如果一个女孩子在谈恋爱的时候从身高、相貌等等入手去简单判断,可以断言:女人的不幸从此开始
女人对男人十二个要求导致不幸福
一、女人的不幸从男人的身高开始
现今社会的一个怪现象,身高仅1米6几的女孩子,择偶的条件之一,就是,要求男方的身高要1米75以上。我想不明白的是,照结婚照的时候,男人是不是要蹲着?身材高大的男人会带来安全感吗?从科学的角度讲,人的身材越高,脑供血越慢,患病的几率越高
二、女人的不幸从男人的相貌开始
女人在结婚前,(即便是在结婚后),多半看中的是男人的长相。男人要帅,不是刘德华,也得是周润发长的好看的男人能当饭吃吗?我了解的情况是,不论男人或女人,只要是长的漂亮的,他的应酬也多。要想他把感情放在一个人身上,那绝不可能。而且,他们多只是花瓶,没半点能力可言。那么,你是不是决定了,要养着他呢?
三、女人的不幸从男人的年龄开始。
经验一再告诉我们,同年龄的女人要比男人成熟。而社会的普遍认为是,结婚就应该找个同年龄的人。往往,男女年龄差很多,就被看成是异类。可笑的是,结了婚以后,这个弊端才显现出来真的是两个孩子,什么都不懂。更可笑的是,现在的父母仍然强迫他的孩子们和同龄的人结婚
四、女人的不幸从男人的事业开始
因为大多数女人不会成功,因此,他们希望自己的男人成功。不管是即将要成功还是已经成功的男人,他们的应酬都很多,因此,女人们一定会变得很孤独,
五、女人的不幸从男人的收入开始
现在养一个孩子要多少钱?你认真的算过吗?现在两个孩子养四个老人要多少钱?你认真的算过吗?
当然,每个人有每个人的活法,不必为别人操心。可是我一定要提醒你:贫困夫妻百日哀
换个角度,你觉得有钱人都过的很快乐吗?
六、女人的不幸从男人的爱开始
我从来不避讳性,所谓食色性也。毕竟一生的多数时间是在床上度过。夫妻和谐给双方带来的好处不是今天要讲的话题。可是,谁能告诉我,你怎么能从一个男人的身高,长相,年龄和收入上看出,你和他是和谐的呢?当你发现,你和他不同步的时候,
七、女人的不幸从男人的性格开始
思维决定习惯,习惯决定性格,性格决定命运被无限的证明过是正确的一句话。人的思维的养成是和他所处的环境有关,当然,大部分和他的家庭环境有关系。如果你选择的男人的性格有问题,或者他有些不好的习惯,(比如,喝酒,赌博)那么,他能改掉吗?决不可能!
八、女人的不幸从男人的谎言开始
男人是视觉动物,女人是听觉动物,这种物种的差异说明,女人听到的,就会去相信。这正是大多数女人的悲哀。也正是为什么会有那么多女人被男人骗的原因。谎言就是谎言,只不过他美丽动人。看到的都未必是真的,何况是听到的呢。
九、女人的不幸从男人的交际圈开始
坏男人也不是一出生就是坏蛋。所谓物以类聚,人与群分。当一个男人的交际圈里的人都有问题,那么这个只在你眼中完美的男人真的不可靠。就是说,近墨者一定黑。如果你发现他的朋友们互相在为对方撒谎,那么,
十、女人的不幸从男人的家庭开始
大多数年轻人可笑的认为,只要彼此相爱,就能维持婚姻。婚姻决不是两个人的事,只要你有父母和孩子,你慢慢会明白。中国人的婚姻多半是嫁鸡随鸡的,因此,男方的家庭关系就很重要。如果你到现在还没有和他的家庭中的每个成员有过沟通的话,那么,
十一、女人的不幸从男人的不幸开始
如果你到现在还在幻想,两个人会恩爱的走完一生。那么,你真的是很幼稚。很多为年轻人拍的电影之所以感人,就是因为,多半是有一方先去了。正所谓生老病死,人这一生不可能不得病,得病还可以接受。如果你的男人遭受意外先你而去,而你又不是那种见异思迁的人,
十二、女人的不幸从男人的不成熟开始
成熟是一种品质,尤其男人,因为这是社会付与他们的责任。成熟男人有以下必不可少的特征:自信,宽容,坚持,果敢,博爱如果连和小孩子说话都没什么耐心的话,这个男人可以成功,但决不成熟。不成熟的东西都用不了多久。
父母婚姻不幸福
在中科院心理所上学时,曾经听我的一个女同学讲,在她很小的时候,就经常想一个问题:“男人、女人为什么要结婚呢?”
她童年生活是在父母的打骂吵闹中度过的。在她的记忆中,父母经常打成一团,抓破衣服撕破脸,有时母亲会哭着跑回外婆家,搬来娘家人找父亲评理。
这是她对婚姻最初的认识,在那时也几乎是她对婚姻的全部认识和感受。男人和女人在一起生活,没有给幼小的她心中留下一点好感。
所以,成年之后的她,感情的道路走得异常艰辛。她常常遇到内心喜欢的人,却不敢表达。有时对方追求,她也本能地拒绝,让对方以为她是不喜欢自己的。在这种矛盾心理的折磨中,长相出众又很优秀的她错过很多喜欢又合适的人,她如今年近四十,依然单身一人。
“婚姻幸福的人不是多数,而是少数。”这是我在北京的十几所大学里调查后得到的答案。这些年,每次去大学里讲课,我都会问同学们一个问题:“你觉得你父母的婚姻幸福吗?”结果除了北大、清华这两所大学外,其他学校的学生答父母婚姻幸福的人数都低于50%,平均在30%~40%之间。
这同时也表明,很多人父母的婚姻像我同学父母的一样,是不幸福的。试想他们心中如果从小就留有对婚姻本身的恐惧,带着这种对两性结合的本能排斥,长大后又怎么可能会轻易为异性打开心门呢?
婚姻不幸福的父母,对孩子的需求常常也是难以照顾得全面的,孩子得到的爱基本都是有缺失的。想想一对刚刚争吵过甚至打过架的夫妻,不把对爱人的不满撒在孩子身上就算好的了,哪有心情去精心满足孩子需求?
或者说,父母的婚姻幸福,本身就是孩子的一个重要需求。因为孩子是父母结合的结果,如果父母婚姻不幸福,仿佛意味着孩子的存在就是不应该的、多余的,这不也正是很多父母婚姻不幸福的孩子,儿时的真实感受吗?
既有对婚姻本身的恐惧,又因爱的缺失渴望找到更完美的爱人,导致一些人在遇到异性时,会本能地留意对方的缺点,结果总是能找到不跟这个人交往的理由。
我听说过一个大龄单身女讲述自己的相亲故事:
相亲见面坐下后,他们点了两罐可乐。服务员上可乐时,还拿来了两根吸管。女人打开可乐,把吸管插进去吸着喝;男人打开可乐,把吸管放在桌子上,直接对着易拉罐喝。女人觉得男人这样太粗野,因此决定放弃这个相亲对象。
事后她想想,这怎么能成为一个放弃的理由呢?可就是因为这样的理由她放弃了许多相亲对象。基本上她总是能找到放弃的理由,比如吃饭时没有让她先点菜,过马路时没有让她走右边保护着她,等等。
我知道她父母的婚姻也很不幸福,她从小生活在父母吵架的阴影之下,对婚姻她也是有本能恐惧的。
其他父母婚姻不幸福的人,也许没有被影响到如此之严重。但或多或少,会受到些影响,让自己对异性多少有些不那么容易找到的感觉。
我在一家企业讲课时认识的一位男士,他儿时父母也是常常争吵,对他也是只有管教,没有太多关爱和温暖。
他说家给他的感觉只有冰冷和刻薄,他一分钟都不想多待,上学时之所以努力学习,就是为了尽早离开那个家,所以他学习成绩很好,并且考上了名牌大学。
他已经记不清楚自己相亲多少次了,不是别人看不上他,就是他看不上别人,三十多岁的他基本还没有过什么正式的恋爱经历。
对于像他一样有过类似经历的人来说,不容易对异性产生感觉不就是一种对自己的保护吗?也许他们的潜意识已经预料到,如果他们结婚的话,也可能会像父母一样,在争吵中度过一生。因为他们明显无法从父母那里学会如何经营一份感情。
我们也能在生活中看到很多这样的现象,兄弟姐妹多人,长大后每个人的婚姻都不幸福。有的离婚了,有的虽然没离婚,但时常打打闹闹,没有一点幸福的感觉。
他们也许没有太多对婚姻本身的恐惧,但他们也没有从父母那里学会如何对待爱人,如何做丈夫、妻子,如何经营婚姻。他们缺少学习的榜样,所以,虽然都走进婚姻了,却难以让婚姻幸福。
【小练习】思考父母婚姻带给自己的影响
如果让你评价,你觉得你父母的婚姻幸福吗?
大家好,我是Honey,今天想跟大家聊一聊“幸福”这个词。
你幸福吗?
你每天都过得开心吗?
《幸福陷阱》中提到“幸福并非常态,不幸倒是更为司空见惯。”
可是,更加不幸的是,绝大多数人都坚信:除自己之外,所有人都幸福无比!显然,这种想法只会雪上加霜。”
那么,今天我们就来聊一聊,要如何接纳人生的常态——“不幸福”
生活中我们总会羡慕:
别人家的老公温柔体贴懂浪漫,自己家的老公邋遢矫情又无理;
别人家的孩子懂事优秀爱学习,自己家的孩子顽劣厌学爱顶嘴;
别人轻轻松松升职加薪,自己辛勤出差加班却被老板熟视无睹;
别人朋友遍天下,而自己多是酒肉朋友,关键时候却找不到一个交心之人;
貌似幸福只是别人的事,但其实呢,别人眼中的你,远比你眼中的自己要幸福得多。
我们大多数人其实都向往幸福,逃避困难。
而我们所有的痛苦都源自于“不接纳”——不接纳现实,不接纳自己。
特别是不接纳自己的情绪,对负面情绪的强烈回避。
在头脑中似乎总有个声音在告诉我们:“我不能这样,我不能难过,我不能伤心,我不能沮丧,我不能失败”。而这才是导致我们的生活变得越来越痛苦的原因。
如何更科学的面对这种痛苦,阻断恶性循环,避免导致更严重的心理障碍?
今天想跟大家分享一个心理学新名词“接纳承诺疗法”(ACT)。
接纳承诺疗法(ACT)以六大原则作为基础,协同发挥作用,共同支持去实现两个主要目标:
一是有效处理痛苦的想法和情绪,向内去改变心理世界;
二是创造一种丰富、充实和有意义的生活,向外去创造富有价值的生活。
那具体是哪六大核心原则呢?
原则一:解离
以一种全新的方法来和想法建立关系,从而减少想法对我们的作用和影响。
举个例子,小文害怕被人拒绝、不受欢迎,所以在社交场合有很明显的焦虑感。
她讨厌这种感觉,所以就会尽量回避社交,基本上除了工作都是独来独往。
逃避就意味着她的社交焦虑不会被激发,所以能暂时回避痛苦,但是这也阻碍了她去克服社交障碍,没有办法提升社交技能。那么她该如何做呢?
有一个好的解离方法就是唱歌,她可以在脑海中配合着《卖报歌》这类耳熟能详的的旋律,把自己的想法当做歌词反复唱出来,比如“啦啦啦,啦啦啦,我是一个不会说话,没办法跟人好好相处的人”。
这样做了之后,就会发现,这些本来很可怕,让小文很痛苦的想法突然变得有点搞笑了,就很难再把它看得那么重、看得那么真了。
那么结果就是,它们对小文的钳制和影响力减弱,她可以更好地做自己。
原则二:扩展
为令人不快的情绪、感觉和冲动创造空间,而不是竭力压抑或将其推开。
当我们能够以一种开放、包容的态度去拥抱这些情绪时,它们也不再那么面目可憎,更容易成为过眼云烟,而不是久久萦绕。
原则三:联结
活在当下,关注并全身心投入正在做的任何事中,而不是沉浸于缅怀过去或忧虑未来,我们需要和此时此地正在发生的事情产生深刻联结。
原则四:观察性自我
它负责专注、注意和意识,去观察和注意思维本身,但它本身不进行思考。也就是说,观察,但是不思考。
举个例子,你正在专心致志的打篮球,全部注意力都集中在向你飞来的篮球上。这就是观察性自我的工作,思维聚焦在篮球本身上,而没有被关于篮球的想法分心。
再想象一下,你正在欣赏壮丽的日落。
有时我们只是在欣赏,内心平静如水,头脑不起波澜,只是单纯的感受和体验眼前的美景。
这就是观察性自我的运作:观察,而不是思考。
学会运用观察性自我时,我们和所抗拒的想法和情绪间的关系就会得到更为深刻的转变。
原则五:价值
价值反映出在我们心中什么最重要,我们想要成为什么样的人,哪些事情对我们来说意味深长且富有意义,此生究竟为何而来,又为何而奋斗,等等。
澄清价值并与之联结,对于创造富有意义的生活来说可谓是核心步骤。
我们所珍视的价值会为自己指明生活的方向,并激励自己去做出那些重大转变的决定。
原则六:承诺行动
那种充实、丰富和有意义的生活最终会经由实际行动创造出来。
并不是说任何行动都可以,而是特指那些在价值指引和激励下的有效行动。
在情感和职场中,如何行动也是至关重要,有的人在生活和职场中总是不自信,其实不是喝鸡汤能解决的,他需要学习如何有效的行动,不断行动,得到正向反馈才能获得自信,而不是盲目自信。
接纳承诺疗法疗法可以帮助人们增强心理灵活性,投入有价值、有意义的生活。
人生归根结底是一场修行,我们都是普通人,不完美,有缺陷,需成长,在人生的旅途中我们可能会遇到很多人,可最重要的,如影随形的那个永远是自己,我们应该,在接纳自己的同时,不断地提升自己,让自己变得更加优秀。
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