如果你和你朋友爱上同一个人,结果最好就是你们俩都做不成那人的女朋友。而一方假若变成对方的女友,剩下落空的那位,即使强颜欢笑,但其实彼此的友情已经产生了裂痕。当然,假若那份暗恋并不深,而落空的人恰好又很快找到另一个爱的人的时候,女朋友间的友情又会恢复继续,甚至彼此取笑那段同时暗恋一个人时候的丑事。但如果是另一种,你的好朋友是你现在男朋友的前女朋友,她之前跟你说了多少个关于他们之间的事,你看过她哭,看过她笑,最后鬼使神差的你代替了她的位置。这一刻,你们就很难面对了。
男人为何可以公平竞争,女人就不行
其实人都有占有欲,只是不同人的着重点不一样。相对女性来说,男性更像是攻击型的捕猎动物,他们四出寻找猎物,遇上对手的时候,他们感觉刺激和振奋,经过一番厮杀后,如果赢了的当然获得无比的自信和荣耀,即使输了,他们享受的是那个过程,而且很快就会转移视线寻找其他的猎物。
但女性如果遇上对手,第一时间在乎的是暗恋或追求的男性对两者的态度,假若有明确的区别时,她们很容易自动放手,退出并觉得:不是自己的就不是自己的。她们依然会继续暗恋这个男性,而把结果的痛归结到对手身上。和男人不一样,男性对手的输赢已定后他们彼此其实没什么芥蒂,也不会对对方有什么想法。而女性一旦赢了那场追逐,她反过来会以一个强者的身份去安慰弱者,甚至觉得自己有责任承担对方之后的恋爱选择。
若我们爱上同一个人,怎么办
假若一对好朋友同时爱上一个男人,确实是一场很剧烈的考验。之前所有的倾诉都开始遇上阻塞,心里总是想着对方会比自己早一步联系那个人,假若看到对方和那个男孩在一起,肯定妒忌难受。在那刹那,你才明白友情是那么脆弱的一回事。
无论他们是否在一起了,无论那个他曾经是你的,在这个时候不是宽容那么简单可以解决一件事,反而这是一个缺口让你看清楚爱情的真实意义,是痛的,是妒忌如狂的,是哀伤的,也是分裂的。也让你看清楚这么多年你和你最好的朋友的友情基础是什么。这些未必就是一个解决方案,但这对个人来说就是一个很好的成长。如果闺蜜还是不知情的来跟你分享,如果你还想要这个朋友,不如先照顾好自己。坦然的跟她说出你的感受,毕竟她也知道你曾经爱过那个他。断然跟热恋中的他们断绝联系一些日子,但内心一定要知道,你是可以回去的,他们还是你的朋友。让你抽出身来呼吸一下没有他们影子的空气,重新享受单身的乐趣,也把眼光从那个焦点缓冲过来,给身心一个缓冲后,再回到他们身边,你才会发现,其实都过去了,没什么大不了。
人生就像是一场旅行,在旅途中我们会遇见各不相同的人,他们会给我们留下各不相同的印象,也会带我们领略各不相同的风景。
年少十分,对于我们而言,世间最重要的人莫过于父母双亲,是他们将我们带到这个世界,使他们用爱将我们养育成人。
随着时间的推移,我们开始长大,我们会离开父母,去到我们想去的地方,我们会遇到新的朋友,甚至是自己的爱人,然后重新组成一个家庭。
后来我们会有伴侣,有孩子,甚至有孙子。
人生这条路很长,我们一直都在不停跋涉,同时也在不停成长。每一个年龄阶段,我们最在乎的人都会有所不同。
那么对于40岁以后的女人而言,她们所认为的最亲的人又是谁呢?大家一起来看看以下两位过来人的看法。
王女士,41岁
人人都说母爱无疆,而我也十分赞成这一点,在我刚为人之母之时我最在乎的就是自己的孩子,我曾以为他是我此生最重要的人,我也愿意将毕生所有奉献给他。
现如今,他已开始渐渐长大,在不久的将来,他就会考上大学去其他城市,然后他会娶妻生子,重新组建一个家庭。
慢慢的,我对于自己的生活和人生也有了新的理解,在我看来,40岁以后的女人最亲的是自己的丈夫,而绝非孩子,因为只有丈夫才可以陪伴我终老,孩子终究会有他自己的生活。
至于父母,我很爱他们,也会尽自己的努力孝敬他们,可父母永远都无法陪我终老,能够陪我走完人生的只有丈夫,所以现下在我心目当中,最重要的人就是他。
马女士,45岁
我的心态一直在改变,在结婚之前,我最亲的人就是我的父母,因为是他们将我带到这个世界,并且给了我衣食无忧的生活,我对他们既爱又有感恩之心。
结婚以后,我把所有的精力都投入到了我的小家当中,我希望我能够拥有一个幸福美满的家庭,而上天也待我不薄,到目前为止,我一直过着自己想要的生活。
现在我的孩子也去上大学了,只留下我跟老公独自在家。家里突然变得冷清起来,一时之间还有一点不习惯,好在我们有共同语言,也懂得打发时间,所以平时也不会觉得太过无聊。
我觉得40岁以后的女人就应该跟老公最亲,因为人这辈子能够真正陪伴我们到老的只有我们的爱人。
情感结语:
以上两位中年女人的回答透露出同一个答案:在她们的心目当中老公才是最亲的人。
曾经听过一个非常感人的故事,在大学课堂上,教授让一女生写下她所认为对自己最重要的人,然后让她一一划掉。
她划掉了自己的邻居,亲戚甚至是朋友,而最后只剩下父母,爱人跟孩子。教授逼她做出了最终的选择,她划掉了父母,划掉了孩子,只留下了爱人,在最后那一刻,她哭了,哭得一塌糊涂。
这种选择无疑是最痛苦的,也许我们一生都不会遇到如此残忍的事情,但在我们的心目当中终究会有一个答案。
40岁以后的女人,有父母,有丈夫,有孩子,可对于她们而言最亲的人永远都是自己的老公,因为真正能够陪伴她们到老的只有老公,这种选择很现实,但却也很理智。
明明很相爱的两个人,为什么如今都在互相躲避?为什么曾经亲密无间的两个人,如今见面就争吵不休?为什么曾经那么好的感情,如今两个人早已经分道扬镳。
“情感困局”会让人觉得煎熬,更会让人感到压抑和痛苦。它往往指的是相爱的两个人在感情中某个环节中出现了问题,导致两个人的关系向着破裂的方向发展。
经常会有一些人来向我诉说他最近遇到的感情矛问题。有些人是在相互之间冷战,而有些人则觉得里两个人最近关系要走到尽头了,之所以不分手,是因为舍不得。
其实说来说去,我们之所以走不出去那个坎,需要外人的帮忙,还是本身的检讨与思索不足,大多数的人都习惯于在外界找问题,却从来不会主动的去思索自己身上的不足。
心理学发现,几乎所有情感的困局,都源自于同一个思维方式,那就是“自我”。
自私是争吵的来源
为什么在恋爱前期,人们总是能够彼此相处的那么和睦,原因就在于两个人之间完全是站在对方当角度去思考问题。
你会主动的去关心他,却不曾想过对方怎么来关心你。这段付出是单纯且浓烈的,他们本身就是付出性的行为,而且他们会很享受于付出后带来的某种愉悦感。
但是随着两个人深入的交往,一些人变得不再那么愿意付出,甚至两个人之间会出现不必要的争吵。这的根源就在于我们开始启动“自我”机智,懂得在爱情中讨价还价。
一方开始注重自己的得失,开始注意自己在整段感情中的投入与产出。这个时候由于我们都是比较偏重于自我的,所以就会处处看不惯对方。
当我们的思维模式都是站在自我的利益之上的时候,那么自然而然当对方所做的事情脱离了你的预期,脱离了你的控制,那么这个时候你就会觉得他怎么变了,再或者说内心十分的接受不了。
“情感困局”通常都是由于这种只注重自我的思考模式产生的。
从来不会去主动思考别人,更不会去检讨自己,而是在别人那里找问题,这样我们就很容易变得失望、沮丧、不满。
一个人的思维方式决定着我们的认知,当我们总是用这种思维方式去想对方的话,最后只会导致对感情半信半疑。
那么我究竟该如何打破这种思维模式?保持合适的距离
也许没有什么比两个人能够冷静下来思索一下自己的行为重要的事情了。假如有一天,两个人能够去保持一个合适的距离,那么很多问题也就迎刃而解了。
两个人在一起捆绑的时间越长,就越容易情不自禁的去“控制对方”。甚至我们会用“我做的都是为你好”来束缚对方,这显然都会造成二人关系的紧张。
想要改变某种思维方式,我们一定要去认识到自己存在什么样的问题,然后在两个人相处的时候,进行循序渐进的改变。
这样才能够最终使得两个人化解之间的矛盾,你的意识主导着你的行为,所以意识往往才是人行为的源头。
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