我妈,又发短信跟她解释是怎么回事。她非但没有安慰我,反而说,我妈可不这样,这种事不会找儿子,只会找闺蜜。我当时觉得我们不是处在一个适合交流的状态,就下线了。心想,好不容易在一块儿,能不能别闹了。
第二天因为要搬家,家里一堆事情。收拾房间的时候,发现了一些以前的东西,突然觉得很温暖,特别想让她看看,跟她分享一下。这时候,收到她的短信:“你怎么不理我?”我回复说:“我在收拾,找到了一些很有意思的东西。”过了十几分钟,她没有回。于是我开玩笑地说:“你怎么也不理我?”其实她要是说些正常的话,多半我们就和好了。但她却说,你不知道我没信号呀怎么怎么的。我立刻把手机关了,一方面是害怕看到更多触目惊心的文字,另一方面也怕控制不住自己,跟着说些过分的话。
晚上,在去见一个朋友的路上,经过那条我们曾经一起走过的街道时,我把手机打开了。收件箱里有她发来的几条短信,第一条的大概内容是,你妈难受就难受吧,跟我没关系。第二条是“我喜欢上别人了,分手吧”。我立刻回复:“谢谢你,赶紧喜欢别人吧。这是我今天听到的最好的消息。”随后我接到她的来电,在电话里说着说着我又激动了,开始骂她:“你还是个人吗?你不喜欢自己的父母,就不让我喜欢?你跟你父母关系不好,还拦着别人跟父母关系好……”我越说越生气,忍不住哭了起来。她在电话那头说,你别哭了。我说,我有病呀,我爱哭。她说,你让你朋友劝劝。
我挂断电话。
没多久,她又打过来,说有东西要送我。我说,我不要,你拿去喂狗。她说,这儿的狗不吃这个。我说,别火上浇油行吗?她说,不,我就要跟你闹。我又开始骂她。她觉得特委屈,我也委屈。我心想,我家里出了状况,你不理解就算了,别添乱呀。我还不知道我妈跟我爸经过这次大吵会怎么样呢。
7月3日,她从尼泊尔回来。我去机场接她,心里全是6月28日那天的事。在快轨上,她凑过来亲我,我把脸扭开了。一路上我们没有说话,也没有眼神交流。到了酒店,我帮她把箱子搬到房间里。她打了一个电话,接了一个电话,完全当我不存在。然后她说:“你怎么还不走?”
“你知道我为什么没走吗?我等你一个解释。”
“解释什么呀?”
我的火气一下子就上来了,把她按倒在床上。她问我要干吗。我说,在我最需要的时候,你捅我一刀,现在你却没话说,还觉得我俩能跟没事人一样继续过?
“那你弄死我呀?”她说。
我说:“你以为我不敢呀!”
“那你弄呀!”
“我还就是不敢。”
“那你打我呀!”
我抬手就抽了她两耳光。
我打了她,我们再也不可能了。
其实出手之后,我立刻后悔了。我怎么能打人呢?我是生她的气,但我更生自己的气。我为什么能从一个连蚂蚁都不敢踩的人,变成现在这个样子?我怎么就不能让眼前这个女人相信,我是爱她的?我怎么就无法让她好好跟我过?
海就是海,就在那里
Yuan:潇洒姐,你有没有对人性失望过?失望了怎么破?
潇洒姐:我对个别人失望过,经历过失望、难以置信、绝望这样的感受若干次。我想,别人也一定对我失望过。
你曾以为谁谁是不同的,然后你悲哀地发现他不是,原来他也贪婪自私、患得患失,只是隐藏得比较深;你以为你自己无论如何都比他高尚,自己是不同的,然而在考验面前,你发现你自己也不是。你有过的算计、嫉妒和欲念,别人也许没看到,但你自己清楚。
开始出来做事之后,了解到很多事情的诱因都躲不过人性,我很容易失望。原来他这样,他们也这样,外表和内里不统一,也都经不住考验,那么善良与美好真的存在吗?如果一直都不存在,大家都是佯装天使的恶魔,那么一切还有什么意思,未来的希望在哪里呢?我猜这是你现在的困惑。
然而,无论我们怎么想,人性从来没变过,是人性的特征和需求构建了历史和我们生活的世界,对那些包括人性在内亘古不变的存在,我们该怎么办呢?
我们会因为大海风平浪静就喜欢它,会因为海啸就对海失望吗?失望了怎么破?不看海、不爱海,还是别人一提海我们就反对?海就是海,就在那里,就像人性就是人性一样。它只会一直存在,不会走过来摸我们的头;我们佯装不见和逃跑也没有用,这不会减少我们的怯懦和怀疑,反而会提醒我们,怯懦和怀疑本纖是人性,我们从未逃脱。
相反,如果我们能学会和海共处,观察海、了解海,风平浪静时我们就欣赏,海啸来之前我们就躲避,那就了不起了。世界只给你一把双刃剑,你要学会使用,如果因为怕受伤就丢弃它,你就连武器和武艺都没有了呢。
人性就是人性,没有具体的善恶,或者说善恶并存,然而人性向善。那么多人参与了尔虞我诈熙来攘往之后,转过头看到一个煽情的电视节目就会流下泪来,多数时候并不是虚伪,只是向善。向善,就是人类的希望。当你自己向善,你自己就是希望。
女朋友跟我说分手,说不想在跟我在一起了,我打算今年跟她结婚的,因为我父母很想我早点成家,所以我就跟朋友说结婚的事情,结果女朋友却要跟我分手。
我今年28岁,女朋友24岁。我和女朋友是一起开舞蹈工作室的,她最开始是我的学生,后来因为我的追求两个人在一起了。我女朋友说不想这么早就结婚生子被束缚。但是我觉得女人在家相夫教子就可以了,男人负责赚钱养家。因为想要女朋友同意嫁给我,中间也用了一些小手段。限制她在我身边工作,然后找其他女人聊天故意去刺激她。就是希望能让她能够跟我好好的在一起。而且之前吵架每一次女朋友都会来找我和解这个问题,但是现在的问题更严重了,女朋友要跟我分手,我不甘心,我们在一起已经快3年时间了,请老师帮帮我!
分析
首先你们的观念和需求不同,女孩子认为自己现在还年轻不想这么快就结婚生子被困在家里,而你的观念和需求是想马上结婚。两个人会因为这个问题出现更多小的问题。
其次你在和女人相处的时候为了让女朋友跟你能好好在一起,不惜用手段。用你所谓爱的名义去伤害女人。而且你无法理解女人的需求,自私的只满足自己的需求。你所做的一切让女人心慢慢的凉了。然后死心,女人也知道跟你在一起只会互相伤害。而你这种恰巧就是无法挽回的情况,女人对你已经死心了,在你身上已经看不到任何的希望。因为你从来不会在自己身上找原因,没有一种自我反省的能力。所以针对这种情况,是没有任何挽回的意义,放过她,让彼此继续保留点仅剩的美好回忆吧!
你有体会过失去一个人的滋味吗?
我体会过。
就好像原本满是你的味道的房间,
突然清空了,
所有你的物品和味道都带走了,
连心也一起空了。
其实,不是除了你,
就再也没有人爱我了,
我也不是非你不可。
也许,你只有在真正失去一个人的时候,
才会学会珍惜。
人总是在拥有的时候不懂得拥有的含义,
以为属于自己的就会永远属于,
所以肆意妄为,
所以任性,
所以忽冷忽热。
而所有珍惜的可贵,
都只有在失去后才懂得。
可是当你明白这一切的时候,
我的心早已经伤透了,
就算再爱你,也不会回头了。
都说,不要在同一个地方跌倒两次。
可这些年,我们在同一个人身上,
伤了多少次,
每一次都告诉自己,别再犯同一个错误。
可每一次,还是败在他身上。
能够遇到一个一开始就懂得珍惜对方的人,
其实挺难得的。
更多的,是失去了才开始后悔。
其实爱很奇妙,
并不是你多优秀,多么独一无二,
只是刚好遇见的是他,就爱上了。
就是因为爱他,
所以他变得独一无二,不可替代,
甘愿为他放弃所有的可能性,
从此一颗心,只在他这里落户。
但单方面的爱,
经不起另一方的不珍惜。
如果你是被爱的那一个,
那么你是幸运的,
因为你拥有了被当作独一无二的特权。
但如果你挥霍这份爱,
再深的感情也会有冷淡的一天,
再坚定的一颗心,
也会有动摇的一刻,
再热情的喜欢,
也挡不住一次又一次的失望。
其实离开不是因为某一次的争吵。
一个爱你的人选择离开了你,
是那颗心经历了一次又一次的失望,
最终变冷,变绝望,
才终于离开了你。
每一个积攒了很多失望的人都明白,
离开是最后的选择。
在爱你这条路上,已经无路可走。
很想再一次原谅你,但是心已经冷了,
很想继续爱你,但真的,爱不动了。
只有带着沉重的失望离开,
才是唯一的救赎。
对不起,真的没办法继续爱了。
对不起,失望真的,太多了。
那些人,只想为别人撑伞,
你又何必一直苦苦等在雨中。
失望太多了,就彻底离开吧。
没人能把你的幸福没收
不断原谅,不停失望,如何选择?
朵儿:幸知你好,给你写这些的时候我心里特别难受,但还是希望你帮帮我。我和我的爱人在一起十一年了,我们的第一个孩子八岁半了,现在我又怀上了第二个宝宝四个月了,我不知道我的婚姻是否要坚持下去。
年前几天,我和我爱人为了点小事吵架,后来他还打了我,我又原谅了他,初一那天我们又吵架了,一直到今天才和好,中途这几天我们分床睡,他有一天半夜三点回来,有二天是直接在外过夜,我今天问他在那过夜,他说在洗脚城睡的。我也就相信了,但是刚刚我查了一下他的手机发现,他半夜三点回来那天在KTV,还找了小姐,那小姐的电话他还存在手机上,找小姐那晚他和小姐通了二次电话,不知开房没。
我爱人在这三年内都在KTV找小姐陪喝酒好多次了。我每次都原谅了,但是让我查出来,我还是好难过。今天本来我是准备去药流,不要怀起这个宝宝,想的是做了手术就离婚,最后又被他哄好了,心太软了,也是爱他太深,我真不知道怎么办?
我想选择一条正确的路走。求求你帮帮我。
幸知:他深刻的知道,家里的女人能哄好,外面的女人能玩好。做个抉择,想一个最坏的可能,第二个宝宝生下来,他不管不问,继续在外面找小姐,偶尔哄一下你,如果这样的未来你可以选择接受的话,那就继续相处下去。另一个抉择,打掉孩子,和第一个孩子一起,一个人过日子。两个极端,你更愿意接受哪个?就代表了你的选择。
问
M+幸知:
我和妻子结婚十年了。婚前,她像大多数女子一样温柔可人,对我也是体贴入微。
结婚后,慢慢的她就变了,一点小事就会让她大发雷霆,多次扬言要跟我离婚。我没有出轨,也把婆媳关系处理得很好,不知道她为什么会变成这样。
前两天,我实在厌倦了她对我的苛责,在争吵中甩门而出,自己在外面租了个房子。
没想到,第二天她披头散发冲到我的住处,到处翻找,嘴里还说着:“你肯定有人了,你把那个女人藏到哪了?!”
没有找到,她还是老样子跟我喊着要离婚,我看着她癫狂的样子很绝望,同意了离婚。她走之后,我又开始后悔自己的决定。
人这一生,能从初恋走入婚姻殿堂已经不容易了,我还是很爱她,我不能想象按她现在的脾气,离开了我,她要怎么活下去。
可是这段关系,让我像个困兽,我不知道该如何挽留。面对癫狂状态的她,我觉得自己做什么都是错。我想伸出手拥抱她,我都做不到。
老师,我该怎么做?这段关系还有挽回的可能吗?
答
幸知在线情感陪护师/云译
首先我们需要明确一点,一吵架就提离婚的女人,并不是真的想离婚,相反,她们是非常恐惧离婚的。
那她们为什么无法控制自己的情绪,一吵架就提离婚呢?
为什么愤怒会破坏关系?
愤怒是每个人都会有的一种原始情绪。婴孩时期,我们大哭,表达需求未被满足,就是一种愤怒。
如亚里士多德所说:
每个人都会发怒,这很简单。但对恰当的人,在恰当的时间,以恰当的动机,用恰当的方法,表达恰当程度的愤怒,并不是每个人都能做到的。
有的人表达愤怒能获得尊重,有的人表达愤怒却赶走了身边的人,同样的情绪却带来两种截然不同的结果,这是一种“基本归因谬误”。
当你有不好的感受,如果你相信这些感受是由于当时的情况导致,就能用更加温和的方式来解决问题;
如果相信这是由你的内在特点导致,就会用更有破坏性的方式行动,这种方式通常是回到了一种原始的应对模式。
比如,小时候就受父母指责的孩子,长大后就再也不愿意承受这种感觉,容易将糟糕的感受一股脑地扔在爱人身上,并简单粗暴地归为是对方的原因。
为什么一吵架就提离婚
很多夫妻羞于直接表达对彼此的爱,总是用指责的方式提出自己的需要和爱,为什么会这样呢?
因为承认爱一个人,需要一个人,意味着给了对方拒绝你和伤害你的机会,就像刺猬露出了自己肚皮的一面。
这时候,你是否能被对方满足,根本不受自己控制,而是完全取决于对方。
而不论多好的爱人,无法总是能满足我们的期待和需要。这种不被满足会唤起我们弱小无力的感受,对丧失的恐惧。
为了避免这种弱小和恐惧,否认对对方的爱,就能显得对方没那么重要。
于是,我们就会通过间接的方式表达自己的需要:
抱怨——你为什么不能在我难过的时候安慰我?
指责——都是你的错!
威胁——你做不到就离婚吧!
这些方式是会破坏关系的,也更难满足自己真正的需要。
长期没能得到满足,就会萌生出“他不够重视我”的感受,这种感受恰好印证了自己对丧失的恐惧。这就是为什么丈夫搬出去后,妻子变得更加愤怒,甚至怀疑丈夫在外面有人。
处在这样情绪中的妻子内心就只剩下一个想法:既然你不够重视我,想远离我,那我就先一步推开你,这样我就显得不那么弱小了。
于是妻子吵架,提离婚。
当她一吵架就提离婚,丈夫如果因为她剧烈的情绪看见了她,因为她的指责而愧疚补偿了她。
这时,她没能满足的需要突然得到了满足,就会继续用这种方式提需求。
这就变成了一个恶性循环,这段关系中的双方都倍受折磨,直到一方崩溃,都无法停下来。
如何找回幸福
为什么明明妻子总是站在高地不断指责,也总在吵完后看起来像是赢了,却觉得双方都会倍受折磨呢?
因为其实她也不好过,也会非常自责为什么控制不住自己的脾气。
但她却依然表现得强势,甚至不讲道理,无法承认自己的错误。
越是感到自己做错了,越是要拼命找出别人的错误,强调都是别人的错,才能逃避“我错了”的感受。
但一味找对方的毛病,只会让双方在问题争执中越陷越深,所以谁想解决问题,谁就得先从自身找问题。
在她愤怒的时候,最重要的是帮她在此时停一下,可以一起去散个步。
当她如此愤怒,以至于需要提出离婚让丈夫意识到这件事有多严重,其实是在说:我需要你看见我,我需要你重视我,可你为什么不满足我,为什么不满足我?
当她渐渐冷静下来,丈夫可以引导她通过愤怒去看见:
她到底希望你怎么对待她
她的渴望是什么
她是否可以为自己的需要做点什么
当然,对丈夫而言,当你承受着一个人对你的指责,还要去包容理解她,这本身就是不现实的,你也当然会感到无力愤怒,你需要照顾好自己。
你要知道,你不必承担妻子所有的指责。
或许你有错,但肯定不是全责。如果你感到累了,你可以远离。但她平静下来时,也需要向她表达自己的沮丧和无力。
你可以说:
我真的很爱你,所以你一生气就提离婚,让我感到自己是不被爱的,我很恐惧你会离开。
这么多年,你一直承担着她的情绪,真的很不容易。你很累了,一定很想就此转身,再也不卷进这些愤怒和折磨中;她也一定很累了,被愤怒和自责重重压在身上,无法挣脱。
关系越是奔溃,越是到了一个能够寻找转机的时候。
痛苦,会是成熟的开始。
1
洋气的思密达
我喜欢上一个师兄,刚开始他告诉我他也喜欢我,可是后来发现他总是对我动手动脚的,我以前是个乖乖女,做事很有分寸,可是被愚蠢的爱失了分寸,迷失了自己。
后来他告诉我我俩不合适,和我分开了。但是隔了几个月,又开始找我,也不说干什么,就是问我近况,让我照顾好自己,慢慢的我又陷入了他的魔掌,他后来约我吃饭,抓住我的手,故意拖延时间不让我回学校,想去开房,后来我拒绝了。他又各种给我示好不在提开房的事,接近两个月的示好,他告诉我他不舒服,让我照顾一下他,骗我和他睡了一夜。
然后我实习的地方又和他一个公司,他给我找了个租房子的地方的,离他住的地方很近,他经常来我住的地方,我俩没确定关系,就一直这样,现在他回家相亲,处了一个相亲对象,依旧有事没事来找我,我该怎么办?
林子答:
这个时候,你就会发现:男人为了能跟你睡觉,真的是挖空心思,费尽心机。
(以前还有一个男生为了睡觉,故意让自己受凉感冒发烧,躲在被子里浑身发烫,然后让女生来照顾自己,可怜自己,最终成功睡到女生的骚操作)
那么,睡也睡了,他也不确定关系,还另外处了一个相亲对象,这是什么情况?
很简单。
在他的内心里,他并没有考虑跟你的长远发展,只是先睡了再说。
另外,他是要找人结婚的,这是他的主线,而跟你的交往,可能只是支线。
明白了这一点,你就知道这个男人是怎么回事了。
也许他很坏,也许他很渣,也许他很不负责,你恨不得要破口大骂了。
但问题是,你能拿他怎么样呢?打他一顿,骂他一顿?
下一次见面,你真的可以狠狠把他臭骂一顿,然后让他滚,他也就滚了。
滚了以后,过了半个月,他又出现了,来跟你说了一堆软话,又说多么多么想你,你可能又心软了。
结论就是:你可能就是拿他没办法。
所以,这种情况,问题的重点并不是骂不骂他,让不让他滚。
就像提问中所说的:你本来是一个很有分寸的乖乖女,但是因为他,或者是被所谓的爱情冲昏了头脑,你已经迷失了自己,一步一步降低了自己的底线。
解决问题的关键是,你要接受,忍痛接受那个事实:他是要找人结婚的,他跟你的关系只是短暂的,说他就是跟你玩玩而已也不过分。
如果你还是抱有不切实际的幻想,那么这个事就没完了,两个人可能会继续拉拉扯扯半年一年时间都很正常。
而接受事实后的第一步,就是搬离那个房子,搬得远远的,最好是从城市的这一头搬到另一头。
2
Arrow
林子老师,我与前男友是介绍认识,相处小一年。他大我七岁,都是朝着结婚去的,他对我很好,挑不出毛病来,我也对他很好很贤惠,几乎很少闹矛盾,但感情浓度很低,彼此很客气。
后来我觉得这样下去不是我想要的,就分手了,主动断联。过程非常平和,没有吵闹,没删联系方式,但彻底消失。
三个月后我生日,他发信息给我,说不知我怎么样,给我寄了礼物,是精心挑选的,希望我喜欢。我没回。几天后收到了国际顺丰的价格不菲的礼物。我回信息收到了,很喜欢,谢谢,新年快乐。他也同样问候。然后就没有下文了。
我并不想和好,只是困惑他这种行为。这是出于愧疚心类似于分手费的性质吗?(我们已经彻底断联三个多月了)
林子答:
相处小一年时间,感情浓度很低,彼此很客气,说明什么?
你的内心肯定早有怀疑:也许他并不那么爱你。
你的怀疑是对的。
结婚嘛,他的想法很可能是:认识你以后,觉得你这个女生还不错,相处很好,大家结婚的条件也合适,就可以结婚啦。
对于男人来说,结婚这种事,并不需要多么爱多么爱,有一些喜欢,有一些好感就可以了,差不多得了。
女人始终坚持的原则是——两个人一定要因为爱才在一起,才能结婚。
而男人的态度是——大家条件合适,爱不爱的,有一些就可以了,并不需要特别爱特别爱。
知道了这一点,你也不用过于沮丧,因为这种情况其实很多。
换句话说,男女结婚,爱的死去活来的情况并不多。
有一些感情,有一些喜欢,这日子也是可以过的。
而真的爱的死去活来,这样的情侣往往又无法结婚。
你看,现实世界的婚姻就是跟我们头脑中想象的不一样。
那么,三个月后,这个男生又冒出来,打个招呼,说了问候,还送了昂贵的礼物,他是什么意思?
分手费吗?
不太像。
一般分手费是在两个人拉拉扯扯的过程中给的,而不是两个人三个月不联系,突然来个分手费。
因为愧疚所以来个礼物?
这个倒是有可能的,聊表心意嘛。
还有一种比较大的可能性是——他依然想跟你接触发展看看。
站在目前的角度,他可能觉得你这个女生还是不错的,各方面还是很适合结婚的,可能分手后他也时不时地想到你,觉得最终跟你结婚也很好,他真的很有诚意想跟你好。
那为什么送了礼物又没下文了?
其实送礼物本身就是一种测试,测试你的反应,测试你的态度。
如果你反应还不错,你有意,他才好做更多动作。
如果你反应平平,那他也不好意思做更多动作。
礼物是个好东西,只是我估计你拿了这个礼物心里也很别扭。
一方面,你多多少少还能感觉到他的心意;
另一方面,你一想到以前两个人的交往,他似乎并没有那么爱你,只是适合结婚,你又觉得很难以接受。
最终,这个礼物你可能并不会拿出来用,而是被你压箱底了。(因为拿出来用,眼睛天天看到很别扭)
哎,这么好的礼物,可惜了可惜了……
3
向晓倩
我好像,会时不时想起曾经,但,没有开心,没有恨,没有悲伤,没有愤怒。 我好像,已经向前走了。
没有特意强制自己不看,但已经不想看了,好像,那都是过去的事了,和我已经没关系了。我可能,不爱了。(难受,没有哭,觉得遗憾)
林子答:
分手后,我们会经历一系列的心理变化过程。
从一开始的愤恨,恼怒,不甘心,各种伤心难过,到你今天的状态,可能也走了四五个月,大半年时间了。
经常有人问我:“我这种情况,大概要多长时间才能做出来?”
我说:“像你这种情况,至少也要半年时间。”
女生就很惊讶,“啊,要这么长时间吗,我以为两三个月就差不多了。”
其实我想说,半年时间走出来就算快的了,有的人可能需要一年时间。
多长时间走出来还是很重要的,虽然我们讲了这么多断联复合的内容,但依然还是会有很多情况,最终结局就是——然后,就没有然后了。
如果真的没戏,那日子还得过啊,总归还是得靠自己要走出来。
那么,什么时候才能看到曙光,什么时候才能判断自己快要走出来了?
有一个重要的判断指标:
就是这个女生提到的,他那边的消息,他那边的情况,自己已经不想看了。
分手以后,很多人还是在盯着对方的一举一动:
什么时候他又换新头像了,又改了个性签名了,抖音又关注了新的妹子,情人节那天又发了什么朋友圈。
因为你是一个劲地盯着他,所以他的每个不经意的行为,都会让你情绪波动。
最简单的,男生发个很简单的朋友圈,说了些无聊的废话,然后我们有的女生直接一晚上就睡不着了。
随着时间的流逝,突然有一天,你猛然发现:
自己已经很长时间没有去看对方的信息了,而且自己也不想去看了。
当你已经不想去看,不想去关注,说明你的内心已经做到了准备,接受了分手的事实,慢慢要去跟过去告别了。
跟过去告别以后,最后剩下的——
就是这个女生所说的,想到这个人,想到曾经的这段关系,没有太多情绪,只是觉得遗憾。(其实是唏嘘)
来信一:
题主:女
我今年20,他25经过朋友介绍,一开始是他看我朋友给他介绍女朋友,然后我朋友看他人还不错就给我推荐,现在和他相处了有3个月,感觉他人很贴心,不过感觉老是神神秘秘我在他微信里没有备注,手机号也没用备注。
他是拉货司机我有和他去过他经常上班的地点,包括他家楼下,,有一次和他约好看电影,刚进门口有个女人站那里和我说:你知道他有老婆了吗?我当时脑子很蒙,然后看到他拉着哪个女人出电影院,我一会跟了上去,那女人说:他有老婆了,儿子也有了。
我当时脑子一片空白我看着他看那个女人的表情我似乎明白了什么,我就跑道楼梯道里一边哭一边回忆这三个月,我发现我太傻了那么相信他,种种迹象包括我自己有一点直觉都觉得他不简单,后来他和我坦白他和她老婆在一起 6年了,孩子2岁和他老婆感情即将破裂,去年他对他老婆提出离婚但是考虑到孩子手续什么都没有办。
不管怎样他骗了我,我对他那么真诚甚至傻得无可救药,我现在不知道该怎么办,他说本想他办完手续一切在慢慢和我坦白让我从心里理解他,但是想到他有家庭还有个孩子,我就觉得自己多么的啥,甚至我朋友她们都不知道他有家庭。我该怎么办呢?
回信:
该迅速脱身。
无论从他对自己婚姻,还是对你这段感情的行为、态度来看,他就是个没有担当,自私自利,撒谎成性的男人。
在这个时候就能认清他的真面目,是你的好运。如果你懵懵懂懂的就这样和他走入婚姻,你想想面对他这样的品行,你会过上什么样的日子?
一段一开始就没有尊重的恋爱,对你所有的好就失去了真善美的本意,都是为了达到自己目的的手段而已。所以,不要再沉浸在那些虚伪的好里面了。
从现在开始,认真对待自己,对待再来到你身边的缘分,你会幸福的。
至于你家人和朋友不知道,那就别说了,情侣分手是再正常不过的事,让他们知道,不合适分手了就行。有些事,要学会自己消化。
来信二:
题主:女
我跟老公刚结婚快两个月,前一个月沉浸在幸福的喜悦当中,这个月却开始很多的问题。
我们谈了一年多,中间有过争吵也有过喜欢,但就在今年五月份的时候突然就准备结婚了,可能是觉得到了年纪吧。
他现在在工作,我没有工作,他回来就看视频,也不关心我,也不帮忙分担家务,我们之间话也少了。
我觉得他不关心我了,他觉得我限制他太多……觉得一切变得太快,也许就是别人说的那样,婚姻就是爱情的坟墓。想知道我们究竟合不合适,还有爱情吗?这段婚姻还能往好发展下去吗?
回信:
你开始怀疑,爱情是婚姻的坟墓。其实,你可以细想,才结婚两个月,婚姻给你的生活多添加了什么?除了一纸证书,并没有别的。说白了,按它的尺寸,连碗泡面都盖不住,怎么有本事葬送爱情。所以,真正让你们感觉不适应,失去爱情的,是你们贪婪的心。
恋爱是有激情期的,在激情状态下,我们可以做到很多平时我们做不来的事。可是这个激情是有期限的。当一段时间过后,或者身份转换后(如变成了夫妻),这种激情就会消退很多。那我们曾今可以做到的事,现在做起来就会觉得费力。
因为在恋爱中,很多男人是带着激情付出的那一方,所以进入婚姻后容易出现很大的转变,原因之一就是这个。这种时候,他就更希望以他本来的样子来对你。并且也期待对方能担起妻子的责任,为他回馈和付出。
而女人在恋爱时,大多是被宠爱的那一方。在进入婚姻后,她还没准备好以妻子的身份生活,还不知道作为一个妻子真正该做的付出,还期待着自己像公主一样,被宠,被呵护。
这就也就是导致你们矛盾的根本原因。
而你们遇到的问题,也是很多进入婚姻的人都会遇到的。所以,不用急着对爱情和婚姻失望。
好的爱情和婚姻不是现成的,是靠有智慧的人经营的。你既然发现了这些问题,就可以从现在开始,为你想要的幸福婚姻努力了。
具体改变的方向:
1、别再陷入美好的回忆不能自拔,开始重新去审视你的爱人,他现在所呈现出来的样子,更接近他本来的样子。想想,面对这样一个人,你有哪些方法可以跟他相处时,感觉幸福,自在,温暖。想到后选一种去尝试。
2、
2、把你的困扰,你现在的迷茫拿出来和你的爱人探讨,同时也听听他的心声。两个人一起去协商一些可以解决这些问题办法,并找一种去尝试,不可行就再换一种。
3、两个人一起坐下来聊聊对未来婚姻的期待,对对方的期待,以及自己愿意为对方所做的付出。从中找出双方都能接受的婚姻目标,安排一些各自都能接受的方法,为你们想要的婚姻共同努力。
来信三:
题主:女
我27,他69年的,刚和他在一起时我做媒体,他房地产总经理。他性格多疑,总是乱想,我性格不成熟。我俩15年9月7日认识,到现在已经快3年了。因为异地很少见面,再加上我不同意,我俩未发生关系,我目前还有第一次。
他负债5000多万,目前一直融资融不上,后来就把项目给我说了,结果我没找到合适的融资人。后来做梦都梦到他说我俩想的不一样之类的,然后他没过多他真的突然就说分手,说的和我做梦的差不多(女人的第六感),不知道突然说分手和融资融不上有没有关系,也可能他对我没感觉了?反正让我找个好男人赶紧嫁了。
另外他一直不肯领证,就算在一起,将来宝宝在国外生,他带我出国。他有个女儿跟前妻,目前女儿已经拿到绿卡。目前他没在我身上花过钱,三年只给过一个52和一个520,还有我帮他找融资人电话他给我发了199红包,刚认识第一次我俩吃饭他只点了一人份饺子。
我想问下,其实我真的很想和他在一起,也很想和他生宝宝,但是怕家里人有意见,而且他不肯领证,我着急今年结婚,我还有必要和他和好吗,还是找个好男人结婚。
从24等到27,我再遇见想在一起的可能 不容易了,我都准备找个形婚的了,我应该怎么办?非常困惑,真心求解答,90度鞠躬感谢
回信:
不合适,别嫁了。
三年,你对自己很谨慎,他在经济上对你也很谨慎。这不是爱情。
过大的年龄差异,导致你们价值观,婚姻观会有很大差异。不同年龄阶段,对生活状态的要求差异也很大。27岁,有梦有渴望的年纪。
可是50岁却会是越来越担心身体健康,只想安稳度日的年纪。本来婚姻的磨合就是很痛苦的事,你们这么大的差异,会让你们苦上加苦。而且也会让你们之间的关系更加脆弱。
经济上,他有本事挣钱,但也需要一个有能力承担高收益背后这份高风险的人,27岁的你,是否已经有了这份能力?
寄没爱情,又不合适,为什么还要嫁?
你们的结合或许满足的是你内在某种渴望,这和爱情没关系,你这种渴望也有其他的方式可以让你得到满足。你现在的放不下,除了放不下这份被满足的需要,或许还有三年付出的不甘,和急于找人结婚的迫切。而这两种情绪对你拥有幸福的生活都是不可取的,所以你不但要离开他,你还不能着急嫁人。
人要一着急,就容易看走眼。
我想你一定是个渴望幸福的优秀女孩,既然心里有目标,就不要舍本逐末,为了结婚而结婚。
给自己段时间,让自己沉淀一下,想清楚自己要什么。也好好想想,你从他那里被满足的是什么需要,怎样可以实现自我满足。只有你不带着需求去找另一半,才不会因为需求蒙了眼,更容易遇见那个和你相爱一生的人。
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